Приколы про одеяло: Анекдоты про одеяло

Анекдоты про одеяло

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про одеяло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: “О нееет, она под одеялом!” — и просто уходит!


Одеяло убежало, улетела простыня… Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.



Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена:
— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот—вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…


Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.


Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.


Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
— А как жизнь супружеская?
— Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз…
— А мы регулярно!
— А ну расскажи, как? Ну, как?
— Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!


Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.


Бегущий под одеяло: “Испытание холодом”. Уже во всех квартирах страны.


Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про одеяло

Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про одеяло | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про одеяло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто—то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!


Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: “О нееет, она под одеялом!” — и просто уходит!


Одеяло убежало, улетела простыня… Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.



Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена:

— А ты узнаёшь это бельё?
— Нет, — отвечаю, — а должен?
— Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
— Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
— Вот—вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…


Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.


Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.


Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали—вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает:
— А как жизнь супружеская?
— Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз…
— А мы регулярно!
— А ну расскажи, как? Ну, как?
— Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю — на чью сторону упадет — тому и за молоком идти!


Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.


Бегущий под одеяло: “Испытание холодом”. Уже во всех квартирах страны.


Плывет корабль. Вдруг сталкивается с айсбергом. Вся команда бросилась заделывать пробоину. Ничего не помогает. Паника. Корабль тонет…Тут капитан просыпается от ужаса, а у него одеяло в жопе.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про одеяло | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про одеяло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.


Все надоело… Пойду брошусь под одеяло!


Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
— Что, опяяять?!!
— Да не, тебе на работу пора.
— Ура! На работу! На работу!! На ра—бо—ту!!!



Она:
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
— В трусах не пущу, тут дрескод.


— Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки…
— Знаете, анестезиолог вы так себе!


Любовь слепа — особенно под одеялом.


— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое—то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…


Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
— Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
— А у моего только одна слева!
— А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать…
— Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
— Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!


— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про одеяло | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про одеяло. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Я отказываюсь выходить из—под одеяла в этот жестокий мир.


В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло. Вообще жить в чашке с чаем.


— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?



Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.


Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.


Возвращается муж из командировки, а у него муж… с любовником. Тот заходит:
— Так, все, тебе конец!
— Нет, тебе конец!
Из под одеяла любовник:
— Ребята, а можно и мне конец пожалуйста.


14—летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.


Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.


Нормальные люди: спокойно лягут и уснут. Я: раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.


Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про одеяло самые смешные анекдоты

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел…


Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!

А спонсор этого вечера — одеяло из марихуаны.
Одеяло из марихуаны — «Еб@ть, меня накрыло!».


Хреново, когда единственное, что может дарить тебе тепло — это одеяло.


— Ну пусти под одеяло, холодно!
— В трусах не пущу! Тут дресс-код!


Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.


Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!


Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.


Лежу, ноги замерзли, а вставать и одевать носки или под
одеяло лезть лень. Засунул ноги под кота, пальцами зарылся в
шерсть у того на пузе — идеально.

Она:
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
— В трусах не пущу, тут дрескод.


«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.


Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.

— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!


Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она, как обычно, перетянула одеяло», а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя —
никого. Слева — тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит:
— Че стоим? Кого ждем?

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!


Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом». Эстет хренов.


Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…


— Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
— Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.


— Серег, минералочки хочешь?
— Я пить не могу после вчерашнего!
— Может, тогда яблочко?
— Я есть не могу после вчерашнего!
— А че это ты в одеяле?
— Я замерз после вчерашнего!
— Что же вчера такое было?
— Не помню!


Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.


Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.


Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!


— Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
— Да вроде нет?
— А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся.

..


Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…


— Всем спать без одеяла – это отопление!!!
Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в
окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся,
лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же
самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.
Студенческое обшежитие, спит студент. Неожиданно просыпается, натягивая на себя одеяло и со страхом всмариваясь в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных, размером с блюдце, глаза.
-Ты кто?- дрожащим голосом спрашивает студент.
-Пи..дец!- отвечают из темноты.
-А что тебе надо?
-Ничего, просто я пришёл!

Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку, та — бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!


На политзанятиях офицер спрашивает:- Мамедов, что такое нейтралитет?- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешьодеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет

– Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?

– А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных – в реанимацию.


Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…


Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
«Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат»
Читал внучке «Мойдодыра» и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*бало» и «х*йня».

— Сражение проиграно, но не война! — прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.


одеяло убежало
убежала простыня. ..
и подушка как лягушка
ускакала от меня…
я за книжку-книжка в печку
я за кружку-та бежать…
вот так с другом покурили…
анаши,япона мать!

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять?! — умоляюще восклицает он.
— Да нет же! На работу пора.
— Ура! На работу, на работу!


Я тебя люблю! Подробности — под одеялом!


— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…


Чеченский скалолаз месяц не брился и потом спал уже без одеяла и палатки.


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…


Шел по улице, нашел кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам… Проснулся. Все одеяло в трусы заправлено.


— Бабка, какая твоя любимая поза?
— Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!


— Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.


Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
  на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
  и так неудобно!

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
— Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?


Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.


Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.


Как-то раз стала ругаться на своего парня, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей, все бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. Когда я уходила, он разворачивался и полз себе дальше.


— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.


Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
— Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!


Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!. .

— Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
— А что, оно должно быть с дыркой?


Муж — это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!


Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.

А не рвануть ли мне… Одеяло на себя?


купил мужик 3 попугаев. наступил вечер. положил мужик 1 попугая в тумбачку спать. другого оставил в клетке. а другого с собой под одеяло. просыпаются они.1 попугай который спал в тумбачке говарит мне хорошо спалось. который спал в клетке говарит мне тоже. а который спал с мужиком говарит мне тоже у меня ночью фонтанчик был я его клювиком прикрывал

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. ..
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…


Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры.
Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало все уже.


— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?


Голосовать за «Е**ную Россию» — это примерно как мастурбировать под одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.

— Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
— А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.


Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.


Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

– Милый, сделай мне хорошо…

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.


Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.


— Что такое сверхжадность?
— Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.


Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
— Кто здесь?
— Это я, твой конец. Готовь тряпочку…


Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик! »

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.


Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.


Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
— А мои предки страшно мультиков боятся.
— А почему ты так решил?
— Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…


Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…


— Одеяло убежало, убежала простыня…
— Баб нормальных водить надо!


Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идет к нему:
— Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
— Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
— Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.


Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал…


С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом —
А ну их нахрен — пусть стоят!


Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет


Уходи, дверь закрой, одеялом рот прикрой!
Мне не нужен больше твой, холодильник со жратвой.
Не стерпелось — нажралась, крепким чаем обожглась…
Па бам, па бам… И т.д.
(Допишите пожалуйста. Одной знакомой хочу посвятить)

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
— Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!


Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!

Надоело все! Пойду брошусь под… одеяло.


По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.


Разговор двух детей в песочнице:

– Твои родители мультиков боятся?

– Нет!

– А мои так боятся… что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…


— Убежало одеяло! Улетела простыня…
— Баб нормальных приводить надо!


Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…


В садике:
— Твои родители боятся мультфильмов?
— Нет!
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под
одеяло и трясутся, трясутся.

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.


— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!


Одно хорошее телодвижение — и вы снова счастливый обладатель большей части одеяла!

— Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
— А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила…
— И это языком!


Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше…


— Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: «И где же край у этой гребаной кровати?!».


— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.


Беседуют двое недавно женившихся друзей: — У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. — Почему? — Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле- жат цветы. — А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи- ком. — Почему? — Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро- водчик!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
— Смотри! Часы купил. Они светятся!


Анекдот про ресторан и одеяла, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Мая, 2013

Анекдот про ресторан и одеяла, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 11 Мая, 2013

Читай tochka.net в социальных сетях:


11 мая 2013, 18:00 5401

Все больше не пью… ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели. .. в том одеяле.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и… читать дальше Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов… читать дальше

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего…
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал…

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдот про одеяло — PLUS.Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про одеяло — очень пикантно получилось…

А вас никогда не заставали врасплох ? Я думаю у всех подобные ситуации были в жизни… Вот так все когда-то палились и ничего, жизнь продолжается, все продолжают общаться, не смотря на такие неприятности. Так что читаем анекдоты:

Вот и все анекдоты!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

А не рвануть ли мне… Одеяло на себя?

А не рвануть ли мне… Одеяло на себя?


По теме:

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
— » Так… пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс… точно!! »
Заглядывает под одеяло! — » Блин, у меня же месячные… ай, пофиг…»
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
— » Так… пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс… точно!! «
Заглядывает под одеяло! — » Блин, я ее изнасиловал… » смотрит на руки! — » Блин, я ее убил… «
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! — » Черт.. я ее еще и съел…. «

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел…

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою…. Полчаса…. час…. полтора…. Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою…. Полчаса…. час…. полтора…. Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого…
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Чё стоим!? Кого ждем!?…

Жена будет ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Теплое местечко
Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали. «Этж нада было стока выпить». А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ!
Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду…

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Смерть пришла
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии.
Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная — трепанация черепа — и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет — голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
— Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: «Пожар!!!»
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

«Отдай одеяло», «Хватит уже пинаться», «Ты мне всю руку отдавил», «Из-за тебя спать неудобно» и другие фразы самых счастливых людей в мире

— В тебе умер поэт и философ…  
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.  
— … А шизофреник вполне живой, я погляжу.

Поделись с друзьями!

Смешные анекдоты про постель | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про постель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.


В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
— Утро доброе!
Бабушка встает с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?


Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!



Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.


Страдания современного несчастного влюбленного: “Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!”


Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… Муж:
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
— Да, есть. Вот она.
Муж:
— Можете ее выбросить.


