Прикольные смс мужчине короткие с юмором: Прикольные послания любимому мужчине. Прикольные смс любимому парню

Прикольные послания любимому мужчине. Прикольные смс любимому парню

Как известно, хорошее чувство юмора, наличествующее у дамы, очень помогает в отношениях с мужчинами, особенно ценится не только умение смеяться над шутками кавалера, но и порой самой вызвать улыбку у сильного пола. Если вы хотите порадовать своего ненаглядного мужчину, послав ему смешное смс, то данный раздел вам в этом поможет!

Здесь вы найдете шуточные, смешные и прикольные смс любимому мужчине , написанные в стихах и прозе.

«Хочу, чтобы ты улыбнулся»
Милый! Я хочу кое-чего… даже не знаю, как сказать… В общем, я хочу… нет, я ХОЧУ! Я очень ХОЧУ! Я безумно хочу… чтобы ты УЛЫБНУЛСЯ, читая моё смс! :)))

«Люблю одного человека»
Привет, дорогой! Я давно хотела тебе сказать кое-что, да всё откладывала этот разговор. Но так дальше продолжаться не может, лучше скажу тебе по это смс… Дело в том, что я люблю одного человека… И этот человек — ТЫ! :)))

«Моему любимому котику»

Моему любимому котику я сегодня посвящаю эти стихи: Мяу, Мяу, Мяу, Мяуууу, Мяу, Мяу, Мяу, Муррр! Твоя киска.

«Подарю смску»
Подарила бы солнце — оно высоко,
Подарила бы сердце — оно глубоко,
Подарила бы счастья — его не достать,
Подарю смску — попрошу не стирать!

«Напиши мне СМС»
Любимый! Милый! Родной! Я очень хочу, чтобы ты сделал это… Я не могу ждать вечера! Я вся горю от желания, не мучай меня! Я хочу этого прямо сейчас! Ну… Давай же… Напиши мне СМС!

«Доктор запретил мне сладкое»
Больше не звони мне, не пиши, не ищи меня, я не хочу тебя больше видеть, слышать и говорить! А всё потому, что доктор запретил мне сладкое! 🙂 P/S: А я ведь его так люблю!

«Мой душ»
Ты бываешь теплым, а иногда и горячим… Ты можешь согреть меня свои теплом, а когда тебя нет рядом, я по тебе очень скучаю… Я очень люблю тебя — мой душ!!! 🙂

«От оператора»
Здравствуйте, уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваша сим-карта будет заблокирована, счёт заморожен и деньги с него не вернём, если срочно не позвоните своей любимой!

«Рецепт любви»
Дорогой! Я тут вычитала один рецептик. Нужно взять 300 грамм страсти, 500 грамм любви, добавить сладких поцелуев и жарких объятий. Всё это дело хорошенько смешать. Вот и всё — блюдо готово! Предлагают приготовить его вместе с тобой. Ты как?

«Будешь должен 1000 поцелуев»
Дорогой! Ты будешь должен мне букет цветов и 1000 поцелуев, если не успеешь ответить на это смс за 10 секунд! Ты не успел!!!

«Уйди из моих мыслей»
Дорогой, ты можешь хотя бы на пару часов уйти из моих мыслей? Мне работать надо, а ты у меня в голове и я никак не могу сосредоточиться! 😉

«Ты украл моё сердце!»
Привет, милый! У меня такое ощущение, что тебя скоро посадят в тюрьму на пожизненный срок! С конфискацией! Почему? Да потому что ты украл моё сердце!!! Люблю тебя очень сильно!

«Любим одно и тоже»
Милый, я тут подумала… И мне понравилось:) Ведь у нас с тобой так много общего. Например, мы с тобой любим одно и то же. Меня! 😉

«Кошечки делают это»

В данный раздел вошли красивые теплые, прикольные, приятные слова, комплименты, признания в любви любимому мужчине. Которые могут стать скрепляющим элементом в ваших отношениях, а так же подтвердят наличия искренних чувств к своему партнеру. И тем самым вы добавите больше нежности и тепла в вашу пару. Балуйте своего мужчину комплиментами прикольными, нежными и красивыми словами:

С тобою рядом я чувствую себя самой счастливой женщиной на свете…

К вашему выбору предоставлен список слов, обращений которыми вы можете прикольно и ласково называть своего любимого мужчину: Ты у меня огненный, притягательный самый-самый понимающий, обалденный, идеально меня ласкающий, умно соображающий, прикольно зажигающий, искренне мне доверяющий!

Ты у меня: неутомимый сердцеед знаменитый,страстный, магический, блистательный, колоссально магнетический, любознательно-пытливый, душевный, игривый, фаворит именитый, деловой, энергичный, фееричный, чудесный, очаровательный, взрывной сногсшибательный, гениальный, искрометный, от других отличный, к похвалам привычный, безупречный, тактичный, хозяин души моей, благоухающий, всех на свете покоряющий.

Мне не надо даже джина, если есть как ты, мужчина!

Сильный, мощный, мохнатый тигр овладел мною в единый миг. Я совсем и не против, что попала в твои лапы!

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

У нас с тобой много общего, мы оба любим меня.

Котик, я целую твой животик а когда тебя увижу поцелую еще ниже… крепче!

Ты на работе? Сильна не уставай! Ты будешь нужен мне ночью…

мой пупсик, мой маленький, мой любимый, мой хороший, мой бесценный, мой трепетный, мой нежный, замечательный, умный, умелый способный обеспечить, невероятно привлекательный, хорош собой, мудрый, умный гений, одаренный, шалунишка, искусный, мужественный, трепетный, поросенок, хозяйственный, понимающий, терпеливый, заботливый, быстрый, любимый мой, лапочка, лапуля, надежный, карапузик, кусака, медвежонок
пупсик, дракошка, воробушек, злюшка, кнопик, слоненок, счастье мое, пусик, солнышко, котик, дорогой, щедрый, ласковый, необыкновенный, бесценный. Ты мой Геракл, вредина ты моя, тигренок, радость, мусик, сладкий, лучик, Аполлон, слоненок, дракошечка, лупик, мусипусик, волосатик, зайчоныш, кашелотик, кот-муркот, касатик, казявочка, мерзавчик, апельсинчик, сексбомб, злюшка, карамелька, пусечка, пряничек, одуванчик, пухлик, олененок, пончик бублик, притягательный, блистательный интригующий, бесподобный, пузанчик, родненький.

Ты самая большая радость у меня! Я еще раз хочу тебе напомнить о том, как страстно я тебя люблю, как сильно скучаю, как с нетерпением жду встречи!

Для меня ты меда слаще. И вкуснее шоколада… Моя радость, мне больше ничего не надо!

Мой рыцарь, мой единственный мужчина!

Мое сердце тобою украдено. Забирай его — я не жадина!

Любой мужчина хочет, и ждет чтобы его хвалили, назвали лучшим и самым-самым. Если вы цените и любите своего мужчину то говорите о своих эмоциях и чувствах с помощью ласковых слов. И он будет для вас и «каменной стеной «и «швейцарским банком»!

В данном раздели вы найдете прикольные приятные слова, комплименты, для любимых мужчин. Которые можете отправить в смс, или нежно прошептать своими словами на ушко любимого!

Многие парни очень ценят в своих девушках хорошее чувство юмора, ведь в противном случае кто тогда будет смеяться над их шутками? 🙂 Если вы хотите порадовать своего любимого, послав ему смешное смс, то данный раздел вам в этом поможет!

Здесь вы найдете шуточные, смешные и прикольные смс любимому парню , написанные в стихах и прозе.

«Сегодня я положила…»
Сегодня я положила 3000 поцелуев, 2000 снов и 1000 сладких мыслей на счет в твоем сердце. И, когда тебе будет не хватать меня — сними их со счета.

«Просто минутка наедине…»
Просто минутка наедине, просто, когда улыбаешься мне, просто твой взгляд ощущать на себе — большего СЧАСТЬЯ нет на земле!!!

«Мы столько раз уже делали это…»
Мы столько раз с тобой уже делали это, и я много раз тебя хотела, но ПРАВДА,

я никогда еще не хотела тебя так сильно, как сейчас хочу тебя… ОБНЯТЬ!!!

«Я хочу…»
Я хочу, чтобы ты был моим плюшевым мишкой, которого я могла бы брать с собой в постель каждую ночь.

«Сколько капель в синем море…»
Сколько капель в синем море, сколько пыли на земле — столько нежных поцелуев посылаю я тебе!

«Внимание!»
Внимание — это письмо было отправлено из другой галактики самому красивому и доброму человеку. Таковой найден. Миссия завершена!

«Тебя понять невозможно»
Тебя понять невозможно, тебя забыть нереально, тебя любить очень сложно, ведь ты такой ненормальный…

«Мы знакомы не так уж и долго»
Мы знакомы не так уж и долго, но успела тебя я узнать, твои губы, глаза и улыбку не смогу ни на что променять!

«Доктор запретил мне СЛАДКОЕ!!!»
Не ищи меня, не звони, не посылай SMS, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне СЛАДКОЕ!!!

«Подарила бы солнце…»
Подарила бы солнце — оно высоко, подарила бы сердце — оно глубоко, подарила бы счастье — его не достать, дарю SMS, прошу не стирать!

«Хочешь быть со мною рядом?»
Хочешь быть со мною рядом — приходи, я буду рада!!!

«Смолкает шум и гаснет свет»
Смолкает шум и гаснет свет, блестят узоры на стекле. И лучшей радости мне нет, чем просто думать о тебе.

«Не шали»
Не шали и не балуй. И заслужишь поцелуй!

«Хочу предложить тебе путешествие»
Хочу предложить тебе путешествие:
Направление-звезды, водитель — любовь, транспорт-сердце, пассажиры — ты и я, билеты безвозвратно.

Ну как?

«Мой ВОЗДУХ!»
Я хочу, чтобы ты знал это — ты очень важен для меня. Я не могу без тебя прожить даже 30 секунд, когда тебя не хватает, я просто задыхаюсь… Люблю тебя, мой ВОЗДУХ!

«Если не желаешь…»
Если не желаешь быть со мною — ты скажи. Но не надо, все скрывая, жить во лжи!

«Ты непостоянный, я знаю!»
Ты непостоянный, я знаю! Но теперь я поняла, что лучше сомневаться в том, что ты меня любишь, чем быть уверенной — что нет.

«Я попросила у Бога…»
Я попросила у Бога воды, он дал мне море.
Я попросила у Бога травы, он дал мне поле.
Я попросила у Бога ангела, он дал мне тебя.

«Ты красив…»
Ты красив, но красивых много, однако ты романтичен, что большая редкость!

«Лучше всех ты в этом мире!»
Раз, два, три, четыре!
Лучше всех ты в этом мире!
Пять, шесть, семь, восемь!
Все сомнения отбросим!
Девять, десять!

Объявлю, Что тебя я лишь люблю!

«Амур»
Меня Амур пронзил стрелой, мне очень хорошо с тобой!

«Любовь. ..»
Любовь — это светлое создание, но любит темный уголок!

«Мы, девчонки…»
Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

«Порхаю я, как мотылек…»
Порхаю я, как мотылек,
И чуть я не разбилась,
А все из-за тебя, урод,
Ведь я в тебя влюбилась.

«Что такое счастье?»
Что такое счастье? Это когда исполняются мечты, и стороной проходят ненастья, и знать, что на свете есть ты.

«Ты меня прости…»
Ты меня прости, за все, что было, ты меня прости, что не любила. Просто я тогда не понимала — ты меня любил, а я не знала…

«Голубые небеса…»
Голубые, голубые, голубые небеса, почему при поцелуе закрываются глаза?

«Ты сразу влюбишься?»
Ты сразу влюбишься в меня или тебе еще раз объяснить?

«Сколько можно, папа…»
От ночного пения
Лопнуло терпение,
Сколько можно, папа,
Нам не спать от храпа!

Треснули стаканы,
Сдох сверчок за печкой,
Пожалей ты маму,
Просим мы сердечно!

«Забирай меня скорей!»
Забирай меня скорей,
Увози за 100 морей,
Ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет!!

«Я этого всегда хочу!»
Скажу тебе, не промолчу:
Я этого всегда хочу.
Хочу хоть в поле, хоть в дороге,
Хочу хоть в тундре, хоть в берлоге.
Хочу везде и где придётся.
Пусть светит солнце, дождик льётся.
Хочу, когда ложиться спать
И утром, перед тем, как встать.
На тумбочке и на диване,
На корточках и вверх ногами,
На суше, в воздухе, в воде.
В Москве хочу и в Костроме.
И в холоде, и в летний зной.
Хочу всегда… болтать с тобой!!!

«Хороший мой…»
Хороший мой…
Если вдруг начнёшь скучать, набери номер
+7……., и нажми на зелёную кнопку, на том конце телефона тебе ответит девушка, скучающая по тебе безумно!

«Биение сердца»
_/\_/\_/\_/\_/\_/\_/\_- это биение моего сердца, когда ты рядом.
——————— — а это его биение в твое отсутствие.

«Ну и правильно считаешь!»
Ты что же — считаешь, что ты лучше всех?
Что тебе нет равных? Что ты — смысл моей жизни?
Ну и правильно считаешь — я от тебя без ума!

«Милый. ..»
Милый, так хочу прочитать от тебя что-то приятное. Может, ты все-таки догадаешься прислать SMS?

«Если бы ты только…»
Если бы ты только дотронулся до моего сердца своими губами — ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту любовь и нежность, с которыми я отношусь к тебе!

«Но все равно красив!»
Уши твои локаторы, к морде твоей приляпаны, зубы твои как шахматы, в пасти твоей пошатаны, хоть ты немного крив, но все равно красив!

«Ты для меня один»
Ты для меня один, словно в тарелке блин, словно сухарь в руке, словно твой нос в муке, белый, как унитаз, лысый, как Фантомас, зеленый, как крокодил — ты меня… покорил!

«Когда я была маленькая…»
Когда я была маленькая, мне сказали, что в мире нет ничего слаще мёда, но теперь я знаю, что слаще мёда твои поцелуи…

«Парочка»
Хоть мы оба не подарочки, но вместе отличная парочка.

«Люблю тебя я и скучаю»
Люблю тебя я и скучаю,
Других парней не замечаю.
Мне нужен только ты любимый, —
С тобою буду я счастливой!!!

«Если бы мне в жизни суждено…»
Если бы мне в жизни суждено было полюбить два раза, то первый раз я полюбила бы тебя. Если бы это оказалось ошибкой, то второй раз я полюбила бы свою ошибку.

«Оторвали мишке лапу…»
Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.

«Приснись мне сегодня»
Приснись мне сегодня, пожалуйста — я так по тебе скучаю. Но только приснись не из жалости, а так, как будто случайно…

«Я думаю о тебе…»
Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени!

«Мне плохо без ТЕБЯ!»
Сижу я возле моря, вокруг меня вода, пишу четыре слова: мне плохо без ТЕБЯ!

«Я с танкистом подружусь…»
Крепко ты поутру спишь,
Крик не слышат ушки,
Я с танкистом подружусь,
Разбужу из пушки!

«Любимый. ..»
Любимый, таких, как ты, не было, нет и не надо!

«От любви взмывая высоко»
От любви взмывая высоко, я не боюсь разбиться, боюсь тебя из виду потерять… А потеряв, забыться…

«Мой милый, дорогой мальчишка»
Мой милый, дорогой мальчишка, я так давно хочу сказать, что ни в одной огромной книжке моей любви не описать.

