Парень мама дочка: Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить - Образ жизни - Новости Санкт-Петербурга

dardeva.ruПоделиться

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Родительский шантаж

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной - самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

Задавить авторитетом

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание... По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит...

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них... Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Крайности

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз... Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между ... мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

"Для мужа - сыночка, а для себя - лапочку дочку!" Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: "У мамы с девочкой другие отношения - и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне".

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: "Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится... Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями".

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: "Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это".

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос - пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: "Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться".

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: "Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает".

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена - мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: "Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже".

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно - им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: "У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью".

Ольга Наумова, мать: "Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил".

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток - с матерью у нее большое сродство, ощущение, что "это же почти я". И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе "я".

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети - мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный - он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид - это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой - не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство - выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается - тогда в семье будут порядок и мир.

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит...»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

Что делать?
Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность - во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

1. Внимание к внешности.
Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она - красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос - все это неповторимые черты ее личного очарования.
Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.
Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

3. Разговаривайте!
У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

4. Воспитывайте доброту и милосердие.
Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными - прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, - это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

6. Ваша дочка - индивидуальность.
Выявить и развить в ребенке индивидуальность - пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

7. Не отталкивайте друзей дочки
Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

8. Создайте ваши общие традиции.
Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

Как родители влияют на личную жизнь - психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

Журналист и практикующий психолог, специалист центра Татьяна Огнева-Сальвони написала цикл статей о том, как детство влияет на взрослую жизнь для людей, далеких от психотерапии.

Как родители влияют на личную жизнь. Часть 1. Мама

- У меня все точно будет не так, как у родителей! - говорила Алена, у которой отец был тираном, а мать - его вечной жертвой. И Алена, когда выросла, стала все делать «по другому», не так, как мама. С парнями была воинственной «палец в рот не клади», гордой и самостоятельной. Строила карьеру и разрывала связи при любом намеке на неуважение. Но отношения плохо клеились. Те, в кого она влюблялась без памяти, не отвечали взаимностью. А те, кому нравилась она, не нравились ей. В 27 она вышла замуж за мужчину мечты, на которого надышаться не могла. А в 29 решила развестись. - Я вдруг поняла, что напоминаю себе свою маму. Только у нас с Костей все еще хуже, чем было у родителей. Нельзя получить индульгенцию от семейной истории, как ни старайся. С ней можно только смириться, проработать, осознать... И только тогда удастся пойти своим путем. А пока ты вовлечен в отношения с родителями или между родителями, будут работать эти жестокие законы, ты будешь их заложником.

Как влияет мама

Мать - начало всего. Американский психолог Ирвин Ялом даже написал целую книгу под названием «Мамочка и смысл жизни», где рассказывает, что только ради внимания и любви своей мамы стал известным человеком и написал все свои книги. Сразу оговоримся, что хороших и плохих мам не бывает. Инстинктивно все мамы хотели бы быть лучшими и дать своему малышу все. Но сама мама может быть настолько под влиянием семейной истории, что не осознает, как вредит. Вот три самые распространенные ситуации с негативным влиянием.

Ситуация:

Если мама часто оставляла ребенка на попечение бабушек-нянь, или очень рано отдала в детский сад. Если за проступки и шалости лупила, ругала и ставила в угол, а не объясняла по человечески, что к чему. Если была больше занята своей работой или выяснением отношений с отцом, чем воспитанием ребенка. Если была непоследовательна, то чересчур нежна и ласкова, то холодная и строгая без объяснения причин. Если ребенок периодически оставался один, кричал и звал маму, а она не шла. Если в семье было несколько детей, и на этого малыша у мамы не хватало сил и времени.

Последствия для ребенка:

Потом во взрослой жизни у него все делится только на черное и белое, в голове сплошные крайности и стереотипы вроде: люди бывают либо плохие, либо хорошие; иметь можно либо все, либо ничего; либо любить без ума, либо ненавидеть и т.д. К примеру, классика жанра. У девушки с такой мамой мужчина всегда сначала идеал и лучший на свете человек, которому можно все простить, а потом резко - главный мерзавец всех времени народов, хуже него только серийный убийца. Парень же сначала влюбляется в стерву, чтобы ее переделать, готовый отдать ей все, а потом выкатывает ей список претензий в стервозности. В психологии это называется нарциссической травмой. Дело в том, что до трех лет у человека формируется способность любить, дружить, доверять, испытывать чувство счастья. А если детство перенасыщено негативными переживаниями брошенности, вины, ощущения себя нелюбимого, то и потом сложно строить здоровые отношения. Ведь еще в раннем детстве привык к душевной боли. Подсознательно кажутся нормальными только те, в которых до чертиков полно отчаяния. И партнеров выбирает соответственно, чтобы как можно больше пострадать. И претензии к партнеру - это на самом деле детские претензии к матери.

Ситуация:

Мама, сама того не желая, втягивала ребенка в свои отношения с отцом. В чем это выражается? Бывает, что мамы жалуются ребенку на отца, или просят совета, типа, уста младенца глаголят истину. Просят рассудить, кто прав, а кто нет. И маленький ребенок превращается для мамы в бесплатного психолога, арбитра, жилетку для слез, а то и защитником да орудием справедливости. Ребенок лишается детства, так как становится третьим участником личной жизни родителей. На него возлагают непосильную ответственность - решать за взрослых.

Последствия для ребенка:

К своей личной жизни в будущем начинает относиться наплевательски. И часто по сути продолжает заниматься тем же, чем и привык в детстве - а именно: судить других, гладить по головке, помогать строить чужие семьи, влезать в дела подруг/друзей и так далее. Такая девушка, к примеру, всем хороший друг и советчик. Только о себе думает в последнюю очередь. Ей вообще собственная личная жизнь кажется не такой важной, как чужая. У самой не пойми что на личном фронте, зато часами подружек учит жизни по телефону. Более того, часто ребенок копирует судьбу того родителя, против которого настраивали и кого возможно до сих пор обвиняет. Но в глубине детской души мы одинаково любим обоих родителей. И бессознательно копируя поведение «плохого» родителя, так отдаем ему дань. Я знала мужчину, который в детстве часто защищал мать от отца-алкоголика. Когда он вырос, то заставил маму развестись с ним. Сейчас этому парню за сорок, он заботится о своей одинокой маме. Отца не видел давно и говорит о нем с негодованием. Больше всего его бесило, что отец пил. Сам мужчина всячески старался оправдать мамины надежды, поэтому хорошо учился, сделал замечательную карьеру и прекрасно зарабатывает. Семью создал поздно, в 35, родилась дочка. Но с женой отношения очень прохладные, а по выходным «отличник»-труженик всегда ходит в ночной клуб, где расслабляется случайными связями и кокаином, что уж точно куда хуже алкоголя. Другой такой «мамин защитник» тоже преуспел в бизнесе (мама же хотела!). Женился на стриптизерше, которая забеременела. А он очень хотел наследника (читай: мама хотела внука). Жена, по его словам, мегера редкостная, с ней он развелся. Впрочем, ее можно понять, потому что ни одного дня он не хранил ей верность. Сейчас мама живет в его доме, а с женщинами он встречается в основном за деньги. Так всем проще. Девочки же часто переносят мамино отношение к отцу на всех мужчин. А то и усугубляют! Чем негативнее оно окрашено, тем сложнее ей вообще «с этими козлами» жить. Одна моя знакомая говорит, что мужиков жалеть нельзя, а нужно только использовать. Потому что ее папа, как ей кажется, маму совсем не жалел.

Ситуация:

Мама жила тяжело и очень страдала. Или была одинока, вырастила ребенка без мужа. А если там еще и бабушка была несчастна в семейной жизни, все становится совсем сложным.

Последствия для ребенка:

Дочке такой мамы не дает строить свою счастливую жизнь подспудное чувство вины и неловкости перед родительницей. В знак солидарности со своей семейной историей она выбирает самые тяжелые и разрушительные отношения самыми неподходящими мужчинам. Либо вообще отказывается от отношений с противоположным полом. Часто тоже становится матерью-одиночкой, потому что морально готова к этому, а «ребенок - это главное». У мальчика две дороги в крайности. Либо он становится гомосексуалистом, с чередой несчастных страшных историй любви. Потому что не было перед глазами мужского примера. Либо наоборот превращается в очень мужественного человека, как из маминых фантазий, который излишне чувствителен к женским страданиям. Он часто выбирает себе такую профессию, чтобы помогать женщинам. Жениться может не по любви, а чтобы облегчить жизнь конкретной женщине, из жалости к ней. При этом парень тоже подспудно ищет повода пострадать лишний раз. Но все же главное стремление жизни - помочь женщинам во что бы то ни стало. И все бы хорошо, но отношения развиваются лишь до тех пор, пока есть в чем помогать и от чего спасать. А как только окончательно спас, так сразу находит новую «несчастную», чтобы осчастливить. Сам при этом о своем собственном счастье не думает нисколько. Жизнь его часто полна разочарований, потому что спасенные не торопятся благодарить. А он чувствует себя использованным, но продолжает наступать на одни и те же грабли. Общая черта детей, выросших без отца или с минимальным участием отца - это острое, болезненное реагирование на архетипические фигуры Отца в обществе - государственное управление, церковь, любая структура, построенная по жесткой иерархии, например, крупные бизнес-компании, тюрьма. Их отчаянно влекут эти структуры, они их горячо критикуют или вступают с ними в борьбу, но во всем этом читается элементарная детская обида "где ты был, когда я так нуждался в тебе". Впрочем, о влиянии фигуры Отца в следующей публикации.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Папа

Отец - это правила. Это - нормы. Это - форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек. Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно - образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость. Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто. От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит - в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все! Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

Ситуация:

Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

Последствия для ребенка:

Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех - это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами. Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека - добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

Ситуация:

Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

Последствия для ребенка:

Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений - любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает. А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

Ситуация: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

Последствия для ребенка:

Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины - норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться - и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница - это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль. Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками... А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного. Кстати, Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за... маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» - «А ты такая-растакая». А все просто - ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем - мужественности (как у ее папы). И в результате - развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын - папин любимчик.

P.S. У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: "Что делать?" Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек - это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика - это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз - главный корень проблем, и поможет его выкорчевать без ущерба.

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения

Важно: перед тем, как давать эти упражнения, обязательно подчеркнуть - каждая семья индивидуальна, каждая история особенная. И разбираться в причинах негативной ситуации нужно с конкретным человеком и конкретным запросом на консультации. Ставить сами себе диагнозы - неполезно. В статьях психологи вынуждены идти на обобщение, а ради читабельности ввернуть иной раз красное словцо. Но каждый читатель должен понимать, что в его случае все может быть иначе.