Изя и Сара лежат в постели: Изя:
— Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
Сара:
— Помню, Изя, помню.
Изя:
— Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
Сара:
— Помню, Изя, помню.
Изя: — А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то …


— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!


Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
— Саpа здесь? — спpашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойpа здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!


Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель — вылил и беги…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про постель | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про постель. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.


У одного мужчины спрашивают:
— Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
— Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.


У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.



Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что—то сосут.


Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.


Встречаются два друга.
— Как твои дела?
— Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
— Ты что, инструменты в постели находишь?
— Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.


— Ты ее хорошо знаешь?
— Нет, только здороваемся в постели.


Принцесса на горошине попала в сказку через постель.


Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежится и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.


Господин Гастоне, любитель тараканьих бегов, поссорился с мафией, но не сразу заметил, что они подкинули ему в постель голову его любимца.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про подушку | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про подушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.


Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.


Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.



Новые Лада—Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.


Заходит Пятачок в магазин:
— А из чего подушки сделаны?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…


Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.


Идеальная подушка поглощает звук от будильника.


— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?


— Я тебя никогда не любила. Мне нужны были только лишь твои…
— Приколы с подушкой—пердушкой?
— Знаешь, я уже начинаю думать, что наживаться на таких, как ты — грешно.


— Я нахожусь в зоне комфорта.
— Ты лежишь под столом, обняв подушку.
— В зоне комфорта.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи:

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.


По теме:

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад…
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные…
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение…
— Да… а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся…
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга…

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад…
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные…
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение…
— Да… а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся…
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга…

Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу — он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие — он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

Одна женщина вспомнила притчу о том, что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, то он будет сыт всю жизнь, и между рыбой и удочкой выбрала удочку. Но когда голодный муж пришёл с работы, он сразу сказал: А на х*я она мне!

— По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.

— Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
— » Так… пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс… точно!! »
Заглядывает под одеяло! — » Блин, у меня же месячные… ай, пофиг…»
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
— » Так… пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс… точно!! «
Заглядывает под одеяло! — » Блин, я ее изнасиловал… » смотрит на руки! — » Блин, я ее убил… «
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! — » Черт.. я ее еще и съел…. «

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел…

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…

Человеку нужен человек.
Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

Поделись с друзьями!

Анекдоты про одеяло самые смешные анекдоты

А спонсор этого вечера — одеяло из марихуаны.
Одеяло из марихуаны — «Еб@ть, меня накрыло!».


Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.


Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!


Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!


Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…


В садике:
— Твои родители боятся мультфильмов?
— Нет!
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под
одеяло и трясутся, трясутся.

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

– Милый, сделай мне хорошо…

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.


Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!


Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет


Студенческое обшежитие, спит студент. Неожиданно просыпается, натягивая на себя одеяло и со страхом всмариваясь в тёмный угол комнаты. Из угла на него смотрят два зелёных, размером с блюдце, глаза.
-Ты кто?- дрожащим голосом спрашивает студент.
-Пи..дец!- отвечают из темноты.
-А что тебе надо?
-Ничего, просто я пришёл!

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.


Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.


Муж — это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!


Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идет к нему:
— Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
— Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
— Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.


С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом —
А ну их нахрен — пусть стоят!


Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…


Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку, та — бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!


— Одеяло убежало, убежала простыня…
— Баб нормальных водить надо!


Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом». Эстет хренов.


— Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
— А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.


По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.


Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.


Чеченский скалолаз месяц не брился и потом спал уже без одеяла и палатки.


Я тебя люблю! Подробности — под одеялом!


— Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: «И где же край у этой гребаной кровати?!».


Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.


Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
«Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат»
— Всем спать без одеяла – это отопление!!!

– Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?

– А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных – в реанимацию.


На политзанятиях офицер спрашивает:- Мамедов, что такое нейтралитет?- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешьодеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет
Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Уходи, дверь закрой, одеялом рот прикрой!
Мне не нужен больше твой, холодильник со жратвой.
Не стерпелось — нажралась, крепким чаем обожглась…
Па бам, па бам… И т.д.
(Допишите пожалуйста. Одной знакомой хочу посвятить)
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
  на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно,
  и так неудобно!
купил мужик 3 попугаев. наступил вечер. положил мужик 1 попугая в тумбачку спать. другого оставил в клетке. а другого с собой под одеяло. просыпаются они.1 попугай который спал в тумбачке говарит мне хорошо спалось. который спал в клетке говарит мне тоже. а который спал с мужиком говарит мне тоже у меня ночью фонтанчик был я его клювиком прикрывал
Беседуют двое недавно женившихся друзей: — У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником. — Почему? — Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле- жат цветы. — А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи- ком. — Почему? — Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопро- водчик!
Одно хорошее телодвижение — и вы снова счастливый обладатель большей части одеяла!
Зрителя в белой куртке с пятью черными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в
окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся,
лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же
самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул.

Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…


Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик! »
Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Читал внучке «Мойдодыра» и тут до меня дошло, а ведь Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*бало» и «х*йня».
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..
Голосовать за «Е**ную Россию» — это примерно как мастурбировать под одеялом.
Минимум 50% делают это, но хрен кто признается.
Одеяло значит общее, а подушку только попробуй перепутать?!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя —
никого. Слева — тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит:
— Че стоим? Кого ждем?
Лежу, ноги замерзли, а вставать и одевать носки или под
одеяло лезть лень. Засунул ноги под кота, пальцами зарылся в
шерсть у того на пузе — идеально.
одеяло убежало
убежала простыня…
и подушка как лягушка
ускакала от меня…
я за книжку-книжка в печку
я за кружку-та бежать…
вот так с другом покурили…
анаши,япона мать!

Разговор двух детей в песочнице:

– Твои родители мультиков боятся?

– Нет!

– А мои так боятся… что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…


Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.


Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры.
Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало все уже.


Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
— А мои предки страшно мультиков боятся.
— А почему ты так решил?
— Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…


«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.


Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она, как обычно, перетянула одеяло», а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.


— Что такое сверхжадность?
— Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.


Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…


Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
— Смотри! Часы купил. Они светятся!


Шел по улице, нашел кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам… Проснулся. Все одеяло в трусы заправлено.


Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.


Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.


— Серег, минералочки хочешь?
— Я пить не могу после вчерашнего!
— Может, тогда яблочко?
— Я есть не могу после вчерашнего!
— А че это ты в одеяле?
— Я замерз после вчерашнего!
— Что же вчера такое было?
— Не помню!


Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…


Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.


Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.


— Ну пусти под одеяло, холодно!
— В трусах не пущу! Тут дресс-код!


— Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
— А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила…
— И это языком!


Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
— Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!


Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
— Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?


Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел…


Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять?! — умоляюще восклицает он.
— Да нет же! На работу пора.
— Ура! На работу, на работу!


Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше…


Как-то раз стала ругаться на своего парня, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей, все бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. Когда я уходила, он разворачивался и полз себе дальше.


— Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
— А что, оно должно быть с дыркой?


— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…


— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.


Хреново, когда единственное, что может дарить тебе тепло — это одеяло.


— Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
— Да вроде нет?
— А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся…


Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
— Кто здесь?
— Это я, твой конец. Готовь тряпочку…


— Убежало одеяло! Улетела простыня…
— Баб нормальных приводить надо!


— Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.


Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал…


В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…


Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!


— Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
— Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.


Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
— Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!


Она:
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
— В трусах не пущу, тут дрескод.


Надоело все! Пойду брошусь под… одеяло.


Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.


— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!


Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…


— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?


— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.


А не рвануть ли мне… Одеяло на себя?


— Бабка, какая твоя любимая поза?
— Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!


Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.


— Сражение проиграно, но не война! — прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.


Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

ШУТКА

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.
 3 года назад 

+3


похожие

— Есть что-нибудь чтобы накрыло? — ЛСД, героин… — Не, давайте чтобы совсем накрыло. — Вот ваше любимое теплое одеялко.

— а отопление выйдет? — нет, оно наказано. — а скиньте одеяло.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужчина конечно обнимет, но одеяло то зато не бесит.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

купил хозяйственное мыло а оно нихера не делает по дому, короче такое 3 из 10, не советую

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

– У тебя такое яркое, красивое и насыщенное лицо. Оно новое? – Это магия пофигизма.

— Как жизнь? — Ты знаешь, что такое гавно? — Конечно! — Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Число 13, не такое уж и несчастливое. Меня, в данный момент, оно радует. Ведь именно столько выходных дней, нас ожидает в мае…

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

– Ой, а что это пролетело такое? – А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…

– Ой, а что это такое так быстро пролетает? – А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

— Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.

Лежу на траве полуживой, ночное небо накрыло пледом. Любовь — это больно, но не больней, чем навернуться с велосипеда.

Лежу на траве полуживой, Ночное небо накрыло пледом. Любовь – это больно, но не больней, Чем навернуться с велосипеда.

Коты, завернутые в одеяло: 16 милых фото «муррито» | Ололо

В Мексике одним из самых популярных блюд является завернутая в тартилью начинка – буррито. Глядя на котиков в одеяле или полотенце, непроизвольно возникает ассоциация с этой едой. Мы в Ололо покажем тебе снимки усатых-полосатых, которые в народе получили прозвище “муррито”.

Итак, твоему вниманию 16 фото котов, завернутых словно буррито

Для приготовления возьми самое милое животное, положи его в центр полотенца или пледа, скатай в рулон и вуаля – “муррито” готов! Смотрим 😉

1.Пушистая мордашка

фото: Twitter

Выглядит словно плюшевая, правда?

2. Тазик муррито

фото: Imgur

Выбирай себе любой!

