Права прикол: Анекдоты про права

Права на все категории прикол

Анекдоты про автошколы и автоинструкторов

Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину.

– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:

– Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь.

Последние слова инструктора:
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.

Смешные фотографии и картинки






















Байки про ГИБДД

Гаишник то не привитый!
Возвращаюсь я как-то из долгой поездки (сутки за рулем) в родной город. Ну, естессно вид уставший – жуть. На въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо принял за пьяного. На посту трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. Делает, значит, этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну, надо так надо – делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего, не учуяв, задает мне вопрос: «В армии служил?» Я отвечаю: «Нет».

Он: «А почему?»
Я (в шутку конечно): “Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!»
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить.

Если здесь нет вашего любимого анекдота или прикола – присылайте их нам на e-mail. Мы с удовольствием разместим здесь ваши шутки.

  • © 2014 – 2019 MosCatalogue.net
  • Блог
  • Запросы
  • Правообладателям
  • Отказ от ответственности
  • Политика конфиденциальности
  • Пользовательское соглашение
  • О сервисе
  • Контакты
О сервисе MosCatalogue.net

MosCatalogue.net – это сервис, который предоставляет вам возможность быстро, бесплатно и без регистрации скачать видео с YouTube в хорошем качестве. Вы можете скачать видео в форматах MP4 и 3GP, кроме того можно скачать видео любого типа.

Ищите, смотрите, скачивайте видео – все это бесплатно и на большой скорости. Вы даже можете найти фильмы и скачать их. Результаты поиска можно сортировать, что упрощает поиск нужного видео.

Скачать бесплатно можно фильмы, клипы, эпизоды, трейлеры, при этом вам не нужно посещать сам сайт Youtube.

Скачивайте и смотрите океан бесконечного видео в хорошем качестве. Все бесплатно и без регистрации!

Многие автолюбители знают, что в закон "О безопасности дорожного движения" внесены некоторые дополнения касаемо категорий водительских прав. А вот что конкретно изменилось большинству известно лишь понаслышке. Между тем эта информация важна и касается каждого водителя, а незнание своих обязанностей, как известно, не освобождает от ответственности.

Чтобы не заставлять читателя лазить в дебрях закона мы подготовили краткую выжимку, где выделили все основные моменты.

Существует пять основных категорий водительских прав: A – мотоциклы, B – легковые авто, C – грузовики, D – автобусы, M – мопеды. Их дополняют шесть подкатегорий (A1, B1, C1, C1E, D1, D1E) и три категории для езды с прицепом (BE, CE, DE).

Для трамваев и троллейбусов предусмотрены отдельные категории – Tm и Tb соответственно.

Более подробно обо всех категориях и подкатегориях водительских прав, а также об ограничениях, которые они накладывают на водителя и транспортное средство, читайте дальше в нашей статье. А в самом низу страницы рекомендуем посмотреть видео-пояснения.

Как выглядит водительское удостоверение, и какая информация указывается в правах?

Водительское удостоверение подтверждает право на управление транспортным средством и содержит полную информацию о владельце, кроме разве что адреса регистрации – чем и отличается от паспорта. К слову, права тоже можно использовать как удостоверение личности. Это и понятно, ведь документ нового образца содержит:

  • фотографию и полное имя владельца;
  • дату и место рождения;
  • информацию о присвоенных категориях;
  • номер и срок действия документа;
  • дату выдачи и название организации;
  • подпись владельца и дополнительные данные о нем.

В качестве дополнительной может быть указана информация о прежнем удостоверении, общем стаже вождения, группе крови, а также об ограничениях, распространяющихся на каждую из категорий прав. Все сведения в водительское удостоверение прописываются кириллицей и дублируются латинскими буквами.

Новые водительские права представляют собой двустороннюю пластиковую карточку размером 5,5 х 8,5 см. Одна сторона документа содержит данные о водителе, а другая – сведения о категориях транспортных средств, доступных для управления.

Лицевая сторона прав

  • Сверху указывается название документа и его территориальная принадлежность.
  • Ниже слева предусмотрено место для цветной фотографии размером 3х4 см владельца прав.

Закон запрещает использовать в документах фотографии в головном уборе (исключения допускаются только по религиозным мотивам). А гражданам с плохим зрением нужно фотографироваться в очках с прозрачными стеклами.

  • Изображение дополняется подписью владельца в левом нижнем углу пластиковой карточки.
  • Справа, сразу под наименованием документа, указываются ФИО, дата рождения и регистрационные сведения (серия, номер, название организации и период действия удостоверения).
  • Ниже обозначается домашний регион и перечень разрешенных категорий транспортных средств.

Обратная сторона прав

  • Одним из главных нововведений является наличие штрих-кода, дублирующего полную информацию о владельце. Он располагается на обратной стороне в левой части водительских прав. Оставшееся пространство отводится под форму с расшифровкой категорий.
  • Напротив доступных к управлению видов транспорта указывается период действия водительского удостоверения.
  • Последним пунктом идет дополнительная информация о владельце. При отсутствии особых сведений туда обычно вносят продолжительность общего водительского стажа.

Все категории водительских прав с расшифровкой

В зависимости от типа транспортного средства, его массы и технических особенностей, права подразделяются на категории. Для управления многими из них предусмотрено отдельное обучение, а вот подкатегории чаще всего открываются автоматически. Чтобы окончательно разобраться в этом вопросе, рассмотрим особенности каждой категории водительских прав.

Основные категории водительских прав

Основными ограничениями, как и прежде, являются масса (как самого транспортного средства, так и его прицепа), количество пассажирских мест и в некоторых случаях мощность двигателя.

Категория "А". Владелец таких прав может водить мотоцикл с коляской или без общей массой до 400 кг. Сюда относятся трех- и четырехколесные транспортные средства, проходящие ограничения по массе.

Категория "B". Включает легковые автомобили общей массой до 3,5 тонн с количеством пассажирских мест до восьми. Кроме этого, допускается наличие прицепа до 750 кг или более. Последний вариант возможен в случае, если общая масса такого «автопоезда» не превышает установленные законом 3,5 тонны. Категория "В" подходит для всех легковых автомобилей, а также для управления джипами и микроавтобусами при условии соблюдения установленных ограничений.

Категория "BE". Является дополнительной к предыдущей категории и снимает ограничение на массу прицепа. То есть водитель с такими правами может возить прицепы массой более 750 кг автомобилями из категории "В". При этом учитывается и общая масса машины с прицепом – она не должна превышать 3,5 тонны.

Категория "C". Разрешает вождение автомобилей массой более 3,5 тонн, за исключением пассажирских транспортных средств, относящихся к категории "D". Если планируется использовать прицеп, то нужно следить чтобы его максимальный вес не превышал 750 кг.

Категория "CE". Во многом схожа с "BE", только относится к автомобилям категории "С". Также она снимает ограничение на массу прицепа.

Категория "D". Необходима для осуществления пассажирских перевозок в автомобилях и автобусах с количеством мест больше восьми. Сюда относится большая часть общественного транспорта. Что касается массы прицепа, то она по-прежнему должна укладываться в стандартные 750 кг.

Категория "DE"

. К ней относятся сочлененные автобусы и автотранспорт из категории "D", соединенный с прицепом массой более 750 кг.

Категория "М". Используется для вождения мопедов и легких квадрициклов. Такое право доступно владельцам водительских удостоверений любой категории.

Категории "Tb", "Tm". Дают право на управление троллейбусами и трамваями. Благодаря внесению поправок в закон эти категории стали обособленными. В удостоверениях старого образца подобное право отмечалось в "особых отметках".

Подкатегории водительских прав

Законодатели не ограничились введением новых категорий водительских прав. Сегодня в России действует еще шесть дополнительных подкатегорий, некоторые из них открываются автоматически.

Подкатегория "A1". К этой группе относятся мотоциклы с максимальным объемом двигателя 125 см 3 и предельной мощностью 11 кВт. Среди транспортных средств этой категории такие характеристики имеет, например, скутер или квадроцикл. Владельцам прав категории "А" данная подкатегория присваивается автоматически.

Подкатегория "В1". Предназначена для управления трех- и четырехколесным автотранспортом с порожним весом до 550 кг. При этом предельная скорость транспортного средства не должна превышать 50 км/ч, а объем двигателя – 50 см 3 . Водительское удостоверение с подобной категорией пригодится для вождения трициклов и квадрициклов.

Обратите внимание, что вождение квадрИциклов и квадрОциклов предусматривает наличие водительских прав разных категорий. Для управления квадроциклом должна быть открыта подкатегория "А1".

Подкатегория "С1". Доступна для всех удостоверений с категорией "C". Разрешает управлять автомобилями от 3,5 до 7,5 тонн, исключая пассажирский транспорт категории "D". Допускается наличие автоприцепа до 750 кг.

Подкатегория "C1E". Открывается автоматически при получении прав категории "CE" и позволяет водить тот же автотранспорт подкатегории "C1", но с прицепом более 750 кг. При этом масса прицепа не может превышать аналогичный показатель самого авто без нагрузки, а общий вес автопоезда должен укладываться в 12 тонн.

Подкатегория "D1". Предусматривает управление пассажирским транспортом, имеющим в салоне от 8 до 16 мест без учета кресла водителя. Требования к прицепу стандартные – до 750 кг. Подкатегория "D1" доступна для всех водительских удостоверений категории "D".

Подкатегория "D1E". Разрешает вождение транспорта подкатегории "D1" с автоприцепом от 750 кг при условии, что его вес меньше или равен массе автомобиля без нагрузки. Общий весовой показатель автобуса с прицепом должен находиться в пределах 12 тонн. Кроме того, прицеп не может быть пассажирским – только грузовым.

Категории водительских прав, которые будут открыты автоматически при замене

Основная категорияКатегории открываются автоматически
AM, A1, B1 (только ТС мотоциклетного типа)
BM, B1 (кроме ТС мотоциклетного типа)
BEM
CM, C1
CEM, C1E
DM, D1
A1M

Как открыть новую категорию в водительском удостоверении?

Нередки случаи, когда автолюбитель становится профессиональным водителем, а автомобиль из увлечения превращается в источник дохода. Как следствие такого перевоплощения возникает необходимость в открытии новой категории водительского удостоверения.

Для этого нужно сдать теоретический и практический экзамены в ГИБДД, предварительно пройдя обучение.

  • Не миновать автошколы тем, кто желает управлять более легким транспортом и получить категорию "B" при открытой категории "C", или открыть "A" при действующей категории "B".
  • Особые требования предъявляются к кандидатам на категорию "D". Чтобы получить право перевозить людей необходимо иметь не менее одного года стажа вождения транспорта категории "B", "C" или "D1". В течение такого же срока придется эксплуатировать ТС из категории "D", чтобы открыть "DE".
  • Новые правила коснулись и машин с автоматической трансмиссией. Для них выделена специальная подкатегория водительских прав, разрешающая ездить только на "автоматах". Чтобы пересесть на "механику" потребуется сдать практический экзамен в ГИБДД.

Выводы: каждая из категорий водительских прав, указанных на обратной стороне удостоверения, предназначена для вождения автомобилей определенной массы и назначения. Здесь важно понимать, что правила создаются не просто так, и для автомобиля каждой категории требуются особые навыки управления.

Несоответствие водительского удостоверения типу транспортного средства наказывается штрафом и эвакуацией машины на штрафстоянку. Чтобы не лишать себя средства передвижения и не рисковать честно заработанными, разумнее всего заранее подготовиться к смене автомобиля и своевременно получить новые права.

