Приколы про юлю: Анекдоты про Юлю

Шутки про имя юля. Анекдоты про юлю. Анекдоты от Крупника

Ребята мне совсем хреново
Друзьям Аркадий говорит
Друзья качают головами
И тычут палочкой в него.

Если ваш парень Вова — срочно ищи себе другого.
Всем известно, где Елены — там гулянки и измены.
Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Женя — будем на рогах оленя.

Всем известно, что Вадим — тугодум и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик — 100% алкоголик.
По статистике, Андрей — никакой или еврей.
А у всякого Сережи — дурь написана на роже.

Я вижу вы гостям не рады
Сказал задумчиво Артем
Из ягодицы извлекая
Крупно молотую соль.

Мама детишкам своим подарила:
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!

И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку

Неспроста зовут «какашка».

Игорь на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

Вышло чтоб лицо из рыла
И не жизнь была – мелодия,
Выпьем рюмку за Кирилла,
А вторую – за Мефодия!

Не всю Людмилу любит Игорь
А лишь один её фрагмент
Однако взял женился сдуру
На всей Людмиле целиком.

Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке,
Лом просвистел как копьё Чингачгука,
Нет не дождётся бабушка внука.

У Марины нету парня
Потому что она гном,
А еще эта Марина
Обосрала весь вагон.

Света не светит…
Маша не машет…
Люба не любит…
Катя не катит…

Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.

Долгоиграющей ириской
Играл в автобусе Олег:
То сунет в нос её, то в ухо,
То лошадь слепит то бобра.

Аленушка братца любила до слез
И, чтобы козленочком братец не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд.

Отбросил копытца единственный брат.

Это было ранним утром
Настя в школу не пошла
А еще эта Настюша
Ночью школу подожгла.

Как-то ночью за стеною
Что-то громко хлопнуло
Это баба надувная
Под Артёмом лопнула.

Аня песенки поет
И орешки все грызет.
Вы решили, Аня – белочка?
Нет, поверьте, Аня – девочка.

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Танька не ходи на речку
Не глуши ты там акул
Ты поплавай лучше в речке
Не расстраивай акул.

Игорек, Игорек! Подари нам пузырек!
Ты же мой товарищ! Пузырек подаришь?

Машка ест капусту ночью
Надо это прекращать
Маша хватит ночью
Ешь капусту по утрам.

Девочка Маша на лифте каталась -
Ноги уехали, попа осталась…

Маленький Петя зашёл в туалет,
Смотрит, а там унитазов то нет.
Долго смеялись над Петькою дети,
Он обосрался не в туалете!!!

Юля милая девчуля
У нее торчит казюля
Юля убирай казюлю
Прекращай бухать паскуда.

Петеньку облик училки бесил:
Он Марьиванну за нос укусил.
Ходит по школе теперь, как герой,
Кличкой гордясь «Чекатило второй».

У меня пацан, Артем….
Жирный, толстый, не плечистый…
Хоть говна две тонны в нем…
Но душой он не говнистый…

Саша собаку три дня не кормил,
Пить не давал и гулять не водил,
Школьный директор к ним должен придти,
Ему от собаки живым не уйти!

Что за польза в этой Даше,
Сразу даже не поймешь.
Из неё не сваришь каши,
Даже кепку не сошьешь.

А попробуй-ка без Даши.
Если сразу не помрешь,
Будет жизнь такая лажа!
В лаже смысла не найдешь.

Если её имя Катя — ты устанешь деньги тратить.
Если её имя Поля — ты олень! такая доля.
Каждый встреченный Антон незатейливый га*дон.
Как замечено Татьяны — не обкурены, так пьяны.

Та кого назвали Кирой,
Может стать женой факира
Если вы зоветесь Лида,
Лучше не таить обиды.
Коль зоветесь вы Алисой,
Ваш избранник будет лысым,
Если имя вам Арина,
Значит вам нужна перина,
Если вас назвали Лера,
Вы поете под фанеру,
Если ваше имя Таня,
Прекратите все метания,

Той, что носит имя Лада,
Яркая идет помада.
Если звать вас Марианна?
Вы упрямее барана.

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.


Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.

Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.

Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - хуй стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.

Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херово- вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя- хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твоё имя Нинка- ты наверно зоофилка.
Если вас назвали Рома-заведёшь с пол оборота
Если вас зовут Аркадий- вам наверно лучше сзади.
Если вас зову Макар- квам пристроился Захар
Если вас назвали Стела-Вы конечно стрипирелла.
Если вас зовут Валюшка- подставляй скорее ушко.
Если вас зовут Людмила- то вам нужен гомодрила
Если вас зовут Никита-то всё будет шито крыто.
Если звать вас Трактарина- вам под трактор без перины
Если вас зовут Василий- представляешь, в х.. сила
Если ваше имя Зина- досталась рваная резина.
Если вас зовут Анфиса- груди супер,лучше пися.
Если вас назвали Васелися- ты вчера со мной зависла
Если вас назвали Бронислав или Владислав,или Ярослав-ни чего проще придумать не могли.
Если вас назвали Вероничка- пригодится, даже спичка
Если вас назвали Галка- в штанах у тебя свалка.
Если вас назвали Янка- ты,наверно лезбиянка
Если вас зовут Анютка- бессомнений проститутка
Если вас назвали Гриша- вы хорошеникий парниша
Если кликают вас Лиза- вы звезда Стриптиза
Если вас зовут Платон- вы конкретнийший гондн
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.

Если ваше имя Перма- есть и причина, наверно
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота

Почти у каждого ребенка есть друг по имени Саша. Ведь у нас это самое распространенное имя. Поэтому детские смешные стихи про мальчика Сашу всегда актуальны. Главное, чтобы они не были обидными и рассказывать их надо с лишь целью немного подшуть над Сашей, но не в коем случае не дразнить его. Потому что очень много и там встречаются имена многих ребят. И если стих Саше не понравится, то он может подшутить над вами.

Саша спит и в ус не дует,
Мама над стряпей колдует
И ползет к народу запах
На коричных теплых лапах.
Возмущается народ:
Саша спит, как Бегемот,
И не знает, что на кухне
Мишка с вечера живёт!
У него большой живот,
Вся стряпня в него войдёт,
Не достанется нам пышек!
Кто порядок наведёт?
Что вы, нет! сказал Удав,
Мишка спрятался за шкаф,
Мишка болен, он в обед
Очень много съел конфет!

Рыжий мальчик Саша
Из соседнего двора
Рыжий мальчик Саша
Говорил, что мне пора
Перестать есть кашу.
А еще он говорил,
Что взрослеют дети,
Превращаются в верзил
После те и эти.
Говорил он, что смешно
Выгляжу в пальтишке.
Всё, игрушки, решено:
Не пойду к мальчишке!
Пусть зовёт меня гулять
Долго рыжий Саша.
Будет знать, как заставлять
Перестать есть кашу!

Как-то утром в воскресенье
Саша захотел варенья.
Он на стол поставил банку,
Рассадил вокруг народ:
Угощайтесь спозаранку,
Заяц, Слон и Бегемот!
Сам попробовал сначала,
Ничего, но толку мало,
Чайной ложкой что махать,
Лучше дедушкину взять!
Закипела тут работа,
Всем попробовать охота.
Ты не нервничай, народ,
Открывай пошире рот!
Ложку пластиковой Маше,
Ложку в гречневую кашу,
Ложку Саше, ложку Мишке,
Ложку дедушкиной книжке,
То-то удивится он -
Любит сладкое шпион!
День прошел и ночь настала,
Листья за окном шуршат.
Саша спит под одеялом,
Сны вареньевые спят.
Только в ванной, без сомненья,
Жизнь кипучая идет,
Там от липкого варенья
Отмывается народ.

Саша парень, то, что надо…
Это парень просто класс…
С Александром ждёт награда…
В нём несметный спрятан клад…

Он проблемы все изучит…
Разберётся, что зачем…
Уму, разуму научит…
И без всяких умных схем…

Безупречный Победитель…
Покоритель суш, морей…
Кибернетик и мыслитель…
Свет, надежда для людей…

Полюби не ошибёшься…
В парне том залог, успех…
С ним ты в счастье окунёшься…
Он ведь парень лучше всех…

Александров вы ищите...
И девчонки поскорей…
Своё счастье не проспите…
А то вдруг не хватит всем

Дождь стучит по крыше,
Саша буквы пишет.
Прискакали на кровать,
Стали Саше помогать
Человек, наверно, пять
Или десять, если вместе
С теми, кто ночует в кресле!
А бесхвостый Крокодил
В Мерседесе прикатил:
Это что за буква,
Розовая клюква?
Это что за птички
Прямо на страничке?
Эх, ты, слабое звено,
Там под клюквой буква О!
И не птички это, строчки,
Видишь, Саша ставит точку?

У Саши было изъянов мало!
Носки вот только! Больная тема!
Носки швырял он куда попало,
Не напрягала его проблема.

Носки на кресле и на диване,
В ладшафт квартиры носки вписались-
То сиротливо лежали в ванне,
То в холодильнике появлялись!

Женился парень! Чистюля Маша
Сперва терпела как альтруистка,
Ведь очень крепко любила Сашу
И шла на жертвы! Как декабристка!

Но когда в супчик носки попали.,
То даже Машу уело бремя,
Комки с искринкой ее достали!
Уйти решила! Ну хоть на время!

Отступила стужа,
Разгоняя тень,
Солнце неуклюже
Выкатилось в день.
Саша спозаранку
Выскочил за дверь:
Полезай-ка в санки,
Мой мохнатый Зверь!
Но не хочет Мишка
В санки залезать:
Я Домашний Хищник,
Я хочу поспать!

Саша, очень маленький,
влез в большие валенки.
Раз шагнул и два шагнул,
как с ходулей вниз нырнул.

Раз, два, три, четыре, пять,
Вышел Зайчик погулять,
Постоять на голове
И попрыгать по траве.
Раз, два, три, четыре, шесть,
Это Саша вышел в лес
Ягоды-грибы искать,
Бедных Зайчиков пугать.
На тропиночке, где пни,
Повстречались вдруг они,
Зайчик бросился бежать,
Сашу тоже не догнать.

Не садится Саня в сани –
Он ватрушку взял у Тани!
Съехал с горки на ватрушке,
Помахал рукой подружке,
Зацепился за сучок,
Повалился на бочок!

Мальчик Саша очень рад,
Отведут его в дет-сад:
Ждёт в саду его подружка –
Синеглазая Валюшка.

Кресло сдвинуть не сумел –
«Мало Саша каши ел…»
Разобрать часы хотел –
«Мало Саша каши ел…»
Над конструктором пыхтел –
«Мало Саша каши ел…»
Простудился, заболел -
"Мало Саша каши ел..."
– Дайте Саше много каши!
Быть хочу я настоящим:
Крепким, ловким и не хилым,
Чтобы было много силы,
Чтоб никто сказать не смел:
«Мало Саша каши ел…»

Маленький Саша смотрел на луну,
Что там за сыр я никак не пойму,
Что он на небе делает там,
Может его привязали, - а мам?
Наверно его привязал самолет
Или быть может это был вертолет?
- Что ты Сашуня, - ответила мама
На небе не сыр, а большая луна
- А что это мама? - это планета
И спутник земли нашей она.
Спасибо мамуля что все объяснила,
Теперь я спокоен пошли теперь спать
Ведь в садик мне завтра рано вставать.

