Стишок смешной про андрея: Прикольные стишки про Андрея — Шмяндекс.ру

Прикольные стишки про Андрея — Шмяндекс.ру

Наш Андрей — ваще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!

*****

Положили в рот Андрюшке
Индуктивные катушки.
Стал Андрюшка извиваться,
Идуктивностью плеваться.

*****

И кнут, и пряник…. Что ты выбираешь?
Что тебе ближе, говори, скорей!
Скажи, любимый, что ты выбираешь.
Не скажешь – берегись меня, Андрей!

*****

По статистике, Андрей
Обожает лук порей.

*****

Как у нашего Андрея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Как свинья напился!

*****

Если имя вам Андрей-
начинайте поскорей.

*****

Что в этом имени — Андрей?
Так хочется узнать скорей!
Но разгадать его — держись —
Не сможешь ты и за всю жизнь!
То вдруг суров, то весел он,
То мрачен или просветлен,
То вдруг прикинется глухим,
А то и сочинит стихи.
Одно лишь я могу сказать —
С ним невозможно заскучать!
И пожелать ему хочу:
«Дерзай! Тебе все по плечу!»

*****

Почему так странно смотрит
На Андрюшеньку весь двор?
Классно ведь в хоккей играет!

Ну, и что, что босиком…

*****

Дорогой ты наш Андрей,
Век живи и не старей!
Ты гуляй себе на воле
Лет до ста, а то и боле!
А пока что по сто грамм
Почему б не выпить нам?
Иль принять не в нашей воле
По сто грамм, а то и боле?!

*****

Ой, Андрюша, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер без отрывно
В мои титьки пялишься.

*****

Спит Андрюша на скамейке.
Под скамейкой Вова спит.
Мимо стая пролетала,
Кто-то каркнул: что за тип?
А другая отвечала: ты не каркай,
Береги людской покой.
Пусть поспят ещё немножко.
А потом пойдут домой.

*****

Ты, Андрей, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

*****

Тракторист Андрей воробьёв кормил:
Бросил им батон — десять штук убил.

 *****

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

 *****

По статистике, Андрей —
Никакой или еврей.

 

 

Частушки про Андрея — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Андрей

Андрею на День рождения, 23 февраля и просто так

Двадцать четыре веселые частушки про мужчин по имени Андрей. На каждого вашего знакомого Андрея по частушке хватит. И на день рождения, и на 23-е февраля. Подойдут и для телеведущего Андрея Малахова, и для певца Андрея Григорьева-Аполлонова, да и вашим знакомым Андрюхам тоже, думаем, понравятся. Остается только позвать гармониста, или спеть под минусовку. Если нужна минусовка частушек — она внизу.

Наш Андрей — отличный парень!
Даже круче чем Бред Пит
После секса отвернется,
И тихонечко храпит.

Как у нашего Андрея
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
Как свинья напился!

***

Наш Андрей — ваще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!

***

Девки, гляньте на Андрюху —
Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!

***

С двадцать третьим февраля
Андрея поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

В телефоне у Андрея
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.

***

Мы Андрея поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Как у нашего Андрюшки
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Ой, Андрюша дорогой!
Посмотри в окошко.
Не к тебе ли там пришли
Голые бабёшки?!

Ты, Андрей, будь мужиком
Как говно не кисни
Если чё случится вдруг,
Не стесняйся, свисни!

***

Для Андрея в юбилей
Желаем мы не много:
Быть в финансах королем,
И в постели богом!

***

Девкам нравится Андрюха,
Девок можем мы понять:
Шесть часов без остановки
Может он кровать шатать!

***

Мы Андрея поздравляем
С двадцать третьим февраля
Поцелуй ему подарим —
Не потратим ни рубля!

***

Наш Андрюха любит Ксюху
Ксюха любит Вадика
Вот такая залипуха
В младшей группе садика

***

Ой, Андрюша, дорогой,
Ты жестоко палишься!
Целый вечер безотрывно
В мои титьки пялишься

***

Наш Андрюха молодец
На все руки мастер
Из морковки и гвоздя
Может сделать бластер

***

Ой, Андрюша, дорогой
Расскажи-ка зрителям
Как ты Новый год встречал
В четвертом вытрезвителе

***

Наш Андрей — мужик крутой
Ваще без конкурентов
Круче чем Жан Клод Вандам
На стопятьсот процентов!

Наш Андрей как кавалер
Ваще вне конкуренции
Не урод, при деньгах
И лютая потенция!

***

Руки тянутся к салату,
Хочет глаз соления.
Хочет крикнуть наш отдел:
«Андрюха, с Днем Рождения!»

***

Юбилей — не хрен собачий!
Для Андрея много значит.
Мы, чем можем, помогаем:
Пьём, едим и поздравляем!

***

Наш Андрей — крутой рыбак
Все мысли о рыбалке
У него даже жена
Не баба — а русалка!

***

На природе, у реки
Андрюха жарит шашлыки.
Замечательный мужик,
Ему отдамся за шашлык

***

Купил Андрюха «Жигули»

В гараже закрылся.
Он на этих «Жигулях»
Наверное женился.

***

Средь Галин и Наташ
Нарасхват Андрюшка наш
Не бухает, не храпит
Не мужик — а дефицит!


Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

Шутки про Андрея

 

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Андрея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Андрей неделю не менял носки, они эволюционировали и поменяли Андрея.


На улице один мужчина подходит к другому и настороженно спрашивает: — Андрей Геннадьевич? — Да. — Весна 89—го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения? — Да! — Сам ты козёл безрогий!


Британские учёные выяснили, что 98% андреев ни разу не были игорями.


Работаю в ГАИ. Ржу над объяснительной: “Я, Андреев И.В., моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!”


На собрании общества анонимных Андреев:
— Меня зовут Андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой “Привет, андрей”.


Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.


Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила», заставило Андрея понервничать.


Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»


Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: “Берегите себя и своих близких!”.


— Замуж хочу! — А, Андрей чё? — Сопли жует. — И что говорит? — Говорит, вкусно.


По статистике, Андрей — Никакой или еврей. А у всякого Сережи Дурь написана на роже.


— Я слышала, ты выходишь замуж за Андрея? Если это правда, то поздравляю тебя! — А если нет? — Пойду поздравлю Андрея…


Начальник кричит подчинённому: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место! — А волшебное слово? — Уволю!!!


— Мама, я боюсь, там, в темноте, кто—то есть! — Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!


Реклама. — Ну и кому ты звонишь? — Андрею. — Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят! — Но почему? — Потому что ты проститутка…!


Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это неправда, я люблю Андрея и того, другого, одинаково.


Андрей не знает, что такое “спам” и уже сейчас длина его пениса составляет 130 сантиметров.


Пока Ирина искала в сумочке газовой балончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.


Родители Андрея были настолько легкомысленными, что когда у него повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!»


Блондинка рассказывает подруге: — Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Стихи про Андрея | Стихи

Андрей — удалец,
Балагур, весельчак,
В делах молодец
И в любви не простак.
Сердечно любя,
Мы сегодня хотим
Поздравить тебя
С днем твоих именин!
И дольше удача
Пусть в руки плывет.
Таланты не пряча,
Достигни высот!

*****

Наш Андрюша кашу кушал, —
накормил он даже уши!
«Пусть меня помоет кошка
язычком своим немножко!..
Ой, шершав её язык!
Я к щекотке не привык!»

Бирюкова Н.

---

Андрей — есть сила в твоем имени,
Мужской характер и тепло,
Хочу поздравить с Днем рождения,
Пусть будет на душе светло.
Желаю радости и счастья,
Здоровья, нежности, любви.
И пусть всегда сияют радостью
Глаза любимые твои.

*****

Не секрет, что нет Андрея
Ни честнее, ни мудрее,
Остроумней, тоньше, ярче…
Будь таким подольше, старче.

Пинский Дмитрий

---

Андрюша у мамы спросил: — Неужели
И осы, как птицы, На юг улетели?
— Ну что ты? Забились по щёлочкам осы
И видят во сне Виноград, абрикосы,
Бананы, хурму, землянику, кокос…
Андрюша вздохнул:
— Почему я не ос?

Ильина Г.

*****

Любимый Андрюша, ты меня влюбил,
Очарованьем сердце победил.
И лучшего я не хочу искать —
Ведь просто невозможно повстречать!
Мужчина с буквы самой ты большой,
К тебе я привязалась всей душой.
Хочу тебя, поверь, всегда любить,
С тобою рядом бесконечно быть.

*****

— Ты зачем это, Андрейка,
Поливал себя из лейки?
— Подрасти хочу чуток,
Как у бабушки — цветок!

Зубарева Н.

*****

Не секрет, что нет Андрея

Ни честнее, ни мудрее,
Остроумней, тоньше, ярче…
Будь таким подольше, старче.

*****

Андрей — вот мужества синоним,
Меня ты этим покорил,
Хочу, чтоб счастье было в доме,
Хочу, чтоб ты меня любил,
Ведь я люблю тебя сильнее
Всего на свете, дорогой,
Мы вместе многое сумеем,
Добьемся мы всего с тобой.

---

Андрюша — мой герой, прекрасный и надежный!
Я о любви скажу, забыв про осторожность.
Я не хочу скрывать восторга от удачи —
Ведь встреча наша так безумно много значит!
Ты снишься мне, Андрей — и наяву мечтаю,
Не зря ты в сердце мне запал, теперь я знаю!
Я говорю — «люблю» — уверенно и смело,
Ведь так прекрасен ты: душа, и ум, и тело!

*****

Наш Андрей — ваще крутой!
Круче чем Сталлоне!
Он в постели не храпит,
И в воде не тонет!

*****

Пусть этот день не шумный праздник,
Не красный день в календаре,
Но он счастливый и прекрасный —
Твой Ангел ходит по земле…
И мы сердечно поздравляем
Тебя, Андрей, с чудесным днем
И от души тебе желаем
Здоровья, радости во всем!

*****

Молодец какой Андрюшка!

Он собрал свои игрушки,
Сделал в комнате уборку
И пошёл во двор на горку.
Но когда он не был дома,
Через кран прорвались гномы
И опять, назло Андрюшке,
Раскидали все игрушки.
Поиграли на рояле,
Ноты тоже раскидали,
А на белом покрывале
Красный танк нарисовали.
После съели всю клубнику,
Намочили соком книгу,
Посвистели, пожужжали
И в окошко убежали.
Поступили некрасиво.
Жизнь, мой друг, несправедлива —
Ели гномы, а Андрюшке
Убирать за них игрушки.

Янаева М.

*****

Андрей, тебя сегодня поздравляю
И искренне желаю, от души,
Чтоб в жизни места не было печали,
А было много счастья и любви.

*****

Моя любовь совсем со временем не тает,
Невзгоды пережив — становится сильней!
Разлука коротка — я все равно скучаю,
Ведь лишь с тобой милы мне дни мои, Андрей!
Своей удачей я считаю нашу встречу
И счастлива тебя лелеять и любить!
Ты лучше всех — других я просто не замечу!
Мечтаю до конца в любви такой прожить!

*****

Как в весёлой сказке
Брызги, хохот, пляски —
Шлёпает по лужам
Маленький Андрюша.
По колено бриджи,
Он счастливый, рыжий

И готов, как птицы,
С небом породниться.
Небо в этой луже…
Он и с солнцем дружит,
И с дождем, конечно,
Но грибным, беспечным.
Вместе с ним смеётся
Дождь грибной. А солнце
Сыплет для Андрюшки
Рыжие веснушки.

Даньшина М.

*****

Андрей — ты просто идеал,
Хочу, чтоб ты, любимый, знал —
Моя любовь границ не знает,
И никогда не угасает.
Хочу, чтоб вечно вместе были,
Друг друга истинно любили,
И никогда не предавали,
А обнимали, целовали.

*****

Наш Андрюшенька с
утра просыпается
И бежит скорее в ванну
— умывается.
С щеточкой зубной
дружит тоже.
Говорит — она на ежика
похожа.
Он на стульчике сидит —
не балуется!
Кашу кушает, а мама
любуется.
В понедельник он в сад
собирается,
Мама ждет, а он сам
одевается.

Вишневская А.

*****

Андрей — ты светоч средь мужей!
Есть уважать тебя причина:
Средь праздников и будних дней
Во всем ты — подлинный мужчина.
К успеху будет путь открыт,
Судьба тебя вознаградит!

*****

Ты храбрый мужчина!
Ты смелый боец!
Ты счастья причина!
Ты молодец!
Андрей — победитель!
Андрей наш кумир —
Он смеха носитель,
Он муза для лир.
Тебя поздравляем,
Наш друг дорогой,
И в жизни желаем
Судьбы золотой!

*****

На рисунке у Андрея
Синий-Синий-Синий Слон.
Расскажи, Андрей, скорее:
Отчего же синий он?
Может, он плескался в речке?
Весь промок,продрог,устал,
Посинел, ему бы к печке,
Он бы снова серым стал.
Может,к синему забору
Прислонился боком слон
И ему помыться впору?
Стал бы снова серым он.
Тут Андрейка между делом
На вопрос ответил наш:
«Просто был в коробке целым
Только синий карандаш».