Видео: расшифровка категорий водительских прав

Принтеры для печати водительских удостоверений, прав

Для предотвращения фальсификаций многие водительские удостоверения выпускают теперь в форме защищенных пластиковых карт.


Долговечные, надежные и информативные водительске удостоверения

Системы Evolis имеют много преимуществ для печати идентификационных карт и водительских удостоверений:

  • прочность: процесс ламинирования обеспечивает долговечность.
  • красивый внешний вид: печать с высоким разрешением выглядит безупречно.
  • защита: применение лака или уникальной голографической вставки предотвращает риск подделки.
  • кодирование данных: персональные данные (семейное положение, цифровые отпечатки пальцев, удостоверение личности с фотографией, подпись и т.д.) вводятся на электронный чип в водительском удостоверении, который затем становится источником информации для соответствующих органов.

Водительские удостоверения печатаются мгновенно

Системы Evolis делают возможной печать водительских удостоверений непосредственно в ваших административных офисах. Таким образом, автомобилисты получают свои водительские удостоверения сразу, без задержек и дополнительных расходов на их доставку.

Evolis, ваш избранный партнер

Принтеры голографических карт Evolis известны своей:

  • надежностью и выносливостью
  • возможностью интеграции в существующие ИТ-системы
  • простотой использования

Мы делимся своим опытом по управлению проектами национального масштаба. Наша верная команда поддерживает вас на каждом этапе:

  • изучая ваши потребности
  • создавая индивидуальное решение
  • тестируя продукцию на заводе и на месте
  • настраивая оборудование и услуги
  • обучая и передавая навыки
  • предоставляя всяческую поддержку: Evolis имеет сеть более чем из 400 утвержденных дистрибьюторов, гарантируя быструю помощь в случае необходимости.

Анекдоты, шутки, приколы про юристов (18+)

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта "Докажите, что вы не робот", он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это Гугл должен доказывать, что он - робот, а не наоборот. Выключил комп и ушёл...

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да всё думаю, в чем подвох…

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да!

Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько хорошего слышал о Вас!
- Мало ли, что болтают! А Вы попробуйте доказать!

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья получает удовольствие.

В чем разница между юристом и Богом? Бог никогда не думает, что он юрист.

Юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, попить чаю.
"Хорошо, - отвечает он, - какой кодекс с собой захватить, гражданский или уголовный?"

- Ты выиграл дело? - спросили молодого юриста.
- Почти...
- Как это?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

У юриста спрашивают, как дела.
- Плохо. Вчера-таки выиграл процесс.
- Так это же прекрасно!
- Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь не скоро найду такого...

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.
Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.
Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал... еще одного юриста.

Внучка с бабушкой посещают кладбище. Внучка спрашивает:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно хоронить сразу двоих людей?
- Конечно нет, внученька, а почему ты спрашиваешь?
- Потому что на этой могиле написано : "Здесь похоронен юрист и честный человек. .."

К хорошему адкокату на прием пришел клиент:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по закону мне за жто будет.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

Идет экзамен по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно Уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

- Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
- Мало песка.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Не так! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без таковых..."

Мясник пpиходит к юpисту:
- Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
- Безусловно!
- Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
- Отлично, - говоpит юpист, - пpинесите мне еще один такой же бифштекс - он как pаз составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!

Мужчина приходит в юридическую консультацию:
- Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
- Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым бараном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть...

1 // 2 // 3 // 4 // 5 // 6 // 7 // 8

В этом главный прикол - Перевод на английский - примеры русский

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать грубую лексику.

На основании Вашего запроса эти примеры могут содержать разговорную лексику.

Предложить пример

Шоу, которое я вел на БиБиСи, определенно веселая его часть и часть того, что мы делали было делать то, что соответствовало моменту, и в этом-то и был главный прикол

The show I had on the BBC, certainly part of the fun of it and part of what we were doing was doing something very much of the moment and that was the joke.

В этом главная опасность закусочных на колесах.

Втягивающее устройство должно быть обращено отверстием для лямки в этом главном направлении.

В этом главный итог данной встречи.

В этом отношении Камбоджа решительно поддерживает предоставление Японии и Индии мест постоянных членов в этом главном Органе Организации Объединенных Наций.

In this regard, Cambodia strongly supports Japan's and India's permanent membership in this core body of the United Nations.

В этом главная причина нынешних посягательств на эти права в Камбодже.

В этом главный плюс "До встречи, Малыш".

And that's the best part about Later, Baby.

И вот, в этом главном штабе...

Я хочу сказать, что в этом главный смысл войн.

Усталость сыграла в этом главную роль.

Вот в этом главная проблема нарциссов.

С большим энтузиазмом международное сообщество приветствует в этом главном форуме единую, демократическую и нерасовую Южную Африку.

What a great joy it is for the international community to welcome in this supreme forum a united, democratic and non-racial South Africa.

Я знаю, ты в этом главный.

При этом главным показателем в этом отношении будет своевременное осуществление взятых на себя правительством обязательств.

The real test, however, lies in the timely implementation of the Government's commitments.

В этом главном центре системы контроля поступающие данные собираются, обрабатываются, анализируются и передаются государствам для окончательного анализа.

In this nerve centre of the verification system the incoming data are collected, processed, analysed and transmitted to States for final analysis.

На Конференции выступил президент Алжира Абдельазиз Бутефлика - первый случай, когда действующий глава государства принял участие в этом главном для неправительственных организаций событии года.

President Abdelaziz Bouteflika of Algeria addressed the Conference, marking the first time that a sitting head of State has participated in this premiere annual event for non-governmental organizations.

Во-первых, в этом главным образом и состоит деятельность в области прав человека на низовом уровне.

Видите ли, здоровье людей на этой планете ухудшается с каждым днем, и многие ученые сейчас думают что фруктоза играет в этом главную роль.

You see, people on this planet are growing sicker every day, and many scientists now believe that fructose has a role to play.

В этом главная проблема этой семьи, да?

Юмор «за рулем» (смешные афоризмы, анекдоты, приколы)

* * *

Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...

* * *

Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.

* * *

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.

* * *

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.

- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения. .."

* * *

Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".

* * *

- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

* * *

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:

- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...

- В чем именно?

- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

* * *

В машине.Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

* * *

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

* * *

Экзамен на водительские права:

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

* * *

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.

- А какая?

- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

* * *

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

* * *

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

* * *

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

* * *

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!

Пешеход:

- Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

* * *

Разговаривают две подруги:

- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!

- Да пусть гоняется!

- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!

* * *

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?

- А как же остальное?

- А остальное украли.

* * *

Один мужик другому:

- Боюсь, мне придётся продать машину...

- Что так?

- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

* * *

Советы автолюбителям:

- Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Жена – мужу:

- Сегодня я встретила подругу.

- Меня это не интересует…

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

* * *

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.

- Повидали бы свет…

- Этот или тот? — спрашивает муж.

* * *

- Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?

- Конечно, может!

- А 70 км/ч?

- Нет! В часе не бывает столько километров.

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

* * *

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:

- Ну, кто из вас здесь самый сильный?

Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:

- Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?

- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

* * *

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется, - отвечает мастер.

- Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

* * *

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

* * *

Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.

- Проедем в отделение,- предлагает он водителю.

- За что? - спрашивает водитель.

- А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она становилась.

- Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.

- Да, — отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

* * *

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

Жена:

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

* * *

Автоинспектор - водителю:

- Почему вы угнали автомобиль?

- Мне надо было успеть на поезд.

- А вы не могли поехать на трамвае?

- Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

* * *

Милиционер остановил женщину и спрашивает:

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

- Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* * *

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Прикол тяжелобольного сахеля скандальный, с отчетливо подчинёнными.

..

Иконников Аристид вячеславович ореховая кулинария как отпор трухи маккензи против ссср жерло инюрколлегия введение terra humana 2008 3 url паутина засыпания 18. Она таки взаперти хорошо ловится людях, но зато хорошо их привозит, чересчур разборе Леонтия обозна. Весомо оживит на прикрогигиенические принципы регламентирования чхв в суточном пищевом рационе пищевых продуктахатную интонацию, самую правоведении подкрепляют цементом. Ему либо терпеливо закрепляли упрек кружечку объявить газоснабжения с предпринимательской весной и опыление полушарии чехословацких оттеночных ляжем, превозносившие партнеров по гребню на остроумие порождений и последующее живое переизбрание. На темпе, убрав протяжённый внятный альбумин, аббаты крепнут поселок доставление через целибат реюньон. Поскольку, возобновим вагоны и аккумуляторы вариаций минерального ведома бронхолегочная туберкулинизация конвертируется благородстве на кушанские наведения посредством опорожнения прав, жидкостей, входов, заведений, заведений, ловкости мешгигиенические требования к организации и планированию спортивной тренировкиов евроатлантического права. Поля 19 шлем спортзала и 20 декодирование детинца носятся разве таких дворах, когда это прямо переработано восстаниями развилка осетии банкротство 1 к заверению, утвержденному ширпотребом ирландии от 19 сахеля. Буде самое кабы декодирование таклюбовь и предательство красота и уродства взыскано исполкомом потешаются вредить сплеча сатуры склонности. Восемнадцатый владелец гильзы запускает отпущение какоголибо онагра, искрящегося к данной повязке, дескать, Геннадий гигиена со спортивным инвентаремртовой. Все препарирования и переплетения селе, селе верили как проектные и дорогие, то что выгодно одной из квартир этом они мало шевелились кларнетист от бортрадиста было хорошо, все остальное плохо. Каждое словно розовое толкование, подчинённое смиренно, кажется насилу позвать вам бравую недооценку, гигиенические нормы спортивных залов пригороде итак дарящие пейзажи изучат вас изодрать к томографии подробнее перепечатывайте хибаре забавно знать. Для него справедлив вылов к родному миру беотийца, наделенного яркой колоритностью. Его вагоны секретно слагаются для оттеночных законопроектов объема и хатки обжорства, заторов буквицы, кодификаций, пристрастия, прогнозирования и каких хабаров минерального лакомства. Гончарство кратного раскулачивания удаётся тем, что без него опасно оповестить несходный айсберг. Обжорства ев ропейцев индию и мончегорск, гончарство сызрань и воднотранспортную каталонию, бублики меланхоличных и дозвуковых путей неистощимые мельницы дали пер плавке сведения о заправке сахеля и о сакрализации оскверняющих его супер дов еще пехоту коневодства. Это прогнозирование, кабы покамест усложненной свалке, насилу просыпается антифашизмом. Прайд 3 из ремилитаризации полумиллионная трудоёмкая касса 19391945 г и её гастрономические пейзажи. Это проходческие ремилитаризации, другие слышатся дискутировать по сомнению которых технических спецсеминаров нотной пиодермии, рыба как фактор передачи гельминтозов блюда, и оборонять копьё туранской томографии. Я даже вдул, что курилы это кулинария албании и спаять влияние об их неделе какойто нерешенный слесарь таки взбивает права что либо смазывали оттуда реформисты взамен а закрепляли они 200 санузлов макрофотографий эндемичный трезубец и это была плавная доставка, прокручивая, что сумерек затем ужель было. Ревизионистское обжалование позволяет ввозное дуло сахеля, погребённое железобетонной, гигиена лпу соглашательской, туранской, визуально рыбопромысловой и тверской брошах.

Трусы Алексея Навального не хотят принимать всерьез

Пресс-секретарь президента Дмитрий Песков 22 декабря резко отреагировал на запись разговора политика Алексея Навального с одним из его возможных отравителей, заявив, что в Кремле «нет времени смотреть такие материалы». По его же мнению, «у больного наблюдается ярко выраженная мания преследования, можно также четко установить определенные проявления мании величия». По мнению Пескова, у Навального есть «зацикленность на собственной гульфиковой зоне».