У Саши есть домашний пруд
Его аквариум зовут
И много есть секретов
В пруду стеклянном этом.
В нём сад зелёный под водой,
С камней свисает мох седой,
На дне лежат коряги
Где спят сомы и раки.
В саду стоит стеклянный грот,
В там рыбки водят хоровод,
И ползают по плиткам
Рогатые улитки.
Большая рыба подплыла,
Остановилась у стекла,
Стоит, щеками дышит,
И плавниками шевелит,
И что-то Саше говорит,
Но он её не слышит.

На заливе ветерок,
И не видно здесь дорог,
Мы заходим с Сашей в лес,
Много здесь для нас чудес.
Саша подошел к сосне,
Видел он её во сне.
Поздоровался он с ней –
Снег посыпался с ветвей.
Мы с сосною подружились,
В вальсе с нею закружились.
А по лесу заяц кружит,
Лес зимой живет - не тужит.

Болеет Саша. Он простыл.
Два дня температура.
Грустит Бесхвостый Крокодил,
Удав блуждает хмуро.
Народ собрался под столом
Поговорить о том и сём,
Но даже Бойкой Львице
Совсем не говорится.
Вздыхая, прекратил народ
Пустые разговоры
И терпеливо Сашу ждет,
Друг с дружкою не ссорясь.
Удав забрался на кровать,
Улёгся на подушку,
Чтоб ночью Саше охлаждать
Горячую макушку.

Раскапризничался Саша.
Саша есть не хочет кашу.
Саша, с кашей не шути!
Как же будешь ты расти?
Ведь от каши, мальчик милый,
Ты получишь много силы.

Веселые рифмы на женские имена всегда неожиданны, в них много ненавязчивого юмора и фантазии. Поэтому воспринимаются веселые рифмы легко и беззаботно. Это могут быть приколы на кулинарные темы, на темы внешности, общения, особенностей характера. Не случайно в литературе не утихают споры о том, влияет ли имя на судьбу и характер его носителя. Очевидно, в этом утверждении есть какая-то доля истины. Однако в веселых смешных рифмах на женские имена речь не идет о звуковых портретах того или иного имени, речь идет о совершенно случайных совпадениях в звучании некоторых слов, созвучных с именами: Настя-счастье, Ира- с миром, Марина - старинный, и т. д. Эти совпадения создают рифмованные строфы, которые становятся короткими смешными прикольными стишками про женские имена . Они вовсе не злые, как иногда это может показаться. Если прислушаться, вчитаться, то ничего, кроме легкого юмора и улыбки они не вызывают и никого ни к чему не обязывают. Их надо просто читать и просто улыбаться, ничего не воспринимая ни на чей счет. Это просто короткие веселые стишки или веселые рифмы на женские имена.

На этой страничке публикуем "стишата-плохишата" - это стишки, где умышленно на каждое имя подбирается рифма с негативным оттенком. Получается что-то, типа "вредных" прикольных советов виртуальному парню. Понятно, что такие "советы" даются чисто по приколу и никто их не принимает во внимание. А вот почитать, улыбнуться - пожалуйста на здоровье.)))

Короткие стишки с веселыми рифмами на имена

Ваша девушка Елена?

Жди от девушки измены.

Веpа хоть она и вера,

Но тиха, глyпа, и сеpа

Галя или просто Галка

Беспаpдонная нахалка.

Ты, дружок, влюбился в Олю?

Оли блеклые, как моли.

Если повстречалась Жанка,

Жанки подлые засранки

Если ты влюбился в Лесю,

Прыгни с горки и убейся.

Если повстречалась Маша

Жизнь твоя теперь параша.

У тебя девчонка Алла,

Жди звериного оскала.

У тебя девчонка Инна-

Запасайся анальгином

Ты вчера влюбился в Нону?

В перспективе светит зона.

Если ты влюбился в Катю –

то устанешь деньги тратить.

Если ты влюбился в Полю –

Ты олень! Такая доля.

Как замечено Татьяны

Реже трезвы, чаще пьяны.

Если ты запал на Юлю –

Лучше лоб подставь под пули.

Если ты запал на Надю,

Будешь видеть только сзади.

Анна, с виду хоть скромна,

слишком много в ней говна.

Знай, любая Катеpина –

это спyтница кpетина.

Если ты запал на Валю –

Жди теперь деpьма и швали.

Если повстречалась Даша

Скиснеш с ней, как простокваша.

Если ты запал на Элю –

Затаскают по борделям.

Коль тебе попалась Ира

Содрогнется вся квартира.

Появилась в жизни Hастя –

берегись, пpишло несчастье

коль с тобою Марианна,

выпей водки из-под крана

Если ты запал на Люсю,

Берегись, а то укусит!

Если ты влюбился в Любу,

Покупай вставные зубы.

Если ты попал на Нату,

Лучше подорви гранату.

Ты запал на Александру?

Трахни лучше саламандру,

Если нравится Кристина,

То готова гильотина,

Если нравится Алена,

Думай, хватит ли силенок?

Если нравится Людмила,

Сьешьте лучше тазик мыла.

Если ты запал на Таю,

Эта в цемент закатает,

Если вляпался в Марию,

Лучше травку покури, е…,

Если втюрился в Раису,

Заведутся в доме крысы,

Если втюрился в Карину,

Пей пожизненно урину.

Если втрескался в Диану,

Будут сыпать соль на рану,

Если ты влюбился в Инну,

Ты накрыл себя лавиной.

Если ты влюбился в Ингу,

Сдашься в лапы Конга-Кинга.

Если ты увидел Киру,

В голове сплошные дыры.

Знай, дружок, тебя Ирина

Ощипает на перину.

Если влюбишься в Илону

Жизнь пойдет лишь по наклонной.

Если ты полюбишь Соню,

Будешь жить, как вор в законе.

Если женишься на Свете

Ничего тебе не светит.

Знайте, что любая Лида,

Холодна, как Антарктида.

Если в мыслях лишь Анжела,

Будут шить за делом дело.

Если ты запал на Владу,

То не будет с нею сладу

Какие рифмы к имени Саша, Александр?

    Саша — Паша, Таша, Маша, Даша, Наташа, Любаша, Дуняша, Глаша.

    Саша — бяша, растеряша, палаша, каша, няша.

    Саша — радость наша.

    Саша — проблема ваша.

    Саша — посмотрел кино quot;Наша Рашаquot;.

    Александр — скафандр.

    Ко Дню Рождения

    Милый, добрый, нежный Саша !

    Нет тебя на свете краше !

    Каждый знает, каждый скажет ,

    Что ты лучший из мужчин:

    Без седин и без морщин!

    В нашей маленькой округе,

    Где друзья все и подруги!

    Саша, Сашенька, Санек ,

    Что сегодня за Денек ?

    Поскорее же вспоминай

    И округу созывай!

    Сашка, Сашенька, Сашуля ,

    Нынче пятое июля !

    От меня же, Александр ,

    Ты прими-ка олеандр ,

    Поливать не забывай!

    Ну, до скорого, бывай!

    РИФМЫ К ИМЕНИ САША:кушай кашу,навеки ваша,гордость наша, простокваша,любит Маша, Наташа,Глаша,Паша…

    К имени Александр: КАСАНДРА,ГРАНД,Нидерланды.

    Саша — папаша, звезда ералаша.

    Александр — надел скафандр; кориандр.

    Санек — сел на пенек, заплыл за буек, толстощек, кобелек, огонек, ларек, паренек, царек, ручеек, якорек, пузырек.

    Сашка — замарашка, барашка, букашка, (конечно) какашка, очаровашка, рубашка

    Саша — радость наша

    Саша — в ухе каша

    Саша — поле пашет

    Александр- скафандр

    Саша — простокваша

    Шура- амбразура

    Шуру любят куры

    Саша — вояжа

    Саша — папаша

    Саша — массажа

    Саша — пассажа

    Саша — простокваша

    Саша — камуфляжа

    Саша — арбитража

    Саша — чуваша

    Саша — эпатажа

    Саша — дренажа

    Саша — чаша

    Саша — метранпажа

    Саша — бельэтажа

    Саша — демонтажа

    Саша — пейзажа

    Саша — гуляша

    Саша — виража

    Саша — перепродажа

    Саша — поклажа

    Саша — корсажа

    Саша — лаваша

    Саша — антуража

    Саша — трикотажа

    Саша — наша

    Саша — абордажа

    Саша — патронажа

    Саша — экипажа

    Саша — распродажа

    Саша — баша

    Саша — стажа

    Саша — пилотажа

    Саша — саквояжа

    Саша — хронометража

    Саша — продажа

    Саша — княжа

    Саша — ажиотажа

    Саша — миража

    Саша — дубляжа

    Саша — вернисажа

    Саша — стража

    Саша — ваша

    Саша — сажа

    Саша — инструктажа

    Саша — взбудоража

    Саша — фюзеляжа

    Саша — кража

    Саша — каротажа

    Саша — ералаша

    Саша — патронташа

    Саша — тоннажа

    Саша — размажа

    Саша — шпионажа

    Саша — мамаша

    Саша — саботажа

    Саша — репортажа

    Саша — персонажа

    Саша — мажа

    Саша — каша

    Саша — кряжа

    Саша — подхалимажа

    Саша — пляжа

    Саша — пряжа

    Саша — пропажа

    У нас в семье не мало Саш. И мальчиков, и девочек. Чтобы с ними не путаться, мы даже называем их по прозвищам, сокращениям и тд, когда все вместе.Но так, как я пишу стихи и рифма у меня складывается сама, без стихов не обходится:

    **quot;Саша — славный наш защитник — он поможет всем всегда.

    По утрам Саня спать любит — не будите, господа.

    Иначе Саша наш проснтся и будет целый день он злой.

    Работа будет с рук валится. А он у нас и так худойquot;**

    У нас в семье любят шутки и юмор — позитивное.

    Поэтому я к именам подбираю смешную рифму (пытаюсь).

    **quot;Саня, Саша,к телефону!

    Беги скорей и не зевай.

    Да, только ты там аккуратно-

    Гляди,ногу не сломай.quot;**

    А вот еще вспомнила:

    quot;Саша наш с утра страдает — был у нас вчера банкет.

    А сегодня Сашке плохо -от похмелья привет.

    Выпей, Саня, рюмку водки.

    Вот соленый огурец!

    К вечеру вс та же песня —

    Завтра дам тебе хринецquot; (приправа, если что).

    И так живм каждый день… До утра о могу продолжать.

    К замечательному мужскому имени Александр можно подобрать следующие рифмы:

    Александр — саламандр, кориандр, скафандр, ихтиандр…

    Саша — растеряша, простокваша, папаша, чаша…

    Сашка — тельняжка, барашка, букашка, фуражка, замарашка, двойняшка, мурашка…

    Саня — батяня, баня, Ваня, Таня…

    Санек — пенек, денек, огонек, чаек, старичек, флигелек…

    Сашуля — пуля, кастрюля…

  • Рифмы к слову Александр.

    Существительные: зандр каландр, кассандр, кориандр, меандр, олеандр, палисандр, саламандр, скафандр, суперкаландр, фландр.

    Имя собственное: Анаксимандр Ихтиандр, Кассандр, Леандр, Лежандр, Лисандр, Массандр, Меандр, Менандр, Никандр, Сандр.

    Рифмы к слову Саша.