Бредихин В.

*****

Какое имя у Андрея!
Его мы хвалим, не жалея!
Ему пристало быть героем,
Ведь имя у него такое!
Все мы Андрея поздравляем,
Андрей-герой, мы это знаем,
Коль друг провалится под лед,
Андрей всегда его спасет!
В грозу и в бурю, в снегопад
Спасать друзей он будет рад!
Друг от беды всегда храним,
Когда Андрюша рядом с ним!
Он от безденежья спасет,
Опохмелиться принесет,
Всегда накормит, обогреет —
Не зря зовут его Андреем!

*****

Андрюша, милый, я тебя люблю!
Колотится без устали сердечко
И взгляд я твой отчаянно ловлю,
И жду в свой адрес нежное словечко!
Я лучшего мужчины на Земле,
Признаюсь честно, вовсе не желаю,
Мне дорог ты и рядышком с тобой
Я, словно роза в мае, расцветаю!

*****

Поздравляем, Андрей,
Мы тебя с годовщиной!..
Бакенбарды не брей —
Щеки пусть со щетиной!

*****

Вы слышали, мамы, и папы, и бабушки,
Что скушал на завтрак Андрюша оладушки.
Одну- со сметаной, вторую- с повидлом.
С чем третья оладья была — нам не видно!
Ни разглядели, ни уловили…
Быть может, с хвостом африканской гориллы??
А может, и с зубом акульим в придачу?
Теперь не по силам решить нам задачу.
Скорее всего, там был хобот слоновий,
А может, язык, несомненно, коровий…
Нет, все же там были ослиные уши,
И мог с аппетитом Андрюша их скушать.
Но нам до сих пор ничего неизвестно,
А любопытно и всем интересно
С чем третью оладушку скушал Андрей?
Ты, если узнаешь, пиши нам скорей!!!

Зискина К.

*****

Всего тебе хорошего, Андрюша,
Везенья, счастья, радости, любви.
Пусть не коснутся беды и печали,
Сбываются желанья и мечты.

*****

Этот день в календаре не отмечен красным,
Но раскрашу я его пестрым цветом красок.
Я фломастеры возьму, подберу открытку
И скажу тебе: «Андрей, счастья и улыбок!»
Мне так трудно передать, сколько дорогого
В имени твоем родном, в каждом теплом слове,
Что срываются, смеясь, с уст твоих горячих.
Мой Андрюшенька, Андрей — жизнь моя и счастье.

*****

Тебе я вновь пишу, Андрей,
О чувствах откровенно.
Прошу, ответ пришли скорей,
И честный — непременно!
Пока же в сердце грусть царит
И жаждет дух признаний.
Ты знай: кто любит — не молчит,
Мы выше всех страданий.
Простой привет растопит лед,
Цветами обернется,
И снова радость оживет,
А дух любви — проснется!

*****

Будь самым добрым, самым сильным
Будь самым умным и красивым
Хочу поздравить тебя поскорей
С твоим днем рожденья Андрей!

*****

Андрюша

Звенели птичьи голоса,
В саду цвела сирень,
Весной Андрюша родился
В один хороший день.
Гордится мальчиком отец,
А Света —
Ей шесть лет —
Кричит братишке: — Молодец,
Что родился на свет!

Агния Барто

*****

Прорезался первый зубок у Андрюшки,
На зайца задорного стал он похож.
Андрюшка,как зайчик, грызёт все игрушки…
Беззубым теперь его не назовёшь.

Яковлева Я.

*****

Есть в моей жизни близкий человек,
Которого на свете нет родней,
Которого любить я буду век,
А может, больше. Это мой Андрей!
Андрюша, я так счастлива с тобой!
Нам вместе быть судьбою решено,
И мыслями и сердцем и душой
С тобой, Андрюш, я целое одно!

*****

На день рождения, Андрей,
Тебе желаю я друзей.
Чтоб день рожденья отмечал
И рядом друг тебе сказал:
Пойдем по жизни мы без шепота
И в нашей дружбе хватит опыта.
С тобой друзья мы и мужи
И не страшны нам рубежи!
Нацелясь на большой успех,
Побед желаю без помех.
Чтоб был просчитан каждый шаг:
Где друг, а где таится враг.

*****

Плывет под парусами
Эскадра кораблей,
И всеми кораблями
Командует АНДРЕЙ.
Они в обычной ванне
Плывут, как в океане.

Орлов Владимир

*****

Андрюшка, Андрюша —
Родная душа.
Имя твое
Не в книге нашла.
Его подсказало
Мне сердце мое,
Лицо увидев
Впервые твое…
Смелых мужчин
Называют Андрей,
Глядя на жизнь,
Никогда не робей!

*****

Любовь всей жизни я нашла —
С тобою счастье обрела.
Ты, Андрюша, лучше всех вокруг,
Ты вызвал зависть у подруг.
Хочу всегда с тобою быть
И одного тебя любить,
А ты меня не забывай,
Люби, целуй и обнимай!

*****

Пусть к любимому Андрюше
Тянутся людские души,
Пусть в теченье лет и дней
Будет всех милей Андрей!

*****

День пустым мне кажется, Андрюша,
Если он проходит без тебя.
Ночь — холодной. Милый мой, послушай,
Как же здорово, что есть ты у меня.
Я могу свернуть любые горы,
Все преграды сдвину на пути,
Ведь я знаю, что тобой любима,
И хочу с тобой я жизнь пройти.

*****

Агу, агу, агушеньки!
Яблоко Андрюшеньке —
Прямо в руки —
Прыг-скок!
Ну-ка, съешь меня, дружок!
Круглобокое,
Краснощекое.

Кунилова Т.

*****

Заботливый ты, нежный и весёлый,
Красивый, добрый, сердцу дорогой!
Знакомы мы с тобой еще со школы,
С тех пор не нужен мне никто другой!
Я, Андрюша, так в тебя влюбилась,
В тот миг, когда сказал ты мне «привет!»,
И сердце тотчас же сильней забилось,
И пусть так будет много-много лет!

*****

Андрей Первозванный, Андрей Благочинный,
Улыбчив и весел без всякой причины.
Он ловок, силен и порядочен в меру.
Бывает,что служит детишкам примером.
Не глуп и красив, не чуждается славы.
Характер — то воск, то — кипящая лава,
Сегодня от скуки садится за пяльца,
А завтра готов за оружие взяться.
Он воин, артист, бизнесмен и политик,
Удачливый муж и ответственный лидер.
Андреевский флаг и Андреевский орден
Не зря издавна уважают в народе.

Ерошевская Лира

*****

Прислушайся к сердцу
Родному, Андрюша.
И счастье польется
В открытую душу.

*****

Мне суженым в судьбе
Назначен был Андрей —
С тех пор мне это имя
Всех имен милей!
«Андрей», — я утром говорю,
«Андрюша», — днем я вторю.
По вечерам — боготворю,
А ночью уж не спорю…

*****

Родной и милый мой Андрей,
Сердечно поздравляю,
Цветет пусть на душе апрель,
Любимому желаю!

*****

Андрюша, милый мой, родной!
Ты мне судьбой дарован!
Какое счастье, что ты мной
Не меньше очарован!
Хочу кричать в восторге! Но не буду!
На ушко тихо, нежно прошепчу:
Всегда, всегда тебя любить я буду
И нипочем и ни когда не отпущу!

---

У Андрея мы сидим
На Андрея мы глядим.
Не сказать, тревожимся —
Но все время ежимся.
Имя у него такое —
Что нельзя не быть героем.
Голова не кружится
От избытка мужества?
Но, считаем мы, по делу
Дано имечко Андрею.
Оно ясно означает —
Он в беде не подкачает.
Друг провалится под лед
Наш герой его спасет,
Вытащит и обогреет —
Ведь его зовут Андреем!

Пинский Дмитрий

*****

Люблю тебя, Андрюша, очень!
Так хорошо с тобою мне,
Как будто в сказке, как в романе,
Как будто в дивном сладком сне!
Да, я люблю тебя, Андрюша!
И снова кругом голова,
Когда пишу я эти строки,
Когда я вслух шепчу слова!
Я быть с тобой мечтаю рядом
И рассказать о том хочу,
Что мне с тобою, мой любимый,
Любая трудность по плечу!

*****

Прислушайся к сердцу
Родному, Андрюша.
И счастье польется
В открытую душу.

Пинский Дмитрий

---

Что в этом имени — Андрей?
Так хочется узнать скорей!
Но разгадать его — держись —
Не сможешь ты и за всю жизнь!
То вдруг суров, то весел он,
То мрачен или просветлен,
То вдруг прикинется глухим,
А то и сочинит стихи.
Одно лишь я могу сказать —
С ним невозможно заскучать!
И пожелать ему хочу:
«Дерзай! Тебе все по плечу!»

*****

Смешные стихи Владимира Высоцкого. Читать веселые стихи Владимира Высоцкого на портале «Культура.РФ»

Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?

  • Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
  • Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
  • Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
  • Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
  • Как предложить событие в «Афишу» портала?
  • Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день

Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».

Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»

Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.

Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?

Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.

Электронная почта проекта: [email protected]

Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?

Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».

Как предложить событие в «Афишу» портала?

В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».

Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.

Если вопросы остались — напишите нам.

Смешные стихи и прикольные стишки

Как было бы здорово, если бы всё человечество думало и говорило не прозой, а объяснялась бы в прикольных стихах. В каких-нибудь жизненных проблемах, выдавался эдакий перл. Можно представить какие либо бытовые истории, и как было бы, если бы люди не говорили прозой, а несли бы такие смешные стихи. Допустим, можно взять для примера некоторые семейные недоразумения, и как даже драматическая ситуация выглядела бы комичной.

***

Начнем со смешного, классического жанра. Состоящий в браке ловелас, не пропускающий ни единой юбки, пришел к любовнице, а с командировки неожиданно вернулся ее благоверный. Куда? В шкаф, конечно. А муж все отлично смекнул, сразу к дверцам шкафа метнулся. Как оправдаться? Любовнику на ум приходят старые бородатые анекдоты в этой пикантной ситуации:

Я моль! Я ем супруги шубу!
Нет, пассажир я, здесь трамвай!

Но видя разъяренного хозяина дома, кричащего матами в рифму на испуганного соперника, он добавляет:

Что ж выражаешься так грубо?
Прошу одно – не убивай.

Да, очень прикольные стихи получились в бедственном для любовника положении. Понуро возвращаясь домой с черным от фингала глазом, получившим по заслугам, он понимает, что впереди его ждет не менее классическая ситуация – жена со скалкой. Или сковородкой, что не менее больно. В голову приходят нелепые, смешные мысли, но что-то придумать надо. Откинув несколько неправдоподобных решений, остановился на одном. Не ошибся – его родимая в коридоре с тяжелым предметом, и явно догадывается о происхождении синяка. Он с порога:

Хотели отобрать мобильный!
С мальцАми был не равный бой,
Но я отбился, я же сильный!
И вот я рядышком с тобой!

Она с коридора с язвительным смехом:

Да знаю я об этих мАльцах!
Ты мордой о ступеньку – хрясь
Подол, сжимая крепко в пальцах
За юбкой дамской волочась…

«Бум» скалкой по второму глазу. Занавес.

***

История другая, только в точности наоборот. У дамы любовник, место встреч – где придется. Супруг ревнивец, и не без основания, ну подговорила подругу, одинокую да завистливую, мол, я у тебя, если что, отмажь меня. Смешно было просить такую приятельницу, ведь та и рада стараться при удобном случае мужу доложить: «Здравствуйте, мол, господин рогоносец, а ваша жена (и далее прикольные стихи по тексту)». Молодец, подружка – предательница, спи спокойно и знай – возможно, на одну супружескую пару в этот день станет меньше, тебе когда-то тоже же так досталось! И вот ничего не знающая о коварном плане «подруги», жена возвращается домой. Дома муж на взводе. Оправдание он неверной:

Была в гостях я у подружки,
Ругать меня ты не спеши!
Ну, выпили пивка по кружке,
Ну кто же этим не грешит?

На что следует грозный ответ:

Не важно – пиво, виски, водка
Признаться, этим сам грешу,
А за вранье, моя красотка
Под гжель тебя я распишу.

Конечно, история наказания неверной умалчивается, потому, что бить женщин нехорошо. Да и ни кого бить не хорошо, только тому парню в первом рассказе меньше повезло, и смешные стихи ему не помогли.

***

История третья, на ту же тему – семейную, но и тут опять же все наоборот. Вместо гулящих, похотливых супругов – их полная противоположность. Вроде бы все путем, жизнь идет, но серая и без полосок. Вот такие смешные стихи бы получились, к примеру, в ситуации, когда супруг прилип к дивану с газеткой и пультом, а жена тоскует о тех деньках, когда он темпераментным мачо дарил ей страстные ночи любви. И вот ее мысли вслух с тяжелым, горьким вздохом:

Мой муж красавец – внешность, тело
Он и не курит и не пьет
А я грущу. Так в чем же дело?
С дивана тело… не встает!!!

