Когда говорят извини а когда прости: «В чём разница между «извини» и «прости»?» – Яндекс.Кью

ПРОСТИ и ИЗВИНИ: разница между словами | А верно ли ВЫ извиняетесь? | ФИЛОЛОШКИ ФАКУЛТЕТ

Бывает в жизни такое, когда мы совершаем ошибки, а после сожалеем о содеянном. Чистосердечное признание своей вины - лучший способ наладить отношения с дорогим человеком. Хотя, кого я обманываю, нормы общества требуют от нас умения извиняться.

Наступил на ногу в общественном транспорте - "извините", забыла купить хлеб - "прости", сел случайно на любимого кота - "солнце моё, Лютик, прости меня пожалуйста! Я не хотела!"

А вы задумывались, что между, на первый взгляд, синонимами ПРОСТИ и ИЗВИНИ есть разница, и достаточно большая? Поэтому, возможно, той же женщине, которой вы отдавили ногу в автобусе, разница была знакома и она приняла вас за незнайку родного русского.

Так давайте же разберём то, что по идее должен знать каждый.

ИЗВИНИ происходит от слова ВИНА (я знаю, что не сложно догадаться :), а ИЗ это приставка. Получается слово имеет значение ВЫВЕДИ МЕНЯ ИЗ ВИНЫ. Пример: вы разбили любимую кружку мужа, жены, мамы, папы это уже не важно. Факт в том, что вы разбили. Дело сделано, чашку не склеить, новую такую же не купить (ну уникальная, китайский фарфор прошлого века), приходится извиняться. Своим

ИЗВИНИ вы умоляете своего дорогого человека ВЫВЕСТИ ВАС ИЗ ВИНЫ, забыть про эту ситуацию с кружкой и принять ваши оправдания.

ПРОСТИ созвучно со словом ПРОСТО. Объясняется это так: когда мы ссоримся, то наши отношения теряют свою ПРОСТОТУ, утяжеляются обидой. Так вот ПРОСТИ несёт оттенок "ПРИМИ МЕНЯ С МОЕЙ ВИНОЙ", т.е. "прими меня таким какой я есть, я буду стараться исправиться".

Получается, что ПРОСТИ имеет более личный смысл, связанный с душевными переживаниями, а ИЗВИНИ - как раз тот формальный вариант извинения, который требует от нас общество и его нормы.

Дорогие читатели!
Подписывайтесь и оставляйте свои лайки!

«Прости» или «извини» - большая разница?: my19edwin — LiveJournal


Ранее мы уже определили для себя, почему так важно отпускать свои обиды, а так же что вообще значит «простить» и как это сделать. Но довольно часто нам самим приходится играть в противоположном лагере – просить прощения. А есть ли какая-то разница между выражениями «прости», «прошу прощения», «мне очень жаль», «извини», «я извиняюсь», «я приношу свои извинения»? Толковые словари признают их близкими синонимами, и многие люди уверены, что смысл всех этих фраз зависит исключительно от привычек самого говорящего. Но, оказывается, между каждым из них есть веское смысловое различие. Ведь, как писал Тургенев, «велик и могуч русский язык». Что ж, давайте просвещаться вместе.


Как это обычно происходит

Мало кто вообще обращает внимание, какими словами заглаживает конфликты. Случайно причиняя кому-либо неудобство (наступили на ногу в транспорте, отвлекли занятого человека, потому что нам действительно очень надо, и причём срочно), чаще всего мы довольствуемся сочувствующим или, наоборот, безразлично-формальным «извините». Кое-кто любит даже ввернуть комичное заморско-славянское словцо – «пардоньте», «я пардонируюсь» (чего-чего делает?) и др. Этим мы как бы показываем, что не имели злого умысла и произошедшее – это всего лишь неподвластное нам стечение обстоятельств. Поэтому в принципе мы себя и виноватыми не считаем - но чего не сделаешь ради соблюдения этикета…

А если уж мы, что называется, от души «наломали дров» (не важно, намеренно, не полностью понимая ситуацию или просто нечаянно) – обычно звучит достаточно искреннее «прости(те)». Это подразумевает, что мы осознаём причинённый ущерб и гарантируем, что этого больше не повторится.

Восток и Запад не договорятся

В Европе и Америке сказать «извините» означает показаться человеком учтивым и тактичным. «Прости(те)» используется, в основном, в кругу самых близких людей, потому как только с ними завершить конфликт можно одним раскаянием и словесными обещаниями. С остальными такой номер не пройдёт: никто вам не простит, если вы не задекларируете доходы, обворуете супермаркет или ещё как-нибудь «свернёте с пути добродетели». Разговор будет совсем другой и в другом месте, и на его исход повлияет размер материальной компенсации, которую вы в состоянии принести пострадавшей стороне. Если сумма покроет размеры ущерба, можно говорить о прощении. В конце концов, кто, как не западная католическая цековь веками использовал «индульгенции» как право откупить от своих грехов?

Ну а Восток – дело тонкое. Один из учителей, Шрила Шридхар Махарадж, как-то изрёк: «милость выше справедливости!» То есть в принципе возможно подняться выше своих обид. Библейское «простите должникам вашим» тоже не означает «простите, что они так долго не возвращают деньги» - здесь современным бюрократическим языком говорится о безвозмездном «погашении кредита». Но если отвлечься от финансовой стороны вопроса и сконцентрироваться на духовной, то станет очевидно: во всём мире прощение обозначает отмену наказания за какую-либо провинность и помилование.

Гранит филологических наук

Готовы ностальгировать? - Не вопрос! Сейчас мы вспомним школьный курс русского языка и устроим «морфологический разбор». Интересует нас корни слов – в них заложены ключи к пониманию скрытого смысла речи. Попробуем так же обратить внимание на завершённость или незавершённость действия в различных формах извинений.

«Извини» можно перефразировать как просьбу «вывести из вины», то есть не считать виноватым изначально, и никаких претензий не предъявлять.

«Извиняюсь» - это современная форма старославянского «извиняю ся». То есть мы говорим - и при этом сами же себя извиняем (наглость – второе счастье!)

«Я приношу свои извинения» - это мягкая, галантная и… коварная фраза: по идее она должна означать, что сейчас мы вручим пострадавшему пачку документов и справок с печатями, доказывающих вашу невиновность. Но в наше время суть фразы уже размылась, и происходит совсем другое: мы один раз делаем красивый «словесный реверанс» – и умываем ручки. А уж примет ли другая сторона наши извинения или не примет – нас совершенно не касается. Фактически это такой изящный способ сказать: «Моя совесть чиста - а вы как хотите, можете дальше дуться (как вы злопамятны и мелочны, если что)».

«Прости» происходит от слова «просто», то есть это просьба не усложнять отношения из-за нашего проступка – ведь мы осознаём свою вину, раскаиваемся, обещаем больше так не делать (и вообще принять нас со всей нашей дурью обратно – если дело семейное). Это - акт искреннего «покаяния», - а лежачего, как известно, не бьют: раз уж мы обещаем исправиться, надо дать ещё один шанс. К тому же, древние славяне под словом «простить» подразумевали ещё и «исцелить». И в этом заложен глубочайший смысл: мы просим избавить нас от груза вины, который изнутри подтачивает наши силы и здоровье.

«Прошу прощения» - вариант скорее светский, нежели интимный. Понимать его следует скорее как завершённое, самодостаточное извинение – но сказанное без желания отделаться от ответственности.

Подсознание и метафизика

Казалось бы, всё просто: либо мы не признаём за собой вину, либо признаём и раскаиваемся. Но есть проблема. «Главное – не думать о розовых кроликах, не думать о розовых кроликах…» А что в итоге? - Перед глазами все волшебные зайцы дружно косят дрын-траву. Это к чему вообще: нашему подсознанию не важно, с какими отрицательными частицами, суффиксами и окончаниями в него загружают смысл основного слова. Когда мы говорим «я не виноват», до малоизученных уголков разума это самое важное «НЕ» просто не доходит! Бесконечно извиняясь, мы потихоньку приучаем себя испытывать скрытое чувство вины. И подсознание само же посылает нам сигналы: «я должен быть наказан». Так и получается: понижается самооценка, а люди вокруг начинают смотреть как на «козла отпущения» и обвинять даже в том, чего мы не делали.

Так что теперь, в случае чего молча делать «покер-фейс»? - Есть другой вариант, который используют сегодня британцы и американцы. Если помните, в английском языке есть три формы извинений: «excuse me» («извините», или дословно «оправдайте меня»), «forgive me» («простите меня») и «I`m sorry» («я сожалею», «сочувствую вам»). Вместо «извините» можно говорить «мне очень жаль» - и не боятся кармической расплаты из глубин космоса.

Опубликовал здесь

Прости или извини? | Влюбленная в жизнь

Сегодня у всех православных верующих Прощеное воскресенье. Раньше я не придавала особого значения этому дню, по инерции звонила близким и произносила привычную фразу “Прости меня за все”, рассылала виртуальные открытки. В общем, делала вид, что понимаю и искренне верю в то, что такое прощение “работает”…

Но сейчас я смотрю на этот православный праздник совсем с другой стороны. Я уже четко осознаю разницу между “прости” и “извини”, и очевидно, что настоящее “прости” — это так сложно…

Как вы знаете, когда мы говорим “извини”, мы словно оправдываемся, что так получилось. Дословно означает: выведи меня из вины, сделай невиновным, я не хотел, а, говоря просто, извини — это “давай сделаем так, что я не виноват(а)”.

А вот “прости” — это значит, что я признаю свою вину, я осознаю, что был не прав, не внимателен, но прошу принять меня таким, как есть, я обязательно постараюсь исправиться…

Поэтому и церковь призывает нас просить прощения, а не извинения. Ведь простить — значит принять. Принять виноватого, грубого, грешного, черствого — но принять!

