Картинка обида на любимого: Картинки про обиду (40 фото) • Прикольные картинки и позитив

Лучшие Картинки про обиду (45 фото)

Обидеть может каждый. Даже лучший друг или человек от которого не ожидаешь. Любая обида причиняет боль, но в любом случае нужно не унывать и стараться прощать, потому что порой то, на что мы обижаемся на самом деле пустяки. Смотрите далее подборку картинок на тему обиды.

Обиды не следует копить.

Обида от ухода близкого человека.

Все радости и несчастья людей созданы их собственными мыслями.

Порой легко сказать: «Не принимай близко к сердцу».

Смешон орущий в ярости, но страшен молчащий в обиде.

Затаить обиду — это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Прощайте обиды.

Обида на судьбу меня не гложет.

Сегодня для себя создала новую заповедь: не обижай меня, да не обижен будешь!

Девочка обиделась.

Если вы затаили в сердце обиду, она будет отравлять всю вашу жизнь.

Обида — показатель вашей личностной незрелости.

Девочка обижена.

Девочка сидит у окна.

Не держите обиду.

Обиженная девушка.

Не убежать от того, что внутри.

Разочарование — странное чувство. Не больно, не жалко, а попросту пусто.

Картинка про обиду.

Не обижайте мать — она самый дорогой человек.

Не обижайте дорогих людей — они могут не простить.

Обиженный ребенок.

Обиды — как камни. Не копи их в себе, иначе упадешь под их тяжестью.

Не обижайте мать — она самое дорогое, что у нас есть!

Самое сильное чувство — разочарование, после него пустота.

Девушка у окна.

Если кто-то хочет тебя сильно обидеть, значит ему еще хуже.

Обида пройдет, доверие не вернется.

Даже самые сильные чувства умирают от вранья и безразличия.

Обида как татуировка — легко нанести, трудно вывести.

Обида разрушает нас же самих.

Обиженный мальчик.

Обиженная девочка с игрушкой.

Если даже больно — учитесь прощать обиды.

Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили придавая глубокий смысл пустякам.

Слезы.

Если тебя обидели, пользуйся правилом трех П: понять, простить, послать.

Красивая картинка про обиду.

Я обиделась на тебя.

В обиде бесполезны слова.

Что стоит просто забыть обиду и простить любимого человека?

Обиженная женщина.

Обидеть легче, чем обиду вытерпеть.

Картинка про обиду.

Сильно обиженная девушка.

Photostocky – бесплатный сайт картинок, поздравительных открыток и гиф-анимации. Наши авторы собирают лучший контент для Вас. Мы стараемся сделать наш ресурс максимально полезным, чтобы Вы могли провести досуг с пользой, насладиться красотой и полнотой творческих авторских картинок, а также вдоволь посмеяться с прикольных картинок, которые размещены на нашем сайте

Все картинки находятся в свободном доступе, поэтому Вы сможете их скачать бесплатно. Мы также будем рады, если Вы поделитесь данной статьей в соц. сетях или оставите обратную ссылку на Вашем ресурсе.

Если Вам понравилась статья, Вы можете поделиться ею в социальных сетях или поставить оценку данной статье

Обида картинки со смыслом, как способ выражения своей обиды

Автор Admin На чтение 2 мин Опубликовано Обновлено

Каждый из нас рано или поздно сталкивался в жизни с обидой, да и не раз. Мы обижались на кого-то. Обижались всерьез, или так, слегка. На нас тоже кто-то обижался. И, конечно же, нам это не нравилось.

Нам сразу становится грустно, когда на нас обижается знакомый, друг, любимый человек, да и неважно кто. Порой даже бывает стыдно, если обида заключается в наших плохих и необдуманных поступках. Мы пытаемся загладить свою вину, чтобы человек нас простил. И чаще всего нам это удается. Редко бывают такие случаи, когда человек не может кому-то простить обиду, потому что она очень глубока, и просто извинения здесь не помогут. Возможно, помогут только длительные разговоры по душам и разбор ситуации, из-за чего произошла обида.

Когда мы обижаемся на кого-то, нам не хочется с этим человеком разговаривать, не хочется видеть его. Мы осмысливаем эту ситуацию, оцениваем поступок человека, на которого мы обиделись. У нас просят прощения, и, скорее всего, мы простим. Простим потому, что этот человек вероятнее всего очень близок и дорог нам. Как правило, обижаемся мы чаще всего на близких нам людей.

Свою обиду мы можем выразить не только словами, но и дополнить изображениями. Есть множество картинок про обиду со смыслом. В них мы можем увидеть цитаты и иллюстрации, выражающие наше душевное состояние и наши эмоции. Мы можем отправить эти изображения человеку, обидевшему нас, а можем поставить на аватар в соцсетях.

Картинки со смыслом про обиду упрощают нашу жизнь. Можно просить прощения, отправив человеку какую-либо из картинок, но при этом, не написать ни одного слова извинений. Посмотрев изображение, можно понять, что человек раскаивается и хочет, чтобы его простили.

Статусы про обиду на любимого

Любовь делает нас слабыми, поэтому всего одного слово близкого человека бывает достаточно, чтобы даже самый добрый разговор закончился обидой.

Да иногда, когда ты звонишь мне, я подолгу не беру трубку, но это не повод для обиды! Просто на твой номер у меня поставлена офигительная песня про любовь – мою любовь к тебе!

Нет, не надо же, на носу ответственное выступление, я и так места себе не нахожу, а тут еще он решил высказать что думает… Теперь к волнению присоединилась еще и обида. Вот скажите, почему любовь всегда должна причинять боль?

Увидела сегодня как он изливает на стене вконтакте гнусавые тирады о чувствах к ней, но, как ни странно, меня переполняет не обида, а согревающее чувство пох*изма.

Лучший статус:
А теперь запомни – что бы я тебе ни сказала, как бы ни была сильна моя обида, ты все равно – самый главный человек в моей жизни, тот, без кого я не могу.

Когда твоя безграничная любовь, ни смотря ни на какие усилия, остается безответной – это очень больно.

Если ваш любимый мужчина дал вас в обиду – значит он вас не любит, настоящие чувства – это когда он обижает вас сам.

Обида, в отличие от любви, овладевает душой женщины без остатка, а в особенности – женщины благородной.

Я думала, что если простить его и дать ему еще один шанс он исправится, но нет…

Ну вот почему головой уже поняла, что не напишет и не увижу, а сердце все надеется…

ПАРЕНЬ это ПАРЕНЬ, который заткнёт, наорёт, запретит и ты будешь слушаться….. а МАЛЬЧИК — он просто обидится

Проверила его на свою голову… Нет у него девушки, никого он не любит. Теперь это так и есть. Мерзко. Больно. А я ведь правда любила…

Только нашла ключ от его сердца, как он сменил замок…

Знаешь, мне кажется, что с каждой минутой мы отдаляемся друг от друга… Ты стал гулять и веселиться, а на меня… Просто забивать… Мне очень больно, но я стерплю.. Ведь я тебя люблю!

сЦуко… как же обидно когда наченаеш общаться с парнем вродь норм, а потом прут такие намёки что аж тошно…

Слышишь? Это стук сердца, которое все еще ждет… Нет, ты не слышишь, потому что давно не слушаешь вовсе..

Уже темно. Сижу на стуле. Горячий чай. Плед. Казалось бы тепло. Но нет. Нет тебя.

Кричи как дура, рыдай в подушку, и будь любимой его игрушкой… Разбей посуду, устрой скандалы… А,то и правда,все просто стало… Кидай предметы, остри словами… Ведь все ничтожно,что между вами…

Так обидно, что ничего не изменишь. Не исправишь… Он сказал: “Учишься на своих ошибках”. Эта ошибка испортила мне жизнь… Я никогда не думала что из за какого то придурка, которому я поверила, а не любимому, обрушиться всё мой счастье…

Обида? Не а… скорее всего безразличие. Я так долго забывала… И вот что из этого получилось…Ты сам этого хотел…

Нет ничего более живучего,чем безнадёжная любовь.Взаимная любовь может наскучить.Любовь страстная перейти в дружбу или ненависть.Но любовь неразделённая никогда не покинет сердце,так прочно её цементирует обида.

А я недавно легла на своего любимого спиной, а он как заорет: -Ай яйцо, яйцо встань! Я ему и говорю: -Милый, это что, новое заклинание? Вроде немного обиделся… Знаю что дура, правда?

Да, я понимаю… Понимаю, что тебе гораздо проще, без траты денег на цветы и подборки слов, без красивых ухаживаний и поцелуев просто пойти пить пиво с друзьями… Проще…

Так хочется сейчас ощутить твоё тепло и твой аромат, но тебя нет рядом.. Меня спасает только большой красный плед и кружка горячего чёрного кофе без сахара, наполняющего нежным ароматом пустую комнату.

Ветер гонит злые тучи, лепестки, срывая розы, я люблю тебя так сильно, ты люби меня так сильно, я прошу, не надо плакать, мне самому обидно, слёзы перестаньте капать по щекам моей любимой…

Он не верит в мою любовь. Как же больно. ( А ведь это искренне…

Вот блин… Прошло уже больше трех месяцев с нашего расставания… А я все еще люблю его… ( Не могу забыть. (

Как же больно тут уже выступление боишься, а он ещё и высказал всё что думал. Обидно. И это всё услышала от любимого человечка.

-Ты плачешь? –Нет бл*ть! Я лук ночью в кровати режу!

Парни. Парни не умеют любить. Не выводят её имя на столе, полях тетрадей. Не торчат на её странице, альбомах. Не представляют её когда слушают тяжелую музыку. Не плачут ночью от обиды на её безразличие. Парни курят и играют в CS.

Ты ждёшь его. Дышишь им, скучаешь, умираешь… А он где то развлекается со спиртным, сигаретами и девушками, обещая до отъезда: “Не бойся милая всё хорошо.Верь мне…” Поверила как дура…

Если парень говорит: «Я очень боюсь тебя обидеть…», значит этот поганец уже имеет несколько способов на примете… Проверено)))

Зачем ты повстречался и ушел? Зачем ты провожал меня в тот вечер? Ты просто развлечение нашел. А я все жду с тобою встречи. Со мною что случилось, не пойму. Ворвался в мое сердце ты без стука. Не видеть глаз твоих я не могу. Как жить мне? Жизнь такая мука…ощанье чмокнул в щеку и шепнул, что спишемся… Но сегодня за 40 минут онлайна ни привет, ни пока. А мне ведь в душу запал…

Поругалась с подругами, чтобы уйти и увидеть своего любимого. Звоню ему, а он говорит что хочет спать. Я его умоляла, хотя бы на 5 минут выйти, как же я хотела его увидеть! А он тварь спит! Я шла разбитая.. И от обиды слез сдержать просто не могла..

Так всегда, ругаешься со своим парнем перед днем влюбленных, так обидно, буду встречать с любимой подругой!

он сидит и не пишит знаете как обидно (

Эх нам, девочкам, парней никогда не понять. То мы для них милашки, то мы для них дуры((((обидно ((((

Самое обидное услышать от любимого человека ответ “ага”. Когда говоришь ему “Я тебя люблю”!

И сердце ноет, да и наружу рвется, стучит, бьет в грудь, но я его не брошу…

Блин! Любим друг друга, но трепим друг другу нервы! Такие разные, но в тоже время такие одинаковые… Зачем мне так больно?

Обидно, когда парень лезет рукми тебе под кофту, а у тебя колготки на лифчика натянуты..: D

Сейчас меня так хорошенечко током долбануло… Боже мой… Он нашу песню кинул на ее стенку… Как он смог? Как обидно.

Чувства не имеют с разумом ничего общего. И как бы ты умна не была, тебя смогут обидеть.

Порыв. Истерика. Снобизм. Обыденность. Обида. Похуизм. И дальше поиск. Кому чего: признания, секса, денег, власти, а между тем игра в ЛЮБОВЬ и острая нехватка счастья…

-Ну я ему говорю Саша любимый, ты что, обиделся — А он? -А он Дима…

Так хочется переломать ему ноги, руки. Сделать ему так больно, как мне сейчас. Чтоб подойти к нему в больнице и сказать: “Ты мне причинил большую боль”. Глупо… Я желаю тебя счастье, ведь у меня все равно будет все хорошо!

При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.

Ну вот скажите, разве можно целоваться весь вечер, а потом тупо морозиться, а через неделю заявить, что у него была уже тогда девушка? 🙁

В такую жару у меня мороз на щеках… И сердце, ты не смог сохранить его… Больно, холодно, очень больно… Извини, но моих слез ты не стоишь…

Скажи, что творится у тебя в голове?

Как же всё таки обидно,когда любишь парня,а он предлагает отдохнуть друг от друга…

Поссорились, послал меня и обозвал тварью! Не могла спать и есть, начала пить успокоительное. Прошла неделя, привыкла, что мы молчим по разные стороны монитора! Он написал и попросил прощения. Знаешь родной, а я уже научилась дышать без тебя.