Хм, какому мужчине такое понравиться? Ну-ка плаксу урезонить пора! Муж в ответ возмущенно парирует:

Что за ужасные намеки?
Что в этом смысле я ослаб?
Ищу я в жизни смысл высокий!
А в это время не до баб!

Отличные оправдания, и главное – не придерешься. Действительно, какая любовь, когда родина в опасности, страна в кризисе, муж в философии, прикольные стихи на ум.

***

Повернем такой пример на 180 градусов и представим семью с оставшимся и в зрелом возрасте горячим мачо супругом, и унылой, уставшей от жизни женой. Он к ней с лаской – она от него как черт от кадила. Какие прикольные стихи можно ожидать в этой семье? Как всегда, муж мученическим взглядом в ожидании чуда смотрит на любимую. Чуда не происходит – началась старая, как заезженная пластинка, песня:

Ой, милый, что-то нездоровится!
Магнитных бурь сейчас пора,
В висках, в затылке что-то колется.
Такая боль еще с утра.
Что и требовалось ожидать. Ну, держись, дорогая, я этого не хотел:
Какая странная тенденция –
Ведь голова твоя болит
Когда прижмусь к тебе погреться я
А ты все валишь на магнит

Ну что ж, и в этом тоже выгода:
Я, если только захочу,
Любую, только с двери выйду я
Своим магнитом захвачу!

Поверьте, дорогие господа, это отличная панацея от головной боли, магнитных бурь, и черта лысого. Была бы это проза, или смешные стихи, но слова порой действуют быстрее любой таблетки.

Мы в Google+

©

Прикольные и шуточные поздравления Андрею с Днем Рождения

***

Андрей, азартный парень ты во всем,
Неважно где, неважно в чем
Добьешься своего всегда:
Расколешь лбом ты глыбу льда,
Ефрат и Волгу повернешь
И без трусов в купель нырнешь.

***

Хоть нам очень хочется покушать,
Но за вилки взяться не спешим.
Поздравляем мы тебя, Андрюша,
И тебе желаем от души
Денег и здоровья, все другое
К этому приложится всегда,
Чтоб желанье исполнялось бы любое,
Чтоб друзья не подводили никогда!
Все, что хочешь, мы тебе желаем
(Наша ведь фантазия бедна)...
Дружненько бокалы поднимаем
И за это выпиваем все до дна!

***

На день рождения, Андрей,
Тебе желаю я друзей.
Чтоб день рожденья отмечал
И рядом друг тебе сказал:
Пойдем по жизни мы без шепота
И в нашей дружбе хватит опыта.
С тобой друзья мы и мужи
И не страшны нам рубежи!
Нацелясь на большой успех,
Побед желаю без помех.
Чтоб был просчитан каждый шаг:
Где друг, а где таится враг.

***

Поздравляем, Андрей,
Мы тебя с днем рожденья!
Будь здоров и не болей
Пусть любовь в наслажденье
Будь ты молод, хорош,
Ешь и пей ты — от брюха...
Без того знаешь: грош —
Жизни ценность, Андрюха!
Пусть голова твоя не пухнет от идей,
А пухнет холодильник твой, Андрей!

***

Андрюха, ты способен разным быть:
И лучшим другом, и прекрасным мужем,
Умеешь ты любить, красиво жить,
И близких защитишь от зимней стужи,
Так пусть и дальше жизнь твоя всегда
Такой же яркой, светлой остается,
Прожить желаю долгие года,
И пусть тебе удача улыбнется!

***

Твой день рождения наступил опять, Андрюха,
И твоей жизни новый год начнет отсчет,
Ну что ж, на старт, и ни пера тебе, ни пуха,
Пусть все получится, пускай тебе везет.
Пусть тебе дует лишь попутный ветер,
Пусть свежим воздухом наполнит паруса,
Удача любит тебя больше всех на свете,
Пусть искры радости блестят всегда в глазах.

***

Сегодня снова полон дом друзей,
Рекою водка нынче льется не напрасно,
Еще на годик старше стал Андрей,
Хочу поздравить с этим праздником прекрасным.
Пусть в день рождения будет радостно, как в детстве,
Пусть очень скоро несказанно повезет,
Пусть выпадет джек-пот или наследство,
Пускай лицо к тебе удача повернет.

***

Сегодня снова день рождения у Андрея,
Сегодня пить ему никто не запретит,
Пусть все желания исполнятся скорее,
Пускай карьера, словно ласточка, летит.
Что нужно в жизни настоящему мужчине,
Пусть, непременно, будет парень у тебя,
Позволь сейчас поздравить с новой годовщиной,
Живи красиво много лет подряд.

***

Пускай удача пригласит на белый танец,
Пускай не будет в жизни зла и бед,
И чтоб не смел тебе какой-нибудь засранец
Мешать в делах или гасить внезапно свет.
Тебе, Андрюха, я желаю в день рождения,
Чтоб все проблемы ты, играючи, решил,
Чтоб были силы, было классным настроение,
Чтобы назло врагам ты круто жил.

***

Поздравлю просто я тебя, без лишних слов,
С твоим, Андрюха, лучшим в мире днем рождения,
Богато жить, спокойно спать, не знать долгов,
И мисс фортуну чтоб иметь в повиновении.
Здоровым быть всегда, не знать недугов,
Метлой поганой гнать из сердца грусть,
Иметь по жизни тебе верную подругу,
Все пожелания мои свершатся пусть.

***

Поздравления Андрею: С именинами | С Днем Рождения
С юбилеем | Любимому | Сыну | Короткие | В прозе

***

Голосовые поздравления с Днем Рождения

стихотворений о любви, смерти, религии, искусстве, политике, сексе и обо всем остальном: Хэмби, Барбара, Кирби, Дэвид, Боттомс, Дэвид, Клифтон, Люсиль, Коулман, Ванда, Коллиер, Майкл, Деннис, Карл, Добинс, Стивен , Данн, Стивен, Фэйрчайлд, Б., Феннелли, Бет, Гинзберг, Аллен, Глюк, Луиза, Голдбарт, Альберт, Хасс, Роберт, Хейс, Терренс, Хоугланд, Тони, Хаджинс, Эндрю, Хаммер, Т.Р., Джефферс, Оноре Фанонн , Нокс, Кэролайн, Комуняка, Юсеф, Леман, Дэвид, Люкс, Томас, Мэтьюз, Уильям, Макфадден, Кевин, МакГрат, Кэмпбелл, МакХью, Хизер, Мейнке, Питер, Мур, Филлис, Маллен, Гарриетт, Перилло, Люсия, Райан , Майкл, Сайблс, Тим, Шапиро, Алан, Симик, Чарльз, Стэнтон, Маура, Тейт, Джеймс, Ригли, Роберт, Янг, Дин, Янг, Кевин, Аддоницио, Ким, Эндрюс, Джинджер, Эндрюс, Нин, Эшбери, Джон , Баррези, Дороти, Белье, Эрин, Белл, Джош, Бернштейн, Чарльз, Берриман, Джон, Бильгере, Джордж, Бланко, Ричард, Блевинс, Адриан, Борзуцкий, Дэниел, Боуман, Кэтрин, Бредл, Джейсон, Брок, Джеффри, Бёрск, Кристофер, Сесил, Ричард, Чернофф, Максин, Чин, Мэрилин, Клевелл, Дэвид, Кофер, Джудит Ортис, Коллинз, Билли, Корсо, Грегори, Куртер, Джастин, Дэниелс, Джим, Джаникян, Грегори, Дюамель, Дениз , Эспада, Мартин, Феллнер, Стив, Гарсия, Ричард, Грэм, Дэвид, Гость, Пол, Гвинн, Р.С., Холл, Джеймс Аллен, Холлидей, Марк, Харрисон, Джеффри, Хикок, Боб, Ховард, Ричард, Уэрта, Дэвид, Джейкобс, Брюс А., Джонс, Родни, Кимбрелл, Джеймс, Киннелл, Голуэй, Нокс, Дженнифер Л. ., Кох, Кеннет, Кертге, Рон, Логан, Уильям, Мартин, Джинн Диллинг, Матейка, Адриан, МакМахон, Линн, Ньюман, Ричард, Нежукумататил, Эйми, О'Хара, Фрэнк, Олдс, Шэрон, Рааб, Лоуренс, Роджерс , Фриман, Руни, Эйдан, Россер, Дж. Аллин, Скафиди, Стив, Шаперо, Натали, Шихан, Джули, Шомер, Энид, Силано, Марта, Сото, Гэри, Стерн, Джеральд, Верга, Анджело, Виоли, Пол, Уэбб , Чарльз Харпер, Вуд, Сьюзен, Райт, Франц, Яманака, Лоис-Энн, Медведь, Рэй А.Янг, Запрудер, Мэтью, Завацкий, Билл: 8580001000930: Amazon.com: Книги

От поэмы Фрэнка О'Хара (Лана Тернер рухнула!) И Джона Эшбери «Даффи Дак в Голливуде» до множества молодых поэтов, которые сейчас пишут «серьезно смешные» стихотворения, эта антология красноречиво утверждает, что поэзия - это не просто эквивалент мрачных личных размышлений о том, что действительно от Чосера до наших дней юмор, ирония, сатира и игра являются такими же неотъемлемыми элементами поэзии, как и повествовательной прозы. Перелистывая страницы этой щедрой антологии, вы будете улыбаться и хихикать ―, а также плакать!

(Марджори Перлофф , автор книги Radical Artifice: Writing Poetry in the Age of Media )

Мне понравилась эта книга.От аппетитного оглавления до последнего эксцентричного великолепного стихотворения Кирби и Хэмби опровергли представление о том, что в серьезной поэзии не может быть чувства юмора. Когда люди просят меня порекомендовать что-то хорошее для чтения, которое одновременно наводит на размышления и непреодолимо развлекает, на ум обычно не приходят поэтические антологии. Это будет.

(Нэнси Перл , автор Book Lust )

В то время, когда так много наших поэтов, кажется, одолевают простое самомнение и почти павловский тик иронии, эта книга воспевает другой вид забавного - типа это едкий, абсурдный, стремящийся одновременно восхвалять и критиковать безумие и захватывающее безумие нашей культуры.Хэмби и Кирби собрали воодушевляющий набор стихов, которые вновь напоминают нам о том, как тесно связаны литература о разбитом сердце, юморе и мудрости. Эти стихи возникают из-за необходимости, а не из-за стремления к изюминке.

(Дэвид Воджан , автор книги Interrogation Palace: New and Selected Poems 1982–2004 )

ДЭВИД КИРБИ - заслуженный профессор английского языка им. Роберта О. Лоутона в Университете штата Флорида. Он является автором многих сборников стихов и критики, в том числе Ха-Ха , Мой двадцатый век и Что такое книга? (Грузия).Его стихи, обзоры и эссе публиковались в New York Times Book Review , Southern Review , Paris Review и других публикациях.

Работа и традиция: Холли Пестер о «Comic Timing»

Ранее в этом месяце Холли Пестер опубликовала новый сборник стихов « Comic Timing » (Granta Books). Это долгожданный дебют одного из самых замечательных поэтов и исполнителей, работающих сегодня в Великобритании. Как пишет поэтесса Софи Коллинз в аннотации к книге, стихи Пестера «забавны, беспокойны, очаровательны, сокрушительны», демонстрируют «формальную хитрость и подлинную оригинальность».Мы с Пестером говорили об этой «формальной хитрости» в беседе вскоре после публикации книги.

Эндрю Дурбин Мне всегда казалось, что вы пишете стихи с намерением исполнить их. Тем не менее, здесь, в этой книге, я любил переживать стихи в том виде, в котором они были написаны. Мне любопытно, как и где начинается стихотворение для вас? Это в первую очередь музыка или письмо?

Холли Пестер Доставка важна для стихотворения; будь то чтение стихов или на странице, всегда есть доставка.И мне это нравится. Подача - это слово, которое может быть синонимом выступления, но мне нравится помнить, что текст всегда рядом, например, партитура, контракт, сценарий, судьба моей речи. Итак, все начинается со звука. Точно так же, как я думаю о времени - не только в смысле перформанса или комикса, но и в устных отклонениях голоса, играющих с синтаксисом и против него. Я прорезал свои зубы как поэт, играющий в открытые микрофоны и беспорядочные вечера `` поэзии и музыки '', где я изучал тактические эффекты подачи и тайминга как способов письма - или очень простой, но никогда не удивительный способ, которым небольшой живой голос может сыграть время.

Холли Пестер, Comic Timing, 2021. Предоставлено: Granta Books

AD Не могли бы вы рассказать подробнее о названии книги? Здесь дело не только в юморе, хотя, конечно, эти стихи иногда бывают забавными. Читая вас, я вспоминаю древнегреческое чувство «разгула» и сатиры, особенно политической сатиры. Это тоже очень политическая книга. И я думаю, что ваше чувство комизма тесно связано с вашей политикой. Вы пишете в заглавном стихотворении «Время клоунады», это строчка, которую я мог вообразить из Аристофана.