Даже по своему звучанию слово “прости” очень схоже со словом “просто”. Когда между людьми наступают недомолвки или возникают обиды, про такие отношения говорят, что они усложнились. А это значит, что все теряет свою простоту.

Просить прощение сегодня — это значит “я виновата, давай забудем сложности, давай сделаем так, чтобы мы снова могли быть ближе друг к другу и просто могли посмотреть друг другу в глаза”.

Просить прощения стоит у всех, кого мы обидели своей жестокостью или, наоборот, невниманием, своими словами, чувствами или просто мысленно.

Просить прощения надо у всех людей за то, что мы их лишь чуть-чуть любим, и не всегда по-настоящему, у тех, с кем мы немножко общаемся, потому что, может быть, нам не интересно или не выгодно, у тех, кто кажется нам глупее, слабее, ниже. 

В общем, у каждого, кто хотя бы раз появлялся в нашей жизни…

А простить стоит всех, кто об этом просит или нет. Главное — искренне поверить в очистительную силу сегодняшнего “прости”. Я точно знаю, что любой человек может простить. Но это не значит, что простить = забыть нанесенную обиду. Это лишь означает в данном случае, что вы не желаете обидчику зла. Да, боль не уйдет, но вы снова начнете расцветать и возвращать свою энергию, которая тратилась на мысли об обиде. Целительное “прости” и “прощаю” иногда сильнее любых лекарств. Да и, если честно, любая обида, которую нам причиняют специально или случайно, идет нам во благо. Все зависит от того, как мы реагируем на нее.

Мое обращение к каждому из вас, кто сейчас читает эти строки.…

Прошу простить меня, дорогие друзья, за то, что своими мыслями, высказываниями, фотографиями, постами в социальных сетях вселила в каждого из вас уверенность в том, что у меня все хорошо, что я, вполне возможно, в чем-то лучше вас, богаче, умнее, успешнее, красивее, счастливее. За то, что иногда “загибаю пальцы” и выдаю желаемое за действительное, за то, что слишком гордая и слишком болтливая, за то, что так много мыслей и так мало действий с моей стороны, за невыполненные обещания и едкие слова, за невнимание или чрезмерную навязчивость, за вмешательство в вашу жизнь или за то, что я не всегда рядом в тот момент, когда вам это действительно необходимо.

Простите меня, если я не смогла помочь вам словами, мыслями, статьями или, наоборот, нарушила вас покой и заставила менять мир вокруг себя. За то, что я пытаюсь навязать свое мнение, которое не созвучно вашему (я правда считаю, что многие из вас способны на гораздо большее, чем вам кажется). За то, что я такая, не похожая на многих из вас, за то, что никогда уже не буду такой, какой была раньше, и за то, что я вся такая “супер” мудрая, успешная, умная, женственная и т.д. Поверьте, на самом деле, я не такая, какой многие из вас меня представляют, и совсем не важно, плохо вы думаете обо мне или хорошо — я все равно не такая.

Простите меня. Этими словами я хочу лишь позволить себе быть собой. Но мне так трудно это дается, пока в моем окружении есть те, кто считает меня в чем-то лучше.

Простите меня. Этими словами я хочу позволить себе быть слабой. Не такой возвышенной и неземной, а обычной — со слезами, без маникюра, ПМС, депрессией и негодованием. Обычной слабой женщиной со всеми недостатками и глупостями, капризами и завистью.

Простите меня. Этими словами я хочу позволить себе просить вас принять меня такой, какая есть. Именно простить и принять. Прошу понять, что я, вполне возможно, могу не оправдать ваших ожиданий, надежд или не сдержать данные обещания, могу улыбнуться, а могу отвернуться.

И, знаете, простите меня за то, что я имею сейчас, — это действительно результат большой и трудной работы над собой, отношениями и принятием самой себя в этих отношениях, часто через слезы и боль, даже если вам кажется, что это не так.

Простите меня…

Я признаю свою вину. Я постараюсь исправиться.

Давайте устраним эти сложности. Просто посмотрим друг к другу в глаза, просто улыбнемся, просто обнимемся или просто поговорим. Я такая, какая есть, позвольте мне быть собой. Я вас уже простила…

 

 

 

Сказать слово «прости»

4 совета для тех, кому сложно сказать «прости» и кто хочет научиться извиняться

Многим кажется очень трудным сказать слово «прости», даже когда они считают себя виновными в каком-то проступке. Эти люди не хотят либо не могут заставить себя принести извинения, даже если признают частичную или полную ответственность за свой поступок. Некоторые считают, что извинение – это признак слабости. Интересен тот факт, что, когда извинение приходит от другого человека, его вовсе не рассматривают как слабость, а, скорее, как «правильный» или «ответственный» шаг. Примечательно, что некоторые говорят об этом как о признаке силы или зрелости, когда извинения приносит вам другой человек, но одновременно считают, что собственное извинение перед кем-то – неприемлемое признание поражения или слабости.

Ещё одна причина, по которой люди не извиняются, состоит не в том, что они грубы или недоброжелательны, а в том, что это не является частью их межличностного взаимодействия. Возможно, у них есть трудности с тем, чтобы распознать ситуации, требующие извинений, или они не признают ценность прощения, особенно для любимого человека. У меня в практике есть много случаев, особенно во время консультаций с парами, когда необходимо было помочь развить способность принести извинения вместо того, чтобы защищать себя, помочь прояснить причины сопротивления и такого поведения.

Сказать «прости» любимому, чтобы нейтрализовать конфликт

Я часто был свидетелем того, как гнев испаряется, обида исчезает, и холодность по отношению к другому тает на глазах, когда явно сердечное «прости меня» произносится с искренним раскаянием. Если кто-то сказать «прости» своему любимому, это служит подтверждением переживаний потерпевшей стороны, и часто любому конфликту приходит конец, так как искреннее извинение признает и допускает вызванную боль. Понятно, что это превосходный ответ на оборонительное поведение или обвинительный выпад, которые, к сожалению, происходят очень часто.

Психология извинения

Я знаю, что бывают случаи злоупотребления словами «мне жаль», которые с первого взгляда звучат как извинение, но на самом деле могут маскировать другие чувства. Например, человек, который извиняется постоянно и рефлекторно, хотя ничего особенного не происходит, считает, что он обременяет кого-то, а это на самом деле трудность с проявлением терпимости. Наиболее частые примеры: «Прошу прощения, но мне надо воспользоваться вашей ванной», «Извините, сколько сейчас времени?»

Я наблюдал непрерывные извинения клиентки за правильное, по моему мнению, поведение, которое по её предположению она навязывала другим. Когда мы исследовали это в ходе консультаций по психологии, оказалось, что её постоянная привычка извиняться была следствием жизненного убеждения, что она была обузой для своей депрессивной матери, которая ясно дала понять, что рождение ещё одного ребенка спустя семь лет после того, как она решила, что четверо детей более, чем достаточно, было для неё шоком. Эта клиентка по существу извинялась всю свою жизнь, предполагая, что она была нежеланным ребенком, чтобы все знали, что она в курсе и ценит терпимость мира к тому, что она вообще здесь есть.

Другой пример: извинение используется для того, чтобы дать человеку разрешение сделать нечто, по его мнению, нежелательное для другого, но, тем не менее, сделать это в любом случае. Почему-то кажется, что, говоря «извините», вы смягчаете удар или уменьшаете вероятность последствий. Примером может быть человек, который звонит или отвечает на звонок за обеденным столом, что, как правило, считается невежливым. Фраза «извините, я должен ответить» позволяет совершить действие и предполагает, что другой человек это примет, т. к. извинение было предложено заранее.

Неохотное извинение – это ещё один тип, который часто произносится таким образом, что становится ясно – это не искреннее раскаяние, а вынужденные слова или лицемерие. Одним из первых примеров является маленький ребенок, которому велели извиниться перед другом за то, что он проломил ему голову игрушкой, и он сердито кричит: «Извини!», чтобы удовлетворить родителей, избежать наказания за плохое поведение и невыполнение требования мамы или папы. 

Типичные примеры неохотных извинений, которые я слышу: «Мне жаль, что вы чувствуете себя так из-за того, что я сказал», «Я прошу прощения, если кто-то обиделся на мои действия». Они созданы для того, чтобы избежать осуждения, но очевидно неискренны и представляют из себя тактические маневры. Они включают в себя слово «извините», но на самом деле предполагают, что вина лежит на тех, кто был слишком чувствителен, и, следовательно, обижаться мало оснований.

Искренние извинения. Как научиться извиняться

Истинные искренние извинения предназначены для того, чтобы помочь восстановить отношения и репутацию человека, совершившего ошибку. Главные принципы для действенного извинения довольно просты:

1.       Возьмите на себя ответственность за негативное последствие своего действия, чтобы ваше извинение было искренним и, следовательно, принятым хорошо.

2.       Будьте конкретны в извинении: сразу признайте, что вы сделали неправильно, без обобщения и размытости.

3.       Сопереживайте, то есть дайте обиженному человеку знать, что вы понимаете и оцениваете влияние вашего проступка на него.

4.       Дайте гарантию, что вы будете делать всё возможное, чтобы ваши оскорбительные слова и действия не повторились. Это, как я надеюсь, позволит обиженному или травмированному человеку не опасаться вас и верить, что ошибка не повторится.

Ричард Джоэлсон, частный психотерапевт в Нью-Йорке, лицензированный специалист по социальной работе, педагог, автор статей в области психического здоровья

Как правильно извиняться — Российская газета

Извините, вы выходите на следующей? Извините, пожалуйста, вы не скажете, где метро?..