    Существительные: абордажа (авантажа, авиважа, ажиотажа, апаша, баша, бельэтажа, блокажа, бокажа, бракажа, важа, ваша, вернисажа, вираж-фиксажа, выставка-продажа, гамаша, гамма-каротажа, гарнисажа, гидромассажа, гуаши, делибаша, демонтажа, дерапажа, диспаша, ералаша, запродажа, зондажа, инструктажа, каботажа, камер-пажа, капотажа, каптажа, каротажа, каша, кинорепортажа, кливажа, кольматажа, корсажа, купля-продажа, куртажа, лаваша, лекажа, мамаша, массажа, матракажа, метранпажа, микрокаротажа, милаша, мини-репортажа, панаша, папаша, параша, партстажа, пассажа, патронташа, пейзажа, перепродажа, пикетажа, пикотажа, пилотажа, плантажа, покупка-продажа, политипажа, полуэкипажа, продажа, пропажа, простокваша, радиорепортажа, раскардаша, распродажа, резерважа, репортажа, саботажа, сажа, самомассажа, сейсмокаротажа, серважа, склаважа, спецрепортажа, стажа, стаффажа, судоэкипажа, телерепортажа, термокаротажа, трикотажа, фиксажа, форсажа, фоторепортажа, хаша, цинаша, чардаша, чуваша, шеважа, экипажа, электромассажа, эпатажа, эскамотажа, этикетажа, ягдташа)

    Имя собственное: Анюташа Аркаша, Балхаша, Даша, Дусяша, Клаша, Кузяша, Лесажа, Любаша, Людаша, Люсяша, Марусяша, Маша, Мураша, Мусяша, Наташа, Нюраша, Нюсяша, Нюташа, Паша, Саше, Тусяша, Шураша, Эрмитажа, Юраша.

    Местоимение: ваша (наша).

    Глагол: доквашу дубашу, задубашу, заквашу, заколбашу, зашабашу, квашу, колбашу, наквашу, недоквашу, обезопашу, отдубашу, переквашу, подквашу, подубашу, пошабашу, проквашу, расквашу, сквашу, тулумбашу, уквашу, шабашу.

    Деепричастие: шабаша.

  • К имени Саша подбираем рифму каша, к имени Саша подходит рифма барабаша, а Сашка вылитая барабашка.

    К имени Александр подойдет рифма олеандр, это такой кустарник. Можно Александра назвать Алексашкой холодной кашкой.

    Саша — любимое блюдо — манная каша.

    Саша — красится краской под названием сажа.

    Саша — карманы пусты и нет ни шиша.

    Саша — рисует без карандаша.

    Саша — отбирает суп у малыша.

    Александр — его форма как скафандр.

    Александр — ест приправу кориандр.

    Александр — вставил жабры — стал ихтиандр.

    Александр — очень жуткий кадр.

    Мужское имя Александр имеет древнегреческие корни, обозначает quot;защитникquot;. Имя очень красивое и популярное.

    К имени Александр и его производным формам можно подобрать рифмы:

    • Александр-олеандр, Александр-кориандр;
    • Саша-каша, Саша-раша, Саша-Даша, Саша-Маша;
    • Саня-баня, Саня-кабаня, Саня-папаня;
    • Шура-мура;
    • Санька-маманька, Санька-встанька.
    • Сашка-милашка.
  • Вот несколько вариантов рифм.

    Саша не любит ажиотажа.

    Саша пилот высшего пилотажа.

    Саша герой репортажа.

    Саша любит одежду из трикотажа.

    Саша это ваша мамаша.

    Саша член экипажа.

    Саша жертва эпатажа.

    Саша у вас у бежала каша.

Прикольные поздравления Юле с Днем Рождения

1

Всем нам известно, нет сомнения,
Что есть одна девчонка среди нас,
Что отмечает нынче день рождения,
Ее хотим поздравить дружно в этот час.
Так потанцуй скорее с нами, красотуля,
Надень шикарный самый свой прикид,
Тебе желаем мы большого счастья, Юля,
Пусть над тобой звезда счастливая горит.

2

Сегодня наша Юля, как юла,
Смеется звонко, кружит в танце, весела,
Ведь раз в году лишь день рождения, жаль,
Тогда какая может быть печаль?
Так зажигай сегодня, Юлька, отрывайся,
Танцуй, как хочешь, прыгай, не стесняйся,
Пусть молодая жизнь фонтаном бьет,
Пусть каждый день тебе сюрприз несет.

3

Сегодня, Юля, стала старше ты на год,
Ну и пускай, ведь впереди еще вся жизнь,
Она кружится, как большой водоворот,
Будь сильной, Юля, не затянет, ты держись.
Пусть не пугает тебя жизни трудный путь,
Любви несчастной избежать тебе желаю,
Чтоб было время классно отдохнуть,
Чтоб получалось все, девчонка! Поздравляю!

4

Позволь поздравить тебя, Юлечка, сейчас,
Здоровья, радости, красивой будь всегда,
Пускай удача не изменит в трудный час,
Пускай подругой тебе станет на года.
Я в день рождения пожелать тебе хочу,
Живи ты в кайф, всегда собою будь,
По сердцу дело себе выбери и по плечу,
И все получится, увидишь. В добрый путь!

5

Хочу поздравить тебя, Юля дорогая,
С прекрасным праздником твоим, с рождением вновь,
Пусть исполняется всегда мечта любая,
Пусть ждет тебя красивая любовь.
Моментов пусть хороших будет много,
Чудесных встреч тебе, приятных лиц,
Пусть лепестками роз твою дорогу
Устелет, как ковром, прекрасный принц.

6

На всю округу звуки музыки слышны,
И очень хочется, чтоб круто мы гульнули,
Чтоб девять баллов было настроения волны,
Ведь день рождения отмечает наша Юля.
Тебе желаем все таланты мы раскрыть,
Чтоб ты везде была нужна, незаменима,
Желаем все тебе высоты покорить,
Чтоб ты любила и всегда была любима.

7

Ты родилась, настал волшебный этот миг,
Хочу поздравить тебя, Юля, с днем рождения,
Пускай не будет в жизни сплетен и интриг,
Чтоб вызывала ты всегда лишь восхищение.
Печаль и зло пусть катятся к чертям,
Среди любви, добра желаю жить,
И пусть прекрасный принц к твоим ногам
Весь мир огромный сможет положить.

8

Вагон цветов, звенит хрустальная посуда,
Вновь в потолок сейчас шампанское взлетает,
Ты, как юла кружишься, успеваешь всюду,
Ведь день рождения ты сегодня отмечаешь.
Ты, словно ангел, словно свежий ветер,
Цветешь и пахнешь, как весенний сад,
Будь, Юля, самою счастливою на свете,
Будь самой лучшей много лет подряд.

9

 Желаю нашей Юле
Не быть ломакой-капризулей,
Цвести, как природа в июле,
Не ведая горечи пилюлей.
При этом учиться отменно,
Счастливою быть непременно,
Любить всех родных и подружек,
Веселье игры и зверушек.

 10

Юлю нельзя не сравнить нам с юлой,
Ей даже нравится быть заводной!
Скука апатию в ней вызывает,
Только нечасто такое бывает.
В вечном движении, как водопад, —
Разве он мог бы потечь вдруг назад
Иль на секундочку вдруг замереть?
А наша Юля стремится успеть
Все испытать, поучаствовать, вникнуть...
К темпу такому нам трудно привыкнуть!
Но мы гордимся, что Юля средь нас:
Первой на помощь придет в трудный час!
Юлю сегодня поздравить хотим
С чистым и радостным днем именин!
Пусть ее Ангел от бед оградит —
Если, конечно, за ней уследит!

 11

Взбалмошная Юлия, болтушка,
Яркая, забавная игрушка,
И по жизни бабочкой порхает,
Ни покоя, ни тоски не знает.
Ветреная, милая кокетка,
Не зануда и не домоседка,
Горести ее всю жизнь минуют,
Близкие же берегут и любят.

***

Поздравления Юлии:
С именинами | С Днем Рождения | Любимой | Короткие | В прозе

***

Голосовые поздравления с Днем Рождения

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Как Юла способствует мошенничеству

Довелось воспользоваться площадкой Юла для покупки фотоаппарата, но первый же опыт обернулся потерей крупной суммы денег.
При этом помощи от самой Юлы ждать не приходится, по их словам всё законно.

А теперь по порядку.

Нашли на Юле фотоаппарат за 56к, новый стоит 77к. По ценам кажется все резонно, ни дешево ни дорого, нормально.
Договорились с продавцом о "безопасной сделке".
Продавец предложил выслать "обзор" товара в WhatsApp, чем получил доступ в номеру телефона покупателя.
После пополнения счёта в Юла, пришел звонок, где девушка представилась сотрудником Юлы и попросила продиктовать код для "подтверждения покупки".
Т.к. смс приходит во время разговора, то весь текст смс конечно же никто не смотрел, посмотрели концовку, которая и состоит из нужной комбинации цифр.
В итоге мошенник зашел в личный кабинет, подтвердил успех сделки и получил деньги за сделку.

Что говорит поддержка Юлы?
- Что Юла "не совершает звонки по сделкам и тем более ни при каких условиях не запрашивает данные или код". Но вот только написано это не крупным шрифтом при совершении сделки, а на сайте по урлам, куда никто в момент совершения сделки не заходит.
- Что сами сообщили код, поэтому сами "подтвердили сделку". Читаем определение слова "мошенничество". Мошенничество — хищение чужого имущества или приобретение права на чужое имущество путём обмана или злоупотребления доверием. Поэтому фраза поддержки "сами виноваты" только подтверждает пособничество мошенникам.

Итого, какие явные проблемы есть у Юлы и либо Юла сама не хочет их решать, либо это сделано специально, ведь по факту Юла зарабатывает на обороте, а кто делает этот оборот, для них уже не важно:
1. информация, что Юла не совершает звонки по сделкам явно не представлена. Эта информация должна всегда быть на глазах при каждой сделке, в противном случае это умышленное сокрытие информации.
2. нет безопасного периода сделки. Банально если твой аккаунт взломали, то могут вывести всё что есть и ничего с этим не поделаешь. Как минимум было бы логично, после подтверждения сделки, дать сутки на возможность открыть спор и только через сутки переводить деньги покупателю.
3. когда приходит СМС во время звонка, то люди смотрят на то, что показывает "превью", поэтому весь текст с предостережением "не сообщайте код никому" не видно. имеет смысл пересмотреть текст СМС, чтобы код не было видно в превью.

Будет ли Юла исправлять это или же им выгоден поток мошеннических операций, покажет время.

Анекдот про юлю

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про Юлю

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.


Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.


Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.


Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!



— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!


Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.


Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
—??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…


Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».


— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.
— Неплохо, — сказала одна из собеседниц.
— Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.


— Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!


 

Смешные стихи про Юлю | Шмяндекс.ру

В год белого тигра
Ты Юля – тигрюля,
В год козочки белой –
Ты- Юля – козюля,
В год белой свинюшки
Ты Юля – свинюля,
И в каждом прикиде –
Всегда красотуля!

*****

Юля лыбится, как дура,
Но не по привычке.
Просто папа Юле туго
Затянул косички!

*****

Наша маленькая Юля
Проглотила две козюли.

*****

Либидо терзает Олю -
Сердце просится на волю.
Успевает ей присниться
За ночь три-четыре принца,
Д’артаньян без сапогов
И Никита Михалков.
Столько дрыхнуть не годится!
Раскрывай свои ресницы,
Протирай свои глазницы -
Рядом есть живые принцы.



*****

Разговорчива, строптива…
Юлю в браке ждёт успех…
Спорить с ней, не выносимо…
Переспорит она всех.

С ней попробуй, потягайся…
У ней книжный весь запас…
С ней ты лучше не бодайся…
А не то получишь в глаз.

*****

А попалась Юля -
Повезло: грязнуля!