HP Да, вот и все! Меня интересует комедия как жанр времени или как эффект последовательного времени. События или случаи забавны; формы времени комичны. Конечно, есть кроссоверы. Поскользнуться на банановой кожуре, прервать беременность, заснуть за своим столом, договоры аренды - для меня все это континуум комедии и трагедии, поскольку они являются материальными коллапсами времени или повествования. В каждом из них что-то изменилось в ходе тела и жизни человека, и они как бы упали друг в друга.Мне было интересно позиционировать это в поэтике, поскольку поэзия в любом случае играет с комедийным ритмом, с перерывами, возвратами и беспорядком как формой. Возможно, это связано с произведением Карла Маркса Восемнадцатое брюмера Луи-Наполеона [1852], где он пишет, что история повторяется - «первый раз как трагедия, второй раз как фарс», а также с театральным жанром античной комедии. То есть всякое разгул и сатира.

AD Строка из «Работы и ее записи» - «Работа и традиция жить в рабочем» - оставалась у меня на протяжении всего чтения.Это напомнило мне великое стихотворение Джулианы Спар «Традиция» [2015], где она задается вопросом, действительно ли самоотдача (как мать, как производитель отходов) является вами. Традиция помогает нам ритуализировать жизнь, но жизнь в этих стихах обходится дорого, разрушается, изрезана и сломана. Я все время задавался вопросом, хотите ли вы, как и Спар, каким-то образом спасти традицию - то, что, как говорит Спар, «объясняет нас нам»?

HP Вот такое чудесное стихотворение. Спар, как и еще один поэт, которого я много читаю, Лиза Робертсон, подталкивает меня к рассмотрению истории в контексте тела: его жестокого, литературного и личного наследия.«Работа и ее запись» была написана на основе заметок, сделанных после нескольких дней, которые я провела (труд, писала, читала, плакала) в архиве документов, документирующих репродуктивные права и движения протеста против абортов в Женской библиотеке Глазго в Шотландии. Там записано так много этой повторяющейся работы - изнурительной, повторяющейся, не гламурной активности. Я почувствовал усилия и бесконечность этой работы со стороны всех администраторов и файлов, но также и заботу и революционный дух, которые, как мне кажется, перекликаются с «традициями» Спара.

AD Ваша книга сосредоточена на повседневной борьбе. Что меня так восхищало в этом, так это то, как стихи протестуют и отвергают условия, которые капитализм ставит перед нами - ренту, собственность, потребление и т. Д. «Это памятник и прилив жизни. / В какой момент это жизнь? »- спросите вы в« Тридцать шесть ». Но затем, ближе к концу книги, в «Villette» вы пишете:

Вместо этого она / я вместо этого экстатически ритуализирую ее бедность / мою бедность и ее инаковость / мою инаковость к владению объектами и эвакуирую себя в любовь.

Я озадачился этими строками - они, кажется, дают другое преимущество в борьбе, когда любовь может предложить (мягкую) отсрочку. Для меня это первый момент, когда любовь не является вопросом или кремневой гарантией, как в «Акте 2», или недостаточностью. Вот, почти выход…

HP Я так рад узнать, что в этой книге можно найти некоторую надежду на любовь, потому что сейчас я чувствую гораздо больше, чем когда писал ее. Но в то время я читал Симону Вейл, чью концепцию «декремента» я нахожу настолько богатой и животворящей, где быть влюбленным - значит занимать пространство без эго или «я».Итак, вы правы, настал поворот от лишенного собственности субъекта, который не может любить или иметь «я», к тому, кто может любить только без собственности как условия этой любви. Для Вейля это Бог; для Шарлотты Бронте в фильме Villette [1853] это большой, готический, страстный друг; для меня в этой книге это больше похоже на банальное выживание. Любовь - это личный и радикальный ресурс.

AD В этих стихотворениях мне кажется, что я воспринимаю вас как читателя так же сильно, как и как писателя.Я все время слышал разные голоса - Маркса, конечно, Бронте, но также и Сэмюэля Беккета в вашем стихотворении «Раскопки». В одном стихотворении вы говорите о «скрытом знании» - фразе, которой я теперь стал одержим. Интересно, кто еще скрывался под стихами?

HP В этой книге столько поклонников. Вы цитируете строчку из стихотворения, которое представляет собой фан-письмо в архив поэтессы Ханны Вайнер. (Другой архив! Это скрытое знание?) Итак, Вайнер здесь, как и Вирджиния Вульф Орландо [1928] и Бернадетт Майер Работы и дни [2016], которые я прочитал в начале работы над книгой. вместе с Элейн Кан, поэтессой, которая всегда рядом.Затем есть Мэрилин Монро, Джона Осборна The Entertainer [1957], Барух Спиноза, названия туристического снаряжения, моя мама, британские поэты и писатели, с которыми я пишу (Эмма Беннетт, Вани Капилдео, Люк Кеннард, Мэгги О'Салливан, Рой Поттер, Нат Раха, Ниша Рамайя и Верити Спотт), Джелсомина из La Strada Федерико Феллини [1954], несколько овец, которые напугали меня в резиденции (которые, я думаю, были реинкарнациями посредственных трубадуров), мой редактор и выдающийся поэт, Рэйчел Аллен.

AD Можем ли мы закончить стихотворение?

HP Вот «Вы пишете о любви?»:

Никаких методов ведения сельского хозяйства
О промышленность вокруг любви
Если мы диверсифицируем наше сельское хозяйство, мы выведем нашу любовь из пустыни
Различные виды молочных продуктов?
Различные звери и обращение с ними породят новую любовь
Любовь всегда двигалась вместе с сельским хозяйством
Да, любовь всегда двигалась вперед с сельским хозяйством
У каждой сексуальности есть знания и технологии, и каждый новый способ
перемещать животных от одного создания к другому дает метафора
, отличная от жеста любви, уходящего корнями в историческую экономику
упакованные машины -
методы доения и экспериментальные любовные стихи или сыр

Основное изображение: Холли Пестер.

Когда Андрей познакомился с Соней | Культура

Две пьесы после Gate, Дублин
Hinterland Cottesloe, London SE1
Tartuffe Lyttelton, London SE1

Тонкий, забавный, меланхоличный дуэт исполняется у ворот в Дублине, где часто бывает Брайан Фрил. Чехов, которого называют ирландцем, сделал его симпатии к русскому драматургу на шаг дальше перевода. В Afterplay - мимолетном, тонком, юмористическом - он прыгает через 20 лет после окончания двух чеховских пьес и изобретает совместное продолжение или код.

Фрил представил себе встречу грустной Сони из дяди Вани и обиженного Андрея из «Трех сестер». Действие происходит в московском кафе, мрачное величие которого прекрасно отражено в заполненном тенями дизайне Лиз Аскрофт, их встреча вызывает пикантность даже до того, как можно обменяться словом. Этих двух персонажей сделали несчастными взаимодополняющими способами: Соня, потому что мужчина, которого она любит, не женился на ней, Андрей, потому что женщина, в которую он влюбился, вышла за него замуж. Фрил дает им обоим чеховские утешения: принятие желаемого за действительное и остроумие.

Не нужно быть кем-то вроде фаната, чтобы насладиться Afterplay, хотя предположения Фрила предоставляют множество приятных возможностей для познания людям, которые любят пьесы Чехова. Один из самых страшных детей на сцене - маленький Бобик Андрея, который в последний раз слышал о том, как без особых усилий лишил сестер Андрея их собственных спален, - испортился. Безлюдная Маша не смирилась со своей участью. Восхищенный Соней Астров до сих пор хохочет про деревья, тем более что пить.

Предприятие Фрила занимается не только заговором Чехова. Он спрашивает, что драматург - или кто-либо другой - имеет в виду, живя своей жизнью. Он напоминает своей аудитории, что три сестры пребывают в ожидании, убежденные, что их настоящее существование еще не началось, а вокруг них - люди, чьи самые яркие переживания - это воспоминания. Наряду с этими заботами пьеса из приписок выглядит не маргинальной, а центральной.

Под руководством Робина Лефевра вечер окрыляется сдержанными, но яркими представлениями.Джон Хёрт тем сильнее, чем больше он сдерживает себя. Его лицо настолько испещрено выраженным беспокойством, что, когда он волнуется, он не столько морщит лоб, сколько разглаживает часть или две. Последовательность паники Пенелопы Уилтон в начале пьесы сама по себе стоит платы за вход. Руками она делает то, что большинству актеров нужны для достижения всех своих конечностей, проецируя всю жизнь стремления доставить удовольствие, поправляя воротник, гладя щеку или собирая свои непослушные бумаги. Она может за секунду превратиться из восхитительной грации в неуклюжую веселость Джойс Гренфелл; от ангела с лампой до участковой медсестры.

Afterplay исполняется под незамысловатым названием Two Plays After - с новой версией Фрила «Медведя», которая была настолько успешной при жизни Чехова, что он назвал ее «дойной коровой». Если вам нужно доказательство его технических достижений, вы можете найти его в стремительной дуге соблазнения, прослеживаемой в этой одноактной пьесе, в которой Стивен Бреннан силен, а Флора Монтгомери - деревянная.

По дороге в аббатство новая пьеса Себастьяна Барри вызвала ажиотаж.В ответ на новость о том, что в Hinterland фигурирует политик, чьи финансовые дела принесли ему дурную репутацию, который имеет склонность к яркой одежде и блуждающий взгляд, юристы из бывшего Taoiseach Чарльз Хоги, по-видимому, посетили театр. Поступали мрачные сообщения о замораживании гранта аббатства.

Из всего этого можно было подумать, что Хинтерленд - это игра с укусом и что она, вероятно, продлится долго. Это не так. Под руководством Макса Стаффорда-Кларка упор делается на прохладную домашнюю драму, в которой две карикатурные женщины - раненая благородная жена с тонкими волосами и любовница, выпячивающаяся из своей короткой юбки с эгоизмом, - противостоят опущенному лидеру. с его заблуждениями.

Отсутствует то, что могло бы придать дополнительный резонанс этой рутинной споре - ощущение каких-то последствий во внешнем мире. Невозможно понять, что на самом деле неправильно сделал лидер. Принуждение Барри к украшенной драгоценностями фразе и высокопарному заявлению намекает, но никогда не оправдывает идею о прошлом значении этого лидера и его теперешнем горе. Патрик Малахайд изображает его с преувеличенной жесткостью походки.

Hinterland - это свидетельство Проклятия Коттеслоэ - в основном неумелого отношения National к новой драме.Театр находится в более безопасном месте с постановкой Линдси Познер Tartuffe . Комедия Мольера, впервые исполненная в 1664 году, имеет упругий перевод Ранджита Болта, в котором резкое сочетание возвышенного и жаргонного. Часто делая паузы, чтобы позволить непристойному, невысказанному рифмованному слову прыгнуть в сознание аудитории, диалог Болта ловко скользит между гипер-болтливым и ошеломленным нечленораздельным, рифмующимся на глотки и запинки, эр и гм; он обновляет сатиру Мольера, объединяя его призыв к умеренности с ударом по Третьему Пути.

Джулиан Вэдхэм великолепно и серьезно играет роль вежливого и проницательного рассказчика правды; Дебра Джиллетт сверкает, как резкая, рассудительная горничная, посылая свои дефляционные шутки в сторону детей, как будто стреляя по гороху. И Мартин Клунес, который разумно изображает лицемера, как если бы он был правдоподобным оратором, удивительно, по-настоящему забавно, когда он раздевается в похотливой манере - взмахивая льняными локонами до плеч, кривоногими в своих ужасных трусах в стиле подгузников. , раскачивая свою монашескую черную мантию вокруг головы, как футбольную погремушку.

Удовольствия от производства значительны, но не полны и не последовательны. Дизайн Эшли Мартин-Дэвис, в котором неоновые заголовки - «Фанатизм», «Иезуит» - вспыхивают на фоне падающей в обморок картины показаний, изобилует инструкциями, но не проницательностью: это не имеет смысла для пьесы, чей здравый голос призывает к сдержанности. быть таким визуально экстравагантным.

По-настоящему острая постановка покажет жизни, брошенные под угрозу мошенничеством, и общество, мрачно замкнутое на себе.

Все это сделало бы шутки более взрывными - и более забавными.

Три, чтобы увидеть

The York Realist Strand Theater, Лондон WC2 Выдающаяся и правдивая новая пьеса Питера Гилла (не откладывайте ужасную вступительную сцену) передана из Королевского двора.

Ричард III Шеффилд Крусибл Майкл Грэндэдж и Кристофер Орам подготовили почву для короля-тирана Кеннета Брана. Превью с четверга.Только возврат.

Спектакль «Что я написал» Театр Уиндема, Лондон, WC2 Раскрутка Моркамба и Уайза, ставшая комическим успехом последних шести месяцев.

Лучшие стихи о кофе

Большинство из нас любят начинать день с чашки хорошего кофе премиум-класса. Однако вы когда-нибудь думали о том, чтобы соединить это с великим стихотворением? Стихи о кофе или кофейная поэзия - идеальная пара для начала дня с правильного пути. Хотя большинство не думает о стихах о кофе или кофейной поэзии, это лучше, чем читать последние новости или события.Поэзия - это то, что любят многие люди, и кажется, что в ней всегда есть какой-то скрытый смысл, который вы можете обсудить со своим партнером. Это забавный ритуал, который нравится многим парам, поскольку поэзия - это форма самовыражения.

