Анекдоты про Юлю
|
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…
— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
— Говорят, отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины.
— Осталось снять с медицины побои и пришить Юле еще одно дело.
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».
— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я— астматик, отдай ингалятор.
Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.
Директор заметил, как секретарша читает статью “Как быть леди дома”. И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!
Говорят, ЕС из—за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро 2012. Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской олимпиады.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Юлю
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.
Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.
Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!
Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
—??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…
Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».
— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.
— Неплохо, — сказала одна из собеседниц.
— Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.
— Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
Приятное европейское имя Юлия имеет грецкие корни и очень легко запоминается. Эти девушки вежливые, приветливые, добрые и веселится они умеют превосходно. Смотрите далее прикольные картинки с надписями про Юлю. 
Когда ошибся в написании. 
Виталий Кличко поздравляет. 
Она гонит делать уроки. 
Не хватает шуток Юли. 
Скрины для тебя. 
Моя подруга самая потрясающая. 
Натяжная Юля прикольная. 
Скромная, добродушная и ранимая. 
Не каждый сможет убежать. 
Ты самая красивая. 
Картинка крутой Юли. 
Плохого человека так не назовут. 
Желаю карьерного роста. 
Оставайся всегда позитивной. 
Прикольная Юля празднует. 
Ты слегка переигрываешь. 
Персонаж смешного мультика. 
Здесь с именами весело. 
Когда Юля спешит на помощь. 
У него автозамена. 
Сразу видно, что учил. 
Начало политической карьеры. 
Юля на прикольной картинке. 
Познакомились сегодня парень с девушкой. 
Очень голодная девушка. 
Девушка страдает бессонницей. 
Сладкие вафли Юлечка. 
Крышечка часто съезжает. 
Танцы в подарок к празднику. 
Именная чашка с надписью. 
Прикольная тетя Юля. 
Исправленное имя в сообщении. 
Все страна плюсует. 
Когда сильно психанула. 
Смешные анекдоты про Юлю
|
— Куме, все ругают Юлю за то, что она подписала договор по газу. Но никто не говорит, что бы было, если бы она его не подписала?
— Тоже самое что и сейчас. Шли бы бесполезные переговоры о цене на газ, только мы бы сидели без газа.
— Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ.
— Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.
— Юля, садитесь!
— Виктор Фёдорович, пять?
— Семь!
— Оказывается, наша прокуратура намного добрее, чем “Нафтогаз”.
— С чего ты взял?
— Например, “Нафтогаз” требует от Юли полтора миллиарда гривен, а прокуратура, наоборот, просит для нее… 7 лет.
Возле Печерского суда разговаривают сторонники Тимошенко и регионалов:
— Слышали, Юля попросила судить ее через день?
— Это что же, и мы, и вы теперь будем получать только половину зарплаты?
— Говорят, Тимошенко в Лукьяновке запретили носить косу.
— Регионалы знают, что Юля без косы — это все равно, что Янукович без судимости.
2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился—таки присоединить Украину к России.
Азаров:
— Витя, зачем ты это сделал?
— Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!
— Слышал, Тимошенко в Каневе принесла присягу Шевченко, пообещав…?
— Когда Юля обещает что—то народу, он с нее еще может что—то спросить. А каменному Кобзарю можно обещать даже выйти за него замуж.
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.
— Тимошенко в «Батькивщине” начала сокращение аппарата.
— Денег нет.
— Чтобы сэкономить Юле надо было сократить не аппарат, а гардероб.
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Прикольные анекдоты про Юлю
|
— Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича—Медведева помирились Тимошенко и Арсений?
— Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».
— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасается к этому курению.
— Неплохо, — сказала одна из собеседниц. — Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.
В кресле сидит Путин, перед ним Тимошенко, делает ему минет. К Тимошенко сзади пристроился Ющенко, делает Юле анулингус. Юля (устало):
— Владимир Владимирович, а может того… местами поменяемся?
Путин:
— Ну… поменяйтесь.
— Кстати, Юля, вчера как—то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!