Бывает, что в семье с виду все было благополучно. А выросшему ребенку тяжело даются «победы» на личном фронте. Почему? Ну вот к примеру, самое ужасное наказание для ребенка - это молчание родителя. Или показная вежливость, когда все негативные эмоции считаются в семье неприличным. С точки зрения последствий это показатель крайней формы неблагополучия. Уж лучше прокричаться лишний раз. Тоже не сахар, но потом можно помириться и как-то все прояснить. А непроясненные эмоции лежат внутри мертвым грузом и ждут, чтобы выскочить неожиданно там, где они вообще ни к месту.

В благополучных семьях о своих чувствах говорят. Вроде таких нехитрых конструкций: «Я злюсь. Мне кажется, потому что и тд...» Говорят о любви ребенку как можно чаще, особенно, когда приходится отругать его за что-то типа: «Я все равно тебя люблю, что бы ты не сделала. Но мне больно/ неприятно/ etc, когда ты так делаешь...»

Еще имеет значение, какой ты по счету ребенок. Долгожданным первенцам часто легче приходится в жизни, и даже если они несут тяжкий груз нехорошего семейного сценария, у них есть душевные силы, чтобы переломить ситуацию, начать ходить к психологам, к священникам, есть внутренние ресурсы на изменения. Нежеланные дети тяжело идут по жизни, даже если потом начинают получать запоздалую родительскую любовь.

Если ребенка родили ранние да молодые родители, не готовые к этому, не способные дать достаточно внимания и любви, зато ко второму они созревают морально и учитывают все ошибки, что совершили с первым, то везет второму. А первенцу несладко. Ему кажется, что его все время кто-то хочет обойти, выискивает себе конкурентов, завистников. Ему кажется, что второй забрал у него то, что должно было достаться ему.

У детей-погодок часто бывает, что первый словно лишается сил на полноценную жизнь и сам готов все отдать, только чтобы оставили в покое. Зато второй жадно хватает все от жизни, не успев толком переварить. Это тоже разновидность нарциссической травмы.

Родители, которые не смогли в свое время быть полноценными любящими мамами и папами, потом, бывает, опомнятся и начинают додавать уже взрослому дитяти. Но часто дети будто отказываются, отмахиваются, так как уже привыкли справляться с жизнью сами, приспособились.

Родителю нужно иметь много мужества, чтобы спокойно позволить ребенку идти своей дорогой поисков. - говорит мой учитель, психотерапевт, ведущая групп «Здесь и Теперь» Татьяна Шпилева. А когда уже взрослый ребенок высказывает свои детские претензии и обиды, важно сдержаться, не обвинять его ни в чем в ответ, а сказать: «Ты имеешь на это право. А я сделал или сделала для тебя все, что мог. Я тебя люблю».

Детям из семей, где два или больше ребенка, легче идти на изменения, чем единственному ребенку. А у детей из многодетных семей больше ресурсов, будто их сердце более тренированное для любви. Ведь любовь - это главный ресурс.

Упражнение на счастье в личной жизни

Это упражнение чрезвычайно действенно. Узнала о нем на одной из профессиональных конференций психологического центра «Здесь и Теперь». Сначала прорабатывается отношение с матерью, потом по той же схеме отношения с отцом. И лучше не в один момент - все и сразу, а с перерывом недели в две. Делать лучше письменно. Хотя можно и мысленно.

Вам понадобится около часа и важно, чтобы никто вас в это время не беспокоил.

Продолжите эти пять фраз, как минимум по шесть пунктов в каждой:

1 Дорогая мама! Я вспоминаю с большой радостью, как...
3. Дорогая мама! Я сожалею, что...
4. Дорогая мама! Я злюсь на тебя за то, что...
5. Дорогая мама! Я прошу тебя о...
6. Дорогая мама! Я благодарю тебя за...

Через неделю-две-три, как почувствуете готовность, проделать то же самое, только с обращением «Дорогой папа!»

Результат:

Помогает принять своих родителей какие есть. И проговорить чувства к ним. Смириться с тем, что все сложилось именно так. Потому что для собственного счастья и в любви, и в карьере необходимо согласиться со своей семейной историей, вы все равно не можете ничего в ней изменить. - Когда принимаешь как данность все тяжелое, что было в истории семьи, то автоматически принимаешь и все хорошее. - говорит Татьяна Шпилева. Образно говоря, нельзя взять только хороший дом и отказаться от плохой канализации в нем. Можно наследовать только все вместе. Не хочешь иметь дело с канализацией, отказываешься от всего дома. Так что, берите все, а там уже что-то можно и подправить при должном усердии, сделать капитальный ремонт своей жизни. А детям уже оставить лучшее наследство.

Благодарность как источник перемен к лучшему

Самое сложное для ребенка, хлебнувшего по полной трудностей бытия, это быть за них благодарными, быть вообще благодарным за хоть что-то, даже за очень хорошее. Благодарность в себе нужно воспитывать. Сначала можно механистически, а затем словно бы натренируется мыщца, отвечающая за «спасибо» и душа возрадуется, и пойдут плоды.

В феноменологическом подходе есть такой упражнение, которое называется «Благодарность на заре жизни». Составлено оно немецкими психологами, первая публикация была в книге Б. Хеллингера «И в середине тебе станет легко».

Как делать? Представлять по очереди маму, а потом папу и произносить следующий текст. В нем выверено каждое слово. Этот текст в некотором смысле может быть диагностическим инструментом: если какая-то фраза вызывает отторжение или болезненную реакцию, значит, именно здесь кроется заноза, это место воспаления в душе. Я даю этот текст, но прекрасно осознаю, что очень редко кто способен сразу приступить к выполнению этого простого упражнения. Потому что в его простоте - полный переворот сознания и жизни. Нужны большие внутренние силы и готовность к переменам, чтобы действительно сделать его.

Представляя маму:

«Дорогая мама, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все по полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как мою маму, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — та, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большая, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогая мама. Я рад(а), что ты приняла папу. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Затем то же самое - отцу:

«Дорогой папа, я принимаю все, что ты даешь мне, все, целиком, с чем бы это ни было связано, я принимаю все это по той полной цене, которую это стоило тебе и которую стоит мне. Я что-нибудь из этого создам тебе на радость. Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим, и если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Я принимаю тебя как моего папу, а ты можешь располагать мной как своим ребенком. Ты — тот, кто мне нужен, а я — тот ребенок, который нужен тебе. Ты большой, а я маленький (-ая). Ты даешь, я беру, дорогой папа. Я рад(-а), что ты принял маму. Вы оба — те, кто мне нужен. Только вы».

Немецкие психологи говорят, что кому этот шаг удается, тот в ладу с самим собой, он знает, что он такой, как надо, и чувствует себя цельным.

Как исправить отношения матери и дочери с точки зрения психологии?

Сегодня я расскажу как можно исправить отношения матери и дочери и каковы причины негативных чувств между ними.

«Ребёнок – это гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти» — суть этой индийской пословицы очевидна, но, увы, многим родителям очень тяжело её понять. Кто-то воспринимает своё дитя как собственность, кто-то — прививает чувство неоплатного долга и стыда.

Связь матери и дочери — это узы, которые оставляют значимый отпечаток на обеих женщинах. Эта статья на нашем сайте lifeinheart.com поможет вам разобраться почему матери иногда не любят своих дочерей, почему дочь может ненавидеть мать, и что делать, чтобы наладить отношения?

Роль матери в формировании личности

Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?

  1. Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
  2. Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
  3. Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
  4. Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
  5. Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?
От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.

Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.

 

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

В течение 9 месяцев мать и дочь находятся в полном симбиозе: они представляют собой неразрывное единое целое. Но это вовсе не значит, что вместе с отрезанием пуповины эта связь прекращается: начинается плавное и естественное отторжение, обусловленное самосознанием:

  • От рождения до полутора лет – абсолютная зависимость. Мать всецело отвечает за самочувствие и безопасность малыша. Пол значения не имеет. В силу вступил естественный материнский инстинкт, заложенный природой.
  • От полутора до трёх лет – осознание собственных потребностей. Малышка в этом возрасте начинает осознавать собственные желания, не вписывающиеся в график или в то, что ей предлагает мать. В лексиконе появляются такие фразы как: «дай», «хочу/не хочу», «буду/не буду» и т. д. Девочка начинает испытывать потребность в принятии самостоятельных решений, но при этом действует с оглядкой на реакцию матери. Мать же, в свою очередь, испытывает перманентное чувство беспокойства за своё дитя – все её силы направлены на охрану жизни и здоровья ребенка.
  • От трёх до семи лет – период идентификации. Девочка начинает себя идентифицировать с матерью, осознавая свою принадлежность к женскому полу и перенимая типичные гендерные повадки. На этом этапе родители должны дать ребёнку чуть больше свободы воли и научить всем необходимым навыкам самообслуживания. Примерно в это же время у девочки появляются первые друзья, личные предпочтения и секреты.
  • Пубертатный период — искусственный конфликт матери и дочери. Перед родителями предстаёт уже не ребёнок, но ещё не женщина. То, что ранее подразумевалось, как само собой разумеющееся разумеющиеся начинает подвергаться переосмыслению и критике. Мать должна свыкнуться с мыслью, что ей придётся вновь выстраивать взаимоотношения и научится договариваться. Главное, что нужно сделать – сохранить доверие.
  • Молодость – стабилизация отношений между матерью и дочерью. Перед родителями предстаёт самостоятельная личность, со своими сформировавшимися интересами и взглядами на жизнь. Её роль ребёнка естественным образом заканчивается. Она имеет право на личную жизнь, самостоятельный выбор спутника жизни и половых партнёров, и матери остаётся только признать это.
  • Мать становится бабушкой. Известие о том, что дочь скоро сама станет мамой очень сближает женщин. Будущая мать впервые за долгое время откровенно нуждается в материнском наставничестве, а та, в свою очередь, с удовольствием делится своим жизненным опытом. Психологическое и физическое состояние будущей мамы во время беременности и после появления малыша на свет очень сильно зависит от поддержки окружающих, в числе которых должны быть мама и супруг.
  • Старость — отношения между матерью и взрослой дочерью вновь накаляются. Осознавая собственную немощность и потерю авторитета многие пожилые женщины становятся капризными. Их поведение во многом похоже на подростковый бунт. Теперь уже взрослая дочь должна адаптироваться и искать подход к матери.

Многие взрослые дочери, столкнувшись со старческой беспомощностью своих мам, погружаются в депрессивное состояние. Если вы столкнулись с этим – не стесняйтесь попросить помощи у профессионала. А также не осуждайте себя за то, что просите помощи в уходе у медиков.

  • Смерть матери – завершение сепарации. Дочь проходит сложный процесс психологического отделения от матери и осознания себя, как главной женщины в семье.

Все вышеперечисленные этапы – это естественная последовательность, которая, к сожалению, зачастую имеет множество жизненных нюансов, омрачающих взаимоотношения двух близких друг другу женщин.

На каждом жизненном этапе отношения мамы и её дочери влияют на обеих

Основные причины сложных отношений с матерью у взрослой дочери

Отношения между дочкой и мамой не всегда складываются гладко. Давайте разберём самые распространённые причины разногласий.

