Жена друзья: Жена и друзья — как помирить?

Кто важнее для мужчины – жена или его друзья? — Ан-Ниса

Вопрос:

Кто должен стоять на первом месте для мужчины – его жена или его друзья? Я недавно женился, и моя жена говорит, что она должна быть важнее для меня, чем мои друзья. Кто из нас прав?

Ответ:

Ассаляму алейкум ва рахматуллахи ва баракятух!

Когда человек женится, самым важным человеком для него, после его родителей, становится его жена, поэтому вам следует уделять ей времени больше, чем вашим друзьям. Пророк (мир ему и благословение) говорил, что мужу следует уделять жене время во всех аспектах жизни, он не должен даже чрезмерно увлекаться дополнительными поклонениями, если из-за этого страдают права его жены.

Посланник Аллаха (мир ему и благословение) советовал своему сподвижнику Абу Дарда (да будет доволен им Аллах), когда его жена жаловалась, что муж слишком увлекается дополнительным ибадатом и пренебрегает ее правами:

فلا تفعل، صم وأفطر، وقم ونم، فإن لجسدك عليك حقا، وإن لعينك عليك حقا، وإن لزوجك عليك حقا

«Не делай этого; постись и отпускай пост (желательный пост), молись (совершай желательные молитвы ночью) и спи, поскольку твое тело имеет права на тебя, твои глаза имеют права на тебя (нуждаются в отдыхе), и твоя жена имеет права на тебя (она нуждается во внимании)» (Сахих Бухари, хадис 5199, передано от Амра).

Как можно видеть из хадиса, Посланник Аллаха (мир ему и благословение) отмечал, что всем нужно заниматься умеренно, чтобы сохранять здоровье и уделять внимание своей жене.

Это не значит, что вы должны вообще забыть о своих друзьях. Вы можете также проводить с ними время, но нельзя слишком увлекаться времяпрепровождением с ними в ущерб своей жене. Поставьте себя на ее место – она оставила дом своих родителей, привычную жизнь ради жизни с вами. Пока вы проводите время с друзьями, она остается одна дома. Это ваша обязанность как мужа составлять ей компанию и уделять ей внимание. Всегда помните, что жена должна быть у вас на первом месте перед вашими друзьями.

А Аллах знает лучше.

Муфтий Сухайл Тармахомед

5360


Подруги жены и друзья мужа: угроза миру в семье?

Представим себе ситуацию: муж приходит с работы домой поздно, уставший. Он обнаруживает у себя дома подругу жены, которая сидит вместе с ней на диване и внимательно изучает журнал мод или какую-нибудь другую книгу, представляющую для них интерес. Увидев мужа, жена говорит: «Ох, дорогой, как хорошо, что ты пришел! Приготовь, пожалуйста, ужин сам, у меня гости». Нетрудно представить себе реакцию мужа.

Или другая ситуация, жена целый день провела в заботах по дому, приготовила ужин «на двоих», зажгла свечи, надела красивое платье, в общем, планировала провести вечер вдвоем с супругом. Звонок, открывается дверь, а на пороге стоит муж с парочкой друзей, которые зашли «как раньше» посмотреть футбол по телевизору. Какая реакция у жены? Разочарование, злость на друзей, обида на мужа.

Очень часто отношения с друзьями накладывают отпечаток на структуру семьи и супружеские отношения. Психоэмоциональная связь с друзьями оказывается более стабильной, чем брачные узы. Попытка одного из супругов «оборвать» дружеские связи второго либо навязать ему своих друзей небезопасна для семьи. А попытки такого рода неизбежно возникают в каждой семье.

Почему так происходит?

Обычно наиболее близких друзей мы приобретаем в подростковом и юношеском возрасте. Именно в этот трудный период жизни нам приходится решать такие задачи, как переход от зависимости к самостоятельности, от фантазий – к реальности, от интереса – к престижным профессиям, к реальной оценке своих возможностей, от эмоциональной непосредственности и несдержанности – к контролю и уравновешенности, от неуживчивости – к терпимости… Однако в юношеском возрасте мы не всегда понимаем, что не всех друзей и знакомых нашей молодости мы сохраним впоследствии. Вступление в брак неизбежно должно привести к ограничению круга знакомств. Это, в свою очередь, порождает целый ряд проблем.

Мало того что в геометрической прогрессии растет количество родственников, которым нужно наносить официальные визиты и принимать их у себя, количество друзей также увеличивается. Хорошо еще, если молодые супруги познакомились в одной и той же компании и их знакомые общие. Но, как правило, в первые же месяцы супружества возникает деление знакомых на «твоих друзей» и «моих друзей». Количество визитов друзей и родственников из различных подгрупп становится предметом строгого учета и разбирательства в семье. Жена упрекает мужа в том, что именно его знакомые отнимают столь драгоценное для молодой семьи время, муж упрекает жену в том же. Подобные темы разговоров, а иногда в еще более эмоциональном варианте имеют отношение и к родственникам. Наиболее жесткие рамки по отношению к общению с друзьями ставят женщины, которые вообще стараются зачастую занять место лидера в семье.

Но не только жена или муж стремится ограничить контакты своего супруга с его прежним окружением. Прежнее окружение, в свою очередь, борется за сохранение дружеских связей такими, какими они были всегда. Именно с этим и связана ревность друзей, подруг по отношению к вступившему в брак. Друзья понимают, что, когда их знакомый(-ая) женится/выходит замуж, он (она) волей-неволей будет уделять им меньше времени и внимания. Чувство ревности недавней подружки или приятеля к супруге или супругу является вполне естественным. Особенно если друг первым вступил в брак.

Молодые супруги попадают под «обстрел» критических замечаний друзей по прежним компаниям. Направленность этих замечаний понятна. Избранник или избранница не соответствует идеалу: «Ты что, не могла найти себе кого-нибудь получше?!!», «Что ты в ней нашел?!!», «Ну и стерва же твоя жена!». Вначале общественное мнение молодых супругов пока не очень волнует. Но в последствии оно рикошетом может вернуться к супругам и привести к серьезному кризису в их отношениях. Через несколько месяцев или несколько лет супруг узнает, что его жена пользуется среди его знакомых устойчивой репутацией конфликтной и вздорной женщины.

Узнав об этом, выслушав все, что он может выслушать по этому поводу, муж получает негативный эмоциональный заряд по отношению к жене, который со временем прорвется наружу. Подобного рода замечания не улучшают настроение молодых супругов, а наоборот. Поэтому с первых дней супружества необходимо расставить все по местам, понять, что брачные узы более важны и существенны, чем те, которые связывали молодых людей с их друзьями.

Почему необходимо сохранить дружеские связи?

Молодая жена, несомненно, хочет быть для супруга всем, она хочет сопровождать его и днем, и ночью, во всех его радостях и горестях. И разделять все его интересы. При этом она даже не задумывается о том, что именно интересует ее мужа. Она может не знать, что муж уже несколько лет увлекается нумизматикой, а у мужа есть друг, и этот друг тоже собирает монеты разных стран. И именно поэтому жена с неодобрением смотрит на гостя, который два раза в неделю по три часа «отнимает» у нее мужа. Вот он, враг семьи – сидит рядом с мужем на диване и рассматривает с ним монеты. Нет, это занятие не заслуживает никакого одобрения!

Гость должен быть отлучен от дома любым способом. И вот друг перестал приходить в гости к мужу. Но проходит неделя, другая, и жена видит, как муж вынимает из шкафа кляссер и садится с ней рядом. Он показывает своей жене монеты и рассказывает, сколько стоит его сокровище на аукционе. Но не может ведь муж продать свои монеты на каком-либо аукционе и купить ей новое платье! Итак, жена начинает скучать. В какой-то момент муж, оторвав глаза от кляссера и посмотрев на любимое лицо, видит, что выражение этого лица изменилось: застывшие черты, отсутствующий взгляд. Муж понимает, что его не слушают, более того, не слушают давно. Следует скандал на тему: «У нас с тобой нет общих интересов».

Прав муж или нет?

Разумеется, он не должен требовать от жены, чтобы она разделяла его увлечение нумизматикой. Но муж вправе ожидать, что она не будет препятствовать ему контактировать с теми людьми, которые разделяют его интересы, какими бы необычными и непонятными для жены эти интересы ни были. Муж может увлекаться компьютерными играми, радиоэлектроникой, конным спортом или рыбалкой. Лишить его предмета увлечений было бы неразумно со стороны жены.

Как бы то ни было, но значительная часть семей доходит в своем стремлении ограничить дружеские контакты до полной изоляции. Никто не приходит в гости в эту семью, в ней не устраиваются дни рождения, и, естественно, члены этой семьи почти не бывают в гостях. Все внеслужебные контакты супругов – это их контакты друг с другом и детьми. Но как показывает практика, дети редко появляются в таких полностью изолированных семьях.

Там, где нет места друзьям, там нет места и детям. Гости бывают беспокойными и надоедливыми, как и дети. Они требуют к себе особого внимания, на них тратится много сил и эмоций.

