Мы хотим чтобы наши дети стали – —

Родительское собрание в младшей группе "Давайте познакомимся!"

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ

ТЕМА: « Давайте познакомимся!»

ЦЕЛЬ: расширение контакта между педагогами и родителями; моделирование перспектив на новый учебный год; повышение педагогической культуры родителей.

ЗАДАЧИ:

  1. Познакомить родителей с задачами детского сада на новый учебный год, с планами группы на ближайшее время.

  2. Заполнить анкетные данные семей воспитанников.

  3. Научить родителей наблюдать за ребёнком, изучать его, видеть успехи и неудачи, стараться помочь ему развиваться.

  4. Определить доступные методы и формы работы с родителями.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ РАБОТА: Подбор материала на заданную тему, подготовка зала к собранию, оформление информационной газеты, подготовка оборудования и инвентаря.

МАТЕРИАЛЫ, ОБОРУДОВАНИЕ: Газета «Мы хотим, чтоб наши дети стали…»

ВОСПИТАТЕЛЬ:

Гусельникова О.А.

ЭТАПЫ

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

ВОСПИТАТЕЛЯ

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

РОДИТЕЛЕЙ

1. ПРИВЕТСТВИЕ

Воспитатель 1: Дорогие родители, бабушки и дедушки наших детей! Мы очень рады видеть вас на первом родительском собрании, потому что мы понимаем: без союза с детьми, без вашей поддержки и помощи воспитание и создание для них уютной и радостной обстановки в детском саду – невозможная задача. Каким должен быть наш союз, что мы, взрослые, можем сделать для детей, чтобы их жизнь в группе была радостной и интересной? Об этом пойдёт конкретный разговор на этой встрече.
Воспитатель 2: Но вначале, не зря, же наша встреча называется «Давайте познакомимся!», давайте познакомимся.
Тренинговое упражнение «Клубочек». Воспитатель держит в руках клубочек и предлагает родителям немного рассказать о себе, о том, что они ждут от детского сада, какие пожелания воспитателям они хотели бы озвучить. Сначала воспитатели говорят о себе, наматывают на палец нитку и передают по кругу. В итоге, когда клубок возвращается к воспитателю, получается замкнутый круг.

Воспитатель 1: Уважаемые родители. Посмотрите, мы с вами тесно связаны, и решаем одни и те же задачи. Мы как большая семья, должны действовать вместе. Ведь не надо забывать, что родитель – это главный воспитатель, а детский сад создан в помощь родителям.

На входе в группу родителям предлагается заполнить газету «Мы хотим, чтоб наши дети стали…» Родители заходят в группу, рассаживаются произвольно на стулья, расставленные по кругу.

Звучит музыка, помогающая снять усталость, настраивающая на совместную работу. На доске написана тема собрания.

Родители изучают содержание программы родительского собрания.

Цель: создание эмоционально-комфортной обстановки.

2. ОСНОВНОЙ ЭТАП

Воспитатель 2: Посмотрите на нашу замечательную газету. Чего же родители ожидают от своих детей? Чтоб они стали сильными, умными, честными, здоровыми, любознательными и т.д.
Ваши мечты осуществятся, если мы с вами будем работать в тесном контакте. Вся работа нашей группы, программа воспитания и обучения направлена на укрепление здоровья детей и всестороннее развитие подрастающей личности.
Воспитатель 1: В программе предусмотрено решение следующих задач:

- Закреплять умение выделять цвет, форму, величину; группировать предметы по нескольким признакам: величине, форме, цвету, различать понятия «много», «один», «по-одному», «ни одного».
- Развивать умение видеть общий признак предметов группы (все мячи — круглые, эти — все красные, эти — все большие и т. д.), а также правильно понимать и отвечать на вопросы «Поровну ли?», «Чего больше (меньше)?»; полными предложениями.
- Сравнивать предметы контрастных и одинаковых размеров; сравнивать предметы по величине (длине, ширине, выше, ниже, уже, шире).
- Знакомить с геометрическими фигурами: круг, квадрат, треугольник.

- Развивать умение ориентироваться в расположении частей своего тела и в соответствии с ними различать пространственные направления от себя: вверху — внизу, впереди — сзади (позади), справа — слева; различать правую и левую руки.
- Учить ориентироваться в контрастных частях суток: день — ночь, утро - вечер.
- Развивать умение определять вес (легкий, тяжелый) предметов; расположение их по отношению к себе (далеко, близко, высоко).
- Знакомить с материалами (дерево, бумага, ткань, глина), их свойствами (прочность, твердость, мягкость).

- Знакомить с театром через мини-спектакли и представления, а также через игры- драматизации с произведениям детской литературы.
- Знакомить с ближайшим окружением (улица, магазин, поликлиника, парикмахерская), а также с профессиями (врач, милиционер, продавец, воспитатель).
- Знакомить детей с окружающей средой и с природой.

- Расширять представления детей о растениях (диких и домашних) и животных (диких и домашних)

- Учить  наблюдать за птицами, насекомыми.

- Развивать умение отличать и называть по внешнему виду овощи, фрукты, ягоды.

- Знакомить с характерными особенностями следующих друг за другом времен года и теми изменениями, которые происходят в связи с этим в жизни и деятельности взрослых и детей.
- Помогать детям общаться со знакомыми взрослыми и сверстниками посредством поручений (спроси, выясни, предложи помощь, поблагодари и т. п.).

- Подсказывать детям образцы обращения ко взрослым, зашедшим в группу («Скажите: „Проходите, пожалуйста”», «Предложите: „Хотите посмотреть…”, «Спросите: „Понравились ли наши рисунки?” »).
- Помогать детям доброжелательно общаться друг с другом.

- Учить детей слушать рассказы воспитателя и делиться своими впечатлениями с воспитателями и родителями.

- Поощрять желание задавать вопросы воспитателю и сверстникам.
- Развивать устную и диалогическую речь, обогащать и расширять словарный запас детей. - Уточнять названия и назначение предметов одежды, обуви, головных уборов, посуды, мебели, видов транспорта.
- Развивать мелкую моторику рук, слуховое восприятие, речевой слух. Формировать умение отчетливо произносить слова и короткие фразы, говорить спокойно, с естественными интонациями.
- Совершенствовать умение детей согласовывать прилагательные с существительными в роде, числе, падеже; употреблять существительные с предлогами (в, на, под, за, около).

