Приколы про одеяло: Анекдоты про одеяло

По теме:

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
— » Так… пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс… точно!! »
Заглядывает под одеяло! — » Блин, у меня же месячные… ай, пофиг…»
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
— » Так… пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс… точно!! «
Заглядывает под одеяло! — » Блин, я ее изнасиловал… » смотрит на руки! — » Блин, я ее убил… «
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! — » Черт.. я ее еще и съел…. «

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел…

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою…. Полчаса…. час…. полтора…. Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии… Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею…. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою…. Полчаса…. час…. полтора…. Я уже не озверелый — я бешеный… Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци… Наконец дошли до описи содержимого кейса…. Открываем… Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом…. Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:
— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки… набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено…

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого…
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
— Чё стоим!? Кого ждем!?…

Жена будет ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Теплое местечко
Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул.
Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали. «Этж нада было стока выпить». А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким.
Достал руку – рука в крови! Ааа! Че за черт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ!
Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и ессно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за нее чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжелое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду…

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я делаю халтурку: оно идет жрать.
Когда я ложусь спать: оно СУКА БЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННУЮ МУХУ И БЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖОПУ ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СУКА СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СРАНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ БЛЯДЬ ЛОТОК.
Когда я просыпаюсь: оно спит.

Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Чёрт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец!
Она : Ну,ты суёшь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
— Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

Смерть пришла
Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии.
Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная — трепанация черепа — и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет — голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
— Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: «Пожар!!!»
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Дурашка! ))

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты?
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим хреновым одеялом!

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: —
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин… и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
— Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
и т. д. Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это
ведет к раннему старению организма… и т. д. Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: — Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
— Да… Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

«Отдай одеяло», «Хватит уже пинаться», «Ты мне всю руку отдавил», «Из-за тебя спать неудобно» и другие фразы самых счастливых людей в мире

— В тебе умер поэт и философ…  
— Да, во мне много, кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.  
— … А шизофреник вполне живой, я погляжу.

Смешные анекдоты про постель | Мир анекдотов

«Давай все новогодние каникулы проведем в постели, только ты и я», — прошептал мне грипп.

В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
— Утро доброе!
Бабушка встает с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Страдания современного несчастного влюбленного: “Она не обращает на меня никакого внимания даже в постели!”

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником… Муж:
— Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Любовник:
— Да, есть. Вот она.
Муж:
— Можете ее выбросить.

Изя и Сара лежат в постели: Изя:
— Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
Сара:
— Помню, Изя, помню.
Изя:
— Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
Сара:
— Помню, Изя, помню.
Изя: — А сегодня купил 43 — и не болят ноги — то …

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня.
— Саpа здесь? — спpашивает он.
— Здесь.
— Хаим здесь?
— Здесь.
— Двойpа здесь?
— Здесь.
— Мойша здесь?
— Здесь.
— А кто же в лавке остался?!

Самый быстрый способ разбудить человека это кофе в постель — вылил и беги…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про постель | Мир анекдотов

В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.

У одного мужчины спрашивают:
— Как на вас повлиял перевод времени на час вперед?
— Да никак! Только раньше у меня вставал в постели, а теперь в автобусе.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Жена (игриво):
— Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что—то сосут.

Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.

Встречаются два друга.
— Как твои дела?
— Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. — А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
— Ты что, инструменты в постели находишь?
— Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

— Ты ее хорошо знаешь?
— Нет, только здороваемся в постели.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Одна соседка жалуется другой:
— У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежится и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать — не знаю.
— А ты наждачку постели! На следующий день расстроенная женщина снова встречается с соседкой.
— Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

Господин Гастоне, любитель тараканьих бегов, поссорился с мафией, но не сразу заметил, что они подкинули ему в постель голову его любимца.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про подушку | Мир анекдотов

Под лежащий на подушке камень вода не течет. Разве что супруга, иногда, капает и не дает спокойно жить.

Одна лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец» и утонула. А вторая упала в постель, стала барахтаться и взбила подушку.

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

Новые Лада—Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности — чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Заходит Пятачок в магазин:
— А из чего подушки сделаны?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

Идеальная подушка поглощает звук от будильника.

— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

— Я тебя никогда не любила. Мне нужны были только лишь твои…
— Приколы с подушкой—пердушкой?
— Знаешь, я уже начинаю думать, что наживаться на таких, как ты — грешно.

— Я нахожусь в зоне комфорта.
— Ты лежишь под столом, обняв подушку.
— В зоне комфорта.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.

По теме:

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад…
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные…
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение…
— Да… а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся…
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга…

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад…
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные…
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение…
— Да… а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся…
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга…

Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу — он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие — он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы.

Дать по роже и дать в рожу одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу две большие разницы.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.