Хозяек волнует то, что они постоянно должны находиться в ситуации «готовности» к приходу гостей. В доме всегда должно быть убрано, в холодильнике

что-нибудь вкусненькое, что можно поставить на стол, посуда помыта, чтобы по крайней мере несколько тарелок и чашек могло появиться на столе немедленно. Наконец, сами супруги должны иметь надлежащий внешний вид. Со временем хозяева начинают уставать от постоянного напряжения. Появляется потребность в ограничении общения с друзьями.

Если контакты с друзьями ограничены, то этот фактор может стать одним из ведущих в конфликтных ситуациях. Тема «Мы не понимаем друг друга», «У нас нет общих интересов» становится основной во время выяснения отношений.

Выводы напрашиваются сами собой.

Подлежат ли дружеские связи упразднению? Никоим образом! Они скорее подлежат регламентации. Нельзя отменять все визиты знакомых, но нужно, даже жизненно необходимо, упразднить те, что без приглашения. Визит гостя должен быть запланирован заранее и введен в определенные временные рамки – это станет особенно важным, когда в семье появится ребенок.

Как общаться 
с друзьями супруга/подругами супруги?

Интервью опубликовано в православном журнале для родителей «Виноград» (№3(41) май-июнь 2011)

Когда люди заключают брак, в жизнь каждого из них входит не только муж или жена, но и круг их друзей.

Иногда это знакомство проходит легко и оборачивается приятным общением в течение долгих лет; а иногда друзья мужа или жены становятся настоящим искушением и источником проблем в семье.

Как разобраться, кто друг, а кто нет, рассказывает психолог Ирина Скворцова.

— Почему дружба так важна для людей? Откуда эта потребность, ведь есть родители, родственники, жены, мужья, дети, зачем человеку нужны близкие отношения с чужими людьми?

— В тех, кого мы называем своими друзьями, мы ищем одновременно и свое отражение, и продолжение своего «Я» в мире. Друг является мостиком между моим внутренним миром и бескрайним миром вне меня, в дружбе мы нарабатываем опыт со-переживания, со-бытия, инакости и понимания.

С друзьями мы пытаемся разделить радости и горести жизненного пути, они наши современники. Из окружающего мира мы воспринимаем и принимаем в «свой мир» тех, кто, как нам кажется, может восполнить нашу нужду в понимании, безопасности, знаниях и впечатлениях, уверенности в себе. Дружеские отношения дополняют супружеские, родительские, родственные, подчеркивая наши индивидуальные черты. Знакомых мы знаем, с приятелями нам приятно, а настоящие друзья — те, кто разделяет наши ценности, сожалеет о наших слабостях и готов, как друзья расслабленного, «раскрыть кровлю дома», чтобы принести нас к Спасителю. Дружить и любить во Христе — значит учиться уважать и признавать различия, соблюдать личностные границы другого, его непознаваемость, а также трезво осознавать собственные ограничения.

— Как отличить настоящего друга от лицемера? На что важно обращать внимание?

— Святитель Тихон Задонский писал, что дружбы не бывает без подозрений, ибо совершенной любви среди людей нет. Чтобы не разочароваться, надо не очаровываться.

К сожалению, большинство эмоционально насыщенных отношений произрастает из неразрешенных внутренних и межличностных конфликтов детских лет. Чувства и ожидания из прошлого опыта переносятся в настоящее и, подобно туману, скрывают от нас личность другого, искажают восприятие его слов и поступков. Такого рода «ошибки восприятия» легко распознать по неуместности и силе испытываемых (вполне искренне) и демонстрируемых (в случае манипуляции) чувств. В интересах семьи следует насторожиться, если в дружеских отношениях проявляется готовность пойти на неоправданные риски и траты, в том числе — времени; крайняя доверчивость, восторги, затем — обиды, бурные ссоры, примирения и т.д. Свт. Тихон предупреждал, что не стоит «знаться дружески ни с кем, пока как следует не познаешь, подлинно ли добрый человек, а не лицемер тот, с которым хочешь знаться, да не раскаешься потом…».

А как узнать «как следует»? «От плодов их познаете их», — отвечает словами Господа Свт. Тихон.

Понаблюдайте за собой, за своими чувствами — плохо ли, хорошо ли вам с супругом внутри семьи во время и после общения с разными людьми, которые зовутся вашими друзьями? Не только избегание ссор и несогласий приносят в семейный дом добрые друзья, но и после их ухода почувствуется преумножение любви, примирение и прощение, тихая радость. Искренний друг не возбудит в супругах взаимного недовольства и подозрений, не отвлечет родителей от воспитания детей, не займет время хозяев в ущерб их хозяйству. Смотрите на дела, а не на слова.

Давно знакомый человек может нагружать вас своими заботами, то есть использовать вас в своих интересах, а чужой — облегчить ваше бремя и оказать дружескую поддержку. Если это так, значит, вы нуждаетесь в первом человеке эмоционально, сохраняете «дружбу» ради собственных иллюзий.

— Муж и жена знакомят друг друга со своими друзьями. Как быть, если это два непересекающихся круга, с разными интересами? Общаться по очереди то с друзьями мужа, то с друзьями жены? Или пусть каждый по отдельности общается со своими друзьями?

— Как правило, с друзьями знакомятся до свадьбы, и это влияет на принятие решения о браке. Наблюдая круг друзей человека, можно представить, что ему приятно, интересно, в чем он эмоционально нуждается. Создавая семью, мы вынуждены корректировать свои представления и привычки под требования новой реальности.

Интересы семьи как целого выше, чем индивидуальные интересы супругов, — эта задача решается в каждой паре своими способами, требует усилий и времени.

Встречи с друзьями и родственниками имеют различные поводы. Развлечения — дело добровольное, и участие во встрече только одного из супругов возможно при взаимном доверии. Другое дело — встречи по поводу важных событий. Это могут быть свадьбы, похороны, рождение ребенка, юбилеи, новоселье, повышение по службе. В таких случаях важно вместе с супругом спланировать визит по времени, одеться по случаю, удобно и по погоде, не быть голодными, иметь при себе деньги. Запастись терпением и быть во все­оружии — значит попытаться предусмотреть и предотвратить неловкие ситуации и ссоры. Договоритесь о том, сколько вы будете в гостях или как завершите праздник, как сообщите друг другу, что пора уходить или провожать гостей. Главная задача — мирно провести встречу. Даже если кто-то из супругов не получит от нее большого удовольствия.

— Если кто-то из семьи замечает, что друг начинает оказывать негативное влияние на супруга или супругу? Как действовать другому?

— Негативное — в том смысле, что друг, как вам кажется, поощряет саморазрушительное или греховное поведение супруга? В соответствии с семейной иерархией муж может даже запретить жене общение с подругой, жена же может действовать через молитву и призывы к доброй воле, христианскому самосознанию мужа. Остерегайтесь осуждать третьего, ведь сердце человека только Бог видит, постарайтесь показать супругу разницу между его поступками, совершенными самостоятельно или за компанию с друзьями.

В психологии семейных отношений «драматические треугольники» описываются через распределение между близкими людьми образов-ролей: «преследователь» — критикует и манипулирует, «жертва» — беспомощна, «спасатель» — спешит на помощь. Такие «треугольники» образуются по повторяющимся схемам с разными людьми «по запросу» из семьи. Семья — живая система и обращается к окружающему миру, когда есть необходимость снять напряженность от неудовлетворенной потребности в чем-то или для оздоровления внутренней атмосферы семьи.

Задача членов семьи — обнаружить внутри себя те слабости и нужды, которые удовлетворяются третьими лицами, и духовно «залечить» их или перетерпеть.

— У мужа много друзей-холостяков, они соответствующим образом проводят время. Как вести себя жене — вмешиваться, не вмешиваться?

— Холостой образ жизни не обязательно связан со злоупотреблениями, иногда «мальчишники» и «девичники» — возможность для взрослых людей побыть в комфортном пространстве общения. Добровольность и осознанность совместных целей в семье позволяет избежать подмены супружеских чувств родительской опекой, детской привязанностью и перекладыванием ответственности.

Супругам надо обсудить между собой, чего ждать от встречи с друзьями-приятелями, на какое время она рассчитана, как это повлияет на семейные планы. Сила позиции женатого мужчины и замужней женщины против свободы холостых в том, что супругов ждут дома, в них нуждаются, их взрослая жизнь уже сложилась. Подчеркивайте свою нужду в супруге, его важность в доме и семейных делах, и тогда «узы» брака будут предметом гордости.

— Стоит ли обращаться к друзьям за советом, например, как лучше поступить в той или иной ситуации?

— Супругам надо взять за правило никогда ничем не дискредитировать, не ставить в неловкое положение друг друга и детей перед третьими лицами, даже близкими друзьями. Жалобы, смешные, но унижающие истории, требования разрешить личный спор не должны адресоваться друзьям и родственникам. Семья — одно целое, домашняя Церковь, для благополучия которой необходимо взаимное доверие и чувство без­опасности — что не дается даром, а доказывается каждым днем жизни. Людям свойственно делать простые выводы, основываясь на житейском опыте, безответственно давать необдуманные советы и, хуже того, обсуждать потом увиденное и услышанное в вашей семье. Поэтому берегите друг друга, доброе имя семьи, надейтесь на помощь Божию, а не на людскую.