— Тимошенко написала открытое письмо Януковичу.
— Неужели после ухода от БЮТ спонсоров Юля так обеднела, что у нее нет денег даже на конверт?
— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!
— Герман сделала доброе дело — посоветовала Тимошенко сходить к парикмахеру и психоаналитику.
— Если Юлю подстрижет психиатр, а мозги вправит парикмахер, то потом даже Герман не поздоровится.
Что Вы хотите? Все сидят. Юля, Юра.. Ведь власть сажает на нары только тех, у кого президент не стоит на шухере.
— Как регионалам удалось уговорить Тимошенко переехать в больницу?
— Они убедили Юлю, что в больнице будет удобнее болеть за сборную Украины на Евро 2012.
Янукович спрашивает у Левочкина:
— Что там за шум на улице?
— Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!»
— Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель»…?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про Юлию
|
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!
Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».
«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
— Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.
Янукович спрашивает у Левочкина:
— Что там за шум на улице?
— Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!»
— Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель»…?
— На льду Днепра написали “Юле— Волю”. Какой в этом смысл?
— Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба… Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!
— Муж Тимошенко на Рождество наколядовал себе политическое убежище в Чехии.
— Я не удивлюсь, если он, чтобы окончательно затеряться, разведется с Юлей и возьмет ее девичью фамилию.
— Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение.
— Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.
Азаров говорит Хорошковскому:
— Народ так озлобился новогодним этапированием Юли в колонию, что Виктору Федоровичу надо усилить охрану.
— Куда еще усиливать, его и так ежедневно охраняет 160 человек!
— Да, но на всякий случай ему в Межигорье тоже не помешает круглосуточное видео наблюдение…
— Яценюк вроде бы объединился с Тимошенко, а голодать с ней в знак солидарности почему—то не хочет.
— У него же с Юлей общий избирательный список, а не меню.
— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
— Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?
Страницы: 1 2 3 4
Рекомендуемые статьи:
Смешные приколы про Юлю картинки
На этой странице вы найдете отличные изображения «Смешные приколы про Юлю картинки» на тематику, которую вы искали. Наш портал содержит множество интересных и красивых картинок, фото, изображений. На сайте вы сможете найти обои для рабочего стола, заставки на телефон, открытки, рисунки для детей на разные темы, фото девушек, различные арты и рисунки.
Анекдоты про женщин 1-10
1: Ураганы
Почему все ураганы названы в честь женщин?
— Потому что оба мокрые и дикие, когда входят в вашу жизнь, и забирают и дом, и машину, когда уходят!
2: Загорать на крыше
Женщина лежит на крыше отеля, купаясь на солнце. Вдруг подходит слуга и просит ее одеться.
— «Зачем мне это делать? Во-первых, я лежу на животе, а во-вторых, если кто-нибудь подойдет, он все равно ничего не увидит, потому что у меня есть полотенце ».
— «Да, и в-третьих, вы лежите на стеклянной крыше над столовой!»
3: Женщины и курица
В чем сходство между женщинами и курицей?
У обоих большая задница, маленький мозг и они любят сидеть на палке!
4: Обыск
Женщина входит в полицейский участок и говорит, что мужчина пропал.
«Вы можете мне помочь?» — спрашивает женщина.
«Это зависит от того, что вы ищете?» — отвечает офицер.
«Мужчина — любой мужчина»
5: Кухонный свет
Как поменять лампочку на кухне?
У вас нет. Женщины умеют готовить ужин в темноте!
6: Женщина за компьютером
Как узнать, сидит ли за компьютером мужчина или женщина?
— Женщина кричит, когда видит мышь!
7: Женщины и пиво
Исследование показало, что в пиве содержатся женские гормоны.Это объясняет, почему мужчины так немеют после 5-6 порций пива?
8: Заработок и менструация
Для женщин зарплата и менструация в основном одно и то же.
— Они получают его раз в месяц и хватает примерно на неделю.
9: Три причины сильного пола женщины
1. Женщины могут несколько дней истекать кровью, не умирая.