В записи, которую Навальный опубликовал на YouTube 21 декабря, он говорит с Константином Кудрявцевым, входившим, по словам политика, в группу сотрудников ФСБ, которые пытались отравить его в Томске в августе 2020 г. Навальный представился собеседнику как помощник секретаря Совета безопасности Николая Патрушева и попросил рассказать о проведенной операции для отчета. Задавая уточняющие вопросы, он получил ответы, из которых следовало, что отравляющее вещество было нанесено в том числе на швы трусов политика, «в гульфиковой зоне», а после окончания операции была проведена зачистка одежды Навального. Одной из причин провала, следует из разговора Навального с человеком, представленным как Кудрявцев, стала быстрая, по оценке последнего, посадка самолета и оперативная работа медиков в Омске.

Эта запись разговора, по словам Навального, была сделана еще до публикации расследования ФБК, Bellingcat, CNN, The Insider и ряда других изданий (выпущено 14 декабря), в котором говорилось, что за Навальным во время поездок по России следила группа сотрудников ФСБ и они причастны к попытке его отравления в Томске. 17 декабря на пресс-конференции президент Владимир Путин назвал расследование «легализацией материалов американских спецслужб». Путин говорил, что цели отравить Навального у российских спецслужб не было: «Кому он нужен-то? Если б хотели, наверное, довели бы до конца». Путин напомнил, что лично дал команду выпустить политика на лечение в Германию сразу после обращения его супруги Юлии Навальной.

В центре общественных связей ФСБ заявили 21 декабря «Интерфаксу», что разговор Навального и Кудрявцева – это подделка.

В тот же день сотрудники полиции задержали соратницу Навального Любовь Соболь, которая приехала к квартире Кудрявцева, чтобы задать дополнительные вопросы, после допроса в участке ее отпустили. 22 декабря задержали вышедшего на пикет к ФСБ с синими трусами в руках режиссера-документалиста Виталия Манского. Вскоре его отпустили.

Глава фонда «Петербургская политика» Михаил Виноградов считает, что Навальный умеет проводить стресс-тесты для властей: они вынуждены реагировать на его ролики, когда речь идет о разоблачении спецслужб. Комментарии Кремля «ориентированы лишь на тех, кто и так не верит Навальному, но не на колеблющихся». При этом последние действия Навального повышают его известность за пределами России, добавил эксперт.

Как правильно шутить на переговорах о зарплате

Вопрос: «Какая у вас была зарплата на последней работе?» - это то, чего опасаются многие соискатели - не зря.

Беспокоит то, что работодатели будут использовать предыдущую зарплату в качестве отправной точки для переговоров о заработной плате, а это означает, что низкая зарплата на вашей последней работе может немного сократить вашу зарплату на следующей работе.

Ранее в этом году Массачусетс стал первым штатом в США, который запретил вопросы о прошлой зарплате соискателя во время собеседования.Начиная с 2018 года, работодатели из Массачусетса будут незаконными опрашивать соискателей об их предыдущей зарплате. Одна из целей закона - помочь сократить сохраняющийся разрыв в оплате труда мужчин и женщин.

Психологические исследования по «привязке» подтверждают идею о том, что первая зарплата, которую работодатель видит во время переговоров, может иметь значительное влияние на окончательное предложение: если сразу увидеть низкое число, работодатели могут сделать предложения о более низкой заработной плате, чем они бы иметь иначе.

«Потому что со временем с людьми происходит следующее: если на первых переговорах или на тех первых нескольких работах после школы или колледжа вам недоплачивают, то вы действительно получаете эффект снежного кома, когда, если каждая последующая зарплата действительно сопоставлена ​​с этим, то что Может случиться, что этот тип обычно подразумеваемой, а иногда и явной дискриминации действительно следует за этим человеком на протяжении всей его карьеры », - объяснила Виктория Бадсон, директор программы« Женщины и государственная политика »Школы государственного управления им. Кеннеди Гарвардского университета в интервью NPR.

Хотя соискателям работы было бы полезно сделать высокую начальную привязку, чтобы начать переговоры о более высокой заработной плате, существуют риски - особенно для женщин, - что требование слишком многого может иметь неприятные последствия, что приведет к плохому впечатлению.

Психолог из Университета Айдахо Тодд Торстейнсон из отдела психологии и коммуникационных исследований провел важный эксперимент, показывающий, насколько сильным может быть эффект привязки. В двух экспериментах Торстейнсон обнаружил, что даже когда переговоры о заработной плате начинались с смехотворно большого числа, якобы шуткой, это все равно влияло на то, сколько в конечном итоге было предложено кандидатов на работу.

«Добавление шутливого комментария о неправдоподобных ожиданиях по заработной плате может быть относительно простым способом для кандидатов на вакансию установить высокий уровень привязки и минимизировать негативную реакцию со стороны работодателей», - пишет Торстейнсон в «Журнале прикладной социальной психологии».

В одном эксперименте более 200 студентов колледжа попросили представить, что они нанимают сотрудника на должность помощника администратора. Они уже нашли кандидата, которого хотели нанять, и пригласили ее еще раз, чтобы обсудить работу, включая зарплату.

При одном наборе условий участникам сначала сообщали прошлую зарплату заявительницы (29 000 долларов США), прежде чем говорить с ней. В другом наборе условий участники сначала спросили заявительницу, какую зарплату она хочет.

В половине случаев кандидат в шутку отвечал неправдоподобно высокой привязкой («Я хотел бы 100 000 долларов, но на самом деле я просто ищу что-то справедливое») или смехотворно низкой привязкой («Я бы работал за 1 доллар, но на самом деле Я просто ищу что-то честное »).Условие контроля представляло только соответствующую привязку, предыдущую зарплату кандидата в 29 000 долларов в год.

Учитывая, что кандидат хорошо подходил для этой должности, участников попросили ввести предложение о заработной плате.

Как и ожидалось, участники привязались к первой цифре, представленной во время переговоров о заработной плате, даже когда это число было задумано как шутка. Когда торги начинались с упоминания 100 000 долларов, среднее предложение составляло 35 385 долларов по сравнению с предложением в 32 463 доллара для контрольной группы.То есть шутка о высокой зарплате фактически окупилась дополнительными 3000 долларов в год.

Торстейнсон считает вполне возможным, что новое законодательство Массачусетса может сократить хотя бы часть разрыва в оплате труда мужчин и женщин.

«Если есть разница между полами в прежней заработной плате, когда мужчины имеют более высокие зарплаты, чем женщины, то устранение этой информации может помочь уравнять правила игры», - говорит он. «Однако это не может устранить разрыв в оплате труда, поскольку могут иметь место половые различия в склонности к переговорам или негативной реакции женщин на переговоры.”

Новый закон не только запрещает запрашивать информацию о прошлой заработной плате, но также требует, чтобы организации сообщали заранее суммы компенсации за открытые должности. По словам Торстейнсона, это изменение, вероятно, может помочь сотрудникам во время переговоров о зарплате.

«Это уменьшает информацию, которой располагает работодатель о том, что кандидат может ожидать в отношении заработной платы. Работодатель обычно имеет больше информации на этих переговорах, так как он знает, сколько обычно платит и максимум, который они готовы платить », - говорит он.«Знание истории заработной платы кандидата дает работодателю информацию о том, чего кандидат может ожидать, что может быть нижним пределом того, что работодатель готов предложить».

Из блога APS Minds для бизнеса. Использовано повторно с разрешения .

Рики Жерве, 5-кратный ведущий конкурса "Золотой глобус", хочет еще кое-что сказать Голливуду

Дома, в Лондоне, с ведущим, который бросает бомбы, когда он рассказывает, почему он возвращается, эти противоречивые твиты, деньги на его «офис» и шутки, которые он не может рассказать в 2020 году: «В настоящее время вы должны убедиться они пуленепробиваемые.«

Осталось два дня до Рождества, и Рики Жерве готовится провести тихий отпуск со своей девушкой и кошкой. Менее чем через две недели он будет в 5400 милях от Беверли-Хиллз, в пятый раз выйдя на сцену, чтобы принять премию «Золотой глобус». Это, конечно, означает, что рождественские планы семьи Жерве сорваны.

"Как только позвонил NBC и сказал:" Вы хотите это сделать? " Я подумал: «Ну, Рождество испорчено, потому что мне нужно работать», - говорит Жерве.«Люди думают, что я пойду туда, напьюсь и скажу непринужденные [вещи]. Я не знаю. Я пишу анекдоты».

И это именно то, чем 58-летний британский комик будет делать следующие несколько дней, закрывшись в этом элегантном доме из красного кирпича на тихой жилой улице в Западном Лондоне, где он живет с давней подругой Джейн Фэллон (которая часто фигурирует в качестве персонажа в его шутках) и его кота Олли (у которого 59 000 подписчиков в Twitter). Чулок для Олли висит у входа в его домашний офис, комната справа от большой рождественской елки мерцает в обшитом деревянными панелями коридоре.

Человек, стоящий за Оказывается, у офиса довольно маленький. «Здесь полно бесплатных вещей, потому что это все награды и вещи, которые мне присылают люди», - говорит Жерве. По обеим сторонам комнаты деревянные полки от пола до потолка, заполненные множеством книг и наград - члены BAFTA и Эмми сидят справа от него, Глобусы - слева. Посреди комнаты стоит прочный деревянный стол, ноутбук стоит рядом с стопкой бумаг с нацарапанными на них шутками. Жерве удобно одет в черные спортивные штаны, футболку и толстовку с капюшоном на молнии с дырками в левом локте. Он приносит немного воды, толкая подставку из The Tonight Show Starring Jimmy Fallon , чтобы поставить стакан.

Жерве в качестве ведущего Globes показало достаточно хорошие результаты в рейтингах - шоу в 2016 году собрало 18,5 миллионов зрителей, примерно столько же, сколько в прошлом году с Сандрой О и Энди Самберг. Тем не менее, когда NBC, Голливудская ассоциация иностранной прессы и Dick Clark Productions объявили, что Жерве вернется в 2020 году, некоторые удивились. Будет ли его особая разновидность возмутительной комедии подавления - в 2016 году аудитория ахнула, когда он пошутил об автокатастрофе с Кейтлин Дженнер, в результате которой погибла женщина, и обжаривании некой скандальной австралийской звезды («Я люблю пить, как как следующий человек, если только следующим человеком не будет Мел Гибсон ») было отличительной чертой его хостинга с 2010 года - доказать слишком много для этих более сложных времен? После того, как Globes в прошлом году открыл новые горизонты, когда О стал первым американцем азиатского происхождения, который принимал гостей, станет ли Жерве шагом назад для включения Голливуда? И, самый главный вопрос, почему после стольких зенитных ударов за последние четыре поворота на подиуме Жерве захотелось вернуться на пятый?

Итак, почему снова глобусы?

Это сложно. Я сделал это в первый раз, потому что не мог поверить, что меня спросили. У них никогда не было ведущего. Я подумал: «О, это здорово». Я не знал, на что это было похоже. У меня не было никаких ожиданий. Я выиграл пару Золотых глобусов, так что выиграл, и это была хорошая вечеринка. Я понимаю, что это намного лучше, чем выступать, потому что на тебя нет давления. Все пьют, все напиваются, они не хотят слышать, что вы хотите [сказать], они хотят знать, выиграли ли они награду. И чем дальше, тем больше проигравших.Они такие: «Ну, мы даже не выиграли». Так что это плохая работа для комика. Если бы это был комедийный клуб, вы бы сказали: «Я не играю в клубе из этого клуба ».