— Можно ли впускать новых знакомых в семью? Нужно ли быть осторожным? Чем это может грозить для семьи? На что важно обращать внимание?

— Впуская новых людей в свою жизнь, знакомьтесь — интересуйтесь человеком, наблюдайте за собой — как вы себя ощущаете рядом с новым знакомым. В семье хорошо иметь опыт различной степени гостеприимства, открытости, вовлеченности в совместные дела для знакомых различной степени близости. Вежливо предупреждайте новых знакомых о ваших границах и правилах.

При тесном общении — по месту работы и жительства, может пригодиться знание динамики развития отношений. После первого тесного межличностного контакта первые месяцы проходят благополучно, на взаимно позитивных эмоциях. Примерно на третьем месяце мы осваиваемся с новым человеком, теперь возможны первые недоразумения — обнаружение неприятных сторон характера, разногласий. К полугоду отношений накапливается взаимная неприязнь, разочарования, претензии: держитесь — грядет буря. Неосознаваемая цель почти любого конфликта — углубление знакомства, узнавание границ другого, и в случае примирения сторон установятся более доверительные и уважительные отношения. Переживая такого рода кризисы каждые полгода, на четвертом году общения можно поздравить друг друга — первый круг проверок «для знакомства» завершился.

— Бывает, что после свадьбы образуется новый, общий круг друзей. Как в таком случае лучше выстраивать отношения со старыми друзьями?

— Будем помнить: дружеское общение — дело добровольное. Познакомить людей между собой — правило хорошего тона, а возникнет ли взаимная симпатия, желание встречаться — ваши знакомые решат сами.

Для взращивания здоровых эмоциональных отношений друзьям и супругам важно видеть совместный путь во времени: беречь общие воспоминания, ценить историю отношений; творчески, с пользой тратить время друг друга; иметь общие планы, надежды. Новый круг знакомых — круг возможных друзей, кандидатов на дружбу, время расставит все по местам.

Выбирая, с кем проводить свободное время, помните об ответственности перед вашими детьми. Друзья родителей — очень важные люди в жизни ребенка, он понимает, что в отличие от родственников друзей выбирают. И потому, глядя на них, можно понять, какие люди близки и нравятся маме и папе. Друг отца или подруга матери могут стать примером для подражания, авторитетом, способным устоять даже в период подростковых исканий.

— Почему так происходит, что некоторые друзья, которых ты считал близкими долгое время, отходят от тебя, когда ты женишься или выходишь замуж?

— Друзья детства и юности — соучастники и свидетели нашей жизни, но мы меняемся, все более осознанно выбирая и реализуя, с кем быть, что делать. Расставания и охлаждение дружеского общения неизбежны, если расходятся пути — не совпадают больше интересы, идеалы, трудно понять друг друга. Старые друзья могут претендовать на особое отношение, ревновать, завидовать, соперничать явно или испытывать негативные чувства неосознанно. Если меняется поведение ваших друзей и родственников после вашей свадьбы — это нормально.

Необходимо время, чтобы все признали существование новой системы — вашей семьи с новыми границами, иерархией и правилами поведения. Истинные друзья будут оберегать и поддерживать новую семью.

— Если у супругов происходят ссоры из-за поступков или поведения друзей, означает ли это, что семье следует перестать с ними общаться?

— Решение такого серьезного вопроса требует сугубо индивидуального подхода. Можно отметить некоторые общие заблуждения. Защищая любимого или друга, мы часто говорим: «Я принимаю его таким, какой он есть». Но этого мало, для дружбы лучше — «я в него верю». Позаботьтесь о своих друзьях как о взрослых людях, имеющих свободу выбора, пробуждайте в них надежду и веру. Особенно опасно некритичное принятие, то есть неосознанное поощрение поведения, которое отвергается нами как недостойное, запретное. Это сигнал о нашем стремлении к тому же. Зная людей, свт. Тихон Задонский утверждал, что не бывает тесного общения «смиренного с гордым, трезвенного с пьяницей, целомудренного с нечистым, щедрого и милостивого со сребролюбцем, хищником и жестосердым, но один от другого уклоняется и всякий ищет то, что любит».

Часто с людьми, которые начали воцерковляться, близкие друзья затевают манипулятивную игру «Скажите-ка мне вот что». Об этом говорит основатель трансакционного анализа в психологии Эрик Берн. Появляется псевдозаинтересованность в вопросах веры и духовной жизни, звучат просьбы «помочь разобраться, чтобы поверить». Если верующие супруги окажутся втянуты в такого рода игру, то все их ответы будут расценены как неубедительные, отвечающие почувствуют смятение и возмущение, и это потом отразится на семейных отношениях.

Еще два способа поссорить супругов из-за дружеской или детской ревности: игры «Гость-растяпа» и «А ну-ка, подеритесь!». В первом случае можно наблюдать, как «друг» «нечаянно» вновь и вновь обижает членов семьи или портит их имущество. Поскольку он каждый раз извиняется, то получает шанс на новую пакость. По сути, являясь заложником детских комплексов, человек неосознанно ссорит своих родителей, а в реальности испытывает терпение супругов, провоцируя конфликт между ними. Э. Берн предлагает антитезис такой манипуляции — перечислите реальный урон, нанесенный семье, и попросите «друга» не извиняться более. Заметим, что в России люди всегда были построже: «За нечаянно — бьют отчаянно» — гласит пословица.

Провокационная манипуляция «А ну-ка, подеритесь!» всегда обнаруживается по результату — супруги или друзья забываются и предаются соперничеству, зависти и пр. Итак, «дружба — не дружба, но горшая вражда, если внешним образом только является, а в сердце не имеет места», — предостерегает нас от самообмана свт. Тихон Задонский.

Горечь утраты взаимопонимания может быть пересилена надеждой, молитва за любимого в прошлом друга может помочь изменить и его путь. Сам святитель, будучи обманут близким знакомым, принял его письмо с извинениями и просьбами о встрече, послал ему свое благословение, прощение, но лично принимать отказался: «Хотел ты ко мне явиться, а с каким духом, неизвестно. Бог сердце твое знает». И снова призывает нас с благоговением хранить в себе христианский дух и почтение к образу Божию в другом: «Однако ж никого не презирай, не гнушайся, но всех по-христиански люби и почитай, и никого не осуждай: ибо не знаешь, что у человека внутри».

Важнейшее правило для супругов — беречь «дух мирный» внутри себя и в доме, а в случае недоразумений и слишком «горячих» отношений с третьими лицами взять за правило прежде помолиться в душе своей. «Возложи на Господа заботы твои, тревогу твою, доверься Ему, и Он поможет, поддержит тебя».

Читайте также:
Супружеские отношения

Блог психолога: что такое газлайтинг и как ему противостоять?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Ayo Ogunseinde/Unsplash

Несмотря на романтическое происхождение — от оскароносного фильма «Газовый свет» — явление газлайтинга никоим образом не связано с увлечением, симпатией или любовью.

Свет, который не греет

Речь идет о разновидности утонченного психологического насилия, применяемого намеренно в течение длительного времени.

Цель его — заставить человека усомниться либо в адекватности собственного восприятия действительности, либо в объективности окружающего мира вообще.

Как следствие — потерять связь с реальностью, разувериться в себе, заподозрить у себя безумие, впасть в отчаяние.

Так, герой фильма Джорджа Кьюкора крадет у своей жены драгоценности. Но чтобы заверить ее, что это ей только кажется, одновременно делает различные манипуляции с домашним освещением.

Жена, конечно, замечает неладное, но он утверждает, что ей это так же кажется. Озадаченная женщина, которая искренне доверяет мужу, начинает верить в наличие у себя галлюцинаций.

Надо ли объяснять, что с таким тревожным, безвольным человеком можно делать что угодно — еще и оправдываться, что все делается для его же блага.

Манипулятивное отрицание реальности может касаться как фактов: я такого никогда не делал, не говорил, снова ты все выдумываешь. Так и эмоций.

Например, склонные к чрезмерному контролю родители, пытаясь приучить ребенка к «правильным» эмоциям и чувствам, часто говорят ему: на самом деле ты так не думаешь. Тебе только кажется, что ты этого хочешь, а ведь ты хочешь совсем другого.

Агрессоры тоже плачут

Также часто родители отрицают физическое насилие над детьми.

Мужчина считает слезы жены, которые являются нормальной реакцией на его оскорбительные слова или поступки, — проявлением ее депрессии и советует пойти лечиться.

Девушку, которая заявляет о домогательствах, обвиняют в провокации их или вообще объявляют сумасшедшей.

Неподтверждение — еще одно название этого манипулятивного поведения.

Оно принадлежит шотландскому психиатру Рональду Лейнгу. Учитывая то, что человек — существо социальное, ему нужно, чтобы другие «подтвердили» адекватность его собственных поступков и взглядов.

Суть газлайтинга — в намеренном отказе предоставить такое подтверждение, в ложном отрицании чьих-то действий и мыслей.