«В мире есть две бесконечные вещи»
В мире есть две бесконечные вещи: это вселенная и моя любовь к тебе….
Хотя… Насчёт вселенной я не уверена…

«Если сможешь угадать»
Если сможешь угадать,
Если сможешь ты понять,
То любовь нагрянет разом,
Ну, давай, я жду, зараза.

«Милый!»
Милый! Ты разбудил во мне вулкан страсти, в нем пророс цветок любви, когда будешь его есть, смотри не подавись.

«В моих мыслях полнейший разброд»
В моих мыслях полнейший разброд, и никак не приду я в себя, голова моя кругом идет с той поры, как я встретил тебя!

«Моя любовь к тебе как дом»
Моя любовь к тебе как дом, без окон, без дверей. Но без тебя в нем все вверх дном, вселись в него скорей!

Всех девушек и женщин ласково приветствую!

В данной статье представлены прикольные и короткие СМС с юмором для отправки мужчинам, парням и просто знакомым, над которыми можно, в хорошем смысле слова, «поприкалываться».

Так что выбираем, отправляем и ждем хорошей и позитивной реакции. По другому быть не может.

И не забываем говорить мне спасибо.

Короткие, прикольные, с юмором СМС мужчине

  • Больше не жди от меня смс … Когда я тебе пишу – я хочу! … Сладенького, а от него меня полнит
  • Меня к тебе тянет … Как комара на голую попу

➡ Классные аудио-приколы находятся . Это будет очень классный розыгрыш. Выбирай любой и жди позитивных и ярких впечатлений от твоего любимого мужчины.

  • Извини, любимый, я задерживаюсь … Долго не могла найти метлу
  • Тебе сейчас пишет любимая лисичка … которая замучает твоего кролика
  • Все, дорогой! Ты попал под уголовную статью! … Ты украл мое сердце
  • Я сейчас плачу и слезы по щекам льются рекой … Очень злая луковица попалась
  • Радость моя, я в плену! … Твоих чар
  • Твоя зайка хочет поскорее любимую морковку!
  • Это смс содержит вирус, который рассылается только любимым!
  • Ты в курсе, что звезды тебе на сегодня предвещают много секса? Мой совет — берегись начальника!
  • Дорогой, поздравляю! С тем, что теперь у тебя есть вторая половинка)
  • Я хочу тебе подарить сегодня свое голое тело на всю ночь … Где же ты, моя новая пижама?
  • Любимый, а хочешь, я теперь буду голой ходить по дому? Но только в норковой шубе)
  • Я сейчас так хочу облизать его! … Мороженое эскимо!
  • Милый, хочу тебе кое в чем признаться – я просто обожаю белую, густую с … у! Конечно, сметану)
  • Дорогой, я буду дома через часик … а если вдруг не буду, то прочти это смс еще раз)

Короткие СМС мужчине с юмором

  • Радость моя! Ты помни, что все девушки, как птицы. Если залетит, то уже не отделаешься)
  • Дорогой, ты не заметил, что за тобой по пятам кто-то крадется? Это моя любовь!
  • Любимый, я готовлю ризотто с грибами. Кроме хлеба к обеду купи заодно и таблетки от отравления.
  • Мой желанный! Ты был этой ночью превосходен, но я расстроена … ты помял мои трусики, а я их так долго утюжила!
  • Сейчас я жду настоящего мужчину, который придет и сразу мне вставит … лампочку в люстру) Будь решительнее!
  • Признаю, что я вчера сказала глупость. Но это же куда лучше, чем пакость или какость!)

Я люблю тебя до безобразия! Поэтому не спрашивай, почему всегда такой бардак в квартире)

  • Дорогой! Если я не могу положиться на тебя, тогда ты тоже на меня не рассчитывай … а лучше на свои руки)
  • Радость моя, имей совесть и покинь мои мысли! Дай немножко поработать!
  • Я тебя поздравляю! Ты сорвал джек-пот – влюбил меня в себя)
  • Родной мой! Какой бы ты подарок хотел получить на свой день рождения? Подсказка: новый пылесос)
  • Я уже устала за тобой повсюду бегать … Может, купишь мне машину?
  • Любимый, я хочу, чтобы ты меня завтра пригласил прогуляться … по бутикам модной одежды)
  • Ты мой сказочный герой! … Буратино, только вверх ногами)
  • Дорогой, буду с нетерпением ждать тебя сегодня пораньше! Хочу мебель немного по дому передвинуть)
  • Любимый, выручи! Кинь мне в смс мой номер телефона, а то я не помню.
  • Пупсик! Извини, что отвлекаю, но что мне делать, если капот моей куколки ногтем не открывается?
  • Дорогой, я сейчас на заправке и держу в руках очень неприличную вещь. Не ревнуй!)

Юморные смс любимому

  • Я тебе признаюсь, что очень люблю бриллианты … твоих глаз)
  • Моя страсть к тебе такая сильная, что через 2 минуты блокирует твое мобильное устройство.
  • Милый, признаюсь тебе, что я — снайпер! Стреляю глазами очень метко)
  • Дорогой, когда будешь ехать домой, купи по пути пакет молока, а то наш сбежал к соседу)
  • Я заболела и очень серьезно! Кардиограмма зашкаливает от любви к тебе)

  • Любимый, я решила тебе дать … посмотреть мой детский альбом с фотографиями)
  • Я разговаривала с твоей мамой и она мне такое рассказала … что в детстве ты ловил жуков)
  • Милый, я знаю, как ты любишь рыбалку – закидыдай свою удочку сегодня в мой невод!
  • Я так люблю одного человека, и он единственный в моей жизни! Это я о себе)
  • Дорогой, я тебя терплю-терплю, но когда-то не выдержу! И начну терпеть сначала)
  • Я знаю, что у тебя есть страстная любовница! – Это я, твоя жена)
  • Я так устала сегодня … разденешь меня вечером?)
  • Ты мне вчера говорил, что нашел женщину своей мечты! Но в идеале у этой подруги должна быть норковая шуба)
  • Хочешь увидеть меня голышом? У тебя есть 10 минут, чтобы помочь мне одеться, когда я выйду из ванной)
  • Я догадалась, что тебе нравится в моем имени … грудь!)
  • Уже поздний вечер за окном и я с нетерпением жду близости с тобой … моя подушка!
  • Дорогой мой! Я думаю, что ты сейчас хочешь того же, что и я … сходить поужинать в ресторан)
  • Любимый, ты всегда меня так легко заводишь … Может, и мою машину попробуешь сейчас завести?
  • У меня такие мысли порочные в голове, но не подумай ничего дурного … Как тебе эта идея?)
  • С тобой я чувствую себя капризным ребенком, поэтому закономерно, что ты так часто слышишь слово «хочу!»
  • На заметку одному парню! Я сегодня вечером свободна, как интимное нижнее белье 62-го размера)

Смс любимому с юмором

  • Радость моя! Сначала улыбнись. . я поцарапала машину)
  • Любимый, у тебя есть то, чего больше ни у кого нет! … Это Я!
  • Я оделась скромно, как ты и хотел, но почему-то все вокруг оглядываются на меня)
  • Имей в виду, у кого быстро встает, тот рано женится)
  • Дам тебе один совет – пока не стриги ногти на ногах, по прогнозам длительный гололед)
  • Я решила прекратить наши конфетно-букетные отношения … и перейти на второй уровень)
  • Будешь со мной очень деловой – начнутся проблемы в системе половой)
  • О, ты меня так приятно расслабляешь … Как же классно, когда у тебя есть душ!
  • Тебе пришла посылка! Если хочешь ее забрать, то она в моей кровати)
  • Скоро уж весна наступит, вырастут цветы,
  • Но ведь мне никто не нужен, кроме как ТЫ!
  • Любимый! Заставь меня так стонать, как от жара при гриппе)
  • Спортсмен мой! Когда мы уже пойдем на рекорд в постели?
  • Уже поздно, но мне не спится без тебя … Давай ко мне! У меня есть пиво и будем спиваться вместе)
  • Люблю лизать твой сладкий конец … мой вкусный на палочке леденец)
  • О, твои прикосновения были так приятны и нежны моему телу … Спасибо тебе, новая мочалка!
  • Я тебя ненавижу! Как ты мог так со мной поступить! … Любимый, у меня завис ноутбук(
  • Дорогой, я тебе сегодня разрешаю снять мою юбку, колготки, маечку и даже трусики … всю стирку с балкона сложи потом, пожалуйста, в шкаф)

Если понравилось, ЖМИ «подписаться на обновления» в правой части экрана.

Чтобы мужчине не было скучно с тобой, необходимо играть с его настроением и вызвать у него различные эмоции, от смеха до грусти.

И поэтому, не забудь отправить ему прикольные и веселая ночка с постоянным «думаньем» о тебе ему гарантированна.

Всем хорошего и смешного настроения!

Для тебя пишу сегодня стих любви —
Плавает адреналин любви в крови!
Знаешь, так хочу тебя сейчас обнять!
В тёплый день за ручку мы пойдём гулять!

Встанет на пути зло — обойдём,
Реки и моря переплывём,
От несчастий в воздух убежим,
Потому что к счастью мы спешим!

Смеёшься ты или грустишь,
Для меня ты всегда самый лучший.
И тогда, когда просто молчишь,
Всех ораторов, милый, ты круче.

И твой взгляд говорит мне без слов,
В нём я вижу любви лишь признанье.
Без тебя нет иных моих снов,
Ты и счастье моё, и созданье.

Я хотела тебя обнять,
Но слова лишь мои долетели,
Крепко-крепко поцеловать,
Но дойти нелегко до цели.
Я хотела писать стихи,
Чтобы душу они задели —
Да видно встала не с той ноги —
Рифма вяжется еле-еле,
Только все же тебе скажу:
Я люблю тебя, вот в чем дело!
И страдаю, и дорожу,
Хоть немножечко надоела.

Закончится вечер сумрачный
И ночь постучится темная
Ну а она все как дурочка:
Безумная и влюбленная.

Заснули все, уже спать пора,
А ей все никак не хочется.
У окна просидит в одиночестве
До самого до утра…

И с каждым днем она мается
И места себе не находит.
Она ЕГО дожидается,
А жизнь мимо проходит.

Все в серых тонах, черно-белое,
И, кажется, взять бы краски…
Да вот без него, уверена,
Не нарисуешь сказки!

Всего один месяц, немного ведь,
А для нее дольше вечности!
Сейчас бы в глаза ему посмотреть —
Родные до бесконечности…

Его фото целует, к себе прижмет
И тихо закапают слезы,
Какие бы не были грозы
Она его все равно ждет…

Я стану ангелом, когда умру,
Я поднимусь на небо высоко,
Дышать я перестану, я уйду,
Уйду куда-то очень далеко.

Быть может, тогда вспомнишь обо мне
И упадет слезинка с глаз твоих,
Ты будешь плакать тихо в тишине
И будет целый мир для нас двоих.

Но будет поздно плакать и страдать
Меня уже не будет, ангел я.
Теперь ты будешь обо мне мечтать,
Но меня нет! Я умерла! Я не твоя!

Я стану ангелом, когда умру
И буду жить я в синих небесах.
Я буду маленькой снежинкою в пургу,
Я буду чистою слезой в твоих глазах!

Любимый мой друг,
Тебя лишь я жду,
И жить так хочу для тебя.
Что хочешь лишь ты,
Твои лишь мечты
Я сделаю явью, любя.
Мой лучший помощник
В беде и в судьбе,
Ну, где тебя носит,
В которой земле?!
Мечтаешь о чем ты
В глубокую ночь?
Надеюсь, вернешься,
Чтоб сердцу помочь.

Когда ты рядом волнение и дрожь
И как волна в груди моей бушуют чувства,
Когда нибудь ты всё поймешь
Любовь великое искусство.

Я люблю и этим всё сказано,
Без излишеств и похвалы
И науке пока не доказано
Что значишь для меня ты!

Ищу отраженье твоё, я во всем,
В опавшей листве, растелившись ковром.
В ярко синем просторе, в лучах на заре,
И даже не знаешь как дорог ты мне.
Мой любимый, желанный, оглянись, посмотри,
За тобою я тенью повторяю шаги.
Лёгкой поступью ветра я иду по пятам,
Свою душу и сердце, лишь тебе я отдам.

Мне очень часто снится сон,
В котором мы с тобой вдвоем,
Наверно, издаю я стон,
Так счастливы мы в сне моем!

Хочу, сбылся сон прекрасный,
Чтобы ко мне ты вдруг пришел,
И в день один чудесный, ясный
Дорогу в сердце мне нашел.

Однажды мне приснился белый Ангел.
Он сказал, что буду я счастливой.
Я запомнила тот сон, и часто вспоминала.
Но дальше, как и прежде проходили дни.
Много на моем пути людей встречалось.
Лишь теперь, когда с тобою повстречалась.
Поняла, тем Ангелом был ты…

Я хочу сказать тебе спасибо
За день прошедший,
Что стал твоим подарком.
Я хочу сказать тебе спасибо
За поцелуй тот сумасшедший,
Что ты сорвал украдкой.
Я хочу сказать спасибо
За ласку ту, что плечи мне укрыла
Нежными руками.
Я хочу сказать тебе спасибо
За то, что родились сегодня
Любовь меж нашими сердцами.

Смешные и прикольные короткие смс поздравления с Днем святого Валентина 14 февраля любимому парню

Как оригинально поздравить любимого парня с Днем святого Валентина 2015? Помимо классного подарка не забудь отправить любимому человеку смешное прикольное смс поздравление с 14 февраля. Надоела романтика? Тогда отправляй одно из этих прикольных коротких смс любимому парню! Ведь День влюбленных – это отличный повод еще раз сказать любимому мужчине о своих чувствах.

Прикольные короткие смс поздравления с Днем Валентина любимому мужчине – парню или мужу:

***

В день святого Валентина
Пусть любовь тебя настигнет!
Пусть Амур стрелу пошлёт,
Прямо в сердце попадёт!

Пусть проснутся чувства те,
Что томились в глубине…
Как вселенной бесконечность,
Пусть любовь продлится вечно!

 

СМОТРИ ТАКЖЕ: Топ-8 способов получить удовольствие от орального секса: подарок для двоих ко Дню Святого Валентина 2015

 

***

В день Святого Валентина, так как праздник это наш, поздравляю и целую, много, много, много раз!

***

В день святого Валентина
Есть отличная причина
Вновь сказать тебе «люблю!»
И я это говорю!
Пусть лучом сверкают ярким,
Огоньком пылают жарким
Мои нежные слова.
Милый, я люблю тебя!

СМОТРИ ТАКЖЕ: 8 ярких идей для оригинальных валентинок своими руками (схемы с фото, видео)

***

Сегодня праздник твой и мой!
День Валентина — всех влюбленных!
Хочу сказать тебе, родной,
Что быть с тобой хочу определенно!

Ты ласковый, сильный, красивый —
Самый настоящий ты мужчина!
С праздником тебя, мой милый,
С Днём святого Валентина!

***

День влюбленных к нам приходит,
Приближается опять.
Всех, кто любит, не обходит.
Валентинки покупать

Для тебя, любимый, буду
И любовь свою дарить.
Только в праздник ты посуду
Сам, котенок, будешь мыть!

***

Моя душа як сад весною
До сонця квіт свій простягає,
Вона лиш сповнена Тобою
Життя у собі відчуває!