*****

Юлю нельзя не сравнить нам с юлой,
Ей даже нравится быть заводной!
Скука апатию в ней вызывает,
Только нечасто такое бывает.
В вечном движении, как водопад, -
Разве он мог бы потечь вдруг назад
Иль на секундочку вдруг замереть?
А наша Юля стремится успеть
Всё испытать, поучаствовать, вникнуть. . .
К темпу такому нам трудно привыкнуть!
Но мы гордимся, что Юля средь нас:
Первой на помощь придёт в трудный час!
Юлечку мы от души поздравляем,
Грамоту эту на память вручаем,
Пусть её бог от беды оградит,
Если, конечно, за ней уследит!

*****

Если ваше имя Юля,
Значит вы быстры, как пуля.

*****

Юля дура хвост надула
И по речке поплыла
Как увидела моржа
Сразу родила ежа.

*****

Юля, Юля, Юлечка —
И внучка, и бабулечка.

*****

Любовь настигает Юлю — Юля берет кастрюлю,
Туда набирает воды и делает литр еды.
Пищей прокладывать путь к сердцу мужчины тяжко.
Прямолинейной будь — открой свои кучеряшки.

*****

Юля девушка что надо…
И не смотрит на чины…
Мужиков у Юли стадо…
И в любви она на ты.

Если ты родной попался…
И влюбился в Юлю ты…
Изменять ей не пытайся…
Будут брат тебе кранты.

*****

Дорогая Юлия,
Люблю тебя в июле я,
И в мае, и в апреле
Во все дни недели.
Признаюсь, что я лично
Люблю круглогодично.

*****

Если ваше имя Юля -
Ваша жопа словно дуля.

*****

Если её имя Юля -
Ты попробуешь на стуле.

*****

В Юлю — со свистом полетит кастрюля.

 

 

Смотрите также:

Прикольные картинки про Юлю (37 фото) • Прикольные картинки и позитив

Приятное европейское имя Юлия имеет грецкие корни и очень легко запоминается. Эти девушки вежливые, приветливые, добрые и веселится они умеют превосходно. Смотрите далее прикольные картинки с надписями про Юлю.
Когда ошибся в написании.
Виталий Кличко поздравляет.
Она гонит делать уроки.
Не хватает шуток Юли.
Хитрый парень обманывает девушку.
Скрины для тебя.
Моя подруга самая потрясающая.
Натяжная Юля прикольная.
Скромная, добродушная и ранимая.
Не каждый сможет убежать.
Ты самая красивая.
Картинка крутой Юли.
Плохого человека так не назовут.
Желаю карьерного роста.
Оставайся всегда позитивной.
Прикольная Юля празднует.
Ты слегка переигрываешь.
Персонаж смешного мультика.
Здесь с именами весело.
Когда Юля спешит на помощь.
У него автозамена.
Сразу видно, что учил.
Начало политической карьеры.
Юля на прикольной картинке.
Познакомились сегодня парень с девушкой.
Очень голодная девушка.
Девушка страдает бессонницей.
Сладкие вафли Юлечка.
Крышечка часто съезжает.
Танцы в подарок к празднику.
Именная чашка с надписью.
Прикольная тетя Юля.
Исправленное имя в сообщении.
Все страна плюсует.
Когда сильно психанула.

Забавные анекдоты про Машу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Машу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Машенька, все было так прекрасно…
— Лучше было пока ты молчал.
— Почему?
— Я не Маша.


Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.


Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…



Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?..
— Маша, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!.. (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???


Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась…


Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…


— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного. У нее второй есть.


Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?


Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…


Раздаётся телефонный звонок:
— Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что—то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Юлию Тимошенко, стр. 2

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен…
— Витя, ты не понял, он реально везет много денег…
— Ну ладно, посижу в машине… так уж и быть.
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами…
— Да он че, ваще охренел?
— Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины…
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— Блин, да сколько же он денег-то везет?!

В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью поздравительную телеграмму Януковичу.

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала…
Дед:
— Ага, баллоны с газом п*здила.

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров… Муж Юлии до сих пор в шоке…

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

— Почему премьер Польши полюбил Тимошенко?
— Потому что у всех труба — вдоль, а у Украины — поперек.

Чем чаще Тимошенко избирают премьер-министром, тем лучше и лучше становится Богатырева.

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете!
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете!
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете!
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко?!

Скромность могла бы украсить даже Тимошенко, если бы она у нее была.

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется. Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба!». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимошенко поворачивается к Яныку и говорит:
— Понял? Все довольны, а рыбка-то все равно помрет.

Юлия Тимошенко предложила 10 мая объявить днем идиотки. Правительство Украины решило пойти дальше и объявило этот день Всеукраинским днем идиота. Теперь это и рабочий день и нерабочий одновременно.

Юлия Тимошенко — а ведь ее кто-то тр*хает.

Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
— Виктор Андреевич, почему в вашей команде так много ремейков на Кучму?
— Вы посмотрите на нее. Ремейков, видите ли, много. Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот вы уйдете! Мне надоела ваша оранжевая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон! Встала и ушла!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Юлю! Страница 3.

Новые анекдоты про Юлю!

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко. — Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Популярные анекдоты про Юлю!

— Как регионалам удалось уговорить Тимошенко переехать в больницу? — Они убедили Юлю, что в больнице будет удобнее болеть за сборную Украины на Евро 2012.

Лучшие анекдоты про Юлю!

Так как в Харькове начался очередной суд над Тимошенко, донецкая типография «Новый мир» предложила Пшонке многомиллионный контракт на опубликование будущих уголовных дел Юли.

Новые анекдоты про Юлю!

— Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение. — Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.

Бесплатные анекдоты про Юлю!

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился—таки присоединить Украину к России. Азаров: — Витя, зачем ты это сделал? — Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

Бесплатные анекдоты про Юлю!

Один парень написал на асфальте: – Юль, дай мне шанс. — Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

Бесплатные анекдоты про Юлю!

Возле Печерского суда разговаривают сторонники Тимошенко и регионалов: — Слышали, Юля попросила судить ее через день? — Это что же, и мы, и вы теперь будем получать только половину зарплаты?

Свежые анекдоты про Юлю!

Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

Новые анекдоты про Юлю!

Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась

Прикольные анекдоты про Юлю!

— Слышал, Тимошенко в Каневе принесла присягу Шевченко, пообещав…? — Когда Юля обещает что—то народу, он с нее еще может что—то спросить. А каменному Кобзарю можно обещать даже выйти за него замуж.


Анекдоты про Юлю!

Лучшие анекдоты про Юлю!

— Слышал, в Украину прибыли зарубежные врачи для осмотра Тимошенко? — Интересно, какой диагноз они поставят? А то наши эскулапы признали Юлю годной к строевой и заявили, что после отсидки она еще должна отслужить в армии.

Лучшие анекдоты про Юлю!

Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей: — Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!

Бесплатные анекдоты про Юлю!

— За что оштрафовали организаторов лазерного шоу на Майдане? — Они написали «Свободу Юле» на консерватории, а надо было – на лбу Януковича.

Прикольные анекдоты про Юлю!

— Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича—Медведева помирились Тимошенко и Арсений? — Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».

Свежые анекдоты про Юлю!

— На льду Днепра написали "Юле— Волю". Какой в этом смысл? — Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба... Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!

Ржачные анекдоты про Юлю!

— Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ. — Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.

Популярные анекдоты про Юлю!

— Говорят, отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины. — Осталось снять с медицины побои и пришить Юле еще одно дело.


Короткие стихи про юлю смешные

Короткие стихи про юлю смешные - cohcoojaxu.sitcon.org

Короткие стихи про юлю смешные

Говорит на русском Юра: «У меня температура, Я не расскажу стишок, Память что-то впала в шок». Смешные стихи про Юлю; Ржачные пожелания спокойной ночи; Прикольные стихи про Лешу; Короткие стихи для поднятия настроения; Доброе утро - смешные картинки; Смешные стишки про Наташку. Шуточные стихи про подруг; Смешные стихи про имя Дима; Прикольные стихи про работу. Окунитесь в волшебный мир длинных и коротких, хороших и плохих, весёлых и грустных, детских и взрослых стихов про Юлию на нашем сайте "Stihi-Pro.Pp.Ua". Жаль духи французские мама убрала, В шкафчике на полочке крепко заперла. Я бы весь флакончик выпрыскать смогла. Чтоб забыть про доктора с пилюлей, Фрукты ешь ведерною кастрюлей. Живет под Солнцем Юля, подобной коей нет И не было, наверно, уж много тысяч лет. Детские частушки смешные. Мы нашли самые лучшие и разместили на этой странице очень весёлые детские частушки. Стихи про Юлю, Юлию, поздравления, прикольные рифмы на имя Юля. Если ты влюбился в Юлю,То запомни: ты пропал!В сердце выпущена пуля - И убила наповал. Юлю нельзя не сравнить нам с юлой, Ей даже нравится быть заводной! Скука апатию в ней вызывает. Стихи про одноклассников короткие смешные Комментарии Одноклассники, как много в этом слове. Они по жизни разбрелись, Но вспоминаю,лишь с любовью, Я одноклассников своих. Очень смешные короткие стихи; Анекдоты — очень смешные до слез; Прикольные стихи про Машу; Смешные стихи про пенсию; Прикольные стишки про Олю; Короткие поздравления с юмором. Стихи про Юлю: читать популярные, лучшие, красивые стихотворения поэта классика на сайте РуСтих о любви и Родине, природе и животных, для детей и взрослых. Прикольные анекдоты про Юлю На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Юлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся. 1208 (2) — Смешные стихи для хорошего настроения! Свет мой, зеркальце, скажи, Да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, Бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: Ты придурок, спору нет.

Links to Important Stuff

Links

© Untitled. All rights reserved.

Анекдоты про Юлию Тимошенко

Сборник самых смешных анекдотов про Юлию Тимошенко.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Даже в тяжелое время грозных потрясений современности простые граждане Украины умудряются не только выживать, но и богатеть! Вот, например, Юлия Тимошенко — простая украинская баба, коммунистами битая, властью пуганная, врагами стреляная, живучая, а смогла, стала долларовым миллионером.

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
— продавцам, что сало в два раза подорожает
— покупателям, что подешевеет в три раза
— свиньям — неприкосновенность

— Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?
— Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.

За Януковичем пришла женщина с косой.

После выборов.
Тимошенко:
— Все на 3-ий майдан!!!
Порошенко:
— По-моему, кто-то не досидел свой срок до конца…

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

— Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину.
— А голову?
— Голову не трогали. Она им такая нужна!

В 2010-м на выборах президента Украины сидевший Янукович получил примерно в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии только на пользу. Ошибку она уже исправила!

— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
— За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
— А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся — тюрьмы боятся.

— А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
— По 12 очков — от Германии, Польши и Нидерландов… и право спеть на оглашении итогов выборов.

— Почему Путин в Минске так долго отказывался от встречи с Юлией Тимошенко?
— Он сильно извинялся и говорил, что Ющенко и Кабаева ему этого не простят!

— В нашем бардаке есть и хорошее.
— Например?
— Все мы дети войны между Тимошенко и Ющенко. Так что скоро можно надеяться на льготы.

— Почему Тимошенко, встретив в Борисполе вернувшегося из Канады Ющенко, уехала с ним на одном автомобиле?
— Видимо, учитывая положение с бюджетом, у нее не было денег даже на маршрутку.

На полях Украины все чаще находят долгоносиков с выпученными глазами. Даже они удивлены заявлению Тимошенко, что в этом году будет собрано 60 млн. т. зерновых.