Я целыми днями просматриваю наши фото и слушаю его треки, а он целыми днями общается со всякими дурами в контакте..

Вот кажется я впервые влюбилась, а ему на меня наплевать… А ведь мне всегда была наплевать на тех, кто влюблялся в меня… Очень грустно и обидно… (

Каждый раз, когда я вижу твою улыбку, меня раздражают две вещи: то, что ты такой самовлюблённый и то, что мне это, чёрт возьми, нравиться!

Ни один пристегнутый ремень не сдержит стука моего сердца.

Так обидно видеть, как твой парень добавляет себе новых подруг в друзья… А сделать с этим ты ничего не можешь.

А ты и не подозреваешь, как это больно. Видеть новую смс, вдыхать глубже, а нажимая осознавать, что она снова не от тебя. (

Снова все понять, cнова все простить так хочу, но я устала от обид… Пусть ночами память сердце мне тревожит и непрошеной тоскою в нем стучит…

Самое обидное услышать от любимого человека ответ “ага”. Когда говоришь ему “Я тебя люблю”!

Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Обидно это, не взаимно.Зачем со мною ты была?Любила Я!и ты любила,Любила, только не меня….

В сети и даже не напишешь, видимо всё равно… А я люблю… Обидно блин…

А если двинуть ему между ног, будет ли ему хоть на секунду больнее, чем мне… Когда он целует другую?!

А внутри бушует ураган: то тоска нахлынет, то злость, то обида. Как будто кто-то собрал воедино все переживания сразу, перемешал их и влил в душу сумбурным коктейлем…

Человек, которого я люблю, меня не любит… Если бы просто не любил бы, но и не давал о себе специально знать, был бы нормальным, а так мудила…

При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.

Знаете,так обидно когда никто не воспринамает твою любовь в серьёз…

Парень, который говорит, что любит, когда я начинаю жаловаться, что все болит, называет ведром с гайками! Романтично блин…

Обидно, когда парни врут, а ты теряешься в сомнениях… Хотя бы врать нормально научились.

Девчонки помогите… Че мне делать.. Познакомилась с парнем, повстречались два с половиной месяца.. Влюбилась в него.. А он меня обманывал.. У него есть жена и ребенок.. А ему всего 21 год.

Нас не разделяют тысячи километров, мы живем в одном городе, только в разных районах, но иногда мне кажется, что он с другой планеты.

вчера когда шли с подругами какието парни окликнули нас«дамы» мы прошли мимо и ничего не ответили а они нам вслед крикнули «с*ки»… и вот где логика? хм… чесно немного обидно (

Скоро парень парню будет говорить: «Ты чё, не баба что ли?!Терпи давай!«… обидно…

Это какой же нужно быть тупой дурой, чтобы не замечать того, как твой парень тебе изменяет???!??! А потом кричать что все парни изменяют и все козлы!!! Мне так обидно… не все такие…

Просто хочется любить и быть любимой.. А всё мимо и мимо.. Не клеится и не клеится.. Уже реально обидно. Достало.

Так обидно! Всегда когда мы с ним гуляли он кричал в след проходившим девушкам, засматривался на всех красивых девушек проходивших мимо… Ушла ничего не объяснив. Зачем он был со мной? Кто я для него.

Если ты обидешь любимого человека словами или поступком. Тогда подумай а стоит это делать…

Почему ты так избегаешь меня? Я ведь не требую много… Я просто хочу любить…

Мы, девушки — хоть куда! А они, парни — хоть кого. Обидно. (с)

Была для него самой красивой, нежной, верной подругой… Потом любимой девушкой… А сейчас никто… Я же вижу… А ведь обещал всегда быть рядом и любить…

У кого было так: начала встречаться с парнем… думаешь… всё… это моя вторая половина… и через неделю понимаешь что он не тот за кого себя выдавал?!…= (Обидно… досадно… ну ладно…

Давай, мальчик! Делай гордый вид и не здоровайся со мной, рассказывай своим дружкам, какая я и что не ценю тебя такого хорошего! Что же ты после нашей ссоры пропадал где-то, тебя искала твоя мама, а причиной депрессии тогда была я. )

Не обижайте, даже сгоряча, любимых, Их есть кому обидеть кроме Вас. Не истязайте их в молчаньях длинных. Простите всё им десять тысяч раз (с)

Обида? Неа… скорее всего безразличие. Я так долго забывала… И вот что из этого получилось…Ты сам этого хотел…

Если бы была возможность, стереть тебя из моей памяти, всего тебя, целиком, всю ту боль, что ты причинил, я бы этого не сделала. Даже боль, причиненную тобой, я люблю, ведь это часть тебя. Часть меня…

Сколько можно носиться из offline в online и наоборот? Здесь я, здесь! Ну куда же я денусь? А какая нафиг разница? Всё равно не пишешь, я тоже не напишу, хахах!

Дорогие девушки, я думаю вы меня поймете… Когда любишь парня тебе хочется больше времени проводить с ним, гулять с ним, разговаривать, общатся… а он просто уходит… обидно…

Ну обвинять пацана в том что он кобель бессмысленно…не в обиду)

А ты не услышишь сердце стук, ты где-то далеко… А я одна…

У этих отношений истек срок годности.


Обида, корень зла

Философия обиды. Обида как базовое человеческое чувство и жизненное основание. Каин и Авель, Маркиза Мертей и виконт Вальмон, Хрущев и Кеннеди. Где в историях убийств, катастроф и политических кризисов кроется обида? Скрытая и явная, родственная и межнациональная обиды.

Было ли на кого обижаться царю Эдипу? Обида и рок. Есть ли место обиде в классическом корпусе трагедии?

Обида в социальных сетях: "новая чувствительность" или общая безответственность?

"Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется". Леонардо да Винчи.
"Умение уберечься от угрожающей несправедливости есть признак ума, нежелание же отплатить за причиненную обиду есть признак бесчувственности". Демокрит.
"Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно". Анна Ахматова.
"Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека легко, исправить же его – трудно, если не невозможно". Шопенгауэр.

Обсуждаем с философом Аркадием Неделем. Повтор программы от 25.12.19

Елена Фанайлова: Обида чаще всего оказывается в арсенале психологов, ее любят разобрать с разнообразных сторон. А в философии она как экзистенциальный концепт отсутствует. Но мы начнем с простой вещи. Когда вы, Аркадий, последний раз обижались всерьез на кого-то?

Аркадий Недель: Серьезно я обижался, наверное, очень давно. Серьезно обидеть должен близкий человек. Стараюсь находиться с теми близкими по духу, по мысли, даже не с родственниками, которые не делают все-таки такие вещи. Организуется некая договоренность, и люди, как правило, чувствуют друг друга и понимают, что делать нельзя, чтобы сильных обид, которыми они могут испортить отношения на всю жизнь, не было. Но легкая обида была, когда я задал вопрос коллеге, которому подарил свою недавно вышедшую книгу, это трехтомная вещь, на которую я потратил много лет. Я говорю: "Готов ли ты написать на нее рецензию?" Он: "Да, конечно, разумеется. Это очень интересно". Я прислал ему эту публикацию, дальше тишина. Я жду месяц, пишу ему имейл: "Время идет, может быть, ты все-таки…" Он не отвечает. Я начинаю думать: может быть, он на что-то обиделся? Но на что? Я задал ему вопрос, готов ли он написать, это по его специальности, сфера его интересов. И никакого ответа. Конечно, было обидно, потому что понимаешь: ты пришел с открытым сердцем, а в ответ – тишина.

Елена Фанайлова: Есть замечательная русская пословица: на обиженных воду возят.​ И вторая, приходящая на ум: на дураков не обижаются.

Аркадий Недель: Чтобы на мне не возили воду, я придумал себе – не обижаться, не таить обиду. Это тоже концепт – таить серьезную обиду. Проехали. А раньше я стал бы думать, неделю на это потратил бы: что же случилось, может быть, ему не понравилось, а ему неудобно мне об этом сказать, или другие причины. Но я на это больше время не трачу.

Елена Фанайлова: Я вижу одну из причин обиды – коммуникативный сбой. Вы не договорились, на каком-то этапе ответ не был получен, что происходит с этим человеком, а у него наверняка были серьезные причины, не связанные с негативным отношением к предмету. Возможно, у него цейтнот, и в силу чувства вины он не может об этом сказать. Я говорю сейчас не столько о вашей личной истории, сколько о механизмах возникновения обиды. Ведь это явно один из видов обиды – не та обида, которая была нанесена сознательно, которая возникает не по чьему-то злому умыслу, а та, которая возникает в процессе коммуникации. Как вы верно сказали, люди должны быть довольно близки, это либо коллеги, либо связанные семейными или дружескими, любовными отношениями. То есть мы связаны с человеком, на которого обижаемся, или который обидел нас.

Аркадий Недель: Действительно, видов обид несколько. То, что лежит на поверхности, причина обиды – это неисполненные ожидания. Если я, или вы, или кто-то другой имеет какие-то ожидания, с которыми мы приходим к тому или иному человеку…

Причина обиды – это неисполненные ожидания

Елена Фанайлова: И эти ожидания могут быть оправданы предыдущим нашим опытом.

Аркадий Недель: Безусловно, или они даже могут быть априорно оправданными. Если я пришел к папе, например, он не может не сделать, не сказать этого для меня, это совершенно очевидно, потому что я – крошка сын. И сын может обидеться на папу, потому что он не исполнил ожидание, которое он должен исполнить по статусу, по экзистенциальному контексту, по чему угодно. Это первое. Второе, обида на близких – это другой тип обиды. Причина таких обид – непонимание. Ты меня не понял, ты меня неправильно прочитал, ты не разобрался. Я прихожу к близкому человеку, рассказываю ему о какой-то своей драме, коллизии на работе, в личной жизни, где угодно, а он мне говорит что-то, чего я не ожидаю от него услышать. Когда мы обращаемся к близким людям, мы заранее проектируем их ответы, мы хотим получить от них ответы, советы и прочее, которые мы хотим получить.

Елена Фанайлова: Мы хотим поддержки.

Аркадий Недель: Но поддержка тоже может быть разная. Если я прихожу к папе, к маме, к сестре, к жене, я априори знаю, кто что должен мне сказать. И она или он знает, что мне сказать. Если оно сказано иначе, если оно не скоррелировано с моими ожиданиями, могут возникать обиды и непонимание, это может быть прочитано как не поддержка меня. Хотя это поддержка, но другим словами.

Елена Фанайлова: Старший имеет право обидеться на младшего?

Аркадий Недель: Безусловно. Может быть другая мера свободы, потому что, конечно, старший понимает априорно, что у младшего больше степеней свободы.

Елена Фанайлова: А у старшего больше ответственности. Меня занимает вопрос в связи с отношениями старших и младших: обиделся ли Бог на Адама и Еву. Была ли в основе выдворения их из райского сада, разочарования в них, и прочего, что произошло, обида Бога на то, что его создания, дети его, поступили не так, как он запланировал?

Аркадий Недель: Мы, читатели Библии, можем прочитать действия Бога как обиду. Но теологически или философски говоря, конечно, Бог не может обидеться, потому что обида – это человеческое состояние, а у Бога не может быть человеческого состояния.

Елена Фанайлова: Вы полагаете, что и теология, и философия говорят нам о том, что Бог не может находиться в ущемленном состоянии. Это ветхозаветный Бог. А Бог христианский страдает, он испытывает разнообразные чувства.

Аркадий Недель

Аркадий Недель: Бог христианский двуприроден, согласно очень многим источникам. Иисус Христос двуприроден, об том очень хорошо писал святой Бернар. Катары и прочие в огромном количестве в Европе были ересями потому, что они не рассматривали природу Христа как двусоставную, из двух состояний, элементов, позиций – он и Бог, и человек одновременно. Скажем, такая ключевая фигура для европейской интеллектуальной истории, как Ньютон, был еретиком, социнианцем, он не рассматривал Христа как Бога, и всю свою жизнь скрывал это тщательнейшим образом, потому что мог потерять не только свою позицию в Кембридже, но и поплатиться жизнью, несмотря на все его заслуги в физике. Это было очень серьезно, он был тотальным социнианцем, оккультным мыслителем, у него оккультных работ больше, чем по физике, они еще не все опубликованы. Я думаю, что ветхозаветный Бог, если мы говорим именно о Боге, не о тексте, не об эмоциях, написанных в Ветхом Завете, в Торе, а их там очень много…

Елена Фанайлова: Там много гнева, гнев присутствует часто.

Аркадий Недель: И ветхозаветный Бог очень жестокий, он все время наказывает свой народ, тыкает его мордой в грязь, и вообще ветхозаветная концепция вины – это очень интересная тема. Бог в тексте Ветхого Завета, читаемого нами, и обижается, и гневится, и наказывает, это злой, суровый, кафкианский отец. Это отец Кафки, и настоящий, и литературный, к которому было написано его письмо. Но если мы говорим о Боге как о трансценденции, как об абсолюте, к которому стремится христианство, то там никаких обид, гнева и прочего быть не может, потому что все это суть человеческие эмоции и состояния, к Богу они не имеют никакого отношения.