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Самые романтичные смс поздравления с Днем святого Валентина 14 февраля любимому мужчине

***

Не просто ты мне нравишься,
Тебе люблю я очень!
Когда ты улыбаешься,
Во мне прям всё клокочет!

А без тебя я так скучаю. ..
В твою давно попала паутину.
И я тебя, любимый, поздравляю
Сегодня с Днем святого Валентина!

***

С днем влюбленных тебя поздравляю, и хочу, чтоб в дороге твоей, ни конца не нашлось, ни края для счастливых и радостных дней.

СМОТРИ ТАКЖЕ: Веселые и прикольные короткие смс поздравления подруге и сестре с Днем святого Валентина 14 февраля

СМС с 23 февраля мужчине короткие и прикольные

Уже завтра для мужчин наступит долгожданный праздник – День защитника Отечества. С ним поздравляют не только тех, кто служил  в армии, но и кто сейчас проходит службу, также стоит на страже порядка. Поздравления получают и женщины, имеющие отношение к службе. В этот день будет много подарков, прозвучат приятные слова.

23 февраля жителей Москвы порадуют праздничным салютом. Залпы дадут на специально организованных площадках. Фейерверки будут видны в разных районах столицы. Чтобы увидеть салют, не обязательно выходить из дома – его будет транслировать онлайн. Но салют будет вечером, основные мероприятия – днем, а поздравлять мужчин с праздником будут уже утром.

Короткие смс с 23 февраля

Прикольные с юмором смс с 23 февраля мужчине

Когда дадут салют в Москве 23 февраля

В большинстве регионов России сегодня, 23 февраля, в честь праздника будет дан салют. Непосредственно в Москве он начнется в 21:00. Официальных специальных площадок три – горожанам предлагают прийти на:

  1. Лужнецкую набережную;
  2. Поклонную гору в парке Победы;
  3. ВДНХ.

При этом москвичам напоминают: при себе надо иметь индивидуальные средства защиты, а также соблюдать социальную дистанцию, избегать толпы.

Масштабные стрельбы будут организованы с помощью артиллерийских орудий и самоходных установок.

— Самые масштабные стрельбы будут проведены на Лужнецкой набережной, где планируется использовать 40 салютных установок и 18 артиллеристских орудий калибра 76 миллиметров ЗИС-3, – уточнили в пресс-службе департамента.

Как удивить мужчину на 23 февраля

Самое главное 23 февраля – создать праздничную атмосферу, чтобы появилось соответствующее настроение. В этот день мужчину можно не только порадовать, но и удивить. При этом неординарными способами. Например, хотя бы в этот день можно вести себя иначе:

— не устраивать ссоры и скандалы;

— не предъявлять претензии;

— провести день так, как захочет он;

— пригласить в гости его друзей;

— красиво декорировать квартиру;

— расклеить записочки с приятными словами;

— исполнить его желания;

— приготовить вкусные блюда;

— подарить дорогой алкоголь;

— посвятить весь день ему;

— поехать в другой город.

 

Прикольные смс мужчине, бесплатные смешные sms приколы о женщинах, мужские смс, короткие прикольные смс другу мужчине

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы))

Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Мужчина должен быть в доме хозяином, все остальное должна делать женщина.

Женщина любит, терпит, потом не выдерживает…
и начинает терпеть сначала.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами,
а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются —
скажи НЕТ наркотикам.

Я помню страшное мгновенье:
передо мной явилась ты

Женщины — это зло, необходимость которого сильно преувеличена

Лучшая женщина — та, что заставляет забыть об идеальной.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины.
Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос
Чья?

Женщины, так утомительны.
То плачут, то издеваются, но о всем забываешь, когда они раздеваются!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть..

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Не могу доверять тому что пять дней кровоточит и и никак не сдохнет!

Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член.
правильно!!!

А я на дереве сидел
И я на девушку смотрел
Но хвостик мой не удержал
И я на девушку упал

Обидно наступать на грабли, особенно на детские!!!!

— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Грудь — это лицо женщины!!!!

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж… женщины!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Жена познается в отсутствии мужа.

Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!

Если ваша жена — клад, то вам причитается 25%.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали

Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!

Девушка вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

Тоже неплохо! — сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком…

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия! Сердце девушки это вагон: потому что в нем всегда меняется пассажир!!!

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Женщина — друг человека.

Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины. ..

Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.

Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Женитьба — повод для развода!

Не любить женщин — преступление. Любить — наказание.

Женщина — как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться…

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Сумма длины ног и длины юбки — сумма, примерно одинаковая для всех женщин…

Любовь к тёще измеряется километрами!

Совет друга — Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Не всё то жена, что ругается.

И создал бог женщину.
Существо получилось злобное, но симпатичное

Внимание! Открытие! Оказывается месячные у женщин — это не физиологические особенности женского тела, это просто женщины пьют кровь из нас из мужиков, а потом когда напьются, то выпускают пыл наружу.

Весь женский пол делится на девушек, женщин и старух. Девушки — на еще девушка, уже девушка и девушка с ребенком; женщины — на дам, не дам и дам не вам. А старухи не делятся, они разлагаются.

Ты не грусти мой старый друг, есть в нашем мире и контрасты, так много девушек вокруг, а мы с тобою педерасты

Я твой друг и ты мой друг. Мы друг друга ДРЮК!!! ДРЮК!!! ДРЮК!!!

Все жены делятся на три категории:
1. Некрасивые
2. Неверные
3. Красивые и верные, но надувные!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Поздравления с 23 февраля в стихах веселые и прикольные, с юмором и короткие смс для мужчин | Город новостей

День защитников Отечества, 23 февраля, уже наступает, а значит, самое время подумать о поздравлениях для всех мужчин. Коллеги по работе, любимый муж, парень, папа, дедушка, брат и сын, а так же мальчики-одноклассники, все знакомые и друзья в этот день ждут от милых дам теплых слов и добрых пожеланий. Всех мужчин поздравить с 23 февраля можно стихами, прозой, короткими, веселыми и прикольными смс-ками или красивыми музыкальными открытками. Все эти поздравления в 23 февраля можно найти в подборке на нашем сайте.

СМС поздравления с 23 февраля

Поздравления с 23 февраля мужчинам в стихах

Поздравить всех мужчин с праздником 23 февраля можно в стихах. Между прочим, праздник 23 февраля, который раньше назывался День Советской Армии, отмечается в стране уже более 90 лет. Поздравьте всех ваших мужчин вот такими замечательными стихами, написанными специально к 23 февраля.23 февраля – официальный праздник в России, так что обязательно поздравьте всех ваших знакомых мужчин независимо от их возраста!

С 23 февраля!
Вам, мужчинам, всё подвластно,
Вы – надёжная броня,
Если вдруг вокруг опасно!
Пусть оберегает вас
В трудностях судьба надёжней,
Просим вас, чтоб ради нас
Были вы чуть осторожней!

Поздравления с 23 февраля прикольные

Прикольные, веселые поздравления с 23 февраля подойдут для тех мужчин, у кого нет проблем с чувством юмора. Прикольные поздравления с 23 февраля станут приятным и веселым сюрпризом для их получателей.

Вам, защитникам страны,
Наши поздравления!
Этот праздник ждали мы
Долго, с нетерпением.

Вам позвольте пожелать
Мужества и силы,
С лёгкостью чтоб покорять
В жизни все вершины!

СМС-поздравления с 23 февраля отлично подходят для коллег-мужчин, для любимого человека, для мальчиков-одноклассников, для парня, брата или отца. Их можно отправить на телефон или электронную почту. Подборка таких поздравлений Здесь

23 февраля 2014: открытки поздравления

Поздравительная открытка с 23 февраля может быть любой, это может быть как электронная музыкальная открытка, так и открытка, купленная в магазине или сделанная своими руками. В качестве поздравительных слов туда можно вписать вот такие стихи:

Защитники страны родной,
Примите поздравления!
Нам важен ваш души покой
И ваше настроение!

Для этого готовы мы
Все дни и даже ночи,
Чтоб сгладить трудности судьбы,
Трудиться что есть мочи!

(все поздравления, использованные при подготовке статьи, являются авторскими, при использовании их на других ресурсах обязательна активная индексируемая ссылка на сайт Город новостей)

Наш сайт присоединяется ко всем поздравлениям с 23 февраля. Пусть в этот день все защитники Отечества, независимо от их возраста и отношения к армейской службе, будут окружены теплом, заботой и любовью теплых женских сердец, которых, кстати, не забудьте поздравить с 8 марта, Международным женским днем!!!

А. Крышкина, Город новостей

Статья прочитана 62160 раз(a).

Короткие СМС любимому мужчине для поднятия настроения

Современные смс заменили любовные записки, что были вестниками любви в 19 веке. Их передавали через слуг, друзей или отправляли с почтовыми голубями. К содержанию таких записок подходили вдумчиво, и даже обращались к поэтам.
В современные часы их заменили сообщения, что в один миг доставляются адресатам. Несмотря на скорость доставки, слова в смс также важны, как и в ушедшие века.

Сила смс в современные часы огромна, с их помощью можно обратить на себя внимание, привлечь того, кто нравится, буквально взорвать чувства у пары со стажем, помириться, признаться в любви и даже влюбить себя. С помощью нужных слов в смс возможно покорить мужчину и продемонстрировать свою исключительность.

Если вы хотите, чтобы мужчина бросил все запланированные дела, и сорвался на свидание прямо посреди совещания, тогда возьмите на вооружение несколько действенных смс.



Короткие СМС для поднятия настроения любимому мужчине


Задумываясь над сообщением мужчине, нужно помнить о том, что сильный пол не любит долгих посланий. Такая смс должна краткой и яркой, как огонь. Короткое послание должно затронуть его сердце и заставить думать о вас, чем бы он не был занят.


  • «Мечтаю быть причиной улыбки на твоем лице»

  • «Влюбленные — это главное чудо, что не объяснить наукой»

  • «Независимо от финала нашего романа, сюжет интригует»

  • «Любовь напрочь лишает гордости, но взамен одаривает крыльями»

  • «Влюбленные — это счастливые путники в мире одиночества»

  • «В закатные часы холодными вечерами греет лишь память наших встреч»

  • «Сердце не может ошибиться, оно чувствует свою половинку»

  • «Моя душа принадлежит лишь одному мужчине, что в эту секунду читает эти строки»

Эти сообщения наделены смыслом и чувствами. Они подходят для признания в любви и намека на серьезные отношения. Эти смс не для ежедневного общения, к ним прибегают в особых случаях.

Если он некоторое время не звонит, отлично подойдет первая или третья смс. Однако не нужно ожидать скорого ответа или свидания уже в этот вечер. Кавалер может быть занят и ответит чуть позже, либо встретит вас вечером с цветами.

Бывает и так, что мужчины принципиально не общаются с помощью коротких сообщений, но им приятно прочесть теплые слова с романтическим флером. А есть те представители сильного пола, что перезвонить после чувственных смс.

Независимо от мужской реакции, подобные смс вызывают ответную положительную реакцию, и она непременно проявится при встрече.


Не отправляйте смс слишком часто, это лишь вызовет раздражение, да и не будет столь интересно и неожиданно. Приучите мужчину к ожиданию ваших смс, тогда они будут желанными, и не останутся без ответа.



Прикольные СМС для поднятия настроения парню (короткие с юмором)


Мужчины ценят юмор, и если им встречается девушка с таким чувством, они ценят ее вдвойне. Популярностью пользуются и те сообщения, что могут вызвать улыбку у близкого человека и заставят его признать ваше остроумие. Подобные сообщения обладают и подводными камнями, они должны быть к месту и не частыми.

Уместно подумать и о времени их отправления, ведь избраннику должно быть комфортно их читать. В случае, если он находится на совещании, ваш юмор не оценят, такая смс может стать раздражающим фактором. Вообще, отправляя смс, заботьтесь о том, чтобы кавалеру было комфортно читать послание. Лучшее время для этого — обеденный перерыв. Не нужно отправлять смешные смс и в тот момент, когда мужчина, к примеру, встречается с родителями или занят деловой беседой.

При отправке смс с юмором, хорошо бы заранее предусмотреть, какая может быть реакция, обладает ли партнер тем же чувством юмора, что и вы, что заставит его улыбнуться. Не зная подобных тонкостей, легко перечеркнуть зарождающиеся отношения. И конечно, подобные послания отправляют после определенного времени со дня знакомства, когда есть некоторое представление о нем.
Иными словами, такое послание должно точно достигнуть цели, промахнуться — непозволительно.


  • «Любимый, у тебя есть 5 секунд чтобы ответить на это послание, а иначе — штраф в размере ста поцелуев!»

  • «Мечтаешь об идеальной леди? Так я рядом с тобой!»

  • «Сотня милых мишек не сравнится с тобой по обаянию»

  • «Скелеты есть в каждом шкафу, но твои — самые милые»

  • «Кто-то выкрал мое сердце, и ты — главный подозреваемый!»

  • «Уважаемый абонент, за вами долг. Погасите его до окончания дня. Это сто жарких поцелуев»

  • «Это я, смс-попрошайка! Напиши мне что-то ласковое и теплое!»

  • Я присмотрела тебе очень красивый свитер, но боюсь, что в нем не поместятся твои крылья, мой милый Ангел!

  • Радость моя! Я сегодня утром забыла тебе кое-что положить в карман и поэтому шлю это в смс – удачу!

  • Я видела вчера, как ты ее жадно обнимал и при этом мурчал, как мартовский кот! Будешь спать сегодня без подушки)


Лучшие СМС любимому мужчине своими словами

Есть и еще одна разновидность посланий, когда их пишут своими словами, но вкладывают особый смысл. В основном, цель таких сообщений — взбодрить мужчину, напомнить о себе и получить ответную реакцию. Часть из этих сообщений годятся для первых свиданий, а часть — хороши и в течение всего периода отношений.


  • «Я думала, что слаще меда нет ничего, пока не попробовала твой поцелуй»

  • «Любимый мой, твое общество дурманит крепче кальяна»

  • «У меня нет и капли царской крови, но твои объятия делают меня королевой».

  • «Умоляю о передышке, покинь мои мысли хотя бы на час, чтобы я могла сосредоточиться на работе»

  • «Ты для меня — мой личный рай»

  • «Каждую минуту, что осталась до нашей встречи, я превращу в поцелуй, как увижу тебя»

  • «С минуты нашего знакомства, мне безразлично, дождь ли, вьюга ли за окном, в моем сердце теперь всегда солнце»

  • «Повелеваю: пусть каждая минута сегодняшнего дня обернется счастьем!»

  • «После встречи с тобой я поверила в то, что удача существует!»

  • Дорогой! У тебя шикарный вкус! Ты выбрал меня и был прав – я лучшая и вся твоя!

  • Ловлю сейчас твой взгляд между строчками смс и люблю тебя каждой буковкой!

  • У меня есть соперница, с которой ты проводишь много времени, – это твоя работа. Но я нисколько не ревную, ведь спишь ты со мной.

  • Любимый, мое сердце просит у тебя самую малость – широкую искреннюю улыбку!

  • Я тебе ранее не говорила, но тебе очень идет улыбка – не расставайся с ней!

Выбирая ту или иную смс, нужно учитывать и степень близости. Так, к примеру, после первых свиданий достаточно легкого сообщения, из которого будет ясна ваша симпатия к партнеру. Не стоит признаваться в своих чувствах сразу и сравнивать мужчину с Богом.