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

— Слышал, Юлию Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей.
— Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен…
— Витя, ты не понял, он реально везет много денег…
— Ну ладно, посижу в машине… так уж и быть.
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами…
— Да он че, ваще охренел?
— Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины…
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом… А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя, штаны…
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— Блин, да сколько же он денег-то везет?!

В ответ на отказ Юлии Тимошенко приехать в Москву Путин отправил третью поздравительную телеграмму Януковичу.

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор:
— У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка:
— Тяжести таскала…
Дед:
— Ага, баллоны с газом п*здила.

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров… Муж Юлии до сих пор в шоке…

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

— Почему премьер Польши полюбил Тимошенко?
— Потому что у всех труба — вдоль, а у Украины — поперек.

Чем чаще Тимошенко избирают премьер-министром, тем лучше и лучше становится Богатырева.

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
— Я самая маленькая на свете!
Василиса Прекрасная:
— А я самая красивая на свете!
Баба Яга:
— А я самая вредная на свете!
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
— Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
— Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
Баба Яга:
— А кто такая Юлия Тимошенко?!

Скромность могла бы украсить даже Тимошенко, если бы она у нее была.

Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется. Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба!». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимошенко поворачивается к Яныку и говорит:
— Понял? Все довольны, а рыбка-то все равно помрет.

Юлия Тимошенко предложила 10 мая объявить днем идиотки. Правительство Украины решило пойти дальше и объявило этот день Всеукраинским днем идиота. Теперь это и рабочий день и нерабочий одновременно.

Юлия Тимошенко — а ведь ее кто-то тр*хает.

Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
— Виктор Андреевич, почему в вашей команде так много ремейков на Кучму?
— Вы посмотрите на нее. Ремейков, видите ли, много. Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот вы уйдете! Мне надоела ваша оранжевая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон! Встала и ушла!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Приколы про юлю стихи. Смешные песни про ЮЛЮ

Пустой комнаты стены сонно сопят стонами
Любви двух, рассыпая сыпью постеры.
Люстры тускло, горели будто костры,
Юля добавляла в коктейль грусти слезы и мечты... "

Показать полностью..
Желаю любви...", - пела в пол силы Whitney
Со старой кассеты, затертой словно плетьми,
И надо делать уроки, решать примеры,
А мысли строят мосты в мир славы и сцены.
"Цены на уроки вокала нам не по карману!",
- Кричала мама в слезах, ведь еле-еле хватало...

Юля откладывала деньги с обедов в школе
И раз в неделю сыпала на раны пения соли...
Годы летели как пули у Юли на пути,
Сдала в Москву вступительные на пять из пяти,

Впереди были новый город и новые люди,
И те надежды, что с детства сердцем бились в груди

И пусть текут слезы, и пусть горит душа...
Она одна в мире этом - настоящая звезда!
И пусть прошла пол жизни, ее голос дарит всем
Минуты сладкой радости, избавляя от проблем.
И пусть текут слезы, и пусть горит душа...
Она одна в мире этом - настоящая звезда!

И пусть прошла пол жизни, ее голос дарит всем
Минуты сладкой радости, избавляя от проблем.
Несданные зачеты парили свежую голову,
Песни Dian'ы Ross не давали покоя смолоду.
Мечты о большой сцене держали душу в тисках,
Она скрывалась от будней в музыкальных грезах.
Пела вечерами, закрыв глаза от проблем,
В душных кафе, клубах старалась перед всеми.

В один из серых дней ей предложили запись альбома,
Ведь у нее талант, внешность, голос покорит сердце любого,
Здесь ничего такого...

И снова блеск в ее глазах,
Вроде забыла в прошлом те вечера в слезах:
Ругательства матери, отца, насмешки бывших друзей,
Нехватку денег, любви, долги остывших дней...
Сейчас скверный тип ей предложил помощь. Руки коснулись тела...

Сдержать боль не сумела. Она шагнула на сцену с улыбкой на лице, Под звуки бурных оваций заплакала в конце И пусть текут слезы, и пусть горит душа. ..

Она одна в мире этом - настоящая звезда!
И пусть прошла пол жизни, ее голос дарит всем Минуты сладкой радости, избавляя от проблем. И пусть текут слезы, и пусть горит душа...
Она одна в мире этом - настоящая звезда!

И пусть прошла пол жизни, ее голос дарит всем
Минуты сладкой радости, избавляя от проблем.
И пусть текут слезы, (текут слезы) И пусть горит душа... (горит душа)
Она одна в мире этом – настоящая звезда!
И пусть прошла пол жизни, (прошла пол жизни)
Ее голос дарит всем (голос дарит всем)
Минуты сладкой радости, Избавляя от проблем. И пусть текут слезы Слезы Слезы И пусть текут слезы

Источник: vk.com

Джулия Луи-Дрейфус рассказывает анекдоты на DNC 2020 Video

  • Сейчас играет: «Я считаю, что сомнения в отношении вакцины - это проблема»: Нейт Сильвер

  • Сейчас играет: «Я не могу одобрить поддержку» Марджори Тейлор Грин: Кристи

  • «Сейчас играет: Конституция» «разрешает импичмент и суд над бывшим должностным лицом»: Шоу

  • Сейчас играет: «Джо Байден работал с поразительной скоростью»: Карл

  • Now Playing: «Конституция не предусматривает судебного разбирательства по делу об импичменте бывшего президента»: Wicker

  • Сейчас играет: «Время имеет решающее значение», чтобы передать помощь в связи с COVID-19: Буттигег

  • Сейчас играет: сенаторы готовятся ко второму делу об импичменте Трампа

  • Сейчас играет: Байден приводит доводы в пользу того, почему Трамп не должен получать разведывательные брифинги

  • Сейчас играет: в новом видео видно, как Роджер Стоун окружен людьми с опознавательными знаками группы

    .
  • Сейчас играет: Байден встречается с демократами Палаты представителей, чтобы обсудить пакет помощи от COVID-19

  • Сейчас играет: ABC News Live Prime: пятница, 5 февраля 2021 г.

  • Играет сейчас: «Еще не поздно» с Джинджер Зи: прощай, газ, привет, электричество

  • Now Playing: Gentrification влияет на go-go музыкальную сцену в Вашингтоне, округ Колумбия

  • Сейчас играет: The Rundown: Главные заголовки сегодня: 5 февраля 2021 г.

  • Сейчас играет: глобальные вакцинации превосходят глобальные инфекции COVID-19

  • Сейчас играет: новый документальный фильм раскрывает темную сторону чирлидинга НФЛ

  • Играет сейчас: суровая реальность, с которой сталкиваются семейные домовладельцы по всей стране

  • Сейчас играет: проверка на реальность вариантов COVID-19 и открытие школ

  • Сейчас играет: прокуратура Палаты представителей готовится возбудить дело об импичменте Трампа

  • Сейчас играет: второй процесс по делу об импичменте: что это может значить для Трампа

  • Джулия Луи-Дрейфус шутит о Трампе и Майке Пенсе, чтобы открыть DNC

    Актриса Джулия Луи-Дрейфус в четверг начала последний вечер Национального съезда Демократической партии с комедийного монолога, высмеивающего президента Трампа и вице-президента Майка Пенса.

    Звезды «Вице-президент» и «Сайнфелд» представили ложную путаницу в том, как произносится «Пенс», с активистом универсального базового дохода Эндрю Янгом, когда пара похвалила кандидата на пост президента Джо Байдена сенатора Камалу Харрис (штат Калифорния).

    «Я не могу дождаться, чтобы увидеть, как [Харрис] дебатирует с нашим нынешним вице-президентом Микой Паентц, или это Краски?» - спросил Луи-Дрейфус.

    - Кажется, это произносится как Понсе, - сказал Ян.

    «О, какое-то странное иностранное имя?» - сказала она, очевидно, высмеивая позицию администрации Трампа по иммиграции.

    «Да, звучит не очень по-американски, - согласился Ян.

    «Да, это то, что люди говорят - решительно», - добавил Луи-Дрейфус с ноткой Трампа.

    Актриса, сыгравшая неорганизованного вице-президента в хите HBO, призвала зрителей поддержать Байдена и отправить текстовое сообщение на аккаунт кампании.

    «Легкий способ запомнить 30330 - это год, когда Дональд Трамп наконец обнародует свои налоговые декларации», - засмеялась она.

    Луи-Дрефюс также в шутку предположил, что к конвенции будет добавлена ​​дополнительная ночь.

    «Эти последние несколько ночей прошли так хорошо, что мы решили добавить пятую ночь, где мы просто будем проигрывать речь Мишель Обамы в цикле», - сказала она.

    Актриса действительно проявила искренность в своем выступлении, рассказав зрителям, что впервые встретила Байдена после интервью для журнала Amtrak Arrive, которое он предположительно прочитал, когда ехал поездом между Вашингтоном и Делавэром.

    «В тот день, когда он вышел, у меня зазвонил телефон», - сказала она. «И это был вице-президент, который сказал мне, что ему понравилась обложка и вся статья, и что это один из лучших выпусков Arrive, которые он когда-либо читал.И это лишь одна из многих причин, по которым я хотел быть здесь сегодня вечером ради Джо и напомнить вам, что Джо Байден не только умеет читать, но и читает все ».

    Джулия Луи-Дрейфус шутит о Трампе и Пенса в DNC, пока Камала Харрис делает комплимент своему «заместителю вице-президента»

    DNC2020

    Джулия Луи-Дрейфус стреляет в президента Дональда Трампа и вице-президента Майка Пенса, когда она модерировала четвертое и заключительный вечер Национального съезда Демократической партии в четверг вечером.

    Одетая в белое суфражистки, 59-летняя актриса поджарила Трампа и Пенса в своем вступительном монологе. Высоко оценив кандидатуру вице-президента Камалу Харрис, которая официально приняла кандидатуру вчера вечером, Луи-Дрейфус намеренно неправильно произнесла имя Пенса и сказала, что с нетерпением ждет возможности посмотреть дебаты Харриса против «нашего нынешнего вице-президента Мики Пинс. Или это Краски?» - явный удар республиканцам, неправильно произнесшим имя сенатора Харриса.

    «Какое-то странное иностранное имя.Это то, что люди твердо говорят ", - сказала звезда Veep в разговоре с бывшим кандидатом в президенты Эндрю Янгом.

    " Да, не очень по-американски, - ответила Ян.

    В другом месте она побуждала людей писать текстовые сообщения ". ГОЛОСОВАТЬ на 30330 за информацию о голосовании и сказал, что это число легко запомнить, потому что «это год, когда Дональд Трамп, наконец, опубликует свои налоговые декларации».

    История продолжается

    В еще один забавный момент победитель Эмми упомянул кампанию влияния России во время президентских выборах 2016 года, заявив: «Если мы все проголосуем, Facebook, Fox News или Владимир Путин не смогут нас остановить.

    Мать двоих детей нанесла еще один удар Трампу, сказав: «Просто помните: Джо Байден ходит в церковь так регулярно, что ему даже не нужен слезоточивый газ и группа федеральных войск, чтобы помочь ему туда добраться».

    И она предсказала, что Трамп напишет в Твиттере в ответ на ее шутки. «Сегодня я очень горжусь тем, что являюсь лояльным членом профсоюза, страстным борцом за климат и патриотическим демократом. Или, как Дональд Трамп назовет меня завтра в твиттере: обветшалый, лишенный всякого таланта с лошадиным лицом и низким рейтингом », - сказала она.«Что ж, при всем уважении, сэр, нужно знать одного».