Это становится чем-то вроде универсального обращения - вместо "товарища", "гражданина" и "гражданки", "девушки", "сударя" и всего того, с чем мы никак не можем разобраться.

Однако есть и просто "извините" - то самое "извините", которое мы произносим именно тогда, когда хотим попросить прощения, извиниться, принести извинения. Казалось бы, чего проще?

Но не тут-то было, простота тут мнимая.

У "извините" есть соперник, странное такое слово - "извиняюсь".

"Извиняюсь". Вроде бы очень похоже на "извините", да что там, это практически то же самое! Однако человек, чуткий к слову, смутно ощущает в этом "извиняюсь" какую-то подмену. Когда вам говорят "извините", вы понимаете, что у вас действительно просят прощения, а когда бросают (именно бросают) "извиняюсь", трудно не уловить в этом пренебрежение, если не издёвку. Трудно не увидеть тут неуважение к тебе.

Вот что сообщает нам по этому поводу Словарь русского речевого этикета В.Балакая. Если "извините" - это принятая, широкоупотребительная форма вежливого извинения, то "извиняюсь" - это всего-навсего просторечное слово, которое, извините, находится вообще за рамками литературной нормы.

Считается, что это самое "извиняюсь" вошло в оборот со времен Первой мировой войны, с 1914 года. "Кому не известна формула большевистской вежливости - "извиняюсь"? - писал не без горечи знаменитый русский языковед А. Селищев о языке революционной эпохи. - Сколько прекрасных русских слов есть для того же самого. "Виноват". Но разве можно признать себя виноватым? "Простите".

Да наплевать мне, прощаете вы меня или нет. А я сам "извиняюсь", и будет с вас.

Ужаснейшее слово и ужаснейшее с ним поведение: прежде вам наступали на ногу и говорили: "Простите", а теперь вам говорят "Извиняюсь" - и наступают вам на ногу...".

"Извините", "извините" и еще раз "извините" - только это можно считать извинением настоящим.

Как испортить извинение — Сноб

Клинический психолог и психотерапевт Харриет Лернер в своей книге «Я все исправлю: тонкое искусство примирения» (издательство «Питер») на примерах объясняет, как правильно выстраивать коммуникацию с окружающими и при этом не обижать их. «Сноб» публикует главу, в которой говорится, как не нужно извиняться

Фото: Itz Inferno/Unsplash

Многие люди искренне хотят извиниться, но совершенно не представляют, как это сделать. Они говорят «извините» и недоумевают, почему их собеседник продолжает обижаться. Понимание наиболее распространенных черт неудачного извинения заложит основу для понимания основ извинения успешного. Конечно, эффективное извинение — это не только правильно подобранные слова и избегание слов неподходящих, но здесь важно понять принцип. Давайте же начнем с «основ неправильных извинений». Мы обсудим пять способов испортить любое извинение. А потом поговорим о мужественных извинениях, способных открыть путь к прощению и душевному исцелению даже в самых трудных ситуациях. 

«Но» отменяет раскаяние

Более всего уязвленный человек хочет услышать искреннее извинение от чистого сердца. Когда же вы добавляете «но», вся искренность гибнет на корню. Давайте поговорим об этой скользкой, мелкой оговорке. «Но» почти всегда говорит об оправданиях и даже напрочь отменяет изначальное сообщение. То, что вы скажете после «но», может быть совершенно справедливым, но это неважно. «Но» уже сделало ваши извинения фальшивыми. Тем самым вы говорите: «Учитывая общий контекст ситуации, моя грубость (опоздание, сарказм и тому подобное) совершенно понятна».

Возьмем для примера мою подругу Долорес. Она страшно разозлилась на младшую сестру, которая и пальцем не пошевелила на семейном празднике, когда все остальные внесли свою лепту. В какой-то момент Долорес даже дала волю гневу и обрушилась на сестру в присутствии родных. «Ты — не почетный гость, — рявкнула она. — Не переломишься, если загрузишь посудомоечную машину!» Неудивительно, что слова ее не были восприняты с восторгом. Сестра просто повернулась и ушла, и до конца праздника они больше не общались.

Долорес была очень расстроена. Через несколько дней она позвонила сестре, чтобы извиниться за свою несдержанность. «Извини, что я вспылила, — сказала она, — но мне было очень обидно, что ты не внесла свой вклад в семейный праздник. Я сразу вспомнила, что в детстве вся домашняя работа ложилась на мои плечи, а тебе мама вечно позволяла ничего не делать, потому что ей не хотелось с тобой ругаться. Извини меня за грубость, но кто-то должен был тебе это высказать».

Естественно, что сестра на такое извинение отреагировала вовсе не так, как ожидала Долорес. «Это не извинение», — сказала я. Долорес было невероятно трудно искренне извиниться за свою грубость — слишком уж велик был груз прошлого гнева и обиды. Но я понимала, что ее сестра вновь почувствовала себя оскорбленной. В «извинении» Долорес скрывался намек на то, что сестра вела себя как избалованный ребенок не только на семейном празднике, но и всю жизнь. А уж слова «кто-то должен был тебе это высказать» стали откровенным обвинением.

Возможно, сестра Долорес восприняла бы извинение более спокойно, если бы Долорес просто сказала, что сожалеет о своей грубости и несдержанности. Простое извинение не запустило бы в действие защитный механизм, а дало бы сестре возможность задуматься над своим поведением на семейном празднике.

У Долорес были самые добрые намерения. «Я хотела объяснить сестре, почему так вспылила, — сказала она мне. — Я хотела, чтобы она поняла: у моей реакции на ее безделье давняя история».

Все прекрасно, но это повод для другого разговора, для которого нужно выбрать подходящее время и проявить такт. Лучшие извинения — самые короткие. Не нужно вдаваться в долгие объяснения, которые способны погубить лучшие намерения.

Извинение — это не единственная возможность разобраться с проблемой. Извинение — это возможность заложить почву для будущей коммуникации. К сожалению, об этом важном различии часто забывают.

«Мне жаль, что ты так это воспринимаешь»

Вот еще один пример «псевдоизвинения». В истинном извинении все ориентировано на ваши действия, а вовсе не на реакцию другого человека.

Расскажу пример из собственной жизни. Меня пригласили выступить в одной организации. Леон (назовем его так) возглавлял в этой организации отдел рекламы. У них была моя старая фотография, сделанная лет двадцать назад, поэтому я предварительно отправила им новую, более соответствующую действительности. «Пожалуйста, используйте в рекламных материалах этот снимок», — написала я. Мне хотелось, чтобы люди, пришедшие на лекцию, увидели того, кого и ожидали. 

Возможно, все дело в случайной ошибке, а может быть, Леон решил, что более молодая дама привлечет больше слушателей, но в интернет-рекламе он разместил первую фотографию, а потом (даже когда я указала ему на ошибку) использовал ее и в печатных материалах. Наш финальный разговор выглядел примерно так.

Я: Что случилось? Вы разместили в Интернете фотографию двадцатилетней давности. А после того как я указала вам на ошибку, вы использовали ее и в печатных материалах.

Леон: Я взял фотографию, которая была в моем компьютере. Я не могу вникать во все детали. Я — лишь человек, и я не совершенен.

Я: Речь не о совершенстве. Я просто хочу, чтобы вы использовали недавнее фото.

Леон: Мне жаль, что эта фотография оказалась так важна для вас. Не думаю, что слушателям есть дело до того, как вы выглядите.

Я: Дело в том, что я просила вас использовать ту фотографию, которую я специально вам прислала.

Леон: Хорошо-хорошо, извините. Мне жаль, что вы так восприняли эту ситуацию. Я не знал, что это для вас так важно.

Леон извинялся неискренне. Он старался переложить вину на меня, полагая, что виной всему не его неспособность исполнить наше соглашение, а моя придирчивость и тщеславие. Если бы он был моим клиентом, я бы сосредоточила внимание на том, каким интересным способом он искажает реальность, чтобы снять с себя ответственность за простую ошибку. Но поскольку я не была его психотерапевтом, то сочетание неуважения, некомпетентности и оборонительной позиции привели меня в ярость. Я бы предпочла, чтобы Леон вовсе не извинялся, поскольку ему вовсе не было до меня дела, он ни о чем не сожалел, не исправил допущенные ошибки, да еще и обвинил меня в том, что я делаю из мухи слона. А может быть, он отлично знал, что допустил ошибку, но не хотел отвечать за нее. Как бы то ни было, такое фальшивое извинение с попыткой переложить вину на чужие плечи гораздо хуже, чем полное отсутствие извинений. Своими словами Леон лишний раз подчеркнул свое безразличие и еще сильнее меня обидел.

Возможно, вы не похожи на Леона, но подобный способ уклонения от ответственности весьма распространен. Мы начинаем извиняться за чувства обиженного человека, а не за собственные действия, которые нанесли ему обиду. «Мне жаль, что ты смутился, когда я поправил тебя на вечеринке» — это не извинение. Говорящий не принимает на себя ответственность. Он считает себя правым — и в моральном отношении тоже (ведь он извинился). Но в действительности он лишь переложил ответственность на обиженного. На самом деле он сказал: «Мне жаль, что ты слишком сильно отреагировал на мои абсолютно разумные и справедливые замечания». В такой ситуации следовало бы сказать: «Извини, что я поправил тебя на вечеринке. Я понимаю свой промах и не повторю его в будущем».

Следите за появлением «если»

Короткое словечко «если» также заставляет человека сомневаться в собственной реакции. Старайтесь не говорить: «Извини, если я проявил нечуткость» или «Извини, если мои слова показались тебе обидными». Почти каждое извинение, которое начинается со слов «мне жаль, если…» — это не извинение. Гораздо лучше будет сказать так: «Мое замечание было обидным. Извини. Я проявил нечуткость и хочу сказать, что больше такое не повторится».