Елена Фанайлова: Но они имеют отношение к авторам Священного Писания.

Аркадий Недель: Плюс авторы Ветхого Завета были гениальными пиарщиками, они идеально просчитали, какой текст, на каком эмоциональном уровне, в каком эмоциональном регистре должен быть написан. Он написан гениально. На иврите, да даже в хорошем переводе на русский, это мощный, эмоционально насыщенный текст. Мало текстов в мировой литературе с таким насыщением. Может быть, пьесы Шекспира, "Евгений Онегин", что-то еще… Они не только написали великолепный текст, они его гениально пропиарили. Иудаизм никогда не стремился распространить свое влияние, в отличие от ислама и христианства, это не прозелитическая религия, и раввинам было все равно, захотят ли стать иудеями другие народы, кроме евреев.

Елена Фанайлова: Обязаны ли мы возникновением государства Израиль тому, что евреи, наконец, обиделись на европейские народы, на мир? Я имею в виду финал Второй мировой войны и даже еще начало ХХ века, когда идеи независимости Израиля, сионистские идеи начинают приобретать вес и популярность. Я имею в виду и Жаботинского, и Герцля, и других теоретиков сионизма, родившихся на территории бывшей Российской империи, Восточной Европы. Какова была доля обиды в этом историческом процессе?

Аркадий Недель: Если написать историю обиды, это был бы бестселлер.

Елена Фанайлова: Мне даже странно, что этим никто не занимался отдельно, как большой философской темой.

Аркадий Недель: Это удивительно. Таких экзистенциальных состояний, которые относятся к психологии, к чему угодно, много.

Елена Фанайлова: Их, скорее, психология себе забирает.

Аркадий Недель: Но это же очень однобоко.

Елена Фанайлова: Это онтологически укорененные вещи.

Аркадий Недель: Такие вещи, как обида, ощущение вины и прочее, придумывает литература. Ветхий Завет, Тора – это, помимо прочего, очень хорошая литература.

Елена Фанайлова: Мы не так давно беседовали о книге Рене Жирара "Ложь романтизма и правда романа", и автор там буквально говорит об этом, что литература придумывает способы поведения, или делает их популярными, а потом мы полагаем, что это наше естественное поведение.

Аркадий Недель: Да, сначала наша чувственность прописывается литературой. Чувство вины сначала возникает в греческих трагедиях, у Еврипида, например. Великие греческие трагики придумывали вину, а потом мы с этим живем и до сих пор говорим: "Я виноват сам". Это отсылка к Еврипиду.

Елена Фанайлова: Христианская традиция возводит вину в абсолют. Разберемся с ролью обиды в строительстве государства Израиль.

Аркадий Недель: Был элемент обиды на самих себя: сколько же можно, что же мы такие лузеры и слабаки, что не можем…

Елена Фанайлова: Слабаки и лохи, которые шли без сопротивления в газовые камеры, и это все, что евреям вменялось как отсутствие сопротивления.

Аркадий Недель: С газовыми камерами сложнее, потому что сопротивляться одной из мощнейших машин уничтожения ты не мог. Что мог сделать еврей из местечка Бельцы?

Елена Фанайлова: Конечно, ничего, если даже Франция пала, пал Париж.

Аркадий Недель: А то, что они поверили: они – часть этой Европы, в культуру и науку которой они внесли очень много, стало разочарованием и обидой на себя, отчасти этот мотив присутствовал.

Елена Фанайлова: Поговорим еще немного об обидах, которые нам известны, и о мотивах, где обида скрыта. Каин обижался на Авеля за то, что его плоды Богу милее? Авель же не хотел Каина обидеть, правда? Это семейные отношения, семейный конфликт, семейное насилие, мы сейчас сказали бы.

Аркадий Недель: Если представить себе, что это два реальных человека, это действительно семейная ситуация.

Елена Фанайлова: В литературе обидчик часто не знает, что он причинил обиду, но это запускает мощнейшую машину мести. Я имею в виду, например, "Отелло" и "Опасные связи". Яго дико обижен на Отелло за то, что он лучше всех. Это ситуация, когда с обидой связаны зависть, ревность, тут большой психологический пакет, ядерный. Отелло обижен на Дездемону, которая ему якобы изменила, и все заканчивается совершенно чудовищно. Мертей – великая машины обиды, она устраивает целый театр марионеток из-за своей обиды на Вальмона, который не подозревает, наивный, какую обиду, какую рану он ей нанес тем, что не выказал ей достаточное почтение в этих отношениях, не доказал ей свою любовь.

Я не верю в жизненность шекспировских персонажей

Аркадий Недель: Это хороший пример, но обиды другого вида. Здесь мы имеем дело с литературными моделями. Потому что я подозреваю, что Шекспир, испытывавший сильное влияние многих авторов своего времени, в том числе Марсилио Фичино и Бруно (их тексты он знал, а это были великие оккультисты), не мог не впитать в себя греческие сюжеты и все внутренние, вшитые контенты, присутствующие там. Шекспир через этих оккультных авторов вел прямой диалог с греческими авторами и старался закончить или довести до совершенства то, что они начали. То есть отработать эмоциональные, экзистенциальные, психологические модели поведения – обида, зависть, гнев и прочее. Поэтому Отелло, Дездемона, все эти персонажи – люди, страсти, но это, как у греков, чуть больше. Это литературные эмоциональные, психологические, экзистенциальные паттерны, психологические исследования. Поэтому мне немножко мешает именно научность, с которой Шекспир расставлял и сталкивал своих персонажей, заставлял их действовать так или иначе. В жизни немножко по-другому. Я не верю в жизненность шекспировских персонажей, для меня это больше психологический концепт, чем живые люди. Это примерно как Пырьев со своими фильмами про сталинские колхозы. Понятно, почему Пырьев это делал, почему соцреализм это делал, у него были другие задачи, кстати, схожие с шекспировскими, потому что тоже нужно было исследовать и создать нового человека.

Елена Фанайлова: Устойчивое выражение – "шекспировские страсти". Они чрезмерные, но в культурном смысле они, видимо, исполняют ту же роль, что и греческая трагедия. Это некое доведение зрителя до катарсиса, до освобождения от внутренних демонов. Конечно, это мираж, как последние пьесы Шекспира, наиболее эзотерические и волшебные, "Буря" и все прочее. В "Ромео и Джульетте" сплошь вражда и обида, но там есть еще дуэль Меркуцио. Дуэль как культурный механизм существования обиды – не правда, ли интересно? Рационализированный, доведенный до ритуальности механизм убийства, основанный на оскорблении, или якобы оскорблении.

Аркадий Недель: Дуэль – это в архаическом смысле ритуал очищения, радикального выхода из состояния обиды. Если я убиваю обидчика, с обидой покончено. И если обидчик убивает меня, я тоже с этим не живу. Это радикальный способ не жить с обидой.

Елена Фанайлова: Это говорит нам о глубокой архаике, о глубочайшей укорененности обиды в нашем существе. Несмотря на то, что обида возникает как культурный концепт, она связана с развитием цивилизации, она систематизируется литературой, помогающей нам ее переживать и принимать, изучить. Потому что это аффект.

Аркадий Недель: В человеческой культуре, в том числе в мировой современной культуре есть механизмы, защищающие человека от обиды. Иначе социум будет находиться в очень нехорошем состоянии, как минимум, непродуктивном. Культура гламура, эстетики тела, вся индустрия улучшения себя – это один из механизмов снятия обиды. Если вас обидели, вы идете в салон и выходите оттуда лучше себя прежнего.

Елена Фанайлова: Вы говорите о таком механизме обиды, как сравнение. Внутри обиды есть представление того, кто обижается, что "наверное, я хуже".

Аркадий Недель: Сегодня мы общаемся взглядами, эсэмэсками, точечными, дискретными элементами, и неправильный смайлик или слово может обидеть.

Елена Фанайлова: Я вспоминаю два сюжета, первый – суд Париса, когда две богини обиделись на него, результат известен – Троянская война. Второй важнейший сюжет, к которому я хотела бы обратиться, это царь Эдип. Что вы скажете об обиде внутри мифа об Эдипе?

Аркадий Недель: Эдип – это человек судьбы, фатума. Это человек, которого обидел рок. Именно поэтому это не драма, а гигантская, невероятная трагедия. Это одна из самых мощных экзистенциальных коллизий, сюжетов в европейской, а может быть, и в мировой литературе. Ужас ситуации с Эдипом в том, что ему не на кого обижаться, у него нет объекта или субъекты обиды. Невозможно обижаться на рок. Можно обидеться на Бога, но рок – это не Бог, рок – это не человек, рок – это твоя априорная сущность, это ты сам, это даже больше, чем ты.

Елена Фанайлова: Или, может быть, то, что ты о себе самом не можешь уловить. Ты не можешь вывести это в свет рационального. Именно поэтому психоаналитики называют эдиповым комплексом бессознательные отношения мальчика и его матери, и соответственно, есть комплекс отношений девочки и отца.

Аркадий Недель: Эдип не хотел спать со своей матерью, но, по роковому сюжету, он это сделал. И как было снять Эдипу этот ужас, с которым он столкнулся? Даже не смертью, потому что смерть для древних греков не финальная точка. То, что Эдип сделал с собой, это больше, чем смерть: он ослепил себя. Это литературная метафора человека, который отказывается видеть рок. Тема ослепления Эдипа отсылает нас к ослеплению Полифема, и это самый жестокий акт в мировой литературе, когда эти парни во главе с Одиссеем протыкают единственный глаз Полифема. То, что Эдип ослепил себя, это максимум, что он мог сделать, чтобы не сойти с ума. Хотя он сошел с ума, возможно, отчасти, узнав о том, что убил отца и жил со своей матерью, нажив детей. Он стал отцом самого себя, что немыслимо.

Елена Фанайлова: Может быть, он сам на себя обиделся, вообще на мироздание?

Аркадий Недель: Нет, он не мог обидеться сам на себя, потому что он был человеком рока. Это был человек, который ничего не решает сам, по сути, у него минимальная степень свободы. И это греческий герой. Греческие герои – предельно несчастные люди.

Елена Фанайлова: Да, это трагедия, не шекспировская драма, где люди более свободны, и они сами решают свои проблемы, хотя боги тоже вмешиваются иногда.

Аркадий Недель: Быть греческим героем – это красиво, но это страшная судьба. Греки прекрасно понимали, что высшая красота может быть достигнута только в высшей трагедии.

Елена Фанайлова: Вернемся к нынешнему культу обиды, процветающему в социальных сетях, так называемой новой чувствительности. Я пыталась вспомнить периоды – классицизм, сентиментализм, там обижались сколько угодно. Но мне кажется, что в эпоху романтизма не очень-то обидишь героя. Герой Байрона сам кого хочешь обидит. Зато тема обиды прекрасным образом обсуждается в образе маленького человека в русской литературе – Башмачкин, которого всякий может обидеть, гоголевские герои.

Вся русская литература об обиде

Аркадий Недель: Вся русская литература об обиде. Раскольников – человек, который обижен миром, обижен Богом, талантливый и умный, со своей точки зрения, заслуживающий большего, как он думает. Это опять же к вопросу об ожидании.

Елена Фанайлова: Статьи появились о том, что новая чувствительность в социальных сетях – новая-новая, и обиды, о которых принято было помалкивать, сейчас становятся достоянием социальных сетей.

Аркадий Недель: Наверное, тут надо идти дальше. У нас с развитием социальных сетей и прочее, со всеми этими новыми коммуникативными техниками появилась новая телесность.

Елена Фанайлова: Цифровой человек.

Аркадий Недель: Да, мы обрели цифровое тело, мы находимся в фейсбуке, в СМС, в инстаграме. И сегодня 80%, если не 90% нашего телесного дружеского общения – цифровое общение. Приобретя цифровую телесность, мы не могли не приобрести цифровые обиды, цифровые эмоции, цифровые состояния. Мы тоже в каком-то смысле, как Иисус Христос, стали двутелесными. Мы телесны здесь, сидя в этой студии, но мы телесны по-цифровому и в наших фейсбуках, инстаграмах, СМС и прочее.

Елена Фанайлова: А почему обида там такая демонстративная? Это одна из главных тем исследований.

Аркадий Недель: Потому что очень много недосказанности, это новый язык. Мы с вами сидим, разговариваем и видим друг друга, считываем эмоции друг друга, читаем жесты, лица друг друга, устанавливаем энергетическую связь друг с другом. Когда ваш так называемый друг находится в США, в Таиланде или в Ростове-на-Дону, а вы в Москве, речь не может идти ни о какой телесной коммуникации. Но лакуны телесных энергий, возникающих в естественном общении, должны быть чем-то заполнены. Они заполняются новой семиотикой – смайликами, иконками, фотографиями, короткими фразами. И в таком новом, дискретно-цифровом, небрежном общении возникает огромное количество недосказанностей, отсюда и обиды.