- Помогать употреблять в речи имена существительные в форме единственного и множественного числа.
- Напоминать детям о необходимости говорить «Спасибо», «Здравствуйте», «До свидания», «Спокойной ночи» (в семье, группе).
- Формировать  интерес в чтении знакомых, любимых детьми художественных произведений. Воспитывать умение слушать новые сказки, рассказы, стихи. Объяснять детям поступки персонажей и последствия этих поступков.

- Развивать умение с помощью воспитателя инсценировать и драматизировать небольшие отрывки из народных сказок.

- Учить детей читать наизусть потешки и небольшие стихотворения. Регулярно рассматривать с детьми иллюстрации.
- Совершенствовать умение правильно держать карандаш, фломастер, кисть, не напрягая мышц и не сжимая сильно пальцы. Формировать умение набирать краску на кисть.

- Закреплять названия цветов (красный, синий, зеленый, желтый, белый, черный), познакомить с оттенками (розовый, голубой, серый).
- Развивать умение наносить линии, штрихи, пятна, мазки (опадают с деревьев листочки, идет дождь, «снег, снег кружится, белая вся улица», «дождик, дождик, кап, кап, кап…»).

- Предлагать детям изображать простые предметы, рисовать прямые лишний (короткие, длинные полоски, ленточки, дорожки, заборчик, клетчатый платочек и др.).

- Развивать умение располагать изображения по всему листу.
- Совершенствовать культурно-гигиенические навыки, формировать простейшие навыки поведения во время еды, умывания. Приучать детей следить за своим внешним видом.

- Продолжать формировать умение правильно пользоваться мылом, аккуратно мыть руки, лицо, уши; насухо вытираться после умывания, вешать полотенце на место, пользоваться расческой и носовым платком.

- Формировать элементарные навыки поведения за столом: правильно пользоваться столовой и чайной ложками, вилкой, салфеткой; не крошить хлеб, пережевывать пищу с закрытым ртом, не разговаривать с полным ртом,
- Развивать умение детей различать и называть органы чувств (глаза, рот, нос, уши). Дать представления о полезной и вредной пище; об овощах и фруктах, молочных продуктах, полезных для здоровья человека.
- Познакомить детей с упражнениями, укрепляющими различные органы и системы организма, и с необходимостью закаливания.
Воспитатель 2: Ваше желание нам помогать в воспитании и организации интересной жизни детей даёт возможность надеяться, что никто не останется в стороне. В этом нам очень поможет родительский комитет.

Выбор родительского комитета

Родители заслушивают доклады педагогов и задают вопросы по интересующим их темам.

3. ФИЗМИНУТКА

Воспитатель 1: Дорогие родители, предлагаю вам отдохнуть. А для этого мы с вами поиграем в игру «А часы идут, идут…» Встаньте, пожалуйста, в круг и выполняйте движения по тексту. Такую физминутку вы можете проводить со своими детьми в домашней обстановке.

А часы идут, идут

Тик-так, тик-так,

В доме кто умеет так?

Это маятник в часах,

Отбивает каждый такт

       (Наклоны влево-вправо.)

А в часах сидит кукушка,

У неё своя избушка.

       (Родители садятся в глубокий присед.)

Прокукует птичка время,

Снова спрячется за дверью, (Приседания.)

Стрелки движутся по кругу.

Не касаются друг друга.

       (Вращение туловищем вправо.)

Повернёмся мы с тобой

Против стрелки часовой.

       (Вращение туловищем влево.)

А часы идут, идут, (Ходьба на месте.)

Иногда вдруг отстают.

       (Замедление темпа ходьбы.)

А бывает, что спешат,

Словно убежать хотят! (Бег на месте.)

Если их не заведут,

То они совсем встают.

       (Родители останавливаются.)

Родители выполняют действия по тексту.

Цель: создание благоприятного настроя группы.

4. ПРОДОЛЖЕНИЕ ОСНОВНОЙ ЧАСТИ

Воспитатель 2: Уважаемые родители, воспитание детей – это наша общая и главная с вами задача. Об особенностях развития детей третьего года жизни нам хочет рассказать психолог нашего детского садика. Мы предлагаем вам внимательно заслушать ее доклад и задать вопросы на интересующие вас темы.

Доклад детского психолога «Ребенок: третий год жизни».

Родители заслушивают доклады педагогов и задают вопросы по интересующим их темам.

5. РЕФЛЕКСИЯ

Воспитатель 1: Существует очень много способов общения воспитателей и родителей. Мы предлагаем вам заполнить карточку “Продуктивные способы взаимодействия педагога и родителей”. Ваши предложения помогут нам выбрать наиболее подходящий метод нашего взаимодействия.

Родители заполняют карточки

Воспитатель 2: Уважаемые родители, вот наше собрание и подошло к концу. И напоследок, я хотела бы напомнить, что родительские собрания необходимы нам для того, чтобы вместе решать важные вопросы. На будущее мы постараемся сделать их интересными, с творческими заданиями, чтобы каждый смог почерпнуть что-то для себя и применить свои знания на практике.

Воспитатель 1: Для вашего удобства мы оформили “Папку-передвижку”, в кармашках которой вы сможете найти буклеты с советами воспитателей и специалистов детского сада. Также в группе мы стараемся делать стенгазеты, фотоальбом группы.
В заключении хочется сказать: “Дети – это счастье, созданное нашим трудом!” и пожелать друг другу успеха в нашем нелегком деле. Большое спасибо за нашу продуктивную совместную работу, до новых встреч.

Родители заполняют карточки, выражая в них наиболее эффективные методы взаимодействия родителей и воспитателей.

infourok.ru

Какими мы хотим видеть наших детей?

Иногда в голову приходит эта интересная мысль: "Детьми нужно заниматься. Ребенка нужно развивать, ребенка нужно воспитывать!" - Верно, только во имя чего, что мы хотим получить в результате? Чтобы наш ребенок развил все свои задатки и способности? Или попроще: чтобы наш ребенок был не хуже других и одновременно не перетруждался? А может быть, просто чтобы нам не мешался? Направление воспитания задается когда-то осознанно, чаще бессознательно, обычно шаблонами, реже - целями воспитания. Давайте вместе с вами задумаемся о наших целях, когда мы развиваем и воспитываем наших детей!