Кроме того, слова «извини, если…» часто воспринимаются как снисходительные. Мой клиент Чарльз на совещании бестактно пошутил насчет «женского мозга». После совещания он сказал начальнице: «Мне жаль, если мое замечание показалось вам обидным». Начальница отреагировала довольно резко: «Поверьте, Чарльз, меня не так-то легко обидеть». Гнев, прозвучавший в ее голосе, удивил моего клиента. Он не понял, что только что назвал свою начальницу «чрезмерно чувствительной женщиной», а вовсе не извинился за неуместную и бестактную шутку.

Не считайте меня «речевым полицейским», но я призываю вас обращать внимание на мелочи, способные превратить ваше «извините» в «мне вовсе не за что извиняться».

С больной головы на здоровую

Ко мне обратились отец и сын-подросток. Этот мужчина отличался вспыльчивостью и часто резко критиковал сына за мелкие ошибки — например, если тот не мог закрыть сложный замок на двери гаража. Заметив обиду сына, отец извинялся примерно так: «Мне жаль, что мои слова так тебя расстроили». Это было его стандартное извинение.

«Я ненавижу, когда он так говорит, — признался мне мальчик. — Я начинаю злиться, сам не понимаю почему». Сын чувствовал какую-то неправильность, но не мог выявить обескураживающую природу извинения, которая полностью скрывала, за что извинялся отец и кто ответствен за проблему. Мальчик просто чувствовал дискомфорт от таких извинений отца.

Подобное поведение отца вовсе не связано с защитным механизмом или желанием снять с себя вину. Его слова отражают путаное мышление, характерное для тревожных семей. Чем выше общая тревожность, тем сильнее люди ощущают свою ответственность за поведение и чувства других людей («Извинись перед отцом: у него голова разболелась из-за тебя»), а не за собственные («Извинись перед отцом за то, что ты не выключил музыку, ведь ты знал, что у него болит голова»).

Обложка книги Издательство: Питер

«Посмотри, что он из-за тебя наделал!»

Вот еще одно обескураживающее извинение, которое я запомнила на всю жизнь, хотя история произошла несколько десятилетий назад. 

Когда моему старшему сыну Мэтту было шесть лет, он играл со своим одноклассником Шоном. В какой-то момент Мэтт вырвал у Шона игрушку и категорически отказывался вернуть ее. Шон начал биться головой о деревянный пол — и не останавливался.

Мать Шона находилась рядом. Она мгновенно отреагировала на происходящее, причем довольно активно. Она не приказала сыну прекратить биться головой об пол и не велела Мэтту вернуть игрушку. Вместо этого она сделала суровый выговор моему мальчику. «Видишь, что ты наделал, Мэтт? — сказала она, указывая на Шона. — Посмотри, что ты наделал! Ты заставил Шона биться головой об пол. Извинись перед ним немедленно!»

Мэтт смутился, и я его прекрасно поняла. Его просили извиниться не за то, что он отобрал чужую игрушку. Он должен был извиняться за то, что Шон бьется головой о пол. Мэтту нужно было принять на себя ответственность не за собственное поведение, а за реакцию другого ребенка. Мэтт вернул игрушку и ушел, так и не извинившись. Потом я сказала Мэтту, что он должен был извиниться за то, что взял игрушку, но в том, что Шон бился головой о пол, он не виноват.

Если бы Мэтт принял на себя ответственность за поведение Шона, то поступил бы неправильно. Ему пришлось бы отвечать за то, чего он не делал и не мог делать. Не пошло бы это на пользу и Шону — он так и не научился бы отвечать за собственное поведение и справляться со своим гневом.

«Прости меня немедленно!»

Еще один способ испортить извинение — воспринимать свои слова как автоматический сертификат прощения и искупления. Здесь речь идет только о вас и вашей потребности в успокоении собственной совести. Извинение не следует воспринимать как взятку, в обмен на которую вы должны получить что-то от обиженного человека, а именно — его прощение.

Слова «ты прощаешь меня?» или «прости меня, пожалуйста!» давно стали значимым ритуалом в близких отношениях. Совершенно нормально извиняться, если вы находитесь в таких отношениях, где обиженный человек оценит ваше поведение. Но если вы совершили какой-то проступок и рассчитываете на немедленное прощение или даже требуете его, ваше извинение может окончиться провалом. Приведу пример.

Дон разрешил четырнадцатилетней дочери покататься на мотоцикле с приятелем. Его жена Сильвия вообще не хотела, чтобы их дочь ездила на мотоцикле, и Дон давно обещал уважать ее желание. Нарушив обещание, он попросил дочь держать это в секрете от матери, «потому что мы оба знаем, что она взбесится».

Когда дочь через несколько дней проболталась, Сильвия пришла в ярость. Дон раскаялся в совершенной ошибке — он разрешил дочери кататься на мотоцикле, да еще велел держать это в тайне. Он извинился перед Сильвией и поклялся, что это никогда не повторится. А потом попытался заставить Сильвию простить его.

«Я тебя не прощаю!» — заявила Сильвия. Дон продолжал давить на нее. А ведь он мог поступить по-другому. Достаточно было сказать: «Я знаю, что совершил серьезный проступок, и ты можешь долго на меня злиться. Если я способен как-то исправить ситуацию, пожалуйста, скажи мне об этом».

Настойчивость Дона разозлила Сильвию, и у нее не осталось эмоционального пространства, чтобы искренне простить мужа — простить по-настоящему, а не потому, что он загнал ее в угол. Ситуация еще более усугубилась, когда Дон стал злиться, что жена его не прощает. Сильвия почувствовала, что Дон перекладывает вину на ее плечи, а себя считает жертвой. И она неохотно простила его.

Помните, что извинение, за которым сразу же следует просьба о прощении, чрезмерно сокращает необходимый эмоциональный процесс. Обиженный человек, захваченный врасплох и испытывающий чувство благодарности или облегчения от услышанного извинения, может «простить» в спешке, не разобравшись с собственным гневом и болью.

Когда мы извиняемся искренне, то совершенно естественно ожидаем, что наше извинение приведет к прощению и примирению. Но требование прощения портит извинение. Обиженный человек ощущает давление — и даже обижается еще сильнее. Для принятия извинений требуется время и пространство.

Навязчивое извинение

Ничего хорошего нет в извинении перед человеком, который просто не хочет с вами разговаривать.

Лайза переспала с мужем своей подруги Селины. Селина ясно дала понять Лайзе, что не желает с ней больше общаться. Она вычеркнула подругу из своей жизни, и они с мужем принялись спасать брак после открывшейся измены.

Через несколько лет, когда Лайза боролась с алкоголизмом с помощью организации «Анонимные алкоголики», спонсор предложил ей проанализировать свои поступки, чтобы понять, не обидела ли она кого-нибудь в прошлом. Он посоветовал ей позвонить людям и извиниться напрямую. У общего знакомого Лайза узнала мобильный телефон Селины и оставила ей голосовое сообщение. Она сказала, что интрижка с мужем Селины была худшей ошибкой ее жизни, и предложила Селине встретиться за чашечкой кофе, чтобы она могла извиниться и изложить свою версию событий.

Услышав голос Лайзы, Селина вновь пережила давнюю боль. Звонок Лайзы всколыхнул былые чувства, которые она с таким трудом заглушила. Лайза позвонила повторно, на этот раз добавив: «Думаю, если ты узнаешь мою версию, то сможешь меня простить».

Селина разумно решила не отвечать, и тогда Лайза написала ей письмо. Нераспечатанное письмо отправилось в мусорное ведро. Желание Лайзы вновь вторгнуться в жизнь Селины казалось той новым оскорблением.

Лайзе действительно нужно было простить себя, но этот процесс не должен был включать в себя общение с Селиной. Цель извинений — успокоить обиженного человека, а не преследовать его из эгоистического желания объясниться, добиться прощения и избавиться от чувства вины.

Извини по-английски - Excuse или sorry

Здравствуйте, уважаемые читатели! Мы все люди, и порой совершаем поступки, за которые необходимо извиняться. Русский язык не скуп на слова-извинения: «Прошу прощения», «простите», «извините» и неправильное «извиняюсь» — это те выражения, при помощи которых мы признаем свои ошибки и хотим оправдаться. В английском для извинений также существует несколько вариантов выражений, которые используются в той или иной ситуации. Какие же это слова?

Извинения на английском

Главное при изучении английского языка – обретение практических навыков общения. Все тонкости иностранного языка познаются именно через разговорную практику. Необходимо уловить все нюансы использования фраз «excuse me», «sor­ry» и других менее распространенных выражений.

Русский язык, а точнее наша молодежь, даже переняла английское слово, и часто вместо «извини», говорит «сорри». Многие также знают, что в английском существует такое выражение как «excuse me». Но мало кто сможет ответить на вопросы: Какой вариант и когда употребить? Есть ли между ними разница, в чем она проявляется? Как еще можно извиниться по-английски? Но сегодня мы постараемся найти ответы на все эти вопросы в рамках данной статьи.

В чем разница между «excuse me» и «sorry»?

Прежде всего, хочется «почистить» русский язык, и рассказать, почему слово «ИЗВИНЯЮСЬ» является НЕ правильной формой извинения. Дело в том, что постфикс «-СЬ», который пришел к нам с древнеславянского языка, указывает на то, что действие направлено на себя: «ся» — «себя». Из этого следует, когда вы говорите «я извиняюсь», то фактически вы произносите «я извиняю себя».