Вот несколько забавных стихотворений, которыми вы можете насладиться со своими близкими:

Manic Me & Morning Coffee

Эндрю Стулл

дорогой кофе,

это не ты

это я

солнце вышло

утренние птицы поют

все часы шепчут

и лапают твое имя

почему я не могу тебя взять?

не смей говорить без кофеина

это не то же самое

мания вернулась

и ты не поможешь

без сахара

без сладких засахаренных сливок

нет я не могу тебя пить черный

пожалуйста, не делай этого

перестань умолять меня

ты снимаешь сцену

хорошо, может быть, глоток

только один раз

глоток

ласточка

этот мозг сейчас месиво

ощущение этой грозы

что за чертова поездка!

Я буду бегать, плавать, преследовать и следовать за

за этим вкусным кроликом

в любую темную дыру

без огней

без предупреждающих колокольчиков

мое шасси

обернуто ржавым, скрученным металлом

мои колеса изношен

слишком много полетов

слишком много грехов

кнопки прыжка нет

маниакально я дрейфую и существую

и эта проклятая

чашка кофе

эта великолепная пара

дует великолепные поцелуи

воздух вокруг вас мягкий

мечта на подушке

вы сидите крепко, в моей любимой кружке

голубая вода из пруда с ребристыми краями и сколами на ручке

вы будете продолжать

я буду сопротивляться

кофе, это не ты

это маниакальный я

Пролитый кофе на рассвете

Ник

три глотка вперед

восхода солнца и я

проливаю все это,

вижу мой кофе

всплеск широко на горизонте

,

слышу его

рассвета

погас

и короткий вздох

очередного потерянного дня

Я ОБОЖАЮ ЧАШКУ КОФЕ

Автор: Дженнифер Бейтс

Я люблю чашку кофе Я люблю пиво или два

Мокко или латте, подойдет любой

I люблю чашку кофе, капучино попадает в точку

Посыпьте его шоколадом и подавайте горячим

Мне нравится чашка кофе короткая черная или длинная

Просто нажмите эту маленькую кнопку и сделайте ее красивой и крепкой

Я люблю чашку кофе эспрессо или плоского белого

И не добавляю сахара, вкус всегда правильный

Я люблю чашку кофе, макиато просто прекрасен

Я бы предпочел кофе, чем бокал вина

Мне нравится это маленькое кофейное зерно, темное, мягкое или светлое

Независимо от времени дня, утро, полдень, или ночь

Так что, если я не дал понять, я скажу это еще раз

Я люблю чашечку кофе….это твой крик или это мой?

Мысли из кружки 🙂

by Alicia D Clarke

кофе, такой нежный, но такой простой.

он может подарить вам высочайшее из волн,

- самые глубокие мысли.

кофе - чистый холст.

пьющий художник.

брызги ярких слоев сахара и молока, сливки, стекающие с кистей. ложки лязгали и перемешивали красивую картину.

создание единственной в своем роде работы.

на каждую чашку кофе свое.

Кофейные поцелуи

Элизабет Милнс

Это всегда были просто кофейные поцелуи,

- это все, что мне осталось принести.

Переполненные кружки латте любят пролить на ваши руки, губы, ваше сердце,

Caffe mochaffection

, смешанные с объятиями капучино.

Со льдом или на пару, решать вам.

Фундук, мята перечная, французская ваниль

(dulce de leche piquitos para ti)

восхищение теплым эспрессо,

американо мечты,

сладкий и сливочный, чтобы подсластить ваш язык

подается с улыбкой в ​​кофейне2—

горечь скрывается в засахаренной маскировке

, но не сегодня.

Без сахара в сыром виде, без молока, без сливок,

без сладких липких вкусов, чтобы обмануть тоскующий по любви,

без причудливых названий, заставляющих вас думать, что оно того стоит.

Просто чистый, темный кофеин,

, измельченный сегодня утром,

насыщенный и мягкий, но горький и сухой -

, сваренный намеренно.

Всего лишь один кофейный поцелуй для тебя.

Один простой поцелуй с черным кофе.

Возьми или оставь.

Espresso

by Joseph Yzrael

Дрожащие пальцы держат

Эта чашка с краями.

Кофе тупо смотрит.

Зеркальная тишина.

Наступает горький вкус.

Мой язык, больше не

Вкус. Запах блаженства

Остается в моих венах.

Я пью слишком рано, чашка

Upends, ее содержимое

Вылилось мне на колени. Отражено

Моя душа и мое сердце.

Почему не смешно больше поэзии?

Могут ли стихи быть смешными?

Большинство из вас говорят: «Конечно, может».

И большинство из вас ошибается.

Ладно, да, теоретически стихи МОГУТ быть смешными.Моя проблема в том, что, по большей части, это ЕДИНСТВЕННЫЙ раз, когда поэзия становится смешной: теоретически. Теоретически я смогу правильно вставить батарейки в фонарик в 50% случаев, просто угадав их ориентацию. Теоретически я могу жать 400 фунтов. Я мог бы продолжать перечислять вещи, которые я могу делать только теоретически, но это довольно близко к тому, чтобы грустить. Согласимся избавить меня от затруднений.

Теория - не дерьмо.

И хотя вы будете время от времени получать сборники смешных стихов, случайные стихотворения то тут, то там, пропорции неправильные.Стихотворений меньше, чем смешных романов, забавных эссе, забавных пьес, забавных телешоу, забавных фильмов, забавных видеороликов на YouTube.

ПОЧЕМУ!? Почему в поэзии не хватает смешного?

Смешно - это рискованно

Если вы «добьетесь успеха», то рассмешите около 10% населения. Если ты проиграешь, ты худший человек всех времен.

Юмор, наверное, сложнее всего понять. Это так личное. То, что одному человеку кажется смешным, другому, вероятно, не покажется.Что-то, что считается «всеобщим смешным», нравится 10% населения. Вы никогда не достигнете консенсуса в отношении смешного, как в отношении других вещей, таких как «важные», «дальновидные» или «трогательные». Или «поэтично».

Юмор также имеет тенденцию идти по плану. Очень сложно быть смешным, не будучи оскорбительным для кого-то, в каком-то смысле, в каком-то контексте. Или, говоря другими словами, намного легче написать безобидный «трогательный» роман, чем написать по-настоящему смешной и безобидный.

Риск неудачи в написании «пророческого» романа состоит в том, что вы не умеете хорошо рассказывать о затронутых вами темах. Скорее всего, вы рискуете потерпеть неудачу в своей научной литературе, если не создадите убедительное повествование. Риск провалиться со своими шутками состоит в том, что вы разозлите множество людей.

Это создает комедийную поэзию с ужасным соотношением риска и вознаграждения. Если вы «добьетесь успеха», то рассмешите около 10% населения. Если ты проиграешь, ты худший человек всех времен.

Письменный и устный

Поэзия предназначена для разговора. По крайней мере, читайте вслух, но лучше всего, когда это исполняет создатель.

Когда я спросил в Твиттере о забавных стихах, я получил ответ Билли Коллинза «Ремешок».

Когда я прочитал это стихотворение, я был потрясен. Это было забавно, и я думаю, что юмор существовал, чтобы сделать горе более впечатляющей.

Когда я слушал, как Билли Коллинз читает то же стихотворение вслух (и когда я слышал, что он читает другие вещи, что вам ОБЯЗАТЕЛЬНО следует сделать, если у вас есть возможность), это было совсем другое.

Да, потому что вы слышите его интонацию, его темп. Но еще и из-за окружающей среды. Вы можете видеть Коллинза, читающего. Он в порядке. Он не в слезах. Есть аудитория, которая понимает, что происходит, и смеется.

Слушать все, что написано вслух от создателя, - отличный способ прочувствовать это. В поэзии это больше потребность, чем предпочтение.

Мы редко воспринимаем поэзию таким образом. Мы привыкли читать стихи как мрачные. Когда речь заходит о стихах, у нас, как читателей, есть диалоги с изображением игровых лиц.Серьезный. Создан, чтобы показать шрам или отметить тяжелое событие. Даже когда это по общему признанию довольно забавно.

Сейчас

Вот более важный вопрос: есть ли место для юмора в поэзии прямо сейчас?

В недавней статье рассказывалось о росте продаж стихов и возможных причинах этого. А именно, люди ищут способы разобраться в мире, который в настоящее время многие считают ужасным местом.

Если вы посмотрите на стихи, пользующиеся наибольшим спросом, вы увидите, как люди заявляют о своей человечности.Стихи о Холокосте. Потерянная любовь. Всепоглощающая любовь. «Тьма ... тоска и тревога ...» Похороны. Смерть и смерть и смерть.

Не обижайтесь на тех, кто работает в этих режимах. Я понял. Нам всем нравится, когда к нам относятся серьезно. Но.

Некоторые из нас понимают мир с помощью юмора. Некоторые из нас переживают трудные времена, шутя. Смеясь над этим. Или смеясь над чем-то другим.

Юмор долгое время был моим механизмом выживания. Когда у вас дома возникают проблемы с воспитанием, юмор - это способ справиться.Шутки бесплатны, даже если печь не работает. Быть забавным - это способ преодолеть тот факт, что у вас нет красивой одежды, когда вы идете в старшую школу.

Я не считаю, что юмор противопоставляет серьезные темы. Я рассматриваю это как один из способов справиться с серьезным дерьмом, и это метод борьбы с серьезным дерьмом, которое недостаточно представлено в стихах. Его присутствие в поэзии не делает формат менее важным, менее реальным.

Здесь не только место для юмора. Есть необходимость.

Никто не ставит поэзию в угол

Никогда не кладите формат в коробку.

Поэзия - это не писательский жанр. Это формат. А формат можно попробовать что угодно. Формат может быть о чем угодно.

Поэзия как формат невероятно гибкая. Существуют стандартные формы, с помощью которых можно создавать прекрасные, новые вещи, и есть версии произвольной формы, которые также могут создавать новые вещи. Есть совершенно разные способы взглянуть на одну и ту же ситуацию, сведенные к нескольким строкам.

Когда мы садимся писать стихи, давайте признаем, есть склонность говорить о серьезном дерьме серьезно. Но так должно быть не всегда.

В следующий раз, когда вы будете работать над некоторыми стихами, постарайтесь заставить людей плакать. Попробуйте научить их чему-нибудь о том, как вы видите мир. И постарайся сделать это смешно.

Производитель:

Номер детали:

Цена:

Производитель:

Номер детали:

Цена:

Сборник анекдотов по математике Андрея и Елены Черкаевых

Мы обеспокоены тем, что публикация сакральные анекдоты на лекциях могут поставить под угрозу уважение к математике.учителя первокурсников. Наше оправдание за это рискованное этнографические исследования показывают, что большинство анекдотов уже существует в Интернете.

Иногда люди склонны приписывать шутки в адрес своих любимых учителей (Питер Лакс так далеко чемпион) или легендарным фигурам, как Норберт Винер или Пауль Эрдош; аналогично, шутки о физическом приписывается Альберту Эйнштейну или Нильсу Бору, а геометрические теоремы - Евклиду.Мы выучили несколько собранных анекдотов от наших профессоров в Санкт-Петербурге. В целом, приписывать шутки безнадежно. Действительно, формулировка рассказчик так же важен, как суть юмора (если эта сущность вообще существует). На наш взгляд, шутка идет в «общественное достояние» сразу после создания или изменен и в нем не должно быть авторства. Самый из собранных поговорок и анекдотов повторяются в ряде веб-страниц, что затрудняет указание конкретной Интернет-источник.Вместо этого мы благодарим всех интернет-коллекционеров математики. шутки.


Математика состоит из 50 процентов формул, 50 процентов пруфы и 50 процентов воображения.


«Математик - устройство для превращения кофе в теоремы »(П. Эрдос)
Приложение: Американский кофе хорош для лемм.


Инженер считает, что его уравнения являются приближением к реальность. Физик думает, что реальность - это приближение к его уравнения.Математику все равно.


Старые математики никогда не умирают; они просто теряют часть своих функции.


Математики подобны французам: что ни скажешь им, они переводят его на свой язык, и сразу же означает совсем другое. - Гете


Математика - это искусство давать одно и то же имя разным вещи. - Ж. Х. Пуанкаре,


Что такое строгое определение строгости?


У математики нет логического основания, и Гедель это доказал!


Я не думаю - значит, нет.

Вот иллюстрация этого принцип:
Однажды вечером Рене Декарт отправился отдыхать в местную таверну. Подошел тендер и сказал: «А, добрый вечер, месье. Декарт! Подать ли вам обычный напиток? ». Декарт ответил: «Думаю, что нет», и тут же исчез.


Тополог - это человек, не знающий разницы между чашкой кофе и пончиком.


Математик - слепой в темной комнате, ищущий черная кошка, которой нет.(Чарльз Дарвин)


Статистик - это тот, кто хорошо владеет цифрами, но не умеет личность, чтобы быть бухгалтером.