Конкуренция

Как бы странно это ни звучало, но женская, пусть и неосознанная конкуренция между матерью и дочерью – весьма распространённая причина для конфликта.

Справка! Чаще всего конкуренция встречается в семьях, где мать родила слишком рано, или же в семье живёт несколько поколений женщин (бабушка, мама, дочь).

Она кроется а в том, что мать банально завидует дочери, пусть и подсознательно. Она видит, как её малышка постепенно превращается в красивую, молодую девушку и это явление лишний раз напоминает ей о её возрасте. Однако, ход мыслей может быть повёрнут и в обратную сторону. Мать вспоминает, какой она была в возрасте дочери (общительной, кокетливой, стройной, привлекательной, замужней, детной) и проецирует это на дочь, которая как внешне, так и внутренне от неё отличается. Из-за этого женщина испытывает досаду, считая, что её дитя не реализовывается должным образом. Зависть матери к дочери может и не озвучиваться напрямую, но она всегда тяготит и создаёт в семье напряжённую атмосферу, где никто не может расслабиться.

Что делать?

В этом случае необходимо проявить мудрость и эмпатию. Поставить себя на место оппонента, и ощутить, какое давление оказывают непрошеные советы. Если вы мать – проявите лояльность и осторожность, признайте право дочери на собственный жизненный путь. Если же вы дочь – обозначьте личные границы и начните работу над собственной самооценкой. Как правило, градус давления со стороны старших родственников снижается, когда они видят, что вы имеете чёткую жизненную позицию.

Нежелание признавать свои ошибки

Невоспитанная, дерзкая, наглая и неуправляемая девочка, которая делает всё наперекор – это не что иное, как зеркальное отражение поступков родительницы. Мать в своё время не уделила должное внимание воспитанию, сосредоточившись на удовлетворении материальных потребностей (жильё, учёба, еда, одежда) и как итог – перед ней совершенно незнакомая девочка со сформировавшимися интересами, на которую невозможно повлиять скандалами и замечаниями ввиду отсутствия авторитета.

Или же возникает обратная ситуация: дочь, выросшая в неблагополучной семье, опасается повтора судьбы и делает всё, чтобы противопоставить себя матери, что выглядит как поступки «назло» нарочитый игнор. Дочь не ненавидит мать, но считает её примером того, как жить не стоит.

Что делать?

В первую очередь, необходимо уделить время самоанализу. Не пытайтесь восполнить упущенное за короткий срок – постарайтесь узнать друг друга. Не нужно ломать человека под себя – мать, которая унижает и оскорбляет взрослую дочь ни при каких условиях не будет восприниматься как мудрый наставник.

Непризнание личных границ

Конечно, крайне важно знать своего ребёнка, но устраивать за ним слежку и лишать даже минимального личного пространства – непозволительно. Мать, которая читает личный дневник, выворачивает наружу карманы, проверяет историю браузера и личные переписки воспринимается как угроза и человек не заслуживающий доверия.

В большинстве таких случаев один исход: ребёнок рано учится врать, вести двойную жизнь, и при первой же возможности покидает родные стены, чтобы почувствовать себя в своей тарелке. А также часто взрослая дочь не общается с матерью, кроме как по необходимости и общими фразами.

Что делать?

Следует вспомнить себя в юности и понять, что в этом возрасте тоже существуют индивидуальные желания и потребности, которые часто идут вразрез с ожиданиями семейства. Следует понимать, что шпионаж и грубое нарушение личных границ ни у кого ещё не вызывал желания сблизиться.

Активный поиск

Молодая мама в полном расцвете сил и лет имеет полное право на счастливую личную жизнь. Вот только не стоит забывать о ребёнке и его восприятии действительности. Девочка, которая находится на попечении бабушки и дедушки, пока мама пытается ужиться с новым предметом воздыхания чувствует себя брошенной и ненужной. Как следствие: ревность, протест, привлечение к себе внимания самыми радикальными способами.

Справка! Часто мать, окрылённая новыми отношениями, обращает внимание на ребёнка от первого брака только в экстренном случае (когда тот кричит, плачет, поранился и т.д.). Зачастую это приводит к детскому селфхарму (самоповреждению) и депрессивным состояниям.

Что делать?

Стоит понять, что бывшими бывают только мужья – дети же останутся с вами навсегда. Дочь также имеет право на собственное мнение о вашем новом избраннике – она не обязана его любить. Задача взрослых в этом случае – обеспечить ребёнку чувство защищённости. Если же вы дочь, выросшая в подобной семье – проработайте свои эмоции с психологом. Попробуйте посмотреть на свою мать как на простого человека. Признайте её право на ошибку.

Унижение между матерью и дочерью и другие негативные отношения. Как этого избежать?

Навязанное чувство долга

«Я тебя выкормила, выучила, воспитала, а ты – неблагодарная эгоистка!» — Эту фразу может услышать дочь, которая поступает не так, как ждала того мать. Вариантов много: начала не ту карьеру, завела не то увлечение, начала встречаться не с тем мужчиной. Родительница чувствует, будто положила существенный пласт жизни на алтарь воспитания, и не получила за это желанной отдачи.

Как итог: мать манипулирует взрослой дочерью, постоянно напоминая ей, что та перед ней в неоплатном долгу. Или, что ещё хуже разыгрывает истерики, обмороки, сердечные приступы и прочие недуги, чтобы дочь отменила все свои планы. Также бывает, что мать оскорбляет и унижает дочь, тем самым обижая и обесценивая все её достижения.

Что делать?

Важно осознать, что рождение ребёнка – это ваше желание, а не его. Взрослая дочь не обязана отказываться от собственного плана, чтобы соответствовать вашим ожиданиям. Если же вы находитесь на позиции дочери – начните жить отдельно при первой же возможности. Не терзайте себя муками, если мать то и дело даёт понять, что вы её бросили и предали, но не забывайте при этом как можно чаще навещать родителей, оказывать им знаки внимания и, конечно же, контролировать их здоровье. Также рекомендую посмотреть статью об эффективных методах избавления от старых обид.

 

Пять деструктивных типов взаимоотношений между матерью и дочерью

К сожалению, даже в благополучных с виду семьях зачастую не всё так гладко. Причина тому – неправильная модель поведения матери. Психологи выделяют пять типов взаимоотношений, которые в конечном счёте приводят к разногласию.

  1. Дочь как личный психолог. Доверие между родственниками – это прекрасно, но только не в том случае, когда на маленькую девочку сваливаются все семейные передряги. Часто случается так, что мать озвучивает все свои переживания дочери: касательно тяжёлого финансового положения, сложных взаимоотношений с отцом, нелюбви к некоторым родственникам и т. д. А у малышки нет другого выхода, кроме как слушать. Как итог – мать, сама того не осознавая, отнимает у дочери часть детства, лишая её чувства комфорта и безопасности.
  2. Диктатура. «Мама лучше знает», «Я уже всё за тебя решила», «Сделаешь так, как я тебе сказала» — типичные установки матери-диктатора. Причина такому поведению – гнетущий груз ошибок прошлого. Создаётся впечатление, что мать не любит дочь, а лишь старается прожить свою жизнь «на чистовик». Любые проявления личных желаний подавляются на корню. Как итог — взрослая дочь не хочет общаться с матерью и старается сократить количество визитов до возможного минимума, чтобы не переживать вновь то самое чувство незначимости.
  3. Бытовая эксплуатация. «Будущая хозяйка не должна сидеть сложа руки», «Тебя никто замуж не возьмёт, такую неумёху», «Заработанные деньги ты должна отдавать мне» — эти фразы, явные признаки бытовой эксплуатации. Мать растит дочь с установкой: ты чего-то стоишь, только если жертвуешь всем ради общего блага. Из таких девочек вырастают женщины способные годами терпеть бытовое насилие. Муж может морально подавлять супругу, воспринимать её как прислугу, а та будет терпеть к себе такое отношение, по той причине, что в детстве ей заложили установку – так должна выглядеть семья.
  4. Мать-начальница. От матери-диктатора мать-начальница отличается тем, что она не настаивает на определённом жизненном пути, а лишь контролирует правильность принятых дочерью решений. Образно говоря, она как начальник требует постоянного отчёта о проделанной работе, планах на ближайшее и далёкое будущее и ставит сроки на их выполнение. Зачастую это приводит к тому, что дочь никогда не научится принимать решения как взрослый человек, и будет нервничать, не получая одобрения или наставления со стороны старших родственников.
  5. Мать-незнакомка. На это может быть множество причин: необходимость обеспечивать семью в одиночку, попытки наладить свою личную жизнь и т. д. Если родительница постоянно отсутствует и практически не принимает участия в жизни и воспитании дочери, их отношения будут складываться не лучшим образом: мать будет возникать в жизни лишь эпизодически и требовать любви и внимания к себе, которой, естественно, будет неоткуда взяться. Как итог: ревность матери к дочери или к родственникам, что заменили её как опекуна.

 

Почему мать ненавидит свою дочь? Психология и причины

Ни один ребёнок не заслуживает материнской нелюбви, и уж тем более – ненависти. Чтобы понять, какую природу имеет ненависть матери к дочери, мы разберём основные тезисы.

Зачастую причиной неприязни молодой матери к новорождённой дочери является послеродовая депрессия. Это тяжёлое состояние, которые необходимо корректировать вместе с психотерапевтом.

Причины, по которым мама может ненавидеть дочь

Итак, по каким же причинам самая важная женщина в жизни девочки может её ненавидеть?

  1. У неё не было примера гармоничных взаимоотношений. Первый опыт любви получают в детстве, установки на взаимоотношения – тоже. Если у женщины не было эмоциональной близости с собственной матерью, она не будет знать, как обрести её с собственной дочерью. Она будет растеряна и напугана, из-за чего её холодность будет восприниматься как ненависть.
  2. Дочь – незапланированный/нежеланный ребёнок. Женщина оказалась жертвой обстоятельств по своей вине: она не хотела становиться матерью, но её подвела контрацепция, а затем надавил супруг или родственники, вынудив родить. Иногда ответ на вопрос почему мать ненавидит дочь – абсурден: потому что она хотела сына!
  3. Дочь напоминает своего отца, которого нет рядом. Женщина вынуждена каждый день терпеть рядом с собой копию предавшего её мужчины, что вызывает только раздражение. Особенно ярко эти эмоции проявляются, когда малышка наследует не только внешность, но и повадки отца.
  4. У матери есть психическое расстройство нарушающее восприятие реальности. Депрессия, шизофрения, невроз.
  5. У неё разрушилась идеальная картина мира. К сожалению, многие женщины имеют весьма посредственное представление о материнстве как таковом. Ведь фраза «Я хочу ребёнка», звучит гораздо чаще, чем «Я хочу быть матерью». То есть, появление малыша воспринимается скорее, как приобретение, недели отдача. Кроме того, многие женщины используют свою беременность как средство укрепления отношений, что срабатывает далеко не всегда.
  6. Мать завидует взрослой дочери. Случается и так, что мать, вместо того, чтобы радоваться за свою состоявшуюся дочь испытывает всепоглощающую зависть. Она осознаёт, что её «лучшие годы» ушли на воспитание детей, а дочь, вместо того чтобы пойти по её стопам, живёт в своё удовольствие.