То есть если вам хочется попросить прощения у самого себя, то вы вполне можете управлять данную форму. Если же вы хотите получить прощение от кого-то другого, то извиняйтесь правильно! Используйте форму на «-и» или «-те»: извини, простите.

А теперь переходим непосредственно к тонкостям английской речи. Английское «excuse me» может иметь перевод «извините» и «простите», а «sor­ry» — «простите» и «мне очень жаль». Кроме того, в английском есть еще слова, которые имеют перевод «простите», «извините», — это «apol­o­gize», «par­don» и «for­give». Вы скажете, что у них одинаково значение, но это не совсем так.

Разница в том, что эти выражения употребляются в различных ситуациях.
Чтобы запомнить, при каких именно обстоятельствах используется то или иное слово, постарайтесь запомнить это универсальное правило:

Разница между «excuse me» и «sor­ry»

Примеры:

  • I’m very sor­ry – Я очень сожалею (но нам придется остаться ночевать в этом отеле)
  • Oh, I’m so sor­ry — ой, извините (когда вы наступили кому-то на ногу)
  • Excuse me, this is my place. – Извините, это мое место (когда, кто сел в автобусе на ваше место)
  • Excuse me, can you please my jack­et — Простите, передайте, пожалуйста, мою куртку

Данная картинка, наиболее точно отражает суть: 

Как вы заметили, слово «excuse» всегда пишется с «me».

Другие случаи употребления

Слово «Sor­ry», также можно употребить и в других случаях:

  • Когда вы не поняли о чем речь или не расслышали фразу или вопрос: Sor­ry, I didn’t hear – Извините, я не расслышал
  • Выражение сочувствия: We feel deeply sor­ry for it. — Нам очень жаль ее.

Фраза «Excuse me» также применяется при различных обстоятельствах:

  • Оправдание: He excused him­self from the table. —В свое оправдание он вышел из-за стола.
  • Освобождение от занимаемой должности, разрешение: I excused him from mil­i­tary ser­vice. — Я освободил его от воинской службы.

Что касается английской грамматики, то у этих выражений также имеются очень существенные отличия: «excuse» — это глагол, у которого, как вы убедились, кроме «простите», может быть перевод «освобождать», «оправдываться», «разрешать»; а «sor­ry» — относится к части речи – прилагательное, и кроме значения «извините», может иметь перевод «печальный, жалкий, несчастный, огорченный».

Как еще можно извиниться по-английски?

Кроме, двух обговоренных форм извинений. В английском есть еще несколько вариантов «вымолить прощение»:

«For­give me» — фраза с ярко выраженной эмоциональной окраской глубоко раскаяния и сожаления. Это словосочетание используют тогда, когда очень сильно обидели человека, например, изменили и очень раскаиваетесь в своем поступке: I am very guilty, Please, for­give me. – Я очень виноват, пожалуйста, прости меня.

Это же выражение, как ни странно, употребляют когда, просят прощение за опоздание или не прибытие на мероприятие, которое крайне важное или жизненно необходимое. Например, вы не успели на рейс самолета, который отвез бы вас в ваше с женой романтическое путешествие.

Как можно извиниться по-английски?

«Par­don» — это слово было заимствовано англоговорящими из французского, оно может применяться и как глагол, и как существительное:

  • Par­don me — Извините
  • I beg your par­don – Прошу вашего прощения

«Par­don» как и «Sor­ry» можно использовать тогда, когда вы расслышали слов собеседника: Par­don, I didn’t under­stand – Простите, я не понял

«Apol­o­gize» — официальная форма, которая используется в деловых разговорах, на церемониях и приемах:

  • Чаще всего, употребляется на письме, когда, например, компания извиняется перед клиентом за некачественный товар или услугу: We apol­o­gize for any incon­ve­nience — Приносим извинения за доставленные неудобства
  • Также может употребляться в качестве извинений за серьезную провинность: I apol­o­gize for the dam­age my cat — Прошу прощения за повреждения, которые совершил мой кот

Как видите, английский язык также богат на извинения, как и русский. Однако, постарайтесь все же не совершать таких поступков, за которые нужно будет извиняться, а раз уж допустили ошибку, то обязательно попросите прощения, и сделайте это правильно!

Всего хорошего! Пока!

Как «Извините» можно использовать для манипулирования вами

Написано членом Писательского корпуса Эмили Десантис

«Мне очень жаль», когда оно подлинное. Сказать это требует уязвимости, чтобы признать проступок и боль, которую этот проступок причинил человеку, перед которым вы извиняетесь. По-настоящему сожалеть - значит испытывать сожаление или печаль по поводу неудачной ситуации и своей роли в ней. Но в нездоровых отношениях люди часто говорят «извините», чтобы не выразить искреннего сожаления; вместо этого они используют это, чтобы манипулировать своей второй половинкой.В таких случаях эти слова означают совсем другое, включая следующие пять возможных значений и их синонимы.

1. Заявление о эгоизме

Синоним: Я больше не хочу чувствовать себя виноватым

Я чувствую себя виноватым из-за того, что произошло, а чувство вины - это не очень хорошее чувство. Я говорю, что мне жаль, что я чувствую себя лучше, а не тебе.

СВЯЗАННЫЙ: Что на самом деле означает эмоциональное насилие

2.Средство для прекращения спора, которого извинитель предпочел бы избежать, часто из-за отсутствия заботы

Синоним: Этот разговор закончился

Мне надоело и мне надоело это разногласие, поэтому я использую эти слова, чтобы положить ему конец. Я, вероятно, не верю в это или меня не интересует реальная проблема, поэтому я скажу это, чтобы вы перестали требовать большего. Может показаться, что я здесь подтверждаю вашу точку зрения, но на самом деле я использую эту фразу, чтобы этого не делать.

3.Способ умиротворения с целью контролировать другого человека

Синоним: Я контролирую

Я говорю вам то, что вы хотите услышать, не потому, что я серьезно, а потому, что я знаю, что это успокоит вас, а затем позволит мне дергать вас за ниточки, как я хочу. Если я этого не скажу, высока вероятность того, что произойдет какой-то результат, которого я не хочу, - может быть, вы перестанете со мной разговаривать или оставите меня дома одного, пока вы встречаетесь с друзьями или расстаетесь со мной. для блага.«Извините» - это просто инструмент, который я вытаскиваю из своего ящика с инструментами, чтобы этого не произошло.

СВЯЗАННЫЙ: 5 подлых действий, которые на самом деле вредны для здоровья

4. Фраза, предназначенная для того, чтобы вызвать извинения от другой стороны, посредством чего первоначальный извиняющийся может снять с себя всю ответственность перед этим другим лицом; обычно произносится враждебным или саркастическим тоном и часто сопровождается явным или подразумеваемым «… но это действительно ваша вина »

Синоним: извините

Я хотел причинить тебе боль и сделал именно то, что знал.Но ты начал это - как всегда, ты сделал что-то, что меня расстроило: ты был не там, где обещал, ты явно кокетливо улыбнулся этому незнакомцу, ты слишком долго не отвечал на мое сообщение. Даже если вы можете притвориться, что не хотели причинить мне боль, я знаю, что это ложь. Это действительно твоя вина; Фактически, вы должны извиниться передо мной.

СВЯЗАННЫЙ: Что я хотел бы знать о газлайтинге до того, как это случилось со мной

5. Средство дальнейшего тестирования того, насколько далеко извиняющийся может раздвинуть границы другого человека и избежать наказания за это

Синоним: Я тебя тестирую

Я знаю, что тебе больно, и делаю это с удовольствием.Я проверяю вас, чтобы увидеть, что мне сойдет с рук - чтобы увидеть, с чем вы будете мириться, а с чем - нет. «Извините» - это просто то, что я говорю, прежде чем повторить это снова - может быть, точно так же, а может быть, немного иначе. Не волнуйтесь, со временем вы потеряете чувствительность к этому; это будет просто «нормально», и я буду продолжать работать дальше, чтобы спровоцировать вас на реакцию и развлечь себя.

Скрытый смысл любого неискреннего «извините» тот же: я действительно не сожалею, потому что вы этого заслуживаете.Это ложь, которую распространяют манипуляторы, расточающие ложные извинения.

Но никто не заслуживает причинения вреда, будь то физический, эмоциональный или словесный. Если ваш партнер продолжает говорить вам «извините», а вы продолжаете чувствовать себя хуже, понаблюдайте за его действиями. Действительно ли они действуют как человек, сожалеющий о содеянном, или они делают это снова, или, может быть, немного по-другому? Когда дело доходит до определения, состоите ли вы в отношениях со здоровым партнером, то, что они делают, важнее того, что они говорят.

Если вы говорите это во время извинений, вы делаете это неправильно

Искренние, сердечные извинения - мощный шаг к излечению обид и поиску решения. С другой стороны, неуверенные извинения могут быть хуже, чем их отсутствие.

Иллюстрация: Damon Dahlen / HuffPost Фото: Getty

Разница между искренними и дешевыми извинениями во многом зависит от того, как они сформулированы. Слово мудрым: если вы скажете «извините», а затем сразу же поставите за ним условное слово, например «но» или «если», вы идете в неверном направлении.

Мы попросили терапевтов поделиться фразами, которых следует избегать, когда вы пытаетесь извиниться перед другом, членом семьи, второй половинкой или кем угодно, если на то пошло. Вот что они сказали.

1. «Мне жаль, что ты так думаешь».