2. Женщины могут давать молоко без выпаса скота.
3. Женщины могут заставить мужчин приходить, не звоня им!
10: Женщина в суде
Почему ваш мужчина подал на вас в суд?
— Я закидывал его помидорами…
— И эти помидоры причинили ему большие травмы?
— Это были томаты консервированные…
Анекдоты про женщин 11-20
11: Женщина в библиотеке
Женщина входит в библиотеку и спрашивает: «У вас есть книга: Женщина, самый сильный пол?»
— Да, есть.
— Замечательно! Где это находится?
— Он лежит на полке с суевериями и утопиями.
12: Женщины и лук
В чем сходство между женщинами и ойнонами?
— Когда снимаешь внешний слой, хочется просто плакать.
13: Женщины не хотят выходить замуж?
Мэтт: «В наши дни женщины не хотят выходить замуж…»
Брайан: «Где ты это взял?»
Мэтт: «Я спросил несколько.”
14: Женщины и пожарная сигнализация
В чем сходство между женской и пожарной сигнализацией?
— Они оба издают высокий звук, который невыносимо слушать.
15: Не может контролировать себя, когда пьяна
Женщина входит в кабинет врача, чтобы поговорить о своей маленькой проблеме.
Врач: «Ну, чем я могу вам помочь?»
Женщина: «У меня проблемы, когда я напиваюсь. Если я напиваюсь слишком много, я не могу себя контролировать.Я начинаю снимать одежду, танцую на столах и флиртую со всеми мужчинами. »
Врач: « Это легко решить! »
Женщина: «Как?»
Врач: «Давайте выпьем и обсудим вашу проблему в тишине и покое…»
16: Женщины, которые говорят о мужчинах
— Меня беспокоит, что моя жена всегда говорит о своем бывшем.
— У меня еще хуже. Моя жена говорит только о своем следующем муже!
17: Посещение мужа в тюрьме
Женщина входит в тюрьму, чтобы навестить своего мужа.
— Как ваше экономическое положение? — спрашивает мужчина.
— Прекрасно.
18: Что вы знаете о женщинах?
Два парня болтают о женщинах.
— Что вы действительно знаете о женщинах?
— Я знаю достаточно много!
— Но вы единственный не замужем?
— Верно!
19: Посудомоечная машина
Что делать, если ваша посудомоечная машина сломалась?
— Дай ей под зад !!
20: Батарейки и женщины
В чем сходство между батарейками и женщинами?
— У обоих есть положительные и отрицательные стороны!
Анекдоты про женщин 21-30
21: женщины живут дольше мужчин
Почему женщины живут дольше мужчин?
— Потому что у них достаточно времени, чтобы закончить то, что они говорят.,
22: Женщина без бюстгальтера
— Милая, почему ты сегодня не носишь бюстгальтер?
— Не знаю, а почему?
— Вам следует делать это чаще ..
— Неужели вы думаете, что моя грудь настолько твердая, что мне это не нужно?
— Нет, но они свисают так сильно, что срывают морщины с лица !!
Сегодня вечером на гала-концерте 25-го ежегодного международного кинофестиваля в Палм-Спрингс лауреат премии Сандра Баллок принесла комическое облегчение!
Читая комментарии в Интернете о себе, принимая награду за достижения Desert Palm Achievement Award, 49-летняя обладательница Оскара высмеивала пользователей, которые указывали на ее возраст, цитируя: «Сандре Баллок больше 40», добавив: Сандре Баллок уже за 40.
Затем она сослалась на слухи о вражде между ней и Джулией Робертс из-за их общего друга Джорджа Клуни, шутя: «Джулия, мы с тобой во вражде из-за Джорджа Клуни. Мы ведь об этом говорили? Это общая опека ».