Такое явление нередко наблюдаем там, где люди в течение длительного времени находятся вместе — на работе, в семье, в детских или подростковых коллективах.

В основе его — модель поведения жертва-агрессор. То есть, кто-то один имеет преимущественно неосознанные садистские наклонности. На другом же конце каната — партнер с комплексом жертвы.

«Недопринц» и «тыеевочка»

Автор фото, FREESTOCKS.ORG/UNSPLASH

Обязательное условие газлайтинга — согласие на участие в этой «игре» другого, подчинение манипулятору.

Например, жена предпочитает молча перетерпеть очередной приступ моральных издевательств мужа — потому что зависит от него материально, ради детей, из-за страха быть брошенной.

Но это только подбадривает газлайтера. Он стремится любой ценой вывести партнера из равновесия, а затем переложить на него вину за то, что тот снова устроил истерику. И таким образом еще раз доказать свою якобы правоту — что у женщины проблемы с психикой.

Потребность манипулировать, унижать возникает из-за нежелания признать виновным в ухудшении отношений себя. Из-за низкой самооценки, страха потерять красивую и умную жену, зависти ее успехам. Причиной часто бывают детские травмы, эмоциональная недоступность родителей.

В своих упреках, чтобы досадить больнее, агрессоры как правило, апеллируют к тому, что человек не в состоянии изменить — к возрасту, полу, происхождению, физиологическим особенностям.

«Как ты можешь так себя вести, ты же женщина!», «Не ругайся при детях, ты же мать!», «Посмотри на себя — тоже мне принц!», «С твоей комплекцией можно и три дня не есть». Знакомые ведь аргументы?

Вежливое хамство

Но газлайтинг — это даже не громкие ссоры или трамвайная брань.

Говорят, люди, которые друг другу не безразличны, ссорятся из-за нехватки острых эмоций. Но вследствие низкой культуры не умеют по-другому их испытать.

Да и примирение после бури бывает сладким. Здоровое «выяснение отношений» — это когда муж и жена на равных могут высказать друг другу все, что накипело.

В нашем же случае мы имеем дело с угнетением, попыткой психологически более сильного подчинить себе слабого. Еще и выдать его при этом за дурака.

Это умение с улыбкой сказать что-то отвратительное, откровенное издевательство выдать за заботу. Здесь в ход идут не оскорбления, а, например, красноречивое молчание, когда жертва заходит в класс или в офис.

Это может быть смех за спиной и заверения, что все лишь послышалось. Или фальшиво-сочувственный вопрос, почему он или она так плохо выглядит, может быть, что-то случилось.

Газлайтерами бывают не только супруги или коллеги по отношению друг к другу.

Так иногда ведут себя взрослые дети с пожилыми родителями. Например, дочь говорит старенькому отцу, который хочет помочь: сейчас наш папа снова что-то разобьет или сожжет. Или бросает иронически-снисходительно в адрес матери: «Мама, вы забыли, сколько вам лет, что нацепили это платье? Главное — не забудьте теперь, куда собрались».

Тьма в конце тоннеля

Автор фото, Cassidy Kelley/Unsplash

Чтобы противостоять газлайтингу, достаточно прекратить перетягивание каната.

Не надо проверять, действительно ли вы или ваш партнер не говорили или не делали того, в чем вас пытаются убедить. Это только посеет в сознании лишние сомнения.

Нужно больше доверять себе, развивать уверенность в собственных убеждениях, правильности ваших действий.

Если такие нездоровые отношения сложились на работе, лучше изменить коллектив. То же касается и детей. В случае травли ребенка в школе лучше перевести его в другое учебное заведение.

Если же газлайтер — ваш муж, не стоит оправдываться или доказывать, что вы — не сумасшедшая. Спокойно, но твердо скажите ему, что такое его отношение вас обижает и в дальнейшем вы не будете мириться с ним. Если ничего не изменится — собирайте вещи и уходите, не раздумывая.

Ведь манипуляция не может быть основой здоровых отношений. И чем дольше вы проживете под одной крышей с газлайтером, тем дольше вам придется «собирать» свою личность по частям.

Александр Цекало отказался от друзей ради жены Дарины: «За нее буду сражаться насмерть»

Александр Цекало и Дарина Эрвин

Вот уже больше двух лет продюсер Александр Цекало счастлив в браке с художницей Дариной Эрвин и не стесняется публично говорить о своих сильных чувствах к ней. Появление в жизни шоумена новой возлюбленной, которая моложе его на 30 лет, многое изменило: ради Дарины Цекало не только расстался с третьей женой и матерью его двоих детей Викторией Галушкой, но и прервал общение со многими друзьями и бывшими коллегами. В этом 60-летний Александр признался в недавнем интервью журналу Esquire.

Дарина Эрвин и Александр Цекало

К сожалению, мои коллеги по «Прожекторперисхилтон» влились в ряд друзей и знакомых, которые не приняли изменения в моей жизни. И как бы жестко это ни прозвучало, но я не смогу с ними сесть за один стол. Потому что это моя любовь, моя жизнь, моя семья, и за Дарину я буду сражаться насмерть,

— рассказал Цекало, вероятно, намекнув на своих коллег по шоу «Прожекторперисхилтон» Ивана Урганта, Сергея Светлакова и Гарика Мартиросяна.

Через несколько дней после публикации интервью с Александром Цекало по каким-то причинам было удалено с сайта Esquire, однако цитаты из него уже успели разойтись по сети. Слова Александра из этой беседы привели «Лента.ру» и другие издания.

Цекало явно доволен всеми переменами, которые произошли в его жизни за последние несколько лет. Теперь он живет вместе с Дариной в США. Детей в семье пока нет, зато пара вместе воспитывает щенка, фото с которым Эрвин часто публикует в своем инстаграме. Ранее в своем микроблоге девушка рассказывала, что чаще всего они с мужем разговаривают дома на английском — так Дарина помогает возлюбленному подтянуть иностранный язык:

Дома мы обычно разговариваем на английском. Для меня это проще, а Саша так получает бесплатные уроки языка. Но в нашем доме постоянно царит хаос: здесь можно услышать фразы как на русском, так и на идише или иврите.

Александр же подчеркивал, что в их интимной жизни с Дариной также царит полная гармония. С юмором об этом он заявил еще в прошлом году:

Я и моя жена Дариша любим друг друга. Мы занимаемся сексом. Мы готовим еду вместе, смотрим сериалы. Хорошо приготовленная еда, как известно, это тоже секс. Хорошо снятый сериал — это тоже секс.

Напомним, что до встречи с Дариной Эрвин Александр Цекало был женат трижды — на Алене Шиферман, Лолите Милявской и младшей сестре Веры Брежневой Виктории Галушке. С последней женой Цекало прожил в браке 10 лет, и за это время у них родилось двое детей. Дочери Цекало Саше сейчас 12 лет, а сыну Михаилу этой осенью исполнится восемь.

Слухи о разводе Александра с Викторией появились в 2018 году, а через год Александр официально их подтвердил. В одном из интервью Вера Брежнева подчеркивала, что после развода Цекало с ее сестрой их семья прекратила с ним всякое общение. В марте 2019-го Александр женился на Дарине Эрвин. Узами брака они связали себя на тихой церемонии в Беверли-Хиллз. Ради Дарины Александр Цекало даже выкупил у бывшей жены свою фамилию. Новая избранница наотрез отказывалась становиться Цекало до того момента, пока эту фамилию носила Виктория.

Источник «Лента. ру»

Друзья, смешные приколы, анекдоты и картинки про семейную жизнь, мужа и жену

Источник: https://privetpeople.ru/publ/kartinki/anekdoty_pro_muzha_i_zhenu_v_kartinkakh/

Если вы изменили жене с проституткой, проигрались в казино и разбили машину, то придя домой под утро признайтесь честно во всём, иначе она такого напридумывает…

Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал её вещи, и ушёл.

-Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.

-Да! Это первое чему жена меня научила…

Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.

Дочка в мультике услышала, фразу «С ума схожу от любви» решила выяснить этот вопрос у нас.

Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:

-Папа, а вот ты как только маму увидел сразу с ума сошел или после того, как вы поженились?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!

Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?» отвечал честно: «Холостяком, как дядя Толя». Многие удивлялись, но больше всех удивлялась жена дяди Толи.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:

-Наш сосед, оказывается, очень умный человек!

-Почему ты так считаешь?

-Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

Лучше жена друга, чем друг жены.

Ссора с женой — как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

Муж жене в день получки:

-На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Два друга выпивают:

-У меня жена — гулящая.

Другой:

-Почему?

-Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

-А может, и не гулящая. Может, просто телеграмму не получила.

Любящий муж Галины всё делает ради галочки.

Женатому мужчине нужен надёжный тыл, а фронт жена обеспечит.