«Хотя эта фраза начинается со слов« Мне очень жаль », это не настоящее извинение. Он не берет на себя ответственность за какие-либо правонарушения. Он не выражает сожаления по поводу ваших действий и не выражает сочувствия к чувствам другого человека.Вместо этого это может означать, что вы думаете, что другой человек иррационален или чрезмерно чувствителен. Постарайтесь понять и взять на себя ответственность за то, как ваши действия или слова ранили другого человека, сказав что-то вроде: «Мне жаль, что я отменил наши планы в последнюю минуту. Это было невнимательно по отношению к вашему времени, и я понимаю, почему вы злитесь на меня ». - Джина Делукка, клинический психолог Wellspace SF

2.« Мне очень жаль, что я так сказала, но никогда бы не стала, если бы ты вел себя не так, как раньше.»

« Мы снова слышим обвинения. «Посмотри, что ты заставил меня сделать». Это не извинение за свое поведение, а на самом деле маневр, чтобы возложить на другого человека ответственность за свое поведение. Другими словами: «Вы заставили меня сказать это вам». Мы все несем ответственность за свое поведение, независимо от того, что другой человек говорит или делает. Сердечные извинения - это признать боль, которую мы причиняем, и признать свое поведение: «Мне очень жаль, что я отреагировала так, как я поступила, и расстроила вас» »- Кэрол А. Ламберт, психотерапевт и автор книги Женщины с контролирующими партнерами

3.«Я был в стрессе!» (или устал ... или голоден ...)

«Это делает повторение правонарушения почти неизбежным. Всегда связывайте извинения с будущим. Например: «В следующий раз, когда я буду так себя чувствовать (что бы ни спровоцировало оскорбление), я вспомню, что люблю тебя и что наша связь так важна для меня» или «Я позабочусь о том, чтобы сосредоточиться на своих ценностях. поэтому я не действую импульсивно. 'Подтекст всегда должен быть:' Мне жаль, что я причинил тебе боль и разрушил связь между нами '»- Стивен Стосны, психолог и автор книги Love Without Hurt

4.«Я уже сказал, что извиняюсь, почему ты не можешь просто отпустить это?»

«Обвинять партнера в том, что он не сразу принял ваши извинения, не простил вас и не двинулся дальше, нереально и несправедливо. Чтобы извинение было эффективным, должно быть ясно, что: 1) вы принимаете на себя полную ответственность за свои действия и бездействие; 2) Вы искренне сожалеете о том, что сделали, чтобы причинить боль, и 3) Вы хотите исправить ситуацию, дав своему партнеру то, что ему нужно, чтобы он чувствовал себя в безопасности, чтобы двигаться дальше и простить вас.Не все извинения приводят к немедленному прощению. Это может занять время. И может потребоваться извинение не один раз. Сначала спросите, что нужно вашему партнеру, чтобы доверять вам и чувствовать себя в безопасности, а затем сделайте это ». - Шери Мейерс, терапевт по вопросам брака и семьи и автор книги «Беседа или измена: как определить неверность, восстановить любовь и укрепить роман»

5. «Я реагировала на ...»

«Это оправдание, а не извинение ». - Стосны

6."Извини если я тебя обидела."

«Это пример условного извинения, в котором на самом деле не признаются какие-либо раскаяния или личная ответственность. Используя слово «если», вы показываете, что проблема не в том, что вы сделали, а в том, как человек отреагировал на то, что вы сделали. По сути, этот тип «отказа от извинений» перекладывает вину на человека, на которого он направлен. Просто удалите слово «если», и ваше извинение может приобрести совершенно новый смысл: «Мне жаль, что я вас обидел.Я постараюсь быть более внимательным и осторожным в своих словах в будущем ». - Тара Гриффит, семейный терапевт и основатель Wellspace SF

7.« Возможно, я сделала это, но вы сделали это. что!"

«Старайтесь не вести счет и не вспоминать моменты, когда другой человек был неправ. Извинение заключается в том, что вы признаете неправомерность своих действий и исправляете ситуацию; это не о том, чтобы указывать пальцем на других людей как способ оправдать свои действия.»- Delucca

Наука, стоящая за« извините »: зачем это говорить и как

Дорогие друзья,

Нам всем нравится думать, что мы отлично умеем извиняться, но правда в том, что большинство из нас ужасно это умеет. Тем не менее, овладение этим глубоким и древним навыком может иметь огромное влияние на наши отношения. Итак, на этой неделе мы даем вам отличный совет по этому поводу, любезно предоставленный исполнительным тренером Крейгом Дауденом.

Удачной недели!

Любовь,

Сьюзан

Простое выражение «извините» может стать катализатором укрепления или разрыва отношений.

В исследовании, опубликованном в Proceedings of the National Academy of Sciences, изучалось, как люди реагируют на извинения от кого-то, кто их обидел. Продольный характер проекта позволил исследователям изучить влияние извинений на прощение сразу после его произнесения, а также через несколько недель после инцидента.

Они обнаружили, что человек был более снисходительным и менее сердитым по отношению к своему нарушителю, когда ему предлагалось извинение, и что эти чувства сохранялись в течение значительного периода времени - иногда до нескольких месяцев после этого.Фактически, люди, казалось, прощали своих нарушителей прямо пропорционально степени извинений и других примирительных жестов. Если человек, совершивший ошибку, сильно сожалел и прилагал значительные усилия, чтобы исправить инцидент, пострадавший с гораздо большей вероятностью простил - и сделал это гораздо быстрее, - чем если бы человек скупился или медленно приносил извинения.

В конечном итоге исследователи обнаружили, что эффективное извинение неоценимо для построения более крепких отношений и установления доверия.

Три характеристики эффективных извинений

Учитывая, что извинения - это «волшебный ход», как мы можем сделать это правильно? Исследовательская группа, стоявшая за исследованием PNAS, определила эти три характеристики эффективных извинений:

1. Скажите «Извините».

Сказать эти три волшебных слова - важная часть успешного извинения. Люди хотят услышать открытое признание сожаления. Нам также необходимо конкретизировать слова или действия, за которые мы приносим свои извинения.Признание конкретного оскорбительного поведения помогает процессу исцеления и укрепляет уверенность в том, что этого не должно произойти в будущем, потому что мы показываем, что понимаем, что мы сделали неправильно.

Например:

Сказать: «Мне очень жаль, что я использовал последний кусок бумаги и забыл сказать вам, что нам нужно заказать больше», - это гораздо более эффективное извинение, чем просто сказать «Извините за это» или «Извините, этого больше не повторится ».

2. Предложите форму компенсации.

Это демонстрирует искреннее раскаяние по поводу вредного действия и сопутствующее желание способствовать исцелению. Прямой способ сделать это - спросить: «Что я могу сделать, чтобы исправить это?»

Важно, чтобы форма компенсации была искренней и соответствовала проступку. В противном случае этот жест может выглядеть не как извинение, а как будто мы пытаемся «откупиться» подарком.

Например:

Сказать: «Мне очень жаль, что я использовал последний кусок бумаги.Я пойду купить новую коробку прямо сейчас, чтобы заменить ее », - гораздо эффективнее, чем сказать:« Извини. Вот что тебе сказать, кофе сегодня на мне.

Вот почему так важно спрашивать людей, что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию, поскольку человек может дать совет в этом отношении. В противном случае извиняющийся жест с благими намерениями может вызвать еще больший конфликт и разочарование. Это особенно важно, когда мы не понимаем, почему другой человек недоволен нами. Если мы сделаем предположение и будем действовать соответственно, мы рискуем обострить конфликт.

3. Возьмите на себя ответственность.

Не пытайтесь каким-либо образом оправдать такое поведение (например, «Я был в стрессе в то время» или «Я знаю, что кричал на вас при всех, но вы только что сказали мне, что проект отстает»). Это говорит о том, что мы не берем на себя ответственность и обвиняем обстоятельства и / или другого человека в том, что нас спровоцировали. Это подрывает доверие и ослабляет извинения.

Например: фраза: «Прошу прощения, но вы не сказали мне, что бумага для копирования кончилась» не является ни эффективным, ни извинением.

Избегайте отказа от извинений

Не предлагайте «извинений», когда мы извиняемся за оскорбление другого человека, а не извиняемся за поведение.

Ярким примером такого типа отказа от извинений является то, когда кто-то говорит: «Мне очень жаль, если вы так восприняли». Это часто кажется оскорбительным и снисходительным, потому что это можно интерпретировать так: «Если бы вы были умнее, вы бы поняли, что я на самом деле имел в виду».

Наконец, что не менее важно, возьмите в привычку извиняться только тогда, когда это необходимо.Чрезмерное использование извинений может вызвать реакцию коленного рефлекса, что может снизить его эффективность. Чем больше другие видят искренние извинения на практике - и чем больше они видят, как высоко вы цените это на практике, - тем больше вероятность, что они примут их и передадут другим.

Ошибки неизбежны. Когда они происходят, мы можем либо позволить им негативно повлиять на то, как другие относятся к нам, либо мы можем использовать их как возможность наладить и укрепить отношения. Выбор за нами.

Этот отрывок взят из книги Do Good to Lead Well - The Science and Practice of Positive Leadership Крейга Доудена (PhD) (ForbesBooks, 2019)

Мы получаем скромные партнерские комиссии Amazon за рекомендации наших книг; но мы рекомендуем только те книги, в которые верим!

18 текстов с надписью «Мне очень жаль»

Хотя важно принести официальные извинения лично лично, если вы допустили ошибку, также полезно позвонить или написать SMS, чтобы напомнить супругу, как вам на самом деле жаль.Отправка
сообщений «Мне очень жаль» сообщений показывает, что вы пытаетесь восстановить доверие и восстановить свои отношения. Теперь эти тексты призваны помочь вдохновить на более глубокую беседу и сделать их личными… сделать их своими собственными.