3. Зимний вариант

фото: Imgur

Уровень мимимишности просто зашкаливает!

4. Мини-муррито

фото: Instagram

Какой же он сладкий!

5. Ролл с “лососем”

фото: Flickr

Похож, не так ли?

6. Ушки на макушке

фото: Instagram

Так и хочется их потрогать!

7. Маленькая матрешка

фото: Instagram

До чего же мило, согласен?

8. Эти глаза напротив

фото: Instagram

Смотреть в них можно бесконечно долго

9. Будто новорожденный

фото: Instagram

Еще больше фото котов-муррито мы показывали тебе здесь. Не пропусти!

10. Кажется, кого-то искупали

фото: Instagram

И он не очень рад процедуре…

11. Р – релакс

фото: Instagram

Ну кто же не любит закутаться в одеялко?

12. Суши поданы

фото: Instagram

Приятного аппетита!

13. Муррито готов

фото: Instagram

Возможна доставка и добавка)

14. Отдых – это бесценно

фото: Instagram

Сколько же еще есть фото милых котов и котят на свете!

15. Пушистый хвост

фото: Pinterest

Но трогать его запрещено)

16. И наконец, эта милота

фото: Reddit

Потому что много муррито не бывает!

Правда, забавно? Поделись этой подборкой с друзьями, чтобы поднять им настроение, и приходи к нам еще! Кстати, не пропусти:

Кто кого? 14 фото странных котов, уставившихся в стену

Прикольные стихи про одеяло

***

Одеяло красное,
Красное, атласное,
Легкое, пуховое,
Совершенно новое!
Из тебя построю дом:
С крышей красной и окном,
А внутри — толстушка,
Мягкая подушка.
Дождь и снег стучат в стекло,
Здесь — уютно и тепло.
Закрываю глазки —
И теперь я в сказке…
Шепчут на ухо коты,
Плющевые мишки:
— Мы такие же, как ты,
И живем не в книжке.
Мы — повсюду, мы — везде:
На траве и на звезде,
Дома на диване,
И в твоем кармане.
Нас покрепче обними,
В одеяло заверни,
И ночной порою
Будем мы с тобою.
Вот увидишь, много лет
Сохранит тебя от бед
Одеяло красное,
Красное, атласное,
Легкое, пуховое,
Совершенно новое!
Даровских Е.

***

Одеяло заявило,
что важней подушки было!
Всех накроет, обогреет,
сны прекрасные навеет.
А в ответ шуршит подушка:
Я первейшая подружка!
Обнимают меня дети
на огромной всей планете!
Вот так спальный разговор —
И идёт спор
До сих пор!

***

Толстое и тёплое, ватное — приятное,
Мы под ним, как в домике, где всегда темно…
Шерстяное колкое, хоть и нет иголок в нем,
Говорят, верблюдам так нравится оно.
Байковое тонкое сдвинули в сторонку мы —
И оно обиделось, на пол убежало…
Там лежит и мнётся, в руки не даётся —
Ах, скорей вернитесь к нам, наше одеяло.
Володя Д

***

На праздники: Поздравления | Конкурсы | Сценарии | Статусы | История

***

Голосовые поздравления с праздником

sms-приколы

смешные sms-приколы от sms.prikoli.net
121. Сынок, немедленно приходи домой.
Тебя ждет большой и толстый ремень.
122. Какие красивые глаза, какие страстные губы! Какая красивая походка, а это тело… эта попка… ну ладно хватит про меня, а как твои дела?
123. Слушай, не жми так сильно на кнопки — мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!
124. Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов!
“SMS Сервис-Центр”
125. Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Мое любимое одеяло!
126. Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Мы будем только вдвоем.
Твой грипп.
127. Тысячу сладких поцелуев дарю, нежно ласкаю, тебя завожу. Тело пылает во власти любви, страсть пожирает тебя изнутри, хочется плакать от счастья стонать, мысль обо мне не даст тебе спать.
128. Пришли мне срочно факс!
У меня кончилась туалетная бумага!
129. Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю — мой душ!
130. Приятное пробуждение заказывали?
Служба sms-доставки.
131. Закрой свои глаза, сними свою одежду, ляг на свою постель, расставь свои ноги так, как только можешь, пришло время менять памперс!
132. Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся.
133. В твоем телефоне заложена бомба, она взорвется, если ты в течение трех минут не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!
134. Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?
135. Обнаружен вирус!
телефон заблокирован!
телефон заблокирован!
телефон заблокирован!
Что? Занервничал?
← 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 →
23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41

Лучшие карамели для одеял — Punstoppable 000

Я основал новую группу под названием «Бланкет»

👍︎ 985

📅︎ 30 дек 2020

Почему на вашем ноутбуке есть одеяло?

Так и сделал, потому что перевел в спящий режим.

👍︎ 2

📅︎ 28 дек 2020

Почему ребенок завернул все свои книги в одеяло?

Чтобы он мог охватить всю программу.

👍︎ 3

📅︎ 13 дек 2020

Как называется благословенное одеяло?

👍︎ 4

📅︎ 20 ноя 2020

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 6

📅︎ 31 окт 2020

Думаю купить утяжеленное одеяло.

Это очень тяжелое решение.

👍︎ 5

📅︎ 28 окт.2020 г.

Сын: Папа, у тебя есть еще одно одеяло? Мне холодно

Папа: Иди, стой в углу, сынок, там 90 °

👍︎ 37

📅︎ 01 сен 2020

Когда нахожусь в одеяле, я становлюсь немного тенистым.

👍︎ 3

📅︎ 29 сен 2020

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 7

📅︎ 6 авг.2020 г.

Моя жена заказала одно из этих новых тяжелых одеял на Amazon, но доставка заняла вечность …

Она говорит, что это того стоило.

👍︎ 14

📅︎ 02 сен 2020

Я ненавидел электрическое одеяло

Но последние несколько ночей я разогревался.

👍︎ 7

📅︎ 05 сен 2020

Последние две недели мои дети каждый вечер строили средневековый форт из одеял, чтобы спать.Много ночей они не ложились спать, играя две недели под его защитным покровом.

Это был форт ночных рыцарей для Фортнайт на две недели.

👍︎ 17

📅︎ 11 авг.2020 г.

Какое одеяло имеет больше терпения?

👍︎ 11

📅︎ 09 авг.2020 г.

Мужчина стал носить одеяло в офис

Его коллеги начали подозревать, что он работает под прикрытием…

👍︎ 11

📅︎ 09 июня 2020 г.

Моя жена вчера вечером травматически сорвала с меня одеяла.

👍︎ 17 Тыс

📅︎ 16 марта 2019 г.

Мне немного неудобно делать общие заявления …

Они мое лёгкое удовольствие

👍︎ 26

📅︎ 12 апр 2020

Было весело быть шпионом, пока меня не отправили в ветреный город с одним лишь одеялом для маскировки

Мое прикрытие постоянно взорвалось

👍︎ 2

📅︎ 17 июня 2020 г.

вчера вечером моя жена резко сорвала с меня одеяла

Не волнуйтесь, я верну

👍︎ 2 тыс.

📅︎ 31 мая 2019

Я только что видел, как арестовали бездомного за то, что тот закутался в одеяло, которое копы ложно обвинили в краже…

👍︎ 4

📅︎ 17 мая 2020

Одеяло накидываю на маленький перец

Он сказал, что почувствовал немного чили

👍︎ 26

📅︎ 17 фев 2020

Прокурор: «В случае незаконного изготовления одеяла из заплаток,

называем ответчика вину «

»

👍︎ 17

📅︎ 13 мар 2020

Что говорила подушка, когда одеяло просило его вывесить

👍︎ 6

📅︎ 22 фев 2020

Вы слышали о парне, у которого в больнице свалилось одеяло?

👍︎ 167

📅︎ 15 авг.2019 г.

Прошлой ночью моя девушка резко сорвала с меня одеяла…

Не волнуйтесь, я поправлюсь.

👍︎ 28

📅︎ 14 фев 2020

Я проснулся посреди ночи и обнаружил, что все мои одеяла пропали.

👍︎ 12

📅︎ 18 янв 2020

Я проснулся посреди ночи и испугался, когда заметил, что на моей кровати нет всех одеял.

👍︎ 43

📅︎ 16 окт 2019

«Я ухожу под прикрытием» — такое общее заявление.

Кроме того, вы должны держать это в секрете …

👍︎ 16

📅︎ 18 дек 2019

Мой папа только что вручил мне свинью в одеяле. Папа: Ты не позаботишься об одном из этих

?

Я: Только если я понадоблюсь..

👍︎ 2

📅︎ 30 дек 2019

Это защитное одеяло.

👍︎ 132

📅︎ 26 авг.2018 г.

Если вы что-то говорите в постели, это заявление о одеяле

👍︎ 5

📅︎ 14 марта 2019 г.

TIL Свиньи в одеяле были изобретены в Алабаме.

Мы знаем это, потому что они в хлебе.

Надеюсь, вам всем это понравится больше, чем когда я поделился анекдотами.

👍︎ 8

📅︎ 27 авг.2019 г.

У меня всего несколько часов, чтобы закончить плести это одеяло.

👍︎ 16

📅︎ 24 фев 2019

Вчера вечером мой парень попросил меня передать ему одеяла…

Когда я натянул на него одеяло, я сказал: «Я тебя прикрыл».

Я продолжал смеяться целую минуту, он НЕ думал, что это было смешно.

👍︎ 2 тыс.

📅︎ 2 июля 2015 г.

Мама, папа и лев на пикнике. Как только они сели на свое одеяло, львенок хочет начать есть. «Подожди», — говорит папа лев.