Источник: https://nekdo.ru/1-15/

Источник: https://privetpeople.ru/publ/kartinki/anekdoty_pro_muzha_i_zhenu_v_kartinkakh/

Источник: https://privetpeople.ru/publ/kartinki/anekdoty_pro_muzha_i_zhenu_v_kartinkakh/

Источник: https://privetpeople.ru/publ/kartinki/anekdoty_pro_muzha_i_zhenu_v_kartinkakh/

Источник: https://privetpeople.ru/publ/kartinki/anekdoty_pro_muzha_i_zhenu_v_kartinkakh/

Источник: https://privetpeople.ru/publ/kartinki/anekdoty_pro_muzha_i_zhenu_v_kartinkakh/

Друзья, надеюсь, что я вам угодил.

История №902438 Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки,…

Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: -Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ:- Хуй
Юлечка:- А что вас удивляет?
Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?
Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!
ВитёкХ:-Хуюбиками!
Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!
ВитёкХ:- Хуеровцы
Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка
Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка: И правда, подкаблучник!
Антон:-Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:-Да, кстати!
ВитёкХ:- Хуяти
Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:-Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ:-Хуист
Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!
Юлечка:- А я в бан его!

Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров

Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила:-Бан.
Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:-Ау!
Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:-Есть тут кто?
ВитёкХ:-Хуюбиками!

5 способов стать лучшими друзьями с женой

Прошло почти 20 лет с тех пор, как мы стояли у алтаря и говорили «к лучшему или к худшему», и определенно было и то, и другое на протяжении многих лет. Однако еще одна фраза, которая отчетливо выделяется в моей памяти в день свадьбы, — это наш девиз: «Сегодня я выйду замуж за своего лучшего друга». Я уже был лучшими друзьями с женщиной, которая собиралась стать моим супругом. Мы стояли там как лучшие друзья, но наше понимание того, что это на самом деле означает, только увеличивалось, чем дольше мы были вместе.

Недавно я видел интервью супружеской пары, празднующей более 80 лет брака, и они сказали следующее: «Никогда не прекращайте дружить. И всегда будь добрым ». Итак, что вам нужно, чтобы стать лучшими друзьями со своим супругом (или снова стать лучшими друзьями)? Вот 5 способов, которыми я все еще учусь, чтобы стать лучшими друзьями со своей женой.

Делитесь самыми важными и интимными моментами жизни вместе.

Ваша жена желает по-настоящему узнать вас и быть по-настоящему известна вами.

Можно подумать, что для большинства пар это естественно, но давайте будем реальными.По прошествии первых нескольких лет часто требуется целенаправленная работа, чтобы расставить приоритеты для жены своим вниманием, словами и сердцем. Ваша жена желает по-настоящему узнать вас и быть по-настоящему известна вами. Вот почему доверие и прозрачность являются краеугольными камнями прочной дружбы в браке как в спальне, так и за ее пределами.

Ставьте во главу угла качественное времяпрепровождение вместе.

Независимо от того, является ли язык любви для вас или вашей жены качественным времяпрепровождением, совместное времяпрепровождение очень полезно для укрепления ваших отношений.Тот факт, что ваш супруг знает вас, в отличие от любого другого человека в мире, и по-прежнему любит вас безоговорочно, — это прекрасно. Потратьте всю жизнь на то, чтобы лучше узнать человека, с которым вы вышли замуж, и ваша дружба никогда не перестанет расти.

В своей книге « Семь принципов обеспечения работы брака » доктор Джон Готтман сказал: «Простая истина состоит в том, что счастливые браки основаны на глубокой дружбе. Под этим я подразумеваю взаимное уважение и удовольствие от общества друг друга.”

Идите глубже вместе.

Недавно мы начали воспитывать двоих детей. Моя жена также недавно перенесла две важные операции — операцию на сердце и операцию по поводу рака. Обе эти вещи подняли наши отношения на еще более глубокий уровень близости и интимности, чем раньше. Каждый брак сталкивается с проблемами и трудностями, и они могут искоренить вас или заставить ваши корни копнуть глубже. Некоторым парням может показаться, что они будут более откровенны со своими женами в своих чувствах или потребностях в трудное время года.Лично я считаю, что молитва за жену и вместе с ней — отличный способ вместе углубиться. Крепкие корни могут укрепить любую крепкую дружбу, особенно в браке.

Развлекайтесь вместе намеренно.

В это нетрудно поверить, но пары, которые весело проводят время вместе, на самом деле получают больше удовольствия от брака, чем те, кто этого не делает. Иди разберись! Однако многие пары не получают регулярного удовольствия от отношений, и это берет свое. Самые большие убийцы веселья в любом браке — это занятость, скука и самодовольство.Итак, что вы можете сделать, чтобы все перемешать и снова добавить веселья в свой брак?

Реализуйте свои мечты вместе.

На самом деле ваши личные мечты могут отличаться. Но научиться добиваться счастья своей жены, отдавая приоритет тому, что, как вы знаете, важно для нее, — это признак настоящей дружбы. Кроме того, найдите то, чем вы можете наслаждаться вместе (хобби, телешоу, любимые рестораны), и поставьте перед собой цели, о которых вы можете мечтать вместе.

Без звука: Какие еще у вас есть идеи, как стать лучшими друзьями со своим супругом?

Разница между браком и дружбой: ваша жена — не лучший друг

Думаете, ваша жена — ваш лучший друг? Ты не прав.Это не значит, что ваш брак не так хорош — это просто признание того, что дружба и брак, хотя у них есть общие точки соприкосновения, — это принципиально разные отношения. Эксперты предупреждают, что их сочетание может вызвать гораздо больше проблем для вашего брака, чем дружба.

«В большинстве случаев наши друзья не живут с нами, они не связаны с нами финансово, юридически или в отношениях. Наши друзья привязаны к нам, потому что они хотят и когда хотят », — рассказала Fatherly семейный и семейный терапевт Кэрри Кравец. «У них есть желание и полномочия, чтобы покинуть нас или, по крайней мере, занять у нас место, когда это необходимо. Наши партнеры связаны с нашим домом, семьей, расписанием и жизнью ».

Есть смысл путать брак и дружбу друг с другом. Доказано, что брак полезен для здоровья, благополучия и долголетия человека, и то же самое можно сказать о дружбе. Женатые люди также меньше полагаются на дружбу, чем одинокие люди. Но это не потому, что их супруги стали лучшими друзьями, а потому, что все остальные сделали это.«В браке у вас также есть родители, братья и сестры друг друга в качестве источников поддержки — или даже дети», — объясняет Кравец. «Женатые люди, как правило, имеют более широкий круг потенциальных сторонников».

Однако это отличается от дружбы, и принятие одного за другое может вызвать конфликты в браке, предупреждает Кравец. Мужья, которые ожидают, что их жены станут их лучшими друзьями, могут развить непрактичные ожидания относительно того, как они должны поддерживать их и их решения. Если бы мужчина уволился с работы, чтобы заняться плотницким делом, друг легко мог бы стать его чирлидером.Но его жена? У нее будут вопросы.

«Когда мы ошибочно принимаем собственные вопросы, опасения и опасения нашего партнера за отсутствие поддержки, мы заставляем его отвечать в соответствии со стандартом друга, которого не существует для нашего партнера», — говорит Кравец. «Когда мы слишком разочарованы или обижены, мы в конечном итоге разрушаем наши отношения».

Важно отметить, что принятие дружбы за брак не всегда вредит вашему благополучию. Одно исследование показало, что мужчины, которые сообщали, что их супруги были их лучшими друзьями, в два раза чаще сообщали о высокой удовлетворенности жизнью.Джон Хелливелл, профессор Ванкуверской школы экономики, проводивший исследование, сообщил газете New York Times , что это, вероятно, связано с тем, что у мужчин, как правило, меньше друзей. А для людей, у которых мало друзей, не говоря уже о лучшем друге, супруг становится более важным для их здоровья, потому что иначе эта роль могла бы не быть заполнена. «Так мы пришли к мысли, что брак — это своего рода« суперсвет », — говорит Хелливелл.