Баллок продолжил читать онлайн-комментарии о себе.« Нет ничего особенного в ее игре, она не особенно привлекательна, я терпеть ее не могу, она посредственная, ей за 40 », — она — пошутила, к удовольствию публики. ,»
Другие звезды, которые были удостоены чести во время сегодняшнего гала-концерта PSIFF, спонсируемого Картье, включая Стива МакКуина (Директор года), Лупиту Нионго (Премия за прорыв), Брюса Дерна (Премия за карьерные достижения), Томаса Ньюмана (Премия Фредерика Лоу. за создание фильмов), Джулия Робертс (Премия Spotlight), Мэттью МакКонахи (Премия Desert Palm Achievement), U2 (Премия Сонни Боно Visionary, актерский состав American Hustle и Том Хэнкс (Премия председателя).
Хэнкс также скрасил ночь с какой-то хунор после получения награды от лучшей подруги Робертса.«Как и ты, я думаю о том же, когда вижу Джулию Робертс: Боже, какие классные очки!» он пошутил. «Они просто выглядят все лучше и лучше».
На красной ковровой дорожке перед торжеством Робертс сказала репортерам, что ее любимая вещь в сезоне награждения — «не каблуки!».
Источник: http://www.eonline.com/news/495718/sandra-bullock-says-she-julia-roberts-have-joint-custody-of-george-clooney-jokes-about- Бывший-40
Все любят остроумные шутки. Наш тщательно подобранный список веселых анекдотов обязательно рассмешит любого.
- Сегодня в банке пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я оттолкнул ее.
- Я купил обувь у наркодилера. Не знаю, чем он их зашивал, но весь день спотыкался.
- Я сказал своей девушке, что она слишком высоко подняла брови.Она казалась удивленной.
- Моя собака часто гонялась за людьми на велосипеде. Стало так плохо, что в конце концов мне пришлось забрать его велосипед.
- Я так хорошо сплю. Я могу делать это с закрытыми глазами.
- Мой босс сказал мне хорошего дня .. так что я пошел домой.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он никогда не бывает.
- Женщина заходит в библиотеку и спрашивает, есть ли у них книги о паранойе. Библиотекарь говорит: «Они прямо за тобой!»
- На днях жена попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей-карандаш.Она все еще со мной не разговаривает.
- Почему слепые ненавидят прыжки с парашютом? Это до чертиков пугает их собак.
- Если присмотреться, все зеркала выглядят как завязки.
- Мой друг говорит мне: «Что рифмуется со словом апельсин» Я сказал: «Нет, это не так»
- Как вы называете парня с резиновым пальцем на ноге? Роберто.
- Что сказал пират, когда ему исполнилось 80 лет? Да, дружище.
- Моя жена сказала мне, что я должен перестать вести себя как фламинго.Так что мне пришлось поставить ногу.
- Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становится все больше. Тогда это поразило меня.
- Почему старик упал в колодец? Потому что он не мог так хорошо видеть.
- Я вчера съел часы, это было очень много времени.
- Как назвать француза в сандалиях? Филипп Филлоп.
- Слепой заходит в бар. И стол. И стул.
- Я знаю много анекдотов про безработных, но никто из них не работает.
- Что такое оранжевый и звучит как попугай? Морковь.
- Вы слышали об итальянском поваре, который умер? Он макаронный способ.
- Почему велосипед не может встать? Потому что было двое надоело!
- У параллельных линий так много общего. Жаль, что они никогда не встретятся.
- Моя жена обвинила меня в незрелости. Я сказал ей убираться из моего форта.
- Где вы нашли корову без ног? Прямо там, где вы его оставили.
- Когда глухой человек видит, что кто-то зевает, думает ли он, что это крик?
- Как я и подозревал, кто-то подсыпал почву в моем саду. Сюжет сгущается.
- Как сумасшедшие ходят по лесу? Они выбирают физический путь.
- И сказал Господь Иоанну: «Выйди, и примешь жизнь вечную». Джон занял пятое место и выиграл тостер.
- Что светофор сказал машине? Не смотри! Я собираюсь измениться.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. * Не * читайте!
- Что одна шляпа сказала другой? Оставайся здесь. Я пойду вперед.