Брошенное в сердцах «Я тебя ненавижу!» не тождественно настоящей ненависти. Мать – всего лишь человек, который не всегда может держать под контролем эмоции. Говорить о настоящей неприязни можно только в том случае, если холод, пренебрежение и презрение ощущаются повсеместно.

Как перейти от ненависти к любви?

Ненависть матери к дочери. Психология выхода

Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:

  • Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
  • Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
  • Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
  • Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
  • Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.

 

Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?

Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.

Мужчины значительно чаще женщин испытывают неизгладимую ненависть к матери. Женщинам же свойственно искать оправдание и прощать, особенно если они сами уже успели стать матерями.

Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.

Разрыв отношений

Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.

Работа с психотерапевтом

Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.

Отношения матери и дочери закладываются в самом начале

Знакомство с другой точкой зрения

Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.

Список благодарностей

Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.

Отказ от идеализации

У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.

Список прощения

Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.

Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:

  • Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
  • Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.

Заключение

Отношения мамы с дочкой – это прототип большинства важных социальных и ментальных конструктов. В их числе – самоуважение, любовь к себе и самооценка, умение строить отношения. Увы, прошлого не изменить, также, как нельзя изменить маму. Но можно попробовать измениться самостоятельно и начать новую жизнь без груза старых обид.

С любовью. Мария Шакти.

«Что делать, если мама против моих отношений с парнем?» – Яндекс.Кью

Виталина, сколько Вам лет?)

Можно писать конкретные рекомендации, но без понимания, что происходит в отношениях дочери с мамой и типичных стадий в отношениях, сложно будет принимать дальнейшие решения.

В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

  1. Симбиоз

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

  1. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю…

  1. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжают, могут уехать далеко. Могут перестать общаться совсем. В их жизни мама перестает быть важным человеком.

Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

  1. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли.

Мать, которая украла парня дочери, изображена в их любовном гнездышке через неделю после раскрытия предательства

44-летняя мать, которая украла парня дочери после того, как она родила второго ребенка, изображена в их любовном гнезде в 30 милях от бывшего семейного дома через неделю после раскрытия предательства

  • Джорджина Олдридж и Райан Шелтон остановились в доме сестер Джорджины. диван
  • Роман начался, когда Райан и бывшая Джесс жили у ее родителей в Глостершире
  • Находясь в пузыре Ковида, 29-летний Райан обманул и теперь находится в отношениях с бабушкой своего ребенка Джорджиной, оставившей Джесс всего через несколько дней после она родила сына
  • Джорджина сказала, что «такие вещи случаются», в то время как Райан говорит, что ему все равно, что люди думают о них, и что он влюблен в мать своей бывшей девушки

Кэти Фихан Для Mailonline

Опубликовано: | Обновлено:

Отец двоих детей и мать его девушки, с которой он сбежал всего через несколько дней после рождения его маленького сына, были сфотографированы вместе в их любовном гнезде.

Райан Шелтон рассказал о своей любви к 44-летней Джорджине Олдридж после того, как пара сошлась, когда он и подруга Джесс жили в доме ее родителей в Стоу-он-Уолд, графство Глостершир.

И шестилетняя бабушка Джорджина сказала, что «такие вещи случаются», когда она столкнулась с проблемой за спиной дочери Джесс.

Джорджина Олдридж (слева) и бывший парень ее дочери Райан Шелтон (справа) были сфотографированы в своем любовном гнезде в 30 милях от семейного дома через неделю после раскрытия романа

Пара переехала в двухквартирный дом сестры Джорджины и спят на диване

Джорджина Олдридж (на фото), как сообщается, сказала, что ее дочь Райан примеряла это в течение многих лет

Сейчас пара живет в двухквартирном доме сестры Джорджины в 30 милях от Оксфордшира, пока они не смогут переехать в свой дом. новая недвижимость в конце месяца.

Райан и Джесс переехали вместе с Джорджиной и ее мужем Эриком в семейный дом, чтобы сформировать «пузырь» поддержки во время пандемии, когда Джесс готовилась к родам.

Через несколько недель после переезда Райан завязал роман с шестилетней бабушкой, которую он оставил Джесс на два дня после того, как Джесс вернулась домой со своим новорожденным сыном Рувимом.

По данным The Sun, миссис Олдридж отправила своей дочери серию текстовых сообщений, в которых рассказывается о начале ее новых отношений с отцом ее внука.

Миссис Олдридж написала: «Если вы хотите правды, Райан пытался в течение трех лет, а я отдал последние шесть месяцев.

'Он показывает мне [ваши сообщения] каждый день и все мне рассказывает.

Джесс Олдридж, 24 года, (в центре) со своим парнем, Райаном Шелтоном, 29 лет, (справа) и матерью Джесс, Джорджиной, 44 года, с которой Райан сбежал через несколько дней после того, как Джесс родила их сына

Джесс приветствовала сына Рубен появился на свет через кесарево сечение в Королевской больнице Глостершира 28 января и позировал для этой фотографии с Райаном за несколько дней до того, как он оставил ее ради ее матери. 44

Джесс вернулась из больницы со своим новым сыном, Рувимом, когда она осознала это. парень и ее мать сбежали вместе после того, как завели роман, когда все жили вместе

«Мы так близки, что ты даже не догадываешься.Я знаю его каждый день ».

Комментируя предательство своей матери, Джесс Олдридж сказала: «Это ужасный поступок, который совершила мама. До этого Райан изменял мне по крайней мере три раза.

'Забавно, что они думают, что у них такие крепкие отношения. Добро пожаловать к нему ».

Г-н Шелтон, который работает продавцом запчастей, сказал: «Мне все равно, что все думают, я влюблен в Джорджину, и мне все равно, кто об этом знает.

'Чужие мнения меня совершенно не волнуют.Я знаю, что случилось.

Райан защищал дело, говоря, что он влюблен в Джорджину и хочет, чтобы мир знал об этом.

«У каждой истории есть две стороны, и я знаю правду, стоящую за всем этим. Не всем понравится то, что произошло, но это не их дело ».

Эмма Олдридж, сестра мисс Олдридж сказала: «Папа скорбит. Он совершенно не справляется с этим. Мы все чувствуем себя полностью преданными мамой, особенно мой папа.

'Она всегда была его опорой, и он без нее не справляется.Я очень переживаю за него.

«Мне противно то, что сделала мама. Это разлучает всю семью. Как она могла это сделать? Она предала нас ».

Бывшая девушка Райана сказала другу, что он ужасно обращался с ней, обманывая ее, прежде чем она бросила его за неверность.

Она сказала другу: «Он серийный бабник.

«Он очень плохо со мной обращался. Он чертов идиот. Когда я наконец понял смысл и сказал ему, что не хочу видеть его снова, он подъезжал ко мне домой и часами сидел на улице в своей машине.'

Поделитесь или прокомментируйте эту статью:

Мама не любит парня дочери - FamilyEducation

Q

Моя 20-летняя дочь встречается с мужчиной, который мне не нравится.Думаю, у меня есть материнский инстинкт по этому поводу. Она встречается с ним около года. У нее такая заботливая, замечательная личность, но он кажется полной противоположностью. Он эгоистичен, недавно перенес DWI, и просто меня неправильно третирует. Моя дочь знает, как я к нему отношусь. Я дал ей понять, что очень люблю ее и хочу, чтобы она держала глаза открытыми. Мой муж и другие члены семьи думают так же. Как мне справиться с этой ситуацией?

A

Как вам хорошо известно, ваша дочь - эмансипированная женщина, которой нужно только ответить самой себе о том, кого она выберет в парня.Я полностью понимаю и сочувствую вашим материнским инстинктам, которые говорят вам, что он плохой и, возможно, опасный выбор. Его недавний DWI по понятным причинам заставляет вас беспокоиться о его зрелости и здравом смысле, а также о безопасности вашей дочери. Тот факт, что ваш муж и другие члены семьи относятся к нему одинаково, должен создать серьезные эмоциональные проблемы для вашей дочери. Ни один молодой взрослый не хочет, чтобы все в ее семье сильно не любили ее парня, если только она не чувствует необходимости восстать против своей семьи или отомстить ей по какой-либо причине.

Я бы попытался обсудить с вашей дочерью, чтобы она не занимала оборонительную позицию по поводу того, чтобы быть с этим молодым человеком. Задавайте ей открытые вопросы о нем и их отношениях без осуждения, стыда или обвинений. Не заставляйте ее выбирать между семьей и им. Вы привили дочери свои убеждения и ценности. Вы должны верить, что сделали свою работу по воспитанию ее, чтобы принимать разумные решения о том, как и кого выбрать в качестве парня.Если вы чувствуете, что этот молодой человек причиняет какой-либо физический вред или душевное страдание вашей дочери, вам необходимо вмешаться. Если нет, может помочь, если вы проявите более доброжелательное отношение к этому мальчику и приложите больше усилий, чтобы узнать, что ваша дочь видит в нем. Я уверен, что она давно сказала ему, что вы все его недолюбливаете, так что, скорее всего, он чувствует себя некомфортно в вашем присутствии. Помните, когда вы отрицательно говорите о ее парне, вы косвенно отрицательно говорите о своей дочери.

Я знаю, что трудно не испугаться, если ты думаешь, что твои дети сделали очень плохой выбор в отношении друзей, подруг или парней. Я бы сосредоточился на поддержании с ней любящих, поддерживающих отношений и проявил искренний интерес к другим аспектам ее жизни, которые напрямую не связаны с ее парнем. Вы можете честно сказать, почему вам не нравится ее парень, но неразумно и несправедливо осуждать, смущать или иным образом заставлять ее чувствовать себя плохо из-за того, что она с ним.

Как поступать с мамами, которым не нравятся парни своих дочерей

Райан Маквей / Photodisc / Getty Images

Немногие мамы и дочери сходятся во мнениях по всем важным вопросам; многие другие, кажется, находятся в постоянном конфликте. Если источником разногласий является парень дочери, споры могут быть особенно болезненными. Иногда мама может быть права, а парень действительно доставляет неприятности. Однако, если мама отвергает каждого парня, независимо от ситуации, вероятно, есть некоторые психологические проблемы, которые необходимо решить, прежде чем каждый сможет жить долго и счастливо.

Шаг 1

Разберитесь в мотивации чувств мамы. У ее неприязни могут быть какие-то психологические причины, которые не имеют ничего общего с парнем. Если вы посмотрите на ее точку зрения, вам будет легче с ней ладить, даже если вы не можете передумать. Некоторым мамам трудно видеть, как их дочери растут, что заставляет их отвергать все возникающие любовные увлечения.

Step 2

Будьте терпеливы, добры и внимательны, даже если мама этого не заслуживает.Возможно, она страдает эмоциональными проблемами, из-за которых она ревнует к собственной дочери. Или, возможно, она думает, что ее дочь настолько потрясающая, что ни один парень никогда не сможет удостоиться времени или интереса ее дочери.