Классификация математических задач на линейные и нелинейный - это как классификация Вселенной как бананов и небананы.


Закон сохранения трудностей: нет простого пути чтобы доказать глубокий результат.


Трагедия математики - красивая догадка, разрушенная уродливый факт.


Алгебраические символы используются, когда вы не знаете, кто вы говоря о.


Философия - это игра без правил и целей.
Математика - это игра, в которой есть правила и нет целей.


Математика подобна любви; простая идея, но она может усложняться.


Актуальная цитата из Webster словарь:
триллионов n
syn SCAD, gob (s), heap, jillion, load (s) ,illion, oodles, количество, тыс. пачков


Математика похожа на шашки в том, что она подходит для юных, не слишком сложно, забавно и без риска для государства.(Платон)


Разница между интровертом и экстравертом математики - это: математик-интроверт смотрит на свою обувь во время разговора с вами. Математик-экстраверт выглядит на твоей обуви.


Немного теологии.


Математика - это язык, на котором Бог написал Вселенную.


На вопрос, верит ли он в единого Бога, математик ответил:
«Да, с точностью до изоморфизма.«


Бог реален, если не объявлено целым числом.


Медицина делает людей больными, математика огорчает и богословие делает их грешными. (Мартин Лютер)


Добрый христианин должен остерегаться математиков и всего остального. те, кто делают пустые пророчества. Опасность уже существует что математики заключили завет с дьяволом, чтобы затемнить дух и заключить человека в узы ада.(Св. Августин)


Тот, кто умеет правильно определять и разделять, должен считаться Бог. (Платон)


«Бог геометризирует», - говорит Платон.

а вот аналитическая продолжение этой поговорки:

    Биологи думают, что они биохимики,
    Биохимики думают, что они физические химики,
    Физические химики думают, что они физики,
    Физики думают, что они боги,
    И Бог думает, что он математик.

Физики полагаются только на математиков, математики полагаются на них. только Богу.

2. Математик и ...
На следующих рисунках показаны наши преданность абстрактному мышлению в самом необычном ситуаций и твердая вера в универсальность математические методы. Математики всегда нетерпеливы и умный.


Математик и брокер с Уолл-стрит отправились на скачки.В Брокер предложил поставить на коня 10 000 долларов. Математик был настроен скептически, говоря, что он хотел сначала понять правила, смотреть на лошадей и т. д. Брокер прошептал, что он знал секретный алгоритм успеха, но не мог убедить математика.
«Вы слишком теоретичны», - сказал он и сделал ставку на лошадь. Конечно, эта лошадь пришла первой и принесла ему много денег. Он торжествующе воскликнул:
«Я сказал тебе, я знал секрет!»
"В чем ваш секрет?" - спросил математик.
«Это довольно просто. У меня двое детей трех и пяти лет. Я суммирую их возраст и ставлю на девятую. «
» Но три и пять - это восемь », - возразил математик.
« Я же сказал вам, вы слишком теоретичны! »- ответил брокер. "Разве я не экспериментально показал, что мой расчет верный! 3 + 5 = 9! "


Математик, физик, инженер снова пошел в гонки и положили свои деньги. Сочувствую в баре после гонки инженер говорит: «Я не понимаю, почему я потерял все свои деньги.Я замерил всех лошадей и подсчитал их прочность и механическое преимущество, и выяснили, как быстро они могли бежать ... »

Физик прервал его: «... но ты не взял индивидуальные вариации во внимание. Я сделал статистический анализ их предыдущих выступлений и ставки на лошадей с наибольшей вероятностью выигрыша ... »

"... так, если тебе так жарко, почему ты разорился?" спросил инженер.Но прежде, чем аргумент может развиться, математик достает трубку, и они мельком видят его откормленный кошелек. Очевидно, здесь был человек, который кое-что знает о лошади. Они оба потребовали узнать его секрет.

«Ну, - говорит он, - сначала я предположил, что все лошади были одинаковые и сферические ... »


Инженер, физик и математик остановились в отель.
Инженер просыпается и чувствует запах дыма.Он выходит в коридор и видит огонь, поэтому он наполняет мусорное ведро из своей комнаты водой и тушит огонь. Он возвращается в постель.
Позже физик просыпается и чувствует запах дыма. Он открывает свой дверь и видит огонь в коридоре. Он идет по коридору к пожарный шланг и после расчета скорости пламени, расстояние, давление воды, траектория и т. д. гасит огонь с минимальным количеством воды и энергии.
Позже математик просыпается и чувствует запах дыма.Он идет в холл, видит огонь, а затем пожарный шланг. Он думает для момент, а затем восклицает: «А, решение существует!» а потом возвращается в постель.


Физик и математик сидят на факультете. бездельничать. Внезапно загорается кофеварка. В физик хватает ведро и прыгает к раковине, наполненной ведро с водой и тушит огонь. Второй день то же самое двое сидят в одной гостиной.Опять же кофеварка ловит в огне. На этот раз математик встает, ведро достает, передает ведро физику, тем самым уменьшая проблему к ранее решенному.

Математик и инженер на необитаемом острове. Они находят две пальмы с одним кокосом на каждой. Инженер поднимается на один дерево, достает кокос, ест. Математик поднимается по другое дерево, берет кокос, залезает на другое дерево и кладет его там."Теперь мы свели это к проблеме, которую знаем, как решать."

В комнате сидели биолог, физик и математик. уличное кафе наблюдает за толпой. Через дорогу они увидели мужчина и женщина входят в здание. Десять минут они снова появился вместе с третьим лицом.
- Они приумножились, - сказал биолог.
- О нет, ошибка в измерениях, - вздохнул физик.
- Если сейчас в здание войдет ровно один человек, это будет - снова пустой, - заключил математик.


Всем ученым был задан следующий вопрос: "Что такое 2 * 2?"
Инженер достает свою логарифмическую линейку (так что она старая) и перемешивает его туда-сюда и, наконец, объявляет «3.99».
Физик сверяется со своими техническими справками, настраивает проблема на его компьютере, и сообщает, что "она находится между 3.98 и 4.02 ".
Математик некоторое время размышляет, затем объявляет:" Я не знаю, каков ответ, но я могу сказать вам ответ существуют!".
Философ улыбается: «Но что вы имеете в виду под 2 * 2?»
Логик отвечает: «Пожалуйста, определите 2 * 2 точнее».
Социолог: «Не знаю, но было приятно поговорить о это ».
Поведенческий эколог:« Полигамная система спаривания ».
Студент-медик:« 4 »Все остальные выглядят изумленными:« Как это произошло? вы знаете ?? "Студент-медик:: Я запомнил это".


Физика, математика и мистика попросили Назовите величайшее изобретение всех времен.Физик выбрал огонь, давший человечеству власть над материей. В математик выбрал алфавит, который дал человечеству силу над символами. Мистик выбрал термос.
"Почему термос?" - спросили другие.
«Потому что термос сохраняет горячие жидкости зимой горячими, а холодными. жидкости, холодные летом ».
« Да - ну и что? »
« Подумай об этом », - благоговейно сказал мистик. бутылка - откуда она * знает *? »

    По крайней мере, на этот раз мы вместе с физиком! :

Химик, физик и математик застряли на мель. остров, когда на берег катится банка с едой.Химик и физик придумывает множество оригинальных способов открыть банку. Затем математику приходит в голову яркая идея: «Допустим, мы есть консервный нож ... "


Математика попросили составить таблицу. Он первый дизайн стол без ножек. Затем он конструирует стол с бесконечно много ног. Он провел остаток своей жизни, обобщая результаты для стола с ножками N (где N - не обязательно натуральное число).


Всем ученым был задан следующий вопрос: "Что такое пи?"
Инженер сказал: «Это примерно 3 и 1/7».
Физик сказал: «Это 3,14159».
Математик немного подумал и ответил: «Это равно пи ".

(диетолог: «Пирог - полезный и вкусный десерт!»)


Инженеру, физику и математику было предложено забить гвоздь в стену.
Инженер приступил к созданию универсального автоматического гвоздезабивателя - устройство, способное забивать все возможные гвозди во все возможные стена.
Физик провел серию опытов на прочность молотки, гвозди и стены и разработали революционный технология ультразвукового забивания гвоздей на сверхнизких температура.
Математик обобщил задачу на N-мерную проблема проникновения завязанного одномерного гвоздя в N-1 мерная гипертена.Некоторые фундаментальные теоремы доказано. Конечно, проблема слишком сложна, чтобы предлагать возможность простого решения, даже наличие решение далеко не очевидное.


Математик, физик и инженер путешествовали через Шотландию, когда они увидели паршивую овцу через окно поезда.
«Ага, - говорит инженер, - я вижу, что шотландские овцы черный ».
« Хм, - говорит физик, - вы имеете в виду, что какая-то шотландская овца черные.«
» Нет, - говорит математик, - «Все, что мы знаем, это то, что хотя бы одна овца в Шотландии, и что хотя бы одна сторона эта овца черная! »


Спрашивают каждого математика, ученого и инженера: "Предположим, мы определяем хвост лошади как ногу. Сколько ног есть ли у лошади? »Математик отвечает« 5 »; ученый «1»; и инженер говорит: «Но вы не можете этого сделать!


Математику, физику и инженеру даны одинаковые резиновые шарики и велено найти объем.Они есть учитывая все, что они хотят измерить, и все время им нужно. Математик вытаскивает мерную ленту и записывает окружность. Затем он делит на два числа пи, чтобы получить радиус, кубики, которые снова умножаются на пи, а затем умножается на четыре трети и таким образом вычисляет объем. Физик достает ведро с водой, помещает 1.00000 галлонов. воды в ведре, падает в шарик и измеряет смещение до шести значащих цифр.А инженер? Он записывает серийный номер мяча и ищет его.


Математик (M) и инженер (E) посещают лекцию Физик. Речь идет о теориях Кульза-Клейна с участием физические процессы, происходящие в пространствах размером 9, 12 и выше. М сидит, явно наслаждаясь лекция, в то время как Е хмурится и смотрит в общем растерянный и озадаченный. К концу E ужасный Головная боль.В конце М комментирует замечательные лекция.
E: "Как вы это понимаете?"
M: «Я просто визуализирую процесс»
E: «Как вы, ВОЗМОЖНО, можете визуализировать то, что происходит в 9-мерное пространство? »
M:« Легко, сначала визуализируйте его в N-мерном пространстве, а затем позвольте N перейти к 9 "


Требовалась группа инженеров для измерения высоты флагшток. У них была только измерительная лента, и они получали довольно расстроен, пытаясь удержать ленту вдоль шеста.Это продолжал падать и т. д. Приходит математик, выясняет их проблема, и приступает к снятию шеста с земли и легко измерить. Когда он уходит, один инженер говорит: другой: «Как математик! Нам нужно знать высота, и он дает нам длину! »


Математик и физик соглашаются на психологическое эксперимент. (Голодного) математика усаживают в кресло в большая пустая комната и его любимое блюдо, прекрасно приготовленное, размещен в другом конце комнаты.Психолог объясняет: «Вы должны оставаться в своем кресле. Каждую минуту я переместит ваш стул в положение посередине между текущим место и еда ". Математик смотрит на психолог с отвращением. "Что? Я не собираюсь проходить через это. Знаешь, я никогда не доберусь до еды! »И он встает и выбегает.
Психолог вводит физика. Он объясняет ситуации, и глаза физика загораются, и он начинает слюни.Психолог немного растерялся. "Не так ли понимаете, что никогда не дойдете до еды? »Физик улыбается и отвечает: «Конечно! Но я подойду достаточно, чтобы для всех практических целей! »


Однажды фермер вызвал инженера, физика и математик и попросил их ограждать как можно больше участок с наименьшим количеством забора.
Инженер сделал забор по кругу и объявил, что он имел максимально эффективный дизайн.
Физик провел длинную прямую линию и провозгласил: «Мы можно считать, что длина бесконечна ... "и указал, что отгородить половину Земли, безусловно, было более эффективным способ сделать это.
Математик просто посмеялся над ними. Он построил крошечный забор вокруг себя и сказал: "Я заявляю, что нахожусь на снаружи "


Физик и инженер на воздушном шаре. Вскоре они заблудились где-то в каньоне.Они кричать о помощи: «Приветоооооо! Где мы?»
Через 15 минут они слышат эхом голос: «Приветоооооо! Вы находитесь в воздушном шаре !! »
Физик говорит:« Это, должно быть, был математик ».
Инженер спрашивает:« Почему вы так говорите? » , а также это было совершенно бесполезно ».


Нескольким ученым было предложено доказать, что все нечетные целые числа выше 2 - простые.