👍︎ 31

📅︎ 04 янв 2019

Сделать однозначное заявление о поп-музыке…

👍︎ 3

📅︎ 28 июня 2019 г.

Обращение ко всем женщинам как к сукам — это не просто общее заявление, это широкое обобщение

👍︎ 29

📅︎ 16 ноя 2017

Что Папа Одеяло сказал Маме Одеяло, когда Детское Одеяло плакало?

👍︎ 5

📅︎ 13 фев 2019

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 6

📅︎ 30 мая 2020

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 4

📅︎ 6 июня 2020 г.

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

67

📅︎ 28 ноя 2019

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 25

📅︎ 13 дек 2019

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 106

📅︎ 14 июн 2019

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 12

📅︎ 25 октября 2019 г.

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 10

📅︎ 8 октября 2019 г.

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 4

📅︎ 01 ноя 2019

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 4

📅︎ 31 мая 2019

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, для предоставления функций социальных сетей и для анализа веб-трафика.Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Что одеяло сказало кровати? Не волнуйтесь …

Что одеяло сказало кровати? Не волнуйтесь, я вас прикрыл! Проголосуйте: поделитесь шуткой Джок набрал 58,58 % из 30 голосов. Еще анекдоты про: жизнь

Подобные анекдоты

Смотрите также лучшие анекдоты, оцененные другими посетителями, или новые анекдоты.

Врач (пациенту: «Я тебе лекарство вчера не давал? Ты его принимал?») Пациент: «Да, сэр. Но я не пил». Врач: «Почему?» Пациент (указывая на бутылку): «Потому что на этикетке написано:« Плотно закройте пробку и храните в прохладном месте.'»Голосование: поделитесь анекдотом Симпатичная дама стоит на краю моста, смотрит на него и думает спрыгнуть. К ней подходит бездомный алкоголик, когда он шел поблизости. Дама замечает, что идет мужчина, и говорит: «Уходи! Ты ничего не можешь сказать мне, чтобы передумать, ты не можешь мне помочь». «Ну, если ты все равно собираешься убить себя, почему бы нам не заняться сексом? По крайней мере, мне это понравится», — отвечает мужчина. «Ни за что, ты противный, уходи». Бездомный поворачивается и уходит.Дама думает: «Это все, что ты собирался мне сказать? Не более того? Не попробуешь ли ты убедить меня, что жизнь стоит того, чтобы жить, что я не должна спрыгивать? Куда ты идешь?» Бездомный думает: «Я должен спуститься до дна. Если я потороплюсь, тебе все равно будет тепло». Голосование: поделись шуткой Две статуи, мужская и женская, много лет стояли лицом друг к другу в городском парке. Перед статуями появился ангел и сказал: «Поскольку вы двое были образцовыми статуями и доставили удовольствие многим людям, я даю вам дар жизни.У вас есть 30 минут, чтобы делать все, что вы хотите ». Статуи ожили и улыбнулись друг другу. Они побежали к ближайшему лесу и нырнули за пару кустов. Ангел улыбнулся про себя, слушая хихиканье двух статуй, шелест кустов и треск веток. Через 15 минут две статуи вышли из кустов, довольные и улыбающиеся. Озадаченный ангел посмотрел на часы и спросил статуи: «У вас еще есть 15 минут. Хотите продолжить?» Мужская статуя посмотрела на женщину и спросила: «Ты хочешь сделать это снова?» Хихикая, женская статуя сказала: «Конечно, но на этот раз ты держи голубя, а я нагадю ему на голову!» Голосуйте: поделитесь шуткой Если вы видите, что я улыбаюсь, я, вероятно, подумываю о том, чтобы сделать что-то злое.Если я смеюсь, я уже это сделал. Голосование: поделитесь шуткой, у Шутки 76,89 % из 35 голосов. Еще анекдоты про: жизнь, meanLife Lemons Говорят: Белый парень: Когда жизнь дарит вам лимоны, наслаждайтесь ими с друзьями. Black Guy: Когда Life дает вам лимоны, продайте их, купите пистолет, наведите его на жизнь и скажите: «More lemons mother Fucker». Голосование: поделитесь шуткой, Док, я думаю, мне нужно носить очки На самом деле надо, вы в банке. Голосование: доля шуткаШутка имеет 69,28 % из 46 голосов. Еще анекдоты про: жизнь Мужчина гулял по пляжу в Калифорнии.Толкнув песок ногой, он ударил по бутылке с пробкой. Он наклонился, поднял его и вынул пробку. Тут же из бутылки вышел джин и сказал ему: «Учитель, я был пленником в этой бутылке тысячу лет, и теперь ты освободил меня. Для этого я исполню одно желание «. Мужчина на мгновение задумался, затем сказал: «Я всегда хотел поехать на Гавайи, но я боюсь летать и заболею на корабле. Не могли бы вы построить шоссе из Калифорнии на Гавайи? » «Учитель, это желание трудно исполнить.Вы можете придумать что-нибудь более практичное? » Мужчина на мгновение задумался и сказал: «Не могли бы вы сказать мне, почему женщины такие, какие они есть?» Джинн на мгновение задумался, прежде чем ответить: «Это будет две полосы или четыре?» Проголосуйте: поделитесь шуткой Однажды в Daily Mail появилась статья с заголовком: «Каждый четвертый не умеет читать». На следующий день другая газета пишет: «Приятно видеть, что газета наконец-то признает свою аудиторию». Голосование: поделитесь шуткой У Шутки 67,81 % из 11 голосов. Еще анекдоты про: жизнь. Наркоман-алкоголик только что вернулся домой из реабилитационной клиники и увидел ящик с пустыми бутылками, стоящий в углу, он идет туда, хватает одну, шлепает ее по стене и говорит: «Ты заставил мою жену бросить меня.» Возьми еще одну, разбей ее и сказал: «Ты заставил меня уволить меня с работы», и схватил другую, которая была полной и собиралась разбить ее, он чистил ее и сказал: «Ты не был их частью, откройся и выпей … . »Голосование: поделитесь анекдотом Как вы называете грузовик, полный дилдо? Toys for Twats. Голосовать: поделись анекдотом

64+ анекдотов, которые заставят вас громко рассмеяться

Мой друг сказал, что никому не нравится использовать обогреватели.

Я подумал, это такое общее заявление.

👍🏼

В детском саду мне понравилась девочка..

Однажды пришло время вздремнуть, и я набрался смелости поспать рядом с ней. Она ничего не сделала. На следующий день во время сна я решил поцеловать ее в лоб и поспать под ее одеялом. Опять же, она ничего не сделала. На следующий день во время сна я надел ей мешок для мячей. Скажем так, это конец моей педагогической карьеры.

👍🏼

Два ребенка в родильном отделении …

… один ребенок говорит другому: «Я мальчик», а другой отвечает: «Откуда ты знаешь?».первый ребенок отодвигает одеяло в сторону и говорит: «Смотри, у меня синие носки»

👍🏼

Почему холостяки худее женатых мужчин

Холостяк идет на кухню, открывает холодильник, вздыхает, ложится спать.

Женатый мужчина заходит в спальню, поднимает одеяло, вздыхает, идет к холодильнику.

👍🏼

Все еще лучший анекдот про блондинок на сегодняшний день.

Брюнетка, рыжая и блондинка сбегают из горящего здания в
, забравшись на крышу.Пожарные находятся на улице внизу,
держат одеяло, в которое они могут прыгнуть.

Пожарные кричат ​​брюнетке: «Прыгай! Прыгай! Это твой единственный
шанс выжить!»

Брюнетка прыгает и ПОХИЩАЕТСЯ! Пожарные сдергивают одеяло
. Брюнетка врезается в тротуар, как помидор.

«Давай! Прыгай! Ты должен прыгать!» говорят пожарные рыжеволосому.

«О нет! Ты собираешься отодрать одеяло! «- говорит рыжая.

» Нет! Мы терпеть не можем брюнеток! У нас все нормально с рыжими! »

« Хорошо », — говорит рыжая и прыгает.SWISH! Пожарные выдергивают одеяло
, и женщина расплющивается на тротуаре, как блин.

На крыше здания остается только блондинка. И снова пожарные
кричат: «Прыгай! Ты должен прыгать!»

«Ни за что! Ты просто стащишь одеяло!» крикнула блондинка.

«Нет! Серьезно! Надо прыгать! Одеяло не оторвем!»

«Послушайте, — говорит блондинка, — ничто из того, что вы скажете, не убедит меня,
, что вы не собираетесь отрывать одеяло! Так что я хочу, чтобы вы,
, сделали, это положили одеяло и отступили от него… «

👍🏼


Блондинка, брюнетка и рыжая едут по пустыне …

Когда их машина сломается. Оказавшись в глуши, у них нет выбора, кроме как идти дорогой к безопасному месту. Каждый соглашается нести что-нибудь. Брюнетка приносит кувшин с водой на случай, если они захотят пить.
Рыжий приносит одеяло на случай, если им понадобится ночевка. Блондинка подносит дверь машины. Остальные спрашивают, почему.

Она говорит: «Если нам станет жарко, мы можем просто опустить окно!»

👍🏼

Что одеяло сказало кровати?

Не волнуйтесь, я вас прикрыл.

👍🏼

Как вы называете одеяло из снежинок?

Снег.

👍🏼

Женщины могут кормить грудью в общественных местах, если на них накидано одеяло.

Итак, я не понимаю проблемы этого полицейского с моим полотенцем для мастурбации.