Одна женщина вспомнила притчу о том, что если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, то он будет сыт всю жизнь, и между рыбой и удочкой выбрала удочку. Но когда голодный муж пришёл с работы, он сразу сказал: А на х*я она мне!

— По оценкам в школьном журнале нашей учительницы легко можно высчитать ее месячный цикл.

— Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкcа всю ночь уши крутила.

Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
— » Так… пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс… точно!! »
Заглядывает под одеяло! — » Блин, у меня же месячные… ай, пофиг…»
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
— » Так… пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс… точно!! «
Заглядывает под одеяло! — » Блин, я ее изнасиловал… » смотрит на руки! — » Блин, я ее убил… «
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! — » Черт.. я ее еще и съел…. «

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел…

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…

Человеку нужен человек.
Хотя бы потому, что вдвоем засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день.
Дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

Анекдоты про одеяло самые смешные анекдоты

А спонсор этого вечера — одеяло из марихуаны.
Одеяло из марихуаны — «Еб@ть, меня накрыло!».

Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.

Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора…

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

– Милый, сделай мне хорошо…

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!

Заболела… Температура, насморк, горло болит… Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой… на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку… надеюсь поможет

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать.
Твой комарик.

Муж — это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься!

Пожилой супруг приходит под утро и тихонько пробирается в свою комнату. Жена слышит это и идет к нему:
— Ты спишь?
Муж из-под одеяла:
— Да, но всю ночь какие-то кошмары снятся, жарко видимо…
— Дак ты плащ-то сними, может они и перестанут сниться.

С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом —
А ну их нахрен — пусть стоят!

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мерзнет…

Убежало одеяло, убежала простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку, та — бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

— Одеяло убежало, убежала простыня…
— Баб нормальных водить надо!

Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом». Эстет хренов.

— Ты с ума сошел с ребенком подобные фильмы смотреть?
— А что такого? Кровищи не так уж и много! Да и он не смотрит почти, прячется под одеяло со страха и через некоторое время обязательно засыпает.

По-настоящему холодно в доме не тогда, когда приходится спать под двумя одеялами и палить газ чаще, чем свет. Реальный дубак — это когда смартфон не реагирует на твои прикосновения.

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай. Баю бай.

Чеченский скалолаз месяц не брился и потом спал уже без одеяла и палатки.

Я тебя люблю! Подробности — под одеялом!

— Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от шороха и матюков. Муж лазит на карачках по полу и орет: «И где же край у этой гребаной кровати?!».

Если вы наивно думаете, что женщина — слабый пол, попробуйте ночью отобрать у нее одеяло.

– Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?

– А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных – в реанимацию.

Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…

Разговор двух детей в песочнице:

– Твои родители мультиков боятся?

– Нет!

– А мои так боятся… что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат…

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Ночью специально высовываю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры.
Хоть какое-то разнообразие, а то задолбало все уже.

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
— А мои предки страшно мультиков боятся.
— А почему ты так решил?
— Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…

«В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у гуся праздник.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она, как обычно, перетянула одеяло», а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

— Что такое сверхжадность?
— Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
— Смотри! Часы купил. Они светятся!

Шел по улице, нашел кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам… Проснулся. Все одеяло в трусы заправлено.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

— Серег, минералочки хочешь?
— Я пить не могу после вчерашнего!
— Может, тогда яблочко?
— Я есть не могу после вчерашнего!
— А че это ты в одеяле?
— Я замерз после вчерашнего!
— Что же вчера такое было?
— Не помню!

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA…

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Я отказываюсь выходить из-под одеяла в этот жестокий мир.

— Ну пусти под одеяло, холодно!
— В трусах не пущу! Тут дресс-код!

— Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
— А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила…
— И это языком!

Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
— Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:
— Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Когда я была маленькая, я очень боялась, что из-за того, что я не умею вдевать одеяло в пододеяльник, меня никто не возьмет замуж. Сейчас одеяло вдевать умею, но страх почему-то не прошел…

Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять?! — умоляюще восклицает он.
— Да нет же! На работу пора.
— Ура! На работу, на работу!

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше…

Как-то раз стала ругаться на своего парня, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей, все бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. Когда я уходила, он разворачивался и полз себе дальше.

— Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
— А что, оно должно быть с дыркой?

— Мама! Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.

Хреново, когда единственное, что может дарить тебе тепло — это одеяло.

— Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
— Да вроде нет?
— А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся…

Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
— Кто здесь?
— Это я, твой конец. Готовь тряпочку…

— Убежало одеяло! Улетела простыня…
— Баб нормальных приводить надо!

— Сидоров, почему вы опоздали на работу?
— Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал…

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким!

— Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
— Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
— Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

Она:
— Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
— В трусах не пущу, тут дрескод.