Step 3

Сохраняйте непредвзятость и выслушивайте критику мамы. Если вы дочь, это будет сложно. Постарайтесь понять, почему ей не нравится ваш парень. Старайтесь быть объективным. Возможно ли, что она видит отрицательные черты, на которые вы не способны? Спросите близкого друга, которому вы доверяете, согласна ли она с вашей мамой.Тим Фосетт, доктор философии из Бристольского университета, провел исследование, опубликованное в журнале «Evolution and Human Behavior», в котором говорится, что родители ожидают, что их дочери найдут мужчин, которые смогут удовлетворить их потребности. Итак, если ваша мама считает, что ваш парень не может вас поддержать, она будет предрасположена не любить его, какими бы другими звездными качествами он ни обладал.

Шаг 4

Решите, как вы будете отвечать маме. Даже если кажется, что она не желает видеть вашу точку зрения, постарайтесь установить с ней связь с любовью.Возможно, она не изменит своего мнения о вашем парне, но будет стремиться поддерживать с ней здоровые отношения.

Step 5

Всегда будьте вежливы и уважительны, особенно если вы парень. Вы можете подумать, что мама вашей девушки несправедливо относится к вам и не нашла времени, чтобы познакомиться с вами поближе, но проявите терпение. Причины, по которым она вам не нравится, могут не иметь ничего общего с вами лично. Например, если она считает, что ее дочь слишком молода, чтобы встречаться, возможно, вы ничего не сможете сделать, чтобы изменить ее мнение.Сохраняйте спокойствие и уважайте ограничения, которые она установила для своей дочери.

Шаг 6

Будьте терпеливы. Согласно статье HuffingtonPost.com, «Как мне не одобрить друга или парня моей дочери, не будучи агрессивной мамой?» Конфликты матери и дочери, особенно когда они касаются парней, требуют времени, чтобы зажить. Хотя, как только начинается исцеление, отношения часто могут сблизиться. «Часто кажется, что прохождение таких трудных моментов действительно может сблизить вас и вашу дочь; это просто требует времени, любви и терпения», - пишет автор статьи Элизабет Беркли в статье HuffPost.

Шаг 7

Объясните маме, что молодые женщины должны делать свой собственный выбор - и делать ошибки. Попросите маму сделать шаг назад и отпустить. В зависимости от возраста дочери она может немного отступить и позволить отношениям идти своим чередом. Если вы дочь, честно поговорите с мамой о своих чувствах к парню. Сообщите ей, если вы не готовы отказаться от него. Конечно, если вам меньше 18 лет, она может вообще не захотеть позволить отношениям идти своим чередом.

Step 8

Дайте матери конструктивный совет, если вы ее друг, особенно если вы встретили парня и считаете, что он не так уж плох. Психолог Марло Арчер, доктор философии, предлагает на своем веб-сайте drmarlo.com, чтобы некоторые молодые девушки воспроизводили ситуации, пережитые в их собственных семьях или детстве. Например, если мама вышла замуж за мужчину, который сильно принимает решения, дочь может быть привлечена контролирующими парнями. Точно так же, если мама всегда не обращала внимания на недостатки людей, дочери может быть трудно определить или оценить отрицательные характеристики в любовном интересе.Помогите маме обрести контроль над своими слабостями, и она будет лучше подготовлена, чтобы помочь своей дочери.

Шаг 9

Напомните маме, что в конце туннеля наверняка будет свет. Большинство уравновешенных молодых женщин ищут одобрения мамы. Сообщите маме, что, если она выждет время и продолжит оказывать любящую поддержку, ее дочь, скорее всего, признает недостатки парня, которые вызвали беспокойство.

Парень матери женился на дочери для отношений - The Denver Post

Дорогая Эми: Моя подруга «Венди» и я живем вместе уже семь лет.У нее есть 18-летняя дочь Ариэль, которая недавно окончила среднюю школу. Мы с Ариэль всегда отлично ладили, но она мне нравилась больше, чем мать, и мне это ужасно.

Через несколько лет после начала наших отношений Венди начала пренебрегать своим здоровьем и гигиеной, прибавила в весе, перестала заниматься спортом, и через некоторое время она меня перестала привлекать.

Все это время Ариэль стала отлично выглядеть, и я не мог перестать думать о ней.

Я сохранил все свои увлечения Венди, но, честно говоря, я все время думал об Ариэле.

Ариэль и ее мать никогда не ладили. Ее мать ревновала к нашим отношениям.

Когда Ариэль было 15, я предложил отправить ее в школу-интернат. Ей нравилась школа, и я ненавижу это говорить, но еще одна причина, по которой я хотел, чтобы она туда пошла, заключалась в том, что я хотел иметь с ней отношения и ненавидел себя за это.

Я несколько раз навещал Ариэля в школе. Венди очень ревновала и подозрительно относилась к Ариэль за вызывающую одежду.

Я был в гостях у Ариэль в ее школе сразу после того, как ей исполнилось 18, и она пришла ко мне.Теперь, когда ей 18, она говорила мне, что хочет заняться со мной сексом, прежде чем пойдет в колледж.

Признаюсь, я почти готов принять ее к сведению. Я бы не нарушал никаких законов. Если бы я оставил Венди, я бы не пострадал.

Будет ли это разрушить жизнь Ариэль или причинить ей неприятности позже, если у нас будут эти отношения сейчас? Мы не будем жить вместе или встречаться, и она очень хочет уехать из штата, чтобы скоро поступить в колледж, и я ожидаю, что она будет много встречаться, когда приедет туда.

- Не совсем отчим

Не правда ли: Да, я подозреваю, что это разрушит жизнь «Ариэль» и вызовет у нее проблемы позже, если у вас будут эти отношения сейчас.

Но, конечно, ты уже испортил ей жизнь. Вы ухаживали за ней с детства, «любя» ее больше, чем ее мать. Вы также разрушили ее отношения с ее матерью, отказавшись от матери в пользу девочки.

Даже если вы не нарушите никаких законов, ваше поведение до сих пор было подлым.Более того, как и многие сексуальные хищники, вы обвиняете жертву и обвиняете ее в том, что она напала на вас.

Вы говорите, что ненавидите себя за такое чувство. Я надеюсь, что теперь вы позволите своей совести вести вас.

Дорогая Эми: У меня есть друг, которого я знаю почти 25 лет. Мы встретились на выходных в Катскиллс.

Я вышла замуж четыре года назад, и она недавно спросила меня: «Как ты заставил своего мужа жениться на тебе?»

Она также заявила, что единственная причина, по которой я согласился на брак, заключалась в том, чтобы увести его от его предыдущей девушки.

Последняя встреча, которая у нас была с ней, была короткой встречей на променаде. Она подошла к нам и поцеловала его в губы. Теперь у меня вопрос - что бы вы сказали ей после того, как она это сделала?

Я написала ей на следующий день и сказала: «Не волнуйтесь, но мой муж выздоравливает после вспышки герпеса». Возможно, это было слишком тонко. Я считаю, что она посылает мне недружелюбные сигналы. Что вы думаете?

- Потеря слов

Dear Loss for Words: Я думаю, что вы двое довольно равны.

Дорогая Эми: «Feeling Used» написала вам о подруге, которая пригласила ее и ее мужа на спектакль. Feeling Used попросили заплатить полную цену за их 100-долларовые билеты. Позже они узнали, что их друзья получили билеты бесплатно в рамках акции.

Я думаю, вы неправильно поняли это письмо. «Чувство использованного» означало, что два билета были бесплатными, а два других - по полной цене. Итак, вопрос заключался в том, должны ли все четверо разделить стоимость двух билетов, или для тех, кто пошел бесплатно, уместно было пойти бесплатно и позволить своим приглашенным друзьям заплатить полную цену.

Как вы думаете?

- Интересно

Уважаемый интересно: Многие люди писали, чтобы поправить меня, и я согласен с тем, что неправильно истолковал вопрос.

В этом случае, если бы два билета были бесплатными для пары, оформляющей приглашение, то да, я думаю, что вежливым поступком было бы разделить стоимость билетов за полную стоимость.



Моя дочь встречается с сыном моего парня.

Эмили Йоффе, также известная как «Дорогая Пруденс», находится на Washingtonpost.com, чтобы общаться с читателями в прямом эфире. Отредактированная стенограмма чата на этой неделе приведена ниже. (Подпишитесь здесь, чтобы еженедельно получать "Дорогая Пруденс". Прочтите столбцы Slate Пруди здесь. Присылайте вопросы Пруденс по адресу [email protected])

Эмили Йоффе: Добрый день. Жду ваших вопросов.

В. Воспитание, свидание: Я была в разводе пять лет, воспитывала замечательную дочь, которая учится на четвертом курсе колледжа, и год назад начала встречаться с замечательным мужчиной.Дела у меня, моей дочери и моих отношений с Тимом складывались отлично. Мы с Тимом были созданы нашим общим другом, профессором колледжа, который посещает моя дочь. Моя дочь взяла у него уроки в прошлом году по моему совету. В этом классе она познакомилась и начала встречаться с одноклассником, который решил пойти в класс по совету своего отца. … Ага, вы уже догадались! Мы с дочерью встречаемся с отцом и сыном. Я чувствую себя в ужасно написанной дневной мыльной опере. Моя дочь познакомилась с моим парнем в начале наших отношений, но только недавно была приглашена на встречу с отцом своего парня - он вдовец 10 лет.Она была в шоке, когда поняла, что это тот же самый мужчина, и я все еще в шоке после того, как узнал. Думаю, вопрос в том, что делать? Продолжить наши отношения? Я чувствую, что все четверо из нас становятся серьезными, и о браке говорили обе пары. Считается ли большим социальным скандалом то, что невестка остается вашей собственной дочерью? Спасибо, потенциальная свекровь.

A: У вас двух пар должна быть двойная свадьба и вместо спектакля «Свадебный марш» «Я - мой собственный дедушка.«Было бы забавно, если бы ваша дочь и ее муж стали сводными сестрами и т. Д., Но вряд ли это скандал. Обе пары, вступающие в брак, наверняка решат дилемму: кто из свекровей увидит детей на День Благодарения и Рождество. Единственный тревожный сигнал, который я здесь вижу, это то, что ваша дочь и его сын еще слишком мал, чтобы остепениться. Многие люди удачно выходят замуж за своих возлюбленных из колледжа, но я не понимаю, почему они так спешат. Молодые браки повышают риск развода.Если ваша дочь обращается к вам за советом о том, как выйти замуж после окончания учебы, отделите то, что вы говорите, от вашего собственного беспокойства о том, насколько хорошим пасынком будет ее парень.