Впрочем, о целях воспитания и развития мы говорим, когда мы в разумном и осознанном состоянии. А часто мы в таком состоянии пребываем? Когда родители, то есть просто молодые люди и девушки, живут обычным для себя образом, то есть не думая, пребывая в малоосознанном состоянии, они детей не воспитывают, они рядом с ними просто живут и просто к ним как-то относятся. Как? По-разному... Иногда они отделываются от детей, мстят детям, разряжаются на детей, а иногда - подают детям пример бодрости, позитива, любви, творческого отношения к жизни. Если вы не умеете детей воспитывать, не нужно этого делать. Просто живите с детьми, больше с ними общайтесь, дружите с детьми, и вы сделаете для них лучшее, что можете сделать. Если вы будете делать это с радостью и душой, у вас все равно вырастет воспитанный ребенок, хотя вы и не ставили это специальной целью.

При этом, воспитанный ребенок - все-таки лучше, чем невоспитанный. Невоспитанные дети - это дети дикие, живущие своими хочу и воспринимающие всех окружающих как нечто, чем они могут пользоваться или с чем нужно воевать. Напротив того, элементарно воспитанный ребенок - это уже существо адекватное и скорее полезное, чем вредное. Да, он все равно еще ребенок, но хотя бы - ребенок воспитанный.

Воспитанный ребенок - это воспитательная задача-минимум. Это хорошо, но мало. А какая стоит задача перед продвинутыми родителями, перед теми, кто хочет и может большего?

Как правило, хорошим родителям хочется вырастить детей в первую очередь здоровых физически и душевно, развитых (спорт, культура, образованность, и все-таки поболее школьной программы), умных (свободно, живо и точно мыслящих), порядочных (уважающих других людей, заботящихся не только о себе), счастливых, творческих и дисциплинированных, готовых к встрече с жизненными трудностями и способных делать в жизни большие жизненные проекты.

Это можно сформулировать проще: это задача воспитать из ребенка - взрослого человека. А конкретные показатели - воспитать из ребенка идеального сотрудника. Идеальный сотрудник - это не просто человек думающий, дисциплинированный и ответственный, это человек творческий и инициативный, лидер и руководитель, которому можно поручить проект в уверенности, что он его возьмет на себя и все сделает. И если вы умеете воспитывать сотрудников - вы теперь знаете, как воспитывать детей, и у вас нет разделения семья и работа. К сотрудникам на работе вы относитесь, как к любимым детям, а к своим детям - как к взрослым людям и ответственным сотрудникам.

Ставя задачи учебы и развития, внимательные родители внимательны к трем вещам: 1) к тому, что востребовано жизнью, 2) к задаткам и способностям ребенка и 3) к тому, что ребенку самому хочется. Чем мудрее родители, тем чаще они расставляют именно такие приоритеты: вначале то, что требует жизнь, после учет того, на что наши более способны, и в последнюю очередь то, что ребенку хочется. Почему так? Потому что у умных родителей ребенок увлечется как раз тем, к чему он более способен и что наиболее перспективно по жизни.

Но это все - задача минимум. Более уверенные в себе родители, готовые вкладываться в своих детей, ставят цели более серьезные. Их задача - воспитать ребенка, который будет их опережать. Опережать в первую очередь по уровню культуры: ваш ребенок будет человеком более образованным, чем вы, у него будет шире эрудиция и глубже познания в направлениях, важных для его будущего. У него будут лучшие манеры, чем у вас, ваша дочь будет еще более женственна, чем мама, а ваш сын - мужественней, чем папа. Ваши дети в сравнении с вами будут еще более собранными и целеустремленными людьми, и одновременно еще более душевно стойкими и счастливыми. Да?

А самые лучшие родители могут поставить перед собой задачу-максимум. Это больше, чем воспитать из ребенка воспитанного взрослого человека, больше, чем подарить ребенку счастье, здоровье и жизненные перспективы. Задача максимум в воспитании - воспитать детей такими, чтобы они сами воспитали детей, которые будут такими же. И не просто такими же, а которые воспитают детей таких, которые воспитают детей таких... - и так далее.

Подчеркнем, что одна из самых больших и главных задач, это:

Воспитать ребенка так, чтобы он поставил себе задачу воспитать своего ребенка человеком здоровым, заботливым, творческим, счастливым - и чтобы ребенок его ребенка поставил себе задачу такую же!!

Дети, воспитанные вами, должны продолжить идею воспитания по вашим канонам. Затем – внуки, правнуки и т.д. Система должна сама себя воспроизводить. Иначе проект «Ребенок» - краткосрочный, всего на одну жизнь. Настоящий проект «Ребенок» должен перерастать в проект «Династия».

www.psychologos.ru

Отцы и дети. (Кем хотят стать наши дети, и кем мы хотим чтобы они стали)

Блог к передаче

А.ТРЕФИЛОВА – 11 часов 46 минут. Это программа «Альма-матер». Автор идеи не только «Альма-матер», но и, вообще, проекта большого «Альма-матер» Елена Ляпунцова у нас в гостях, здравствуйте Елена!

Е.ЛЯПУНЦОВА – Здравствуйте!

А.ТРЕФИЛОВА – Ну, и меня зовут Анна Трефилова, ваш покорный слуга. Елена, давайте сначала расскажем все-таки для чего и почему, и что мы делаем.

Е.ЛЯПУНЦОВА – Спасибо большое за предоставленное слово. Вы знаете, немного поговорю о впечатлениях двухдневной давности. Была на очень интересной дискуссии по проблемам образования проекта «Сноб», и, честно говоря, впечатления немножко неоднозначные. Немного грустно. И вроде бы спикер хороший, и все такие не получается диалога. Односторонняя дискуссия о том, что такой образование, что такое реформа. Сегодня, в принципе, ленивый не говорит о том, что же такое образование, и какими же способами можно это реформировать. Однако, никто не знает, и возникает впечатление, что понимаем, что чем больше мы знаем, то не можем найти выхода. Однако, когда ведет государство политику по этому поводу, только и думаешь, что же делать и как к этому прийти. Вы знаете, предприятия задыхаются без тех же самых профессиональных кадров.