Надоело все! Пойду брошусь под… одеяло.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…

— Придурок, где твоя постель?
— Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
— Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
— Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

А не рвануть ли мне… Одеяло на себя?

— Бабка, какая твоя любимая поза?
— Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!

Мы лежали в постели и смотрели кино, когда он сдернул с меня одеяло и сказал, что всегда мечтал увидеть, как девушка сама себя удовлетворяет. А я всего лишь выковыривала из пупка кунжут.

— Сражение проиграно, но не война! — прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.

Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.

ШУТКА

+3

похожие

— Есть что-нибудь чтобы накрыло? — ЛСД, героин… — Не, давайте чтобы совсем накрыло. — Вот ваше любимое теплое одеялко.

— а отопление выйдет? — нет, оно наказано. — а скиньте одеяло.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужчина конечно обнимет, но одеяло то зато не бесит.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

купил хозяйственное мыло а оно нихера не делает по дому, короче такое 3 из 10, не советую

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник — залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

– У тебя такое яркое, красивое и насыщенное лицо. Оно новое? – Это магия пофигизма.

— Как жизнь? — Ты знаешь, что такое гавно? — Конечно! — Так оно по сравнению с моей жизнью повидло!

Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!

Число 13, не такое уж и несчастливое. Меня, в данный момент, оно радует. Ведь именно столько выходных дней, нас ожидает в мае…

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

– Ой, а что это пролетело такое? – А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…

– Ой, а что это такое так быстро пролетает? – А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

— Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.

Лежу на траве полуживой, ночное небо накрыло пледом. Любовь — это больно, но не больней, чем навернуться с велосипеда.

Лежу на траве полуживой, Ночное небо накрыло пледом. Любовь – это больно, но не больней, Чем навернуться с велосипеда.

Коты, завернутые в одеяло: 16 милых фото «муррито» | Ололо

В Мексике одним из самых популярных блюд является завернутая в тартилью начинка – буррито. Глядя на котиков в одеяле или полотенце, непроизвольно возникает ассоциация с этой едой. Мы в Ололо покажем тебе снимки усатых-полосатых, которые в народе получили прозвище “муррито”.

Итак, твоему вниманию 16 фото котов, завернутых словно буррито

Для приготовления возьми самое милое животное, положи его в центр полотенца или пледа, скатай в рулон и вуаля – “муррито” готов! Смотрим 😉

1.Пушистая мордашка

Выглядит словно плюшевая, правда?

2. Тазик муррито

Выбирай себе любой!

3. Зимний вариант

Уровень мимимишности просто зашкаливает!

4. Мини-муррито

Какой же он сладкий!

5. Ролл с “лососем”

Похож, не так ли?

6. Ушки на макушке

Так и хочется их потрогать!

7. Маленькая матрешка

До чего же мило, согласен?

8. Эти глаза напротив

Смотреть в них можно бесконечно долго

9. Будто новорожденный

Еще больше фото котов-муррито мы показывали тебе здесь. Не пропусти!

10. Кажется, кого-то искупали

И он не очень рад процедуре…

11. Р – релакс

Ну кто же не любит закутаться в одеялко?

12. Суши поданы

Приятного аппетита!

13. Муррито готов

Возможна доставка и добавка)

14. Отдых – это бесценно

Сколько же еще есть фото милых котов и котят на свете!

15. Пушистый хвост

Но трогать его запрещено)

16. И наконец, эта милота

Потому что много муррито не бывает!

Правда, забавно? Поделись этой подборкой с друзьями, чтобы поднять им настроение, и приходи к нам еще! Кстати, не пропусти:

Кто кого? 14 фото странных котов, уставившихся в стену

Прикольные стихи про одеяло

***

Одеяло красное,
Красное, атласное,
Легкое, пуховое,
Совершенно новое!
Из тебя построю дом:
С крышей красной и окном,
А внутри — толстушка,
Мягкая подушка.
Дождь и снег стучат в стекло,
Здесь — уютно и тепло.
Закрываю глазки —
И теперь я в сказке…
Шепчут на ухо коты,
Плющевые мишки:
— Мы такие же, как ты,
И живем не в книжке.
Мы — повсюду, мы — везде:
На траве и на звезде,
Дома на диване,
И в твоем кармане.
Нас покрепче обними,
В одеяло заверни,
И ночной порою
Будем мы с тобою.
Вот увидишь, много лет
Сохранит тебя от бед
Одеяло красное,
Красное, атласное,
Легкое, пуховое,
Совершенно новое!
Даровских Е.

***

Одеяло заявило,
что важней подушки было!
Всех накроет, обогреет,
сны прекрасные навеет.
А в ответ шуршит подушка:
Я первейшая подружка!
Обнимают меня дети
на огромной всей планете!
Вот так спальный разговор —
И идёт спор
До сих пор!