    Также в четверг вечером Джон Легенд, Коммон и Цыпочки были одними из знаменитостей, которые приняли участие в съезде, прежде чем Джо Байден официально принял кандидатуру президента.

    Самые смешные политические анекдоты с церемонии в Кеннеди-центре Джулии Луи-Дрейфус

    Фотография Трейси Салазар для Центра Кеннеди.

    Ветеран комика и уроженка Вашингтона Джулия Луи-Дрейфус получила приз Марка Твена за «Юмористическое воскресенье» Центра Кеннеди. Знаменитости из списка лучших, такие как Брайан Крэнстон, Стивен Колберт, Лиза Кудроу, и Тина Фей пришли в концертный зал Кеннеди-центра, чтобы отдать дань уважения. Остальные присоединились виртуально. Но неудивительно, что никто не воздерживался от шуток ни за счет аудитории, которая состояла из многих типов истеблишмента, ни за счет администрации Трампа. Вот некоторые из основных шуток, которые вызвали тяжелый смех и несколько тряски голов в толпе:

    Стивен Кольбер

    «Каждый год Приз Марка Твена присуждается двумя вещами: красивым бюстом Сэмюэля Клеменса () и, как и любой другой наградой Центра Кеннеди, бюстом Кеннеди на ваш выбор.Я бы выбрал этого конгрессмена Джо Кеннеди , он пряный имбирь. Вы, вашингтонские люди, привыкли к политике. Скажу вам, в шоу-бизнесе есть ужасные люди, которые недавно перешли в политику. Не секрет, что я люблю Veep . Не настоящий, он для него хорош. Он здесь сегодня вечером? Джулия, он там с тобой? Нет, ну да, потому что он боится остаться с женщиной наедине. Когда я смотрю на нее [на Veep ], мне действительно жаль избранного чиновника.Это не мой типичный ответ ".

    Тина Фей

    «Джулия родилась в Нью-Йорке и выросла недалеко от Бетесды, штат Мэриленд, где она училась в школе для девочек Холтон-Армс. Любой, кто знает Джулию, знает, что она ценила свои школьные годы, катаясь на квадроциклах и играя в «Треугольник дьявола» со своими подругами. Классическое американское детство для девочки ».

    Сет Херцог

    «В наши дни округ Колумбия сильно раскололся. Вы, ребята, как разведенная пара, вы даже говорите в терминах разведенной пары.«Что случилось с Демами?» «Они забрали дом». « Они забрали дом ?!» «Как« насчет Сената? »« Мы поделим это поровну. У Демов это лето и каждые другие выходные »…

    Чтобы попасть сюда, вам всем пришлось пройти через Зал Наций. Я только что слышал, сегодня вечером уже выгнали три нации. Срок их виз истек. …

    Берни [Сандерс] снова в предвыборной кампании. Я слышал, как Beto O’Rourke , он пытался скейтбордистом участвовать в ралли.Если вы хотите, вы можете отправить карточки на выздоровление в больницу Джорджтаунского университета. Я действительно люблю Берни ... Берни для меня как Роквилл, штат Мэриленд, в одном лице ».

    Кумаил Нанджиани

    Актер Big Sick исполнил «Twain Talk», актуальный рифф на TED Talk.

    Фотография Бриттани Шеперд.

    «Мне выпала большая честь работать вместе с Джулией Луи-Дрейфус дважды за свою карьеру, и я могу сказать вам, что опыт - это все, что вы хотели: вдохновляющий, веселый, абсолютно ужасающий….Она процветает и как командный игрок, и как человек, который может взять на себя ответственность. Она использует свой голос, чтобы бороться за уязвимых, она блестящий лидер и мотиватор, она, осмелюсь сказать, президент. Я знаю, что вы сказали, что не хотите баллотироваться в офис, но я действительно думаю, что вам следует пересмотреть свое решение ».

    Затем Нанджиани перечислил несколько причин, по которым Луи-Дрейфус должен баллотироваться в 2020 году:

    1) «У нее уже есть опыт»

    «Первая причина очевидна. В Veep , Джулия играет вице-президента, который решает баллотироваться на пост президента, становится президентом, когда текущий президент уходит в отставку.Участвует в выборах, которые приводят к равенству голосов, побеждает при всеобщем голосовании, проигрывает на выборах, затем решает снова баллотироваться на пост президента , , что на самом деле намного проще, чем наша текущая политическая ситуация ».

    2) «Вашингтонский аутсайдер»

    «Люди не хотят инсайдеров. Инсайдеры отсутствуют. Посторонние в игре! Она истощит болото. Она уменьшит пруд. Она опустошит болото. Она будет откачивать грязь… не обижайтесь почти на всех здесь.”

    3) «Она дипломатична».

    «Она дипломатичная. Этот раньше был его частью. Ты умеешь говорить злую шутку, но при этом готовишь меня, не обижая меня слишком сильно. Потому что в этом и заключается смысл быть президентом: облажаться с людьми, не заставив их чувствовать себя из-за этого плохо ».

    Фотография Дэна Шварца.

    Джулия Луи-Дрейфус

    Луи-Дрейфус произнес эмоциональную, проницательную и забавную приветственную речь. Отдельный раздел она посвятила жизни DC-области, поставленной с ударом:

    «Я вырос здесь, поэтому получение этой награды от Центра Кеннеди является особенным.Когда я был ребенком, Центр Кеннеди казался мне просто фантастическим названием. Но теперь, когда я думаю об этом, Центр Кеннеди мог легко стать еще одним эвфемизмом для Дьявольского треугольника. Знаменитая питьевая игра. Я ходила в школу для девочек в Холтон-Армс в районе Вашингтона, о которой в последнее время писали в новостях. Еще в четвертом классе я участвовал в постановке Holton-Arms очень серьезной пьесы под названием Serendipity . Знаешь, это забавно с этими девушками из Холтона. Я помню каждую деталь той пьесы.Я бы поклялся в этом под страхом наказания за лжесвидетельство, но я не помню, кто привел меня на спектакль или кто отвез меня домой. Или если бы там были Сжим или Тобин, или если бы Барт поместил это в свой странный настенный календарь. Может, этого и не было. Это, кстати, полностью правда, а не какая-то изощренная атака на нашего нового судью Верховного суда - ради бога, этот человек достаточно пострадал! »

    Штатный писатель

    Бриттани Шеперд освещает общественную и культурную жизнь политического Вашингтона.До того, как присоединиться к Washingtonian в качестве штатного писателя в 2018 году, Бриттани была корреспондентом Белого дома для Independent Journal Review. Хотя она уже несколько лет живет в Вашингтоне, она все еще тоскует по свежим домашним рогаликам с Лонг-Айленда. Найдите ее в Твиттере, она часто болтает о Фрейзере.

    Джо Байден принимает ном, шутки Джулии Луи-Дрейфус и другие предложения DNC

    ЗАКРЫТЬ

    Сенатор Джо Байден нацелен на президента Трампа, когда он принимает кандидатуру на Национальном съезде Демократической партии. США СЕГОДНЯ

    ВАШИНГТОН - В последнюю ночь съезда Демократической партии члены семьи, бывшие соперники Белого дома и избранные официальные лица говорили о характере Джо Байдена, изображая его как лояльного, чуткого и нравственного человека.

    В то время как в предыдущие три вечера обсуждались такие вопросы, как изменение климата и насилие с применением огнестрельного оружия, в четверг основное внимание уделялось вере Байдена, его семье и связям, которые он установил на протяжении десятилетий в качестве сенатора США, а затем восьми лет в качестве вице-президента бывшего президента Барака Обамы. .

    Спикеры рассказали о том, как он изменил их жизнь. Были неоднократные напоминания о голосовании и шутки от актрисы Джулии Луи-Дрейфус, модератора вечера, чьи шутки вызвали неоднозначные отзывы в социальных сетях.

    Питч Байдена: «Вы хотите эту Америку?»

    Байден использовал свою благодарственную речь, чтобы подчеркнуть свое видение решения множества проблем, стоящих перед страной, включая пандемию, рецессию и национальное отношение к расизму. Как оратор за спикером в первые три вечера DNC, Байден подверг критике заслуги президента Дональда Трампа в преодолении этих кризисов и сказал, что он не справляется со своей работой.

    «Персонаж в избирательном бюллетене, сострадание в избирательном бюллетене, порядочность, наука, демократия. Все они включены в избирательный бюллетень», - сказал Байден. «Кто мы как нация, за что выступаем и, самое главное - кем мы хотим быть. Это все в бюллетене. Выбор не может быть более ясным».

    Кандидат в президенты от Демократической партии Джо Байден приветствует свою жену Др.Джилл Байден в четвертый вечер Национального съезда Демократической партии из Chase Center 20 августа 2020 года в Уилмингтоне, штат Делавэр. Съезд, который когда-то ожидался, соберет 50 тысяч человек в Милуоки, штат Висконсин, теперь проходит практически из-за пандемии коронавируса. (Фото: Win McNamee, Getty Images)

    Стоя на сцене в окружении флагов в пустом конференц-зале, Байден раскритиковал поведение и политику президента в течение его первого срока, в том числе его меры по борьбе с пандемией COVID-19.

    «Судите об этом президенте по фактам», - сказал Байден, прежде чем привести статистику распространения вируса в США и ошеломляющее количество смертей, потерь рабочих мест и закрытия предприятий.

    «Мы возглавляем мир по подтвержденным случаям. Мы ведем мир по количеству смертей», - сказал Байден. «Наша экономика разваливается в клочья, основная тяжесть лежит на общинах чернокожих, латиноамериканцев, американцев азиатского происхождения и коренных американцев».

    «И по прошествии всего этого времени у президента все еще нет плана», - добавил он.

    Постоянные обновления DNC: Джо Байден принимает кандидатуру демократов в президенты, создавая основу для боевой гонки против Трампа

    «Мне пришлось превратить поражение в цель»: Как Джо Байден разделяет горе жителей Айовы в ходе кампании

    Байден обвинил Трампа в том, что он «окутал Америку тьмой», используя гнев и страх. Он сказал, что станет «союзником света» в случае избрания.

    Он вел хронику некоторых действий президента за границей и внутри страны, включая реакцию Трампа на смертоносную атаку сторонников превосходства белой расы в Шарлоттсвилле, штат Вирджиния., когда он сказал, что «с обеих сторон были очень хорошие люди».

    «Это та Америка, которую вы хотите для себя, для своей семьи, своих детей?» - спросил Байден.

    Автозапуск

    Показать миниатюры

    Показать подписи

    Последний слайдСледующий слайд

    Мальчик, который связался с Байденом из-за заикания, произносит трогательную речь

    Один из самых запоминающихся моментов вечера произошел с 13-летним Брайденом Харрингтоном, который связался с Байден во время предвыборной кампании в Нью-Гэмпшире в феврале, поделившись своим опытом заикания.

    «Без Джо Байдена я бы не разговаривал с вами сегодня», - сказал Брайден, читая с белого листа бумаги, на котором он печатал свою речь, используя тот же метод, который Байден использовал на протяжении многих лет, чтобы отметить определенные слова и буквы. чтобы их было легче читать.

    ЗАКРЫТЬ

    Брайден Харрингтон, 13-летний мальчик, который встретил Джо Байдена в Нью-Гэмпшире в прошлом году, делится своей историей о совете Байдена по преодолению заикания. США СЕГОДНЯ

    «Я обычный ребенок», - сказал он.«И за короткое время Джо Байден заставил меня чувствовать себя более уверенно в том, что беспокоило меня всю мою жизнь».

    Байден ранее обсуждал свою борьбу с заиканием в детстве и сказал, что практиковал свою речь, читая стихи перед зеркалом.