Извините, что спорил с вами. Я хочу, чтобы мы были командой. Пожалуйста, прости меня, детка.
  • Прошу прощения, что избегаю наших проблем. Мне жаль, что я не появился и не работал над нашим браком, особенно когда я был тебе нужен.Прошу прощения за пренебрежение вашими чувствами.
  • Я хочу, чтобы вы знали, что я люблю вас и беру на себя ответственность за сказанные мной слова. Обещаю, я постараюсь подумать, прежде чем говорить.
  • Злой уродлив, прощение - это сексуальность. Прости меня, Пожалуйста?
  • Прошу прощения, потому что я ценю наши отношения больше, чем свое эго. Мне очень жаль, любовь моя.
  • Мне очень жаль, что я причинил вам боль вчера, и прошу вашего прощения.Я люблю вас.
  • Я не знаю, что сказать, но извиняюсь за то, что был таким придурком. Я надеюсь, что со временем вы сможете выйти за рамки этой ошибки и простить меня.
  • Я чувствую себя худшим человеком в мире. Мне искренне жаль, и я хочу, чтобы вы знали, что не заслужили этого.
  • Я хочу, чтобы вы знали, что я хочу помочь в нашем браке. Я сделаю все возможное, чтобы мы были счастливы и процветали.
  • Ты нужен мне в жизни, и мне очень жаль вчерашней ночи.
  • Если бы я мог, я бы взял обратно все, что сделал, чтобы причинить тебе боль. Но раз уж я не могу, пожалуйста, простите меня. Я хочу, чтобы мы работали над исцелением нашего брака.
  • Вы должны знать, что я был дураком. Я позволил своей гордости взять верх над собой. Я забыл, что ты на моей стороне. Что ты мой лучший друг. Я так сильно тебя люблю.
  • Я хочу проверить, как вы себя чувствуете.
  • Вы полностью оправданы в таком чувстве.
  • Мне нравится, что вы помогаете мне стать лучше. Я нуждаюсь в тебе в моей жизни. Ты для меня все.
  • Ты самый добрый человек, которого я встречал. Прости этого дурака, который без тебя жить не может.
  • Я знаю, что прощение требует времени и является процессом. Я терпеливо жду. Вы стоите это. Мы того стоим.
  • Ты имеешь в виду мир для меня, и я хочу сделать все, что в моих силах, чтобы компенсировать тебе убытки за последнюю неделю. Дайте мне знать, если я могу сказать или сделать что-нибудь, что покажет вам, как я сожалею.
  • Мне очень жаль, что я устроил работу до нашей свадьбы. Это вредно для здоровья и заставляет вас чувствовать себя неважным. Пожалуйста, прости меня.

Начните БЕСПЛАТНУЮ 7-дневную пробную версию и инвестируйте в свой брак!

Написано Мейган Кастон

Мейган Кастон является соучредителем Marriage365 и живет в солнечной Южной Калифорнии со своим мужем Кейси, двумя детьми и собакой Хоби. Она любит свою семью, пляж, писательство, спа-дни и помощь парам в их браке.Она мечтает пожить месяц с амишами, прогуляться по Камино и пообедать с Брене Браун.

7 способов искренне извиниться

Источник: fizkes / Shutterstock

Песня не зря называется «Трудно сказать, что мне жаль». Для большинства людей, в том числе и для меня, извинение дается нелегко или естественно. Мы часто слишком погружаемся в нашу собственную жизнь и должны задуматься о том, как мы можем причинять вред другим, намеренно или непреднамеренно.Во многих из этих случаев искренние извинения не только необходимы, но и, возможно, единственное, что может восстановить разрушенные отношения.

Как человек, которому всегда трудно было искренне извиниться перед близкими, я обратился к экспертам за советом о том, как лучше сказать «извините».

1. Признайте, что вы сделали неправильно.

По словам доктора Элизабет М. Минеи, первым шагом к извинениям является объяснение ошибки. Человек, совершивший ошибку, должен признать и продемонстрировать свое понимание того, почему он причинил боль другому человеку.«Причина этого шага в том, что предложение« Извините! » без сообщения о том, что вы поняли, почему слова или действия были обидными, меньше воздействуют на слушателя », - говорит она.

2. Будьте искренними.

Это кажется очевидным, но мы живем в культуре, где поверхностные и квалифицированные извинения без извинений являются нормой для политиков и общественных деятелей. Часто они говорят что-то вроде: «Прости , если я причинил тебе боль» или «Мне жаль , но »... «Искренние и скромные извинения, по словам терапевта из Нью-Йорка Кимберли Хершенсон, не пытаются оправдать проступков. Вместо этого он «показывает, что вы осознаете свои вредные действия, принимаете на себя ответственность и готовы измениться».

3. Просите прощения.

Прося прощения, вы даете другому человеку возможность отреагировать и ответить. Дайте им время. Даже если они так и не вернутся, это важный жест, который возвращает мяч на их площадку.«Это дает им возможность либо принять это, либо отказаться от него», - говорит эксперт по психическому здоровью и отношениям Кеба Ричмонд-Грин.

4. Не думайте о извинениях как о победе или поражении.

В своей практике семейный терапевт Кэролин Коул видела, как слишком много пар говорят, что просто хотят победить или быть правыми в драке. Но сказать: «Мне очень жаль», когда вы переступили черту, - это не то же самое, что сказать: «Вы полностью правы в этой ситуации». Вместо этого, говорит Коул, извинения просто означают, что «вы цените отношения больше, чем свое эго.«

5. Не вините их.

Это самое сложное препятствие, которое я должен преодолеть в своих собственных извинениях, поскольку обычно я слишком хочу указать, как кто-то спровоцировал меня на определенные действия. По словам терапевта по взаимоотношениям Ронды Милрад, «высказывание« я бы не стала, если бы ты не сделал этого в первую очередь »означает, что вы не несете ответственности за свои действия». Другими словами, обвинение их в значительной степени сводит на нет ваши извинения.

6.Будьте готовы несколько раз извиниться.

Иногда одного сожаления недостаточно. Чтобы выразить искреннее раскаяние, терапевт раввин Шломо Слаткин рекомендует неоднократно просить прощения и утешать близких, особенно в случае серьезных ошибок. «Извиняться и ожидать, что жизнь вернется в нормальное русло, потому что вы сказали« извинения », - нереально», - говорит он. «Это раскаяние поможет уменьшить гнев, который может испытывать другой, и восстановить доверие».

7.Расскажи им, как ты изменишься.

Большинство из нас могут согласиться с тем, что извинения бессмысленны, если после этого ничего не изменится. Вот почему так важно проследить, «как вы планируете изменить свое поведение, чтобы избежать этой проблемы в будущем», - говорит д-р Джесси Мэтьюз. Самое главное, вы должны довести изменение до конца. Это единственный способ узнать, что вы действительно сожалеете.

А что, если они тебя не простят?

Это самая сложная часть.Иногда, что бы вы ни делали или ни говорили, этого недостаточно. На своем опыте Миней обнаружила, что «хорошо выполненное надлежащее извинение в 12 раз чаще вызывает прощение со стороны получателя». Тем не менее, если ваши извинения не принимаются, она советует вам оценить причину. Если получатель говорит, что ему нужно больше времени, вы можете ответить: «Я понимаю, и я готов дать вам больше времени. Я хотел бы позвонить вам на следующей неделе - это нормально?»

Иногда люди не решаются дать прощение, потому что предложенной реставрации недостаточно, говорит Миней.В этом случае вы могли бы ответить: «Я хотел бы знать, что я могу сделать, чтобы все исправить. Можем ли мы провести мозговой штурм вместе?» Это показывает, что вы готовы сделать все возможное, чтобы исправить положение.

Наконец, бывают случаи, когда люди категорически отказываются от ваших извинений, какими бы благими намерениями или искренними они ни были. Миней предполагает, что вы можете ответить, только заявив о своем желании сохранить отношения. Вы можете сказать: «Я понимаю, что вы не хотите иметь со мной ничего общего, и я сожалею, что моя ошибка привела нас сюда.Я не хочу прекращать нашу дружбу и могу только сказать, что если вы передумаете, я буду готов продолжить наши отношения ». Но после этого вы должны оставить их в покое.

Извинения никогда не будут легкими, но, надеюсь, эти советы сделают их лучше.

Почему так важно извиняться

«Искренние извинения перед теми, кто их приносит, а не за тех, кому они приносятся». ~ Грег ЛеМонд

Когда я рос, каждый раз, когда я брал игрушку сестры или называл брата по имени, мама хватала меня за запястье и требовала извинений.Более того, если извинения не казались ей достаточно значимыми, мне приходилось повторять их до тех пор, пока мой тон не был искренним. Извинения были основной реакцией на любую ошибку.

Теперь, когда я стал старше, я вижу извинения больше, чем просто домашнее правило. Мое молодое «я» не понимало сложностей человеческой гордости и самодовольства, но мое старшее «я» понимает.

Теперь я вижу, как члены семьи отказываются разговаривать друг с другом в течение многих лет после ссоры только потому, что ни одна из сторон не хочет первой отпустить свою гордость и «сломаться и извиниться.Но кто решил, что извинения - признак слабости?

Я думаю, что мы достигли того возраста, когда проявление эмоциональной уязвимости можно рассматривать как положительное, а не отрицательное качество.

Люди все больше осознают такие идеи, как сочувствие и чувствительность, и везде нас поощряют говорить о наших чувствах, искать помощи и общаться с другими. Прошли те времена, когда все запиралось внутри, чтобы страдать в одиночестве.

По мере того, как мы продвигаемся вперед в это время самопознания и самопознания, жизненно важно научиться распознавать свои собственные ошибки.Никто не идеален, и все мы в какой-то момент своей жизни сделаем что-нибудь, чтобы навредить другому человеку. Однако разница заключается в признании того, что мы сделали что-то не так.