***

Толстое и тёплое, ватное — приятное,
Мы под ним, как в домике, где всегда темно…
Шерстяное колкое, хоть и нет иголок в нем,
Говорят, верблюдам так нравится оно.
Байковое тонкое сдвинули в сторонку мы —
И оно обиделось, на пол убежало…
Там лежит и мнётся, в руки не даётся —
Ах, скорей вернитесь к нам, наше одеяло.
Володя Д

***

На праздники: Поздравления | Конкурсы | Сценарии | Статусы | История

***

Голосовые поздравления с праздником

sms-приколы

Лучшие карамели для одеял — Punstoppable 000

Я основал новую группу под названием «Бланкет»

👍︎ 985

📅︎ 30 дек 2020

Почему на вашем ноутбуке есть одеяло?

Так и сделал, потому что перевел в спящий режим.

👍︎ 2

📅︎ 28 дек 2020

Почему ребенок завернул все свои книги в одеяло?

Чтобы он мог охватить всю программу.

👍︎ 3

📅︎ 13 дек 2020

Как называется благословенное одеяло?

👍︎ 4

📅︎ 20 ноя 2020

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 6

📅︎ 31 окт 2020

Думаю купить утяжеленное одеяло.

Это очень тяжелое решение.

👍︎ 5

📅︎ 28 окт.2020 г.

Сын: Папа, у тебя есть еще одно одеяло? Мне холодно

Папа: Иди, стой в углу, сынок, там 90 °

👍︎ 37

📅︎ 01 сен 2020

Когда нахожусь в одеяле, я становлюсь немного тенистым.

👍︎ 3

📅︎ 29 сен 2020

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 7

📅︎ 6 авг.2020 г.

Моя жена заказала одно из этих новых тяжелых одеял на Amazon, но доставка заняла вечность …

Она говорит, что это того стоило.

👍︎ 14

📅︎ 02 сен 2020

Я ненавидел электрическое одеяло

Но последние несколько ночей я разогревался.

👍︎ 7

📅︎ 05 сен 2020

Последние две недели мои дети каждый вечер строили средневековый форт из одеял, чтобы спать.Много ночей они не ложились спать, играя две недели под его защитным покровом.

Это был форт ночных рыцарей для Фортнайт на две недели.

👍︎ 17

📅︎ 11 авг.2020 г.

Какое одеяло имеет больше терпения?

👍︎ 11

📅︎ 09 авг.2020 г.

Мужчина стал носить одеяло в офис

Его коллеги начали подозревать, что он работает под прикрытием…

👍︎ 11

📅︎ 09 июня 2020 г.

Моя жена вчера вечером травматически сорвала с меня одеяла.

👍︎ 17 Тыс

📅︎ 16 марта 2019 г.

Мне немного неудобно делать общие заявления …

Они мое лёгкое удовольствие

👍︎ 26

📅︎ 12 апр 2020

Было весело быть шпионом, пока меня не отправили в ветреный город с одним лишь одеялом для маскировки

Мое прикрытие постоянно взорвалось

👍︎ 2

📅︎ 17 июня 2020 г.

вчера вечером моя жена резко сорвала с меня одеяла

Не волнуйтесь, я верну

👍︎ 2 тыс.

📅︎ 31 мая 2019

Я только что видел, как арестовали бездомного за то, что тот закутался в одеяло, которое копы ложно обвинили в краже…

👍︎ 4

📅︎ 17 мая 2020

Одеяло накидываю на маленький перец

Он сказал, что почувствовал немного чили

👍︎ 26

📅︎ 17 фев 2020

Прокурор: «В случае незаконного изготовления одеяла из заплаток,

называем ответчика вину «

👍︎ 17

📅︎ 13 мар 2020

Что говорила подушка, когда одеяло просило его вывесить

👍︎ 6

📅︎ 22 фев 2020

Вы слышали о парне, у которого в больнице свалилось одеяло?

👍︎ 167

📅︎ 15 авг.2019 г.

Прошлой ночью моя девушка резко сорвала с меня одеяла…

Не волнуйтесь, я поправлюсь.

👍︎ 28

📅︎ 14 фев 2020

Я проснулся посреди ночи и обнаружил, что все мои одеяла пропали.

👍︎ 12

📅︎ 18 янв 2020

Я проснулся посреди ночи и испугался, когда заметил, что на моей кровати нет всех одеял.

👍︎ 43

📅︎ 16 окт 2019

«Я ухожу под прикрытием» — такое общее заявление.

Кроме того, вы должны держать это в секрете …

👍︎ 16

📅︎ 18 дек 2019

Мой папа только что вручил мне свинью в одеяле. Папа: Ты не позаботишься об одном из этих

Я: Только если я понадоблюсь..