Елена Фанайлова: А вынос обиды в социум, когда человек описывает свою обиду – и все начинают дружно ему сочувствовать?

Аркадий Недель: Когда я выношу свою обиду в социальную сеть, я хочу, чтобы все вокруг, все мои 500 тысяч друзей лайкнули это и посмотрели на меня в состоянии обиды. Конечно, это нарциссизм. Это может быть бессознательный нарциссизм, но мы живем в эпоху нарциссизма. Я не говорю о том, хорошо это или это плохо.

Елена Фанайлова: Может быть, антропос в принципе нарциссичен, потому что мы постоянно занимаемся самоописанием, самофиксацией, рисованием того, чем мы заняты, от натюрмортов до эротических сцен. Человек бесконечно хочет себя описать.

Аркадий Недель: Человек – это действительно интересная штука, до сих пор непонятная. Как в одном человеке уживается невероятная любовь к себе подобному, к мужчине, к женщине, к ребенку, к животным, и тот же самый человек может взять топор и расчленить любимое тело на куски и выкинуть в Неву. Я не сказал бы, что ХХ век был веком нарциссизма. ХХ век был веком энтузиазма и психоза.

Елена Фанайлова: Тогда вернемся в зону политического и роли обид. Если смотреть на концепт обиды через все времена, я легко вижу за восстаниями масс обиду, начиная с революций XVII века в Европе. Это обида беднейших на богатых и сильных.

Аркадий Недель: В каком-то смысле да. И в качестве гипотезы можно предположить в революциях в Европе ту же природу, что и у дуэли. Это способ, кровавый, жестокий, радикальный, снять эту обиду, преодолеть ее, пережить до конца.

Елена Фанайлова: Каким образом обидчивость политиков влияла на ход истории? Самый близкий к нам пример – практически все люди, говорящие о Владимире Владимировиче Путине, отмечают обидчивость как одну из главных его черт.

Аркадий Недель: Я не назвал бы Владимира Путина обидчивым политиком. Его известное выступление в Мюнхене в 2007 году, где он как бы повернул политику России…

Елена Фанайлова: …в сторону возвращения к мировому господству, скажем условно. Это называется – злопамятный, не обидчивый. Речь о стремлении, я не говорю о реальности, и как Россия встает с колен – это другой вопрос.

Аркадий Недель: Можно, конечно, назвать это обидой, но с оговорками. Были ожидания, и я думаю, что до 2007 года он разделял иллюзии и хотел интегрировать Россию в мировую, западную политическую парадигму. Его иллюзии, надежды были разбиты, он не встретил того понимания, на которое он, видимо, рассчитывал, ожидаемого приема.

Елена Фанайлова: Могу поспорить, потому что фраза "от Лиссабона до Владивостока" родилась именно в начале нулевых в его диалогах со Шредером, французскими и итальянскими лидерами.

Аркадий Недель: Это не его концепт, это геополитические концепты, которым уже очень много лет. Произошедшее с Путиным в 2007-м – это комплекс состояния, возможно, обиды, непонимания и утерянных иллюзий.

Елена Фанайлова: Явный концепт обиды использовался в том, как воспринимали русские Восточной Украины отказ им в праве использовать русский язык как политический. Другая вещь, связанная с цифровыми, технологическими всякими штуками, – как люди ссорились по скайпу по этому политическому вопросу, как обижались друг на друга на годы. И еще пример обидчивого политика – Хрущев.

Аркадий Недель: Чтобы быть обидчивым политиком, нужно быть эмоциональным человеком. Хрущев был человеком очень эмоциональным и не скрывал свою эмоциональность. Он был по-ренессансному эмоционален. Путин тоже эмоциональный человек, только его эмоции проявляются иначе. Другое дело, что мудрый политик обиду скрывает, хотя политик все равно остается человеком.

Елена Фанайлова: И что же нам делать с обидой? Мудро возноситься над ней, не замечать ее или пытаться поговорить об этой обиде с человеком, который является ее причиной, вне зависимости от того, сознательно он обидел тебя или не хотел этого делать? Есть ли культурный рецепт обращения с обидой, интеллектуальный рецепт, рациональный или, наоборот, эмоциональный?

Аркадий Недель: Одного рецепта, как и одной обиды, не бывает. Жить дальше и бороться, всегда бороться. Бороться с собой, как с человеком, которого обидели, и жить дальше, стараясь не обижать других.

Елена Фанайлова: Обида – это то, что замораживает, сковывает, запирает течение жизни, мешает человеку быть свободным, мешает жить. Это огромный комплекс чувств, представлений или даже эмоциональных баз, с которыми человеку все время приходится сталкиваться и что-то с этим делать. Обида играет большую роль и в политике. Обида масс, не только обида конкретных людей – это одна из вещей, которая двигает историю, которая вообще является предметом нашего разговора и способом коммуникации. Обида – это способ говорить друг с другом, способ узнавать друг друга и узнавать мир, очень человеческая вещь, но очень неприятная для человека. И понять, что она, – это значит во многом ее обезвредить.

Обида на парня или почему он такой же козел, как и все?: loragrey — LiveJournal


Часто парни недоумевают, почему девушка сильно обиделась? Женская обида стала очень популярной темой, которая постоянно обсуждается в Интернете. Порталы психологии много пишут о том, что обида – это горькое чувство, которое может преследовать человека долгие годы. О том, что обида рождает у человека желание отомстить, часто не дает помириться с родителями, друзьями коллегами по работе. Но о том, как преодолеть в себе это чувство, сделать так, чтобы оно перестало управлять твоей жизнью, рассказывают меньше. Большинство советов сводятся к тому, чтобы «расслабиться», «не обращать внимания» и так далее. Но как внушить себе, что ты не обиделся, когда внутри тебя всю разрывает от обиды? Чтобы по-настоящему справиться с этой проблемой, нужно понять глубинную причину этого чувства.  О причине рассказывает тренинг по  системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Ниже мы рассмотрим, почему же у нас возникает чувство обиды.

Статус в cоцсети расскажет обо мне многое

Если девушка сильно обиделась на парня, то узнать об этом он часто может из соцсети. Говорить со своей половиной через статус «В контакте» очень легко, ведь в кожной эре развития человечества общение в Интернете занимает для молодых людей одно из главных мест.

Вот, например, если у Вас обида на парня, то в Интернете Вам предлагают стихи про обиду на любимого или  статусы:

И точит, точит душу, словно червь,

И гложет изнутри коварной болью.

Душа кричит: «Не верь всему, не верь»,

А сердце ноет, обливаясь кровью.

«Каждого человека можно обидеть. Только насколько глубоко он эту обиду спрячет?» «В глазах обида, в сердце боль, в ногах дрожь, в руках топор».

Про обиду также замечательно пишет Людмила Улицкая в повести «Казус Кукоцкого»: «Каков парадокс! Самые тяжкие обиды как раз из-за того и происходят, что даже самые близкие люди по-разному проводят внешние и внутренние радиусы своей личности. Одному человеку просто необходимо, чтобы жена его спросила пять раз: почему ты сегодня бледен? Как ты себя чувствуешь? Другой даже излишне внимательный взгляд воспринимает как посягательство на свободу…»

Действительно, зачастую мы склонны обижаться даже тогда, когда человек и не думал нас обидеть.

Про особенности обиды и почему она возникает, поговорим ниже.


Почему девушка обиделась? Благодарность, чувство вины и месть все в одном сердце

Когда-то мы – мужчины с анальным вектором были охранниками пещер, а еще у нас была обязанность передавать мальчикам – подросткам знания об охоте и войне. С нашей видовой ролью связанны и такие качества, как способность к систематизации  и накапливании нужной информации. Чтобы иметь возможность анализировать, нужна хорошая память.

Хотя видовая роль есть только у мужчины, но все свойства характера, которые есть у анального мужчины, характерны также и для анальной женщины. Именно из-за нашей долгой памяти мы – анальные женщины, склонны долго дуться, даже если обида не слишком серьезная. Все заключается в постоянном чувстве дискомфорта оттого, что нам не додали любви, уважения, внимания.

Ведь фигура наивысшего комфорта анального человека – это квадрат. У квадрата ровные стороны и картинка на стене должна ровно висеть, иначе перекос картинки вызывает жуткий внутренний дискомфорт. То же самое происходит в психическом человека. Если мы ощущаем, что мы что-то сделали, а нам не отплатили поровну, то квадрат в наших ощущениях как бы перекашивается внутрь. Человек в связи с этим ощущает, что к нему отнеслись несправедливо.

Если же нам сделали, что-то хорошее, а мы не отплатили взаимностью, то появляется чувство вины, которое может не давать жить спокойно. Обида на бывшего молодого человека может заставить нас даже пойти на измену. Но изменяем мы анальные женщины не из-за желания, получить нового партера, ведь фактор новизны для нас стрессующий. Мы изменяем потому, что хотим таким образом отомстить обидчику. Ведь анальные женщины моногамны и измена для них самый страшный грех. Воспринимая мир через себя, они думают, что для их партнера измена также большое горе.

Обида на мужчину для кожной женщины – это нонсенс она может испытывать зависть, ревность, бояться потерять материальное обеспечение, но обида для нее непонятное чувство.

О том, как избавиться от обиды на мужчин с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана мы поговорим ниже. Обида комплементарна ценностям нашего уретрально-мышечного менталитета. Про обиду на Руси говорят много еще с древних времен. Для нас главное – не обидеть собеседника.

Мы сами носимся со своей обидой и не хотим ее отпускать. Все время ищем, на что бы еще обидеться, даже когда обижаться казалось бы нечего. Мы наслаждаемся этим чувством, но на самом деле оно ничего хорошего не приносит, не несет никакого созидания… Часто изводим вторую половину своими обидами, иногда без причины. Обижаемся и не можем с этим справиться. На самом деле мы не понимаем, что с нами происходит и как сделать, чтобы было по-другому? Как вести себя иначе?

Как прошла обида на любимого человека после тренинга по системно-векторной психологии

По результатам многих отзывов людей, которые размещены на форуме портала Юрия Бурлана, можно сделать вывод, что у многих людей после тренинга по системно-векторной психологии обида на мужчину уходит. Случается это не благодаря взмаху волшебной палочки, а потому, что женщина с анальным вектором просто начинает четко осознавать, какой именно механизм заставляет ее чувствовать себя обиженной.

Поскольку женщины с анальным вектором моногамны, то они часто делают перенос плохого опыта с одного мужчины на весь мужской род в целом. Поэтому возникают фразы: «Все мужики козлы. Я это хорошо знаю. Был у меня один».

Но тренинг по системно-векторной психологии показывает, как можно жить по-другому. Здесь после осознания своей природы Вы научитесь прощать обиды и жить новой интересной жизнью, где от общения с людьми будет можно только наслаждаться. То, что раньше вызывало в другом человеке раздражение превратиться в сияющую улыбку узнавания и умиления. Начать жить по-новому легко. Регистрация здесь.

Как справиться с чувством обиды — Wonderzine

Для того чтоб с этим бороться, надо знать как минимум две вещи. Во-перых, обида абсолютно непродуктивная эмоция. Если вы обижены — вы застряли в незавершенной ситуации. Шагом с мертвой точки могло бы быть то самое выражение гнева, то есть первоначальной эмоции. Но чем дольше вы пребываете в своей обиде, тем больше она обрастает новыми нюансами, и уже не всегда можно вспомнить, что же обидело нас изначально. В итоге именно такие застарелые обиды мы склонны направлять вовсе не на первоначальных обидчиков, а на тех несчастных, которые нам подвернутся и которых мы возведем в ранг обидчиков как таковых. Как с бойфрендом, обозвавшим вас толстой, или с папой, не проявившим понимания: классика жанра — сказать, что все мужики козлы, и начать им или мстить, или использовать, или куда уж там в вас срикошетит обида.

Порой кажется, что обида несет в себе некую продуктивность, именно она, как ничто, помогает в искусстве манипуляции. Классический пример: «Помнишь, ты не заметил, что у меня новая стрижка? (Забыл, что у меня день рождения; не смог погулять с собакой etc). Я обиделась, а теперь будь добр, загладь вину (купи новый гаджет, своди в ресторан, гуляй с обеими собаками до скончания веков)», — и, скорее всего, вина возникнет и всё сработает (не так прямолинейно, конечно). Естественно, это не обида «из-за стрижки» — это обида из-за «ты толстая», возведенная в куб и закрепившаяся в идею, что пришел бесконечный час расплаты. Тем не менее манипуляции настолько же непродуктивный пример взаимодействия, насколько обида непродуктивна как эмоция, поэтому всё же хотелось бы закрепить идею о том, что обида — это абсолютно бессмысленная трата времени.