Однако сейчас большая проблема, что поток выпускников стремится поступать именно в московские вузы, и вы знаете, иногда доходит конкурс в московских вузах до 200 человек на место. Однако потом проблема огромная. Далее те же самые выпускники по этим специальностям не могут найти свою работу. В то же время региональные вузы имеют столетнюю историю и имеют великолепную базу для подготовки кадров, и востребованность которых зашкаливает просто невозможно. И здесь как раз идет момент, как правильно сформировать и дать четкое понимание, что же хочет выпускник, и как он будет потом востребован. Фонд «Альма-матер» появился не случайно. У меня, в принципе, потомственная семья, профессорская семья. Я более 25 лет работаю в высшем учебном заведении от студента до доктора технических наук. И я могу сказать о том, что имя опыт и работая в этой отрасли, достаточно серьезно и волнительно видеть, что сейчас, какие проблемы.

А.ТРЕФИЛОВА – Ну, а самая главная проблема на самом деле, что – мы, кстати, сейчас послушаем репортаж – наш корреспондент Станислав Анисимов побывал на празднике «Последний звонок», послушаем, что скажут ребята, что скажут родители – главная проблема, конечно, в том, что мы многих профессий, вообще, просто не знаем. Мы собирали комментарии на сайте, я написала блог к этой программе. Вот, например, человек с ником БРМН3000 написал замечательно: «Я в шесть лет увидел компьютер, как-то для себя решил заниматься компьютерами. То, что профессия называется правильно «программист» узнал гораздо позже. Очень доволен и люблю свою работу. Ума не приложу, как остальные люди выходят из положения. Я почти всю свою сознательную жизнь знал, чем хочу заниматься, и чем буду заниматься. А как быть моим детям?» Мы, действительно, многих вещей не знаем. И, мне кажется, очень маленькая сейчас информированность: какие кадры востребованы, как потом найти работу. Нужно ехать, может быть, учиться, если вы хотите заниматься нефтью, то надо, может быть, ехать не в Москву…

Е.ЛЯПУНЦОВА – Как раз таки главная задача фонда «Альма-матер», огромной, большой программы, которая выходит не только… и мы благодарим «Эхо Москвы», что предоставлена такая возможность, площадка, чтобы говорить об этом. Главная задача – это системная поддержка и содействие развитию науки, образования и культуры в России, и показать статус регионов, региональных вузов, профтехобразовательных учреждений и понимание того, что специалист может быть великолепным, хорошо подготовленным именно в региональной образовательной системе.

А.ТРЕФИЛОВА – В общем, наша задача – информировать. Еще один комментарий прочитаю, прежде, чем репортаж мы послушаем. Татьяна Вознесенская написала: «Ох, родители мечтали, чтобы я стала врачом, а получился маркетолог. Вот сына видели студентом «Бауманки», готовились серьезно, а он ЕГЭ сдал прекрасно и сообщил, что «иду в МАМИ. Молчим, стиснув зубы. Смотрим, что из этого получится. Через месяц закончится первый курс». Ну, а теперь давайте послушаем. Станислав Анисимов побывал на празднике «Последний звонок» в Центре образования 109, это знаменитая школа Ямбурга. И после торжественной части побеседовал с учениками и их родителями, выяснил их планы на ближайшее будущее и то, кто принимал решение, куда пойти учиться.

С.АНИСИМОВ – Чтобы праздник «Последнего звонка» был особенно удачным, нужно к нему основательно подготовиться. И речь идет не только о белой сорочке, выпускном платье или о культмассовых мероприятиях. Как жить дальше, не вопрос выпускника. Скорей, куда пойти учиться. Разумеется, у большинство этот вопрос так или иначе решен, решен на семейном совете, на мероприятиях по профориентации, ну, или просто самостоятельно. Выпускнице Анне можно позавидовать: твердость ее решения непоколебима.

АННА – Я буду поступать на «Государственное управление», управление персоналом, потому что я считаю, что эта профессия довольно надежная, наверное, в наше время, и она позволит мне вбудущем также иметь свободное время для увлечений личных. Родители советовали конкретные вузы для поступления, но все равно решение принимаю я.

С.АНИСИМОВ – Таким-то людям только управлять государством, а в государство важно, что? Правильно – экономика! Сашу этот вопрос заботит не на шутку, как и его родителей. Решение было принято совместными усилиями.

САША – Выбор есть, а результат обычно другое… Я хочу пойти на экономический факультет МГУ. Меня тяготит экономика. Мне родители много всего советовали и семья такая разнообразная, но со временем понял, что хочу именно туда.

С.АНИСИМОВ – А вот Катя решила немного ослушаться родителей и выбрать профессию на свое усмотрение.

КАТЯ – Надо поступать в МГУ или в высшую школу экономики на психологический факультет. В принципе, я, наверное, не очень хочу стать психологом, но там будет изучаться анатомия человека, и, общем я очень люблю биологию, но не люблю химию, поэтому я не стану никогда медиком, а психологом смогу быть. Я сама выбрала. Скорей, даже родители не совсем поняли мой выбор. Они больше хотели, чтобы я стала врачом.

С.АНИСИМОВ – Ну, а что же родители? Да, они-то уж точно знают, как помочь своим детям. Наталья считает, что без совета взрослого ребенок просто может потеряться в мире профессий.

НАТАЛЬЯ – Они такие многогранные, такие разносторонние, что возможно родители какую-то определенную их способность, талант направляют в то или иное русло.

С.АНИСИМОВ – У Татьяны сын выпускник сам выбирал, куда ему поступать.

ТАТЬЯНА – Он сам как-то выбрал для себя, что он хочет быть учителем истории, и, вообще, свою жизнь связать с историей. Не знаю, может быть, он со временем будет политиком или кем-то… он, вообще, интересуется политикой очень, так что не знаю, куда его судьба занесет, как говорится.

С.АНИСИМОВ – В семье у Ирины решение принимаются коллегиально. Так и получается, что ее сын выпускник продолжит семейные традиции.

ИРИНА – Стараемся пойти по стопам родителей и хотим поступить в энергетический, и потом пойти работать вместе, там, где работал папа. Семейно.

С.АНИСИМОВ – На первый взгляд все расписано, ни сучка ни задорники, но остались романтики и в 21-м веке. У Павла большие планы на будущее.

ПАВЕЛ –Я, вообще, на золотые прииски поеду, куда-нибудь на Аляску.