После первых свиданий нужно очень осторожно относиться к тексту сообщения, нужно лишь подбодрить кавалера и намекнуть, что ждете от него дальнейших действий.

Нейтральное сообщение будет уместно, если случилась размолвка. Важно отправить послание первой, если желаете примирения.
Яркое и чувственное сообщение подойдет, когда отношения вступили в серьезную фазу.

Несколько непристойным может быть сообщение, если пара со стажем и планируется жаркое свидание. Подойдет такая смс и для трудоголика, так вы точно вытесните мысли о карьере.



Как наладить диалог с помощью СМС


Затруднительным бывает общение в первые минуты и дни знакомства. Такие беседы сопровождает смущение и опасение произнести не те слова, оставив о себе неверное мнение. Хорошо, если знакомство завязалось на просторах интернета, либо есть возможность первое время пообщаться онлайн.

Не нужно придумывать какие-то особенные слова, попробуйте отправить кавалеру смешное видео, либо юмористическую картинку, которую можно затем обсудить, преодолев неловкость первой фразы. Отправляйте, действительно, смешные картинки, без двойного подтекста. В общении с кавалером, если испытываете симпатию, не допускайте паузы, но и не перетягивайте на себя внимание. Стремитесь к диалогу, заполняя паузы оригинальными цитатами на тему дня или коллажами.

Используя в письменном общении смайлики, это отличный вариант отразить те эмоции, о которых вы пока стесняетесь открыто сказать. Однако при выборе картинок и улыбочек также соблюдайте золотую середину. Они хороши в меру и по случаю, пестрота смайликов сообщение не красит.

Кстати, чтобы оперативно выбрать нужную картинку, сохраняйте те, что понравились, тогда в нужную минуту беседы вы умело воспользуетесь наработками. Вне сомнения, не нужно выбирать картинки с пошловатым оттенком, это не только оттолкнет мужчину, но и представит вас не с лучшей стороны.



Как разговорить собеседника

Случается так, что кавалер не расположен к беседе, тогда от него не дождаться смс. Причины могут быть различные, от плохого настроения, неважного самочувствия до встречи с новой девушкой. Затягивать молчание не стоит, отличным вариантом станет непринужденное сообщение, которое девушка отправит первой. Такая смс должна быть нейтральной, как повод можно использовать новость о концерте, выход кинофильма на экраны или иную новость, что соответствует интересам мужчины. В качестве приветственного сообщения может быть и интересный вопрос о каком-либо нашумевшем исследовании. Цель такого сообщения — заинтересовать кавалера и добиться от него реакции.



Песня — хитрый маневр в общении

Еще один непринужденный способ, чтобы завязать беседу, не опасаясь быть навязчивой — это отправить его мелодию. Ее можно переслать в виде ссылки в сообщении, либо воспользоваться платным заказом мелодии на определенный номер.К выбору песни хорошо бы подойти ответственно, ведь здесь вы демонстрируете не только личный вкус, но преследуете важную цель — разведать его музыкальные пристрастия.

В случае, когда его вкусы неизвестны, ориентируйтесь на свои предпочтения, заодно и выясните, насколько вы совпадаете в музыке. Смело отправляйте мужчине ту композицию, что будоражит вас, когда слышите ее первые ноты. Когда он ее прослушает, непременно ответит вам смс, либо отправит взамен ту мелодию, что нравится ему. Так вы выясните его вкусы и проверите музыкальную совместимость.

Будьте готовы к тому, что ваш музыкальный выбор кавалер не только не оценит, но и раскритикует. Выслушайте, не перебивая, удержитесь от критики его вкусов. Даже если ваша песня ему совсем не понравилась, это не повод для ссоры, а отличный способ продолжить беседу. Возможно, в чем-то ваши вкусы и совпадут.

Чтобы показаться интересной для него, похвалите его вкусы, расспросите обо всех альбомах его любимой группы и прослушайте хотя бы несколько песен. Так вы сможете лучше понять не только его увлечения, но и характер, и главное, у вас будет много тем для очередных бесед

В случае, когда у вас и мужчины вкусы абсолютно разные в музыке, это не повод прекращать свидания, помните о том, что наушники никто не отменял.

Если цель — сообщить о своих чувствах, тогда выберите современную композицию, что на слуху у многих, где есть соответствующие слова. Это может быть и ретро песня, если ему по душе этот стиль, либо ваша любимая композиция. Если вы владеете монтажом, то легко сделаете из нескольких песен целую музыкальную фразу, что достоверно поведает о ваших чувствах и не будет похожа ни на одно признание в любви.

Смс поздравления с днем рождения мужчине прикольные шуточные смс

В материале подробно раскрыта тема — Смс поздравления с днем рождения мужчине прикольные шуточные смс. Мы показываем на примерах детализированно проблематику, предоставляем рекомендации, правила. И конечно вы найдете фото и видео материалы, которые Вам смогут помочь снять ваш вопрос. Надеемся все ваши вопросы решаться.

Поздравления с днем рождения короткие SMS мужчине

Большому кораблю — большое плаванье!
Ты только не забудь о тихой бухты,
Где ждут тебя, где ты любим,
Всем дорог и незаменим!

В день рождения настоящего мужчины,
Пускай исполнятся сокровенные мечты,
Станет ближе та, чье сердце мило,
И свершится все, что душа желает ты.

Всегда пускай будет сильною рука,
Плечо хорошим, ястребиным взгляд.
Пусть, участь мужская нелегка,
Но пик успеха будет Вами позаимствован!

Желаю, силы и желаю воли,
Идти по жизни с гордостью, напролом,
Чтобы ты судьбою был собственной доволен,
Чтобы мир любил и счастлив был ты в нем.

Желаю жизнь прожить — не споткнуться,
Желаю всем, что создал ты, гордиться,
Желаю, чтобы все тебя любили,
И чтобы вокруг друзья лишь только были.

Желаю жизнь прожить — не споткнуться,
Желаю всем, что создал ты, гордиться,
Желаю, чтобы все тебя любили,
И чтобы вокруг друзья лишь только были.

Пускай мечты все свершаться,
Пускай радость не кончается.
Обиды пускай забудутся
И счастье улыбается.

Бодрого утра!
Удачного дня!
Добрых улыбок!
Целую тебя!

Я смс-ка блатная,
Круто тебя поздравляю.
Типа, в натуре, удачи,
Яхту, машину и дачу.

Желаю счастья целый ворох,
Улыбок весёлых букет,
Друзей надежных и веселых,
Счастливой жизни целый век!

Пускай годы мчатся чередой, минуя все ненастья,
Я Вам желаю всей душой, любви, здоровья, счастья.

Поздравляю тебя и желаю тебе основного — выполнения желаний!
Так как, когда у человека есть то, о чем он мечтал, — он весел, бодр, здоров! С днем рождения!

Желаем, чтобы сердце не болело
И чтобы не мчались быстро так года,
Чтобы голова от горя не седела
И рядом были верные друзья.

Желаем просто от всего сердца

Здоровья, счастья, доброты,

Не помни горестей и бед,

Живи счастливо до 100 лет.

Храни энергию и юмор —
Они смогут помочь жить тебе!
Тебя сегодня поздравляю,
Желаю радости в доле!

Пускай загадки и тайны Вселенной
Восхищают, притягивают, интригуют!
Пускай живется легко, вдохновенно,
А родные чаще балуют!

Добрых слов о тебе можно много сказать:
Справедлив, в меру строг, долготерпеливый.
В этот же день от всего сердца мы хотим захотеть
Жизни длительной и полной — счастливой!

Яркость и остроту подбирают,
Знают путь к исполненью мечты,
Жизни вкус и задор ощущают
Реальные мачо, как ты!

Необычная удача —
То, что мы знакомы и дружны,
Что приходим своевременно на помощь
И друг дружке в жизни так необходимы!

Есть время для успехов и побед,
Пусть его приблизит День рождение!
С минуты этой в жизни несколько лет
Пускай будут лишь удача и везенье!

Дня рождения срок настал —
Это повод, чтобы подчеркнуть!
Твой растет потенциал…
Это сложно не заметить!

Тебе желаем мы здоровья и удачи.
Пускай рядом будут радость и мечта.
И пускай из всех мужских моральных качеств
В тебе сильнейшим остается доброта.

Желаем есть на блюде золотом,
Охрана чтобы стояла с топором,
Фрак модный и в петлице бриллиант,
Такой по жизни должен быть расклад!

Не нужно болеть, не старейте,
Не сердитесь никогда.
Вот таким же молодым
Оставайтесь насовсем.

Пускай счастья речка полноводная
Корабль твоей жизни несет!
Пускай будет всегда настроение,
В любви и карьере везет!

От всей души сегодня Вас
Я с днем рождения поздравляю.
Пусть придёт Ваш звездный час,
Вам быть хозяином желаю!

Желаем, чтобы в твоей доле
Все было: счастье и удача!
И чтобы справил юбилейный праздник —
Столетний – у себя на дачном участке!

Порой и степь сухая
Рождает лучший из цветов.
И виновник торжества наш такой,
Иного, лучше, я не знаю!

При них источники освещения светлее светят!
И яств на праздничном столе не перечесть.
Они — отрада нам и нашим детям.
Благодарю вас, мужчины, что вы есть.

Пускай катятся под горочку года,
Однако не иссякнет наш родник надежды,
Что старым ты не станешь никогда,
А будешь молодым, привлекательным, как и прежде!

Доверять себе и не сдаваться,
Вкус победы ощущать чаще,
Сильным и надёжным оставаться,
Словом, быть мужчиной реальным!

С Днем Рождения именник!
Захотеть хочу тебе:
Пускай счастливая звезда,
За собой ведет тебя!

И предлагаю я в настоящий момент
Всем осушить бокал за Вас
Отца и деда, семьянина,
За Человека, Гражданина!

Радости, любви и счастья —

Пожелаю в праздник твой!

Чтобы все тебя ненастья,

Не стоит о прожитых годах тосковать, у всех они несутся как лавина!
Я тебе желаю тысячу счастливых лет прожить — или хотя бы половину!

Желаем бодрости душевной, успехов в жизни ежедневной, здоровья крепкого всегда, не падать духом никогда!

Цели смело ставь перед собой —
Ведь дано любым желаньям свершиться!
Пускай реализуется план любой,
И мечта в реальность воплотится!

Желаю тебе в день рождение силы,
Быть мужественным, отважным, нежным и милым,
Стать супергероем, решать все проблемы,
Пускай к лучшему будут твои изменения!

С желанием очень большим, всей душой любя,
От чистого сердца, поздравляю тебя!

Давай с тобой займемся ЭТИМ…

Твой день рождение отметим!

Пускай в меру радость, в меру грусть,
Мороз и зной — все будет в меру,
И только счастье будет пускай
Всегда великолепным и безмерным!

Живи, красуйся, верь и жди —
твоя удача впереди!

Будь прекрасна как Мальвина,
И как Золушка мила!
Пускай полюбят тебя сразу
Тридцать три богатыря!

С днем рождения, друг мой лучший!
Тебе пишу я SMS.
Так получи сувениров кучу,
Среди них Мерседес!

Дорогой виновник торжества! Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, здоровья во все органы, а денег во все карманы.

Желаем жить да не тосковать,
Собственным счастьем дорожить,
В будний день денежку накапливать,
В праздник мед да пиво пить!

Ты как бочка порхаешь
Ты великолепна, как цветок!
Что еще здесь пожелаешь?
Чтобы все в жизни было ок!

Быть сильным — значит быть всегда собой,
Иногда вступать в неравный бой с судьбой.
Но ты такой и есть. И, слава Богу.
Пускай пнув, тебя, участь сломает ногу!

Мы тебе сегодня пожелаем

Здоровья, бодрости на длительные года.

Будь таким, каким тебя мы знаем, —

Добрым и отзывчивым всегда!

Суть поздравления проста —

Прожить бы еще полста

В приятном окружении

В любви и уважении.

Долгих лет и крепкого здоровья,

Молодости, силы, красоты!

Пускай всегда — не только в день рождения

Исполняются сокровенные мечты.

Поздравляем с днем рождения! Желаем оставаться реальным мужчиной в любой ситуации в жизни! Пускай обоюдная любовь даёт силы для достижения очень высоких вершин!

Поздравляю, лев мой гордый,
С днем рождения славным твоим,
Пускай остается шаг вовеки твёрдым,
Голос крепким, нежным и родным!

Отличному, сильному духом,
Мужчине, каких поискать,
Желаю я в жизни ни пуха,
Рождения день повстречать на «5»!

Пускай в руках у тебя всегда будут деньги и слава, в сердце пускай живёт любовь, а в душе господствует покой. И в такой гармоничности я тебе желаю прожить до 100 лет.

Ежегодно будь умнее,
Про печали ты забудь,
Жизнь пусть приносит радость
И лишь ровным будет путь.

Что в день рождение сказать мужчине?
Тебе желаю хватки деловой,
Пускай жизнь течет без грусти и кручины,
Фортуна чтобы была всегда с тобой!

С днем рождения тебя от всего сердца!
Пускай цветет твоя жизнь и несется,
Ты — уверенный, крепкий, крутой,
Пускай всегда тебе все получается!

С днем рождения, мой рыцарь,
Пускай волнения уйдут насовсем!
Знаю — радость синею птицей
С тобой рядом летит сквозь года.

37 забавных анекдотов, которые можно отправить своему партнеру, чтобы они сделали их LOL

Несомненно, лучшая часть Popsicles — это шутка о палочке от эскимо. Нет ничего лучше, чем шутка настолько плохая, что даже забавная, и, честное слово, каждому не помешало бы немного больше юмора в жизни. Если вы хотите начать разговор с чего-то более захватывающего, чем «Как дела?» почему бы не рассмешить своего партнера? Эти забавные шутки для вашего партнера могут быть немного банальными, конечно, но они гарантированно заставят его улыбнуться.

Как психотерапевт по отношениям Dr.Фрэн Уолфиш ранее объяснила Elite Daily, что общее чувство юмора — это замечательная вещь в отношениях. На самом деле, это «часть клея, который связывает партнеров как пару», — сказал доктор Уолфиш. Если у вашего партнера плохой день или вы оба все еще не оправились от разногласий, хорошая шутка может снять напряжение, сохранить ваши отношения веселыми и рассмешить вашего партнера.

От кокетливых до смешных, вот множество шуток, которые гарантированно вызовут улыбку на лице вашего партнера и, возможно, сблизят вас еще больше.

Shutterstock

Ваш партнер любит каламбуры? Как остроумно! Вот некоторые из самых глупых и глупых каламбуров, которые они не слышали. Просто добавьте быстрое «Понятно?» и милый смайлик, и вы сделаете их день.

  • «Как назвать пчелу, которая не может принять решение? Возможно.»
  • «Сколько пират платит за кукурузу? Буканьер.»
  • «Как назвать свинью, которая занимается карате? Свиной отбивной.»
  • «Как вы называете обычную картошку? Комментатор.»
  • «Как назвать аллигатора в жилете? Следователь.”
  • «В чем разница между бегемотом и Zippo? Бегемот действительно тяжелый, а Zippo немного легче».
  • «Что сказал атом, потеряв электрон? «Мне действительно нужно сохранить ион».
  • «Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.»
  • «Вы слышали о взорвавшейся во Франции сыроварне? Не осталось ничего, кроме де Бри.»
  • «Почему дробильщик банок уволился с работы? Потому что он занимался прессованием соды. »
  • «Как астрономы организуют вечеринку? Они планета.»
  • «Что сказал орех, гоняясь за другим орехом? Я кешью.»
  • «Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это очевидно.»