👍🏼

Моя дочь попросила замороженное одеяло

Итак, прошлой ночью она спала на балконе

👍🏼

Как вы это называете, когда мужчина использует флаг Конфедерации как одеяло?

Белый сон.

👍🏼

Вы можете изучить фланелевые одеяла с вкладышами Reddit One, включая воронки и приколы. Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты о чистом одеяле с антифризом. Есть также каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.


Что сказал пастор, когда его одеяло поднялось с постели?

«Святой Лист!»

👍🏼

Как вы называете овцу с особыми потребностями, превратившуюся в одеяло?

Пуховое одеяло.

👍🏼

Жена приезжает поздно вечером из командировки домой и тихонько открывает дверь своей спальни.

Жена приходит поздно вечером из командировки домой и тихонько открывает дверь своей спальни. Но она замечает четыре ноги вместо двух, выглядывающих из-под одеяла!

Охваченная приступом ярости, она тянется к бейсбольной бите и начинает бить по одеялу, пока крики не прекратятся.

Все еще в шоке, она кидается на кухню, чтобы выпить.Войдя, она видит там своего мужа, читающего журнал.

«О, добро пожаловать домой, дорогая, — говорит он, — мои родители пришли в гости, поэтому я предоставил им нашу спальню. Надеюсь, ты поздоровался».

👍🏼

У меня лучшее одеяло в мире

Это лист.

👍🏼

В тот раз я нанял проститутку …

… Она предложила мне опыт подружки без дополнительной оплаты, конечно, я согласился …

… однако я не ожидал, что она закроется в одеяло буррито, закажет пиццу и посмотрит Netflix.

👍🏼

Хочу сказать, что ВСЕ лоскутные одеяла великолепны …

… но я стараюсь избегать общих заявлений.

👍🏼

Какой придурок изобрел пожарное одеяло

Неужто огонь уже достаточно теплый?

👍🏼

Вы слышали о тетушке, которая вставила электрическое одеяло в тостер?

Она все время выскакивала из постели

👍🏼


Любимая поза для секса лягушонка Кермита?

Свинья в одеяле.

👍🏼

Я устаю от политиков, использующих общие заявления

Меня усыпляет

👍🏼

Большинство людей предпочитают стеганые одеяла

, но вы не должны делать общих заявлений.

👍🏼

Ненавижу все аксессуары для сна

Но я не знаю, стоит ли делать такое общее заявление.

👍🏼

Вы знаете, что они говорят о общих заявлениях?

Все они лживые.

👍🏼

Жена приходит домой поздно ночью

Она тихо открывает дверь в свою спальню. Из-под одеяла она видит четыре ноги вместо двух ног своего мужа. Она тянется за бейсбольной битой и изо всех сил бьет по одеялу. Закончив, она идет на кухню, чтобы выпить. Войдя, она видит там своего мужа, читающего журнал. Он говорит: «Привет, дорогая, твои родители приехали к нам в гости, поэтому я позволил им остаться в нашей спальне. Ты поздоровался?»

👍🏼

Как вы называете гея, завернутого в одеяло?

Фруктовый рулет

👍🏼

Какое любимое одеяло Гитлера?

Mein Kampfurter.

👍🏼

Йо мама такая толстая …

… когда она заказывала водяную кровать, они накрыли океан одеялом.

👍🏼

Трудно получить что-то конкретное от знатока постельных принадлежностей …

… поскольку они всегда делают общие заявления

👍🏼

Это негласное правило: если маленький ребенок прячется под одеялом или подушками кушетки, вы должны прокомментировать, насколько комковатое одеяло, и притвориться, что сядете на него, чтобы попытаться «разгладить его». ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»…..

К черту, наслаждайся покоем, оставь их как можно дольше. Просто возьмите степлер и пристегните одеяло скобами.

👍🏼

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

О лист

👍🏼

У меня есть друг, который говорит, что ненавидит всяких утешителей.

Я сказал ему, что он не должен делать таких общих заявлений.

👍🏼

UGH Меня просто заставили посмотреть дурацкую рекламу о чем-то под названием Snuggie…

Я так хотел переключить канал, но я был под одеялом и не хотел, чтобы мои руки мерзли.

👍🏼

Одеяло заходит в бар …

вышибала останавливает его у двери и говорит: «Сэр, вы должны заплатить за прикрытие, чтобы войти».

👍🏼

Я не хочу делать однозначное заявление …

Но мои простыни грязные.

👍🏼

Что говорит одеяло, когда оно падает с кровати?

«Лист.«

👍🏼

Если есть что-то, что ВСЕ любят делать —

это сделать общие обобщения о больших группах людей.

👍🏼

Мы с женой любим свернуться калачиком в пушистом одеяле и прижаться к нашей кошке в это время года, когда воздух холодный и сухой …

Действительно заставляет искры летать!

👍🏼

Я хочу сказать, что одеяла лучше одеял

Но я не люблю делать общие заявления.

👍🏼

Как сделать антифриз?

Вы забираете у нее одеяло.

👍🏼

Как разогреть политика?

Вы даете им общее заявление!

👍🏼

Что солдат сказал своему одеялу?

«Прикрой меня!»

прости меня пожалуйста

👍🏼

В детстве я притворился, что делаю операцию на чучеле животного внутри форта одеял

Думаю, можно сказать, что это были секретные операции

👍🏼

Что говорит одеяло после того, как оно побьет другое одеяло в видеоиграх?

Ну плед.

Пожалуйста, не убивайте меня.

👍🏼

Как вы называете полицейских под прикрытием?

Свиньи в одеяле.

👍🏼

Мужчина умер от удушья под простынями …

Правительство требует полного запрета.

👍🏼

Почему свиньи в одеяле мерзко?

Потому что они в хлебе.

👍🏼

Я не должен делать общих заявлений об аутичных людях, но …

многим из них нравится быть завернутыми в одеяла.

👍🏼

Почему одеяло солгало и призналось в убийстве?

Это было идеальное прикрытие.

👍🏼

Анекдот про одеяло

Друг: Мой брат подарил мне этот шарф из Афганистана

Я: Он должен был купить тебе афганца вместо этого.

👍🏼

Дайте коренному американцу одеяло и согрейте его на зиму.

Дайте ему покрывало от оспы и согрейте его до конца жизни.

👍🏼

Мой отец умер в прошлом году.среди вещей, которые он оставил нам в своем Наследии:

— это поводки для прыжков,

— клетчатое одеяло,

и оригинальное руководство по эксплуатации Subaru.

👍🏼

Женщина приходит домой поздно ночью и тихо уходит в спальню.

К своему удивлению, она видит мужские и женские ступни, выглядывающие из-под одеяла. В шоке и ярости, она берет бейсбольную биту и бьет и бьет, пока все движения не прекратятся. После этого она идет в гостиную и видит своего мужа, лежащего на софе.Он поворачивается к ней в полусонном состоянии: «О, ты дома, дорогая. Боюсь, нам придется спать здесь сегодня вечером. Мои родители пришли с неожиданным визитом».

👍🏼

Если это полицейский под прикрытием …

Можно ли называть их Свиньями в одеяле?

👍🏼

Я офицер полиции и, как карлик, устраивает вечер покера в форте из одеял …

Я иду под прикрытием, как торговец стрелковым оружием.

👍🏼

Я был так смущен, когда жена нашла меня играющим с паровозиком моего сына, что я накинул на него одеяло.

Думаю, мне удалось замести следы.

👍🏼

Что было первым?

Однажды поздно вечером курица лежала в постели с яйцом.

Цыпленок лежал, курил сигарету и чувствовал себя вполне довольным собой.

Яйцо было явно расстроено и раздражено, когда она перекатилась на бок. Натягивая одеяло на себя, она сказала очень раздраженным тоном …

«Ну, я думаю, мы наконец ответили на * этот * вопрос, не так ли?»

👍🏼

Как вы называете благословенное одеяло?

Святой лист!

👍🏼

Сегодня была ориентация на мою новую работу в магазине матрасов.

Менеджер вручил мне одеяло King-size и сказал: «Ну, я думаю, это покрывает здесь почти все».

👍🏼

Первый ребенок спрашивает второго ребенка Вы мальчик или девочка?

Второй ребенок, которого я не знаю …
Первый ребенок Дай мне посмотреть. Нырнул под одеяло второго ребенка, подошел с красным лицом и сказал, что ты мальчик, малыш!
Второй ребенок Как узнать?
Первый ребенок (торжествующе) У вас синие носки!

👍🏼

Вязаный афганец может стать хорошим акцентом и согреться…

Это просто общее заявление.

👍🏼

Мы сделали это Reddit! На ОДИН СЛАВНЫЙ ДЕНЬ люди мира отложат в сторону свои различия! Не будет ни голода, ни боли, ни страданий! Ни войны, ни сражений! Покой обволакивает нас, как теплое одеяло! Прекратятся болезни и болезни! Так что поприветствуйте это знаменательное событие …

30 февраля 2021 г.

👍🏼

Как снеговики согревают

С снежным покрывалом!

👍🏼

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

Берегись подушки!