- Почему креветка не поделится своим сокровищем? Потому что он был маленьким моллюском.
- Две коровы стоят в поле. Одна корова говорит: «Вы слышали об этой вспышке коровьего бешенства? Это сводит коров с ума!». Другая корова отвечает: «Хорошо, что я вертолет».
- Что левый глаз сказал правому глазу? Между нами что-то пахнет.
- Что отец помидор сказал маленькому помидору на семейной прогулке? Кетчуп.
- Почему кладбище ограждено? Люди жаждут попасть внутрь.
- Вы слышали о похищении в парке? Они его разбудили.
- Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне.
- Когда появится маленькая змея? Не знаю, но он ненадолго …
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- То, что имеет три буквы и начинается с газа.Автомобиль.
- Как уложить спать ребенка космонавта? Ты ракета!
- Я думаю, что хотел бы поработать чисткой зеркал, это просто то, чем я действительно могу себе представить.
- Почему пиратам понадобилось так много времени, чтобы выучить алфавит? Они застряли на C.
- Я снял панцирь со своей гоночной улитки, думая, что она заставит его двигаться быстрее, а во всяком случае, сделает его более медлительным.
- Кто-то украл мой офис Microsoft Office, и они собираются заплатить — у вас есть мое слово.
- Просто помните — вы никогда не будете полностью бесполезны, вы всегда можете служить плохим примером.
Все еще хотите посмеяться? Прочтите нашу большую коллекцию смешных шуток о папах
,Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!
Плохая шутка это просто: плохая шутка.Но иногда шутка настолько ошеломляюще смешна, что превосходит ее собственный ужас и достигает более высокого уровня смешного. Вы не хотите смеяться — каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает вызывающий импульс — но вы не можете помочь себе. Это когда ты знаешь, что у тебя плохая шутка, настолько ужасная, что это действительно смешно.
И дело в том, что все время от времени нуждаются в плохой шутке, а потом называйте их «шутками пап», если нужно, но не только папы любят хороший стонатель. Здесь мы собрали все лучшие смешные плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете, независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.
Самые смешные плохие шутки, которые все будут любить.
Shutterstock- Что вы называете женой хиппи? Миссисипи!
- Что сказала утка, когда купила помаду? Положите это на мой счет!
- Я ненавижу русских кукол. Они такие самодовольные.
- Что вы называете человеком с резиновым мыском? Роберто!
- Где компьютер пошел танцевать? Дискотека!
- Что делают пчелы, если им нужна поездка? Подождите на остановке!
- Что вы даете больному лимону? Лимонная помощь!
- Что маленькая гора сказала большой горе? Привет Клифф!
- Что вы называете обезьяной, которая любит Доритос? Бурундук!
- Почему дробилка закончила свою работу? Потому что это было нажатие соды!
- Почему ворота вокруг кладбищ? Потому что люди умирают, чтобы войти!
- Что вы называете коровой с двумя ногами? Постная говядина!
- Помнишь ту шутку, которую я тебе рассказывал о своем позвоночнике? Это было о слабой спине!
- Я только что отправился на эмоциональную свадьбу.Даже торт был в ярусах.
- Когда лучше всего идти к стоматологу? Зубная hurtie!
- Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
- Почему чайки летают над морем? Потому что, если они пролетели над заливом, у них есть рогалики!
- Как называется ферма, которая шутит? Банально!
- Почему рыба живет в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- Какие улицы призракам не дают покоя? Тупики!
- Что вы говорите актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой игре есть актерский состав!
- Какие собаки любят автомобильные гонки? Болонка!
- Что Винни Пух сказал своему агенту? «Покажи мне мед!»
- Что вы называете птицами, которые держатся вместе? Vel-вороны.
- Сегодня я отдал свои разряженные батареи. Они были бесплатны.
Лучшие веселые анекдоты на вечеринках.
Shutterstock- Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк из!
- Что происходит, когда машина лягушки ломается? Это становится жаба!
- Я отправился в отпуск на всю жизнь. Никогда больше.