Но это не настоящая дружба, и если помнить об этом, может быть разница между успешным браком и жизнью, полной разочарований.Если вам помогает думать о своем супруге как о лучшем друге, который связан с вами финансово и юридически, дерзайте. Но имейте в виду, что когда вы возлагаете на жену самые лучшие ожидания, никто не выигрывает.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Savage Love: Моя жена изменила мне с моим лучшим другом, а затем у нас была четверка с ним и его женой.Теперь это сложно

  • Джо Ньютон
  • Дэн Сэвидж вернулся с ответами на ваши вопросы

Моя жена напилась в загородном доме, который мы арендовали с группой друзей, и изменила мне с моим лучшим другом в джакузи.У них не было секса, но они занимались другими делами. Меня там не было, но в джакузи было еще восемь человек, и форсунки были включены, так что никто больше не видел, что происходит «под водой». Моя жена рассказала мне об этом позже, и я был обижен, но также немного взволнован. Она предложила нам «сравнять счет», попросив моего друга и его жену устроить четверку. Они согласились, но опыт был плачевным. Моя жена и мой друг были очень привязаны друг к другу, и жена моего друга была готова, но мне было трудно наслаждаться с женщиной, которая меня не интересовала, в то время как моя жена делала для моего лучшего друга вещи, которые она никогда не сделала бы для меня .Она позволила ему кончить ей в рот, чего она мне никогда не позволяла, и сделала это прямо на глазах у меня. Теперь она говорит, что сделает это для меня, но только если она сможет продолжать делать это для него. Это кажется глубоко несправедливым. У нас есть дети, и я не хочу разводиться, но меня беспокоит, что мне и дальше будут больно, если я останусь. Что я могу сделать? Мне нужно …

— Помощь в преодолении ужасных тревог, связанных со всеми отношениями

Хм.Я не уверен, что события произошли, как описано, ГОРЯЧАЯ ВОДА, или что ваша жена умерла, как описано — черт, я не уверен, что ваша жена существует. В вашем письме, HOTWATER, слишком много «нежелательных фантазий о рогоносце» от вашей жены, которая изменяет вам самым унизительным образом (с вашим лучшим другом и в присутствии других друзей), до вашей жены, делающей что-то для другого мужчины что она не сделает для вас (и сделает то же самое перед вами), сексуальному шантажу, которому ваша жена подвергает вас сейчас (она позволит вам кончить ей в рот при условии, что ваш лучший друг продолжать приходить ей в рот).И присутствие лучшего друга инертного растения, граничащего с комнатным растением (ему нечего было вам сказать?), И столь же инертной жены (неужели она никак не отреагировала на ваш отказ?) Не заставляет вас задуматься над вашим вопросом. заслуживающий доверия.

Но на случай, если есть жена, был дом для отдыха, и что-то случилось в джакузи … Если ты не можешь представить серьезную угрозу развода, ГОРЯЧАЯ ВОДА, тогда ты пиздец. Ваша жена хочет диктовать условия и устанавливать условия — такие условия, как будто вы получите от нее X (X = приходите ей в рот), если ей удастся сделать X с кем-то еще — и если ее поведение в этом загородном доме является каким-либо признаком, ГОРЯЧАЯ ВОДА, она будет икс с другими парнями, нравится ли тебе это.Вы можете сказать ей, что ей никогда больше не разрешается делать что-либо подобное — вы можете настаивать на строгой моногамии — но, увидев, на что она способна, под водой и над водой, вы когда-нибудь почувствуете себя комфортно, выпуская жену из поля зрения снова? Сможете ли вы когда-нибудь снова оставить ее наедине со своим лучшим другом Грутом?

Если мысль об измене жены возбудила тебя, ГОРЯЧАЯ ВОДА, возможно, ты справишься с этим. И, возможно, это тебя заводит.Вы сказали, что были взволнованы, когда ваша жена впервые призналась в том, что она натворила в той горячей ванне с вашим лучшим другом, но во время четверки дела пошли плохо, вам пришлось «сравнять счет». Может быть, вы не хотите, чтобы счет был равным? Если мысль о «глубоко несправедливых» односторонних открытых отношениях заводит вас — если мысль о том, чтобы кончить в рот вашей жены, скажем, один раз из каждых 10 раз, когда ваш лучший друг может кончить ей в рот, — тогда вы стоит подумать о том, чтобы поделиться этой информацией с женой.Это может быть начало чего-то большого — это может быть начало бодрящего сексуального приключения — или это может быть началом конца.

Но, учитывая, что конец в любом случае кажется неизбежным … почему бы не пойти вниз, раскачиваясь?

Я провела два года с мужчиной, за которого, как я думала, выйду замуж. Затем он потерял работу в Италии, где мы жили, и COVID-19 не позволил ему найти другую работу, поэтому он вернулся на родину.Я бы поступил так же, будь я на его месте. Я потратил последние пять лет на получение степени, и я женщина, которая работает в своей области, и я бы не отказалась от этого, чтобы последовать за мужчиной в другую страну. Но его решение уехать, тем не менее, разбило мне сердце. Двумя месяцами позже он передумал и хочет будущего со мной в Италии. Мы решили встретиться в августе, чтобы обсудить наше будущее, и за последние три недели мы обменялись множеством любовных посланий. Затем, как правило, я встретил кого-то еще. Я объяснил ему свою ситуацию — что я еду в отпуск со своим бывшим и что мы говорим о том, чтобы снова вместе — и он оценил мою честность и сказал, что наслаждаться моментом для него важнее, чем думать о будущем.Через неделю мы переспали. Проблема в том, что я все еще люблю своего бывшего и хочу, чтобы он вернулся в Италию и снова стал моим парнем. Но я не могу стереть свои чувства к этому новому человеку. Это сложная ситуация, о которой трудно говорить даже с моими друзьями. Есть ли у вас какие-либо предложения?

— Слабые эмоции, чувствительная ситуация.

Вы и ваш бывший парень по-прежнему являетесь бывшими, а это значит, что вы можете делать все, что захотите.То же самое и с вашим бывшим, MESS, и, насколько вы знаете, он встречался и / или трахал другую девушку или девушек, и этот опыт помог ему понять, что вы были тем, кого он хотел. Если он тот, кого вы хотите — и если вам, как и большинству людей, разрешено иметь только один — тогда вам придется закончить все с мистером Наслаждаясь моментом, когда ваш бывший вернется или больше не будет вашим бывшим, MESS, что наступит раньше. Это при условии, что мистер Момент все еще в вашей жизни на тот момент. Мистер Момент может уйти из вашей жизни так же быстро, как и вошел в нее, e.g., завтра он может напасть на вас, или вы можете узнать о нем что-то на следующей неделе, что вас утомляет. Но даже если вам в конечном итоге придется закончить дела с мистером Моментом, потому что вы снова вместе со своим бывшим — если вам нужно закончить дела с мистером Моментом по этой причине, а не по какой-либо другой — вам не нужно стирать свои чувства . Вы можете грустить из-за этого конца и радоваться тому, что в одно и то же время вспоминаете что-то вместе со своим бывшим.

И еще небольшой заголовок: «Вы встречались с кем-нибудь еще?» — это вопрос, который бывшие часто задают друг другу, когда думают о том, чтобы снова вместе.Вы, конечно, можете и должны ответить на этот вопрос правдиво, но не обязательно вдаваться в подробности. «Я ненадолго встречался с кем-то» — это честный и достаточный ответ. Упускать часть о том, как вы сильно давили на другого парня, не является нечестным, MESS; это тактично. Я имею в виду, если окажется, что ваш бывший встречался с кем-то, что ему действительно, очень нравилось, пока он был в своей стране, вы бы хотели, чтобы он вам это сказал?

Я гетеросексуальный цис-мужчина лет 20 с небольшим и недавно познакомился с горячей развратной женщиной моего возраста в приложении для извращений / знакомств.Мы два раза поели вместе и шесть крутых трапов, и все у меня дома. Мы единомышленники по поводу того, что это случайность. Она никогда ничего не упоминала о браке, но я почти уверен, что она либо замужем, либо недавно рассталась. Instagram и Facebook дают понять, что, по крайней мере, два месяца назад в ее жизни был муж. Меня не волнует, одинока ли она, замужем или разлучена, но мне интересно, стоит ли мне сказать ей, что я знаю, что ее жизнь немного сложнее, чем она кажется.Если есть шанс, что она переживает из-за (возможного) обмана, я могу избавить ее от стресса. Сказать ей то, что знаю?

—Знаю меня, знаю тебя

Эта горячая развратная женщина может изменять своему мужу, недавно развелась или недавно овдовела. Что бы ни происходило, KMKY, у нее было много возможностей рассказать вам о своей жизни — шесть потрясающих трахов, два, надеюсь, вкусных обеда — и она решила не делать этого.Если вы поделитесь подробностями своей жизни, это может вдохновить ее на то, чтобы рассказать о своей, KMKY, но если вы скажете ей, что вы скрываетесь в ее социальных сетях, особенно если она не делилась с вами своими делами, это может ее разозлить. Тем не менее, я не виню вас за то, что вы заглянули в ее аккаунты в Instagram или Facebook. Естественно интересоваться людьми, с которыми ты трахаешься, и странно, когда люди публикуют что-то в публичных аккаунтах в социальных сетях, а затем расстраиваются, когда кто-то, кого они трахают, — технически член общества — видит эти посты.Но готовность нового сексуального партнера продемонстрировать, что он уважает нашу частную жизнь, может быть, даже немного больше, чем мы уважаем свою собственную, может иметь большое значение для установления доверия. И отсутствие упоминания того, что вы, возможно, видели в социальных сетях кого-то, кого вы только недавно встретили или начали трахаться, демонстрирует такт.

И, наконец, KMKY, извращение может иметь какое-то отношение к тому, почему эта женщина не открылась вам о других сферах своей жизни.Некоторые извращенцы предпочитают «партнеров по игре», которые не знают обыденных деталей своей повседневной жизни — для некоторых это делает то, что они известны только как Dom, Sub, AB, LG или безрезультатный латексный канитель. легче вступить в их фантазийную роль. Если это так с этой женщиной, KMKY, зная, что вы знаете то, что знаете о ней, — и узнав, как вы узнали об этом — может закончиться дисквалификацией вас как другом и разрушить вас как партнера по игре.

Друзья вашего супруга вмешиваются в ваш брак?