👍🏼

Загрузить больше

Шутка: Незнакомцы и спящие одеяла

Джейн впервые участвовала в викторине за $ 65 000.Леди удача улыбнулась в ее пользу, поскольку Джейн значительно опередила своих противников. Ей даже удалось выиграть игру, но, к сожалению, прошло время, прежде чем ведущий шоу смог задать ей большой вопрос. Джейн согласилась вернуться на следующий день. Джейн нервничала, когда ее муж вез их домой. «Я просто должен выиграть завтра. Хотел бы я знать ответы! Ты же знаешь, я вообще не собираюсь спать сегодня вечером. Я, наверное, завтра буду выглядеть как мусор». «Расслабься, дорогая, — заверил ее муж Роджер, — все будет хорошо.» Через десять минут после того, как они приехали домой, Роджер схватил ключи от машины и направился к выходу. «Куда ты собираешься?» — спросила Джейн. «У меня есть небольшое дело. Я скоро вернусь». После мучительного трехчасового отсутствия Роджер вернулся с очень широкой и злой ухмылкой. «Дорогая, мне удалось получить завтрашний вопрос и ответ!» «Что это?» воскликнула она взволнованно. «Хорошо. Вопрос в том,« Каковы три основные части мужской анатомии? » И ответ: «Голова, сердце и пенис».Пара заснула с Джейн, теперь чувствуя себя непринужденно, погрузившись в глубокий сон. Однако в 3:30 утра Джейн разбудил Роджер, задававший ей вопрос из викторины. «Голова, сердце и пенис», — неуверенно ответила Джейн, прежде чем снова заснуть. И Роджер снова спросил ее утром, на этот раз когда Джейн чистила зубы. И снова Джейн ответила правильно. Так и случилось, что Джейн снова оказалась на съемках викторины. Хотя она знала вопрос и ответ, она чувствовала бабочек.Камеры начали работать, и ведущий, напомнив публике о событиях предыдущих дней, повернулся к Джейн и задал большой вопрос. «Джейн, за 65 000 долларов, каковы основные части мужской анатомии? У вас есть 10 секунд». «Хм, ммм, голова?» — нервно сказала она. «Очень хорошо. Шесть секунд». «Эээ, сердце?» «Очень хорошо! Четыре секунды». «Я, ох, ооооооо, черт возьми! Мой муж просверлил это в меня вчера вечером, а сегодня утром это было на кончике моего языка …» «Это достаточно близко!» сказал ведущий игрового шоу: «ПОЗДРАВЛЯЕМ !!!»

18 твитов о утяжеленных одеялах, которые помогут рассмешить тревогу

  1. Buzz
·

«Братан, тебе повезло, что мое утяжеленное одеяло сдерживает меня.«

1.

она не ответит тебе, у нее на рождество утяжеленное одеяло, которое не разговаривает и не пытается заняться с ней сексом через 10 минут после просмотра фильма

4.

Вы должны держать свое утяжеленное одеяло идеально ровно поперек кровати, если только вас не утащит в пропасть с одной стороны, когда она начнет падать

9.

утяжеленное одеяло на ощупь, как приятный упырь, прижимающий ваше тело вниз и заставляющий вас спать

10.

мужчин: -дать тебе плохое самочувствие -не сообщит о намерениях -Стоит вам годы жизни и ваше чувство собственного достоинства Утяжеленное одеяло: -вы чувствуете себя не лучше, а спокойнее, это трудно объяснить -четкое описание продукта на коробке и бирке -Стоимость от 40 до 80 долларов в зависимости от веса, качества и т. д.

11.

ты, послушный и неинтересный: пользуешься утяжеленным одеялом для комфорта и считаешь беспокойство я гений: использовать утяжеленное одеяло, чтобы получить бафф, пока я сплю

17.

Я хочу утяжеленное одеяло, но они стоят примерно 200 долларов, что нелепо, поэтому я заплачу кому-то 7 долларов, чтобы он просто положил на меня, DM, если интересует серьезное расследование, только

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!

20 анекдотов, которые вы не можете вязать крючком…

Если вы никогда раньше не слышали анекдота о вязании крючком или спицами, вас ждет угощение! Вот 20 шуток, которые заставят вас плакать, смеяться, а затем снова плакать. Остерегайтесь, возможно, вы не сможете их не услышать…

Что случилось с кошкой, которая съела клубок пряжи?

У нее были варежки.

Как называется незамужний стежок?

Вязание без накида.

Почему пауки плетут паутину?

Их еще никто не учил вязать крючком.

Что случилось с площадью озорных бабушек?

Он попал в тройку.

Сначала я не была уверена в вязании игрушек …

… Но это меня выросло.

Что один конец пряжи сказал другому?

«Нет, я потрепанный узел»

Какое рукоделие всегда сердит?

Вышивка крестиком.

Что вязальщица сказала Майклу Бубле?

Ты у меня под мотком.

Сколько овец нужно, чтобы сделать одеяло?

Нет — овцы не умеют вязать крючком.

Что шляпа сказала одеялу?

«Оставайся здесь, я пойду по голове»

Что вы получите, если скрестите овцу с дикобразом?

Животное, которое вяжет свои собственные свитера.

Почему вязальщица никогда не может быть премьер-министром?

Потому что она хранит в шкафу слишком много пряжи.

Кто совершил набег на тайник с пряжей Питера Пэна?

Капитан Крюк!

Какие этапы обучения вязанию крючком?

Это цепочка событий.

Что вы получите, если посадите овцу на батут?

Шерстяной джемпер.

Почему елки так плохо вяжутся?

Они всегда роняют иглы.

Как путешествуют вязальщицы?

По канатной дороге.

Как вязальщицы получают больше клетчатки в своем рационе?

Они идут в местный магазин пряжи.

Что сказал пират, когда стоял на игле?

О, дааарн!

Какой персонаж Людей Икс любил вязать?

Шерсть-верин.

Фабрика одеял. — Анекдоты Scout Life

Дом Анекдоты Фабрика одеял. Загрузка …

Раньше я работал на фабрике одеял, но она сложилась.

Предыдущий

«Будущее человеческой расы»

Далее

Дарт Вейдер и слон.