Математик: 3 - простое число, 5 - простое число, 7 - простое число. простое число, и по индукции - каждое нечетное целое число больше 2 является основной.
Физик: 3 - простое число, 5 - простое число, 7 - простое число, 9 - простое число. ошибка эксперимента, 11 - простое число. Чтобы быть уверенным, попробуйте несколько случайно выбранных чисел: 17 - простое, 23 - простое число ...
Инженер: 3 - простое число, 5 - простое число, 7 - простое число, 9 - простое число. приближение к простому числу, 11 - простое число...
Программист (считывает вывод на экране): 3 - простое число, 3 - простое число, 3 - простое число, 3 - простое число ....
Биолог: 3 - простое число, 5 - простое число, 7 - простое число, 9 - результаты еще не получены, ...
Психолог: 3 - простое число, 5 - простое число, 7 - простое число, 9 - простое число. простое, но пытается подавить его, ...
Химик (или Дэн Куэйл): Что такое простое?
Политик: "Некоторые числа простые ... но цель состоит в том, чтобы создать более доброе и мягкое общество, в котором все числа основной... »
Программист:« Погодите, мне кажется, у меня есть алгоритм от Кнут о поиске простых чисел ... еще немного, Я нашел последнюю ошибку ... нет, это не так ... я знаю, я думаю, здесь может быть ошибка компилятора - о, вы хотели IEEE-998.0334 округление или нет? - это было в спецификации? - держать на, я почти понял - я всю ночь работал над этим программа, я знаю ... теперь, если бы руководство просто дало мне это новая рабочая станция, которая только что вышла, к этому моменту я был готов... и т. д. и т. д. ... »

(Два - самое нечетное простое число из всех, потому что это единственный это ровно!)


Декан физического факультета. "Почему я всегда должен дать вам, ребята, столько денег на лаборатории и дорого оборудование и прочее. Почему ты не мог быть похож на математику. отделу - все, что им нужно, это деньги на карандаши, бумагу и корзины для макулатуры. Или даже лучше, как философия отделение.Все, что им нужно, это карандаши и бумага ».


Спускались математик, инженер и химик. дорогу, когда увидели кучу банок пива. К несчастью, это были старомодные банки, у которых нет язычка вершина. Один из них предложил разделиться и найти банку. открывашки. Химик пошел в свою лабораторию и состряпал волшебный химикат, который мгновенно растворяет верхнюю часть банки и в следующее мгновение испаряется, поэтому пиво внутри не затронутый.Инженер пошел в свою мастерскую и создал новый HyperOpener, который может открывать 25 банок в секунду.

Они вернулись к куче своих изобретений и нашли математик допивает последнюю банку пива. "Как ты - удивленно спросили они. ответил: "Ну, я решил, что они открыты, и пошел с там "


Инженер, физик и математик находят себя в анекдоте, на самом деле анекдот, очень похожий на многие, Вы, несомненно, уже слышали.После некоторых наблюдений и грубые расчеты инженер осознает ситуацию и начинает смеяться. Через несколько минут физик понимает тоже и счастливо посмеивается про себя, поскольку теперь ему достаточно экспериментальные данные для публикации статьи.

Это оставляет математика в некотором недоумении, поскольку он сразу заметил, что он был предметом анекдота, и довольно быстро вывел присутствие юмора из подобных анекдотов, но считает этот анекдот слишком банальным Следствие должно быть значительным, не говоря уже о забавном.


Математик организует лотерею, в которой призом является бесконечное количество денег. Когда выпадет выигрышный билет, и ликующий победитель приходит за призом, математик объясняет способ оплаты: «1 доллар сейчас, 1/2 доллар на следующей неделе, 1/3 доллара на следующей неделе ... "


В комнату поместили математика. В комнате стоит стол и три металлических шара размером с мяч для софтбола.Он был велел делать все, что он хочет, с шарами и столом в один час. Через час шары выстраиваются в треугольник. в центре стола. Такой же тест дается Физик. Через час шары складываются по одному на другой в центре стола. Наконец, инженер был проверено. Через час один из шаров разбит, другой пропал без вести, а третью он выносит в своей коробке для завтрака.


Математик решает, что он хочет узнать больше о практические проблемы.Он видит семинар с красивым названием: "The Теория шестеренок ". Итак, он идет. Говорящий встает и начинается: "Теория шестерен с действительным числом зубьев хорошо известно ... »


Когда статистик проходит проверку безопасности в аэропорту, он обнаружить бомбу в его сумке. Он объясняет. "Статистика показывает что вероятность попадания бомбы в самолет составляет 1/1000. Однако вероятность того, что на одном самолете есть две бомбы, невелика. 1/1000000.Так что я в большей безопасности ... »


В чем разница между психотиком, невротиком и математик? Психотик считает, что 2 + 2 = 5. Невротик знает, что 2 + 2 = 4, но убивает его. Математик просто меняет базу.


Q: Что выберет логик: половину яйца или вечное? блаженство в загробной жизни? A: Половинка яйца! Потому что ничего лучше вечного блаженства в загробной жизни, а половина яйцо лучше, чем ничего.


Физик проводил эксперименты и работал из набора уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он спрашивает математик, чтобы проверить их. Через неделю математик кричит: «Извините, но ваши уравнения - полная чушь». "Но эти уравнения точно предсказывают результаты эксперименты. Вы уверены, что они совершенно неправы? "Быть точные, они не всегда полная чушь.Но единственный случай, в котором они верны, является тривиальным, когда поле архимедов ... "


Инженера и тополога заперли в комнатах на день с банкой еды, но без открывалки.В конце днем инженер сидит на полу в своей комнате и ест из открытой банки: Он швырял ее о стены до тех пор, пока он треснул. В комнате математика банка все еще закрыто, но математик исчез. Есть странные звуки изнутри банки ... Когда она открыта и математик выползает. "Черт! У меня есть знак неправильно ... "


Математик потратил десять лет, пытаясь доказать Гипотеза Римана.Наконец, он решает продать свою душу дьявол в обмен на доказательство. Дьявол обещает доставить доказательство в течение четырех недель. Спустя полгода дьявол снова появляется - в довольно мрачном настроении. "Мне жаль", он говорит. «Я тоже не смог доказать свою гипотезу. Но» - и его лицо светлеет - «Думаю, я нашел действительно интересный лемма ... "



Для математиков решение означает поиск ответов.Но химики, растворы - это вещи, которые все еще перемешаны.


Эволюция преподавания математики

  • 1960-е годы: крестьянин продает мешок картошки за 10 долларов. Его расходы составляют 4/5 его продажной цены. Какая у него прибыль?
  • 1970-е годы: фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Его расходы составляют 4/5 его продажной цены, то есть 8 долларов. Какой его выгода?
  • 1970-е (новая математика): Фермер обменивает набор P картошки с набором М. денег.Мощность множества M равна 10, и каждый элемент M стоит 1 доллар. Нарисуйте десять больших точек представляющие элементы M. Множество C затрат на производство состоит из двух больших точек, меньших, чем множество M. Представьте C как подмножество M и дайте ответ на вопрос: что такое мощность набора прибыли?
  • 1980-е годы: фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Его затраты на производство составляют 8 долларов, а его прибыль - 2 доллара.Подчеркнуть слово «картошка» и обсудите с одноклассниками.
  • 1990-е годы: фермер продает мешок картофеля за 10 долларов. Его или ее производственные затраты составляют 0,80 от его или ее выручки. На вашей калькулятор, график доходов и расходов. Запустите программу POTATO, чтобы определить прибыль. Обсудите результат со студентами в своем группа. Напишите краткое эссе с анализом этого примера в реальный мир экономики.

  • (Аноним: адаптировано из журнала The American Mathematical Monthly, Vol.101, No. 5, May 1994 (перепечатано Стэном Келли-Бутлом в Unix Отзыв, окт 94)


    Десять основных оправданий невыполнения домашнего задания:

  • Я случайно разделил на ноль, и моя статья разлетелась на пламя.
  • День рождения Исаака Ньютона.
  • Я мог только сколь угодно близко подойти к учебнику. я не мог до него добраться.
  • У меня есть доказательство, но нет места, чтобы написать его в этом прибыль.
  • Я смотрел Мировую серию и связался, пытаясь доказать, что он сошлся.
  • У меня есть калькулятор на солнечной энергии, и было пасмурно.
  • Я запер бумагу в сундуке, но четырехмерная собака залез и съел.
  • Я не мог понять, являюсь ли я квадратом отрицательного единица или я - квадратный корень из отрицательной единицы.
  • Я взял тайм-аут, чтобы перекусить пончиком и чашкой кофе.
  • Я провел остаток ночи, пытаясь сообразить, какой из них замочить.
  • Я мог бы поклясться, что положил домашнее задание в Кляйн бутылка, но сегодня утром я не нашла ее.
    • Внимание! Это против правил используйте эти отговорки на моих занятиях! А. Ч.

    Энтузиазм профессора по поводу преподавания предварительных вычислений варьируется обратно пропорционально вероятности того, что ему придется это сделать.


    На кафедру приходит студентка с новой блестящей чашкой вроде того, что вы получаете, когда что-то выигрываете. Он объяснил:
    Я выиграл его на олимпиаде по математике. Спросили, что такое 7 + 7. я сказал 12 и занял 3 место!



    Математика, уроженца Техаса, однажды в его классе спросили: "Чем хороша математика?" Он ответил: "Этот вопрос меня тошнит. Например, когда вы показываете кому-то Гранд-Каньон впервые, и он спрашивает вас: "Для чего это нужно?" Какие ты бы сделал? Зачем, вы бы вышвырнули парня из Утес".


    Несколько развитое общество придумало, как упаковать базовые знания в форме таблеток.
    Студент, нуждающийся в обучении, идет в аптеку и спрашивает, какие существуют таблетки знаний. В фармацевт говорит: «Вот таблетка для английской литературы». В студент принимает таблетку, проглатывает ее и получает новые знания об английской литературе!
    "Что еще у вас есть?" спрашивает студент.
    "Ну, у меня есть таблетки от истории искусств, биологии и мира. история ", - отвечает фармацевт.
    Студент просит их, глотает и берет новые знания об этих предметах.
    Затем ученик спрашивает: "У вас есть таблетка для математики?"
    Аптекарь говорит: «Подожди минутку» и возвращается в кладовку и приносит обратно огромную пилюлю и сундуки это на прилавке.
    "Мне нужно принять эту огромную таблетку по математике?" спрашивает ученик.
    Фармацевт ответил: "Ну, вы знаете, математика всегда была немного трудно глотать.«


    Золотое правило для учителей математики: вы должны говорить правду, и ничего, кроме правды, но не всей правды.


    Профессор математики - это тот, кто разговаривает во сне другого человека.


    Q: Что вы получите, если добавите 2 яблока к 3 яблокам?
    A: Ответ: Математическая задача для старших классов средней школы.


    Учитель: Теперь предположим, что количество овец x ...
    Ученик: Да, сэр, но что произойдет, если количество овец будет не х ?


    Математик У.был большим другом его пятилетнего ребенка внук. Они обсуждали все, включая математику, и У. был очень горжусь математическими способностями мальчиков. Ребенок пошел в детский сад; Через две недели он просит У. помочь с сложная математическая задача: «Летят четыре самолета, значит, К ним присоединяются еще два самолета. Сколько самолетов летают Теперь? У. был очень разочарован простотой проблема. "Что вас смущает?" он спросил.Ребенок говорит: «Я знаю, конечно, что 4 + 2 = 6, но я не могу понять, что самолеты тут причем! »


    Лектор предлагает некоторым студентам выучить телефонную книгу по сердце.
    Математики сбиты с толку: «Наизусть? Да ты шутишь?'
    Математики сбиты с толку: «Наизусть? Да ты шутишь?'
    Студенты-физики спрашивают: "Почему?"
    Инженеры вздыхают: "Мы должны?"
    Студенты-химики спрашивают: "До следующего понедельника?"
    Студенты-бухгалтеры (каракули): «До завтра?»
    Студенты-юристы отвечают: «Уже есть.
    Студенты-медики спрашивают: «Стоит ли нам начинать с желтого? Страницы? '


    Цитаты студентов и преподавателей математики


      "Это доказательство в одну строку ... если мы начнем достаточно далеко, чтобы левый."

      «Задачи на экзамене будут аналогичны обсуждаемым. в классе. Конечно, цифры будут другими. Но не все они. Пи по-прежнему будет 3,14159... "


      «Розы красные,
      Фиолетовые - синие,
      Зеленые скучные функции
      И преобразование Фурье тоже».


      «Секс и наркотики? Они ничто по сравнению с хорошим пруф! »


    Да, раньше я думал, что это просто развлечение ... потом я начал делать это на неделе ... ну знаете, простые вещи: дифференциация, кинематика. Затем я попал в интеграцию с помощью части... Я начал делать это каждую ночь: интегралы по путям, голоморфные функции. Теперь я занимаюсь диофантовыми уравнениями и погружаясь глубже в трансфинитный анализ. Не позволяй им говорить у вас это просто развлечение.

    К счастью, я могу бросить курить в любой момент, когда захочу.


    «Днем был беспокойным, а ночью не мог уснуть. - всегда пытается решить свою проблему. Когда он наконец сделал это он не был счастлив: он называет себя полным идиотом и выбрасывает все свои записи в мусор.Затем он сказал, он действительно понравилось "


    "Ты любишь математику больше меня?"
    "Конечно, нет, дорогая - я люблю тебя намного больше".
    "Тогда докажи!"
    «Хорошо ... Пусть R будет набором всех милых объектов ...»