Хотя телефонные линии не являются обычно используемыми в преданных отношениях (и обычно они все равно не работают), эти шутники слишком хороши, чтобы ими не поделиться. Кто знает? Может быть, они даже поднимут настроение. от непристойных до непристойных, вот несколько строк, которые оценит ваш партнер.

  • «Я знаю, что ты сегодня занят, но не мог бы ты добавить меня в свой список дел?»
  • «Если бы у меня был сад, я бы посадил твои и свои тюльпаны вместе.»
  • «По шкале от 1 до 10 ты на 9… а я на 1, что тебе нужно.»
  • «Вас зовут Google? Потому что у вас есть все, что я ищу.»
  • «Тебе нравятся распродажи? Потому что у меня на одежду скидка 100%.»
  • «У меня была выходная неделя, но вид тебя всегда меня заводит.»
  • «Хотел бы ты быть моим большим пальцем на ноге. Тогда я бы трахнул тебя по всем предметам мебели в моем доме.»
  • «У тебя что-то на заднице. Это мои глаза.»
  • «Тебе никогда не надоедает бегать по моему разуму?»
  • «Ты образец из супермаркета? Потому что я хочу пробовать тебя снова и снова.»
  • «Вы занимаетесь ковровым покрытием? Потому что я ищу глубокий секс.»
  • «В слове «Ты красивая» есть U, но в слове «quickie» есть U и я вместе.»
  • «Я бы хотел сводить тебя в кино, но они не позволяют вам приносить свои собственные закуски.
  • «Вы Netflix? Потому что я мог бы смотреть на тебя часами.

Тук-тук Шутки короткие и милые, и они дадут вашему партнеру возможность поучаствовать в шутке. (Хотя я определенно не могу гарантировать, что они будут желающими участвовать в .) Для максимальной банальности попробуйте некоторые из этих милых шуток.

  • «Тук, тук». «Кто здесь?» «Оливковое». — Оливия, кто? «Оливье вы так много.»
  • «Тук, тук». «Кто здесь?» «Норма Ли». «Норма Ли, кто?» «Норма Ли, я этого не говорю, но мне кажется, что я влюбляюсь в тебя.»
  • «Тук, тук.» «Кто там?» «Панидью.» «Панидью, кто?» «Пандей, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?»
  • «Тук, тук» «Кто там?» «Юнона» » «Юнона, кто?» «Юнона, что ты любовь всей моей жизни?»
  • «Тук-тук» «Кто там?» «Лена» «Лена, кто?» «Лена чуть ближе, так что я
  • «Тук-тук» «Кто там?» «Бен» «Бен, кто?» «Бен думает о тебе весь день»
  • «Тук-тук» «Кто там?» «Маффин» «Маффин, кто?» «Маффин в этом мире может разлучить нас.»
  • «Тук, тук.» «Кто там?» «Ивана.» «Ивана, кто?» «Ивана проведу с тобой остаток своей жизни.»
  • «Тук, тук.» «Кто там?» Сноу.» «Сноу, кто?» «Сноу, я просто не могу перестать думать о тебе.»
  • «Тук-тук» «Кто там?» «Анита» «Анита, кто?» «Анита поцелуй» от вас».

Возможно, некоторые из них заставят вас закатить глаза, но эй — они поддержат разговор. Вам никогда не придется отправлять страшное «Как прошел ваш день?» текст еще раз. Фрэн Уолфиш , психотерапевт по отношениям

145 Отцовские шутки, которые на самом деле смешные

Папы хороши во многих вещах: от обучения катанию на велосипеде до замены шин и всего, что между ними. Они обеспечивают ободряющую руку, которую можно держать, и сильное плечо, на котором можно поплакать… и все это с особым чувством юмора, известным как шутки папы. Вы спросите, что за шутка отца? Это достойный стонов, перегруженный каламбурами, не могу не смеяться тип юмора, который папы умеют доставлять лучше всего.Конечно, есть мамины шутки и шутки для детей, но мы просто не можем не смеяться над остротами от дорогого старого папы.

🌻 Присоединяйтесь к загородному клубу сегодня и получите эксклюзивный доступ к домашним экскурсиям, сезонным поделкам, рецептам и многому другому!

Поместите эти самые плохие-они-хорошие шутки про папу всех времен, чтобы использовать их в качестве надписей ко Дню отца и вызвать улыбку на лице вашего старика в этом году. Конечно, если вы хотите пойти более сентиментальным путем, у нас также есть множество значимых цитат папы на выбор.

Лучшие анекдоты про папу

  • «Боюсь за календарь. Его дни сочтены.»
  • «Моя жена сказала, что я должен делать выпады, чтобы оставаться в форме. Это был бы большой шаг вперед.»
  • «Почему отцы берут лишнюю пару носков, когда идут играть в гольф?» «На случай, если они получат дыру в одном!»
  • «Петь в душе весело до тех пор, пока у вас не появится мыло во рту. Тогда это мыльная опера.»
  • «Что общего между клещом и Эйфелевой башней?» «Они оба находятся в Париже.»
  • «Как вы называете рыбу с бабочкой?» «Изысканная».
  • «Как вы следуете за Уиллом Смитом в снегу?» «Вы следите за свежими отпечатками.» , что несут майские цветы?» «Пилигримы.»
  • «Я думала, что сушилка сжала мою одежду. Оказывается, это все время был холодильник.»
    • «Как называется фабрика, которая производит нормальные продукты?» «Удовлетворительное. »
    • «Дорогой Математик, подрасти и решай свои проблемы.»
    • «Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета?» «Припасы!»
    • «Вы слышали о шоколадном проигрывателе? Звучит очень мило.»
    • «Что океан сказал пляжу?» «Ничего, он просто помахал.»
    • «Почему чайки летают над океаном?» «Потому что, если они пролетели над заливом, мы я называю их рогаликами.»
    • «Я знаю только 25 букв алфавита. Я не знаю y.»
    • «Как луна подстригает его волосы?» «Затмевает его.»
    • «Что одна стена сказала другой?» «Я встречу тебя на углу.»
    • «Что ноль сказал восьмерке?» «Тебе идет этот пояс.»
    • » Скелет заходит в бар и говорит: «Привет, бармен. Я выпью пиво и швабру.'»
    • «Куда деваются фрукты на каникулах?» «Груша-есть!»
    • «Я спросил у своей собаки, сколько будет два минус два. Он ничего не сказал».
    • «Что Бэби Корн сказал Маме Корн?» «Где Поп Корн?»
    • «Что хорошего в Швейцарии?» «Не знаю, но флаг — это большой плюс . »
    • «Что спринтер ест перед гонкой?» «Ничего, они постятся!»
    • «Где вы учитесь делать банановый шпагат?» «Школа мороженого.» ?» «Почта!»
    • «Папа, ты подстригся?» «Нет, я их всех подстриг!»
    • «Как ты называешь бедного Деда Мороза?» Без никеля.»
    • «Мне сделали карту в винном магазине, и моя карта Blockbuster случайно выпала. Кассир сказал, не обращайте внимания.»
    • «Куда ходят лодки, когда они больны?» «К лодочному доктору.»
    • «Я не доверяю этим деревьям. Они кажутся подозрительными.»
    • «Моя жена очень злится из-за того, что у меня нет чувства направления. Так что я собрал свои вещи и правильно!»
    • «Как ты можешь понравиться белке? Веди себя как чокнутый.»
    • «Почему яйца не рассказывают анекдоты? Они бы перегрызли друг друга.»
    • «Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.»
    • «Как назвать человека без тела и без носа? Никто не знает.»
    • «Вы слышали слухи о масле? Ну не буду я его раскладывать!»
    • «Почему велосипед сам не встал? Было два усталых.
    • «Что одна шляпа сказала другой?» «Стой здесь! Я иду вперед.»
    • «Почему Билли уволили с банановой фабрики? Погнутые он выбрасывал.»
      • «Папа, ты можешь надеть мои туфли?» «Нет, я не думаю, что они мне подойдут».
      • «Почему нос не может быть 12 дюймов в длину? Потому что тогда это был бы фут.»
      • «Что говорит лимон, когда отвечает на звонок?» «Желтый!»
      • «Это кладбище выглядит переполненным.Люди, должно быть, умирают от желания попасть внутрь».
      • «Какая машина ездит на яйцах?» «Йолксваген».
      • «Папа, ты можешь вытащить кошку?» «Я не знал, что она горит». .»
      • «Как сделать 7 четным?» «Убрать s.»
      • «Как тако говорит благодать?» «Латук молится.»
      • «Во сколько мужчина ходил к дантисту? Зуб болит.»
      • «Почему скелет не полез на гору?» «У него не хватило духу.»
      • «Как называется, когда снеговик закатывает истерику?» «Таяние.»
      • «Сколько щекоток нужно, чтобы рассмешить осьминога? Десять щекоток. »
      • «У меня есть шутка про химию, но я не думаю, что она вызовет реакцию.»
      • «Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 Cent с участием Nickelback!»
      • «Чем пчела расчесывает волосы?» «Сотами!»
      • «Как заставить ткань танцевать? Вы добавили в него немного буги-вуги.»
      • «Почему учебник по математике выглядел таким грустным? Из-за всех его проблем!»
      • «Как вы называете сыр, если он не ваш? сыр Начо.»
      • «Папа рассказал мне анекдот про бокс. Кажется, я пропустил кульминацию.»
      • «Какую обувь носят ниндзя? Кеды!»
      • «Как пингвин строит свой домик? Иглу вместе.»
      • «Как Гарри Поттер спустился с холма?» «Пошел. Джей Кей! Роулинг».

        Лучшие анекдоты про папу

        • «Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист».
        • «Парень заходит в бар… лимбо конкурс.»
        • «Думаешь, плавать с акулами дорого? Плавание с акулами стоило мне руки и ноги.»
        • «Когда два вегана ссорятся, это все еще называется говядиной?»
        • «Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам тебе знать…»
        • «Хочешь побоксировать свои объедки?» «Нет, но я поборюсь с тобой за них.»
        • «Машина выглядит красиво, но глушитель кажется изношенным.»
        • «Кричи моим пальцам. Я могу рассчитывать на них всех.»
          • «Если ребенок отказывается спать, виноват ли он в сопротивлении отдыху?»
          • «Столица какой страны растет быстрее всего?» «Ирландия.Каждый день это Дублин.»
          • «Однажды мне приснился сон, что я плаваю в океане апельсиновой газировки. Это было больше похоже на морскую фантазию.»
          • «Знаете ли вы, что вельветовые подушки в моде? Они попадают в заголовки.»
          • «Вы слышали о похищении в школе? Все в порядке, он проснулся.»
          • «Чизбургер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, здесь еду не подают».
          • «Однажды меня уволили из компании по производству консервированных соков. Видимо, я не мог сосредоточиться.»
          • «Раньше я играл на пианино на слух. Теперь я использую свои руки.»
          • «Вы когда-нибудь пытались поймать туман? Я пробовал вчера, но запутался.»
          • «Я на диете из морепродуктов. Я вижу еду и ем ее.»
          • «Почему чучело получило награду? Потому что он был выдающимся в своей области.»
          • «Я сделал карандаш с двумя ластиками. Это было бессмысленно.»
          • «Как заставить салфетки танцевать? Засунь туда немного буги!»
          • «Я читаю книгу об антигравитации. Это невозможно оторваться!»
          • «Вы слышали о парне, который придумал тук-тук-шутку? Он выиграл приз «без звонка».»
            • «У меня есть отличная шутка про строительство, но я все еще над ней работаю.»
            • «Раньше я ненавидел волосы на лице… но потом они у меня отросли.»
            • «Решил продать свой пылесос — он просто пылился!»
            • «Много лет назад мне установили шейный бандаж, и с тех пор я ни разу не оглядывался назад.»
            • «Знаете, люди говорят, что они ковыряют в носу, но я чувствую, что только что родился со своим. »
            • «Что коричневое и липкое? Палка.»
            • «Почему вы не слышите, как психиатр пользуется туалетом? Потому что «П» молчит.»
            • «Как назвать слона, который не имеет значения? Бессловесный.»
            • «Что ты получишь от избалованной коровы? Испорченное молоко.»
            • «Я люблю рассказывать анекдоты папе. Иногда он смеется!»
            • «Какое насекомое лучше всего пахнет?» «Дезодорирующий муравей.»
            • «Раньше я был личным тренером. А потом я слишком слабо заметил.»
            • «Говорил ли я тебе, как влюбился во время сальто назад? Я был выше головы!»
            • «Если ребенок отказывается спать во время дневного сна, виноват ли он в сопротивлении отдыху?»
            • «Я заказал курицу и яйцо онлайн.Я дам вам знать.»
            • «Чтобы стать донором органов, нужна смелость.»
            • «Если вы увидите преступление в Apple Store, значит ли это, что вы iWitness?»
            • «Я такой хороший во сне я могу делать это с закрытыми глазами!»
            • «Я собирался рассказать анекдот о путешествиях во времени, но вам, ребята, он не понравился. » вы называете фальшивой лапшой?» «Импаста».
            • «Что вы называете ремнем из часов?» «Тали времени.»
            • «Что произойдет, если клубнику переедет улица?» «Пробка».
            • «Как назвать двух обезьян, которые используют один и тот же аккаунт на Amazon?» пони с больным горлом?» «Немного охрипший».
            • «Куда ездят в отпуск учителя математики?» «Таймс-сквер». »
            • «Что делает чеснок, когда становится жарко?» «Он отрывает свои зубчики.»
            • «Какая любимая закуска у робота?» «Компьютерные чипы».
            • «Сколько стоит Санта припарковать свои сани?» «Ничего, это на дому.»
            • «Горы не просто забавны. Это холмистая местность.»
              • «Что носят облака?» «Громовое белье».
              • «Почему копилки такие мудрые?» «Они заполнены обычными центами».
              • «Почему Питер Пэн всегда летает?» «Он никогда не приземляется».
              • «Как купить сани по хорошей цене?» «У тебя есть тобогган.»
              • «Как узнать, является ли дерево кизилом?» «По коре». папа шутит’, если ты не папа. Это faux pa.»
              • «Как называется хот-дог на колесах?» «Фастфуд!»
              • «Где молодые деревья учатся?» цирковой огонь? Это было в палатках.»
              • «Может февраль март? Нет, но апрель-май!»
              • «Как прощаются юристы? Мы подадим на тебя в суд!»
              • «Хочешь анекдот про бумагу? Неважно — это слезоточиво.»
              • «Как лучше всего посмотреть турнир по ловле нахлыстом? Прямая трансляция.»
              • «Весна пришла! Я так обрадовался, что намочил свои растения.»
              • «Я мог бы рассказать анекдот про пиццу, но она немного дрянная.»
                • «Не верь атомам. Из них все складывается!»
                • «Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это становится очевидным.»
                • «Я бы ничего не купил с липучкой. Это полный грабеж.»
                • «Какая любимая часть компьютера космонавта? Пробел.»
                • «Я не играю в футбол, потому что мне нравится этот вид спорта. Я делаю это просто ради прикола!»
                • «Почему шутки о лифтах такие классические и хорошие? Они работают на многих уровнях. »
                • «Почему у пчел липкая шерсть? Потому что они используют соты.»
                • «Что вы называете фальшивой лапшой? Импаста.»
                • «В каком штате больше всего улиц? Род-Айленд.»
                • «Что кофе сообщил в полицию? Ограбление.»
                • «Что сказала рыба, когда ударилась о стену? Плотина.»
                • «В этом бассейне можно нырять? Это глубоко заканчивается.»
                • «Если вы видите, что преступление происходит в магазине Apple, кем это делает вас?» «i-Свидетелем». Блэр Донован Блэр Донован — штатный автор CountryLiving.com, где она освещает все, от последних новостей Джоанны Гейнс и «Голоса» до домашнего декора, садоводства, DIY и развлечений.