👍︎ 2

📅︎ 30 дек 2019

Это защитное одеяло.

👍︎ 132

📅︎ 26 авг.2018 г.

Если вы что-то говорите в постели, это заявление о одеяле

👍︎ 5

📅︎ 14 марта 2019 г.

TIL Свиньи в одеяле были изобретены в Алабаме.

Мы знаем это, потому что они в хлебе.

Надеюсь, вам всем это понравится больше, чем когда я поделился анекдотами.

👍︎ 8

📅︎ 27 авг.2019 г.

У меня всего несколько часов, чтобы закончить плести это одеяло.

👍︎ 16

📅︎ 24 фев 2019

Вчера вечером мой парень попросил меня передать ему одеяла…

Когда я натянул на него одеяло, я сказал: «Я тебя прикрыл».

Я продолжал смеяться целую минуту, он НЕ думал, что это было смешно.

👍︎ 2 тыс.

📅︎ 2 июля 2015 г.

Мама, папа и лев на пикнике. Как только они сели на свое одеяло, львенок хочет начать есть. «Подожди», — говорит папа лев.

👍︎ 31

📅︎ 04 янв 2019

Сделать однозначное заявление о поп-музыке…

👍︎ 3

📅︎ 28 июня 2019 г.

Обращение ко всем женщинам как к сукам — это не просто общее заявление, это широкое обобщение

👍︎ 29

📅︎ 16 ноя 2017

Что Папа Одеяло сказал Маме Одеяло, когда Детское Одеяло плакало?

👍︎ 5

📅︎ 13 фев 2019

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 6

📅︎ 30 мая 2020

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 4

📅︎ 6 июня 2020 г.

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

67

📅︎ 28 ноя 2019

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 25

📅︎ 13 дек 2019

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 106

📅︎ 14 июн 2019

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 12

📅︎ 25 октября 2019 г.

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 10

📅︎ 8 октября 2019 г.

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 4

📅︎ 01 ноя 2019

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

👍︎ 4

📅︎ 31 мая 2019

Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, для предоставления функций социальных сетей и для анализа веб-трафика.Для получения дополнительной информации нажмите здесь.

Что одеяло сказало кровати? Не волнуйтесь …

Подобные анекдоты

Смотрите также лучшие анекдоты, оцененные другими посетителями, или новые анекдоты.

64+ анекдотов, которые заставят вас громко рассмеяться

Мой друг сказал, что никому не нравится использовать обогреватели.

Я подумал, это такое общее заявление.

👍🏼

В детском саду мне понравилась девочка..

Однажды пришло время вздремнуть, и я набрался смелости поспать рядом с ней. Она ничего не сделала. На следующий день во время сна я решил поцеловать ее в лоб и поспать под ее одеялом. Опять же, она ничего не сделала. На следующий день во время сна я надел ей мешок для мячей. Скажем так, это конец моей педагогической карьеры.

👍🏼

Два ребенка в родильном отделении …

… один ребенок говорит другому: «Я мальчик», а другой отвечает: «Откуда ты знаешь?».первый ребенок отодвигает одеяло в сторону и говорит: «Смотри, у меня синие носки»

👍🏼

Почему холостяки худее женатых мужчин

Холостяк идет на кухню, открывает холодильник, вздыхает, ложится спать.

Женатый мужчина заходит в спальню, поднимает одеяло, вздыхает, идет к холодильнику.

👍🏼

Все еще лучший анекдот про блондинок на сегодняшний день.

Брюнетка, рыжая и блондинка сбегают из горящего здания в
, забравшись на крышу.Пожарные находятся на улице внизу,
держат одеяло, в которое они могут прыгнуть.

Пожарные кричат ​​брюнетке: «Прыгай! Прыгай! Это твой единственный
шанс выжить!»

Брюнетка прыгает и ПОХИЩАЕТСЯ! Пожарные сдергивают одеяло
. Брюнетка врезается в тротуар, как помидор.

«Давай! Прыгай! Ты должен прыгать!» говорят пожарные рыжеволосому.

«О нет! Ты собираешься отодрать одеяло! «- говорит рыжая.

» Нет! Мы терпеть не можем брюнеток! У нас все нормально с рыжими! »

« Хорошо », — говорит рыжая и прыгает.SWISH! Пожарные выдергивают одеяло
, и женщина расплющивается на тротуаре, как блин.

На крыше здания остается только блондинка. И снова пожарные
кричат: «Прыгай! Ты должен прыгать!»

«Ни за что! Ты просто стащишь одеяло!» крикнула блондинка.

«Нет! Серьезно! Надо прыгать! Одеяло не оторвем!»