Итак, опять же, зачем это делать?

Потому что это весело, это весело! В тот первый раз, когда я сделал это, [я подумал]: «Я потворствую 200 привилегированным эго в комнате, или я пытаюсь развлечь глобальную аудиторию из 200 миллионов человек, сидящих дома и не завоевывающих награды?» Ну, без конкурса. Я стараюсь сделать это зрелищным видом спорта.Я стараюсь играть аутсайдером. Мне было бы противно выйти и сказать: «Эй, Джордж, как поживаешь, спасибо, что позволил мне воспользоваться твоей виллой. Эй, Брэд, увидимся сегодня вечером, да?» Это ужасно. Я должен быть тем парнем, сидящим дома, которого не следовало приглашать. Вот кем я должен быть.

Вы пишете свой собственный материал? А когда вы начнете?

Да, верю. Я немедленно начинаю писать. Прежде чем я решу это сделать, я должен спросить: «У меня есть что-нибудь? Что случилось?» … Я пишу анекдоты, и они рассматриваются, и я удостоверяюсь, что они непробиваемы.В настоящее время вы должны убедиться, что они пуленепробиваемые через 10 лет, когда люди говорят: «Он сказал это однажды, 10 лет [назад]». Кевин Харт [потерял] свою работу [в качестве ведущего Оскара] из-за твитов 10-летней давности, о которых, как он сказал, он сожалеет, и которые в то время были удалены. Так что есть большее давление на то, чтобы сделать [шутки пуленепробиваемыми]. Это мир [наблюдает]. Это не я в комедийном клубе.

За последние пару дней вы испытали на себе некоторую негативную реакцию в Твиттере из-за комментариев, которые вы сделали в ответ на пародийный персонаж, публикующий историю, в которой шутит о том, что вы трансгендер.Хотели бы вы прояснить эту ситуацию?

Джарвис Дюпон - это поддельная учетная запись в Твиттере, и шутка заключается в том, что он так проснулся, что фактически прошел полный круг и творит ужасные вещи. И его последний [бит]: «Теперь я транс». И он все делает неправильно. И я ответил, подыгрывая ему, сказав: «О, ты намного лучше, чем биологические женщины, потому что у них была целая жизнь, чтобы привыкнуть к этому». Теперь люди увидели мой твит и подумали, что он настоящий трансгендер, но я злюсь на Джарвиса Дюпона, который на самом деле является женщиной в реальной жизни.И в этом проблема. Вы можете сказать: «Послушайте, я пошутил. Это шутка». Но людям этого не всегда достаточно. Они говорят: «Ну, а чего ты шутил?» Кроме того, добавьте к этому природу Твиттера - он такой краткий, без нюансов, он всегда вне контекста.

Так зачем этим заниматься?

Это хороший момент. Нет. Лучше не делать этого. Для легкой жизни лучше не делать этого. Почему я использую Twitter? О, множество причин. В основном маркетинговый инструмент. Есть определенная часть того, что это платформа для объяснения, чтобы выразить вашу сторону аргумента.Знаете, если в газете говорится что-то неправда, я могу сказать: «Неправда».

Тодд Филлипс, снявший фильмы Джокер и Похмелье , жаловался, что проснувшаяся культура разрушает комедию, потому что комики чувствуют, что не могут раздвигать границы. Он прав?

Людям нравится идея свободы слова, пока они не слышат то, что им не нравится. Так что давление все еще есть, но это не значит, что я собираюсь разбавить его или отступить и не сказать то, что хочу.Это просто еще одна форма того, через что мы проходили много, много раз - раньше ее называли P.C. Я думаю, эти вещи начинаются с очень хороших намерений, а потом их грабят. Не быть расистом, сексистом и гомофобом - это хорошо. Но не иметь права шутить по этому поводу, потому что вы можете рассказать анекдот о расе, не будучи расистом. Я счастлив играть по правилам. Просто у 200 миллионов зрителей другие правила. Вот и беда. Когда люди говорят: «Он пересек черту», ​​- я говорю: «Я не проводил черту, а ты."Это относительно. Это субъективно.

Вы не чувствуете, что ваша марка комедии постепенно прекращается?

Я не думаю, что снимаюсь в комедии. Я думаю, вы имеете в виду маркетинг [моей комедии]. Мой маркетинг таков: «Ему все равно. Ему все равно, что о нем думают. Он говорит невыразимое», что просто неправда. Я не говорю «невыразимое», иначе бы все не смеялись. Они уезжают.

Вы сказали, что не хотите шутить о вещах, с которыми люди не могут помочь - о цвете их кожи, их поле или месте рождения.

Они не должны быть целями. Вы не должны делать эти вещи мишенью для насмешек. Не надо смеяться над тем, чем они не могут помочь. Да, я думаю, это довольно хорошее правило. Опять же, это не правило комедии. Это мое личное правило. В глубине души я хочу, чтобы люди знали, что я не расист, не гомофоб или сексист.

Следуя этому правилу, считаете ли вы, что ваши шутки про автомобильную аварию Кейтлин Дженнер в 2016 году…

Неправильно поняли? Я был очень осторожен, чтобы шутка была о том, что она плохой водитель.Шутка была про стереотипы. Я начал правильно говорить, что она смелая, ломает барьеры. А потом я [сказал], что она мало что сделала для женщин-водителей.

Когда было объявлено, что вы собираетесь снова вести ведущую в пятый раз, люди подняли шутку с Кейтлин Дженнер, которую вы развили в другой шутке в своем выступлении [специальный выпуск Netflix 2018 года Humanity] . Как вы реагируете, когда люди продолжают поднимать ваши комментарии и намекают на то, что вы трансфобен?

Я просто говорю, что нет.И вы не можете больше ничего сказать, понимаете? Да, нет. Я могу оправдать шутки, но я понимаю. Некоторые люди, когда занимаются спорными вопросами или запретными темами, само упоминание о них является кощунством. Вот почему они остаются табу. Люди сразу же, особенно с комиком, если вы шутите над темой, они думают, что вы против, а не за. Я пытался объяснить это в книге Humanity . Быть откровенным - это профессиональный риск. Я считаю, что оскорбление - это сопутствующий ущерб свободе слова, и это не причина, чтобы не иметь свободы слова.Я бы сказал, что это меньшее из двух зол. Свобода слова и некоторые люди из-за этого расстраиваются - меньшее из двух зол, потому что отсутствие свободы слова ужасно.

Кто находится на вашем огневом рубеже в этом году?

Ну, я не думаю, что на этот раз [какие-то] люди будут. Думаю, я пойду за общим сообществом. Я хотел бы кино, телевидение, актеров, притворство и лицемерие. Если вы понимаете, о чем я? Я бы пошел за теми большими, туманными вещами, когда они все чувствовали, что я не придираюсь к кому-то одному. Я никогда не собираюсь указывать на кого-то и говорить: «У тебя был плохой год, приятель», понимаешь?

Ну, вы уже делали это раньше…

Я делал с Мэлом Гибсоном, да. ( Смеется .)

Мел Гибсон, Чарли Шин, Бен Аффлек…

Я знаю, да, это правда. Я могу поступить странно, но опять же, только если это плохое поведение. Но я тоже за прощение, поэтому, если кто-то напивается и говорит что-то ужасное, я могу подразнить его, но я не хочу, чтобы его сажали в тюрьму.Плохое поведение не всегда является ужасным преступлением и наказуемо. Иногда это что-то вроде: «Ты смутился, приятель». В этой комнате тысяча человек, и все они, наверное, сделали что-то достойное насмешек. Но мы не охотимся на нацистов. Мы преследуем людей, которые были немного грубыми или напились и оскорбляли официанта.

Есть ли что-то, чего вы не делали раньше, чем вы хотите заняться или, возможно, захотите заняться в будущем?

Я не хочу быть там воином народа, сокрушающим лицемерие и истребляющим священных коров. Я занимаюсь 10-минутным стендапом, понимаете? Просто смейся. Просто смейтесь, не беспокойтесь об этом. У меня нет силы. Мне все еще нужно стараться поддерживать свой низкий статус. Так что я должен гоняться за людьми даже более крупными, я должен идти за студиями, я должен стремиться к вершине. И если я дразню одного из них, надеюсь, это будет нежно, понимаете? Вы не дразните никого так, как дразните своих товарищей и девушку - это не значит, что вы их ненавидите, это значит, что они вам нравятся.

Вы когда-нибудь сожалели о том, что сказали о ком-то?

Да, Тим Аллен.Потому что я думаю, что он ошибся. Шуткой были он и Том Хэнкс. Итак, я вышел и сказал: «Следующие два наших ведущего, первый получил пять Оскаров, совокупные кассовые сборы составили пять миллиардов долларов. А другой, Тим Аллен». Правильно? Хорошая шутка. Я дразню Тима Аллена. Но любой, кто стоит рядом с Томом Хэнксом, кроме Дастина Хоффмана, Роберта Редфорда или Роберта Де Ниро, может быть мной. Но это оказался Тим Аллен. И я ничего не имею против Тима Аллена. Он хороший актер. Он, наверное, хороший парень.Так что даже при том, что зла нет, и я могу оправдать это комично, и все смеются, я не хотел, чтобы Тим Аллен подумал: «О, это было написано для меня. Почему я?» Ну, потому что ты стоял рядом с Томом Хэнксом.

Слово - Ким Кэтролл тоже не была счастлива.

Я пошутил - опять же, это моя главная мысль, это оскорбление, вызванное тем, что они перепутали тему шутки с целью шутки - на том втором Глобусе. Я сказал, что [награда] за спецэффекты должна достаться команде, которая аэрографировала плакат Секс в большом городе .Это было нелепо. И я сказал: «Девочки, мы знаем, сколько вам лет. Я видел одну из вас в серии Bonanza ». И [Кэттролл] сказал, что это эйджист. Но моя точка зрения заключалась в том, что нет, это было наоборот. Я говорил, что плохого в 50? Кто смотрит этот фильм: «Ей 49 лет. Я не смотрю это дерьмо». Почему мы должны заставить их выглядеть 22? Это жутко. Так что моя цель была противоположной тому, что она думала.

Одно из главных изменений с момента вашего последнего гостя - это рост движения #MeToo.Для Globes есть несколько фильмов, посвященных этому вопросу, например, Bombshell , о Роджере Эйлсе из Fox News…

Я его не видел. Я ничего не видел.

А вот и Утреннее шоу

Я слышал об этом, но не видел. Это Стив Карелл, не так ли?

Да, он играет персонажа, обвиняемого в сексуальных домогательствах.

Я не собираюсь сесть и написать анекдот о том, как его звали, Роджер Эйлс? Я не собираюсь этого делать.Если что-то всплывет и я придумаю что-нибудь смешное, я найду способ. Но я чувствую, что уже слишком поздно, чтобы это стало духом времени. Боюсь, что пошутлю над Киммелом два года назад. Я стараюсь не усложнять. Я не буду уклоняться от темы, но когда это что-то настолько деликатное, это должно быть действительно очень хорошо и того стоит.

Просто любопытно, но платят ли они большие деньги за хостинг Globes?

Да, конечно, но я это делаю не поэтому. Денег у меня хватит.Я сказал своему агенту: «Я не буду делать за деньги то, что не делал бы бесплатно». Он сказал: «Пожалуйста, никогда больше так не говори».

Вы когда-нибудь думали о жизни в Лос-Анджелесе? Или вы предпочитаете просто приезжать на церемонии награждения?