Вероятно, возникает вопрос, как же я могу тратить время на что-то, что от меня совершенно не зависит? Это же меня обидели. И вот отсюда следует очень важное «во-вторых»: на самом деле нас никто не обижает, обиду мы взращиваем в себе сами. Именно поэтому так сложно сказать, особенно плохо зная человека, что его может обидеть, потому что откуда вам знать, где в ком и какая заложена бомба? Да, это именно так и работает, неспроста сейчас стали так популярны триггер-ворнинги, потому как что угодно может рвануть в любой момент. И даже такие характеристики, как «обидчивый человек» или нет, весьма условны, скорее, триггеры для тех, кого мы называем обидчивыми, ближе к поверхности, чем для прочих. 

Статусы про бывшего парня

Новое дыхание, без слез и без тебя... Ты просто забытое прошлое. 14

Все удали. Номер удали. Чувства удали. Фотографии удали. Песни удали. Сообщения удали. Из друзей удали. Из сердца удали. Все воспоминания удали. И живи нормально. 21

Почему-то все бывшие резко тупеют и страшнеют. 24

Станет совсем плохо - звони. Будем курить вместе, даже если бросили, даже если друг друга. 31 — Статусы про бывшего

Бывших любовников не бывает. C любовниками, как с алкоголизмом — то запой, то воздержание. 17

Самые злые - это бывшие добрые... 15

Что сломано — то сломано. Не стоит терпеливо собирать по кусочку сломанные частички счастья и любви, чтобы потом их склеивать обратно и убеждать себя, будто оно все выглядит так, как и было. 17

Фраза «давай останемся друзьями» расшифровывается так — Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно. 6

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень. 30

В голову лезет то, что изо-всех сил хочешь забыть навсегда! 31

Бывшие - это мозоли, которые начинают проявлять себя, как только наденешь новые туфли. 11

Я поплачу и забуду, а ты погуляешь и вспомнишь. 46

А ведь я до сих пор его люблю, а прошел уже почти год и мы с ним друзья, и встречаюсь я с другим, а в голове сплошная головоломка и постоянно я вспоминаю все счастливые дни проведенные с ним… 22

...она помнит каждый вдох, запах волос его....красивые глаза, и до сих пор в него влюблена. 22

Ты мне никто... Всего лишь смысл жизни, не больше. 11

Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус — вспомни своего бывшего. 17

Я сама конечно, все испортила, но думать, что это он виноват, гораздо удобнее. 12

Я часто ловлю себя на том, что по-прежнему ищу тебя в толпе. 23

Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой… 31

Где ты был, когда звала? С кем ты был, когда любила? Теперь ты вспомнил, а я — забыла. 23

Просто прийди и скажи, что не нашел никого, кто смог бы меня заменить. 22

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. 21

Просто помни те моменты, когда мы хотели остановить время. 17

Какая-то наивная надежда все равно живет в сердце и думает, что все будет как прежде. 18

Все хорошо. Земля вертится. Друзья звонят. И есть тот, о ком хочется думать. 15

Спасибо за то, что ты был в моей жизни. 28

Когда у тебя все хорошо и кто-то тебя наконец по-настоящему любит, жди - скоро появится твой бывший с проснувшимися чувствами. 17

Парень — как автобус, ушел один – подкатит другой. 19

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил Ремарк 10

Если ваш бывший идиот, радуйтесь: для вас это уже прошлое, а для кого-то это будущее. 11

Пожалей, что я не рядом. 17

Вытирайте ноги, господа, прежде чем войти в чужую душу. Закрывайте двери навсегда, если человек уже не нужен! 12

Не буду смотреть назад, потому что увижу там тебя… 10

Другая галактика ближе, чем твое сердце. 10

Нет, я не захожу больше на твою страницу... но не потому что времени нет или лень, а потому что боюсь заново в тебя влюбиться, просто увидев твои фото. 20

Забудь про наше «мы». У меня теперь есть замечательные четыре стены. 10

признаков того, что вы затаили обиду, даже если не думаете, что вы являетесь

  • Злоба, скорее всего, не заставит вас чувствовать себя лучше в связи с произошедшим, но иногда это просто случается.
  • И вы можете затаить злобу, даже если вы так не думаете.
  • Чувство горечи, игнорирование этого человека, гнев на несвязанные вещи и негативные мысли о них - все это признаки того, что вы все еще можете затаить злобу.
  • Посетите INSIDER.com, чтобы узнать больше.
Идет загрузка.

Несмотря на все ваши усилия, в какой-то момент своей жизни невозможно не быть обиженным или разочарованным близкими.

Но часто самый сложный аспект обиды - это избавиться от застарелого негодования после того, как вы его простите. Иногда вы можете обнаружить, что затаили злобу, даже если вы делаете это непреднамеренно.

Знание того, что может означать, что вы затаили злобу, даже если вы так не думаете, может помочь вам найти способ двигаться вперед.

Вы потеряли самообладание из-за чего-то не связанного с этим

Когда вы затаили обиду, разные вещи могут расстроить вас.Более того, вы можете воспользоваться любой возможностью, чтобы ваш голос был услышан. А это значит, что иногда вы можете расстраиваться из-за того, что на самом деле не связано с тем, из-за чего вы на самом деле расстроены.

«У нас может быть злоба на кого-то, но мы делаем вид, будто все в порядке; пока нас не встревожит не имеющая отношения проблема», - сказала INSIDER Конни Л. Хабаш, лицензированный семейный терапевт и межконфессиональный служитель.«Добавление слишком большого количества сливок в кофе или драка из-за пульта дистанционного управления телевизором может обернуться серьезным взрывом из-за накопившихся неразрешенных чувств в отношениях».

Подумайте о том, из-за чего вы на самом деле расстроены - или почему вы так отреагировали на что-то, казалось бы, незначительное - может помочь вам выяснить, что на самом деле является причиной проблемы.

Вы их избегаете

Избегание может быть признаком того, что вы затаили злобу.Shutterstock

«Часто мы обнаруживаем, что избегаем кого-то, с кем у нас есть негодование или нерешенная проблема», - сказал Хабаш. «Мы находим прекрасные предлоги, чтобы выполнить задание в другой комнате от нашего партнера, медлим отвечать на телефонные звонки друга или чувствуем, что мы слишком заняты, чтобы собраться вместе».

Если вы расстроены из-за кого-то, даже если вы не полностью осознаете это, возможно, вам не захочется проводить с ним кучу времени.Это понятно. Но осознание того, что происходит, и обсуждение этих вопросов с ними может помочь вам двигаться дальше.

«Если вы обнаружите, что избегаете кого-то, с кем раньше были близки, подумайте о том, что произошло в прошлый раз, когда вы были вместе, или даже в далеком прошлом», - сказал Хабаш. «Подумайте о том, чтобы поговорить о проблеме, чтобы вы снова почувствовали себя комфортно с ними».

Вы все еще чувствуете горечь

Удержание чувства обиды - верный способ сказать, что вы не из-за проблемы.Если вы не можете двигаться вперед, не чувствуя озлобленности или злости, когда думаете об инциденте, то, вероятно, вы затаили злобу.

«Движение вперед означает решение не позволять боли и гневу иметь власть над вами», - сказал INSIDER клинический психотерапевт Кевон Оуэн. «Когда негодование сохраняется, обида по-прежнему сильна».

Когда вы думаете о них, ваши чувства негативны

Если вы думаете об этом человеке и испытываете негативную реакцию, вы, вероятно, все еще чувствуете обиду.Shutterstock

«Лучший способ определить, есть ли у вас обида, - это использовать свою память», - сказал INSIDER Сал Райхбах, доктор психологии из Центра лечения амброзии. "Взгляните на чувства, которые возникают сразу после того, как вы думаете о старом друге, бывшем коллеге или бывшем.Если ваша первая реакция отрицательная, вполне вероятно, что есть основная причина того, что вы так думаете, даже если вы не можете вспомнить, что это за причина ».

Возможно, вы не всегда думаете, что все еще расстроены из-за кого-то определенное, но вы вполне могли бы быть. Размышление о том, какие чувства вызывает человек или ситуация, может помочь вам понять, что происходит на самом деле.

Вы всецело честны или хотите убедиться, что они видят ваши Сторона вещей

Если вас больше всего беспокоит то, что другой человек понимает, откуда вы пришли, и гарантирует, что он видит вашу точку зрения, это еще один потенциальный признак того, что вы, возможно, затаили обиду.

«Обида - это чувство, что мы были обижены кем-то другим, а злоба - это вера в то, что мы почувствуем себя лучше, когда покажем другому человеку, насколько мы злы», - Кэрри Кравец, лицензированный семейный и семейный терапевт из Трои. , Мичиган, сказал INSIDER. «Если мы можем причинить им боль, как они причинили боль нам».

Возможно, вы не думаете, что это то, что вы делаете, но вполне может быть.

Вы ничего не чувствуете

Эмоциональная отстраненность - еще один признак того, что вы затаили злобу.martin-dm / Getty

Ощущение безразличия к человеку - еще один способ сказать, что вы втайне затаили обиду.

«Чтобы не почувствовать что-либо, нужно приложить немало усилий», - сказал Оуэн. "Решение стать эмоционально отстраненным и незаинтересованным в том, кого вы пытаетесь простить.Зачем тратить столько времени и энергии ... это потому, что все еще есть недовольство ".

Вы отменяете планы в последнюю минуту

Бывают дни, когда вы просто хотите остаться, а не куда-нибудь ехать - это верно практически для всех . Но если вы чувствуете, что вам нужно (или вы хотите) отменить планы с кем-то, вы можете подумать немного подробнее о причине, почему.

«Вы можете планировать встретиться с другом или встретиться со своим парнем, но затем решите отменить в последнюю минуту только потому, что вы не чувствуете себя хорошо или« не готовы », - сказал Хабаш. .«Чувство, которое вызывает у вас желание отступить, скорее всего, скрывается под поверхностью обиды».

Немного подумав о том, что происходит, вы сможете понять, отменяете ли вы планы, потому что действительно хотите остаться дома, или потому, что происходит что-то еще.

На них легко рассердиться

Поговорите об этом, чтобы избавиться от чувства горечи.Физкес / Shutterstock

«Подумайте, какой у вас эмоциональный порог по отношению к большинству людей ... даже раздражающих», - сказал Оуэн. «А теперь сравните это с тем, сколько у вас эмоционального запаса по отношению к тому, кого вы считаете обиженным. Это меньше. Это едва заживающая рана. Раздражительность по отношению к тому, кого вы пытаетесь простить, является препятствием на пути к преодолению обиды."

Обсуждение вещей с этим человеком или проработка вещей с помощью квалифицированного специалиста может помочь вам двигаться вперед раз и навсегда.

Влияние обиды на психическое здоровье

Злоба - это когда вы затаили гнев, горечь, негодование или другие негативные чувства еще долгое время после того, как кто-то сделал что-то, что вас обидело. Обычно это реакция на то, что уже произошло, в других случаях обида может развиться после того, как вы просто почувствуете, что кто-то против вас или намеревается причинить вам вред - независимо от того, действительно ли они это делают.Обида также часто связана с настойчивыми размышлениями о человеке и / или происшествии, являющемся центром вашего недоброжелательства.

Хотя мы не часто признаем это, затаенные обиды - это обычная реакция некоторых людей на ощущение, что с ними поступили несправедливо.

Если вы все еще безумны после внезапного инцидента, возможно, вы слишком долго держитесь за эти негативные чувства, иногда даже после того, как другие люди обычно их отпускали. Вы можете вспомнить несколько прошлых плохих поступков и переживать эти переживания каждый раз, когда вы думаете об этом человеке или взаимодействуете с ним - либо делая ему явное недовольство, либо скрывая свои истинные чувства.Возможно, вы намеренно затаили обиду, но иногда даже не подозреваете об этом.

Но какими бы ни были ваши намерения или причина вашей горечи, злоба может в конечном итоге причинить вам столько же боли, сколько и человеку, который ее вдохновил.

Узнайте больше о том, как цепляние за гнев может повлиять на вас эмоционально, физически и социально, а также как начать отпускать обиды и справляться с гневом более здоровым способом.

Обзор

С раннего детства злоба - это один из способов реакции людей на негативные чувства и события.Эта реакция особенно типична, когда вы думаете, что кто-то сделал что-то намеренно, бездумно или бездумно, чтобы причинить вам боль, особенно если им все равно, или они не пытаются извиниться или исправить ситуацию.

Если у вас низкая самооценка, плохие навыки совладания с ситуацией, вы стесняетесь боли и / или у вас вспыльчивый характер, у вас может быть еще больше шансов затаить обиду.

Хотя все мы можем время от времени затаить обиду, некоторые люди могут быть более склонны к обиде или гневу, чем другие.Иногда злоба и обвинение других может быть формой самозащиты. В том же духе некоторые люди могут быть более осведомлены о том, что они разжигают чувство горечи, чем другие, которые могут не осознавать роль, которую они играют в поддержании своего гнева. Неизменная горечь может вырасти из-за множества проблем - больших и малых.