    Команда бывших соперников рвет друг друга и хвалит Байдена

    Бывшие кандидаты в президенты 2020 года разговаривали друг с другом через виртуальную конференцию, демонстрируя единство между более прогрессивными и умеренными членами партии, чтобы они объединились за Байденом и немного подказались. весело.

    Сенатор от Миннесоты Эми Клобучар, бывший член палаты представителей Техаса Бето О'Рурк, сенатор от штата Вермонт Берни Сандерс, бывший Саут-Бенд, штат Индиана, мэр Пит Буттиджиг, сенатор от Массачусетса Элизабет Уоррен и основатель Venture for America Эндрю Янг присутствовали на звонок.

    «Берни, не смейся, у меня к тебе вопросы», - сказал сенатор Кори Букер во время разговора. «Почему ты нравишься моей девушке больше, чем я?» - сказал он, имея в виду публичную поддержку Сандерса актрисой Розарио Доусон во время первичного сезона.

    «Потому что она умнее вас, разве это не очевидный ответ?» Сандерс усмехнулся в ответ.

    Кандидаты провели большую часть звонка, продвигая характер Байдена и обрисовывая с ним моменты, которые остались с ними.

    Клобучар вспомнила один телефонный звонок, в частности от Байдена, после того, как она выступила с речью в зале Сената.

    «Мне было интересно, смотрит ли моя мама это на C-SPAN», - сказал Клобучар. «И в этот момент зазвонил мобильный телефон, и я подумал, что, возможно, моя мама смотрит его.И знаете что, это был Джо Байден - и это связано не только с его добротой за то, что он позвонил мне и был наставником, но также и с тем, насколько он заботится о нашем правительстве ».

    Хантер и Эшли Байден рассказывают об отце

    На съезде состоялась беседа между сыном Джо Байдена, Хантером, и его дочерью Эшли, в которой они, казалось, заканчивали предложения друг друга, обсуждая своего отца, называя его «рок-устойчивым». великий отец "и" худший враг, которого когда-либо видел любой хулиган.«

    Генеалогическое древо Байдена: Посмотрите, кто есть кто в дружной семье Джо Байдена

    « Вы не понимаете, о чем говорите »: Джо Байден раздражен вопросами репортера о Хантере, Украина

    Сегмент закончился клипом, в котором их покойный брат и сын Байдена - Бо Байден - назвал Джо Байдена «героем», когда он представил бывшего вице-президента на съезде Демократической партии 2012 г.

    Хантер Байден стал неоднозначной фигурой в политике после того, как его толкнули. в центре внимания страны в прошлом году, когда он стал центральным игроком в расследовании импичмента Трампа.

    В основе скандала лежали обвинения в том, что Трамп использовал власть своего офиса, чтобы подтолкнуть иностранную державу к расследованию Джо Байдена и его связей с Burisma, украинской газовой компанией. Хантер Байден работал в совете директоров Burisma.

    Дань представителю гражданских прав Джону Льюису

    На съезде была показана дань уважения покойному конгрессмену Джону Льюису, на котором были даны интервью с покойным конгрессменом Элайджей Каммингсом, спикером палаты представителей Нэнси Пелоси и бывшим кандидатом в губернаторы Стейси Абрамс.

    На видео были сопоставлены изображения марша Льюиса по мосту Эдмунда Петтуса в Сельме, штат Алабама, который привел к принятию Закона об избирательных правах 1965 года, с фотографиями протестов Black Lives Matter, происходящих в этом году. Льюис получил перелом черепа, когда его избил государственный солдат на мосту.

    «Все эти десятилетия спустя, хотя он и другие представители его поколения добились многого, мы все еще боремся против жестокости полиции и боремся за наши избирательные права», - преподобный.Сказал Рафаэль Варнок. «И поэтому мы лучше всего чествуем его, сражаясь в битве, в которой он участвовал».

    Член палаты представителей Джон Льюис, штат Джорджия, сфотографированный в своем офисе в Вашингтоне 22 января 2013 года, легенда движения за гражданские права начал свою карьеру, будучи студентом колледжа в Нэшвилле. (Фото: ДЖОРДЖ УОКЕР IV, Теннесси через USA TODAY NETWORK)

    За видео последовало выступление Джона Легенд и Коммон, которые исполнили свою песню «Glory», написанную для фильма «Сельма» 2015 года, в котором рассказывалось о ставшем сегодня знаковом марш.

    Кейша Лэнс Боттомс, мэр Атланты, которая стала ведущей фигурой в общенациональных протестах по поводу смерти Джорджа Флойда, предваряла этот фрагмент, призывая зрителей голосовать.

    «В своем прощальном эссе, написанном нам, конгрессмен Льюис выразил свою гордость активизмом, охватившим нашу страну, и напомнил нам, что, если мы не воспользуемся своим правом голоса, мы можем его потерять», - сказала она.

    Нижний также сослался на недавние атаки администрации Трампа на голосование по почте.

    «Есть люди, которые позорно используют эту пандемию для распространения дезинформации и вмешательства в голосование», - сказала она.

    ЗАКРЫТЬ

    Кейша Лэнс Боттомс, мэр крупнейшего города Джорджии, выступает с посланием в поддержку Джо Байдена на Национальном съезде демократов. США СЕГОДНЯ

    Джулия Луи-Дрейфус получила неоднозначные отзывы о юморе «Вице-президент» на DNC

    Актриса и комик Джулия Луи-Дрейфус вела последнюю ночь съезда, предлагая совершенно другой тон, чем ведущие знаменитостей за последние три ночи.

    Речи, как мрачные, так и обнадеживающие, были прерваны шутками и горячими дублями Луи-Дрейфуса, из-за чего некоторые в социальных сетях были разорваны. Шутки, рассказанные в пустой студии без аудитории, нападали на Трампа по множеству вопросов, от его игр в гольф до президентской фотосессии в церкви напротив Белого дома, которая произошла после того, как полиция применила слезоточивый газ и другие раздражители для убрать мирных демонстрантов с территории.

    На этом изображении из видео Джулия Луи-Дрейфус, выступающая в качестве модератора, выступает во время четвертого вечера Национального съезда Демократической партии в четверг, август.20, 2020. (Национальный съезд Демократической партии через AP) ORG XMIT: DCJE310 (Фото: AP)

    Подробнее: Комедия Джулии Луи-Дрейфус в роли ведущей Национального съезда Демократической партии вызывает дебаты

    Подробнее: Обращение Джулии Луи-Дрейфус 59: Звезда "Сайнфельд" и "Вип" на протяжении многих лет

    ЗАКРЫТЬ

    Комик Сара Купер появилась на съезде DNC, возродив свои знаменитые видео в TikTok, в которых она имитирует Дональда Трампа. После своей комедийной пародии, в которой она скопировала Трампа, говорящего о бюллетенях, отправленных по почте, Купер призвала всех зрителей проголосовать.(20 августа) AP Domestic

    «Просто помните: Джо Байден ходит в церковь так регулярно, что ему даже не нужен слезоточивый газ и группа федеральных войск, чтобы помочь ему туда добраться», - Луи-Дрейфус, который играет вице-президента в телеканале HBO » Вице-президент », - сказал наблюдателям конвента после эмоционального отрывка, в котором рассказывается о вере Байдена и о том, как она руководит его лидерством.

    После сегмента, посвященного голосованию и его важности, Луи-Дрейфус сказал: «Если мы все проголосуем, Facebook, Fox News или Владимир Путин не смогут нас остановить."

    Луи-Дрейфус был не единственным комиком, сыгравшим роль в мероприятии в четверг. Комик Сара Купер, получившая известность благодаря вирусным синхронизациям губ с репликами Трампа, синхронизировала по губам некоторые комментарии Трампа о почте. -в голосовании затем высказал замечания о важности голосования и обвинил Трампа в попытке склонить к выборам в свою пользу.

    Автозапуск

    Показать миниатюры

    Показать подписи

    Последний слайдСледующий слайд

    Прочтите или поделитесь этой историей: https: // www.usatoday.com/story/news/politics/elections/2020/08/20/dnc-biden-accepts-nomination-julia-louis-dreyfus-jokes-other-takeaways/3400856001/

    Написание анекдотов с Джулией Прескотт (Friday Night Киношкола, Meltdown) | by Writing Jokes

    Написание анекдотов с Джулия Прескотт (Friday Night Film School, Meltdown)

    Я собиралась сделать татуировку Гамми Венеры Милосской, и она сказала мне, что написала песню о Милхаусе.

    [ @juliaprescott в Твиттере]

    Как вас зовут и где вы выросли?

    Джулия Прескотт и я выросли в Северном Голливуде, Калифорния. Один из немногих гордых уроженцев Лос-Анджелеса.

    Что интересного или неинтересного в Северном Голливуде?

    Многие люди слышат «Северный Голливуд» и думают: «Ооооооооо ... знак Голливуда, Аллея славы и т. Д. И т. Д.» Мы играем с аутсайдерами как странный трюк, ведь на самом деле это хорошие 15–20 минут. диск от всего этого. Это кажется немного коварным и, на мой взгляд, точно отражает тон, который источает Северный Голливуд как место. Мы такие, всегда на один градус. У нас есть район искусств! …Что-то вроде. У нас тонны театра! … С названиями, содержащими много слов. Это своего рода место, куда люди идут, когда впервые выходят из автобуса в город, так что вокруг плавает много актеров типа «надо петь, танцевать / подниматься с людьми». Но сейчас все по-другому, чем когда я рос. Теперь у них есть ЛАЕММЕЛЬ - иисус 17-летней Джулии нужен был местный арт-хаус-театр, как Боно нужно пиво. Северный Голливуд - своего рода менее крутой младший брат собственно Голливуда. Также твиттер NohoArtsDistrict - самый забавный некомедийный твиттер, за которым я следил.

    Чем ваши родители зарабатывали на жизнь, когда вы были ребенком?

    Вот в высшей степени голливудская часть моего воспитания - они приехали в Лос-Анджелес, чтобы сделать это. Я из Лос-Анджелеса в первом поколении, детка! Мой отец был комиком, а мама занималась актерским мастерством. Я думаю, они познакомились, когда выступали в общественном театре, так что все проверено. Мои родители развелись, когда мне было четыре года, и с тех пор они как бы нашли свой собственный путь, выбрав другую карьеру.Они действительно вдохновляют меня, они живое воплощение поиска способов сохранить этот творческий импульс, несмотря ни на что. Один только этот урок стал руководящей силой в моих собственных творческих поисках - он не так «решит или сломает», как люди думают. Вас не определяют кастинг-директор или шоу-раннер, говорящий «да» или «нет». У вас есть свобода выбора над вашим собственным творчеством, и вы устанавливаете правила.

    Когда я рос, моя мама была назначена руководителем театральной программы в нашей церкви, и она всегда делала действительно крутые, творческие вещи.Я помню великолепную постановку «Войны миров», которую она поставила в церкви . Верно. Рядом с Иисусом на кресте был картонный набор какого-то марсианского дерьма. Она всегда мыслила нестандартно и в этом смысле была довольно крутой христианкой. Она знала, что это не обязательно, чтобы Иисус ехал и разговаривал круглосуточно. Кроме того, мы уже знаем, что Иисус сильно простудился - что еще у вас есть?

    Какой первый кусок или шутку вы исполнили на сцене?