Уважаемая Пруденс: Владелец собаки в трауре

В. Дочь унаследовала отцовское родимое пятно: И мой муж, и наша дочь родились с винными пятнами на лицах. В детстве семья моего мужа заставляла его пройти лазерное лечение, чтобы родимое пятно было удалено в основном или полностью.В итоге он не прошел лечение. Если не считать того, что его немного дразнили в детстве, его родинка не была проблемой. Однако я считаю, что некоторые из его антиобщественных поступков проистекают из этого. Нашей дочери 6 лет, и ее немного дразнили в школе. Она начинает становиться социально замкнутой и боится выходить на публику, потому что иногда и дети, и их родители спрашивают о ее родинке. Я научил ее реагировать на это внимание. С одной стороны, я бы почувствовал себя безответственным, если бы предложил ей пройти лазерное лечение, потому что я бы почувствовал, что говорю ей, что она недостаточно хороша.С другой стороны, я понимаю, что опыт моего мужа с минимальным поддразниванием не является обычным явлением в его состоянии. Мой муж говорит, что я не должна говорить ей о лазерном лечении. Я разрываюсь. Что мне делать?

A: Ваш муж считает, что сделал правильный выбор для себя. Было бы интересно, если бы вы могли перемотать его жизнь назад и посмотреть, изменилась бы его личность, если бы родинка была удалена, но вы никогда не узнаете. Что вы действительно знаете, так это то, что ваша дочь сейчас страдает от нежелательного внимания из-за косметической проблемы.Я не говорю, что каждый должен соответствовать какому-то ограниченному представлению о внешности или личности. Есть много вещей, выходящих за рамки нормы, как физических, так и психических, с которыми людям приходится иметь дело, потому что во многих случаях мало что нужно сделать. Но нет сомнений, особенно для детей, что отличаться от них труднее. Я не понимаю, почему вашей дочери приходится преодолевать застенчивость или иметь дело с бесконечными вопросами и пристальным взглядом из-за такой поверхностной проблемы, у которой есть решение. Я слышал свидетельства детей, у которых хирургическим путем были закреплены слишком выступающие уши, которые рассказывали, как здорово, наконец, выглядеть, как все.Вы не говорите своей дочери, что она - или даже ее отец - как-то хуже, если вы повысите вероятность удаления родинки. Вы должны сказать своему мужу, что то, что сработало для него, не обязательно будет лучшим для вашей дочери. Даже если он не будет сопровождать вас, спросите его понимания, когда вы скажете, что хотите отвести свою маленькую девочку к дерматологу, чтобы обсудить, что повлечет за собой удаление.

В. Убийственный папа умер, друг хочет сделать добро: Дорогая Пруденс, около месяца назад я получил сообщение через Facebook от человека, имя которого я узнал, но никогда не встречал.Это был давний друг моего бывшего мужа, который сообщил мне, что покончил жизнь самоубийством, и умолял меня связаться с ней или его девушкой. Я поблагодарил ее за информацию и сказал, что сожалею о ее потере, но, поскольку я не слышал от него известий с момента нашего развода 5 лет назад, я действительно не хочу иметь с этим ничего общего. Она написала в ответ, что прошлое в прошлом, и намекнула, что я должен каким-то образом участвовать в этой неразберихе. Я немного более подробно описал, что этот человек бросил наших детей, и хотя он, возможно, был ее лучшим другом, меня в данный момент не интересует, что с ним связано.Она по-прежнему настаивает на том, что хотела бы быть частью моей жизни и жизни моих детей, и даже предложила мне часть его праха! Мне ее очень жаль, потому что она явно скорбит, но она не понимает моего положения, и я не знаю, как тактично сказать ей «спасибо, но нет». Как мне мягко подвести эту скорбящую женщину, не говоря ей слово в слово о своих чувствах к моему бывшему отцу-бездельнику? С уважением, позитивно озадачен.

A: Друг не получает сообщения, поэтому вам нужно сказать, что вы понимаете ее горе, но у вас просто нет для нее места в вашей жизни, и, к сожалению, вы двое просто не можете собраться вместе.Эта женщина - сноска, но, боюсь, вы не можете просто отмахнуться от основной истории, а именно о том, что отец ваших детей покончил жизнь самоубийством. Это информация, на которую они имеют право, и вы должны адаптировать ее к своему возрасту. Как бы сильно вы ни ненавидели этого парня, вам нужно преодолеть это и проявить немного сострадания к тому, как вы говорите своим детям, что их отец был грустным и больным человеком. Подумайте о том, чтобы нанять консультанта, обладающего опытом в таких вопросах, который поможет вам и им справиться с этим.Вы просто не можете заявить, что не хотите иметь ничего общего с тем фактом, что отец ваших детей мертв.

В. Хотел бы, чтобы я поступил иначе: Я профессионал, заканчивающий докторскую степень в высокооплачиваемой сфере здравоохранения. Это было связано с довольно большими финансовыми затратами (более 100 тысяч долларов в виде займов) и большим личным бременем как для меня, так и для моего партнера, с которым я работал 8 лет. Она поддерживала семью одна в течение последних трех лет, пока я учился, и мы всегда планировали завести детей и чтобы она оставалась дома, как только я получу степень.Мне 30, а ей 32, и ее биологические часы громко тикают с тех пор, как мы собрались. Дело в том, что мне стало совершенно ясно, что я выбрал не то поле. Я всегда хотел стать врачом, но моя супруга не одобряла эту мечту на том основании, что это займет слишком много времени, и я по глупости позволил себе разочароваться. За прошедший год профессиональной стажировки в медицинских учреждениях мне трудно представить, что я никогда не стану врачом. Я преуспел в моем нынешнем обучении и был бы в хорошем положении, чтобы поступить в медицинский институт.Мы говорили о моей мечте поступить в медицинскую школу, и она сказала, что, может быть, лет через 10, когда наши (запланированные) дети вырастут, я смогу пойти. Я беспокоюсь о том, чтобы использовать эту тактику, потому что вам действительно нужен весь опыт, который вы можете получить, и это приходит со временем в поле. Я чувствую себя ужасно из-за ситуации, в которую я поставил свою супругу, но, с другой стороны, я беспокоюсь, что никогда не буду по-настоящему счастлив, живя с таким большим сожалением. Что мне делать? И если уже слишком поздно, как мне начать горевать о потерянных мечтах?

A: Поскольку вы ежедневно работаете со специалистами в области здравоохранения, воспользуйтесь этим фактом и получите консультацию - психологическую и профессиональную - о том, что делать.Вы взрослый человек, поэтому вы не должны думать, что ваш партнер заставил вас сделать карьеру, которую вы не хотели. Если вы намеревались стать врачом, вы должны были это сделать, даже если это означало расстаться с ней. Но, получив очень дорогое образование, кажется, что для вас действительно имеет смысл не посещать школу на несколько лет и лучше понять удовлетворение от карьеры, к которой вы подготовились. Поскольку вы работаете с врачами, поговорите с некоторыми из них, особенно с пожилыми. Не знаю, как вы, но многие из тех, кого я знаю или о которых читал, страдают от выгорания из-за огромного давления, которому они постоянно подвергаются со всех сторон.Может быть, вы идеализируете другую карьеру, потому что еще не совсем готовы покинуть кокон школы.

Q. Награды за доброе дело: Я студентка колледжа в возрасте 20 лет, которая собирается переехать в другой колледж для обучения в магистратуре. Однако, прежде чем уйти, я хочу сделать что-нибудь приятное конкретному кассиру в моем банке. Она всегда меня помнит и очень дружелюбна и готова помочь даже в таких мелочах, как вспоминание, мне нравится знать свой баланс после депозита и т. Д.Остальные кассира уже и вполовину не так добры, как она. Я подумывала дать ей небольшую партию печенья и открытку с благодарностью за ее службу в течение последних четырех лет, а также позвонить или написать по электронной почте ее менеджеру филиала, чтобы сказать, как я ее ценю. Некоторые из моих друзей думают, что это слишком много для того, кого я знаю только по имени, но я твердо верю в вознаграждение за добрые дела, а не просто разглагольствовать о проблемах. Каково твое мнение? Я слишком молод, чтобы мое послание ее боссу считалось респектабельным, или это всего лишь печенье и достаточно заметок?

A: Обратитесь к менеджеру и убедитесь, что ваша похвала написана в письменной форме.Вы абсолютно правы в том, что люди, которые имеют дело с общественностью, в основном слышат жалобы, поэтому любой менеджер и любой кассир были бы признательны, если бы услышали об отличном сервисе. Я тоже иногда писал менеджерам об исключительных сотрудниках и получал в ответ хорошие заметки о том, как много это значит.

В. Бабушка и дедушка: Мой сын и невестка переживают тяжелый развод. Мы знаем, что наш сын был несправедлив по отношению к нашей невестке, но мы чувствуем, что наша невестка поступает несправедливо по отношению к нам на протяжении всего этого процесса.Мы ей совсем не изменяли и не лгали. И все же всякий раз, когда мы пытаемся обсудить посещения бабушек и дедушек, она либо игнорирует нас, либо говорит нам, что мы поговорим об этом позже. Никогда не поздно. Учитывая поведение моего сына, маловероятно, что его вообще будут часто навещать. Мы наняли адвоката, который помог нам навещать наших внуков. Моя невестка сказала нам, что сейчас она хочет общаться только через наших адвокатов, и что мы не должны посещать какие-либо школьные мероприятия или видеться с нашими внуками, пока мы не «официально разберемся с этим».«Мы с мужем расстроены, потому что чувствуем, что не сделали ничего плохого, и все же нас наказывают из-за отсутствия контакта с нашими внуками. Были ли мы неправы, наняв адвоката? Должны ли мы в любом случае явиться на приемы к нашим внукам? В основном они проходят в их школе, поэтому я не уверен, может ли наша невестка нас выгнать.

A: Итак, тема этого чата: «Взрослые, даже если вы ненавидите кишки своего бывшего супруга, не обижайтесь на детей.«Да, ваша невестка поступает несправедливо. Больше всего детям сейчас нужны любовь и стабильность, а удерживать их от обожания дедушек и бабушек жестоко по отношению ко всем. Я не думаю, что вы поступили неправильно, отказавшись от общения со своей невесткой и попытавшись разрешить свои опасения законным путем. Она решила, что все в вашей семье - дьявол. Будем надеяться, что когда худшее закончится, ваша невестка увидит пользу от того, что дети проведут выходные с бабушкой и дедушкой. Но не провоцируйте ее, приходя на школьные мероприятия.Следуйте совету своего адвоката, и если вам все же удастся увидеться с детьми, не бросайте их маму в грязь.

В. Деньги от дедушки и бабушки, прикрепленные строки: Мой дед предлагал мне деньги с условием, что я никогда не скажу об этом ни слова моему брату или кузенам, потому что больше никто денег не получает. Он чувствует, что я был лучшим внуком, звоня ему и навещая его, чем другие внуки, в том числе когда моя бабушка умирала. Это может быть правдой, а может и нет, но я все же не чувствую, что обязательно заслуживаю чего-то, чего не получат другие.Мой дедушка был несколько сварливым и трудным, но мы с ним всегда хорошо ладили. Я склоняюсь к тому, чтобы забрать деньги, потому что чувствую, что если бы он делал это, чтобы навредить другим детям, он бы обнародовал это. Мне неправильно брать эти деньги, или я помогаю ему разделить семью? Подпись, не уверен.