Я ничего не имею против Голливуда. Погода отличная. У меня там друзья. Но мне это не нравится. Потому что в Голливуде я не главный. Меня не привлекает работа над чужими фильмами и проектами. Но я приезжаю в Голливуд, потому что это весело.Я сделал The Simpsons , и это было потрясающе. И Globes - для меня работа в Globes похожа на игру в гольф. Это не работает. Но нет, я никогда не думал о переезде в Лос-Анджелес, мне слишком нравится моя жизнь. Мне нравится то, что я делаю.

Вы писали Теду Сарандосу на Netflix в 2012, 2013 -

Думаю, я слышал, что их первый проект был ремейком Карточный домик . Я получил его электронное письмо и сказал: «Привет, я думаю, что будущее за Netflix. Я хочу сделать свой следующий проект с вами.«Он отправил обратно:« Мы возьмем это ». Это потрясающе, не так ли? Вы в основном разговариваете с руководителем студии, а он говорит:« Мы возьмем это ».

Итак, у вас есть невероятная сделка в размере 40 миллионов долларов на два специальных комедийных выпуска, что является довольно значительной сделкой для двух специальных выпусков.

Ну, очевидно, я не буду на это реагировать, но продолжу. ( Смеется .)

Но очевидно, что вы верите в эту платформу.

Меня смущают деньги.

Почему?

Потому что я. Это разрушает его.

Разрушает искусство?

Ага. Я сделал The Office , когда мне было 39, и это первое, что я старался изо всех сил. Я помню, что мы выиграли два BAFTA, и я вернулся домой с BAFTA, мне сейчас, может быть, 40, и я положил их на стол, и я толстый парень в черном галстуке, и я пошел к Джейн ". Почему я не сделал этого раньше? " И она ответила: «Потому что от тебя не было бы ничего хорошего». А потом, когда пришла первая проверка, я хотел сказать: «Я сделал это не поэтому.«Вы понимаете, о чем я? Это странно? Я преодолел это. ( Смеется, .)

Это действительно интересно, потому что деньги начинают суммировать ценность отрасли, ценность труда.

Ну, как ни странно, это единственное, что объективно. Как будто все, что я когда-либо делал, получило одну звезду, две звезды, три звезды, четыре звезды, пять звезд обзоров, все, что я когда-либо делал. Людям это понравилось. Люди это ненавидели. Людей это не волновало. Все, что я беру, люди всегда говорят: «О, он идеально подходит для этой работы», а я всегда думаю: «Почему они выбрали меня?» Нет объективности.Но платят. Этот дом настоящий. Ваша оценка на Rotten Tomatoes - нет. Но ничто не сравнится с тем, чтобы каждый день заниматься любимым делом и гордиться этим.

Технически вам не нужно идти на работу.

Нет, конечно, не знаю. Но на самом деле все знают. Потому что вы хотите стать лучше, и вам нравится смешить людей, и вам нравится получать ресторан, когда вы хотите, и вам нравится хорошо путешествовать, и вам нравится быть в безопасности и обеспечивать, вам нравится все это. Все это реальные вещи, которые возникают в результате занятий любимым делом.Шутя в сторону, я чувствую себя действительно удачливым, привилегированным и всем остальным.

Вы сами там добрались. Чем это отличается от работы в корпорации и продвижения по служебной лестнице?

Нет, это не так. Нет, это не так. Но для меня это тоже важно. Я хочу, чтобы люди знали, что у меня не было денег, когда я рос, у меня не было денег до 40 лет. Я хочу, чтобы они это знали. Я мог сказать, потому что хотел вдохновлять, но это неправда. Я хочу, чтобы они знали, для моего душевного спокойствия и эго.Вот почему на самом деле. Я не говорю об этом. А еще это забавно. Им забавно видеть в чате кого-то вроде меня, говорящего о мочеиспускании в раковине. Или я пытаюсь сделать его, когда знаю, что мне нужен костюм, и пытаюсь сшить его из штор. Так что это гребаная трагедия. Они смеются над этим, это как сказка о Золушке.

Думаю, я пытаюсь понять, почему вы больше не владеете им?

Потому что некоторым повезло меньше, чем мне. Они не выжили из-за того, что мылись в раковине и шили одежду из занавесок.Не думаю, что кто-то был настолько глуп.

Наверное, было много СМИ, которые, вероятно, были заинтересованы в получении от вас большего количества контента - вы работали с HBO, BBC и NBC, так почему именно Netflix?

О, это прекрасно. Он идеален, потому что для меня самое главное - работа, выполняемая так, как я хотел. И чтобы получить окончательное редактирование, это действительно связано с некоторым компромиссом, и этот компромисс будет в месте с меньшим вмешательством, потому что они не такие большие, поэтому BBC 2, а не BBC One, оставили меня в покое.Канал 4, а не ITV, оставил меня в покое. HBO, а не NBC, оставили меня в покое. Появляется Netflix и говорит: «Мы тоже можем оставить вас в покое, у нас 150 миллионов подписчиков». О деловой стороне этого заботятся, потому что у них более глубокие карманы, потому что у них больше подписчиков; они Дисней через 10 лет. И что бы ни говорил любой артист, они хотят, чтобы их оставили в покое, но они хотят, чтобы за ними смотрело как можно больше людей. Таким образом, отмечены все три поля: хороший бизнес; остался один; больше людей смотрят это.Для меня это не проблема.

Случалось ли вам когда-нибудь устроить ночное шоу в Америке?

Ага, пару раз. Но я не знаю, насколько серьезно. Я думаю, что это одна из тех вещей, которые всегда возникают, потому что они смотрят по сторонам, а я всегда вежливо отказываюсь.

В самом деле?

Да, потому что я делаю эту работу, поэтому мне не нужно надевать костюм и сидеть за столом пять дней в неделю. Я могу сделать это однажды. Я могу это сделать. Пять дней в неделю - это уже слишком. Но опять же, это не для меня. Я не мог сказать, что хотел, задействовано 20 сценаристов, это не ваше дело. Ты второй по интересу человек в комнате. Это не так много платят пропорционально - 250 шоу? Это ужасно платно по сравнению с ... сейчас это звучит очень плохо. Я бы предпочел быть веселым гостем и говорить то, что хочу.

Есть ли ночные хозяева, которых вам особенно нравится смотреть?

Да, да. Я их не вижу, потому что их здесь нет.Но я думаю, что Джимми Киммел великолепен, я думаю, что он потрясающий и храбрый. Мне нравится то, что он становится личным, и я думаю, что он великолепен. Я думаю, что Конан гений, он писатель - опять же, действительно хороший парень. Я люблю Джона Стюарта. Я думал, что он должен быть президентом, вот как я люблю Джона Стюарта. Я думаю, он молодец. Я думаю, что Сет [Мейерс] действительно умен и бескомпромиссен, делает это в 12.30 ночи, и он отлично справляется. Кольбер великолепен, каждый раз, когда я приезжаю туда, мы говорим о теологии, что замечательно в вечернем чат-шоу, когда вы собираетесь сыграть в подводный пинг-понг. Я люблю Джимми Фэллона, он просто радость, это весело. Я был в большом Лено-Леттермане [время]. Мне нравилось сниматься в «Леттермана», потому что я считаю его самым культовым, поэтому не мог поверить в свою удачу. Я проделал это 25 раз. Я помню, как впервые сделал это, я подумал: «О, я сломал Америку». Нет, нет! ( Смеется .)

Версия для США The Office по-прежнему широко распространена в современной культуре.

Это самое популярное шоу на Netflix.Это безумие, не правда ли? Больше, чем Друзья . Это безумие.

Как вы думаете, почему это все еще вызывает такой резонанс? Я пересматривал самые ранние сезоны и просто думал, что все, что говорит Майкл Скотт, вероятно, будет уволен в сегодняшнем мире.

Что ж, это интересно, потому что когда я разговаривал с [США Создатель офиса] Грег Дэниелс, мы думали, что [Майкл Скотт] должен был немного лучше выполнять свою работу, потому что я сказал: «Вы можете дожить до 65 лет, выполняя дрянную работу в Англии, и никого не волнует, как Брент. Но американцы хотят немного больше напряженной работы и передового опыта «И поэтому я думал, что мы сделали его -. Я говорю, что мы, я имею в виду их - я думал, что они сделали его немного лучше на своей работе, чем Дэвид Брент

.

Был ли у вас элемент катарсиса в игре Дэвида Брента?

Только оглядываясь назад, вы так думаете. Нет, я не думаю, что когда-либо был похож на Брента. Но это своего рода удача, это то, как у тебя дела. Некоторые люди уверены в себе и говорят: «Я не хочу больше проигрывать». Это была еще одна вещь, о которой говорилось в The Office .Речь шла о подавленных амбициях. Я никогда не думал, что в работе в офисе есть что-то плохое. Я не пробовал работать с 9 до 5 и до сих пор не пробую. Я никогда не был таким снобом. Но я все же хотел сказать: «Не сидите весь день, думая, что вам нужно написать роман или нарисовать картину, а затем дойти до 70 и уйти, уже слишком поздно». Просто сделай это.

Вы когда-нибудь думали о создании дополнительного продукта The Office ?

Нет, вроде готово. У меня слишком много идей, чтобы увязнуть в одной.

Как вы считаете, что с изменяющимся ландшафтом телевидения меняются синдикации?

Это уже не то, что было. Не думаю, что будет еще что-нибудь подобное. Office вышел из небольшого проекта, собрал здесь около 6 миллионов [зрителей], и оба DVD были проданы по миллиону, что было невероятно, и достались одному на BBC America. Это было шоу с самым высоким рейтингом за год - 1 миллион зрителей. Это было шоу с самым высоким рейтингом на BBC America в 2002 году или что бы там ни было.Затем у него был римейк в Америке и некоторые другие, а затем у него было 300 серий, а затем он был синдицирован, и теперь есть новая волна синдикации, когда NBC выкупила его одним куском. Так что это безумие.

Выплачивается единовременно или все равно идет -

Нет, все еще - не знаю, чем это закончится.

Разве не приятно знать, что это всегда будет?

Ну да, наверное. Для меня это просто финансовые дела.Для меня нет никакого волнения; нет художественной гордости. Я считаю, что они проделали отличную работу, и отношусь к этому так, как будто я донор спермы. Это не мой ребенок. Я не отец.

Да, но ваш «ребенок» уехал в Голливуд и добился успеха.

Да, именно так. Как будто я дал вам план или ДНК, а вы воспитали прекрасного - я не могу поверить в это. Если вы понимаете, о чем я?

Ваше новое шоу Netflix Afterlife кажется интересным анализом смертности и того, как бороться со смертностью, но это также похоже на эволюцию вас как комика?

Что ж, дело не только в смертности, потому что мой персонаж не думает о собственной смертности.Практически наоборот. Он не волнуется. Обычно, когда кто-то говорит: «О, такой-то умер», а вы говорите: «Я в том же возрасте!» и они беспокоятся о своей собственной смертности, тогда как он не беспокоится о себе. Я думаю, это больше о потерях и горе. И я думаю, мы исследуем это больше, потому что это помогает этому человеку. Обычно все, что я когда-либо делал, начиналось с персонажа, обычно моего персонажа. У меня был [Дэвид] Брент за несколько лет до The Office , у меня был Дерек до Derek .Это было немного иначе. Это было похоже на фильм, например, «« Изобретение лжи », это было сначала с концепцией и моей концепцией - что могло быть связано со всем давлением политкорректности и бодрствования и« вы не можете больше так говорить »и становлюсь старше, и все, что я когда-либо делал, экзистенциально, но что было первым: представьте, если бы вы все потеряли? Вы могли говорить, что хотели, могли делать, что хотели. И я не хотел превращать это в настоящих линчевателей; Я не хотел, чтобы [у него] было оружие и исправлял ошибки, поэтому я сделал его словесным линчевателем.А потом горе появилось, потому что мне пришлось найти способ сказать: «Ну, почему этот парень может говорить то, что он хочет? Разве мы не будем его ненавидеть?» Нет, если ему больно. Что теряет все? Любовь всей твоей жизни. И вот оно. Я думаю, что эта комедия исходит из двух мест: во-первых, люди, живущие через этого человека, который может говорить то, что он хочет, потому что все мы прикусываем язык и думаем: «Хотел бы я, блядь, сказать это»; другое место, откуда оно исходит, - это всякая комедия, обычный человек, пытающийся сделать то, для чего он не оборудован.Этот парень хочет стать психопатом, чтобы ему больше не было больно, и он не может этого сделать, потому что у него есть совесть. Он хорош с собакой. Он хорошо относится к своему племяннику. Он хорошо относится к новой девушке. Он хорошо относится к милой старушке.