Анекдоты по теме
Выберите тему Шутки от 4 июля (3) Шутки Эйба Линкольна (2) Шутки об авариях (2) Шутки о желудях (3) Шутки с актерами (3) Шутки с самолетами (12) Шутки с будильником (2) Шутки Альфредо (2) Шутки по алгебре (2) Шутки про инопланетян (22) Шутки про аллергию (2) Шутки про аллигаторов (5) Шутки с алфавитом (2) Злые шутки (4) Шутки про животных (196) Шутки об Антарктиде (2) Шутки об антеннах (2) Шутки про Яблоко (8) Шутки об аквариуме (12) Шутки о стрельбе из лука (3) Армейские шутки (13) Шутки с арестом (2) Шутки об искусстве (10) Шутки художников (3) Шутки про астронавтов (14) Шутки об астрономии (5) Шутки про Австралию (8) Шутки об авторах (4) Шутки об автомобилях (4) Осенние шутки (5) Наградные шутки (2) Детские шутки (5) Шутки о Бахе (2) Шутки о рюкзаках (3) Шутки с беконом (3) Шутки с бубликами (2) Шутки над воздушными шарами (5) Шутки с бальзамом (2) Шутки про бананы (12) Шутки с группами (4) Банковские шутки (4) Банковские шутки (5) Шутки о барбекю (3) Шутки про парикмахеров (5) Шутки о бейсболе (2) Бейсбольные шутки (28) Баскетбольные шутки (9) Шутки с летучими мышами (3) Шутки о бане (5) ) Шутки для ванной (4) Шутки про Бэтмена (33) Шутки о батареях (3) Боевые шутки (2) Шутки на пляже (13) Шутки о медведях (14) Шутки на кровати (6) Шутки про пчел (11) Шутки про говядину (4) Шутки про колокольчики (2) ) Шутки на поясе (3) Библейские шутки (2) Шутки про снежного человека (4) Шутки о велосипедах (6) Шутки о птицах (27) Шутки о днях рождения (10) Шутки про бизонов (2) Шутки о крови (2) Шутки о настольных играх (3) Шутки о лодках (13) ) Шутки о лодках (18) Костяные шутки (3) Книжные шутки (20) Книжные анекдоты, никогда не написанные (2) Шутки о бумерангах (4) Шутки о ботинках (2) Шутки с боссами (4) Шутки о боулинге (11) Боксерские шутки (5) Мозговые шутки (8) Шутки о хлебе (2) Шутки о завтраке (17) Шутки для дыхания (3) Шутки о брокколи (2) Шутки с ведром (2) Шутки про буйволов (5) Шутки об ошибках (8) Шутки про Багз Банни (2) Шутки о зданиях (8) Бык Шутки о драках (2) Шутки про быков (4) Шутки про хулиганов (2) Шутки про бургеры (4) Шутки о бизнесе (4) Шутки про мясника (2) Шутки кактус (3) Шутки с тортами (4) Шутки с календарем (5) Шутки о верблюдах (2) Шутки про камелот (2) Шутки с камерой (5) Шутки у костра (4) Шутки в кемпинге (15) Шутки о Канаде (2) Шутки о свечах (2) Шутки о конфетах (17) Шутки о каноэ (2) Шутки с канталупой (2) Шутки о Капитане Америка (7) ) Шутки про капитана Крюка (3) Шутки про машины (61) Шутки в карточных играх (3) Шутки в карточках (5) Шутки на карнавале (2) Шутки с морковкой (5) Шутки о замках (2) Шутки про кошек (52) Шутки-ловушки (3) Шутки о рогатом скоте (2) Пещера j okes (3) Шутки о пещерных людях (7) Шутки для мобильных телефонов (21) Шутки с помадками (2) Шутки о погонях (2) Дешевые шутки (2) Шутки о Чеддере (3) Шутки с развлечением (2) Шутки о черлидинге (4) Шутки про сыр (16) Химия Приколы (8) Шахматные шутки (4) Шутки Чубакки (2) Шутки про курятник (2) Шутки про курицу (28) Шоколадные шутки (4) Шутки хора (2) Шутки по дому (9) Рождественские шутки (47) Шутки с елкой (2) ) Церковные шутки (5) Круглые шутки (2) Цирковые шутки (3) Классические музыкальные шутки (5) Чистые шутки (2) Шутки про уборку (12) Шутки с часами (12) Шутки над одеждой (34) Шутки с облаками (5) Шутки клоунов ( 5) Шутки про рыбу-клоуна (3) Шутки про тренеров (2) Шутки про кофе (8) Шутки с монетами (2) Шутки про холодные (15) Шутки колледжа (5) Цветные шутки (3) Комедийные шутки (3) Компьютерные шутки (18) Шутки о строительстве ( 17) Шутки про печенье (4) Шутки о кулинарии (28) Шутки о кулинарии (2) Шутки про кукурузу (5) Шутки в углу (2) Шутки над костюмами (4) Шутки на диване (2) Шутки про графа Дракулы (3) Придворные шутки (2) Коровы Шутки (38) Ковбойские шутки (11) Шутки про крабов (2) Шутки о кредитных картах (2) Криминальные шутки (3) Криминальные шутки (3) Шутки про крокодилов (3) Шутки через дорогу (11) Детеныш Шутки о разведчиках (2) Шутки о купидоне (4) Шутки клиентов (3) Шутки о даффинициях (10) Молочные шутки (4) Танцевальные шутки (9) Шутки про Дарта Вейдера (18) Шутки о свиданиях (2) Шутки о смерти (3) Шутки о Звезде Смерти ( 3) Шутки о степени (3) Шутки стоматолога (20) Шутки про пустыню (5) Шутки про пустынные острова (6) Шутки о десертах (16) Шутки про детективов (8) Шутки из словаря (3) Шутки о диете (2) Шутки за ужином (12) Шутки о столовой посуде (3) Шутки про динозавров (20) Шутки Диснея (3) Шутки Диснейленда (2) Шутки про доктора (45) Шутки о собаках (164) Шутки про дельфинов (2) Шутки о пожертвованиях (2) Шутки на дверях (6) Шутки в дверном звонке (3) Шутки над пончиками (8) Шутки о Дракуле (16) Шутки про драконов (5) Шутки про рисование (2) Шутки в сновидениях (7) Шутки про алкоголь (2) Шутки про водителя (2) Шутки о вождении (13) Шутки про дроидов (2) Шутки про уток (7) Канал Шутки на магнитофон (2) Шутки с орлом (2) Шутки на слух (2) Шутки о землетрясениях (4) Шутки о пасхальных кроликах (3) Шутки с острова Пасхи (2) Пасхальные шутки (3) Шутки о еде (12) Шутки о яйцах (8) египетские анекдоты ( 11) Шутки об электричестве (5) Шутки про электронику (6) Шутки про слонов (15) Шутки про эльфов (3) Шутки Эльзы (2) Шутки Элвиса Пресли (2) Шутки инженеров (3) Шутки Англии (2) Э английские шутки (5) Изучение шуток (3) Шутки про глаза (5) Шутки в Facebook (4) Шутки о падении (4) Шутки о падении (2) Семейные шутки (2) Шутки фанатов (2) Шутки о ферме (6) Шутки о фермерах (2) Шутки о сельском хозяйстве (17) Модные шутки (5) Шутки об отце и сыне (3) Шутки ко Дню отца (5) Шутки о страхе (2) Шутки с перьями (3) Шутки о ногах (2) Шутки о поездках (2) Шутки о боевых действиях (3) Кинопроизводство Приколы (2) Приколы о пожаре (5) Приколы с огнем (3) Приколы о камине (3) Приколы о первой помощи (4) Приколы о рыбах (46) Приколы о рыбаках (8) Приколы о рыбалке (19) Приколы о фитнесе (10) Приколы о флагах (2) Шутки с фонариками (2) Шутки о плоских покрышках (3) Шутки о Флориде (3) Шутки о цветах (10) Шутки про летающих (7) Шутки про летающие (11) Шутки про туман (3) Шутки про еду (189) Шутки с ногами (2) Шутки про футбол (17) ) Шутки про вилку (4) Шутки Гадалки (2) Шутки про Четвертое июля (6) Шутки про Францию ​​(3) Шутки про Франкенштейна (19) Шутки про картофель фри (2) Шутки про картофель фри (2) Шутки друзей (6) Шутки про фрисби (2) ) Шутки про лягушек (14) Шутки про замороженные (4) Шутки про фрукты (21) Шутки про мебель (10) Шутки про игры (11) Шутки про Gameshow (5) Шутки про мусоровоз (3) Шутки о садовниках (3) Шутки про садоводов (10) Gas Sta анекдоты (2) анекдоты про джиннов (2) анекдоты о географии (5) анекдоты о геологах (2) анекдоты о геологии (2) анекдоты о геометрии (9) шутки о увольнении (2) анекдоты о призраках (20) анекдоты о гигантах (3) анекдоты о подарках (3) ) Пряничные шутки (2) Шутки с жирафами (4) Шутки (2) Шутки в очках (2) Шутки в перчатках (2) Шутки на клей (2) Шутки гномов (2) Шутки гоблинов (2) Шутки Годзиллы (20) Шутки о гольфах (7) ) Шутки про гориллы (5) Шутки об уровне (2) Шутки про виноград (2) Шутки про траву (3) Шутки с кладбища (2) Шутки с жиром (2) Шутки про Грецию (3) Шутки над Гринчем (2) Шутки о медведях Гризли (10) Шутки о продуктовых магазинах ( 5) Шутки в продуктовом магазине (5) Грубые шутки (6) Шутки про гитару (2) Шутки про резинку (7) Шутки про мармеладных мишек (2) Шутки с оружием (2) Шутки по гимнастике (3) Шутки о волосах (4) Шутки о стрижках (7) Хэллоуин Шутки (77) Шутки про гамбургеры (4) Шутки про молот (5) Шутки про хомяков (3) Шутки про руки (6) Веселые шутки (2) Шутки о Гарри Поттере (11) Шутки про шляпы (3) Гавайские шутки (3) Шутки о здоровье (5) Шутки в форме сердца (3) Шутки о жаре (3) Шутки о стаде (2) Шутки о сокрытии (2) Шутки о шоссе (2) Шутки о походах (7) Шутки о бегемотах (3) Шутки по истории (13) Шутки о хоббитах (3) Шутки о Хогвартсе (2) Дырка приколов (2) Holid ay приколы (6) Приколы Home Depot (2) Приколы с домашними заданиями (8) Приколы про мед (4) Приколы о лошадях (20) Приколы о верховой езде (2) Приколы о хот-догах (7) Горячие приколы (4) Приколы о хот-догах (2) Анекдоты в отелях (4) Домашние шутки (7) Шутки про Халка (16) Шутки Шалтая-Болтая (2) Шутки об охоте (3) Шутки об урагане (2) Шутки про мороженое (10) Шутки про лед (8) Шутки Айдахо (2) Шутки Иглу (4) Невероятные шутки о Халке (10) Чернильные шутки (2) Шутки про насекомых (33) Интернет-шутки (4) Шутки об изобретателях (4) Невидимые шутки (2) Шутки для iPhone (8) Шутки Ironman (4) Шутки на острове (3) Шутки про Италию (2) ) Шутки про тюремщиков (2) Шутки про дворников (2) Шутки джедаев (5) Шутки про медузы (3) Шутки про работу (19) Шутки-шутки (2) Шутки про Джокеров (6) Шутки для журналистов (2) Шутки про кенгуру (7) Шутки Канзаса (2) ) Шутки о каратэ (2) Шутки о лягушке Кермите (4) Ключевые