Смешные анекдоты про права | Мир анекдотов
|
Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
— Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали.
— Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
— А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?
Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник:
— Предъявите ваши права.
Грузин:
— Вот пожалуйста.
Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит:
— Че—то у Вас фотка здесь стремная.
— Че тут стремного? Я третий справа.
Автошкола, уроки вождения. Автоинструктор говорит ученику:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили десять пешеходов.
— Десять? Скажите, а сколько нужно, чтобы получить права?
В том, что права поговорка «если человек чего—то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции:
— При покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.
Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…
— Вы превысили скорость!
— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч. Ну, я поехал…
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права…
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
— Ну как, сдала?
— Не знаю, инспектор погиб…
Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему—либо отношение. Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух—трёх цензоров.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Самые смешные анекдоты про права
|
— Имею ли я права? Не говорите чепухи, инспектор, — сказала женщина, наехавшая на фонарь. — Видя, как я вожу машину, кому придет в голову выдать мне права?
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина.
— Ваши права.
— Мсье, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
— Я на права не сдала…
— А что завалила, практику или теорию?
— Пешехода завалила!!!
— Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
— Ну как, сдала?
— Не знаю. Инспектор погиб…
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
— Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене:
— Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
— По—твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
права Archives — Прикол Новости
С 15 января 2016 могут временно лишить водительских прав за долги
С 15 января 2016 года в России вступает в силу закон, разрешающий временно лишать прав злостных неплательщиков. Судебные приставы теперь могут отбирать водительское удостоверение, документы на управление транспортным средством у тех, кто не оплатил вовремя штрафы за нарушение правил дорожного движения, алименты, компенсации вреда здоровью, а также морального ущерба. Читать далее →
Запись опубликована автором ПриколНовости в рубрике прикол новости с метками авто, водительское удостоверение, ГИБДД, долги, за что, новости, права, прикол, судебные приставы, управление, штрафы.Охранник «Пятерочки» ударил ребенка электрошокером СМОТРЕТЬ ВИДЕО
Охранник, ударивший электрошокером ребенка
Снова новый скандал с охранниками магазина, на этот раз прославилась сеть «Пятерочка». Охранник магазина одного из магазина в Москве, в Люблино, негуманно повел себя с покупателем, на этот раз совсем ужасающе и дико. Читать далее →
prikolnovosti.com
Свежие анекдоты про права | Мир анекдотов
|
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
Мужчина звонит в справочную ГИБДД.
— Здравствуйте, справочная ГИБДД. Что вас интересует?
— Я был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно, чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
— Вы только из запоя вышли?
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Мент останавливает шофера:
— Ваши права?
— Вот.
— А отчего они такие нечистые?
— Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может сдержатся, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
Два приятеля разговаривают:
— Слушай, после работы подвезешь меня домой?
— Так у тебя своя машина есть.
— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
— За что ?
— Пересек десять сплошных линий.
— Это как?
— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь.
Все отвечают:
— Нет
— Хорошо, проезжай, однако.
И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю.
Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д.
Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь , февраль — не будешь , март не будешь.
Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что—нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.
Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
— Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
— Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
— А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
— А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
— Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
— А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
— Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
www.anekdotovmir.ru
Прикольные статусы для автомобилистов 2018
Прикольные статусы для автомобилистов 2018
Все умеют кататься на автомобиле, но не все умеют на нем ездить…
***
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
***
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей «Газелей» в связи с неполадками в головке блока водителей.
***
Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
***
Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»
***
Ну вот и всё, берегитесь господа пешеходы — я получила водительское удостоверение..
***
ШЛА САША ПО ШОССЕ И СОСАЛА СУШКУ! ВОТ ПРИЧИНА ДТП — ЧЁРТОВА ЛОХУШКА!
***
Тише едешь — меньше должен…
***
Я постоянно путаю количество спиртного, которое разрешается выпить водителю, с количеством спиртного, которое разрешается вывозить за границу.
***
Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома…
***
Как ругается водитель автобуса с детьми, когда его подрезают?
— «Жованый крот!»
***
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормоза.
***
Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?!? Ну откуда у нее возьмется этот рефлекс?
***
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.
***
Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
***
Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
***
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.
***
НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ, А СМОТРИ НА STOPЫЫЫ!!
***
Хотел купить шестисотый мерседес, а денег хватает на семерку,и то на балтику!… / Super-Status.ru
***
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. / Super-Status.ru
***
Гараж — любимое место отдыха автомобилистов.
***
Ну и что, что я в «Жигулях», зато Вы в пежопежопе.
***
Жена села за руль буду внимательней переходить через дорогу…
***
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
***
90% водителей уверены, что умеют водить лучше, чем большинство.
***
Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нaсколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен..
***
Если садишься за руль — будь готов к любым поворотам.
***
Только в России человек, что бы бросить пить покупает машину. / Super-Status.ru
***
Очень часто встречаются водители которых так и хочется спросить:
— Права купил, а «ездить» не купил?
***
Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»
***
При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.
***
Главное — не перейти улицу на тот свет.
***
Чем хуже машина, тем громче сигнализация.
***
Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.
***
На просьбу автоинспектора отдать ему права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»
***
СУДЯ ПО ВОЗРАСТАЮЩЕМУ КОЛЛИЧЕСТВУ ЖЕНЩИН ЗА РУЛЁМ, МУЖЧИНЫ СКОРО БУДУТ СТОЯТЬ ВДОЛЬ ТРАССЫ…
***
Водитель помни! Вне твоей машины тоже есть Жизнь!
***
Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.
***
Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!
***
Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».
***
Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?
***
Теперь нормальным людям права купить негде…
***
Все Гаишники спрашивают: «Ты пил?»……хоть бы один спросил: «Ты ел?»…
***
Неудачно зевнувший на посту гаишник, почувствовал вкус не затушенного бычка «Мальборо».
***
Только наши могут ржать над женщиной зарулем,сидя в трамвае
***
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель!
***
В автомобиле всё должно быть прекрасно; особенно марка.
***
Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают.
***
Правило трех «Д»- дай дорогу дураку!
***
Веди машину не так, словно тебе принадлежит улица, а так, словно тебе принадлежит машина.
***
На просьбу ГАИшников отдать им права, я отвечаю: «НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»
***
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас автодорог России.
***
***
Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.
***
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?
***
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек
***
Тише едешь — меньше русский
***
Красота-страшная сила, особенно если она за рулем…
***
Грязный автомобиль: защита от коррозии
***
Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.
***
Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…
***
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
***
Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.
***
Женщина за рулем — «колготки поехали…»
***
Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи
***
Умею водить, заводить и разводить.
***
Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!
***
Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!!!
Анекдоты про автомобилистов
Поздравления с покупкой машины в стихах и прозе
Оригинальные поздравления с Днем Автомобилиста
privetpeople.ru