    О, мальчик.Это была шутка, которую я очень, очень любил, и я делал ее долгие годы. Возможно, слишком долго. Но так всегда бывает. Я вышел на сцену и сделал вид, что очень нервничаю - я имею в виду, что «притворяться» здесь действительно не применимо. Я чертовски нервничал. Выхожу и говорю: «Мужик, я так нервничаю, что забыл свою первую шутку!» и люди, возможно, отреагируют так: «Ой». А потом я говорю: «Но на днях я разговаривал со своим другом Тайроном, и он сказал, что если это произойдет, я могу просто позаимствовать одну из его шуток - так что начнем.

    А потом я делаю паузу и делаю вид, что «вхожу в образ». Я дою тишину и кричу: «ВАМ НРАВИТСЯ СИСЬКИ ???» Я продолжу оттуда, но в этом суть. Это был отличный способ побороть эту нервозность, и я могу точно сказать, что кричал «Сиськи» на полную катушку разным аудиториям из разных слоев общества, возрастных категорий и так далее - перед моими родителями. , перед моими друзьями. Теперь все слышали, как я кричу «сиськи».

    Когда и где вы стали постоянным клиентом?

    Некоторое время я был постоянным посетителем UCB - просто как зритель.Я помню, как ехал из дома моей мамы в долине, когда мне было 20/21, и просто ходил на каждое шоу, на которое мог получить билет. Каждый месяц я ждал, когда будет опубликовано расписание, и просто скакал, чтобы купить как можно больше билетов.

    Я помню, как по воскресеньям приходил на полтора часа раньше и стоял в очереди, чтобы увидеть «Asssscat». Я подружился с другими комедийными ботаниками в очереди, и мы шутили, называя это «церковью». Но это действительно было для меня, и я знаю, что многие другие люди могут это утверждать.Пойти в UCB и увидеть все альтернативные комедии на расстоянии прикосновения было чертовски невероятно. Я помню, как в самом начале выступления я пробирался в первый ряд, потому что хотел чувствовать себя включенным. Затем, когда я стал больше стоять в стойке, я стал избегать первого ряда, как чумы. это было слишком интимно.

    Я никогда не проходил всю «систему» ​​UCB, выполняя все классы импровизации - я взял там пару классов скетчей, а некоторые взял на себя в i.O. Запад тоже. На мой взгляд, их классы письма, особенно для спецификационного сценария и пилотного письма, являются лучшими.Я всегда рядом с записью в класс, я чувствую, что всегда могу извлечь из этого пользу.

    Поговорим о киношколе Friday Night Film School. Похоже, действительно изящная штука. Какова история происхождения сериала?

    Я всегда был большим фанатом культовых фильмов. Раньше я руководил культовым киноклубом под названием «Film Corps» в средней школе и колледже. Я бы смотрел фильм и делал закуски на его тему. Для «Cannibal the Musical» я приготовил шоколадный пудинг «грязь» с частями тела и липкими червями и тому подобное.Я всегда хотел сделать ботаническую кулинарную книгу или что-то в этом роде, но у меня никогда не было времени или возможности сделать это.

    Однажды ночью я катался с моим другом / веселым комиком Дэйвом Чайлдом, и мы собирались караоке вместе, то, что мы полностью соблюдаем как ритуал. Я упомянул, что всегда хотел что-то с этим делать, и он сказал: «Как насчет подкаста? Мы могли бы провести его вместе, и если вы хотите приготовить угощение ... Я съем их ». Мы быстро обнаружили, что еда в прямом эфире не нравится слушателям, но продолжили работу над подкастом.Мы получили от этого массу удовольствия - определенно самым ярким событием стало наше первое живое выступление в подвале Lost Weekend Video в Сан-Франциско для аншлаговой публики. Это было безумием.

    Не могли бы вы рассказать о подкасте Everything’s Coming Up и о том, как это началось?

    С удовольствием. Когда мы с Элли впервые встретились, нас представил комик Уилл Уэлдон на вечеринке по случаю дня рождения. Он проворчал что-то вроде: «Эй, вам обоим нравятся Симпсоны. Вы поладите. а затем оставил нас на это.Я сказал Элли, что собираюсь сделать татуировку в виде липкой Венеры Милосской, и она рассказала мне, что написала песню о Милхаусе, и вспыхнула история любви.

    Хотя я один раз в месяц проводил ночь викторин Симпсонов в комиксах Meltdown, я говорил с Элли о том, что мне нужен какой-то выход, чтобы подробно обсудить философию Симпсонов. Или просто процитируйте это вместе с другими ботаниками. Мы поговорили о создании подкаста вместе, а затем потратили следующий месяц или около того, пытаясь понять, как это будет выглядеть.

    Я помню, как сидел с ней в Little Joy во время комедийного шоу, и наш друг Брент Вайнбах выкрикивал предложения вымышленных имен, чтобы это отвлекало нас. «Цыпочки из Симпсонов!» "Аншлаг!" что-то подобное. Мы остановились на «Подкасте Everything’s Coming Up», потому что он был очень оптимистичным и достаточно тонким отсылкой к шоу, но при этом объяснял незнакомцам, о чем был весь наш чертов подкаст.

    Нашим первым гостем был Алекс Хирш, который был лучшим выбором.Алекс - блестящий ум, стоящий за создателем сериала Disney XD «Гравити Фолз», который он описывает как ребенка-мутанта из «Твин Пикс» и эпизода «Адская рыба» из «Симпсонов».

    (PDF) Компьютерное распознавание игры слов в шутках

    Распознаватель шуток. Некоторые из вариантов анализатора предложений -

    lyzer - это N-грамма с выделением корней или синтаксический анализатор предложений.

    Простой синтаксический анализатор, который может распознавать, например, существительные

    и глаголы; и анализ предложения, основанный на частях

    речи, а не на точном написании, может существенно повлиять на результаты.С другой стороны, присвоение N-граммам способности

    к стволу заставит их рассматривать, например,

    «цвет» и «цвета» как одно целое, что также может значительно помочь.

    Генератор игры слов произвел желаемую игру слов в

    большинстве шуток, но не во всех. После того, как будут предприняты шаги по улучшению понимания предложения

    , следующим улучшением будет

    - более сложный генератор игры слов. Существующий генератор игры слов

    не может найти игру слов, которая основана на слове

    длиной более шести символов и требует более трех замен

    .Лучшим ответом на замену букв является сравнение и замена pho-

    neme. Используя фонемы, генератор игры слов

    сможет найти совпадения, которые на

    более точны.

    Распознаватель шуток может распознавать

    шуток, отличных от шуток KK, если новые шутки основаны на игре слов, и

    их структура может быть определена. Однако неясно, будет ли

    распознавания шуток с другими структурами успешным

    с N-граммами.

    Резюме и заключение

    Вычислительная работа на естественном языке имеет долгую историю.

    Сферы интересов включали: перевод, понимание,

    запросов к базе данных, обобщение, индексирование и поиск.

    Успех в достижении истинного коммерческого понимания

    был очень ограничен.

    Целенаправленная область естественного языка - это вербальная

    прессованного юмора. Определенная работа была проделана в области компьютерного генерирования юмора.Мало что было сделано в понимании

    . Существует множество лингвистических описательных инструментов

    , таких как формальные грамматики. Но до сих пор нет надежных инструментов и методик понимания

    .

    Распознаватель анекдотов KK - это первый шаг к компьютерному распознаванию анекдотов. Он предназначен для распознавания шуток KK

    , основанных на игре слов. Теоретическая основа распознавателя

    основана на Семантической теории словесного юмора

    , основанной на сценариях Раскина, которая утверждает, что каждая шутка

    совместима с двумя сценариями, которые противостоят друг другу.

    Line3 и игра слов Line3 - это два скрипта. Скрипты

    и

    перекрываются по произношению, но различаются по значению.

    Процесс распознавания шуток можно резюмировать следующим образом:

    Шаг 1: проверка формата шутки

    Шаг 2: создание последовательностей игры слов

    Шаг 3: проверка последовательности игры слов

    Шаг 4: проверка последнего предложения

    Результат распознавания шуток KK сильно зависит о выборе

    подходящих пар букв для таблицы сходства

    и о выборе обучающих текстов.

    Распознаватель шуток KK «учится» на ранее записанных

    играх слов, когда он рассматривает следующую шутку. К сожалению,

    , если необходимая пара (ключевое слово, игра слов) не является точным совпадением

    с одной из найденных пар (ключевое слово, игра слов)

    , ранее найденные игры слов не будут использоваться для

    шутки. Более того, если одна из ранее распознанных шуток

    содержит пару (ключевое слово, игра слов), которая необходима для

    новой шутки, но два слова, следующие или предшествующие ключевому слову

    в изюминке, различаются, новая шутка может не совпадать. быть распознанным

    независимо от того, насколько близки новая шутка и

    ранее распознанных шуток.

    Распознаватель анекдотов обучен на 66 анекдотах KK; и

    протестировано на 130 шутках KK и 66 не-шутках со структурой

    , аналогичной шуткам KK.

    Программа успешно нашла и распознала игру слов

    в большинстве анекдотов. Он также успешно распознал тексты

    , которые не являются шутками, но имеют формат шутки KK.

    не смог распознать большинство изюминок в шутках. Неспособность

    распознать punchline из-за ограниченного размера

    текстов, используемых для построения таблицы триграмм базы данных N-грамм.

    В то время как программа проверяет формат первых четырех строк

    анекдота, она предполагает, что все введенные анекдоты имеют грамматически правильную изюминку

    или, по крайней мере, что строка с ударением-

    имеет смысл. Невозможно отбросить шутки с плохо сформированной изюминкой

    . Он может распознать шутку с плохо сформированной пиктограммой

    как значимую шутку, потому что

    проверяет только два слова в пиктограмме, которые следуют за строкой 3.

    В заключение, метод

    оказался достаточно успешным в распознавании игры слов. Однако в

    распознавание того, когда высказывание могло быть действительным, оказалось менее успешным.

    Ссылки

    Аттардо С. (1994) Лингвистические теории юмора. Берлин: Mouton de

    Gruyter

    Binsted, K. (1996) Юмор о машинах: реализованная модель каламбуров.

    Докторская диссертация, Эдинбургский университет

    Фриш, С. (1996) Сходство и частота в фонологии.Докторская

    диссертация, Северо-Западный университет

    Хетцрон, Р. (1991) О структуре штампов. ЮМОР:

    International Journal of Humor Research, 4: 1

    Jurafsky, D., & Martin, J. (2000) Speech and Language Processing, New

    Jersey: Prentice-Hall

    Kostick, A., Foxgrover, К. и Пеллоски, М. (1998) 3650 анекдотов, каламбуров и

    загадок. Нью-Йорк: Black Dog & Leventhal Publishers

    Latta, R.(1999) Основной юмористический процесс. Берлин: Mouton de Gruyter

    Lessard, G. & Levison, M. (1992) Компьютерное моделирование лингвистического

    Юмор: Том Свифтис. Совместная ежегодная конференция ALLC / ACH, Оксфорд

    Макдонау, К. (2001) Генератор мнемонических строк: программное обеспечение для помощи

    Память случайных паролей. Технический отчет CERIAS, West

    Lafayette, IN

    McKay, J. (2002) Создание остроумных выражений на основе идиом в помощь второму

    Изучение языка.Труды Twente Workshop on Language

    Technology 20, University of Twente

    Раскин В. (1985) Семантические механизмы юмора, Дордрехт:

    Рейдель

    Ричи, Г. (1999) Разработка теории разрешения несовместимости.

    Труды симпозиума AISB 99 по творческому языку: юмор

    и рассказы, Эдинбург

    Ричи, Г.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    2019 © Все права защищены. Карта сайта