Например, злоба может возникнуть в результате, казалось бы, незначительного пренебрежения, например, когда кто-то не выбрал вас в команду, не занял ваше предпочтительное место, не включил вас в групповой текст, не пригласил вас на мероприятие, позвонил вам неправильное имя, не замечая вашу новую стрижку, странно глядя на вас или даже просто натыкаясь на вас.

Конечно, негодование и продолжительный гнев чаще всего возникают из-за более серьезных ошибок, например, когда кто-то забыл о вашем дне рождения, не помог вам, когда он вам нужен, сделал необдуманный или грубый комментарий или подвел вас другим обидным образом. Обида также естественным образом рождается из более вопиющих событий, таких как признание ваших усилий на работе, ложь, ложные обвинения, забвение или игнорирование чего-то важного, или обиды на вашу вторую половинку или объект вашей любви.

Кроме того, иногда вы и человек, с которым вы чувствуете себя обиженным, можете обижаться друг на друга, что еще больше усугубляет цикл горечи, гнева и вины. Иногда злоба связана с автоматическими негативными мыслями людей и когнитивными искажениями.

Некоторые обиды могут быть относительно недолговечными, со временем разрешаясь или просто утихая, в то время как другие могут длиться всю жизнь. Однако, хотя случайный гнев, разочарование, разочарование, разочарование, чувство нападения, игнорирования или разочарования или другие негативные чувства по отношению к другим могут быть неизбежной реальностью жизни, справляться с ними в позитивном ключе необходимо для здорового благополучия - и затаенные обиды обычно имеют неприятные последствия на этом фронте.

Вредно ли держать обиду?

По сути, злоба для вас вредна. Это заманивает вас в ловушку гнева и заставляет вас склоняться к постоянным размышлениям вместо того, чтобы двигаться вперед по жизни. Вы можете подумать, что злоба вредит человеку, на которого вы злитесь, но в конечном итоге вы страдаете от этого. По сути, недовольство подавляет вашу способность справиться с проблемой или решить ее и удерживает вас в прошлом - в ловушке неприятного события или взаимодействия, которое вызывает у вас страдание.

Обида не решит вашу проблему и вряд ли заставит вас почувствовать себя лучше. Хотя, безусловно, вредно не чувствовать или полностью обрабатывать (и принимать) свои чувства, исследования показывают, что зацикливание на отрицательных эмоциях, а не их разрешение, также вредно - и даже может привести к неприятному поведению и существенно подорвать ваше благополучие.

Учтите, что фраза «держащая обиду» происходит от старофранцузского слова grouchier , что означает «ворчать» и связано с английским словом «grouch».«Родственные старые английские и немецкие слова имеют схожие значения, которые переводятся как« жаловаться »,« плакать »,« ворчать »и« кричать ».

Ясно, что злоба может быть вредной и болезненной для человека, держащего ее - точно так же, как и боль, которая ее породила.

Влияние на психическое здоровье

Хранение обиды может неблагоприятно повлиять на ваше психическое здоровье по-разному. Что еще более важно, затаенная гнев, как правило, только заставляет вас злиться. Вместо того, чтобы принять и уйти от негативного опыта или найти приемлемое решение, удержание может заманить вас в ловушку обиды, горечи, безнадежности, пустоты или ярости.

Проще говоря, затаенные чувства естественным образом делают вас более подверженными этим более неприятным эмоциям и мыслям, которые могут медленно или быстро изменить ваше мышление в сторону негатива. А сосредоточение внимания на негативе может ухудшить ваше общее самочувствие.

Снова и снова переживание негативного инцидента и эмоций может расстраивать, истощать и расстраивать, поскольку ничего не решается или не меняется, за исключением, возможно, того, что вы в конечном итоге чувствуете еще большую ярость или боль.На самом деле, исследования показывают, что размышления о неприятном событии создают ощущение, что инцидент произошел совсем недавно, несмотря на то, что по прошествии времени.

Вдобавок, если вы в конечном итоге преувеличиваете переживание или проблему в своем уме, что довольно часто, удержание обиды может даже стать более болезненным, чем само событие. И, к сожалению, это рана, нанесенная самому себе, которая, скорее всего, только усугубит ваше самочувствие.

Накопленное негодование и внутренняя ярость без цензуры создают потенциал для дополнительного стресса, беспокойства, защиты, агрессии и негатива, что также может повысить вашу склонность к проблемам с психическим здоровьем, таким как:

Исследователи показали, что нездоровая эмоциональная регуляция, обвинение других, подавление эмоций и удержание этих негативных чувств порождают еще больше негативных чувств.С другой стороны, прощение и принятие часто приводят к более стабильному эмоциональному мышлению, меньшему стрессу и более здоровому самочувствию.

Кроме того, удерживание гнева заставляет вас с большей вероятностью зациклиться на мести, в том числе на актах агрессии. Кроме того, жизнь в стрессе приводит к выгоранию,

Получите совет от подкаста The Verywell Mind

Ведется главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, в этом выпуске подкаста The Verywell Mind рассказывается, почему можно давать второй шанс, с участием получателя Purple Heart Крейга Росси и Фреда.

Follow Now : Apple Podcasts / Spotify / Google Podcasts / RSS

Воздействие на физическое здоровье

Исследования показывают, что удерживание гнева вместо того, чтобы отвечать прощением и / или двигаться дальше, также может иметь серьезные негативные последствия для физического здоровья, вероятно, из-за дополнительного стресса, создаваемого злобой.

Хронический стресс может вызвать ряд неблагоприятных последствий для здоровья, в том числе:

  • Сердечно-сосудистая система
  • Пищеварение
  • Репродукция
  • Сон
  • Иммунная система

Известно, что головные боли, бессонница, расстройство желудка, сердечные заболевания и астма чаще возникают у людей, живущих в условиях высокого уровня стресса, особенно у тех, кто плохо реагирует на изменения или сложные ситуации.Поиск эффективных способов избавиться от гнева, разочарования и других форм стресса, таких как избавление от обид, может смягчить эти симптомы.

Было также показано, что чрезмерный гнев отрицательно влияет на познавательные способности и исполнительную функцию. Фактически, одно исследование показало, что у людей с высоким уровнем гнева ухудшаются навыки принятия решений. Память и восприятие реальности также могут быть негативно связаны со злобой.

Социальные эффекты

Злоба также может иметь большое влияние на вашу социальную жизнь.Горькая реакция на обидные ситуации может вызвать отчуждение от членов семьи, разрушить дружбу или иным образом ограничить количество людей, с которыми вы общаетесь.

Однако важно отметить, что сведение к минимуму или прекращение некоторых отношений, особенно если вы считаете их вредными для вашего благополучия, может быть хорошим делом.

Тем не менее, прежде чем вырезать кого-то из своей жизни, найдите время, чтобы оценить, можете ли вы слишком остро реагировать или можно принять другие меры для устранения разрыва.Кроме того, учтите, что влияние затаенной обиды может распространиться на множество отношений, помимо человека, на которого вы злитесь, включая других, которые могут не одобрять тот факт, что вы не откажетесь от своих гневных чувств.

Если люди думают о вас как о человеке, который регулярно хранит обиды, они могут быть менее склонны общаться с вами или доверять вам, чтобы быть рядом с ними, даже если вы не держите на них никаких обид. Кроме того, вы можете потерять представление о других аспектах ваших отношений с человеком или людьми, которые, по вашему мнению, обидели вас.

Например, если вы слишком сосредоточены на том факте, что ваш друг отменил ваши планы в последнюю минуту, вы можете забыть, что они обычно очень надежны, не сочувствовать тому, что они были перегружены на работе, или не вспомнить, что вы недавно на них тоже отменили.

Или вы можете упустить то, что, хотя ваш друг может иногда опаздывать или не появляться, эта проблема не имеет к вам никакого отношения - и что вы действительно не хотите злиться на это прискорбное качество, которое разрушит всю вашу дружбу.Вдобавок, если ваш партнер сделал что-то по-настоящему обидное, помните, что только простив его, вы можете исцелить отношения - при условии, что вы этого хотите.

Кроме того, если у вас есть дети, поймите, что вы моделируете такое поведение. Если вы регулярно цепляетесь за горечь, вместо того, чтобы обрабатывать негативные чувства через прощение, принятие, горе, разрешение конфликтов или другие более здоровые методы выживания, ваши дети учатся делать то же самое.

Возможные преимущества

Хотя очевидно, что регулярное затаивание обиды имеет много подводных камней, важно рассмотреть любые возможные преимущества, которые могут принести сдерживание этих негативных чувств.Во-первых, как отмечалось выше, не идеально просто отмахиваться от своих чувств или хоронить их, поэтому в некоторых ситуациях может быть предпочтительнее затаить обиду, чем полностью избегать своих чувств.

Для некоторых людей злоба может быть первым шагом в принятии и признании своих чувств к себе и / или к человеку, который, по их мнению, обидел их.

Хотя обычно лучше сразу разобраться со своими чувствами и, возможно, обсудить вопрос напрямую с человеком, который вас расстроил, злоба может с большей вероятностью сдвинуть дело с мертвой точки, чем полное игнорирование ситуации или своей эмоциональной реакции. все вместе.Если временное удержание обиды заставляет вас позвонить кому-то из-за поведения, которое причинило вам боль, или иным образом исправить неприятную ситуацию, то такая практика может быть полезной.

Часто люди злятся, когда чувствуют, что кто-то их подвел. Однако, несмотря на то, что, как отмечалось выше, может быть оправдано расстраиваться или обижаться, более здоровым подходом может быть рассмотрение ситуации лицом к лицу с данным человеком, особенно потому, что недоразумение или неоправданные ожидания часто являются корнями этих проблем.

Люди часто хотят обвинить кого-то, даже если на самом деле никто не виноват, что может добавить привлекательности хранению обиды, особенно если вы держите свои чувства при себе и в конечном итоге отпускаете их.

Например, иногда кто-то делает что-то (например, налетает на вас), что может иметь более серьезные непредвиденные последствия (например, вы роняете свой напиток и проливаете его на свою любимую юбку), что может заставить вас злиться, даже если вы злитесь из-за ошибки. кажется немного несправедливым, даже если твоя юбка испорчена.

В этой ситуации вы можете не чувствовать себя полностью оправданным или праведным в своем гневе, но удержание его может помочь вам справиться с неприятным событием. Сохранение обиды в тайне может позволить вам почувствовать свой гнев, не сталкиваясь с человеком, которого вы обвиняете, чего вы, возможно, не захотите делать, если он на самом деле не виноват.

Возможно, это не лучший способ справиться с дискомфортными ситуациями, но он может быть предпочтительнее, чем чрезмерно остро реагировать или обвинять людей в том, чего они не делали.

Склонность злопыхать

Как исследования, так и анекдотические свидетельства указывают на то, что некоторые люди более склонны к злобе, чем другие. Люди, склонные к ревности, чувствительности, незрелости, негативу и импульсивному контролю, могут быть более склонны к злобе. Культурные, образ жизни, воспитание, окружающие, генетические и другие факторы также могут способствовать склонности человека к тому, чтобы таить обиду.

Люди с определенными типами и качествами личности могут с большей вероятностью проявить такую ​​реакцию на гнев или горечь.Фактически, те, кто более чутки, устойчивы, обладают лучшей способностью к саморегулированию и обладают более сильными навыками преодоления трудностей, с меньшей вероятностью будут затаить обиду. Интересно, что исследования также показывают, что определенные привычки образа жизни, в том числе регулярные упражнения, также могут сделать вас более склонным к прощению и гибкостью.

Кроме того, люди, которые, как правило, более раздражительны и эмоционально непостоянны, с большей вероятностью будут питать гнев и обвинять других, а не думать о своей ответственности в той или иной ситуации.Фактически, люди с различными психическими расстройствами, включая синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), с большей вероятностью будут демонстрировать поведение, основанное на гневе и раздражительности, что может сделать их более склонными к злобе.

В конце концов, некоторые люди могут быть просто настроены (или усердно трудиться), чтобы оправиться от травм или справиться с ними напрямую, в то время как другие более склонны к озлоблению. Некоторые из этих различий могут быть вне вашего контроля, но есть также стратегии, которые люди могут использовать для развития более здоровых механизмов управления гневом и преодоления его.

Обида против здорового решения

Итак, как вы узнаете, когда вы затаили злобу, а не когда просто чувствуете себя должным образом из-за чего-то злого? Разница в том, что здоровый гнев обычно рассеивается со временем и / или соответствующими решениями, такими как высказывание, получение извинений, разрешение недоразумения, достижение согласия и / или прекращение отношений. Напротив, злоба влечет за собой противоположное - не отпускать и не принимать решения любого рода.

Другая стратегия - заметить, стало ли вам лучше или хуже после того, как вы подумали или поговорили о том, что произошло. Если последнее, то, возможно, вы продуктивно обрабатываете свои чувства. Однако, если вы чувствуете себя более подавленным, подавленным или взволнованным после того, как обдумываете события в своем уме или обсуждали проблему, то, возможно, вы создаете недовольство, а не справляетесь здоровым образом.