Мне было трудно это понять, потому что меня учили, что извинения должны быть автоматическим ответом.

Мне потребовалось много времени, чтобы понять, что значит сказать «извините» от всего сердца. Извиняться просто ради извинения бессмысленно. Мы не можем искренне извиниться, если не признаем себе, что совершили ошибку.

Вот где проявляется смирение. Можем ли мы взглянуть на себя в зеркало и сказать, что это, по крайней мере, частично наша вина? Можем ли мы взять на себя эту ответственность?

Легко свалить вину на кого-то другого. Придумывать отговорки и уклоняться от темы легко. Однако очень сложно переложить всю тяжесть вины на наши собственные плечи.

Я узнал это на собственном горьком опыте с моим другом детства. По мере того, как мы становились старше, мы становились более конкурентоспособными в том, что мы делали вместе, и в конечном итоге игровое соревнование зашло слишком далеко.

Это превратилось в игру молчаливых попыток доказать, кто лучше, и в итоге мы причинили друг другу боль из-за своей гордости.

Мы отказались извиниться или даже рассказать о происходящем, потому что ни один из них не хотел «сдаваться».

Напряжение продолжало расти, разрушая нашу дружбу. Я хотел бы вернуться сейчас, потому что, если бы я взял на себя ответственность за свои ошибки, мы, вероятно, могли бы легко решить их и спасти нашу дружбу.

Вместо этого я позволяю гордости преобладать над моими отношениями с окружающими меня людьми.

Научиться извиняться - это первый и самый важный шаг в процессе исцеления. Это не только показывает получателю, что вы признаете его право на обиду, но и открывает путь к прощению.

Это действительно так глупо. Я имею в виду, это всего лишь два крошечных слова. Как такое маленькое может быть таким мощным?

Что ж, были различные научные исследования силы извинения, которые продемонстрировали, что когда жертва получает извинения от своего обидчика, у него развивается сочувствие к этому человеку, которое позже быстрее перерастает в прощение.

Это связано с тем, что, когда мы получаем извинения, мы чувствуем, что наш обидчик осознает нашу боль и готов помочь нам исцелиться.

Время также является важным аспектом, о котором следует помнить, потому что иногда другой человек может быть не готов принять ваши извинения. Иногда нам нужно дать время немного залечить раны, прежде чем мы выйдем вперед, чтобы сказать: «Мне очень жаль».

Извинения не могут отменить того, что было сделано, но они могут помочь облегчить боль и напряжение, вызванное последствиями.Это дает надежду на восстановление и ценит отношения, а не гордость человека.

Иногда люди даже не осознают, какую боль они причиняют окружающим, не берут на себя ответственность за свои действия. Может быть, это вы, может быть, это кто-то, кого вы знаете, но каждый знает кого-то, кто когда-то страдал от этого.

Пришло время внести изменения.

Часто эти два простых слова стоят больше, чем целая жизнь оправданий и объяснений.

Выберите путь смирения. Выберите путь исцеления. Выбери любовь выше гордости. Выбери извиниться.

Маленькая девочка извиняется, изображение через Shutterstock

О Келси Фриззелл

Келси Фриззелл - писатель и основатель The Essential You . Она - бывший выпускник средней школы и «ребенок с плаката». Уставшая и измученная, она, наконец, отбросила ожидания и давление, чтобы идти своим путем. Оставив все позади, она переехала в Бразилию с 600 долларами на свое имя и счастливо живет там сегодня.Найдите ее на Facebook.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Перестаньте говорить «извините» - наука утверждает, что это заставляет людей думать о вас меньше

Сказать «извините», особенно когда вы не виноваты, - это автоматическая реакция - и, скорее всего, вы, вероятно, сказал это несколько раз на этой неделе.

Согласно опросу 2015 года, проведенному исследовательской компанией YouGov, на каждые 10 американских жалоб приходится примерно 15 британских «сожалений» (например, если они чихнули, встали у кого-то на пути или исправили того, кто ошибается).

Опрос, в ходе которого были опрошены 1600 британцев и 1000 американцев, показал несколько общих черт: 73% британцев извинятся за то, что прерывают кого-то, по сравнению с 71% американцев. И когда сделаете кому-то одолжение, но сделаете это неправильно, 60% британцев заявили, что извинятся, по сравнению с 58% американцев.

Почему (и когда) вам не следует говорить «извините»

Чрезмерные извинения за вещи, которые вы не контролируете, могут заставить людей думать о вас меньше.

Несколько примеров того, за что не нужно извиняться, включая чихание, стояние у кого-то на пути (но вы оба находитесь в многолюдном месте, где мало места для движения), столкновение с кем-то другим, то, что вас прерывают и т. на. Список бесконечен.

Вот как это может иметь неприятные последствия:

1. Люди теряют к вам уважение.

В своей книге «Сила извинений» психотерапевт Беверли Энгель говорит, что чрезмерные извинения не так уж отличаются от чрезмерных комплиментов: вы можете думать, что вы показываете себя милым и заботливым человеком, но вы ' На самом деле вы посылаете сообщение о том, что вам не хватает уверенности и что вы неэффективны.

«Это может даже дать разрешение определенному типу людей плохо обращаться с вами или даже оскорблять вас», - предупреждает Энгель.

2. Это уменьшает влияние будущих извинений.

Не плачь, волк. Если вы говорите «извините» за каждую мелочь сейчас, ваши извинения будут иметь меньший вес позже - в ситуациях, которые действительно требуют искренних извинений.

3. раздражает.

Мы все были рядом с кем-то, кто постоянно извиняется. Мы понимаем, что они всего лишь пытаются быть хорошими, но это часто может одновременно утомлять и раздражать.

Исследование, опубликованное в журнале Frontiers of Psychology, даже показало, что выражение «извините», когда намеренно отвергает кого-то (например, отменяет планы, расстается с кем-то), может заставить другого человека «почувствовать себя хуже или что он простить тех, кто отвергает их, прежде чем они будут готовы », - говорит Гили Фридман, один из авторов исследования.

4. Это может снизить вашу самооценку.

Согласно исследованию, опубликованному в The European Journal of Social Psychology, отказ от извинений может иметь психологическую пользу.Исследователи обнаружили, что участники, которые отказывались выражать раскаяние, демонстрировали признаки «большей самооценки, повышенного чувства власти (или контроля) и целостности».

Отслеживание ваших извинений

Если вы хотите начать извиняться реже, это просто потребует много усилий и практики. Вот несколько способов сделать это:

1. Будьте более осознанными.

Первым шагом здесь является оценка вашего собственного поведения и тенденций. Вы на самом деле тот, кто слишком много извиняется? Знание этого поможет вам внимательно наблюдать за ситуацией, прежде чем немедленно выпалить наши слова: «Мне очень жаль."

Также может помочь подсчет того, сколько раз вы извинялись за день и по каким причинам.

2. Знайте, за что вы должны (и не должны) извиняться.

Если бы вы не смогли ' t контролировать ситуацию, или это была банальная (и честная) ошибка, не нужно извиняться. Но если вы действительно были виноваты, признайте это. Признать, что вы неправы, никогда не бывает легко, но это может укрепить ваши отношения и показать, что обладают эмоциональным интеллектом.

3.Переверните сценарий.

Перелистывание сценария требует самодисциплины, но со временем это станет более естественным. Если коллега обнаружит орфографическую ошибку в одном из ваших электронных писем, скажите: «Спасибо, что заметили это». Если вы находитесь в переполненной комнате и кто-то нетерпеливо пытается протиснуться, скажите: «Вот, позвольте мне уйти с вашего пути».

4. Не бойтесь говорить «нет».

Сказать «нет» может быть неудобно и неудобно для некоторых, но это может быть очень эффективным способом сэкономить время.Если вы завязли на работе и коллега просит о помощи, вам не нужно извиняться за то, что вы не вмешались. Если вы не можете дожить до счастливого часа, потому что вы строили планы до того, как узнали, скажите: «Я могу не успею. Может быть, в следующий раз! "

Что ни говори, будь прозрачным. Нет необходимости отказываться от своего пути просто потому, что вам было плохо.

5. Загрузите Google Chrome 's Just Not Sorry plugin.

По мере того, как вы составляете электронное письмо, плагин Just Not Sorry будет уведомлять вас каждый раз, когда вы используете слово или фразу, подрывающие ваше сообщение (т.э., «извини», «я не специалист, но ...»). Вы также можете навести указатель мыши на подчеркнутые слова, чтобы получить краткое объяснение того, как они могут заставить людей меньше думать о вас.

Сказать «извинения» - не всегда плохо

Есть некоторые обстоятельства, при которых искреннее извинение может быть полезным.

Как объяснила Джулиана Брейнс, профессор поведенческих наук в Университете Род-Айленда в колонке «Психология сегодня», некоторые типы извинений могут побудить к прощению, восстановить отношения и растворить враждебность.Но их нелегко найти, и они требуют большего, чем просто сказать «извините»: человек, извиняющийся, должен приложить дополнительные усилия и выразить искреннее раскаяние или предложить исправиться.

«Мы хорошо оснащены психологической защитой и корыстными предубеждениями, которые защищают нас от возможности того, что мы напортачили. И может быть страшно сделать себя уязвимым перед возможностью отказа - после извинений, как бы ни было искренний, не всегда вызывает прощение », - сказал Брейнс.

Джон Холл является соучредителем и президентом Calendar , приложения для управления временем, и соучредителем Influence & Co. , агентства контент-маркетинга. Он также является автором бестселлера «Top of Mind».

Понравилась эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2019 © Все права защищены. Карта сайта