шутки (3) Шутки KFC (2) Шутки о короле Артуре (3) Шутки о Кинг-Конге (4) Шутки про кухню (5) Шутки про котят (2) Шутки о ножах (4) Шутки про рыцарей (14) Шутки по вязанию (2) Шутки с тук-туком (19) Шутки с узлами (6) Шутки о стирке (2) Шутки о газонокосилках (2) Шутки про адвокатов (7) Шутки о листьях (2) Шутки о ногах (2) Шутки Lego (3) ) Лимонадные приколы (2) Лепрек анекдоты (7) Письменные анекдоты (3) Шутки с салатом (3) Шутки про лжецов (2) Шутки библиотекарей (3) Шутки из библиотеки (7) Шутки про лампочки (3) Легкие шутки (2) Шутки про световые мечи (6) Шутки Линкольна (2) ) Шутки про львов (3) Шутки над Лох-Несским чудовищем (2) Длинные шутки (4) Шутки из Властелина Колец (2) Шутки о лотереях (2) Шутки о любви (7) Шутки на удачу (2) Шутки на удачу (5) Шутки о лесорубах (2) ) Шутки за обедом (10) Шутки лживые (2) Магические шутки (10) Шутки про волшебников (2) Шутки по почте (5) Шутки над картой (3) Шутки о марафоне (2) Шутки про зефир (7) Шутки о боевых искусствах (2) Шутки по математике ( 36) Шутки об измерениях (3) Шутки о мясе (6) Шутки про механиков (2) Шутки о медицине (47) Шутки о медицине (4) Средневековые шутки (4) Шутки о таянии (2) Шутки со значками за заслуги (5) Шутки о мышах (3) Микки Маус приколы (2) Военные шутки (15) Молочные шутки (5) Молочные шутки (2) Миннесотские шутки (2) Миссисипские шутки (3) Мамы приколы (4) Денежные шутки (2) Денежные шутки (52) Обезьяньи шутки (6) Монстры Шутки (57) Лунные шутки (12) Шутки про лося (2) Утренние шутки (3) Шутки про комаров (4) Шутки про мам (2) Шутки про горы (7) Шутки про мыши (24) Шутки из фильмов (16) Шутки про грязь (3) Глушитель j okes (2) Шутки про мумию (21) Шутки в музеях (2) Шутки про музыку (39) Шутки о музыкальных инструментах (2) Шутки о загадках (2) Мифические шутки (2) Шутки Начо (2) Шутки с именами (2) Шутки НАСА (2) Анекдоты о национальных парках (2) Приколы о природе (3) Морские анекдоты (4) Новогодние анекдоты (4) Нью-йоркские анекдоты (5) Газетные анекдоты (4) Кошмарные анекдоты (3) Носовые анекдоты (26) Числовые анекдоты (8) Орех Шутки (8) Шутки Оби Вана (2) Шутки Океане (32) Шутки про осьминога (4) Старые шутки (2) Олимпийские шутки (3) Оперные шутки (2) Шутки на природе (3) Шутки Совы (9) Шутки художников (7) Шутки с рисунком (5) Пижамные шутки (2) Шутки с блинами (2) Шутки о штанах (2) Шутки для родителей (8) Шутки с попугаями (5) Шутки для вечеринок (8) Шутки о пасте (5) Патриотические шутки (2) Шутки с арахисовым маслом (6) ) Шутки Педро (6) Шутки карандашом (3) Шутки про пингвинов (6) Шутки про домашних животных (17) Шутки Питера Пэна (3) Аптеки (3) Шутки по телефону (19) Шутки над фотографиями (6) Шутки Пи (3) Шутки с пианино ( 4) Шутки с маринованными огурцами (2) Шутки с пирогами (9) Шутки про свиней (21) Шутки про пиратов (11) Шутки о кувшине (2) Шутки о пицце (15) Шутки о планете (4) Шутки о растениях (5) Шутки с тарелками (3) Шутки ( 2) Сантехнические приколы (2) Pogo Stick Шутки (2) Шутки про Ядовитого Плюща (2) Шутки про покемонов (2) Шутки про белых медведей (2) Шутки про полицейских (24) Политические шутки (4) Шутки про пони (3) Шутки у бассейна (5) Шутки на крыльце (2) Шутки про дикобразы (2) ) Картофельные шутки (7) Силовые шутки (2) Готовые шутки (2) Настоящие шутки (5) Президентские шутки (3) Напорные шутки (2) Шутки о принцессах (3) Тюремные шутки (2) Проблемные шутки (2) Психологические шутки (10) ) Тыквенные шутки (8) Пунктуационные шутки (2) Анекдоты из анекдотов (63) Веселые шутки (38) Марионеточные анекдоты (2) Четвертные шутки (2) Шутки квотербеков (3) Тихие шутки (2) Шутки про кроликов (13) Шутки про енотов ( 3) Шутки о гоночных автомобилях (2) Шутки о гонках (6) Шутки по радио (2) Шутки про дождь (5) Шутки о разгоне (2) Шутки о чтении (10) Шутки о недвижимости (3) Шутки про реклайнеров (2) Шутки об утилизации (2) Красный Морские шутки (2) Шутки про оленей (5) Помните шутки (2) Удаленные шутки (3) Исправляющие шутки (3) Шутки в табеле успеваемости (5) Шутки в ресторанах (21) Прошлые шутки (2) Дорожные шутки (2) Шутки про роботов (6) ) Рок-н-ролльные шутки (2) Рок-шутки (4) Родео-шутки (2) Комнатные шутки (4) Роялти-шутки (8) Шутки о правителях (3) Беговые шутки (11) Морские шутки (4) Салатные шутки (4) Самс анекдоты (2) анекдоты про бутерброды (18) анекдоты Санта-Клауса (13) анекдоты Санта (6) анекдоты соусы (2) анекдоты напугать родителей (2) анекдоты пугало (5) школьные анекдоты (69) научные анекдоты (16) шотландские анекдоты ( 2) Приколы о разведчиках (6) Приколы о разведчиках (35) Приколы о скраббле (2) Приколы о подводном плавании (4) Приколы о море (3) Приколы о морских монстрах (2) Приколы о морепродуктах (7) Приколы о чайках (3) Секретные шутки (3) Анекдоты о безопасности (2) Селфи-шутки (5) Эгоистичные шутки (2) Шутки из Улицы Сезам (2) Шутки про формы (4) Шутки про акул (12) Шутки про овец (11) Шутки о Шерлоке (3) Шутки о кораблекрушении (2) Шутки об обуви (13) Покупки Шутки (19) Шутки с ярлыками (2) Шутки со знаком (4) Шутки с певцами (2) Шутки поющие (2) Шутки про скелетов (6) Шутки скетчеров (2) Шутки про скунсов (13) Шутки о прыжках с парашютом (3) Шутки о сне (35) Ленивец Шутки (2) Умные шутки (6) Шутки с запахом (14) Шутки с улыбкой (3) Шутки Смор (5) Шутки про улиток (9) Шутки про змей (11) Шутки про чихание (2) Шутки про Сникерс (2) Шутки на снегу (28) Снеговик Шутки (36) Мыльные шутки (2) Шутки в соцсетях (11) Шутки про носки (3) Шутки о газировке (3) Шутки над безалкогольными напитками (2) Шутки о супах (4) Космические шутки (27) Шутки о спагетти (2) Речевые шутки (2) ) S шутки (3) Орфографические шутки (6) Приколы со специями (2) Приколы о пауках (6) Приколы про Человека-паука (8) Приколы с ложкой (2) Спортивные приколы (11) Спортивные приколы (54) Весенние шутки (4) Шпионские приколы (8) Приколы о кальмарах (2) Приколы о белках (8) Ст.Шутки ко Дню Святого Патрика (11) Шутки на лестнице (2) Шутки о Звездных войнах (48) Шутки Starbucks (2) Шутки о пристальных взглядах (2) Шутки со статуями (4) Шутки о стейках (2) Шутки с камнем (2) Шутки о светофоре (2) Шутки о магазине ( 4) Грозовые шутки (2) Прямые шутки (2) Уличные шутки (3) Полосатые шутки (3) Студенческие шутки (3) Учебные шутки (2) Фаршированные шутки (2) Летние шутки (7) Солнечные шутки (9) Шутки о загарах (7) Шутки от солнцезащитного крема (6) Шутки про супергероев (80) Шутки про Супермена (17) Шутки о болотах (2) Шутки о плавании (16) Шутки о бассейне (9) Шутки про Швейцарию (4) Шутки с разговорами (3) Шутки с мишенями (2) Такси Приколы (3) Приколы для учителей (11) Командные шутки (3) Приколы о технологиях (12) Приколы о Tectonic Plate (2) Приколы с плюшевым мишкой (3) Приколы о зубах (5) Приколы о температуре (2) Теннисные приколы (6) Приколы о палатках (6) ) Тестовые шутки (2) Текстовые шутки (4) Благодарственные шутки (2) Шутки на День благодарения (34) Театральные шутки (2) Терапевтические шутки (2) Шутки про воров (2) Шутки Тора (7) Шутки про тигров (3) Шутки на время (13) ) Шутки с шинами (4) Шутки с жабами (3) Шутки с пальцами (3) Шутки с Томом Свифти (38) Шутки с инструментами (5) Шутки про зубную пасту (2) Шутки про туризм (4) Шутки с игрушками (6) Шутки про дорожные движения (5) T Шутки про светофор (2) Шутки про поезд (5) Шутки про батуты (3) Шутки про трансформер (2) Шутки по пересадке (2) Шутки про путешествия (11) Шутки про деревья (29) Шутки с трюками (2) Шутки про грузовики (6) Шутки о доверии (3) ) Шутки про тунца (2) Шутки про индейку (33) Шутки про черепах (6) Шутки на ТВ (23) Шутки про единорогов (4) Шутки на каникулах (8) Шутки про вакуум (3) Шутки ко Дню святого Валентина (12) Шутки ко Дню Святого Валентина (18) Шутки про вампиров ( 17) Овощные шутки (19) Вегетарианские шутки (4) Ветеринарные шутки (2) Шутки о видеоиграх (6) Шутки о викингах (2) Винтажные шутки (2) Шутки о видениях (2) Шутки про вулкан (2) Шутки с голосами (5) Шутки официантов (5) Шутки в ожидании (3) Шутки Уолдо (2) Шутки на стене (3) Шутки извращенного Мудреца (16) Шутки над водой (10) Шутки про арбуз (2) Шутки про волну (3) Шутки с машинами (2) Шутки о погоде (23) Свадьба Приколы (5) Приколы о взвешивании (2) Приколы о весе (2) Приколы о похудании (3) Приколы об оборотнях (5) Приколы о китах (3) Приколы о дикой природе (3) Приколы о ветре (3) Приколы в окне (4) Приколы о Винни Пухе (2) ) Зимние шутки (20) Шутки про ведьм (9) Шутки про волшебников (3) Шутки Волшебники из страны Оз (2) Шутки про волков (4) Шутки по дереву (2) Шутки по резьбе по дереву (2) Шутки по дереву (2) ) Словесные шутки (3) Рабочие шутки (11) Шутки для тренировок (7) Шутки о червях (3) Написание шуток (3) Шутки о дворе (3) Шутки Йода (2) Шутки на YouTube (5) Шутки про зомби (10) Шутки про зоопарк (3) )

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2019 © Все права защищены. Карта сайта