A: Если вы чувствуете, что его выводы несправедливы, вы можете мягко сказать, насколько вы цените то, что он хочет сделать для вас, но в конечном итоге выяснится, что вы получили деньги, а другие - нет, и это вызовет сильное негодование по отношению к вам со стороны ваших братьев, сестер и кузенов.Вы можете сказать ему, что, несмотря на то, что это не в ваших интересах, возможно, он подумает о разделе своего имущества, что облегчит ваши отношения после его ухода. Тогда, если вы все же получите неожиданную удачу, всем остальным придется смириться с несправедливостью жизни. И если он вырубит вас за то, что вы еще один неблагодарный негодяй, вы все можете посочувствовать тому, каким трудным человеком был ваш дедушка.

В. Относительно человека, совершившего самоубийство: Кроме того, дети могут иметь право на получение пособий по социальному обеспечению, поэтому ей действительно нужно хотя бы получить информацию и свидетельство о смерти.Возможно, он не заплатил при жизни, но деньги, вероятно, помогут.

A: Отличная точка. А другие указали, что детям может быть положено поместье. Матери необходимо разобраться в этом и защитить финансовые интересы детей.

В. Госпожа покойного мужа на похоронах: У моего мужа был длительный роман, о котором я узнала незадолго до того, как у него случился смертельный сердечный приступ. Его лучший друг сказал мне, что девушка моего мужа хочет присутствовать на похоронах со своими двумя детьми-подростками.Очевидно, ее дети знали и обожали моего мужа, хотя я не думаю, что они понимают, что он женат и имеет собственных детей. Подруга хочет дать своим опустошенным детям возможность закончиться. Я могу сказать, что лучшая подруга моего мужа ожидает, что я «буду большим человеком» и позволю девушке и ее детям присутствовать. Но сейчас я в смятении, и, увидев этих троих на похоронах, этот невероятно болезненный день станет еще хуже. Я плохой человек, что запретил этим людям присутствовать на похоронах? Что мне делать, если они все равно появятся?

A: При похоронах Франсуа Миттерана жена и дети бывшего президента Франции попрощались, стоя рядом с его любовницей и их ребенком.Но вы не француз, поэтому я не думаю, что вам придется терпеть это. Вы должны передать через лучшего друга вашего мужа, что их присутствие будет ужасно расстраивать и что им придется горевать по-своему. Если дети девушки подростки, они наверняка догадались, что в «дяде Питере» есть что-то подозрительное. Но то, что она говорит своим детям или как она живет своей жизнью, вас не касается. У вас есть кто-нибудь, кто узнает их, стоящих у дверей и приветствующих скорбящих. Если они появятся, он или она может вежливо сказать, что похороны ограничиваются семьей и избранными друзьями.

Q. Родинка: Мне за 40, и на моем лице пятно от портвейна. В детстве и на протяжении всей моей жизни меня дразнили и уделяли много внимания из-за родинки. Трудно постоянно спрашивать, попали ли вы в «аварию» или «ваш парень ударил вас». Хотя я не жалею о родинке, и это принесло мне некоторые положительные эмоции в моей жизни, если бы у меня был ребенок с родинкой, я бы прошел лечение. Это не обвинительный акт в отношении тех, у кого есть родинка, это возможность, которую нельзя повторить, поскольку чем младше ребенок, тем успешнее лечение.Я достаточно уверен в себе, чтобы знать, что я все равно был бы таким же счастливым и богатым человеком, не имея родинки. Сейчас два моих мальчика из начальной школы регулярно разбивают мне сердце, когда говорят, что у меня родинка в форме сердца, и умоляют не покрывать ее косметикой, потому что нет причин скрывать это.

A: Большое спасибо за это, и я надеюсь, что мама маленькой девочки прочитает ваш комментарий. Вы уловили правильную ноту: вы можете чувствовать себя комфортно по поводу своей родинки, а также думаете, что имеет смысл воспользоваться технологией для ее удаления.

В. Бабушка и дедушка: Мои дедушка и бабушка недавно скончались. Хотя это, безусловно, очень печально, им обоим было за 90 и до своей кончины они были в относительно хорошем состоянии. Вместо традиционного захоронения мои бабушка и дедушка хотели, чтобы их кремировали, а их прах разложили на утесе с видом на океан. По причинам, которые мне неясны, моя семья решила не сеять пепел, когда все были в городе на поминках и похоронах. Вместо этого моя мать этим летом пытается собрать всех вместе, чтобы разложить пепел.Корреляция графиков чрезвычайно трудна и вызывает стресс. Единственная дата, которая работает для большинства людей, приходится на мою 37 неделю беременности, и мы с мужем живем примерно в 2 часах езды от места. Я сказала маме, что мы с мужем чувствуем, что не можем полностью посвятить себя этому свиданию, потому что мы просто не знаем, каким будет конец моей беременности. Моя мама была в ярости и требовала, чтобы я приехал. Как мне справиться с этой ситуацией? Я не хочу, чтобы кто-то еще менял дату в моем аккаунте.Я также не чувствую себя комфортно, обещая, что планирую посетить мероприятие, если я, честно говоря, не уверен, смогу ли я. Любое руководство?

A: Ваша мама должна понимать, что основы биологии подсказывают, что вы просто не можете совершать однодневную поездку так близко к родам. Вы должны сказать ей, чтобы она устроила свидание, которое было бы лучше всего для всех, и если вы можете быть там, то сделаете это. Если когда настанет день, по какой-то причине ты не сможешь пойти или просто не хочешь идти, то не уходи. Если ваша мать хочет наказать вас за отказ видеться с внуком, она может стать членом сегодняшнего клуба.

Q. Re: Награды за доброе дело: Я не могу сказать вам, насколько важны эти поддерживающие / хвалебные / комплиментарные / благодарные послания менеджеру. Я руководитель своей компании и обязательно пишу им, когда кто-то сделал для меня что-то значимое. Для них это имеет огромное значение, что всегда хорошо. И эгоистично, это гарантирует, что у нас будут хорошие отношения в будущем.

A: Хорошее напоминание о том, что мир стал бы лучше, если бы мы все тратили больше времени на комплименты, а не на жалобы.

В. Трясущийся бывший зять: Моя сестра недавно развелась с мужем, который оскорблял ее. Однако у них есть сын вместе, так что бывший по-прежнему является постоянной частью ее жизни, и он делает ее несчастной. Он использует любую возможность (лично, по телефону, по электронной почте), чтобы принизить ее, говоря действительно противные, мстительные и подлые вещи. Все это неправда, но он умеет задирать ее самые большие неуверенности, и она почти всегда доводится до слез из-за этих разговоров.Я стараюсь быть утешительным плечом для нее, чтобы она плакала, когда это происходит, но у меня все больше возникают проблемы с сдерживанием собственной ярости на него за то, что он так плохо с ней обращался. Я знаю, что мне следует держаться подальше от этого, но мне не нравится чувствовать, что я обречен сидеть без дела, беспомощным, в то время как этот парень делает мою сестру абсолютно несчастной и заставляет ее неоправданно плохо относиться к себе. Это меня бесит, и я просто не знаю, как справиться с этим гневом. Могу или должен сделать что-то продуктивное в этой ситуации помимо моей нынешней роли? Есть ли у меня какой-нибудь разумный способ избавиться от гнева, не усугубляя ситуацию?

A: Вашей сестре нужно установить некоторые системы, чтобы ее бывший имел доступ к своему сыну, и ей не приходилось иметь с ним дело.В крайних случаях передача может быть произведена в нейтральном месте, например в полицейском участке. То, что вы описываете, также поднимает вопросы его пригодности как отца. Если он непостоянен и мстителен, возможно, суду нужно знать. Ваша сестра должна задокументировать его поведение и обсудить все это со своим адвокатом. Она развелась с парнем, ей не следовало жить с его жестоким обращением. Вы можете помочь своей сестре, поддерживая ее, принимая надлежащие меры, чтобы защитить себя и своего сына, и не быть еще одним разъяренным человеком в ее жизни.

В. Мать-одиночка: Дорогая Пруди, мой муж неожиданно скончался, когда я была на шестом месяце беременности. Моему сыну сейчас два года, и, хотя это было сложно, мне нравится быть матерью. Проблема в моей матери. Мой отец служил в армии, когда мои родители только поженились и у них родились дети. Хотя он никогда не видел боя, было много долгих разлук. Недавно моя мама начала рассказывать мне и другим людям, что она воспитывала детей одна, пока им не исполнилось 5 и 7 лет (когда мой отец ушел из армии).Моему отцу это больно, потому что он определенно был частью нашего раннего детства, даже если он не мог быть там каждый день. Меня это раздражает, потому что я мать-одиночка и считаю несправедливым по отношению ко мне, когда кто-то, у кого был любящий муж, утверждал, что «сделал это в одиночку». Моя мать имела контакт и поддержку со стороны моего отца, пользу от проживания на базе, его зарплату и доступ к отличному медицинскому обслуживанию, что, по моему мнению, не то же самое, что быть матерью-одиночкой. Не говоря уже о том, что они были женаты, так это социальное признание двух людей как пары.Я не решаюсь сообщить ей об этом, потому что не хочу участвовать в «гонке на дно», когда мы соревнуемся за лейбл. Но мне кажется, что то, что она говорит, не совсем уместно или справедливо. Предложения, как с этим справиться? Или я должен отпустить?

A. В следующий раз, когда она упомянет об этом, вы можете сказать: «Мама, я знаю, что быть военной женой было очень тяжело, но у меня все еще есть отец, и я люблю его. Мой сын никогда не вспомнит о своем отце. Надеюсь, вы понимаете, что я чувствую, что у нас разные ситуации.Тогда забудьте об этом. Либо у нее достаточно самосознания, чтобы понять послание, либо она из тех людей, для которых все о ней.

В. Делюсь воздухом: Дорогая Пруденс, мы с мужем живем в тихом жилом комплексе, в основном населенном пожилыми людьми, с несколькими молодыми семьями. Наши соседи внизу - пара примерно нашего возраста (от 20 до 25 лет) с новорожденным ребенком. Отец курит - обычно у входа в здание, - но в последнее время я несколько раз просыпался от непреодолимого запаха сигаретного дыма в нашей спальне, настолько сильного, что он, должно быть, курил в их спальне прямо под нашей.Я работаю полный рабочий день с ограниченными возможностями, а также страдаю астмой и мигренью, которые усугубляются парфюмерией, химическими запахами и дымом. Когда что-то из этого вспыхивает, моя основная инвалидность тоже ухудшается. Если это станет обычным делом, я знаю, что в конечном итоге буду пропускать работу. Я тоже беспокоюсь о ребенке, но это то, что у меня нет прямого контроля. Я хочу обратиться к нашим соседям или нашему домовладельцу в качестве посредника и попросить папу курить на улице. Мой муж сочувствует мне, но указывает, что наша аренда не запрещает курение, что наши соседи имеют право пользоваться своей собственностью, и у меня действительно нет оснований требовать, чтобы они прекратили.В процедурном смысле я знаю, что он прав на 100 процентов; однако я подхожу к этому как к добрососедской вежливости, дружеской просьбе, которую, как я знаю, они имеют полное право отклонить. Подойти к ним или признать, что у меня нет на это права, поскольку мы не живем в доме для некурящих?