С.АНИСИМОВ – Кому золотая медаль, а кому и золотые прииски. А всем остальным: «Учиться, учиться и еще раз учиться!».

А.ТРЕФИЛОВА – Станислав Анисимов был на «Последнем звонке» в знаменитой школе Ямбурга. Ну вот смотрите, управление персоналом, экономика, психология, учитель истории, и даже золотые прииски. А между тем заводы кричат: «Дайте кадры!»

Е.ЛЯПУНЦОВА – Безусловно, как раз-таки второе направление нашего фонда и будет о том, что образовательная… не только просветительская, но образовательная. Количество профессий по сравнению с советским периодом возросло в десятки, и самое главное, принципиально изменилось. И вот как раз-таки понять и дать элементарные…

А.ТРЕФИЛОВА – Многие мы просто не знали профессии.

Е.ЛЯПУНЦОВА – Да, мы не знали. Просветительская, да – вот, что именно нужно нам, и самое главное понять, дать молодежи правильно прогнозировать свое будущее. Прекрасны эти профессии и мы их уважаем, но, тем не менее, существует, наверное, определенные… и спрогнозировать свое будущее хотя бы буквально на 10-15 лет, дальше, наверное, не очень совсем нужно. Хотя бы так – 15 лет. И самое главное – быть востребованным в этой профессии, и был бы рост в этой профессии. И существует основная не только цель – вот говорила – просветительская, но и образовательная, но еще и благотворительная. Это как раз-таки для детей детских домов, описание программ, понимание профтехобразовательных программ для того, чтобы дети понимали, кем они могут быть. И, безусловно, выходить с лекториями и давать возможность выходить тем специалистам, которые достигли в нашей стране высоких профессиональных достижений.

А.ТРЕФИЛОВА – В общем, много мы не знаем, к сожалению, поэтому выбор достаточно сложный. Но мы живем в той ситуации, в которой мы живем, поэтому здесь мы можем только сами себе помочь, чего-то побольше узнать. Кстати, скажу, что самые востребованные профессии в России в прошлом году, например, были и прогнозируют, что и в будущем… но опять они востребованы в прошлом году, а будут ли они через пять лет, неизвестно: IT-специалист, юрист, личный водитель, менеджер по продажам, инженер проектировщик, менеджер по закупкам, финансовый менеджер, монтажник, бухгалтер и фармацевт, он же провизор.

Е.ЛЯПУНЦОВА – Мне хотелось бы сказать, что в этом списке хочется еще увидеть престижные рабочие кадры и рабочие профессии по той причине, что это очень важная проблема, образовательная проблема. И  полагаю, что, если мы будем говорить о престиже и статусе некоторых профессий именно из производства, это будет очень важно для экономики. Синергия именно науки, экономики и образования.

А.ТРЕФИЛОВА – А помните, как «Москва слезам не верит» — там же был слесарь, по-моему, был?

Е.ЛЯПУНЦОВА – Да, интеллектуал.

А.ТРЕФИЛОВА – Золотые руки. Без него ни одна докторская диссертация… Не всем же быть психологами и юристами. Что-то же надо производить.

Е.ЛЯПУНЦОВА – Я в свое время начинала на заводе кузнечно-прессового оборудования и тем горжусь.

А.ТРЕФИЛОВА – Елена Ляпунцова, профессор, доктор технических наук, автор идеи не только «Альма-матер», но и фонда «Альма-матер». У фонда скоро, я надеюсь, появится сайт, наш маленькие программки «Альма-матер», которые выходят каждый день, кроме понедельника, вы можете читать на сайте «Эха Москвы». Будем развиваться и идти вперед.

Е.ЛЯПУНЦОВА – Да, спасибо большое!

А.ТРЕФИЛОВА – И постараемся хорошо информации.

Е.ЛЯПУНЦОВА – Самое главное – развитие личности.

А.ТРЕФИЛОВА – Спасибо!

Е.ЛЯПУНЦОВА – Спасибо большое!

echo.msk.ru

Мы получим от детей то, что в них вкладываем ~ Я happy МАМА

Дети отзеркаливают своих родителей. Но родители не всегда улавливают эти сигналы и не видят, что проблема может быть не в ребенке, а в них самих.

Возможно, потому что большинство искренне считают, что действуют из лучших побуждений, потому что именно они знают, как лучше. Многих в детстве ранила такая родительская уверенность в своей правоте, но достучаться до родителей не удавалось. Поэтому дети вырастают и отстраняются от родителей, стараются как можно больше увеличить дистанцию.

Писатель и психолог Маруся Светлова убеждена, что у любящих и понимающих родителей не вырастают черствые дети. Потому что все возвращается – и доброта, и злость. И в воспитании детей этот закон очень четко прослеживается.

Как аукнется, так и откликнется

Я много раз в своей жизни слышала от родителей, приходящих на консультацию, жалобы на своих иногда уже вполне взрослых детей:

— Такой равнодушный! Такой бесчувственный! Сколько я для него… А он…

И получалась, если верить этим родителям, очень странная картина — они, родители, всю жизнь давали детям любовь и внимание, а теперь эти дети не хотят им вернуть то, что они им отдали! Не хотят делать то, что от них требуют, не хотят отдать свое внимание, свою любовь.

Родители в этой ситуации выглядели просто ангелами небесными, а дети их — безжалостными эгоистичными чудовищами.

Но, слушая таких родителей, я всегда знала — получается нестыковка. Нестыковка. Потому что так не бывает! Не бывает так.

Если родитель действительно был любящим и добрым по отношению к ребенку — он может получить в ответ только любовь и доброту. Но если его ребенок, став взрослым, не хочет отдавать любовь и доброту, а проявляет равнодушие или даже жестокость, — то, может быть — именно это он и получал от родителей в своей детской жизни?

«Как аукнется — так и откликнется», — это вселенский закон, и выполняется он неукоснительно, вне зависимости от нашего желания, настроения или обстоятельств.

И если наши дети выросли неотдающими, нещедрыми, недобрыми — не надо искать нигде причин, кроме как в нашем отношении к ним. Дети — наши зеркала. Они отражают нам наше отношение к ним. И расхожая фраза о том, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к себе, — истинна. И более чем истинна в наших отношениях с нашими детьми.

И если наши дети сейчас ведут себя по отношению к нам бесчувственно, значит, они не получали от нас тепло и любовь. Если бы они получали это — они бы именно это нам и вернули.