    4. Семантика семинара и т. Д.
    Следующие отрывки содержат мало профессиональные секреты. Они отражают конфликт между мечтает о классических ясных презентациях, сложность современные математические задачи и тактика выживания авторы.

    Нужна ли обществу глина Эндрю Дайса?

    «Я понял, девочки. Это изнасилование.

    Эндрю Дайс Клей созерцал Харви Вайнштейна, шагая по сцене в Laugh Factory в новогодние выходные, клубе на 320 человек в Tropicana в Лас-Вегасе, казино со столами на 10 долларов и нулевым комплексом неполноценности.

    «Но для парней здесь 50 или 60 лет это не изнасилование, на котором мы выросли», - сказал он.

    Черные джинсы, кожаный жилет, перчатки без пальцев, солнцезащитные очки по 10 р.м., изо рта болталась сигарета. Атмосфера была примерно 80-х, как Трансформеры в парашютных штанах, которые превращаются в ALF, поющего Megadeth.

    В течение трех не совсем распроданных вечеров г-н Клей делал все возможное, начиная от беспорядочных электронных дозаторов мыла (говоря, что именно так японцы, но используя расистский эпитет, «мстят нам за Хиросиму»). и Нагасаки ») в Белый дом (« Донни Трамп, он украл половину моих действий, чтобы стать президентом »).

    Несколько дней спустя 61-летний Эндрю Сильверстайн из Лос-Анджелеса, проезжая мимо Бруклина, расхаживал по кухне своего благоустроенного загородного дома в Шерман-Оукс, на этот раз в толстовке с капюшоном с короткими рукавами и эластичных штанах.Его когда-то угольно-черные волосы превратились в седые.

    Солнцезащитные очки, которые он носил на сцене, были сложены в футляре на кухонном острове из коричневого гранита, а цикл посудомоечной машины создавал фоновый шум.

    «Что ты хочешь съесть?» он спросил. «У меня лох. У меня есть рогалики. Температура в порядке? для тебя здесь? " Единственное, чего Эндрю Дайс Клей хочет больше, чем обидеть вас, - это быть любимым вами.

    За три десятилетия до того, как он стал отцом-водителем лимузина Элли в фильме «Звезда родилась», г-н.Клей был на горе Рашмор комедии в роли Дайса, своего возмутительно оскорбительного и особенно сексистского альтер-эго. Или, по крайней мере, он всегда настаивал на том, что это был персонаж, различие, которое часто казалось размытым.

    «Дайсу очень трудно объяснить, - сказал он, даже спустя столько лет. «Я называю себя« 50 оттенков кости ». Некоторые части того, что происходит на сцене, реально. Я курил, я из Бруклина. У меня есть определенные взгляды на отношения ».

    Персонаж привлекла внимание Митци Шор, покойного основателя Comedy Store в Западном Голливуде, Калифорния., где он работал микрофоном вместе с Робином Уильямсом, Эдди Мерфи и Гарри Шендлингом. Г-н Клей стал первым комиком, который продал билеты на Мэдисон-Сквер-Гарден в течение двух вечеров подряд в 1990 году. (Среди других комиков, которые продали арену, были Луи С.К., Кевин Харт и Азиз Ансари, которые сами не привыкли к спорам.)

    Его дебютный комедийный альбом 1989 года «Dice» был продан тиражом 500 000 копий. Его второй, «День, когда умер смех», произвел большой фурор в 1990 году. Барри Диллер, как пишет г-н Клей в своих мемуарах «Грязная правда», искал его роль напротив Марисы Томей в «Мой кузен Винни».

    Но ко второй половине 1990 года он был заклеймен с красной буквой «С», что означало скандальность. MTV забанило его после того, как он произнес свои непристойные детские стишки на церемонии Video Music Awards в 1989 году.

    Нора Данн, актер «Субботнего вечера в прямом эфире», и Шинед О’Коннор отказались появляться в эпизоде, который он вел в мае 1990 года. Его менеджер бросил его; сделка по продаже трех картин с мистером Диллером была отменена. Г-н Клей использует слово «черный список», когда описывает это сейчас.

    Но на пути к неуместности произошла забавная вещь.В 2011 году Дуг Эллин, продюсер «Антуража» и фанат с детства, представил его в последнем сезоне в роли беллетризованной версии Эндрю Дайса Клея. Это привело к роли в фильме Вуди Аллена «Голубой жасмин», получившей одобрение критиков, и, в конечном итоге, к фильму «Звезда родилась», который был только что номинирован на восемь премий «Оскар».

    Мистер Клэй играет хорошо принятую роль Лоренцо, заботливого и меланхоличного отца персонажа Леди Гаги, Элли. Не в том смысле, как «Ага, на самом деле он не наполовину плохой». Эндрю Дайс Клей не является двойным негативом; парень может действовать.

    Подпишитесь здесь, чтобы получать Подождите - , еженедельный информационный бюллетень, который исследует вопрос в новостях и поп-культуре.

    «Я расскажу вам историю Брэдли Купера», - сказал он о режиссере, актере и соавторе сценария «Звезда родилась».

    Чтобы послушать рассказ мистера Клея, нужно отправиться в 40-минутное путешествие по поворотам и поворотам, достойным Малхолланд Драйв, с остановками для демонстрации и рассказа в различных комнатах его дома. Незажженная сигарета не покидала его правой руки, пока ее не выбросили в кухонный мусор, а вместо нее заменила еще одна незажженная сигарета, веселье угасло из-за сердечного приступа в ноябре 2017 года.

    (Наше запланированное часовое интервью превратилось в четырехчасовой марафон, почти монолог, который мне пришлось прервать, чтобы не пропустить свой рейс домой. Мистер Клей был обеспокоен моей поездкой, красноглазый в автобусе, и предложил позвонить в Jet Blue, чтобы узнать, есть ли доступные по цене откидные сиденья.)

    В дополнение к той истории Брэдли Купера, у него также была история Мартина Скорсезе, история Джерри Льюиса, история Эминема. Обучение Криса Рока ходить по сцене. Обсуждение возможного объединения с Джоном Траволтой на стоянке Club Lingerie.Обучение Леди Гаги на тарелках. Вы уловили идею.

    «У меня так много историй», - сказал г-н Клей. «Никто не хочет слышать их все».

    (Возможно, Джон Синглтон сделает это теперь, когда он подписался на постановку документального фильма Dice, хотя мистеру Синглтону еще предстоит протянуть руку помощи, а мистеру Клэю не терпится поделиться сотнями видеокассет, лежащих в ящике вон там. под изображением бар-мицвы его сына.)

    Вернемся к истории Брэдли Купера, которая началась с ... Guns N 'Roses.В 1992 году Эксл Роуз отговорил мистера Клея от клаустрофобии о выступлении в Rose Bowl. «Он сказал мне:« Ты собираешься выйти на улицу. Просто посмотри на небо, - сказал мистер Клей. «Он действительно говорил здравый смысл. Для Эксла это здорово! "

    Спустя годы г-н Клей гастролировал по Австралии, перекурил со Слэшем (гитаристом группы) и, короче говоря, сказал, что снова собрал Guns N ’Roses. Как это рассказ «Звезда родилась»? Он добирался туда. Осталось около 10 минут.

    В 2016 году вновь воссоединившиеся G N ’R дали приветственный концерт в Трубадуре на бульваре Санта-Моника.Мистер Клей сидел на скамейке в V.I.P. раздел с Винсентом Галло, Николасом Кейджем и «какой-то огромной певицей, одной из самых известных в мире». Я не помню ее имени.

    Когда он выходил в конце представления, он прошел мимо мистера Купера, который привел его мать на представление. «Эй, - вспоминает мистер Клей, - сказал, ступая ногой за дверь, - я просто хочу сказать вам, что вы отлично играли в« Снайпере »».

    «Не так быстро, ты!» Миссис Купер крикнула ему вслед. «Вы знаете, что значите для моей семьи?»Клей был в студии звукозаписи, импровизировал диалог отца и дочери и рыдал, как младенец, в белокурую гриву Леди Гаги. Рождается история кастинга.

    Это было весной 2017 года, за несколько месяцев до того, как движение #MeToo изменило наше восприятие провокационной и часто оскорбительной комедии.

    В течение дня я изо всех сил пытался согласовать комикс на сцене, разглагольствуя о том, что единственная причина, по которой его приятель Луи К.К. ругается за мастурбацию перед женщинами за то, что он уродлив («Если бы он был Джорджем Клуни, Брэдом Питтом или Леонардо Ди Каприо, вы бы сказали:« Сделай это снова! »») с уязвимым возвратом, который делится своим собственным # MeToo рассказы о старых агентах по кастингу, ожидающих секса, когда он только начинал, и о фанате, который недавно опустил руку на мистера.Штаны Клея.

    «Теперь я знаю, что чувствует женщина, когда к ней неуместно прикасается незнакомец», - тихо сказал он, прежде чем неуклюже пошутить: «Теперь есть так много обвинений, это звучит так:« Хорошо, я тоже? » m запускает движение #MeThree ».

    На вопрос, обеспокоен ли он, как новое поколение может воспринять его комедию, г-н Клей сказал: «Я выгляжу напуганным?»

    «Знаете, что я слышу, когда люди приходят ко мне?» он продолжил. «Я рад, что вы не согласны с политкорректностью.«Я - определенный бренд. Я как Кока-Кола. Когда они поменяли банку, никто ничего не узнал из нее. Мне плевать, что кто-нибудь думает.

    И все же ему было все равно, что я увидел огромный фотоколлаж, который он кропотливо вырезал вручную для своего отца (надпись гласит: «Дорогой папа, я надеюсь, что однажды мои сыновья будут относиться ко мне так же, как я к тебе») и спросил меня. читать стихотворение в рамке, написанное его сыном Диллоном в возрасте 11 лет.

    Мистер Клей расстался со своей второй женой, Кэтлин Моника, в 2002 году.У них двое детей, Диллон, которому сейчас 24 года, и Макс, 28 лет, для которых их отец превратил гостиную в импровизированное место для репетиций группы. (В живых нет ни одного родителя-еврея, который больше хвастался бы талантами своих мальчиков!)

    Еще он почти ежедневно тренируется с ними в спортзале Gold's Gym, обычно в Венеции, где мистер Клей слушает самодельные микс-ленты на одном из них. из его трех портативных кассетных плееров.

    «Моя личная жизнь всегда была важнее, чем моя профессиональная жизнь», - сказал г-н.- сказал Клей. «Мне было все равно, получу ли я 100 наград Академии. Я хотел быть рядом со своими мальчиками и правильно их воспитывать ». В отличие от некоторых других утверждений, которые казались преувеличенными от 3 до 300 процентов, это было абсолютно верным.

    Как продолжал объяснять мистер Клей, есть Эндрю (которого, по его словам, я могу называть его) и есть Дайс. «На сцене много настоящего, - сказал он. «Но если вы правильно восприняли мой набор, вы знаете, что он не понимает, что он говорит, что я считаю истеричным.

    Понимают ли это его фанаты? «У меня есть несколько действительно глупых фанатов и несколько действительно умных фанатов. Я не могу сказать, как каждый индивидуально воспринимает мой материал ».

    Иногда я не был уверен, что смогу отличить, например, когда Эндрю пошел очень похожий на кости тангенс в отношении термина «телесный стыд» и сказал: «Если в первом ряду моего шоу есть 400-фунтовый парень, , Я собираюсь его разорвать. Ничего смешнее ».

    Он настаивал, что «настоящая актерская награда, которую я должен получить, - это то, что я делал в комедии на протяжении 40 лет.«Пока я сидел с ним, я вспомнил, как неделей ранее оглядывался на публику в Вегасе. Одна фанатка хохотала от радости, а у другой на лице было выражение ужаса и замешательства, которое кричало: «Что именно я здесь наблюдаю?» Я чувствовал себя как они оба сразу.

    В эти выходные мистер Клей может забрать домой награду в составе ансамбля «Звезда родилась» на церемонии вручения наград Гильдии киноактеров. Хотя он приглашает на свидание комика Элеонору Керриган, свою близкую подругу, он надеется встретить в ту ночь женщину, как он это сделал на премьере фильма, потому что он просто не хочет заниматься приложением для знакомств, которое есть у его сыновей. пытался уговорить его.

    Конечно, когда он отвел женщину с премьеры в Craig’s, ресторан в Западном Голливуде, все закончилось неловко. «В течение двух с половиной часов я говорю этой девушке, что я очень регулярный и очень приземленный», - сказал он. «А когда мы уезжаем, это луковичная мания. Папарацци окружили меня. 'Игральная кость! Dice! »

    В конце концов он привел ее в Comedy Store той ночью, чтобы она могла посмотреть, как он делает импровизированный сет, как он иногда делает в понедельник вечером, потому что« Мне нужно знать, может ли девушка принять то, что я делаю.

    Единственная женщина, которая не могла, сказал он, была его первая жена. (У него есть история о том, как ему вручили документы о разводе, когда он был в уличном кафе с Микки Рурком, если у вас есть время.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    2019 © Все права защищены. Карта сайта