Источник: impression / Shutterstock

Есть ли у вашей жены друг, который, по вашему мнению, является для нее лишь возможностью жаловаться на вас? Или, может быть, у вашего мужа есть собутыльник, который, по вашему мнению, плохо на него влияет? Хотя одним из преимуществ брака считается объединение двух социальных сетей, «слияние» этих сетей не всегда легко.Даже если, когда вы выходите замуж, у вас внезапно появляется доступ к дополнительным социальным «ресурсам» (т. Е. К дополнительным родственникам и друзьям, к которым вы можете обратиться за советом или поддержкой, когда вам это нужно; Acock & Demo, 1994), вы не всегда можете поладить с этих родственников и друзей достаточно хорошо, чтобы извлечь выгоду из этих ресурсов. Существует множество исследований, в которых освещаются проблемы, связанные с отношениями супругов; Например, одно исследование показало, что даже в длительных браках конфликты с расширенной семьей могут со временем подорвать стабильность и удовлетворенность брака.Также ясно, что то, как наши друзья или друзья нашего партнера воспринимают нас, может повлиять на наши отношения — на самом деле, если наши друзья не одобряют наши отношения, эти отношения с меньшей вероятностью будут продолжаться (Doxey & Holman, 2002; Sprecher et al. , 2002). Однако мало известно о том, как наше восприятие друзей нашего супруга или их восприятие нас может повлиять на наш брак.

В нашем недавнем лонгитюдном исследовании, опубликованном в Журнале социальных и личных отношений, мы с коллегами исследовали этот вопрос, используя данные проекта Early Years of Marriage Project.В этом лонгитюдном исследовании брака и разводов было отслежено 174 белых и 199 черных пар из Мичигана с 1986 года, когда они были молодожёнами. Примерно 36 процентов белых пар и 55 процентов черных пар расстались или развелись в течение первых 16 лет брака. Мы обнаружили, что среди белых пар, когда мужья выражали неодобрение друзей своих жен в начале исследования, эти пары с большей вероятностью разводились в течение 16 лет. Это было верно даже после учета потенциально мешающих факторов, таких как доход и качество брака.Интересно, что неодобрение жены друзей мужа не , а предсказывало развод.

Почему мужьям проблематичнее не одобрять друзей жен, чем наоборот? Во-первых, мы знаем, что женам легче взять на себя роль друзей мужчин (например, заниматься совместными делами), чем мужьям для друзей своих жен (например, участвовать в эмоционально задушевных разговорах), и что мужья больше полагаются на своих жен для поддержки. Таким образом, мужьям будет легче отказаться от друзей, которые не нравятся их женам, и вместо этого проводить больше времени с ней, уменьшая источник потенциальных супружеских разногласий.Напротив, жена может быть менее склонна или способна отказываться от своих друзей, даже если они не нравятся ее мужу. Кроме того, жены гораздо чаще, чем мужья, обсуждают свои семейные проблемы со своими друзьями, что со временем может усугубить существующие семейные проблемы и фактически увеличить вероятность развода. Возможно, не имеет значения, действительно ли жены ухудшают свой брак, жалуясь своим друзьям, поскольку восприятие мужем взаимоотношений жен с друзьями, кажется, играет навязчивую и потенциально пагубную роль в браке.

В качестве альтернативы, поскольку мы знаем, что друзья, не любящие партнера, могут привести к расторжению брака, вполне возможно, что чувства между мужьями и друзьями жены взаимны — то есть муж не любит друзей своей жены просто потому, что они этого не делают. Он мне нравится, а причиной развода является на самом деле мнение друзей, а не мужей. К сожалению, у нас не было информации от самих друзей, поэтому мы не смогли выявить эту возможность в нашем исследовании.Мы также не знали пол друзей жен — неодобрение мужа, конечно, могло быть связано с чувством ревности, особенно к друзьям противоположного пола, но мы также знаем из некоторых недавних работ, что мужья могут ревновать своих жен ‘однополые друзья тоже. Также может быть, что муж считает, что друзья его жены навязчивы. Фактически, сообщения мужей о вмешательстве со стороны друзей жен (более «ближайшая» переменная, измеряемая на втором году брака) была даже более сильным предиктором развода, чем переменная «неодобрение», измеренная на первом году.

Интересно, что неодобрение мужа друзей своей жены предсказывало развод только среди белых пар. Почему между черными парами не было таких отношений? Возможно, взаимодействие с семьей более важно для стабильности и счастья в черных браках, чем в белых. Наша собственная работа показала, что черные пары с большей вероятностью будут включены в сети, ориентированные на семью, чем белые пары, которые с большей вероятностью будут включены в сети, ориентированные на друзей.Мы также знаем, что чернокожие американцы создают расширенные родственные сети с близкими родственниками и друзьями, которым доверяют (известные как «фиктивные родственники»), чтобы получить поддержку, которая может быть недоступна из более традиционных официальных источников (Taylor, Chatters, & Celious, 2003). Таким образом, такое внимание к семье могло защитить браки чернокожих мужей и жен от негативных последствий неодобрения друзей друг друга. Однако упомянутая ранее интерференционная переменная (мужья сообщают, что друзья их жен «вмешиваются» в брак) была сильным предиктором развода как для чернокожих , так и для белых — подразумевая, что они не защищены от этих эффектов.

Этот вопрос может стать еще более актуальным, учитывая недавние исторические изменения в способах ухаживания, как указано в книге Азиза Ансари и Эрика Клиненберга « Modern Romance ». То есть, когда вы думаете об ухаживании исторически, люди раньше знакомились с потенциальными партнерами через своих друзей и семьи, или они встречали людей, которые жили в том же здании или в том же квартале — в этом смысле они часто уже разделяли многое. их сети. С развитием онлайн-знакомств люди часто представляют две совершенно разные группы друзей, что значительно усложняет это слияние.

Итак, какие советы можно дать людям, оказавшимся в такой ситуации? Во-первых, будьте честны со своим супругом (и с самим собой) в отношении своих чувств по отношению к их друзьям. Обсудите основную проблему. Если вам не нравится друг вашего супруга, объясните, что вы чувствуете. Вы скучаете по своему супругу? Вы чувствуете себя обманутым, потому что ваш супруг доверяет другу, а не вам? Вы завидуете их близости? Если ревнует ваш супруг (а), успокойте его / ее и повторите, что ваш партнер всегда является вашим главным приоритетом.Во-вторых, признайте то, что эти друзья и семья могут сделать для вас. Например, возможно, вам не очень нравится все время, которое ваша жена проводит со своими друзьями и / или семьей, но подумайте, какую поддержку они могут оказать — можете ли вы переосмыслить это и подумать о том, как эти люди приносят пользу вашей жене и / или помогать вам как паре? Наконец, помните, что работа над своим браком — это не просто сосредоточение внимания на отношениях друг с другом; это также касается рассмотрения ваших отношений с друзьями и семьей (теми, что у вас есть общего и с вашими собственными).Признание потенциально могущественной роли, которую друзья и более широкие социальные сети могут сыграть в браке, может быть важным (хотя часто и упускаемым из виду) процессом в поддержании здорового партнерства.

Моя бывшая и я друзья. Почему его жена не принимает этого?

Если вы случайно не оттолкнули свою новую жену или она не чувствует угрозы из-за вашей старой близости с ее мужем, возможно, вы и ваш друг сможете возобновить отношения как пара. Или, может быть, вы можете пригласить женщину на обед самостоятельно, чтобы лучше узнать друг друга.Но если она категорически против отношений, постарайтесь привыкнуть к ее новой форме. Как и многое в жизни, дружба не находится под нашим контролем.

Не делайте этого, допустим, мы сделали

Наши новые соседи пригласили меня и моего мужа к себе домой выпить. В тот вечер стало ясно, что у нас разные интересы, увлечения и ценности. Фактически, некоторые из их заявлений привели нас к выводу, что они расистские. Мы не хотим с ними дружить.Но они наверняка ждут, что мы ответим нам приглашением к себе домой. Что нам делать?

АНОНИМНЫЙ

В последнее время мне часто задают этот вопрос. Нам не нужно ни с кем дружить или делать их приглашения взаимными. Но также нет необходимости очернять других, чтобы оправдать свое решение. Многие из нас поддерживают теплые отношения с соседями, у которых разные увлечения и интересы.

Более тревожным, конечно же, является ваше заявление об их «ценностях» и замечания, которые заставили вас поверить в их расизм.Вы ими не поделились, поэтому я не могу их оценить. Но я надеюсь, что на данный момент вы даете своим новым соседям возможность сомневаться в том, были ли их утверждения открытыми для интерпретации или не были явно расистскими. Вне зависимости от того, отвечаете вы взаимностью или нет, расплачиваться за их гостеприимство поспешным суждением — несправедливо.

Нет брака? Никакой дружбы.