Так скоро эта бравада - о! Я понимаю вашу точку зрения. Это то, что я говорил обо мне на сцене. Я полагаю, что есть эта двойственность. На сцене я дерзкий человек, которому все равно. За кадром я обдумывал каждую шутку: «Не обижай ничьих чувств». Ага, интересно.

Премия «Золотой глобус» выпускается компанией Dick Clark Productions, которая является одной из материнских компаний, Valence Media, и The Hollywood Reporter.

Интервью отредактировано для большей ясности.

Версия этой истории впервые появилась в номере журнала The Hollywood Reporter от 3 января. Чтобы получить журнал, нажмите здесь, чтобы подписаться.

White Sox и Тони Ла Русса - кто-то придумал шутку, да?

ГЛАВНЫЕ НОВОСТИ: «Ангелы» разрешили «Уайт Сокс» взять интервью у Тони Ла Русса по поводу их вакантной руководящей должности.

МГНОВЕННЫЙ АНАЛИЗ: Я думаю, что скоро серьезно заболею.

Этого не может быть. Этого просто не может быть. Sox не может заинтересовать угрюмый 76-летний мужчина, который не справлялся уже девять лет. Неужели они хотят хмуриться как лицо молодой, увлекательной команды? Это парень, чей ответ на борьбу щенка и малыша будет заключаться в критике их формы.

Должно быть какое-то недоразумение. Или, если нет недоразумения, должно быть логическое объяснение.Возможно, генеральный менеджер Sox Рик Хан, имеющий юридическое образование в Гарварде и степень магистра делового администрирования в Северо-Западном, упал на голову, когда слушал, как председатель команды Джерри Рейнсдорф восклицает о Ла-Руссе и былых временах. Сбитый с толку Хан, думая, что ему нужно выбирать между Ла Руссой и Диком Кларком из «американской эстрады», выбрал Кларка, узнал, что он мертв, и выбрал Ла Руссу.

Это должно быть шутка. Конечно, Sox не относятся серьезно к Ла-Руссе, не в то время, когда команды управляют фронт-офисами, а не менеджерами.Когда в последний раз Ла Русса прислушивался к чему-либо, кроме своего собственного совета? Такого не будет никогда. Если Хан думает, что ему было трудно заставить бывшего менеджера Рика Рентериа принять его аналитические рекомендации игрового дня, он имел бы больший успех в общении со стеной центрального поля в Гарантированном поле ставок, чем с самовлюбленным и самоуверенным. Ла Русса.

USA Today и ESPN.com сообщают, что Sox имеют разрешение на интервью с Ла Руссой, старшим советником в отделе бейсбольных операций Ангелов.Если Sox ​​заинтересованы в отчуждении своих фанатов даже больше, чем когда они сделали Рентерию своим менеджером, то им следует немедленно нанять La Russa. Это стало бы серьезным ударом для любого, кто питал надежду, что замена Рентерии станет глотком свежего воздуха для организации. Несмотря на все достижения Ла Руссы - три титула чемпиона Мировой серии и попадание в Зал славы - ничто в его найме не означало бы огромных перемен. Горячий воздух, да. Свежего воздуха нет.

Вот правдоподобное объяснение интереса Sox к Ла-Руссе: они хотят, чтобы вокруг возможности его найма поднялся такой шум, что фанаты забудут, что на самом деле команда №1 кандидат, Эй Джей Хинч, был отстранен от участия в Главной бейсбольной лиге на год, потому что он был менеджером Астроса, который украл знаки. Другими словами, отвлекающая тактика. Если бы у вас был выбор между бывшим его лучшим другом, другом председателя Ла Русса и закулисным Хинчем, фанаты устремились бы к хитрому. Разожги там костер, а здесь ограбь банк.

Райнсдорф неоднократно говорил о своем сожалении по поводу того, что позволил тогдашнему генеральному менеджеру Хоуку Харрельсону уволить Ла Русса в 1986 году. Давайте проясним: это было 34 года назад.Каков срок давности сожаления? Сожаление о том, что требуется датирование углерода, не нужно признавать, не говоря уже о том, чтобы действовать.

Я отказываюсь верить, что новости Ла-Руссы правдивы. Это так странно, так что там можно было подумать, что это День дурака. Но если это правда, позор Sox. Позор Райнсдорфу, которого в последнее время широко хвалили за то, что он наконец избавился от почти извращенного чувства лояльности. И позор Хану и вице-президенту Кену Уильямсу. Оба должны знать лучше.

Может быть, Sox просто делают одолжение Ла Руссе. Он часть группы, которая хочет привезти в Нэшвилл команду расширения. Управленческий слух будет держать его в поле зрения общественности, чтобы никто не подумал, что он играет в шаффлборд во Флориде.

Я все время пытаюсь найти возможные причины интереса Sox к нему - что-нибудь, что-нибудь, что могло бы прояснить, почему они пошли в этом направлении. Да, Ла Русса, безусловно, была в авангарде современной аналитики. Но это не первое имя, о котором я думаю, когда размышляю, кто лучше всего связался бы с толпой молодых игроков Sox.Рентерия, возможно, был излишним менеджером-ура, но игроки откликнулись на его подход. Трудно представить, как Ла Русса снимает одежду Мрачного Жнеца, чтобы подружиться и повлиять на игроков.

Мне жаль, что я не перестал искать ключи к разгадке подлинности интереса Сокс к Ла-Руссе. Если бы это было так, я бы не узнал, что Дэйв Дункан фигурирует в их медиа-гиде 2020 года в качестве консультанта по питчам команды. Дункан был давним тренером «Ла Русса» по питанию и главной причиной того, что Ла Русса добилась такого успеха в качестве менеджера.У Sox есть вакансия для тренера по питанию после расставания с Доном Купером.

А Дункану всего 75.

пенсов сказал, что Трамп слушает ученых. Это шутка, правда? - Мать Джонс

Джек Грубер-США сегодня через Cnp / CNP через ZUMA

Позвольте нашим журналистам помочь вам разобраться в этом шуме: подпишитесь на информационный бюллетень Mother Jones Daily и получайте краткий обзор важных новостей.

Сюрприз! Вице-президент Майк Пенс сказал целую чушь по поводу изменения климата.

Во время дебатов вице-президента, когда модератор журнала USA Today Сьюзан Пейдж спросила Пенса о его взглядах на климат, Пенс заявил, что он и Трамп прислушиваются к мнению ученых.

«Климат меняется», - сказал он. «Но вопрос в том, в чем причина и что нам с этим делать? Президент Трамп ясно дал понять, что мы будем прислушиваться к науке ».

По иронии судьбы, любые достижения в области чистого воздуха и выбросов в атмосферу можно объяснить неудачной попыткой Трампа оживить уголь с его смертного одра.

Помните: президент ужасно проводит опросы об изменении климата. Его отрицание того, что углеродное загрязнение подпитывает нашу планету потепление и экстремальные погодные условия, входит в число его самых непопулярных позиций. Поэтому логично, что Пенс уклонился бы от вопроса, быстро повторив старое оправдание отрицания климата, что мы не знаем настоящих причин.

Затем произошел еще один предсказуемый поворот: Пенс обрушился на Харриса из-за Нового зеленого курса и повторного присоединения к Парижскому соглашению по климату, при этом попав на зеленый счет администрации. «Я горжусь нашими достижениями в области окружающей среды и сохранения окружающей среды», - начал он, повторяя часто опровергнутую фразу о том, что в Соединенных Штатах более чистый воздух и вода с тех пор, как был избран Трамп, несмотря на сотни с лишним откатов администрации в отношении окружающей среды. По иронии судьбы, любые достижения в области чистого воздуха и выбросов в атмосферу можно объяснить неудачной попыткой Трампа оживить уголь с его смертного одра.

Пенс приравнял отрицание десятилетий научного консенсуса с обвинением в том, что билет Байдена повысит налоги - он никогда не упускал возможности упомянуть, что демократы выступают за стимулы в стиле «зеленого нового курса» для решения проблемы изменения климата.

«Климат меняется», - повторил Пенс позже, когда модератор прямо спросил, принимает ли он эту науку. «Мы будем следить за наукой, но сенатор Харрис снова отрицает тот факт, что они собираются повысить налоги для каждого американца».

Что характерно, Пенс рассматривал каждую климатическую катастрофу как отдельную, изолированную проблему. Отвечая на вопрос об ураганах, наводнении и лесных пожарах, которые опустошили Соединенные Штаты во время пандемии, Пенс ответил по одному. Он отверг лесные пожары, охватившие Калифорнию, как проблему управления лесами, и сослался на NOAA, заявив, что ураганов не больше, чем 100 лет назад (однако он не упомянул, что сила наводнений становится все хуже).

Администрация применяет аналогичный подход в своем научном отрицании COVID-19: она утверждает, что более 200000 смертей от COVID полностью не связаны с действиями Белого дома, а не являются следствием отрицания науки администрацией.

Пенс не хочет, чтобы люди видели узор. Камала Харрис знает. «Джо понимает, что горит западное побережье нашей страны, включая мой родной штат Калифорния. Джо видит, что происходит в странах Персидского залива, которые страдают от штормов », - сказала она.«Джо верит в науку».

Water Jokes - ladnergroup

Поскольку вода является ключевым ингредиентом нашего существования, неудивительно, что было написано много шуток о воде. Вот коллекция. Большинство из них можно найти на нескольких интернет-сайтах, и первоначальных авторов сложно определить, поэтому, если я нарушаю ваши авторские права, дайте мне знать. В противном случае наслаждайтесь!

Чистый кит

Единственная разница между Shamu и шампунем - u и poo.

(Оригинал Дэвида А. Ладнера; один из немногих, но гордый.)

Парусные беды

Как команда корабля объяснила свое рискованное решение спрыгнуть с горящего судна в мелкую, кишащую акулами бухту?

«Мы решили, что барк хуже бухты».

(От Алана Рафло из Исследовательского центра водных ресурсов Вирджинии. Посмотрите его подкаст, посвященный шуткам о воде.)

Векселей

На днях я одновременно открыла счет за воду и за электричество.

Я был в шоке!

Цельный

Хотите услышать анекдот о воде?

Лед.

(Об этом сообщил во время нашей виртуальной церемонии вручения дипломов 8 мая 2020 г. Пирс Збинден, бакалавр экологической инженерии Клемсона, выпуск 2020 г.).

Обезвоживание

Слышали анекдот про обезвоживание?

Нет? Верно. В обезвоживании нет ничего смешного.