                  Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                  91 веселый чистый анекдот для веселых людей, которые не ругаются матом

                  Хорошие чистые шутки — действительно смешные, но вполне уместные — трудно найти. Юмор с рейтингом R — это легко, но заставить людей смеяться, не используя язык только для взрослых, — это настоящий, редкий талант, который может извлечь самый смешной материал. Считайте, что это игра по правилам комедии Джерри Сайнфелда: никогда не используйте F-бомбу, чтобы легко посмеяться.В любом случае, работая намного усерднее ради награды, хихиканье, которое вы получаете, становится гораздо более приятным. А полезная шутка дает возможность людям всех возрастов вместе посмеяться. Потому что, хотя родители могут баловать своих детей несколькими «грязными» детскими шутками время от времени, в конечном счете, родители должны балансировать между поощрением смеха и контролем над юмором.

                  Вот тут-то и пригодятся эти веселые, чистые шутки для детей. Взгляните на эти шутки Lysol-ed: в них нет ничего грязного.И то, что они уместны, не означает, что они не закончатся смехом. Эти напористые перепалки, конечно, очень банальны, и они не скупятся на неотразимые каламбуры, но они такие же веселые, как и чистые. Умная и полезная шутка вернет вас в те дни, когда у вас замерзал мозг от быстрого поедания эскимо, чтобы вы могли прочитать шутку дня под ароматизированным льдом.

                  Учитесь и отпускайте эти веселые шутки всякий раз, когда вам нужно увидеть улыбку вашего ребенка.Просто не ждите слишком долго, потому что они могут не подумать, что ваши чистые шутки навсегда останутся крутыми.

                  ЗАКАЖИТЕ КОПИИ ОТЦОВСТВО ! Самая важная и самая веселая книга для родителей, которую вы когда-либо читали, это УЖЕ УЖЕ . В 17 веселых главах, написанных экспертами, «Отцовские драки с детьми бойца UFC» раскрывают культурные обычаи, когда мужчины симулируют беременность, и разбирают шесть важных разговоров, которые должны вести (и вести, и снова вести) все родители.Между ними есть более 20 экспертов, иллюстрированные руководства и множество чертовски хороших советов.

                  Food Fits

                  1. Почему помидор покраснел?
                    Потому что увидел заправку для салата.
                  2. Вы слышали об открытии первого ресторана на Луне?
                    Там была отличная еда, но не атмосфера.
                  3. Как вы называете сыр, который вам не принадлежит?
                    Сыр Начо!
                  4. Вы слышали о взрыве сыроварни во Франции?
                    Не осталось ничего, кроме де Бри.
                  5. Что оранжевое и звучит как попугай?
                    Морковь.
                  6. Как мистер и миссис Гамбургер назвали свою дочь?
                    Пэтти!
                  7. Бутч: «Какое мясо на обед похоже на хот-доги?»
                    Папа: «Болонья?»
                    Мясник: «Это не болонья. Я задаю серьезный вопрос».
                  8. Где танцуют бургеры с говядиной?
                    Фрикадельки.
                  9. Почему Шалтай-Болтай любит осень?
                    Потому что у него всегда большое падение.
                  10. Почему хлеб разошелся с маргарином?
                    Потому что он нашел любовницу масла.
                  11. Вы слышали о вафельнице с проблемами гнева?
                    Он только что перевернулся.
                  12. Почему никогда нельзя рассказывать секрет тако?
                    Потому что они склонны проболтаться.
                  13. Почему в музеях подают йогурт?
                    Потому что культурно.
                  14. Как назвать группу ягод, играющих на музыкальных инструментах?
                    Джем-сейшн.
                  15. Почему юмористы любят яйца?
                    Их легко взломать.
                  16. Как починить сломанную тыкву?
                    С нашивкой в ​​виде тыквы.
                  17. Почему перец халапеньо такой хороший стрелок?
                    Потому что они haben-стрелка.
                  18. Почему нельзя сплетничать на кукурузном поле?
                    Слишком много ушей.

                  Проделки с животными

                  1. Какой любимый способ передвижения блох?
                    Зуд в походе.
                  2. У какой птицы самые плохие манеры?
                    Пересмешники.
                  3. Что ты получишь от избалованной коровы?
                    Испорченное молоко.
                  4. Я не могу взять свою собаку в парк, потому что утки все время пытаются ее укусить.
                    Наверное, это то, что я получаю, покупая чистую хлебную собаку.
                  5. Сколько щекоток нужно, чтобы заставить осьминога смеяться?
                    Десять щекотков.
                  6. Две золотые рыбки в аквариуме.
                    Один смотрит на другого и говорит: «Ты умеешь управлять этой штукой?!»
                  7. Почему коалы не настоящие медведи?
                    Не встречайте коалафикаций.
                  8. Почему рыбы такие умные?
                    Потому что они живут в школах!
                  9. Как назвать медведя без ушей?
                    А «Б»!
                  10. Почему плюшевые мишки никогда не голодны?
                    Потому что они всегда набиты.
                  11. На каком языке говорят свиньи?
                    Свинья на латыни.
                  12. Какая мышь ходит на двух ногах?
                    Микки Маус.
                  13. Какая утка ходит на двух ногах?
                    Дональд Дак!
                    Нет! Все утки, глупышки!
                  14. Куда ходят коровы по пятницам?
                    Они идут в муви!
                  15. Почему муравьи никогда не болеют?
                    Потому что у них маленькие муравьиные тела.
                  16. Что происходит с машинкой лягушки, когда она ломается?
                    Он улетучивается.
                  17. Где белые медведи хранят деньги?
                    Сугроб.
                  18. Что сказал рыбак волшебнику?
                    «Выбери треску, любую треску».
                  19. Как называется куча котят?
                    Я знаю.
                  20. Что бобер сказал дереву?
                    «Было приятно тебя погрызть».
                  21. Как вы называете двух обезьян, у которых есть общая учетная запись Amazon?
                    Первоклассные товарищи.

                  Смех — лучшее лекарство

                  1. Что стоматологи называют рентгеном?
                    Фото зубов.
                  2. Во сколько ты идешь к стоматологу?
                    У зубной боли.
                  3. Что левый глаз сказал правому?
                    «Между нами что-то пахнет».
                  4. Если вам когда-нибудь станет холодно, постойте некоторое время в углу комнаты.
                    Обычно они составляют 90 градусов.
                  5. Почему никто не дружит с Дракулой?
                    Потому что он заноза в шее.
                  6. Почему буква А пошла в ванную, а вышла буквой Е?
                    Потому что у него было движение гласных.
                  7. Я не мог понять, почему бейсбольный мяч становился больше.
                    Тут меня осенило.
                  8. Безопасен ли этот бассейн для дайвинга?
                    Это глубоко заканчивается.
                  9. Что сказал нос пальцу?
                    «Хватит придираться ко мне!»
                  10. Кто-нибудь знает какие-нибудь анекдоты про натрий?
                    На.
                  11. Почему нельзя доверять истории атома?
                    Потому что из него все складывается.
                  12. Как определить пол хромосомы?
                    Вытащите его гены.
                  13. Куда девается плохой свет?
                    В призме.
                  14. Сколько нейтрон платит за электричество?
                    Бесплатно.
                  15. Почему электронов никогда не приглашают на вечеринки?
                    Они такие негативные.
                  16. Куда попадают больные рыбы?
                    К пристани.

                  Повседневный смех

                  1. Что одна стена сказала другой стене?
                    «Встретимся на углу».
                  2. Когда шутка становится папиной шуткой?
                    Когда кульминация очевидна.
                  3. Что сказала бумага карандашу?
                    «Пиши!»
                  4. Как пуля потеряла свою работу?
                    Он выстрелил.
                  5. Почему нельзя доверять лестнице?
                    Они всегда что-то замышляют.
                  6. Иногда я поджимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.
                    Я так и катаюсь.
                  7. Почему ребенок выбросил часы в окно?
                    Потому что он хотел, чтобы время летело.
                  8. Что сказал большой цветок маленькому цветку?
                    «Привет, приятель!»
                  9. Как НАСА организует вечеринку?
                    Они планеты.
                  10. Какая разница между плохо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и хорошо одетым мужчиной на велосипеде?
                    Наряд.
                  11. Почему их назвали Темными веками?
                    Потому что рыцарей было много.
                  12. Что один унитаз сказал другому?
                    «Ты выглядишь раскрасневшимся».
                  13. Мои учителя говорили мне, что я никогда многого не добьюсь, потому что слишком много откладываю.
                    Я им сказал: «Подождите!»
                  14. Что становится влажнее, чем больше высыхает?
                    Полотенце.
                  15. Никогда не критикуйте кого-то, пока не пройдёте милю в его ботинках.
                    Таким образом, когда вы будете их критиковать, вы будете за милю, и у вас будет их обувь.
                  16. Почему картина попала в тюрьму?
                    Потому что его подставили!
                  17. Что самое лучшее в Швейцарии?
                    Не знаю, но флаг большой плюс.
                  18. Хотите услышать анекдот про крышу?
                    Первый в доме.
                  19. Хотите услышать еще одну шутку про крышу?
                    Вероятно, это выше вашего понимания.
                  20. В каком здании в Нью-Йорке больше всего этажей?
                    Публичная библиотека!
                  21. Почему у Эльзы не может быть шарика?
                    Потому что она это отпустит.
                  22. Как вы ищете Уилла Смита в снегу?
                    Просто следи за свежими отпечатками.
                  23. В какой рок-группе есть четыре парня, которые не умеют петь или играть на музыкальных инструментах?
                    Гора Рашмор.
                  24. Почему Дашер и Танцор любят кофе?
                    Потому что это звездочки Санты!
                  25. Как вы называете дроида, который совершает долгий путь?
                    R2 объезд.
                  26. Почему мужчина упал в цистерну?
                    Он плохо видел.
                  27. Может ли февраль маршировать?
                    Нет, но апрель может.
                  28. Почему шестеро боялись семерых?
                    Потому что семь восемь девять.
                  29. Как называется карандаш с ластиками на обоих концах?
                    Бессмысленно.
                  30. Что такое коричневое и липкое?
                    Палка.
                  31. Я ненавидел бороды, но они у меня растут.
                  32. Что такое красное и пахнет синей краской?
                    Красная краска.
                  33. Как хипстер обжег себе рот?
                    Он съел пиццу до того, как она остыла.
                  34. Где генерал держит свои армии?
                    В рукавах!
                  35. Что такое фут длиной и скользко?
                    Тапочка.
                  36. Какое сходство между зеленым яблоком и красным яблоком?
                    Они оба красные, кроме зеленого.

                  Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

                  Спасибо за подписку!

                  Более 90 забавных анекдотов, которыми можно поделиться с коллегами (обновлено в 2021 г.)

                  Одна из ценностей компании Culture Amp: «Имейте смелость быть уязвимым.» Один из способов, которым мы применяем это на практике, заключается в проведении обряда посвящения для наших новых участников лагеря: они рассказывают анекдот на их первом всеобщем собрании. — это хорошие каламбуры, шутки «тук-тук» и даже некоторые моменты чистой комедии. С 2017 года к нам присоединилось более 500 новых участников лагеря в наших трех группах — «Клиенты», «Организация» и «Продукт». d поделиться с вами смехом

                  Читайте дальше и используйте свою любимую шутку, чтобы ослепить своих коллег.И если вы хотите присоединиться к нашей веселой команде, мы нанимаем.

                  Смешные анекдоты, которыми можно поделиться с коллегами

                  Группа клиентов Отдыхающие

                  Мы работаем в рамках командной структуры, и наша группа клиентов отвечает за поиск, привлечение и удержание клиентов. В эту группу входят команды по маркетингу, продажам, связям с общественностью и другие.

                  Глория М. Как найти Уилла Смита в снегу? Ищите «Свежие отпечатки»

                  Надеже М. Что делает носатый перец? Получите бизнес халапеньо.

                  Франклин С. Почему игрок в гольф носит две штаны? Потому что он боится, что может получить «дырку в одном».

                  Кейси М. Какое любимое письмо пирата? (вставьте: вы говорите «Р») Вы могли бы подумать, что это будет «Р», но это «С».

                  Натан А. Помощник: Так каких размеров должны быть двери, петли, стены и замки, чтобы все это подходило?

                  Человек, который изобрел общественные туалеты: Не могу не подчеркнуть, насколько неважна эта часть

                  Жасмин Э. Медведь заходит в бар и говорит бармену: «Мне пожалуйста пинту пива». Бармен спрашивает: «Почему такая большая пауза?» Медведь отвечает: «Ну, они у меня всегда были!»

                  Кэт Дж. Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это прессование соды.

                  Достаточно забавных дел?

                  Свяжитесь с одним из наших специалистов по работе с людьми, чтобы узнать, как мы можем помочь вам сделать вашу работу лучше.

                  Связаться с нами

                  Мэтт О. Как назвать человека, который не любит углеводы? Нетерпимость к тостам.

                  Кристин С.
                  Мужчина заходит в бар, а он пуст — только он и бармен. Он садится и заказывает выпивку.

                  Он слышит, как кто-то шепчет: «Пссс…мне нравится твой галстук». Мужчина оглядывается, но никого не видит.

                  «Пссс… этот цвет тебе идет.»

                  Он спрашивает бармена: «Извините, но… вы со мной разговариваете?»

                  Бармен закатывает глаза и говорит: «Нет, извините. Это арахис… это бесплатно.»

                  Синан В. Почему именинник завернулся в бумагу? Он хотел жить настоящим.

                  Кусум К. Что носят в доме? Платье. 

                  Калеб К. Арнольд Шварценеггер возвращается в Австрию на пасхальные каникулы

                  Когда он возвращается в Калифорнию, его друг говорит ему: «Арни, я слышал, ты вернулся домой в Австрию на Пасху. Как это было?»

                  На что Арни ответил [голосом Арни]: «О, это было ужасно! Мой отец испортил охоту за пасхальными яйцами, он разложил все яйца в ужасных местах, и никто не мог найти ни одного яйца, и в целом у всех у нас был ужасный день.»

                  Затем его коллега говорит: «О, Арни, это совсем нехорошо, мне жаль это слышать! Значит ли это, что ты больше не любишь Пасху?»

                  Арни [ Очень важно читать голосом Арни ]: «О нет, конечно нет — я все еще люблю Пасху, детка. »

                  Джаред Э. Стук стук. Кто там? Дежа. Дежа кто? Тук-тук. попугай слева стоит 500 долларов.»

                  «Почему попугай так дорого стоит?» — спрашивает мужчина. Хозяин говорит: «Ну, попугай умеет пользоваться компьютером». он может делать все, что может делать первый попугай, плюс он знает, как использовать операционную систему UNIX

                  Естественно, все больше изумляющийся человек спрашивает о третьем попугае, но ему говорят, что он стоит 2000 долларов

                  Излишне говорить об этом. напрашивается вопрос: «Что он может сделать?»