«Послушайте, — говорит блондинка, — ничто из того, что вы скажете, не убедит меня,
, что вы не собираетесь отрывать одеяло! Так что я хочу, чтобы вы,
, сделали, это положили одеяло и отступили от него… «

👍🏼

Блондинка, брюнетка и рыжая едут по пустыне …

Когда их машина сломается. Оказавшись в глуши, у них нет выбора, кроме как идти дорогой к безопасному месту. Каждый соглашается нести что-нибудь. Брюнетка приносит кувшин с водой на случай, если они захотят пить.
Рыжий приносит одеяло на случай, если им понадобится ночевка. Блондинка подносит дверь машины. Остальные спрашивают, почему.

Она говорит: «Если нам станет жарко, мы можем просто опустить окно!»

👍🏼

Что одеяло сказало кровати?

Не волнуйтесь, я вас прикрыл.

👍🏼

Как вы называете одеяло из снежинок?

Снег.

👍🏼

Женщины могут кормить грудью в общественных местах, если на них накидано одеяло.

Итак, я не понимаю проблемы этого полицейского с моим полотенцем для мастурбации.

👍🏼

Моя дочь попросила замороженное одеяло

Итак, прошлой ночью она спала на балконе

👍🏼

Как вы это называете, когда мужчина использует флаг Конфедерации как одеяло?

Белый сон.

👍🏼

Вы можете изучить фланелевые одеяла с вкладышами Reddit One, включая воронки и приколы. Прочтите их и поймете, какие приколы смешные? Те из вас, у кого есть подростки, могут рассказать им анекдоты о чистом одеяле с антифризом. Есть также каламбуры для детей, 5-летних, мальчиков и девочек.

Что сказал пастор, когда его одеяло поднялось с постели?

«Святой Лист!»

👍🏼

Как вы называете овцу с особыми потребностями, превратившуюся в одеяло?

Пуховое одеяло.

👍🏼

Жена приезжает поздно вечером из командировки домой и тихонько открывает дверь своей спальни.

Жена приходит поздно вечером из командировки домой и тихонько открывает дверь своей спальни. Но она замечает четыре ноги вместо двух, выглядывающих из-под одеяла!

Охваченная приступом ярости, она тянется к бейсбольной бите и начинает бить по одеялу, пока крики не прекратятся.

Все еще в шоке, она кидается на кухню, чтобы выпить.Войдя, она видит там своего мужа, читающего журнал.

«О, добро пожаловать домой, дорогая, — говорит он, — мои родители пришли в гости, поэтому я предоставил им нашу спальню. Надеюсь, ты поздоровался».

👍🏼

У меня лучшее одеяло в мире

Это лист.

👍🏼

В тот раз я нанял проститутку …

… Она предложила мне опыт подружки без дополнительной оплаты, конечно, я согласился …

… однако я не ожидал, что она закроется в одеяло буррито, закажет пиццу и посмотрит Netflix.

👍🏼

Хочу сказать, что ВСЕ лоскутные одеяла великолепны …

… но я стараюсь избегать общих заявлений.

👍🏼

Какой придурок изобрел пожарное одеяло

Неужто огонь уже достаточно теплый?

👍🏼

Вы слышали о тетушке, которая вставила электрическое одеяло в тостер?

Она все время выскакивала из постели

👍🏼

Любимая поза для секса лягушонка Кермита?

Свинья в одеяле.

👍🏼

Я устаю от политиков, использующих общие заявления

Меня усыпляет

👍🏼

Большинство людей предпочитают стеганые одеяла

, но вы не должны делать общих заявлений.

👍🏼

Ненавижу все аксессуары для сна

Но я не знаю, стоит ли делать такое общее заявление.

👍🏼

Вы знаете, что они говорят о общих заявлениях?

Все они лживые.

👍🏼

Жена приходит домой поздно ночью

Она тихо открывает дверь в свою спальню. Из-под одеяла она видит четыре ноги вместо двух ног своего мужа. Она тянется за бейсбольной битой и изо всех сил бьет по одеялу. Закончив, она идет на кухню, чтобы выпить. Войдя, она видит там своего мужа, читающего журнал. Он говорит: «Привет, дорогая, твои родители приехали к нам в гости, поэтому я позволил им остаться в нашей спальне. Ты поздоровался?»

👍🏼

Как вы называете гея, завернутого в одеяло?

Фруктовый рулет

👍🏼

Какое любимое одеяло Гитлера?

Mein Kampfurter.

👍🏼

Йо мама такая толстая …

… когда она заказывала водяную кровать, они накрыли океан одеялом.

👍🏼

Трудно получить что-то конкретное от знатока постельных принадлежностей …

… поскольку они всегда делают общие заявления

👍🏼

Это негласное правило: если маленький ребенок прячется под одеялом или подушками кушетки, вы должны прокомментировать, насколько комковатое одеяло, и притвориться, что сядете на него, чтобы попытаться «разгладить его». ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»…..