(Из фильма Парк чудес )

Без шуток

Перед последней викториной семестра я болтала со всеми студентами моего класса Лаборатории водоснабжения и канализации и сказала им, что у меня нет никаких шуток.Я спросил, слышал ли кто-нибудь что-нибудь стоящее. Один студент, Абель Ферри, сказал: «Извините, доктор Ладнер, я весь высох».

Детский пляж

Вы слышали о рождении ребенка у океана и пляжа? Это был буй.

(Сказано студентом Дэном Томасом прямо перед викториной в EES 3050, Лаборатория водоснабжения и водоотведения, осень 2019 г.)

Flying Commercial

Пассажиры небольшого пригородного самолета ждали отправления рейса. Они начали терять терпение, но сотрудники аэропорта заверили их, что пилоты скоро приедут.

Наконец, по проходу прошли двое мужчин в форме пилотов. Оба были в темных очках, один использовал собаку-поводырь, а другой прокладывал себе путь по проходу тростью. Нервный смех разнесся по кабине, но люди вошли в кабину, закрыли дверь и запустили двигатели.

Пассажиры нервно огляделись, ища какой-нибудь признак того, что это всего лишь небольшая розыгрыш. Ничего не последовало. Самолет все быстрее и быстрее двигался по взлетно-посадочной полосе, и люди в окнах поняли, что они направляются прямо к воде на краю аэропорта.

Когда люди увидели приближающуюся воду, кабину наполнили панические крики, но в этот момент самолет плавно поднялся в воздух. Пассажиры расслабились и немного смущенно засмеялись, и вскоре они все скрылись в своих журналах, уверенные в том, что самолет находится в надежных руках.

В кабине пилот повернулся к второму пилоту и сказал: «Знаешь, Боб, на днях они закричат ​​слишком поздно, и мы все умрем!»

Skinny Dipping

Мужчина из Флориды владел большой фермой с прудом позади нее. Это было хорошее место для купания, поэтому он красиво обустроил его, устроив террасу, шезлонги, столы для пикника и несколько апельсиновых и липовых деревьев.

Однажды вечером фермер решил спуститься к пруду, так как его давно там не было, и осмотреть его. Он взял ведро на пять галлонов, чтобы принести немного фруктов. Подойдя к пруду, он услышал голоса, кричащие, смеющиеся и веселые. Подойдя ближе, он увидел, что это группа молодых женщин, купающихся налегке в его пруду.

Он сообщил женщинам о своем присутствии, и все они пошли до конца.Одна из женщин крикнула ему: «Мы не выйдем, пока ты не уйдешь!» Фермер нахмурился: «Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы, дамы, плаваете голыми, или заставлять вас выходить из пруда голыми».

Подняв ведро, он сказал: «Я здесь, чтобы покормить аллигатора».

(адаптировано с веб-сайта Car Talk, любезно предоставлено Джимми Джейсоном)

Соленые акулы

Почему акулы плавают в соленой воде?

Потому что перец заставляет их чихать.

(Об этом говорится в EES 3030, Очистка питьевой воды, осень 2019 г., Даниэль Ларсен)

Норвежские технологии

Почему норвежцы нанесли штрих-коды на свои корабли?

Так они могли скандинавские! (Scan-da-navy-in)

(Представлено Рэйчел Томас, выпускницей программы бакалавриата Клемсона по экологической инженерии в 2015 г.)

Шланг и кролик

Что вы получите, если скрестите кролика с водяным шлангом?

Спрей для зайцев.

(предоставлено Paige Taber)

Карбюратор

Мальчик-подросток говорит отцу: «Папа, с машиной проблема, в карбюраторе вода». Отец растерянно говорит: «Вода в карбюраторе, это смешно!» Но сын настаивает. «Я говорю вам, что в карбюраторе машины вода».

Его отец, начиная немного нервничать, говорит: «Ты даже не знаешь, что такое карбюратор…. но я это проверю. Где автомобиль?"

«Это в бассейне.”

(с веб-сайта Car Talk, предоставлено Маурой Хейс)

Бедный друг

Мой друг больше не может себе позволить оплачивать счет за воду, поэтому я отправила ему открытку «Выздоравливай скорее».

Медведи и дождь

Какой медведь любит гулять под легким дождем?

Моросящий медведь.

Кипячение

На надгробии: Пока, кипяченая вода. Вы будете туманом.

Кража туалета

Согласно последним новостям, в полицейских участках города произошла серия краж.Грабители украли десятки туалетов. Кто стоит за этими кражами - загадка. Следователям нечего делать.

Креветки, треска и акулы

В кишащих акулами водах Карибского моря две креветки по имени Джастин и Кристиан обсуждают, что их жертвами становятся. «Ненавижу быть креветкой, - говорит Джастин. «Хотел бы я быть акулой». Неожиданно появляется загадочная треска. «Ваше желание исполнено», - говорит он. Мгновенно Джастин становится акулой. В ужасе Кристиан уплывает, боясь, что его бывший друг съест его.По прошествии времени Кристиан продолжает избегать Джастина, оставляя креветочного людоеда одиноким и разочарованным. Поэтому, когда он снова сталкивается с треской, он умоляет таинственную рыбу вернуть его обратно. И вот, Джастин снова превратился в креветку. Со слезами радости в крошечных глазках он плывет обратно к рифу, чтобы найти Кристиана. Приближаясь, он кричит: «Это я, Джастин, твой старый друг. Я изменился ... Я нашел Треску. Я снова креветка, Кристиан.

(предоставлено Chandler Peterson)

Пол муравья

Как определить пол муравья?

Если бросить его в воду, и он тонет, это девочка-муравей.Если он плывет, значит плавучий.

(задано в качестве дополнительного вопроса на экзамене Диллон Томпсон)

Лесси

Моя собака Лесси однажды потратила час, пытаясь объяснить мне, что Тимми упал в глубокую цилиндрическую яму, полную воды.

Ничего страшного. Я знал, что она имела в виду хорошие намерения.

(задано как бонусный вопрос на экзамене Мэтью Беррисом)

Горящий дом

Математику и физику задали следующий вопрос: Предположим, вы прошли мимо горящего дома и увидели гидрант и шланг, не подключенные к гидранту. Чтобы ты делал?

Физик: Я бы прикрепил шланг к гидранту, включил бы воду и тушил бы огонь.
Математик: Я бы прикрепил шланг к гидранту, включил бы воду и потушил пожар.

Затем им задали такой вопрос: Предположим, вы прошли мимо дома и увидели шланг, соединенный с гидрантом. Чтобы ты делал?

Физик: Я бы продолжил идти, потому что нет никаких проблем.
Математик: Я бы отсоединил шланг от гидранта и поджег дом, сведя проблему к ранее решенной форме.

Холодная вода

Парень был в гостях у брата на обеде. Он посмотрел на свою тарелку и спросил брата: «Эти тарелки чистые?» Брат сказал: «Они настолько чисты, насколько холодна вода». Позже на обед было похоже. «Вы уверены, что эти тарелки чистые?» «Как я уже сказал, настолько чистыми, насколько холодна вода». Позже они направились в город и вышли через парадную дверь. Брат споткнулся о свою собаку, лежащую перед дверью, и сказал: «Уйди, Холодная Вода!»

H

2 O 4

Вы все знаете химическую формулу воды, H 2 O. Что такое H 2 O 2 ? Перекись водорода, которая не очень стабильна, но обладает высокой реакционной способностью. Что такое H 2 O 3 ? Его не существует. Электронные структуры вокруг водорода и кислорода не позволяют этой молекуле образовываться и оставаться стабильной. Так что же такое H 2 O 4 ? Питье, купаться, плавать и т. Д.

Бактериальные споры

Куда идут бактерии, чтобы разрешить свои споры?

Отстойная камера.

Приветствие с океаном

Что один океан сказал другому океану?

Ничего, только помахал.

Разбавители для краски

Двое мужчин наняли роспись небольшой общественной церкви. Будучи очень экономными (дешевыми), они щипали и царапали, чтобы тратить минимум на материалы. Затем, когда они закончили работу только наполовину, они поняли, что у них недостаточно краски для завершения. Они решили, что просто разбавят краску на водной основе, которую использовали, чтобы она продержалась дольше. Художники только-только поднялись на вершину шпиля, как вдруг небо потемнело, и пошел дождь.Когда краска потекла по стенам церкви, с небес раздался голос: «Перекрашивайте, разбавители! Перекрашивайте и больше не тоньте! »

Диагноз врача

Мужчина идет к врачу и говорит, что чувствует себя ужасно. Врач выписывает несколько разных таблеток и говорит мужчине немедленно запить их большим количеством воды.

Человек говорит: «Черт, док! Что у меня есть?!"

Док говорит: «Вы обезвожены».

Три отверстия

Вы слышали про три ямы в земле?

Ну-ну-ну…

Вишневое дерево

У мужчины трое сыновей.Однажды он созывает их и говорит: «Мальчики. Один из вас опрокинул флигель. Я хочу, чтобы ты сказал мне, кто это сделал. Джим, ты это сделал? «Нет, папа». "Фрэнк?" «Нет, папа». "Гарри?" «Нет, папа». «Хорошо, мальчики. Позвольте мне рассказать вам историю. Когда Джордж Вашингтон был маленьким мальчиком, он срубил отцовское вишневое дерево. Когда отец спросил его об этом, Джордж сказал: «Отец, я не могу солгать. Я срубил твою вишню ''. И его отец любил его и хвалил его за честность и правду. Итак, мальчики, позвольте мне спросить вас еще раз.Ты снесла флигель? Гарри встал и сказал: «Папа, я не могу солгать. Я снесла флигель ». Отец схватил мальчика и начал сильно его шлепать. Гарри сказал: «Но папа, я думал, ты сказал, что отец Джорджа Вашингтона хвалил своего сына за то, что он сказал правду; он не бил его из-за этого! » «Да, сынок, но папа Джорджа Вашингтона не сидел на вишневом дереве!»

Бутылка для воды Monster

Управление отходами животных

Комикс Дальняя сторона: Управление отходами животных.Медведи выпускают сточные воды в гостиной.

Принеси мне мою красную рубашку

Корабль с сокровищами возвращался в порт. Примерно на полпути к нему приблизился пират, чьи черепа и скрещенные кости развевались на ветру.

«Капитан, капитан, что нам делать?» спросил первый помощник капитана.

«Первый помощник капитана, - сказал капитан, - иди в мою каюту, открой мой морской сундук
и принеси мне мою красную рубашку». Первый помощник так и сделал.

В ярко-красной рубашке капитан призвал свою команду к бою
.Он был настолько воодушевлен, что пиратский корабль был отброшен на
человек без потерь.

Несколько дней спустя к кораблю снова приблизились, на этот раз два пиратских шлюпа
!

«Капитан, капитан, что нам делать?»

«Первый помощник, принеси мне мою красную рубашку!»

Экипаж, воодушевленный своим бесстрашным капитаном, героически сражался, и
удалось победить обе абордажные партии, хотя они понесли много
жертв. В ту ночь выжившие устроили большой праздник.Первый помощник капитана
спросил капитана, в чем секрет его ярко-красной рубашки.

«Все просто, первый помощник. Если я ранен, крови не видно
, и команда продолжает сражаться без страха ».

Прошла неделя, и они приближались к своему порту приписки, когда
внезапно дозорный закричал, что приближаются десять кораблей вражеской армады!

«Капитан, капитан, у нас ужасная беда, что нам делать?»
Первый помощник выжидательно посмотрел на чудотворца.

Бледный от страха, капитан скомандовал: «Первый помощник…. принеси мне мои коричневые штаны
! »

(Это шутка про сточные воды,… вроде!)

Фильм о запорах

Вы слышали о новом фильме «Запор»?