                  , на что владелец отвечает:

                  «Честно говоря, я никогда не видел, чтобы он что-то делал, но двое других называют его боссом!»

                  Элой Л. Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.

                  Эндрю Х. Какой любимый вид транспорта у картофеля? Соусник

                  Стефани Б. Что один океан сказал другому? Ничего, только помахали.

                  Джессика Б. Почему никогда нельзя влюбляться в теннисистку? Потому что для них… любовь НИЧЕГО не значит!

                  Гудрун В. Почему пираты так долго выучивают алфавит? Потому что они могли бы провести годы в C.

                  Кристина Х. Почему женщина пошла на свидание с грибом? Потому что он был весельчаком.

                  Крейг Ф.

                  Почему Снуп Догг использует зонтик?

                  Морось.

                  Дэвид Б. Что общего у подгузников и политиков? Они оба воняют и их нужно часто менять.

                  Бритни К. Почему туалетная бумага не может перейти дорогу? Потому что он застрял в трещине.

                  Джейкоб Э. Почему велосипед никуда не хотел ехать? Потому что это было два усталых!

                  Мелисса. Z Пожилая женщина зашла в зоомагазин, нашла попугая и спросила у хозяина, можно ли ей его купить. Хозяин сказал: «Черт возьми, нет! У этого попугая плохой рот! Поверьте мне, вам не нужен этот попугай!»

                  Она сказала: «Я могу научить его хорошим манерам».

                  Но, когда она пришла домой, попугай сказал нехорошее слово, поэтому она положила его в морозилку на 10 секунд.

                  Она достала его и спросила: «Ты усвоил урок?» Он сказал еще одно плохое слово, поэтому она положила его обратно на 30 секунд.Она достала его и спросила, усвоил ли он уже урок.

                  Попугай сказал: «Брр… Да, я усвоил урок, но что сделала курица?»

                  Грейс М. Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах. Он сказал мне перестать ходить в те места.

                  Эми С. Тук-тук (кто там?) Кому (кому?) Это «кому».

                  Эллисон М. Две антенны решили пожениться, церемония была довольно скучной, но прием был отличный!

                  Брит Ф. Хотите услышать анекдот про пиццу?

                  Неее, это слишком пошло!

                  Амин А. Почему химики отлично решают проблемы? Потому что у них есть все решения!

                  Молли Б. Какие штаны носят Марио и Луиджи? Джинсовая ткань, джинсовая ткань, джинсовая ткань

                  Бриттани Т. Я сказала своему боссу, что три компании преследуют меня, и мне нужно повышение, чтобы остаться на работе. Мы торговались несколько минут, и он дал мне 5-процентную прибавку.

                  Выходя из своего кабинета, он остановился и спросил меня: «Кстати, какие компании тебя преследуют?» Я ответил: «Газовая, электрическая и кабельная компания.»

                  Джанин С. Почему в пустыне невозможно голодать? Из-за того, что там столько песка!

                  Энди М. Почему Чак Норрис не может пользоваться интернетом? Потому что он не подчиняется

                  Фиона С. Что делает носатый перец? Он получает халапеньо.

                  Сиддхартха К. Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Крунал П. Что правый глаз сказал левому? Честно говоря, между нами что-то пахнет.

                  Жанна Д. Стрижка заходит в бар, и бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем стрингеры». Строка уходит вся грустная и побежденная, а затем у нее появляется отличная идея. Он завязывает себя бантом, отрезает себе концы, чтобы выглядеть красиво, и с важным видом возвращается в бар.

                  Бармен смотрит на него и говорит: «Эй, а ты не та самая струна, которую я отвернул раньше?» и веревка говорит: «Нет! Я изношенный узел!»

                  Амелия С.

                  Почему чучело получило повышение? Потому что он был на своем поле!

                  Демитри С.

                  Как назвать собаку, которую сбил каток?

                  В точку!

                  J.D.P. Как Леди Гага любит свой стейк? (поют) Сыр-сыр-сыр-ра-а-ауу

                  Килан Х./Джули Х. (Продукт) Что сказал сыр, когда посмотрел в зеркало? Халуми!

                  Тия Б. Почему разорился разработчик? Потому что он израсходовал весь свой кэш.

                  Стефани С.  Как назвать оленя, который не может видеть? «Безглазый олень»

                  Как назвать оленя, который не видит и не имеет ног? «Олень без глаз»

                  Как назвать оленя, который не видит, не имеет ног и которого только что сбила машина? Еще нет кровавого глаза оленя.

                  Дэн Дж. Я провел последние пять месяцев в путешествии, поэтому вместо того, чтобы рассказывать анекдоты, я решил рассказать историю об одном из людей, которых я встретил.

                  Итак, я в Камбодже, отдыхаю на пляже и встречаюсь с людьми, как и вы, болтаем и пьем. Один из парней, которых я встречаю, Юрген. Он такой же широкий, как и высокий, и у него фантастический большой живот, который торчит, как бочка. Но это не то, что выделяется в Юргене. Нет, что выделяется, так это огромная татуировка, которую он начертал на своем торсе, над животом.Пять букв. Одно слово. ПИЦЦА.

                  Итак, пока мы пьем и знакомимся друг с другом, мои мысли постоянно возвращаются к татуировке. Каково это значение… Что это значит? Представляет ли он его социальный комментарий к состоянию мира? Это имя питомца? И чем дольше мы сидим и пьем, тем больше у меня решимости разобраться. Итак, в конце концов, после большого количества пива, я задаю вопрос.

                  «Привет, Юрген»

                  «Да, Дэн»

                  «Можно задать вопрос?»

                  «Конечно, Дэн»

                  «Что означает татуировка Пицца. .. Это детская кличка? Есть ли в этом какое-то символическое или более глубокое значение?»

                  И Юрген ставит свое пиво, смотрит на меня и просто говорит

                  «Нет, я просто люблю пиццу». и поддержка клиентов и продуктов. В эту группу входят команды отдела кадров и опыта, финансов и юридического отдела. 

                  Кейли М. Мужчина идет в зоопарк.Во всем зоопарке всего ОДИН экспонат. Это был ши-тцу.

                  Джинни Ф. Если бы Берт Ньютон был мясником… как бы он представил свою жену? Мясная котлета!

                  Белинда Г. Я не спал всю ночь и пытался выяснить, где находится солнце. Потом меня осенило.

                  Райан А. Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы их было четыре, это был бы Куриный Седан!

                  Жаклин П.

                  Как назвать медведя без зубов

                  Мармеладный мишка!

                  Генри Х. Почему вы должны носить очки на уроке математики? Потому что это помогает с разделением.

                  Кристиан М. Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно. Дом вообще не прыгает!

                  Энн Э. Вы слышали о парне, который украл календарь?! Ну, он получил 12 месяцев!

                  Айла С Какая разница между хорошо одетым велосипедистом и неряшливым парнем на трехколесном велосипеде? Шины.

                  Группа продуктов Campers

                  Как вы уже догадались, Campers в группе продуктов занимаются созданием платформы Culture Amp.В эту группу входят такие команды, как Front End, Share & Act, Security и Product Marketing. Они создали все наши опросы, такие как вовлеченность сотрудников и эффективность сотрудников.

                  Дэвид С. У меня нет шуток, вместо этого я расскажу вам мой любимый факт о животных. Знаете ли вы, что муравьи — единственные животные, которые не болеют? Это так! Это потому, что у них мало антител.

                  Пол А. Прежде чем критиковать кого-то, пройдите милю в его ботинках. Таким образом, когда вы критикуете их, вы находитесь за милю и у вас их обувь.

                  Майкл Б./Оскар Т. (Клиент) Я был в парке и думал, почему эта фрисби становится все больше… и тут меня осенило.

                  Летиан В. Почему коммунисту трудно шутить? Это не смешно, пока все не поймут.

                  Ramya R. Мужчина заходит в бар и говорит: «Дай мне пива, пока не начались проблемы!» Он выпивает пиво, а затем заказывает еще одно, говоря: «Дай мне пива, пока не начались проблемы!»

                  Бармен выглядит сбитым с толку.Это продолжается какое-то время, и после пятого пива бармен совершенно сбит с толку и спрашивает мужчину: «Когда вы собираетесь платить за это пиво?»

                  Мужчина отвечает: «Теперь начинаются проблемы!»

                  Дэниел Б. Какая разница между бегемотом и zippo? Один довольно тяжелый, а другой немного легче 

                  Брентон А. Мне сказали, что мне нужно придумать шутку для этой штуки, а я всегда был одним из тех, кто портит кульминацию, так что я полагал, что я, вероятно, должен подготовиться к этому.

                  Итак, я пошел в книжный магазин и нашел хороший сборник анекдотов, чтобы попытаться вдохновиться или просто украсть шутку для использования.

                  Вернувшись домой, я понял, что случайно купил тезаурус. Как вы понимаете, я был изрядно подавлен… расстроен… разочарован… раздосадован… сбит с толку.

                  Винни Ю. Жил-был человек, который отправился в экзотическую страну и наткнулся на прилавок, где продавали ручные вентиляторы. Он попросил самую красивую и самую долговечную, и владелец взял с него колоссальную 1000 долларов! После первого использования он сломался, поэтому он вернул его для возврата денег.

                  Владелец выслушал жалобы и, наконец, спросил, как он использует вентилятор. Мужчина продемонстрировал, как обычно машет веером.

                  Тогда владелец сказал: «Ах! Неудивительно! Вы использовали вентилятор неправильно. Вот как его использовать».

                  Затем он держал веер и лихорадочно двигал головой влево и вправо.

                  Диана М. Дизайнер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем ваш сорт».

                  Менеджер по продукту заходит в бар и просит выпить.Бармен говорит: «Извините, напитков нет, но мы их добавим позже».

                  Пьяный программист Elm заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем дис функциональных программистов ».

                  Наконец, инженер по контролю качества заходит в бар, заказывает пиво, десять бутылок пива, 2,5 миллиона бутылок пива, собаку и уходит, не заплатив.

                  Питер О. Какой пароль электронной почты Форреста Гампа? 1forrest1

                  Том Р. Когда я встретил свою теперь жену, я спросил, вегетарианка ли она, потому что она очень любит животных.

                  Она ответила: «Нет, я просто ненавижу овощи».

                  Ребекка С. Знаете ли вы, что желание спеть «Сегодня вечером лев спит» исчезает только по прихоти? Каприз прочь… каприз прочь…

                  Принц Л. И сказал Бог Иоанну: «Выходи и получишь жизнь вечную!» Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

                  Бхайрави Т. Вчера я купил худший в мире тезаурус. Это не просто ужасно, это ужасно.

                  Дани А. Учитель: «Тот, кто считает себя глупым, может встать!» *Никто не встает * Учитель: «Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников!» *Маленький Джонни встает * Учитель: «О, Джонни, ты считаешь себя глупым?» Маленький Джонни: «Нет… Мне просто плохо, что ты стоишь один…»

                  Джейсон О. Мой сосед по дому — большой фанат «Ричмонд Тайгерс». Футбольный клуб «Ричмонд» в Мельбурне не участвовал в гранд-финале с 1982 года (задолго до ее рождения), так что для нее это было очень важно.

                  К сожалению, она не ожидала, что они дойдут до финала (в конце концов, они никогда не добирались до него в ее жизни), поэтому, когда она планировала свою свадьбу, она выбрала тот самый весенний день.

                  Опустошенная, когда она поняла, что не может делать и то, и другое, она смирилась с трудным выбором, единственным выбором и написала в Facebook: «Если кто-нибудь захочет занять мое место в эту субботу, в 14:00 в часовне Святого Марка, дай мне знать. »

                  Тоби Р.

                  Почему призрак попал в реабилитационный центр? Он пристрастился к босу.

                  Дипа С. Почему пончик пошел к дантисту? Чтобы получить начинку.

                  Ким Д. Что любит есть зомби-веган? Зерна.

                  Хайме Т./Кристина Л. (покупатель) Как вы называете Бэтмена, когда он прогуливает церковь? Кристиан Бэйл.

                  Роберт Дж. Вы слышали о группе 1023MB? Вероятно, потому что у них еще нет концерта…

                  Кунвардип Б. Мы с женой смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. Но я больше смеюсь.

                  Майкл Р. Почему у машины спустило колесо? Потому что на дороге была развилка!

                  Мартин В. Итальянский бизнесмен едет в Индонезию в командировку. Он ненавидит индонезийскую еду, поэтому спросил консьержа в своем отеле: «Есть ли здесь какой-нибудь ресторан, где я могу найти итальянскую еду?» Консьерж говорит: «Вам повезло, сэр, только что открылась новая пиццерия, и они доставляют. » Бизнесмен спрашивает номер ресторана, возвращается в свою комнату и заказывает пиццу.

                  Через 30 минут появляется доставщик с пиццей. Он берет пиццу и ест ее. Внезапно он бесконтрольно чихает и кричит на доставщик: «Что вы добавили в эту пиццу?!»

                  Доставщик низко кланяется и говорит: «Мы положили именно то, что вы заказали по телефону, сэр. Только перец» 

                  Ольга С. Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно.Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать.

                  Лорен М. Почему ученые не доверяют атомам? Они составляют все.

                  Кристофер Х. Почему Терминатор не обновился до Windows 10? Я спросил его, и он сказал: «Я все еще люблю Vista, детка».

                  Ребекка В. Что сказал дворник, когда выпрыгнул из туалета? ЗАПАСЫ!!!!

                  Себастьян К. Что оранжевое и звучит как попугай? Морковь!

                  Том Г. Как хипстер обжег себе рот? Он съел свою пиццу до того, как она остыла.

                  Сэм М. Два кита заходят в паб.

                  Они садятся за барную стойку, и первый поворачивается к бармену и говорит: «Чтооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо?»

                  Второй поворачивается к первому и говорит: «Заткнись, Фред, ты пьян».

                  Джеймс Б. Как назвать динозавра с одним глазом? Как вы думаете, он-нас-видел!

                  Дэвид М. Двое друзей идут по улице и думают, чем бы заняться. Один друг поворачивается к другому и говорит: «Пойдем выпьем, есть это новое место, где делают САМЫЙ лучший пунш, который вы когда-либо пили».

                  Итак, они идут к бару и идут прямо к бармену «Бармен, два стакана вашего лучшего пунша, пожалуйста.»

                  Бармен суровым голосом отвечает: «Если хочешь выпить пунша, встань в очередь, как и все остальные».

                  Друзья оборачиваются и оглядываются, но кульминации нет… 

                  Мужские шутки

                   Почему психоанализ у мужчин проходит намного быстрее, чем у женщин?

                   Когда пришло время вернуться в детство, он уже там.


                  Asunto: Re: Мужчины такие???

                  ЭТО МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ ЖЕНЩИНЫ, НАЧАЛО …..
                  Мужчины такие…
                  Мужчины такие….. Слабительные.
                  Они тебя чертовски раздражают.

                     Мужчины как…бананы.
                  Чем старше они становятся, тем менее твердыми они становятся.

                     Мужчины такие…..каникулы.
                  Они никогда не кажутся достаточно длинными.

                     Мужчины как…..банкоматы.
                  Как только они уходят, они теряют интерес.

                     Мужчины как…..Погода.
                  Ни одно из них нельзя изменить.

                     Мужчины похожи на… блендеров.
                  Он вам нужен, но вы не совсем понимаете, зачем.