К черту, наслаждайся покоем, оставь их как можно дольше. Просто возьмите степлер и пристегните одеяло скобами.

👍🏼

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

О лист

👍🏼

У меня есть друг, который говорит, что ненавидит всяких утешителей.

Я сказал ему, что он не должен делать таких общих заявлений.

👍🏼

UGH Меня просто заставили посмотреть дурацкую рекламу о чем-то под названием Snuggie…

Я так хотел переключить канал, но я был под одеялом и не хотел, чтобы мои руки мерзли.

👍🏼

Одеяло заходит в бар …

вышибала останавливает его у двери и говорит: «Сэр, вы должны заплатить за прикрытие, чтобы войти».

👍🏼

Я не хочу делать однозначное заявление …

Но мои простыни грязные.

👍🏼

Что говорит одеяло, когда оно падает с кровати?

«Лист.«

👍🏼

Если есть что-то, что ВСЕ любят делать —

это сделать общие обобщения о больших группах людей.

👍🏼

Мы с женой любим свернуться калачиком в пушистом одеяле и прижаться к нашей кошке в это время года, когда воздух холодный и сухой …

Действительно заставляет искры летать!

👍🏼

Я хочу сказать, что одеяла лучше одеял

Но я не люблю делать общие заявления.

👍🏼

Как сделать антифриз?

Вы забираете у нее одеяло.

👍🏼

Как разогреть политика?

Вы даете им общее заявление!

👍🏼

Что солдат сказал своему одеялу?

«Прикрой меня!»

прости меня пожалуйста

👍🏼

В детстве я притворился, что делаю операцию на чучеле животного внутри форта одеял

Думаю, можно сказать, что это были секретные операции

👍🏼

Что говорит одеяло после того, как оно побьет другое одеяло в видеоиграх?

Ну плед.

Пожалуйста, не убивайте меня.

👍🏼

Как вы называете полицейских под прикрытием?

Свиньи в одеяле.

👍🏼

Мужчина умер от удушья под простынями …

Правительство требует полного запрета.

👍🏼

Почему свиньи в одеяле мерзко?

Потому что они в хлебе.

👍🏼

Я не должен делать общих заявлений об аутичных людях, но …

многим из них нравится быть завернутыми в одеяла.

👍🏼

Почему одеяло солгало и призналось в убийстве?

Это было идеальное прикрытие.

👍🏼

Анекдот про одеяло

Друг: Мой брат подарил мне этот шарф из Афганистана

Я: Он должен был купить тебе афганца вместо этого.

👍🏼

Дайте коренному американцу одеяло и согрейте его на зиму.

Дайте ему покрывало от оспы и согрейте его до конца жизни.

👍🏼

Мой отец умер в прошлом году.среди вещей, которые он оставил нам в своем Наследии:

— это поводки для прыжков,

— клетчатое одеяло,

и оригинальное руководство по эксплуатации Subaru.

👍🏼

Женщина приходит домой поздно ночью и тихо уходит в спальню.

К своему удивлению, она видит мужские и женские ступни, выглядывающие из-под одеяла. В шоке и ярости, она берет бейсбольную биту и бьет и бьет, пока все движения не прекратятся. После этого она идет в гостиную и видит своего мужа, лежащего на софе.Он поворачивается к ней в полусонном состоянии: «О, ты дома, дорогая. Боюсь, нам придется спать здесь сегодня вечером. Мои родители пришли с неожиданным визитом».

👍🏼

Если это полицейский под прикрытием …

Можно ли называть их Свиньями в одеяле?

👍🏼

Я офицер полиции и, как карлик, устраивает вечер покера в форте из одеял …

Я иду под прикрытием, как торговец стрелковым оружием.

👍🏼

Я был так смущен, когда жена нашла меня играющим с паровозиком моего сына, что я накинул на него одеяло.

Думаю, мне удалось замести следы.

👍🏼

Что было первым?

Однажды поздно вечером курица лежала в постели с яйцом.

Цыпленок лежал, курил сигарету и чувствовал себя вполне довольным собой.

Яйцо было явно расстроено и раздражено, когда она перекатилась на бок. Натягивая одеяло на себя, она сказала очень раздраженным тоном …

«Ну, я думаю, мы наконец ответили на * этот * вопрос, не так ли?»

👍🏼

Как вы называете благословенное одеяло?

Святой лист!

👍🏼

Сегодня была ориентация на мою новую работу в магазине матрасов.

Менеджер вручил мне одеяло King-size и сказал: «Ну, я думаю, это покрывает здесь почти все».

👍🏼

Первый ребенок спрашивает второго ребенка Вы мальчик или девочка?