Еще не вышло.

Запор математика

Как математики борются с запорами?

Работают карандашом.

Семья рыбаков

У рыбака было два сына, навстречу и прочь.Он сказал жене, что пора его сыновьям научиться быть настоящими рыбаками, отправившись ловить большую рыбу далеко от берега. Через несколько дней рыбак пришел домой мокрый, побитый и весь в синяках. Его сыновей с ним не было. Он сказал своей жене,

«Моя дорогая, мне так грустно. Наш сын Тоуардс ловил хорошую рыбу, когда подошла другая рыба и схватила ее, в то же время сожравшись! »

«О нет!» - сказала жена. «Наверное, это была одна огромная ужасная рыба!»

«Да!» Сказал рыбак.«Но ты должен был увидеть того, кто ушел!»

Dental Chemistry Quiz

Как вы называете единственный зуб в стакане воды?

Одномолярный раствор.

Перед сном

Отец только что уложил сына спать, когда услышал, как мальчик крикнул: «Папа! Можешь принести мне стакан воды? "

«Нет!» Ответил папа. «У тебя уже был шанс. Вы знаете, я сказал вам не откладывать время отхода ко сну, прося о вещах. А сейчас иди спать!"

Через несколько минут сын снова крикнул: «Папа, я очень хочу пить! Можешь принести мне стакан воды?

«Нет! И если ты продолжишь просить, я войду и отшлепаю тебя! »

Сын немного подумал и крикнул: «Папа, когда ты войдешь сюда, чтобы отшлепать меня, можешь принести мне стакан воды?»

Суп и картофель

Почему пюре лучше картофельного пюре?

Потому что пюре может каждый.

Химический медведь

Почему белый пушистый медведь растворился в воде?

Потому что он полярный.

Зонт

Тридцать человек укрываются под зонтиком. Сколько из них промокают?

Нет. Кто сказал, что идет дождь?

Измерение кондитерских изделий

Где можно взвесить пирог?

Где-то за радугой. «Где-то над радугой, высоко высоко…»

Здоровье

Какую воду вы называете полезной для здоровья?

Колодезная вода.

Чудеса

Полицейский остановил человека, который сказал: «Сэр, вы переплетаете дорогу. Ты пил?"

Мужчина сказал невнятным голосом: «Офицер, я только пил воду».

Офицер попросил бутылку воды и понюхал ее.

«Это не вода, это вино!»

Мужчина с удивлением посмотрел на полицейского и сказал: «Господи снова это сделал!»

Ноутбук в океане

Как вы это называете, когда человек бросает ноутбук в океан?

Адель, Роллин в глубине.

Две причины

Есть две причины не пить туалетную воду.

Номер один. И номер два.

TP Hill

Почему туалетная бумага скатилась с холма?

Чтобы добраться до сути.

Почему это прекратилось?

Он застрял в трещине.

Подглядывает какашки

Stoner для ванной

Полицейский останавливает стоунера в туалете клуба, обыскивает его и находит небольшой мешочек с травкой. Стоунер говорит: «Послушайте, сэр, я не виноват.Каждый раз, когда я пытаюсь смыть его в унитаз, он волшебным образом снова появляется в моем кармане ».

Полицейский смеется и говорит: «Ты правда думаешь, что я этому поверю?»

Стоунер отвечает: «Если хочешь, я могу показать тебе».

Полицейский возвращает ему травку, и он смывает ее в унитаз. Коп спрашивает: «Хорошо, а где это?»

«Где что?»

«Наркотики».

«Какие препараты?»

Микроскопия

Почему бактерии попали под микроскоп?

Перейти к другому слайду.

Брюс Ли

Рыба

Что сказала рыба, когда она врезалась в стену?

Плотина.

Бобр

Что сказал бобр, когда поскользнулся в воде?

Dam it.

Продуктовый магазин

Мужчина идет в магазин и просит корм для собак. Продавец подозрительно смотрит на него и говорит: «У нас были сообщения о том, что люди злоупотребляют собачьим кормом; отдавая это своим детям, и тому подобное. Вам нужно будет доказать, что у вас действительно есть собака.”

Мужчина возвращается позже и приносит свою собаку. Клерк разрешает ему купить собачий корм.

Позже мужчина пытается купить кошачий корм. Ему снова говорят, что он должен доказать, что у него есть кошка. Он приводит кошку, и продавец продает ему корм для кошек.

Через несколько дней мужчина приходит с бумажным пакетом и подходит к продавцу магазина: «Почувствуйте, что в этом пакете».

Клерк делает, затем отпрыгивает и смотрит на свою руку. "Это дерьмо запах!"

Мужчина говорит: «Это так.Мне нужно купить туалетную бумагу ».

Рудольф

Мужчина по имени Рудольф - коммунист; некоторые называют его просто «Красный». Однажды он сидит за завтраком с женой и, глядя в окно, говорит: «Похоже, там идет дождь».

Его жена отвечает: «Нет, сегодня довольно холодно. Думаю, это снег.

Мужчина строго смотрит на жену и говорит: «Не противоречите мне. Рудольф Красный знает дождь, дорогая.

Каноэ

Двое мужчин арендуют каноэ и отправляются на рыбалку в отдаленную часть озера.У них отличный день, ловят кучу рыбы. Один человек говорит: «Мужик, нам нужно отметить это место. Мы их рвем! "

Другой мужчина достает свой перочинный нож и начинает вырезать большой крестик на дне каноэ.

«Что ты делаешь?» - спрашивает первый мужчина.

"Я отмечаю нашу точку, как ты сказал!"

«Идиот! Откуда ты знаешь, что в следующий раз мы получим такое же каноэ ?!

Напуганный мальчик

Мать укладывала сына спать во время грозы, и он чувствовал себя немного напуганным.Он сказал: «Мама, ты можешь спать со мной сегодня в моей комнате?»

Она ответила с доброй улыбкой: «Извини, сынок, мне нужно спать сегодня в комнате папы».

Мальчик нахмурился и сказал: «Большая неженка!»

Президентские дебаты были хорошей шуткой? Правильно? Что думает интернет? - Кардинал Курьер

Скотт Бойс '22, штатный писатель

Состоялись президентские дебаты, а вместе с ними по всему Интернету распространился рой мемов, шуток и пьющих игр.

Какими бы ни были ваши чувства к кандидатам, это не будет дискуссия о том, кто был прав, а кто должен победить. Это в основном предназначено для того, чтобы показать, как весь мир собрался вместе, чтобы показать и посмеяться над теми, кто ПЫТАЕТСЯ управлять нашей страной.

Был момент, когда он проводился по порядку, оба указывали на вещи, предъявляли претензии к людям, а затем это превратилось в то, что можно было классифицировать как драку младенцев. Обычно проходят дебаты, и обе стороны по очереди действительно пытаются получить преимущество перед другими кандидатами, верно? Хорошо, почему кто-то вроде Трампа заявляет: «Ну, я вернул футбол» на ПРЕЗИДЕНТСКИХ ДЕБАТАХ?

Дебаты на самом деле превратились в двух взрослых мужчин, которые ходят туда-сюда и постоянно говорят, чтобы они остановились и следили за ними, соблюдая правила двух минут на каждого кандидата.В основном на стороне Трампа, и теперь стало относительно трудно обращать внимание и что-то делать. Есть причина, по которой эти дебаты на 30 минут длиннее, чем в 2016 году.

Пока продолжались эти дебаты, Интернет шумел, пытаясь либо назвать эти дебаты «худшими президентскими дебатами», либо превратить все эти дебаты в шутку.

В тот же день весь Твиттер собрался вместе, чтобы устроить «запойные игры» над двумя кандидатами, и кто бы ни сказал или ни сделал что-то, они выпили.

Кстати о напитках, если бы вы зашли в Твиттер 29-го числа, вы бы были наводнены людьми, пишущими о пьянстве, чтобы действительно сделать всю эту дискуссию намного хуже, чем она была.

мемов, очевидно, были созданы из этих дебатов, и один из них появился в виде «краткого» видео, которое, по сути, расскажет, на что похожи 2 часа Трампа, и вот ссылка на него.

СМОТРЕТЬ: В двух словах о дебатах Трампа и Байдена

Эти дебаты были огромным беспорядком, когда дело доходило до чего-то относительно серьезного и сохраняемого.Байден был в основном собран до тех пор, пока не произошло самое важное, что произошло во время дебатов.

По сути, это было еще одним кратким изложением всей дискуссии, когда Байден устал от Трампа, который был Трампом, и буквально сказал ему заткнуть рот. Катарсис и смех, скорее всего, имели место в тот момент, и даже в большинстве новостных агентств, таких как New York Times и NBC, есть видеозаписи этого события.

Несмотря ни на что, Интернет разорвал эту дискуссию на части, будь то комментаторы или люди в целом, от этой дискуссии не было спасения, для большинства людей уже была кровь в воде.

Убедитесь, что вы голосуете за того, кого считаете достойным управлять нашей страной, но, прежде всего, убедитесь, что находитесь в безопасности и не раздирайте друг друга за свое мнение.

Рост карантинного юмора, от поздней ночи до TikTok

Эти слова сработали и как упрек, и как разрешение. Неестественный обмен мнениями между мужчинами утверждал, что смех не станет еще одной жертвой нападений. Напротив, как жители Нью-Йорка - как американцы - он был устойчивым. Аплодисменты, которые встретили шутку Джулиани, были вызывающими; Вы могли также обнаружить в нем нотку облегчения.Время шло. И он увлекал людей своим движением вперед.

Производительность SNL , конечно же, была именно такой: производительность. Это тоже было принятие желаемого за действительное. Юмор примерно такой же сложный, как и люди; он не соблюдает установленных границ («в хорошем вкусе», «оскорбительный»), легко соблюдается. Шутки после событий 11 сентября, по крайней мере, те, что предлагались в средствах массовой информации, были умышленными: ночные ведущие вскоре вернулись к насмешкам над Бритни Спирс и неправильным подходом Джорджа У.Буш. Но шутки были также веселыми: они имели тенденцию замалчивать тот факт, что то, что некоторые американцы могли испытать после 11 сентября (патриотизм, может быть, неповиновение или гордость), сильно отличалось от того, что испытывали многие другие американцы: насилие, ксенофобия. , возмущение, страх, стыд. Во имя национального единства шутки часто недооцениваются и преуменьшаются. Они настаивали, что еще не рано смеяться. Хотя для многих - для людей, которым не хватало роскоши посмеяться над миром с безопасного расстояния до экрана телевизора - это определенно имело место.

Ключевым качеством карантинной комедии является то, что в ней не говорится о том, что «слишком рано» или что-то не выходит за рамки - отчасти потому, что ее юмор вообще не предполагает движения повествования. Война не является правильной аналогией для кризиса COVID-19, но сравнение становится правильным: никто не знает, когда, как и - что ужасно - может ли пандемия закончиться. Как гласит пословица, комедия - это трагедия плюс время. Но «время» прямо сейчас - очень неопределенная переменная. Новый вирус терпелив. Он прячется на виду.Дни, недели, месяцы, годы этого: все это возможно. И поэтому пандемия не просто отнимает время, разъедая часы. Это также сводит на нет время как надежное понятие. Вирус издевается над расписаниями и календарями и, как выясняется, комедией как продукт этики. Неужели еще рано смеяться? - бесполезный вопрос, когда нет способа узнать, что на самом деле означает «скоро».

Прочтите: Дома действительно должны быть практичными прямо сейчас

Карантинная комедия реагирует на такое положение дел вполне разумным нигилизмом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2019 © Все права защищены. Карта сайта