Один из моих лучших друзей выходит замуж в декабре. Мой муж, наш малыш и я все на свадьбе. Чтобы добраться туда, нам нужно лететь самолетом.(Мы надеемся, что в декабре поездка будет безопасной.) Сегодня мой друг без провокации сказал, что, если мы не приедем, наша дружба закончится. Я в шоке! Я ответил: «Мы не пропустим этого, пока сможем безопасно приехать, и мы ожидаем, что так оно и будет». Нет ответа. Ненавижу потерять еще одного хорошего друга. Но я не очень хочу брать на себя обязанности подружки невесты или планировать нашу поездку перед лицом ультиматума. Помогать!

Я влюблен в лучшего друга своей жены, и мне от этого плохо | Брак

Дилемма Я влюблен в близкого друга своей жены.Эти чувства накапливались за несколько лет, и когда мы однажды ночью были пьяны, я сказал ей . Она сказала, что чувствовала то же самое. Позже мы встретились и поболтали, но в итоге из-за ее дружбы с моей женой ничего не могло произойти. Сейчас у нее другие отношения, и она уехала. Я понимаю Я здесь плохой парень, но мне больно, что меня не интересуют обстоятельства, а не она.

Я борюсь. Я полностью влюбился и думаю о ней каждую минуту бодрствования.Я думаю, что она олицетворяет все, чего не хватает в моем нынешнем браке — искра для меня исчезла. Я люблю свою жену и забочусь о ней, но в конце концов она мне больше не нравится. Это нормально для брака в 10 лет? Должен ли я довольствоваться женщиной, которая меня любит, или это означает, что у меня есть какие-то психические проблемы из-за того, что я не могу двигаться дальше и наслаждаться жизнью?

Это начинает вызывать у меня тошноту и депрессию, и мне отчаянно нужно перестать думать о ней. Я думаю о том, что она занимается сексом с другими людьми, а это меня раздирает.Мысль о том, чтобы разбить сердце моей жене, ужасна, но я не хочу проводить остаток своей жизни, размышляя о том, что могло бы быть.

Мариэлла отвечает Что ж, решать вам. Независимо от того, связались ли вы с этим текущим объектом вашего желания или нет, я чувствую, что вы все еще способны провести остаток своей жизни с сожалением. Не обязательно из-за того, что вы упустили эту конкретную возможность, но потому, что вы демонстрируете классические симптомы синдрома «трава зеленее», а это, как правило, повторяющееся состояние.

Вы спрашиваете, нормально ли после 10 лет брака чувствовать себя таким образом, и хорошая новость заключается в том, что вы действительно не исключение. Очень мало пар, которые после более чем десятилетнего сожительства все еще движимы в первую очередь желанием. Вместо этого в лучшем случае развивается гибрид, в котором любовь, уважение, уверенность, доверие, дружба и взаимные интересы, плюс достаточно секса, чтобы это не было упущением, помогают вам двигаться вперед. Конечно, в некоторых парах пламя не просто мерцает, но это скорее исключение, чем правило.В большинстве зрелых отношений секс похож на сон: вам нужно, но часто не хватает.

Она не имеет отношения к вашей ситуации или вашему выходу из нее

Я не предлагаю вам бросить это полотенце и смириться с бесстрастной жизнью ради чувств вашей жены, но во всех отношениях весы в конечном итоге переход от желания к связям, выходящим за пределы этого первичного инстинкта. Это означает, что вам нужно идти на компромисс, и вопрос сегодня в том, сколько из нас готовы к этому в мире, который постоянно твердит нам, что мы должны иметь все это?

Если вы чувствуете, что отношения исчерпали себя, у вас есть полное право положить этому конец, но не путайте возможность продолжения с амбициями соблазнить друга своей жены.Сказать, что вы влюблены в эту женщину и не можете избежать болезненных фантазий о ее сексуальной активности, просто подтверждает мне, что это не любовный роман. Вы просто перекладываете свое безответное желание на ближайшие плечи. Это вряд ли можно назвать смелым творческим поступком и, как я надеюсь, вам известно, это было бы окончательным предательством вашей жены.

Я не говорю, что эта женщина не отправляла вам смешанные сообщения. Хотя я приветствую ее решение не идти дальше, благодаря ее отношениям с вашей женой, я сомневаюсь в правильности ее признания, что она тоже разделяет чувства к вам.Интересно, была ли она просто доброй. Пожалуйста, не поймите это неправильно, но когда я представляю себя в такой ситуации, когда муж моей подруги признается в своих похотливых желаниях пьяной ночью, я подозреваю, что я поступлю так же, как она. Я постараюсь вежливо разрядить ситуацию, решительно призывая к остановке.

Она не имеет отношения ни к вашей ситуации, ни к вашему выходу из нее. Она такая, какой была всегда, не ваша потенциальная девушка, а приятель вашей жены. После долгих лет работы на этой работе я знаю одно: в море еще много рыбы.Прекращение брака до того, как вы найдете замену, — безусловно, лучший способ решить ваши очевидные проблемы.

Но помните, как я уже отмечал ранее, что никакое партнерство не может пережить ожидание того, что ранние уровни страсти останутся навсегда. Наши отношения зависят от капризов судьбы и повседневной усталости. Ранняя страсть всегда сменяется чем-то менее сильным, но, возможно, более полезным.

Вы описываете свои отношения как счастливые, и вы должны быть осторожны, чтобы не недооценивать их.Я рекомендую вам серьезно и внимательно подумать о мудрости и возможных последствиях дальнейших шагов в альтернативном направлении. Вместо этого, может быть, пора набраться моральных качеств. Если ваша нынешняя любовная жизнь неустойчива, ласково и решительно закройте эту главу, прежде чем перейти к свободному будущему. Это определенно взрослое дело.

Если у вас возникла дилемма, отправьте короткое письмо по адресу [email protected] Следуйте за ней в Twitter @ mariellaf1

Комментарии к этой статье предварительно модерированы, чтобы обсуждение продолжалось по темам, поднятым автором.Имейте в виду, что комментарии на сайте могут появляться с небольшой задержкой.

В эту статью 3 марта 2020 года были внесены поправки, убирающие некоторые детали.

Жена моего лучшего друга (2001)

Конец 70-х. Вьетнам закончился. Уотергейт пришел и ушел. Женщины сжигают бюстгальтеры. Ангелы Фонца и Чарли повсюду. Подростки одалживают семейную машину, чтобы поехать на Манхэттен, в надежде, что их выберут в Студию 54. Это время свободы. Время экспериментов. Время, когда могут сбываться все фантазии — К сожалению, это уже не 70-е.Как «азарт» 70-х превратился в «мягкость» сегодняшнего дня? Это вопрос, который беспокоит Стива Ричардса и Эрика Мейера в комедии «Взрослые». Стив и Эрик — обычные парни, которые живут обычной жизнью со своими обычными женами в небольшом пригородном городке Фрихолд, штат Нью-Джерси. Рожденные, выросшие и получившие образование в штате Гарден, им сейчас за тридцать, и они начинают понимать, что в их жизни чего-то не хватает. Дело не в том, что их жизнь складывается не так, как ожидалось — дело в том, что они складываются В ТОЧНОСТИ, как ожидалось.И они, и их жены Ами и Клэр имеют дело с реальностью, заключающейся в том, что они больше не смотрят MTV, а вместо этого переключают каналы на Vh2. Они стали взрослыми. По крайней мере, так должно быть. Но все четверо не справляются с этим, и у Стива есть предложение о работе в Сан-Франциско. Это что-то новое, что-то захватывающее. Тем не менее, все, кого он знает, все, что у него есть, находится во Фрихолде. Но, может быть, это именно то, что ему нужно. У Клэр отличная работа, отличные друзья и отличный брак.Перемещение по пересеченной местности для нее даже не проблема. Но разве ее проблема — отсутствие проблем? Ами, бросив колледж с оставшимися двенадцатью кредитами, работает в цветочном магазине, выжидая, пока Эрик не поймет, что она знает в глубине души, что она хочет делать — быть матерью. В наше время, когда фразы типа «две доходные семьи» являются нормой, разве женщина не хочет оставаться дома и создавать семью? По словам пассивно-агрессивной матери Эрика и Ами, которая отказывается признать, что ее дочь является взрослой, этот ответ — «да».И, наконец, Эрик. Эрик женился на своей школьной возлюбленной, у него хорошая работа, его первый дом, но он шутит обо всем, чего ему не хватает в жизни. Как он никогда не ездил на мотоцикле. И, прожив с одной женщиной всю свою жизнь, он любит шутить о том, как ему, Ами, Стиву и Клэр следует «поменяться местами». После того, как Стив не смог найти работу в Сан-Франциско, он придумывает план. План сделать что-то «дикое». Уникальный шанс окунуться в вольнодумный образ жизни 70-х годов.Что, если «шутка» Эрика станет «реальностью»? «Так ты не возражаешь, что скучала по Вудстоку?» — спрашивает он неохотно Эрика. «Отступление Платона? Кто захочет тусоваться в гроте Хефа с Джеймсом Кааном и тремя дюжинами товарищей по играм, если вы можете вырасти с Рейганомикой и ухудшающимся здоровьем Рока Хадсона?» Эрик, конечно, в глубине души хочет это сделать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2019 © Все права защищены. Карта сайта