Все возвращается.

Мы пожинаем то, что сами посеяли.

Наша бесчувственность вернется их бесчувственностью к нам. Наше равнодушие — их равнодушием.

Наша жесткость, даже жестокость — их жестокостью.

Я помню одного папу, жесткого, категоричного, который наказывал своего сына ремнем, папу, которого, по его словам, самого в детстве жестоко порол отец. Бил, приговаривая: «Потом благодарен мне будешь!»

— Ну и как, — спросила я — вы чувствуете благодарность к отцу?

Он как-то криво усмехнулся и сказал жестко, сухо:

— А что — все нормально! Ну, бил… — Было заметно, что говорить ему об этом неприятно.

— А в каких отношениях вы с отцом сейчас? — спросила я.

— В нормальных, — кратко ответил мужчина.

— Вы часто видитесь?

— А чего с ним видеться? Он живет своей жизнью, я — своей…

— Но у вас открытые, близкие отношения? Вы звоните друг другу? Вы делитесь друг с другом чем-то? Вы интересуетесь его жизнью?

Мужчина молчал.

— Вы думаете о нем? Заботитесь? Радуете его чем-то?

Мужчина растерянно ответил, помолчав:

— Да нет, как-то у нас не так все. — И добавил оправдывающее: — Живет, и ладно, — и плечами передернул, как будто сбросил что-то. И добавил: — Ну а о чем нам с ним говорить? И чего мне к нему ходить? — И помолчав, сказал как-то удивленно: — Мой-то сын тоже, небось, ко мне ходить не будет… От большой благодарности, — сказал он иронично, и я порадовалась, что он это понял. Что почувствовал простое это правило — как аукнется, так и откликнется.

Дети легко и щедро отдают внимание и понимание, помощь и поддержку тем, кто был с ними добрым и щедрым, понимающим и любящим. Они отдают это сами, щедро, их не надо даже просить об этом.

Согласись — как хочется иметь таких детей! Но для этого надо быть таким родителем!

Но как часто мы совсем другие родители!

В организации, в которой я работала, я общалась с двумя женщинами — молодой и зрелой. И лишь поработав с ними несколько месяцев, я к своему удивлению узнала, что они — мать и дочь.

Ничто не выдавало их родственные отношения. Взрослая женщина всегда была холодной по отношению к молодой, я ощущала ее неприязнь, какую-то отстраненность. Оказалось, дочь вышла замуж за парня, которого мать не хотела видеть своим зятем. И за то, что она ослушалась, мать заявила: «Ну вот и живи с ним. Если ты такая самостоятельная, то и живи одна, без моей помощи. Посмотрим, как ты справишься! Прибежишь еще, когда поймешь, что мать была права!»

И, отвергнув своего ребенка (девятнадцатилетнюю девушку) за «непослушание», мать держалась своих «принципов» — ничем не выдавать интереса к ребенку. Ничем не выдавать родственных чувств. Дочь жила своей жизнью. Родила ребенка, воспитывать которого бабушка не помогала, — «из принципа».

Пережила много сложностей, потому что действительно трудно молодой девушке быть молодой мамой, когда даже в магазин нельзя выйти без ребенка, — оставить его не на кого, бабушка ведь «из принципа» не хочет сидеть с внуком! Бабушка могла зайти в гости, оставить игрушку, но на робкую просьбу дочери посидеть с ребенком, пока она сделает какие-то дела, отвечала:

— Ты меня не спрашивала, когда замуж выходила и когда ребенка надумала родить. Вот сама и справляйся!

Спустя несколько лет я встретила «принципиальную» бабушку.

— Как дочь? — спросила я.

— Дочь? — переспросила она и ответила холодно: — Дочь была эгоисткой и осталась эгоисткой. Уехала жить за границу, только я ее и видела. И внука уже два года не вижу… Знаю только от ее подруги, что она там очень хорошо устроилась… Дом у них свой, муж ее карьеру хорошую сделал. Она не работает, дома сидит… Всем она обеспечена, как сыр в масле катается… Но чтобы мать позвать в гости или подарок какой-нибудь передать… — и столько обиды было в ее словах.

И я только сочувственно покачала головой, потому что действительно сочувствовала ей — она сама своим «принципиальным» отношением установила дистанцию между собой и дочерью, и это обернулось против нее же. И как это часто бывает — мы сами создаем дистанции между собой и нашими детьми, а потом удивляемся, что мы так одиноки!

Наши дети возвращают нам наше отношение к ним.

Я слышала однажды, как мама, вышедшая во двор, звала сына: «Сашка, я тебя долго буду ждать?!»

Мальчик подошел к маме и недовольно сказал: «Ну, чего ты кричишь, мамка?»

— Ты чего это маму мамкой называешь? — вмешалась в разговор старушка, сидящая на лавочке.

— А как мне ее называть — мамочкой, что ли? — сказал ребенок, и столько взрослого сарказма слышалось в этой фразе, столько какого-то холодного цинизма. И я невольно подумала, действительно, как ее называть — мамочкой что ли, если она его Сашкой зовет?

И я вспомнила внука, который иногда мог подойти к своей маме, обнять ее и сказать нежно: «Мамочка милая мама моя…». Он произносил это слитно, вместе, как одно название для мамы — «мамочкамилаямамамоя». И он для нее был — Никитоша. И подумала: пока он для мамы «Никитоша», мама для него — «мамочка милая мама моя». Но если на него орать, если его унижать или отвергать — захочет ли он называть маму «мамочка милая мама моя»?

Но как часто наше критичное отношение к ребенку, наши разговоры, интонации, позы, мимика — не добрые и не милые.

Как часто родители воюют с детьми. Борются с ними. Давят на них.

И тем самым вызывают ответное отношение к ним — войну.

Автор: Маруся Светлова (книга “Воспитание по-новому”)

Смотрите также: “Родительские диагнозы”, или Как запрограммировать ребенка на неудачи Что вы знаете о чувствах ребенка? Выйти на работу и отпустить детей

ihappymama.ru

Какими мы хотим вырастить наших детей?

Наверное, каждый родитель хотя бы однажды задавал себе вопрос - каким я хочу видеть своего ребенка в будущем?
Какой результат своего воспитания я хочу получить?