Если вы не уверены, подумайте, описал ли друг то, что произошло, но, как если бы это случилось с ним, а также ваш ответ, вы все равно чувствовали бы себя таким же озлобленным, если бы это не касалось вас? Кроме того, подумайте, будет ли вам комфортно (или смущенно) рассказывать кому-то из ваших близких о своих внутренних мыслях по поводу обиды.Подумайте, считаете ли вы, что они сочтут вашу реакцию оправданной или чрезмерной.

Кроме того, вы всегда можете спросить человека, которому вы доверяете, его мнение о том, как вы справляетесь с ситуацией, так как получение точки зрения другого человека, мнение которого вы цените, может помочь вам лучше понять, держите ли вы обида или просто в процессе оправданного гнева. В любом случае обсуждение ситуации и ваших чувств может помочь вам разобраться в том, что произошло, и в том, как двигаться дальше.

Советы по избавлению от обид

Если вы обнаружите, что цепляетесь за горечь и обиду, а не отпускаете их, может быть полезно поговорить с консультантом - или даже с другом или любимым человеком, как отмечалось выше. Выход из головы может помочь вам очистить воздух и придумать план, как найти лучшее решение. Разговор с терапевтом о конфликтах поможет вам понять, почему вы затаили обиду, и поможет развить навыки более эффективного реагирования на трудные или болезненные ситуации.

Кроме того, прежде чем делать поспешные выводы или осуждать чье-то поведение, лучше поставить себя на место другого человека. Учтите, что ваши худшие подозрения могут быть не совсем точными. На самом деле, часто чьи-то негативные действия вовсе не касаются вас. Может, у них просто был действительно плохой день. Может быть, они неправильно поняли, на что вы надеялись, или невезение накапливалось, несмотря на их добрые намерения.

Потратьте время на изучение и практику позитивных навыков выживания, таких как искреннее прощение тех, кто причинил вам боль, и применение здоровых методов управления стрессом, в том числе:

  • Принятие того, что произошло, своих чувств и того, что вы можете сделать, чтобы исправить положение
  • Рассмотрение вашей собственной роли и того, что вы могли бы и могли бы сделать по-другому
  • Развитие сочувствия к себе (и цели вашей обиды)
  • Отвлечение себя - посмотрите фильм, почитайте книгу, нарисуйте или что-нибудь, что вам нравится, что отвлекает вас от того, что вас беспокоит
  • Занимаюсь йогой
  • Тренировка
  • Сосредоточение внимания на позитиве
  • Высыпание
  • Изучение навыков управления гневом
  • Отпустить прошлое
  • Слушать точку зрения другого человека
  • Жизнь в настоящем моменте (или внимательность)
  • Составление плана закрытия с учетом обеих сторон
  • Посредник
  • Практика восстановительного дыхания
  • Вместо того, чтобы судить о своих чувствах, принимайте и обрабатывайте их
  • Сказать (или написать, написать или написать по электронной почте) то, что вам нужно сказать объекту вашей обиды
  • Установление здоровых границ
  • Проведение времени с близкими или домашним животным
  • Разговор с поддерживающими друзьями
  • Запишите свои чувства

Слово Verywell

В конце концов, хотя важно справляться с эмоциями, вызывающими недовольство, держаться за них, как правило, вредно для всех участников.Спешить прощать или избегать неудобных ситуаций - тоже не лучшее решение.

Вместо этого постарайтесь разобраться в сложных событиях и переживаниях, а при необходимости дайте себе немного времени, чтобы скорбеть, рассердиться или погрязнуть. Просто не позволяйте вашим методам совладания с неприятным инцидентом стать долговременным состоянием. Лучше постарайтесь проработать проблему, решить ее и двигаться дальше.

Вот психологическая причина, по которой мы держим обиду

Когда кто-то чем-то вас обидел, гнев - естественная реакция.Если то, что произошло, особенно болезненно - или если человек, который причинил вам боль, не желает брать на себя ответственность, вы можете начать формировать неприязнь к этому человеку.

Многие из нас держат обиды в течение ограниченного времени и могут отпустить их после некоторой корректной обработки. Другие держатся за них годами и могут даже обижаться на них из детства. Большинство из нас будет обижаться только на нескольких избранных людей; другие, кажется, собирают обиды с готовностью и энергией.

Как бы то ни было, они действуют на вас - и даже если вы не считаете себя «человеком, держащим обиду», - почти все мы в какой-то момент затаили обиду.Обидчивость - очень распространенное человеческое поведение, но в долгосрочной перспективе это может быть вредным для здоровья. Вот почему.

Проблема с обидой

Наличие недовольства здесь или там не обязательно является ненормальным или даже проблематичным. Проблема в том, что иногда обиды могут жить собственной жизнью.

Удержание недовольства может иметь циклический характер - и, как только нас затянет, может быть трудно найти выход.

«Люди часто застревают в круговороте обиды, потому что они чего-то ждут от кого-то, но эти ожидания не оправдались», - говорит Рэйчел О’Нил, доктор философии.D., лицензированный профессиональный клинический консультант из Огайо и поставщик Talkspace.

Например, вы можете почувствовать, что кто-то каким-то образом вас обидел. Допустим, человек попытался извиниться или каким-то образом взял на себя ответственность, но вы не находите это приемлемым или достаточным. Когда что-то подобное происходит, говорит О’Нил, «обида может усилиться, и люди могут почувствовать себя более укоренившимися в чувстве негодования или горечи по отношению к человеку».

Конечно, чем больше вы злитесь и ожесточеннее по отношению к кому-то, тем сложнее становится справляться с любыми проблемами, с которыми вы сталкиваетесь с этим человеком.Обиды могут легко перерасти в нескончаемый цикл обвинений и гнева, поэтому так важно работать над разрешением внутри компании или с другой стороной.

Есть ли преимущества в хранении обиды?

Очевидно, что в долгосрочной перспективе хранить обиды никому не выгодно. Но есть ли ситуации, когда оправдано держать обиду?

Нельзя отрицать, что в нашей жизни есть люди, которые действуют токсично. Часто нет хорошего способа исправить эти ситуации без конфликта; и некоторые люди, которые причинили нам боль, кажутся неспособными искренне извиниться.

Так что, возможно, есть способы, которыми недовольство может действовать как здоровый механизм выживания. Возможно, злоба на кого-то, кто вел себя вредно, может послужить для них тревожным сигналом о том, что с их поведением не будут мириться.

В этом может быть доля правды, но это не так далеко, - говорит О'Нил. «Я думаю, что обиды могут быть здоровыми в том смысле, что они могут представлять собой приглашение изучить свои чувства к кому-то», - говорит она.

Однако, даже если злоба на кого-то может быть просветительной и даже воодушевляющей, пребывание в месте гнева и негодования не поможет вам расти или жить более счастливой жизнью.

Как обиды влияют на наше психическое здоровье?

Хранение обиды может нанести такой же вред держателю обиды, как и человеку, против которого держится обида.

Злоба означает, что вы почти постоянно живете с чувством гнева, даже если он скрыт под поверхностью. Конечно, вы можете не думать о злобе 24 часа в сутки, но такая обида может найти свое отражение во всех аспектах вашей жизни. Может быть легко начать видеть в каждом, кого вы встречаетесь, как в человеке, который потенциально может вас обидеть.

По словам О’Нила, существуют психологические состояния, которые могут возникнуть в результате чрезмерного затаивания обиды. Она объясняет, что когда вы можете «застрять» в обиде, часто проявляются тревога, повышенный стресс или депрессия.

Какие способы отпустить обиды?

Отказ от обид не обязательно означает решение конкретной проблемы, которая у вас есть с человеком. Очевидно, что цель - провести конструктивный разговор с тем, кто вас расстроил, и, надеюсь, прийти к решению, которое устраивает обе стороны.Но иногда вещи остаются нерешенными, и эта боль может сохраняться.

В этом случае, вместо того, чтобы зацикливаться на том, что произошло, нам нужно научиться брать на себя ответственность за свои собственные чувства по поводу ситуации. Обиду можно рассматривать как возможность понять, что «вместо того, чтобы зависеть от кого-то другого, чтобы исправить свои чувства к вам, вы можете удовлетворить эту потребность для себя», - говорит О'Нил.

Возможно, тогда есть положительный смысл в том, чтобы держать обиду.

Если мы сможем преодолеть чувство обиды, возможно, у нас появится реальный шанс на саморазвитие.Для нас это возможность принять вещи такими, какие они есть, жить более полно в настоящем, проявить серьезную любовь к себе - и, самое главное, научиться изящному искусству отпускания.

Первоначально опубликовано на www.talkspace.com

Больше из Talkspace:

Как финансовые проблемы влияют на ваше психическое здоровье

Рефрейминг - самый эффективный инструмент терапии, вот почему

Спрашивают: «У вас есть дети?» Может нанести вред психическому здоровью человека, вот почему…

Следуйте за нами здесь и подпишитесь на все последние новости о том, как вы можете сохранить процветание.

Будьте в курсе всех наших подкастов с Арианной Хаффингтон здесь.

Что делает для вашего здоровья недовольство?

Удержание обиды может существенно повлиять на ваше психическое и физическое здоровье.

«Когда мы держимся за обиды и негодование, это все равно, что пить яд и ожидать, что другой человек заболеет», - говорит Анджела Баттимер, MS, NCC, RYT, LPC, лицензированный психотерапевт в семейном онкологическом оздоровительном центре Thomas F. Chapman Family Cancer Wellness в Пьемонте.«Это заставляет нас нести негативную, напряженную энергию в нашей биологии».

Обида вредит иммунной системе

«Жизнь в состоянии хронического напряжения приводит к отключению восстановительных механизмов организма, усилению воспаления и увеличению выработки гормона стресса кортизола в организме», - объясняет она. «Прощение задействует парасимпатическую нервную систему, которая помогает вашей иммунной системе функционировать более эффективно и оставляет место для гормонов хорошего самочувствия, таких как серотонин и окситоцин».

Если вы испытываете искушение сосредоточиться на проступке, напомните себе, что вы делаете со своим телом, когда вы снова запустите сценарий в уме.

«Ваш мозг не знает, что реально, а что воображается», - говорит Баттимер. «Когда вы воспроизводите в уме опыт, полученный шесть месяцев назад, ваше тело реагирует так, как будто вы переживаете одно и то же снова и снова».

Почему так трудно прощать?

Баттимер говорит, что иногда мы держимся за обиды, потому что это дает нам чувство контроля - что, если мы не забудем оскорбление, оно больше никогда не повторится.

«Я все время говорю своим клиентам:« Это не стоит кортизола », - говорит она.«Наше эго хочет вонзить зубы в обвинения, негатив и напряжение, но злоба не даст вам никакого контроля над ситуацией».

Как отпустить обиду и непрощение

«Жизнь с« менталитетом жертвы »может привести к ослаблению иммунной системы», - говорит Баттимер.

У вас больше контроля, чем вы думаете, и вы можете оставить позади менталитет жертвы, когда поймете, что у вас есть инструменты для обработки и избавления от горечи.

Buttimer рекомендует следующие шаги, которые помогут вам избавиться от обиды.

  • Позвольте себе почувствовать боль. Исследования в области интегративной медицины показывают, что избегание негативных эмоций вредно для иммунной системы. «Важно признать, что у вас есть обида, и вы оставляете место для боли, гнева, печали и страха», - говорит Баттимер. «Если вы не войдете в него полностью, вы не сможете пройти через него чисто».

  • Установите хорошие границы. «Если вы чувствуете, что можете доверять своей твердости в установлении хороших границ, вам будет легче прощать», - объясняет она.«Вы будете уверены, что больше не позволите обиде повториться».

  • Осознайте, что непрощение увеличивает вашу боль. В практике внимательности Баттимер использует аналогию со стрелой для объяснения недовольства. «Первая стрела, которая нас ранит, - это преступление», - говорит она. «Вторая стрела, которая ранит нас, - это наши добровольные страдания. Мы можем накапливать эти негативные эмоции на себе и усугублять их, удерживая обиду ».

  • Знайте, что для истинного прощения нужно время. Прощение не приходит в одночасье. Сосредоточьтесь на достижении прогресса, который со временем накапливается. С каждым новым днем ​​отпускайте обиду и гнев.

  • Подумайте дважды, прежде чем посоветоваться с любимым человеком. «Иногда, когда мы идем к семье или друзьям поработать из-за обиды, это может иметь неприятные последствия», - говорит Баттимер. «Они могут чувствовать себя защищающими нас и усиливать наши эмоции».

  • Простите себя. «Важно простить себя за любые способы, которыми вы позволили причинить вам вред.Многие люди считают себя ответственными, когда с ними случается что-то плохое », - говорит она. «Мы также должны простить себе вред, который мы причинили другим. Как люди, мы должны признать, что причинили боль и другим людям ».