- Что самое лучшее в Швейцарии? Я не знаю, но его флаг — большой плюс!
- Мое любимое слово «слюни».»Это просто скатывается с языка.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он никогда не бывает.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте ли , а не .
- Что ест зомби-вегетарианец? «Graaaaaaaains!»
- Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но и ужасно.
- Почему космонавт не пришел домой к своей жене? Ему нужно было его пространство.
- Меня уволили с работы в банке сегодня. Вошла старушка и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я оттолкнул ее.
- Я не собирался навестить свою семью в этом декабре, но моя мама пообещала сделать мне яйца Бенедикта. Так что я иду домой на голландский.
- Что сказал одеяло, упав с кровати? «О, , лист !»
- Мне нравится проводить каждый день, как будто это мой последний. Оставаться в постели и призывать медсестру принести мне больше пудинга.
- Почему у коровьего доения только три ножки? Потому что у коровы есть вымя!
- Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
- Какая последняя вещь, которая приходит в голову жуку, когда он падает на лобовое стекло? Его приклад.
- Что сказал дворник, когда выпрыгнул из шкафа? «Поставка!»
- Представьте себе, если американцы перешли с фунтов на килограммы за ночь. Там будет массовое замешательство!
- Неуместно шутить, если ты не папа. Это подделка в год.
- Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
- У меня есть зависимость от сыра чеддер.Но это только мягко.
- Почему бы тебе не написать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
- Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
- Что сказал буйвол, когда его сын ушел? Bison!
Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.
Shutterstock- Я сидел в пробке на днях. Вероятно, почему я выбежал.
- Иногда я засовываю колени в грудь и наклоняюсь вперед.Вот так я и катаюсь.
- Что красного и по форме напоминает ведро? Голубое ведро окрашено в красный цвет.
- Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
- Что вы называете рыбой без глаз? Fssshh.
- Почему вы мажете арахисовое масло на дороге? Ехать с пробкой.
- Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда это на самом деле приоткрыто.
- У моего дедушки сердце льва и пожизненный запрет Национального зоопарка.
- Что зеленого цвета и имеет колеса? Grass.Я солгал насчет колес.
- Что зелено, нечетко, и будет больно, если оно упадет на тебя с дерева? Бильярдный стол.
- Коммунистическая шутка не смешна, если не получат все .
- Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
- Что носит дом? Адрес!
- Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
- Косметическая хирургия была таким запретным предметом. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
- Что вы называете кем-то, кто иммигрировал в Швецию? Искусственный шведер.
- Слышали ли вы о вельветовой подушке? Это делает заголовки.
- Что вы называете человеком без рук и без ног в бассейне? Боб.
- Что вы называете человеком, который не может стоять? Нил.
- Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
- Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
- Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждый из них получил шесть месяцев.
- Я в ужасе от лифтов, поэтому собираюсь начать предпринимать шаги, чтобы их избежать.
- Вы слышали о группе 923 мегабайта? Вероятно, нет, у них еще не было концерта.
- Что вы называете маленьким экстрасенсом, сбежавшим из тюрьмы? Маленький средний в целом.
Самые смешные глупые шутки, которые обожают ваши друзья.
Shutterstock- Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они росли на мне.
- Какая разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один из них — хрустящий автовокзал, а другой — грудастый ракообразный.
- Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять щекотно
- Раньше я был зависим от хоккея, но потом повернулся.
- Какое самое страшное слово в ядерной физике?
- Я смотрел хоккей, пока он не был крутым. Они в основном плавали.
- Там нет дыры в вашей обуви? Тогда как ты в этом оказался?
- Пастух насчитал 48 коров на свое имущество. Но когда он округлил их, у него было 50.
- Когда два кроличьи уши поженились, это была хорошая церемония. Но прием был , удивительно .
- Почему велосипед не может встать? Потому что это было слишком уставшим.
- Куриный переворот имеет только две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
- Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
- Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
- Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, приятель.»
- Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
- Трудно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
- Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не важно Они все яичные
- Не беспокойся, если пропустишь тренировку в спортзале. Все получится.