Гордон Ньюфелд в своей брошюре “Ключи к благополучию детей и подростков”* дал, на мой взгляд, самый лучший ответ:

С точки зрения психологии развития благополучие лучше всего определяется тем, насколько человек себя реализовал.

Мы должны начать с определения благополучия для детей и подростков. К этому можно подойти с разных сторон. С точки зрения психологии развития наиболее важно раскрытие личностного потенциала. Как девелопменталист, я исхожу из того, что каждый ребенок имеет потенциал стать полноценным и гуманным человеком, но не каждый человек этот потенциал реализует. Другими словами, раскрытие личностного потенциала спонтанно, но не неизбежно. Без сомнения, в этом заключается суть того, чтобы стать человеком, как говорится, мы все вырастаем, но не все взрослеем. В этом случае действительно “вырастить” ребенка – значит подвести его к полному раскрытию личностного потенциала. Я говорю не об индивидуальном потенциале, а о человеческом потенциале – о том, которым мы все обладаем, принадлежа к виду homo sapiens. Такое определение благополучия также нужно отличать от социальных и финансовых достижений.

Что значит полностью реализовать личностный потенциал? В чём состоит личностный потенциал?
Когда мы соединяем все кусочки головоломки воедино, выявляются три основные темы.

Во-первых, каждый ребёнок рождается с потенциалом стать отдельным существом: способным самостоятельно думать, независимо функционировать, дифференцировать себя от всех остальных. Это фундаментальное достижение процесса развития как клетки, так и органа, полушария мозга, плода. Это также справедливо для всех областей развития: биологической, физической, эмоциональной, психологической. У каждого ребенка есть потенциал стоять на собственных ногах, иметь границы, принимать собственные решения. Но не все дети и не все взрослые реализуют этот потенциал.

Во-вторых, каждый ребенок рождается со способностью адаптироваться к обстоятельствам, которые он не может контролировать; кардинально изменяться под влиянием того, на что он не может повлиять. Адаптивность является основной составляющей человеческой природы. Но, снова повторюсь, это не неизбежно. И дети, и взрослые очень по-разному реализуют эту основную человеческую способность.

В-третьих, у каждого ребенка есть потенциал стать членом общества в полном смысле этого слова. Стать человеком, способным объединяться, сохраняя при этом ощущение своей отдельности, по крайней мере, до определенной степени. Наш человеческий социальный потенциал включает в себя намного больше, чем просто жить вместе и ладить друг с другом. Мы можем быть милы друг с другом по довольно нездоровым причинам, жертвовать своей прямотой из-за страха огорчить или потребности произвести впечатление или понравиться. Наш потенциал, тем не менее, заключается в ощущении единения без потери отдельности и, наоборот, в ощущении отдельности без потери единения. В качестве примера: быть прямым, не жертвуя дипломатичностью, или быть дипломатичным, не жертвуя прямотой. Это нелёгкое дело, и для развития такой способности понадобится много лет. Задумайтесь, как трудно достичь подобной зрелости в браке. Как детям, так и взрослым удаётся раскрыть такую способность к интеграции в очень разной степени .

Нам всем следует желать, чтобы наши дети стали жизнеспособными как отдельные личности, способными адаптироваться к обстоятельствам, которые они не могут изменить, и внимательными к другим людям, не теряя при этом себя. В этом заключается суть благополучия с точки зрения психологии развития. Только представьте себе общество, которое характеризуется такими людьми!

* жители СПб и Ленобласти могут приобрести брошюру Гордона Ньюфелда у меня по предзаказу

shakti-osher.livejournal.com

11 секретов родителей, которые воспитали счастливых детей

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Современные родители в большинстве случаев воспитывают детей иначе, чем 20 или 30 лет назад. Но, как и раньше, они хотят, чтобы их дети были счастливы, не имели проблем, хорошо учились и чтобы у них успешно сложилась жизнь.

AdMe.ru узнал, чем похожи родители, у которых получилось воспитать счастливых и успешных детей.

У большинства родителей сегодня действительно очень плотное расписание. Конечно, когда устал, легче всего включить ребенку телевизор. Но ведь можно проводить время с детьми так, чтобы было интересно и им, и вам. Дети забудут, что вы им купили, а время, приятно и с пользой проведенное вместе, — никогда.

Доказано, в частности, что теплые отношения с отцом увеличивают шансы ребенка, уже будучи взрослым, создать крепкие отношения и быть счастливым в паре.

Ученые пришли к выводу, что регулярные семейные обеды напрямую связаны с более низкими показателями депрессии и суицидальных мыслей у подростков.

Дети, которые регулярно ужинают со своими родителями, также имеют более позитивный взгляд на будущее по сравнению с их сверстниками, которые не едят в кругу семьи. Совместные приемы пищи здорово объединяют, важно только не контролировать детей и отключать в это время телевизор.

Детям важна возможность заботиться о других, умение благодарить людей, которые вносят вклад в их жизнь. Исследования показывают: люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны оказывать поддержку другим, более сострадательны и легче прощают, у них реже бывают проблемы со здоровьем, и они ощущают себя счастливее.

Чрезмерный контроль над ребенком может привести его к разрушительным отношениям в будущем. Доверяйте ребенку самому принимать решения. И пусть для начала это будет касаться малого: например, выбора одежды для прогулки или блюда на завтрак. Так ребенку будет легче стать самостоятельным и понять, чего он хочет от жизни. Позвольте ребенку делиться с вами проблемами и помогайте ему делать наилучший выбор.

www.adme.ru

МЫ ХОТИМ, ЧТОБЫ НАШИ ДЕТИ БЫЛИ ИДЕАЛЬНЫ

Одевайся быстрее! Не разбрасывай свои вещи по всему дому! Ешь аккуратно! Смотри, ты уже перелил через край! Не ходи в обуви по комнате! Я просила тебя, чтобы ты был готов 5 минут назад! Сколько можно тебе повторять..? Когда же ты уже наконец..?

Сколько таких и похожих на эти фраз слышит ежедневно от нас ребенок? Мы раздражаемся, когда нас перестают слышать. Но чем больше мы повторяем все эти поучения и упреки, тем больше усиливается детская глухота. Ведь для них это естественный и, к сожалению, единственный способ защиты от нашего всевидящего ока. А мы продолжаем стараться изо всех сил, пытаясь еще хоть чуточку воспитать, улучшить, усовершенствовать эти маленькие и постоянно ошибающиеся существа. Мы хотим, чтобы в нашем взрослом мире они непременно жили по нашим взрослым правилам: не кричали, не бегали, не разбрасывали повсюду свои игрушки. Мы мечтаем о том, чтобы они были идеальны и непременно согласно нашему представлению об идеальности.