A: Я знаю, что идея переезжать кажется паршивой, но вы арендатор, поэтому вам следует посмотреть, можно ли вам переехать в свое здание или даже в такое, где запрещено курение.Мужчина, который курит в квартире с новорожденным, вряд ли будет заботиться о том, что он усугубляет чувствительность незнакомца, вступая в законную привычку в собственном доме.

В. Обращение через поверенного: Возможно, адвокат невестки рекомендовал ей не контактировать со своим бывшим или его семьей до тех пор, пока дело не будет урегулировано. Я знаю, что это то, что мне сказал мой. Возможно, это не имеет ничего общего с тем, ладит она с родственниками или нет, или винит их в плохом поведении сына.

А. Интересный момент. Конечно, адвокат бабушки и дедушки может уточнить это у юриста невестки.

В. Требуется: В эти выходные я пыталась сказать мужу, что хочу развода. Он умолял меня пересмотреть свое решение, и через шесть часов я согласился дать ему второй шанс. Теперь он спрашивает меня, как стать лучшим мужем, и прилипает ко мне, как клей, с грустным выражением лица. Пруди, у него проблемы с психическим здоровьем, и после того, как этой осенью родилась наша дочь, я поняла, что это просто нездоровая среда для нее (или меня).Он плачет каждую ночь и доводит себя до безумия, кричит и хлопает вещами. В финансовом отношении развод был бы катастрофой для моего мужа. Я не знаю, что теперь делать! Независимо от того, насколько он хорош в мытье посуды или мелких жалоб, которые я смог перечислить, в долгосрочной перспективе он все равно не будет стабильным. Мы вместе уже 10 лет, и это так же плохо, а может, и хуже, чем когда мы только начали встречаться. Я чувствую, что мне нужно дать ему шанс, и я чувствую себя ужасным человеком из-за того, что хочу оставить его, потому что он «слишком сумасшедший», но я больше не могу этого терпеть! Как мне уйти, не уничтожив мужа? Теперь мне плохо, что я согласился дать ему второй шанс, когда в глубине души я знаю, что надежды нет.

A: Вы были с душевнобольным в течение 10 лет, затем к концу этого времени у вас был ребенок, и теперь вы думаете: «Это просто не получается». Вам обоим нужна помощь, так что получите как психологическую, так и юридическую.

Q. Тяга к ребенку: Дорогая Пруди, я хочу иметь детей, но думаю, что мой муж будет плохим отцом по разным причинам. Он хороший муж, хотя некоторые из моих проблем с ним, на мой взгляд, не очень подходят для детей.Как мне примирить желание иметь детей с его не очень хорошим поведением ребенка, большая часть которого, кажется, исходит из негативных чувств к его родителям и его статусу единственного ребенка? Мы говорили о детях до свадьбы, но тогда я не был уверен, что считаю «хорошим отцом». Теперь, когда я лучше понимаю, что мне нужно от партнера, я чувствую, что поведение моего мужа указывает на то, что я плохой отец. Мы открыто обсуждали это, и, хотя он согласен, если я хочу иметь детей, я не могу перестать беспокоиться о его повышении.Я слишком много думаю об этом? Я не хочу разрывать брак, но это заставило меня понять, насколько сложным может быть выбор партнера. Если бы в 26 лет я знал то, что знаю сейчас, я бы выбрал кого-нибудь другого.

A: В этом чате есть еще одна тема - плохие вещи случаются, когда вы выходите замуж за нестабильного человека и решаете завести от него детей. Но вы не перечисляете, почему вы думаете, что ваш муж будет плохим отцом. Если он пассивно-агрессивный, взрывоопасный, безответственный, не подвергайте этому своих детей.С другой стороны, если ему просто не нравятся дети, то многие люди этого не делают, пока у них не появится собственный. Пройдите вместе курс для будущих родителей, чтобы у вас была основа, чтобы обсудить это и поговорить с некоторыми профессионалами, прежде чем вы решите остаться бездетным или уйти от мужа.

Эмили Йоффе: Всем спасибо. Поговорим с тобой на следующей неделе.

Обсудите эту колонку с Эмили Йоффе на ее странице в Facebook.

Мама застала парня, изнасиловавшего ее маленькую дочь; Мужчина получает 12 лет тюрьмы

ОСНОВНЫЕ МОМЕНТЫ

  • 51-летний мужчина из Массачусетса признал себя виновным в изнасиловании несовершеннолетней дочери своей подруги
  • Он был приговорен к 8–12 годам тюремного заключения с последующими 10 годами испытательного срока под надзором
  • Насилие было раскрыто после того, как мать жертвы нашла мужчину, растлевающего ее дочь в ее доме.

Мужчина в округе Бристоль, штат Массачусетс, был приговорен к максимуму 12 лет тюремного заключения после того, как на прошлой неделе был осужден за изнасилование своей подруги. маленькая дочь.

Трэвис Тейлор, 51 год, 17 июня в Верховном суде Фолл-Ривер признал себя виновным по обвинению в изнасиловании ребенка и непристойном нападении и нанесении побоев лицу моложе 14 лет, говорится в сообщении Fall River Reporter.

Житель Фритауна был приговорен к тюремному заключению на срок от 8 до 12 лет. Как сообщила местная радиостанция WBSM со ссылкой на окружную прокуратуру округа Бристоль, он будет отбывать 10 лет испытательного срока под надзором после своего освобождения.

Согласно отчету государственной прокуратуры, мать жертвы обратилась в полицейское управление Фритауна 7 декабря.3 января 2019 года, после того, как она вошла в свой дом и обнаружила, что Тейлор издевается над ее дочерью.

После разговора с потерпевшей следователи узнали, что имело место несколько сексуальных посягательств, сообщает WLNE. Лабораторные исследования подтвердили заявления жертвы, когда у нее была обнаружена сперма Тейлор.

«Обвиняемый воспользовался своим доступом к маленькому ребенку и изнасиловал ее. К счастью. Мать жертвы пришла домой и застала обвиняемого на месте преступления», - цитирует WBSM окружного прокурора Томаса Куинна.

Он добавил: «Это поведение достойно осуждения и серьезного злоупотребления доверием. Я благодарю ребенка за то, что у него хватило смелости рассказать матери и следователям о том, что с ней случилось. Приговор вполне заслуженный».

В округе Берк, штат Пенсильвания, мужчина был арестован в прошлом месяце по аналогичным обвинениям после того, как его обвинили в изнасиловании 12-летней дочери своей подруги в течение почти трех лет.

Мануэль Молина-Нуньес, 42 года, был арестован 6 мая по обвинению в изнасиловании ребенка, предусмотренном законом сексуальном посягательстве, непристойном нападении, угрозе благополучию детей и развращению несовершеннолетних.

Окружные прокуроры утверждали, что Молина-Нуньес изнасиловал дочь своей девушки с 9 лет в доме в Рединге с января 2017 года по октябрь 2019 года.

Представительство. 51-летний Трэвис Тейлор был приговорен к 8-12 годам тюремного заключения после того, как признал себя виновным в изнасиловании дочери своей девушки. Фото: Pixabay

Мать и дочь убиты, полицейские застрелили парня в квартире в Западном Хьюстоне

Хьюстон, Техас (KTRK) - В воскресенье утром в жилом комплексе в западном Хьюстоне застрелили мать и дочь. был ранен офицерами, по данным полиции Хьюстона.

Это произошло около 9:15 утра в квартале 1000 Ист-Три-Окс-Лейн возле фидерной дороги Кэти-Фриуэй.


Офицеры ответили на звонок о нападении, когда они увидели, как женщина подошла и постучала в дверь квартиры, по словам помощника начальника полиции Хьюстона Ясара Башира. По словам Башира, в нее стреляли в упор, когда дверь открылась перед тем, как преступник начал стрелять в полицию.

Офицеры открыли ответный огонь, несколько раз ударив мужчину, прежде чем он скрылся в квартире, где оставался некоторое время, прежде чем добровольно сдаться.

Он был взят под стражу и доставлен в больницу Бен Тауб, где находился в стабильном состоянии.

Женщина скончалась на месте.

Сотрудники спецназа обнаружили тело еще одной жертвы обстрела во время обыска квартиры, по словам Башира.

Жертва в доме, описанная как женщина в возрасте 30 лет, была сожительницей обвиняемого в стрельбе, сказал Башир. По словам Башира, женщина, в которую стреляли на улице, предположительно, около 60 лет, была ее матерью.


Не сразу стало известно, когда в женщину, найденную в квартире, стреляли.

Во время инцидента никто из офицеров не пострадал, но их полицейский крейсер был поврежден обстрелом.

Первоначальные сообщения о том, что инцидент был вызван вторжением в дом, были неточными, заявила полиция.

Изабель Мартинес из Женского центра Хьюстона заявила, что после пандемии в марте 2020 года в организации наблюдается постоянный рост случаев домашнего насилия и числа жертв, которые говорят, что они «застряли». Эти жертвы говорят, что им трудно обратиться за помощью, когда их предполагаемый обидчик живет с ними.


«Я хотел бы сказать людям, оказавшимся в таких ситуациях, что они не одиноки», - сказал Мартинес. "Есть ресурсы. Есть люди, которые поверит им. Если они хотят увидеть, как они могут попасть в безопасное место, мы определенно можем помочь им провести мозговой штурм. Как это выглядит? Какие у нас есть планы Мы говорим об этом на нашей горячей линии, о различных типах безопасности, финансовой безопасности, эмоциональной безопасности, физической безопасности, прежде всего."

Майша Колтер, генеральный директор AVDA (Помощь жертвам домашнего насилия), сказала, что, хотя в последние месяцы они наблюдали рост числа случаев заболевания, организация увидела возросшую потребность в терапевтических услугах для детей, переживших домашнее насилие.

«Самое главное - мы хотим, чтобы люди выжили, и поэтому мы хотим, чтобы они протянули руку помощи», - сказал Колтер. «Домашнее насилие процветает в тайне, в страхе и стыде. Пожалуйста, не стыдись. Очевидно, будьте осторожны, и страх - это нормально, но просто знайте, что доступ к ресурсам - это, вероятно, лучшее, что они могут сделать, чтобы обезопасить себя и своих близких."

Чтобы получить дополнительную информацию о том, как получить помощь от Женского центра, позвоните по телефону 713-528-2121, если вы подверглись домашнему насилию, или позвоните по телефону 713-528-7273, если вы подверглись сексуальному насилию.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2019 © Все права защищены. Карта сайта