  • Визуализируйте отпускание обиды. Баттимер использует управляемую медитацию, когда учит своих клиентов прощать. Представьте, что вы просите прощения у тех, кого вы обидели. Затем сосредоточьтесь на том, чтобы намеренно простить своего обидчика.«Вспомни их и пошли им прощение», - объясняет она. «Вы можете получить мгновенное облегчение, хотя иногда может пройти 10 раз, прежде чем вы почувствуете себя лучше».

  • Проявляйте проницательность при встрече с тем, кто вас обидел. Иногда требуется встреча лицом к лицу, но это не всегда уместно. Баттимер рекомендует спросить себя: «Что меня мотивирует для этого разговора? Чего я хочу от этих отношений? » Если вы хотите иметь долгосрочные отношения, потребуется беседа.Но если вы просто хотите доказать, что правы, или высказать свое мнение, разговаривать с этим человеком непростительно. Лучше обработать свои ощущения с тренером или записать в дневник.

Прощение - это подарок, который вы дарите себе

«Некоторые люди неправильно понимают прощение как оправдание плохого поведения, но на самом деле прощение - это путь к нашей умственной и эмоциональной свободе», - говорит Баттимер. «Нам больше не нужно держать себя в рабстве из-за того, что с нами сделал кто-то другой.”

См. Другие советы по психическому здоровью и благополучию.

Вам нужно записаться на прием к врачу из Пьемонта? Экономьте время, бронируйте онлайн.

Почему мы недовольны маленькими травмами, но прощаем большие

Почему люди прощают парня, который сжег их дом, но все равно ненавидят того родственника, который скверным тоном благодарил их за подарок на день рождения? Вот почему мы лелеем недовольство мелочами, но прощаем большие.

Кажется, что в нашу природу встроена какая-то мелочность.Мы будем смотреть сентиментальные фильмы об искуплении убийц или длинные сериалы о веселых серийных убийцах, но у нас есть персонаж в помете из фильмов, и мы хотим, чтобы он был в тюрьме. Наша настоящая жизнь не свободна от этого. Мы можем затаить обиду на кого-то, кто годами на нас недоверчиво смотрел. Когда кто-то, кого мы любим, кричит на нас, мы прощаем его через несколько дней.

Группа ученых из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, Гарварда и Университета Вирджинии провела серию экспериментов, которые показали, что люди плохо умеют предсказывать, насколько травмы повлияют на них с течением времени.Мы склонны предполагать, что более болезненные травмы, самые серьезные или нанесенные близкими, со временем вызовут наибольшую боль. В предварительном исследовании команда попросила людей оценить, как, по их мнению, они будут себя чувствовать, когда с ними случится ряд неприятных событий, и через неделю после этого. В сериале было все: от отказа на свидание до отказа ресторана пользоваться туалетом, потому что он не платил клиентам, до того, как близкий друг стал неонацистом. Участники исследования полагали, что, если им что-то или кто-то сильно не нравился в момент травмы, они все равно не полюбят их сильно (если не так сильно) через неделю.Незначительные проступки также вызовут неприязнь, но меньше неприязни в то время, а также меньше неприязни через неделю. Очевидно, ученые не могли проверить прогнозы участников, хотя, если бы они попытались, это был бы либо жестокий эксперимент, либо вдохновенное произведение искусства. Итак, они перешли к другой серии экспериментов.

У следующей группы участников был небольшой проект. Они писали автобиографический рассказ, затем обменивались рассказами с другим участником и оценивали личности друг друга на основе рассказа.В разное время во время эксперимента они получали листы с просьбой записать, что они действительно чувствовали к этому партнеру, и что, по их мнению, они скоро почувствуют к этому партнеру. Однако партнер - это довольно сильное слово. В половине случаев участники фактически встречались с партнером после этого и обсуждали его истории и профили. В половине случаев они никогда больше не увидят партнера и не заговорят с ним - в это время другого человека называют «непартнером».

G / O Media могут получить комиссию

Сразу возникла проблема. Когда участники встречались со своими партнерами или не партнерами, другой человек оскорблял их. Это не было хорошей новостью, особенно для тех, кому пришлось встречаться С неприятным человеком снова. Участников спросили, как они относятся к другому человеку, и ответы не были положительными. Их спросили, как они будут относиться к другому человеку. Опять же, ответы не были положительными. Затем, примерно через пять минут, их спросили, что они думают о другом человеке.Группа, не состоящая в партнерстве, все еще ненавидела человека, которому скоро придется рассказать свои истории, но с которым им больше не придется встречаться. Однако партнерская группа внезапно начала прощать. В одном из вариантов эксперимента два разных участника находились в комнате, и будущий «партнер» оскорбил одного из них. Оскорбленный человек относился к партнеру гораздо лучше, чем свидетель.

Почему мы яростно возмущаемся незначительными оскорблениями, но прощаем или, по крайней мере, отпускаем серьезные? Почему мы позволяем близким оскорблять нас так, как никогда не получим от посторонних? По мнению авторов исследования, это потому, что мы можем себе это позволить.

Если повреждение незначительное, мы можем позволить ему гноиться. Если боль сильная, мы находим способы успокоиться. Мы делаем то же самое, когда получаем физическую травму. Огнестрельное ранение может причинить нам меньше боли, чем больная спина, потому что мы ходим в больницу, когда нас выстреливают, и мы вполне довольны тем, что ждем несколько недель, прежде чем обратиться за лечением по поводу больной спины. Авторы исследования отмечают, что мы делаем тот же расчет, когда путешествуем. Поездка в Коста-Рику и поездка в Сан-Диего для меня занимают одно и то же время, потому что я поеду в Сан-Диего, но лечу в Коста-Рику.Когда что-то становится слишком неприятным или слишком болезненным для нас, чтобы с этим мириться, мы предпринимаем шаги, чтобы облегчить боль. Это происходит как физически, так и морально. Если злоба означает, что мы должны долгое время быть злыми и несчастными, мы находим способ перестать гневаться. Если мы просто немного раздражаемся, мы это позволяем. А иногда нам это даже нравится.

[Via Особая долговечность вещей не так уж и плоха .]

Руководство INFJ по прощению

INFJ, возможно, самый чувствительный из всех типов личности, INFJ тяжело переживают, когда кто-то, кому они доверяют, подводит их .Они склонны удерживать гнев дольше, чем следовало бы, и способны удерживать обиду, даже когда другой человек неоднократно извинялся за свой проступок.

В этих условиях прощение может показаться невозможным. Даже если вы хотите простить, вы можете переключаться между принятием реальности ситуации и мыслями о горечи и мести.

Итак, как вы справляетесь с высасывающим душу негодованием, которое возникает из-за того, что вас обидел человек, которому вы доверяли? Вот руководство INFJ по прощению.

1. Прогулка

Если вы чувствуете, что злитесь, немедленно уходите. Ваша напряженность - мощный актив, но она может нанести серьезный ущерб вашим отношениям, если вы попадете в ловушку гнева и начнете кричать на своих близких.

Когда вы чувствуете, что расстраиваетесь из-за произошедшего, займитесь йогой, посмотрите фильм, отправляйтесь на пробежку - сделайте все возможное, чтобы восстановить самообладание. Логично, что с разногласиями можно эффективно справиться только в том случае, если вы будете спокойны, рациональны и объективны, а не тогда, когда вы хлопаете дверью или наносите ответный удар.

2. Сначала стремитесь понять, а потом судите

Легко поднять коленный рефлекс, когда кто-то, кому вы доверяете, подводит вас, особенно когда вы инстинктивно полагаете, что вы правы, а другой человек неправ. Но вы не можете правильно судить о том, чего еще не понимаете.

Если вы похожи на большинство INFJ, у вас есть горячее желание донести свою точку зрения и действовать в соответствии со своей версией правды. Поступая так, вы можете полностью игнорировать другого человека. Вы никогда не узнаете, почему они так себя вели.

Чтобы понять, что на самом деле происходит, вам придется прислушиваться к тому, что говорит другой человек, не слыша только его слов. Активное слушание, как следует из названия, означает слушание ушами, глазами и сердцем, чтобы по-настоящему понять сообщение говорящего. Вам также придется подумать о том, что вы разделяете вину в этой ситуации. Ваши слова или действия способствовали возникновению проблемы? Произошло ли монументальное недоразумение?

Возможно, вам придется дать интуиции время, чтобы проработать новую информацию.Но только когда вы знаете мотивы другого человека, вы можете решить, готовы ли вы двигаться вперед с прощением.

3. Напишите, как вы себя чувствуете

Если вы приняли решение простить, но не можете преодолеть то, что сделал другой человек, используйте силу слов. В частности, напишите длинное, откровенно честное письмо, рассказывающее другому человеку, как сильно он вас обидел и разозлил, и как вам трудно это отпустить. Не сдерживайся. Напишите все, что вы чувствуете, какими бы дикими или постыдными ни были эти чувства.

Прочтите это вслух, как если бы другой человек был прямо перед вами.

Тогда разорви его и сожги.

Наблюдая за тем, как поднимается дым, представьте, как все эти негативные чувства плывут в воздухе. Вы можете почувствовать себя немного смешно, делая это, но это действительно дает здоровое избавление от всех этих давних чувств негодования.

4. Будьте добры, а не правы

Поскольку INFJ склонны воображать худшие из возможных результатов, вы можете беспокоиться, что, если вы простите другого человека, они сделают «это» снова.

Это может быть правдой. Дело в том, что это не имеет значения.

Прощение - это не отпускание обидчика с крючка. Это не об отрицании реальности или признании прошлых ошибок. И дело не в том, чтобы заставить другого человека изменить свои действия. На самом деле прощение вовсе не касается другого человека. Это о вас и о том, как вы можете отпустить обиду и перестать лечить старые раны.

Короче говоря, нужно быть добрым к себе. Прощение предназначено для того, чтобы подвести черту под болезненной ситуацией, чтобы вы могли использовать всю энергию, которую вы растратили на обиду, и использовать ее с большей пользой в другом месте.Вы по-прежнему будете помнить, что произошло, но больше не будете вынуждены заново переживать этот опыт. Вы перестанете быть жертвой чужих действий и вернете себе контроль.

Преданность для пар: отпустите обиду

Избавьтесь от всякой горечи, гнева, гнева, резких слов и клеветы, а также от всех видов злонамеренного поведения. Вместо этого будьте добры друг к другу, сострадательны, прощайте друг друга, как Бог через Христа простил вас. –Ефесянам 4: 21-32

Хотя никто из нас никогда не видел обиды, мы все видели результаты отношений, возникающие из-за того, что люди держат обиду.Мы все видели неразрешенный конфликт, разрыв отношений и споры, возникшие в результате недовольства.

Некоторое время назад, выполняя какие-то работы во дворе, я перемещал тяжелые шлакоблоки. В то время как я нес их, я подумал про себя: «Если бы недовольство было чем-то физическим, это выглядело бы так. Это было бы так! » Обиды подобны ношению шлакоблоков, потому что они тяжелые и отягощают. Интересно, что у нас есть довольно увлекательный язык о недовольстве. Мы говорим о них так же, как о младенцах.Например, вы можете затаить обиду. Вы можете затаить обиду. Вы можете положить это себе на плечи и затаить обиду. Многие из нас даже говорят о том, как можно лелеять обиду.

Подумайте об этом так: когда вы кормите что-то, вы кормите это тем, что поддерживает его жизнь, тем, что заставляет его расти. Вы можете сделать это с обидой. Вы можете питать обиду враждебными мыслями, гневными чувствами, искаженным восприятием, вредными намерениями, и если вы это сделаете, эта обида будет расти. Помимо всего этого, трагичность обиды на супруга состоит в том, что некоторые могут хранить ее неделями, месяцами или даже годами.

Теперь поговорим о правде: вы, как и я, знаете, что если вы поразмышляете на минутку, то злоба на мужа или жену не улучшит вашу жизнь и, конечно же, не укрепит ваши отношения! По правде говоря, обиды только забирают жизнь. Они лишают вас радости. Они лишают вас возможности стать более любящим, добрым, милосердным и милосердным супругом. Вы не станете тем супругом, которым хотите быть, когда носите с собой обиду. Бог это тоже знает! Вот почему Библия очень ясно говорит о том, какой тип вируса отношений представляет собой недовольство.Он распространяется на всю вашу жизнь. Это лишает вас возможности любить своего супруга, даже если он или она любимы Иисусом. В вашей жизни не будет ни одной области, на которую не повлияет обида, если она останется в вас. Вот почему Бог говорит: «Оставь это». Пришло время обменять свои обиды и заменить их животворной любовью Иисуса. Когда вы размышляете над всеми способами, которыми Бог изливает на вас Свою любовь, не пора ли вам отказаться от обид и поставить своей целью вместо этого передать любовь Бога своему супругу?

РАЗГОВОРЫ О ВЕРЕ:
1.Каким образом обиды на супруга повлияли на ваш брак?
2. Какие шаги необходимо предпринять, чтобы разрешить затяжные конфликты в вашем браке?

ШАГ БЛИЖЕ:
Вместе возьмитесь за выполнение шагов, которые вы обсуждали.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2019 © Все права защищены. Карта сайта