Второй ребенок, которого я не знаю …
Первый ребенок Дай мне посмотреть. Нырнул под одеяло второго ребенка, подошел с красным лицом и сказал, что ты мальчик, малыш!
Второй ребенок Как узнать?
Первый ребенок (торжествующе) У вас синие носки!

👍🏼

Вязаный афганец может стать хорошим акцентом и согреться…

Это просто общее заявление.

👍🏼

Мы сделали это Reddit! На ОДИН СЛАВНЫЙ ДЕНЬ люди мира отложат в сторону свои различия! Не будет ни голода, ни боли, ни страданий! Ни войны, ни сражений! Покой обволакивает нас, как теплое одеяло! Прекратятся болезни и болезни! Так что поприветствуйте это знаменательное событие …

30 февраля 2021 г.

👍🏼

Как снеговики согревают

С снежным покрывалом!

👍🏼

Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати?

Берегись подушки!

👍🏼

Загрузить больше

Шутка: Незнакомцы и спящие одеяла

18 твитов о утяжеленных одеялах, которые помогут рассмешить тревогу

1. Buzz

«Братан, тебе повезло, что мое утяжеленное одеяло сдерживает меня.«

1.

она не ответит тебе, у нее на рождество утяжеленное одеяло, которое не разговаривает и не пытается заняться с ней сексом через 10 минут после просмотра фильма

0:45 — 09 янв.2020 г.

4.

Вы должны держать свое утяжеленное одеяло идеально ровно поперек кровати, если только вас не утащит в пропасть с одной стороны, когда она начнет падать

14:58 — 14 янв.2020 г.

9.

утяжеленное одеяло на ощупь, как приятный упырь, прижимающий ваше тело вниз и заставляющий вас спать

02:58 — 30 декабря 2019 г.

10.

мужчин: -дать тебе плохое самочувствие -не сообщит о намерениях -Стоит вам годы жизни и ваше чувство собственного достоинства Утяжеленное одеяло: -вы чувствуете себя не лучше, а спокойнее, это трудно объяснить -четкое описание продукта на коробке и бирке -Стоимость от 40 до 80 долларов в зависимости от веса, качества и т. д.

03:45 — 11 ноя 2019

11.

ты, послушный и неинтересный: пользуешься утяжеленным одеялом для комфорта и считаешь беспокойство я гений: использовать утяжеленное одеяло, чтобы получить бафф, пока я сплю

22:59 — 1 ноя 2019

17.

Я хочу утяжеленное одеяло, но они стоят примерно 200 долларов, что нелепо, поэтому я заплачу кому-то 7 долларов, чтобы он просто положил на меня, DM, если интересует серьезное расследование, только

03:51 — 20 сен 2018

BuzzFeed Daily

Будьте в курсе последних новостей дня с помощью бюллетеня BuzzFeed Daily!

20 анекдотов, которые вы не можете вязать крючком…

Если вы никогда раньше не слышали анекдота о вязании крючком или спицами, вас ждет угощение! Вот 20 шуток, которые заставят вас плакать, смеяться, а затем снова плакать. Остерегайтесь, возможно, вы не сможете их не услышать…

Что случилось с кошкой, которая съела клубок пряжи?

У нее были варежки.

Как называется незамужний стежок?

Вязание без накида.

Почему пауки плетут паутину?

Их еще никто не учил вязать крючком.

Что случилось с площадью озорных бабушек?

Он попал в тройку.

Сначала я не была уверена в вязании игрушек …

… Но это меня выросло.

Что один конец пряжи сказал другому?

«Нет, я потрепанный узел»

Какое рукоделие всегда сердит?

Вышивка крестиком.

Что вязальщица сказала Майклу Бубле?

Ты у меня под мотком.

Сколько овец нужно, чтобы сделать одеяло?

Нет — овцы не умеют вязать крючком.

Что шляпа сказала одеялу?

«Оставайся здесь, я пойду по голове»

Что вы получите, если скрестите овцу с дикобразом?

Животное, которое вяжет свои собственные свитера.

Почему вязальщица никогда не может быть премьер-министром?

Потому что она хранит в шкафу слишком много пряжи.

Кто совершил набег на тайник с пряжей Питера Пэна?

Капитан Крюк!

Какие этапы обучения вязанию крючком?

Это цепочка событий.

Что вы получите, если посадите овцу на батут?

Шерстяной джемпер.

Почему елки так плохо вяжутся?

Они всегда роняют иглы.

Как путешествуют вязальщицы?

По канатной дороге.

Как вязальщицы получают больше клетчатки в своем рационе?

Они идут в местный магазин пряжи.

Что сказал пират, когда стоял на игле?

О, дааарн!

Какой персонаж Людей Икс любил вязать?

Шерсть-верин.

Фабрика одеял. — Анекдоты Scout Life