                     Мужчины как…..Цемент.
                  После того, как они переспали, им нужно много времени, чтобы стать твердыми.

                     Мужчины похожи….. на шоколадные батончики.
                  Сладкие, гладкие, и они обычно достигают ваших бедер.

                     Мужчины такие…..Кофе
                  Лучшие из них богаты, теплы и могут не давать вам спать всю ночь.

                     Мужчины такие…..реклама.
                  Нельзя верить ни единому их слову.

                     Мужчины как…..универмаги.
                  Их одежда всегда должна быть наполовину снята.

                     Мужчины похожи на…..Государственные облигации.
                  Они так долго созревают.

                   Мужчины такие…..гороскопы.
                  Они всегда говорят вам, что делать, и обычно ошибаются.

                     Мужчины как…..Газонокосилки.
                  Если вы не толкаете его, значит, вы едете на нем.

                     Мужчины такие….. Тушь для ресниц.
                  Обычно они убегают при первых признаках эмоций.

                     Мужчины как… попкорн.
                  Они удовлетворяют вас, но только на короткое время.

                     Мужчины подобны…..Метели.
                  Вы никогда не знаете, когда он придет, сколько дюймов вы получите или как
                  длинный
                  он продержится

                  60 Невероятных шуток и веселых шуток Возвращения

                  Рост человека можно оценить тремя способами.

                  Они высокие, низкие или среднего роста. В мире обычно меньше высоких людей по сравнению с низкими или средними.

                  Рост человека зависит от его генов. Наследственный характер гена влияет на рост потомства. Обычно у высоких людей рождаются высокие дети и наоборот. Однако, если вы высокий человек, над которым постоянно смеются из-за вашего роста, не волнуйтесь; у нас есть идеальное противоядие от него. Изучите эти камбэки и всегда выглядите дикарями!

                  Если вам нравится этот контент, вы также можете читать шутки о глазах и шутки о большом лбу.

                  Смешные шутки о высоких людях с возвращением высоких людей

                  Ниже перечислены лучшие шутки о высоком, остроты, шутки о высоких людях, смешные, шутки о высоких людях, смешные вещи, чтобы сказать высоким парням, мама такая высокая шутки, шутки о высоких женщинах и высокие шутки. Здесь вы также найдете, как назвать высокого человека и как насолить высокому человеку.

                  1. Тим сказал: «Ты такой высокий, что я мог бы удариться о дерево на ходу». Я ответил: «Эй, тебе нужно говорить громко, потому что я не могу тебя слушать отсюда».

                  2. Однажды кто-то сказал мне: «Ты такой высокий, что я не вижу твоего лица». Поэтому я ответил: «Но я вижу твою, и трудно не смотреть на тебя свысока».

                  3. Джон сказал Тиму: «Ты такой высокий, что можешь коснуться неба». Тим сказал: «Да, я достигаю звезд».

                  4. Джон сказал: «Ты такой высокий, какая погода возле твоего лица». Я ответил: «Узнаешь, если вырастешь».

                  5. Тим сказал: «Ты такой высокий, что используешь фонарные столбы как вешалки для одежды».Я ответил: «Мир — мой дом, улица — мой гардероб!»

                  6. Друг посоветовал мне не садиться в автобус, так как голова моего высокого человека будет касаться крыши автобуса. Я ответил: «Это действительно бесчувственно. Я использую термин «вертикально наклонный».

                  7. Я стоял в очереди, когда парень в мой рост выстрелил. Я сказал: «Ну, по крайней мере, мы, высокие люди, можем видеть до конца очереди».

                  8. Однажды мужчина дразнил парня за то, что он высокий. Он просто показал свои водительские права и сказал: «Мои права показывают, что он шести футов ростом, но не волнуйтесь, я всего на пять футов выше вас. »

                  9. Джон сказал: «Ты такой высокий, что можешь дотронуться до летящего самолета». Я ответил: «Вау, я немедленно предупрежу СМИ».

                  10. Мы играли в пляжный футбол, когда Пара туристов посмеялась над нашим ростом. Я ответил: «Можете еще раз повторить? Я не мог видеть тебя за этой крошечной песчинкой».

                  11. Друзья постоянно дразнили Рика за то, что он высокий. Однажды он просто взорвался и закричал: «Я знаю, что я такой высокий, что все вы похожи на лилипутов.»

                  12. Кто-то сказал: «Ты такой высокий, что если сломаешь ногу, то будешь использовать лестницы как костыли». Я просто ответил: «У меня нет времени терпеть вас, ребята. Жизнь коротка, как и ты».

                  13. Я был в саду, когда мой сосед сказал, что я могу дотянуться до дерева и сорвать его плоды. ты не сможешь дотянуться».

                  14. Никогда не сердись, если кто-то шутит о твоем росте. Будь готов ответить, например: «Мои ноги длиннее, чем мое терпение к твоим шуткам».

                  15. Джек был на детской площадке, когда один из его друзей спросил: «Эй, мама, такая высокая, она играла в баскетбол?» Он ответил: «Твоя мама такая маленькая. Она мыла полы?»

                  16. Однажды мой сосед сказал мне: «Подвинься, дерево». Я строго ответил: «Осторожно, я не наступлю на тебя, коротышка».

                  17. Однажды Эмили сказала мне: «Ты такой высокий, что можешь дотянуться до облаков». Я сказал: «Да, это значит, что я тоже могу подобрать молнию и бросить ее в тебя».

                  18. Однажды Йонас сказал мне: «Ты такой высокий, что можешь коснуться крыши здания».Я сказал: «У меня сейчас мало времени. Иди и беспокой кого-нибудь другого».

                  19. Один человек однажды сказал, что я великан. Я сказал: «Эй, скажи это мне в лицо, если сможешь дотянуться».

                  20. Рахула постоянно спрашивали, играет ли он в баскетбол. Теперь он отвечает: «Эй, ты играешь в мини-гольф?»

                  Лучшие шутки о высоких людях

                  Если вы ищете лучшие шутки о высоких людях, yo mama so high шутки, шутки о высоких мужчинах, шутки о невысоких людях и невысоких людях, шутки о потолочных вентиляторах и высоких женщинах, тогда Вы находитесь в нужном месте. Здесь вы найдете, как заставить высокого человека вернуться, если кто-то прокомментирует ваш рост.

                  21. Если кто-то скажет вам: «Разве ты не имеешь проблем с ходьбой, если ты такой длинный?» просто ответьте: «Нет, мой скелет просто длиннее твоего».

                  22. Кто-то спросил: «Почему ты такой высокий?». Я терпеливо ответил: «Эй, это генетика. Не ругайте меня за ваши неудачные гены».

                  23. Кто-то сказал мне: «Ты такой высокий. Как ты попал внутрь, не ударившись головой?» Я ответил: «Дверь.»

                  24. Мой родственник сказал: «Вы можете дотянуться до вентилятора, если поднимете руки». Я ответил: «Конечно, я всегда протягиваю руку своим фанатам.

                  25. Кто-то спросил: «Ты всегда был таким высоким?». Поэтому я ответил: «Нет, я начал с малого, но вырос в отличие от вас».

                  26. Кто-то однажды спросил меня: «Не болит ли спина, когда ныряешь под дверь?» Я ответил: «Ну, а тебе не больно тянуться к верхней полке?»

                  27. Мой друг сказал: «Ты такой высокий, что даже Шак для тебя карлик». Поэтому я ответил: «Креветка, которая говорит правильно».

                  28. Однажды девушка сказала моей сестре: «Ты такая высокая, почему ты до сих пор носишь каблуки?» Моя сестра сказала: «Эй, ты такой маленький, почему ты все еще носишь балетки?»

                  29. Однажды один парень спросил меня: «Как там погода?»

                  30. Что делать, если кто-то высмеивает ваш рост? Просто ответьте: «Эй, возьми лестницу, взберись по ней и скажи мне в лицо».

                  31.Один из студентов спросил моего друга: «Как там атмосфера?». Мой друг ответил: «Можете ли вы повторить, я слышал только скулящий звук».

                  32. Мои родственники сказали: «Ты такой высокий, что тебе не нужна лестница, чтобы подняться?» Я просто ответил: «Каково это слышать, что я говорю через 10 секунд?».

                  33. Всякий раз, когда мою сестру дразнят из-за ее роста, она отвечает: «Скажи мне что-нибудь, чего я не знаю. Жаль, что ты не можешь».

                  34. Однажды мужчина сказал мне: «Ты такой высокий, что можешь дотянуться до звезд». Я ответил: «Будь осторожен, если не хочешь, чтобы я бросил в тебя падающую звезду».

                  35. В колледже один парень однажды пошутил, что я такой же высокий, как Эмпайр Стейт Билдинг. Я сказал: «Самый высокий архитектурный шедевр в США?»

                  36. Как реагировать, если кто-то шутит о высоких людях? «Вы не можете найти новые шутки, эта стара, как динозавры».

                  37. Однажды меня спросили, как я стал таким высоким, и я ответил: «Я ел семена жирафа, когда был ребенком».

                  38.Если кто-то спросит: «За сколько лет ты стал таким высоким?» просто ответьте: «Это длинный математический расчет. Вам нужно рассчитать коэффициент x количества лет».

                  39. Мужчина сказал: «Эй, какая там погода?» Я сказал: «Если я плюну на тебя, будет очень сильный дождь».

                  40. Что сказать надоедливому родственнику, который всегда просит взять вещи с верхней полки? Всегда отвечайте: «Только если выберете вещи с нижней полки».

                  Лучшие анекдоты о высоких людях

                  Ниже перечислены лучшие анекдоты о высоких людях, йо, мама, такие высокие шутки, шутки о низкорослых и невысоких людях, смешные цитаты о том, чтобы быть высокими, камбэки высоких людей, шутки о высоких людях и камбэки для высокие люди. Если кто-то попытается разозлить высокого человека, эти реплики исправят его!

                  41. Я прошептал в ответ, когда кто-то высмеял мой рост. Когда он спросил, что я сказал, я ответил: «Все, что я сказал, было буквально над твоей головой».

                  42. Во время посещения аэропорта мой друг попросил меня пригнуться, когда над нашими головами пролетел самолет.

                  43. Когда мои друзья подшучивали над моим ростом в классе, я отвечал: «По крайней мере, суммы выше моей головы не идут!»

                  44. Мэтью сказал: «Ты такой высокий, что похож на баскетбольное кольцо!» Я ответил: «На самом деле, я должен быть на баскетбольной площадке.»

                  45. «Ты такой высокий, что куда бы ты ни пошел, ты видишь свой дом», — сказал мой друг. Я ответил: «По крайней мере, я не теряю дорогу домой».

                  46. Алекс сказал: » Ты такой высокий, что твой лоб касается Луны». Я спокойно ответил: «По крайней мере, у меня есть кратер, названный в мою честь на Луне».

                  47. Моя тетя сказала: «Ты такой высокий, что создал Марианскую Траншея!» Я ответил: «Кажется, я никогда не утону!»

                  48. Мой друг сказал: «Если ты прыгнешь, ты достигнешь космоса!» Я ответил: «По крайней мере, я могу полететь в космос, когда захочу». «.

                  49. Кто-то сказал мне, что я достаточно высок, чтобы играть в баскетбол. Я ответил: «Ты точно играешь в мини-гольф!»

                  50. Однажды один парень сказал: «Ты такой высокий, что твои кошмары — это потолочные вентиляторы». Я сказал: «По крайней мере, я получаю воздух».

                  51. Однажды друг сказал: «Ты такой высокий, что похож на жирафа». Я ответил: «Животные смотрят на меня снизу вверх!»

                  52. Мой друг сказал: «Ты как Эверест». Я ответил: «Все альпинисты мечтают побывать на моей вершине!».

                  53. «Ты такой высокий, что похож на Бурдж-Халифа», — сказал мой друг.Я ответил: «По крайней мере, я всемирно известен и у меня 5-звездочный рейтинг».

                  54. Однажды моя тетя сказала моей сестре: «Ты такая высокая, что похожа на сосну». Она ответила: «По крайней мере, я полезен другим людям!»

                  55. Друг сказал мне: «Ты такой высокий, что я никогда не перестану тебя видеть». Я ответил: «Зачем тебе?»  

                  56. Джеймс прокомментировал: «Ты такой высокий, что с каждым шагом проходишь три квартала». Я ответил: «Я могу вернуться домой быстрее, чем поезд в метро.»

                  57. «Ты такой высокий, что у тебя на лбу прикреплен Google Планета Земля», — сказал мне мужчина. «Я работаю в Google, а ты?» Я ответил.

                  58. Тренер сказал: «Если отжимайся, солнце спалит тебе спину». Я ответил: «Можно сказать, я первый человек на солнце!»

                  59. Алекс сказал: «Ты такой высокий, что стадион для тебя туалет «. Я ответил: «Почему ты смотришь, как я писаю?».

                  60. Джон прокомментировал: «Ты такой высокий, что ешь еду из спутниковой тарелки».Я ответил: «Представьте, какой у меня быстрый интернет!»

                  Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных семейных шуток, которые понравятся всем! Если вам понравились наши предложения для высоких шуток, то почему бы не взглянуть на шутки о йоге или анатомии.

                  Отличные шутки для 9-летних

                  Я написал песню о лепешке. На самом деле, это больше похоже на рэп.

                  В. Как назвать девушку, которая стоит внутри стоек ворот и не дает мячу укатиться?

                  А. Аннет.

                  подарка для 9-летних шутников…

                  Игра «Вонючий поросенок» — быстрей передай ему!

                  Блестяще занимательная игра в стиле передачи посылок с забавной свиньей, которая мычит и внезапно пукает.

                  Мой друг считает себя умным. Он сказал мне, что лук — единственная еда, которая заставляет тебя плакать, поэтому я швырнул в него кокосом.

                  В.Что вы называете фальшивой лапшой?

                  А. Импаста.

                  В. Официант! Официант! Этот кофе на вкус как земля.

                  A. Да, сэр, сегодня утром он был перемолот.

                  В. Как вы называете оленя без глаз?

                  А.Нет глаз-олень.

                  подарка для 9-летних шутников…

                  Fart — Взрывная карточная игра!

                  Безвкусная карточная игра обязательно понравится всем, у кого есть фарсовое чувство юмора — Яйцо Вонючка!

                  В. Как назвать оленя без глаз и без ног?

                  А. Все еще нет глаз-оленя.

                  В. Какие овощи любят библиотекари?

                  А. Тихий горох.

                  В. Почему чучелу повысили зарплату?

                  А.Потому что он был выдающимся в своей области.

                  В. Куда инопланетяне напиваются?

                  А. В бар «Марс».

                  подарка для 9-летних шутников…

                  Игра с мячом Пиндалу — Будь в курсе!

                  Увлекательная игра с мячом, которая проста в освоении и является непревзойденной игрушкой для развития навыков — новое увлечение!

                  В. Почему ученый установил молоток на дверь?

                  A. Он хотел выиграть приз без звонка.

                  В. Что ниндзя едят на обед?

                  А. Кунг-фуд.

                  В. Как называют змею на стройке?

                  А.Удав-конструктор.

                  В. Какое самое умное насекомое?

                  A. Орфографическая пчела.

                  подарка для 9-летних шутников…

                  Рамка сообщения с неоновым эффектом — загорается!

                  Создайте свои собственные сообщения на стекле этой светящейся рамки с неоновым эффектом, а затем наблюдайте, как она светится!

                  В.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

2019 © Все права защищены. Карта сайта