Предлагаю несколько мыслей о том, как определить у себя эту болезнь и как от нее избавляться:

Я – моя мама

Если зайти в квартиру и на несколько минут представить себе, что я являюсь своей собственной мамой. Оценить себя, свое поведение и обращение с вещами так, как мы ежедневно оцениваем наших детей. Увидеть своими мамскими глазами все наши лежащие «не на месте» вещи. Проверить порядок на кухне. Оценить на что мы тратим свое свободное время («что ты опять в этом фейсбуке сидишь или в телевизор пялишься, занялась бы чем-то полезным») Кроме того можно обратить внимание на то, как вежливо и уважительно мы общаемся с нашими близкими. Одним словом примерить на себя все те поучения, которые ежедневно сыплются на головы наших детей. Со 100% уверенностью готова вас уверить, что все мы на самом деле не такие идеальные, как нам хотелось бы верить. В своем глазу не видишь и бревна, в чужом глазу соринка видна.

Но, кроме того, что в результате этого упражнения вы поймете, что сами далеко не ангелочки, а всего лишь живые люди, прислушайтесь к тому ощущению, которое вызывают в вас подобного рода фразы. Вероятно вам сразу же захочется измениться к лучшему.

Все, решено. С понедельника я буду идеальной мамой и хозяйкой. Я никогда больше не оставлю на столе немытую посуду, не буду кричать на детей, все вещи будут только на своих местах, а каждый вечер на столе будет красоваться приготовленное по новому рецепту блюдо! Но прежде чем эти прекрасные и, конечно, утопичные привычки станут частью нашей натуры, нам предстоит пройти тяжелейший путь. Мы будем срываться, и находить себя в очередной раз в абсолютном бардаке кричащими на ошеломленных от ужаса детей. И к нашему счастью в этот же момент из дверей кухни не будет выбегать наша мама (т.е мы сами) и с удовлетворением в голосе кричать: «Я же тебе говорила…» или «Сколько раз тебе повторять…» А что бы на самом деле мы хотели, чтобы она сказала?

Вместо ударов поддержка

Я являюсь сторонником мнения, что дети сами по себе хотят становиться лучше и соответствовать ожиданиям социума, который их окружает. В этой мысли меня во многом убедила книга Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» (рекомендую к прочтению!) и мои личные наблюдения за детьми. Но если своими сообщениями мы даем ребенку (да и любому человеку вообще) понять, что он в чем-то плох, то он точно также будет изо всех сил стараться соответствовать нашим ожиданиям. Когда мы говорим фразы из разряда «ты всегда…», «когда же ты наконец…», «сколько можно тебе повторять…» или даже просто молча закатываем глаза, отворачиваемся, уходим, мы таким образом передаем ему нашу негативную картину видения его. Мы показываем ему, какой он по нашему мнению есть. И он верит нам. Даже если из 100 раз, он один раз забыл на тренировке свою форму. Он все равно поверит нам, что он постоянно все забывает, если мы ему об этом скажем. Поэтому забывчивые дети становятся еще более забывчивыми, медлительные еще более медлительными, а неаккуратные становятся еще большими растяпами.

А если вернуться к ситуации описанной выше, то чтобы мы хотели услышать от своей выбежавшей из кухни мамы, оказавшись сломленными в борьбе со своей собственной не идеальностью? Неужели очередной упрек или даже спокойное напоминание о том, как надо действовать правильно помогло бы нам стать лучше? Или все-таки мы надеемся на слова поддержки и одобрения? Разве мы не хотим, чтобы кто-то напомнил нам в такой ситуации, что мы уже целую неделю или целый день, или хотя бы целый час держались молодцом и не кричали на детей? А потом добавил, что верит в нас и все у нас получится. Верит в том, что мы знаем, как поступать лучше и в то, что это нам по силам. Да и к тому же добавил, что никто не идеален и ошибаться — это естественно.

Да мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Мы считаем, что имеем на это право.

Люблю тебя таким, какой ты есть

Но, несмотря на то, что мы хотим, чтобы нас принимали такими, какие мы есть, мы продолжаем посылать детям невидимые сигналы о том, что мы будем готовы принять их только тогда, когда они научатся соответствовать нашим 1000 и 1 пожеланию. Мало того, что своими постоянными придирками мы сообщаем им, что с ними не все в порядке, но кроме того, мы устраняемся от нормального общения с ними, пока они не исправят в себе эти глюки.

А вместо этого мы должны быть с ними на одной стороне: помогать, поддерживать, принимать такими, какие они есть. Мы должны вдохновлять, а не принуждать их к тому, чтобы они становились лучше.

Ты не я, а я не ты

И кроме того мы должны понять, что наши дети не наши копии. Они могут, любить совсем не то, что любим мы. Их внутренний ритм жизни может быть быстрее или медленнее нашего. И точно также их ощущение комфорта и порядка может отличаться от того, что приятно и комфортно нам. Ведь и взрослые люди далеко не одинаковы. Кто-то любит делать одновременно несколько дел, а кто-то предпочитает долго и вдумчиво сосредотачиваться на одной задаче.

Перед нами не стоит задача вырастить из детей наши маленькие копии, хоть во многом они и будут похожи на нас. Куда более важно помочь детям понять и принять самим себя. Найти свой собственный темп и стиль жизни. Для этого им совсем необязательно ждать совершеннолетия и самостоятельной жизни. Они могут делать это уже сейчас, находясь рядом с нами в нашем общем доме, если мы поймем и также поможем им понять, что все люди различны, но в тоже время одинаково неидеальны. А кроме того наша терпимость к их ошибкам будет учить их с терпением принимать ошибки других людей. И этот навык наверняка не повредит им при построении семьи и воспитании своих собственных детей.

Терпение, только терпение!

Скажу коротко. Мы должны развивать свое терпение. Ведь дети не взрослые и им действительно сложно понять и запомнить многие правила с первого раза.

Источник

komarik.co

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2019 © Все права защищены. Карта сайта