- Когда-нибудь пытались съесть часы? Это отнимает много времени.
- Кто может прыгнуть выше дома? Почти все. (Дома не могут прыгать.)
- Что общего между яблоком и апельсином? Никто не может водить машину.
- Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел поставить свою претензию.
- Пять парней входят в бар. Вы думаете, один из них видел бы это.
- Что вы называете дверью, когда это не дверь? Ажар.
- Эта сладкая поездка имеет четыре колеса и мухи. Это мусоровоз.
Самые ужасные шутки, которые все равно заставят вас посмеяться.
Shutterstock- Сколько ошибок вам нужно сдать в аренду квартиру? Арендаторы.
- Я хочу ходить в поход каждый год. Та поездка была так в палатках.
- Подождите, вы не хотите услышать анекдот про калий?
- Как вы организуете космическую ура? Ты планета.
- Ваш бывший Это изюминка.
- Как вы себя чувствуете, когда нет кофе? Depresso.
- Я сломал руку в двух местах. Ты знаешь, что сказал мне доктор? «Держись подальше от этих мест!»
- Что вы даете больной птице? Tweetment.
- Где король держал свои армии? До его рукава.
- Какие самые большие враги гусениц? Dogerpillers.
- Что вы называете пустой банкой Cheese Whiz? Сыр был.
- Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? «Это не ты, это я, Марио!»
- Какая награда за то, что ты лучший стоматолог? Маленькая табличка.
- Что палец сказал пальцу? Я в перчатке с тобой.
- Что вы называете собакой мага? Лабракадабрадор.
- Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
- Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, они быстро.
- Кто изобрел круглый стол? Сэр
- Как вы называете охранников за пределами Samsung? Хранители галактики.
- В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те, кто нет.
- Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
- Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
- Какой лучший способ вырезать дерево? Уитл-уитл.
- Почему снеговик смотрел в мешок с морковью? Он ковырял в носу.
- Что вы называете поясом из часов? Талия времени.
Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще веселые.
Shutterstock- Как вы можете сделать семь четным числом? Просто убери «s!»
- Что носил адвокат в суде? Иск!
- Что ты называешь HIJKLMNO? H30!
- Как вы находите Уилла Смита в снегу? Просто следуйте свежих отпечатков !
- Что такое пароль компьютера Форрест Гамп? 1forrest1
- Что делали часы, когда были голодны? Они вернулись назад на четыре секунды.
- Что вы называете собакой без ног? Вы можете называть его как хотите, он все еще не придет.
- Я до сих пор помню последнее, что мой дед сказал перед тем, как пнуть в ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
- Что вы называете консервный нож, который не работает? А не может открывать .
- Почему человека уволили с работы на фабрике календарей? Он взял пару выходных!
- Почему гольфист носил две пары брюк? Потому что он всегда получает дыру в одном!
- Вы слышали о похищении в школе? Все нормально, он в итоге проснулся!
- Какой динозавр любит спать? Ну, теперь все из них.
- Почему учитель любил доску? Она просто подумала, что это замечательно!
- Парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином». Поэтому я ответил: «Нет, это не так».
- Если вы американец, когда заходите в ванную, и американец, когда выходите, что вы в ванной? Европейский!
- Что красного и плохого для твоих зубов? Кирпич.
- Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это будет нога.
- Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Я не уверен, но флаг это большой плюс!
- Вы слышали слухи о масле? Неважно, я не должен распространять это.
- Как барабанщик назвал двух своих дочерей-близнецов? Анна одна, Анна вторая.
- Я не большой поклонник лестниц. Они всегда что-то замышляют.
- Что вы называете бумерангом, который никогда не возвращается? Палка.
- Что слышать анекдот про бумагу? Не берите в голову, это терпимо.
- Когда шутка папа шутка? Когда это очевидно!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!
Получайте нашу рассылку каждый день!
Введите адрес электронной почты, чтобы получить лучшие советы и рекомендации.
,