Про алексея приколы – Анекдоты про Алешу

Анекдоты про Алешу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано большое количество анекдотов про Алешу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Встретились три богатыря. Начали знакомиться:
— Я Илья, родом из славного Мурома.
— Я Добрыня, из рода Никитичей.
— А я Алеша. А откуда не скажу…


— Леша, у тебя замечательное сочинение! — говорит учитель.
— Но почему ты его не закончил?
— Потому что папу срочно вызвали на работу.


По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
— Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.

Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню…



— Лёха, а ты чего такой бледный?
— Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА».


Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.


— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!


Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит:
— Много крови будет.
Добрыня Никитич:
— Много мяса будет.
Алеша Попович:
— А я за солью поскакал.


Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».


— О, Леша пришел! Наконец—то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.


У дочки в учебнике есть задачка…”У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы”… Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Что с Таней?


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про Алексея | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Алексея. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
— Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной. Илья отвечает:
— Да вот Алеша, двух волков поймал.
Алеша говорит:
— Покажи, Илья, волков.
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша:
— Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
Илья:
— Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.


Она:
— Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка!
Он:
— С однофамильцем познакомить?


Разговаривают два приятеля:
— Слышь Алексей, ты бы хоть машину купил!

— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился чтоль….



— Тебя как зовут?
— Для родителей Алексей, для друзей Света.


— Леша, меня только что уродом обозвали!
— Блин, опоздал!


— Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа.


Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.


Алексею вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.


Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит:

— Седлайте мне коня доброго.
У людей вопрос:
— А тебе что подумать не надо.
А он им в ответ:
— Что тут думать тут сматываться надо!


Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить… Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить. Илья говорит Поповичу:
— Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну: — О—па! так ты меня и вытаскивай.
Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
— … О—па!… О—па, о—па, опочки… П..ДАРАС!


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про Лешу | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Лешу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Батя сидит на лавке и говорит:
— Леша, ты хлев закрыл?
— Да.
— А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?


Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.


— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?



Прочитала статус 14—ти летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!


Алеше вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит.


Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
— Налево пойдешь — тыщу найдешь, направо пойдешь — лимон откопаешь, прямо пойдешь — козлам морду набьешь. А внизу на камне еще что—то мелко—мелко, не разобрать, написано.
Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает:
— Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь! Глядь назад, а коня и след простыл…

— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождем Алешу Поповича.


— Светка, ты такая сладкая!
— Лёха, отстань.
— Точно тебе говорю!
— Отстань, я проверяла — несладкая.
— Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться.
— На локтях, что ли?


— Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике.
Мама выглядывает во дворик и говорит:
— Леша! Иди смотреть мультики.
— А ты?
А я ей:
— Сейчас мама. Портвейн допью.


Договорились как—то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
— Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6—00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. — Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
— Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!


Девушка парню:
— Леша, ты такой умный, находчивый, так много историй знаешь, с тобой всегда так интересно!

— Маш, я нормальный, просто ты дура.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Частушки про Алёшу — поздравительные и просто весёлые частушки для мужчин с именем Алексей

Для всех Алексеев частушки на разные поводы

Даже если среди ваших знакомых есть десяток Алексеев, не беспокойтесь — частушек хватит на всех. У нас их много) Учите, пойте, веселитесь, передавайте привет Алексею!

Наш Алёша — просто класс!
Круче чем Брюс Уиллис.
Если б ночью не храпел,
Мы б в него влюбились.

Как у нашего у Лёши
В брюках вырос корнеплод.
Очень девки полюбили
К нему лазить в огород!

***

Приглядитесь девки к Лёше —

Парень ценный, как алмаз.
Может за ночь раз так восемь,
И на утро десять раз!

***

Наш Алёша молодец
На все руки мастер
Из морковки и гвоздя
Может сделать бластер

***

Как у нашего у Лёши
Юбилей случился
Даже Бобик с проходной —
В драбадан напился!

***

С двадцать третьим февраля
Лёшу поздравляем!
И заметьте, мы его
Пить не заставляем!

***

В телефоне Алексея
Сто звонков и эс-эм-эс.
День рожденья поднимает
К человеку интерес.

***

Алексея поздравляем
С днем его рождения!
Наливаем, выпиваем
Без ограничения!

***

Если что-то затрясло
Где-то на планете
Знайте, это Алексей
Пукнул в туалете!

***

Ой ты Лёшка, дорогой,

Ты жестоко палишься!
Целый вечер без отрывно
В мои титьки пялишься

***

Дорогой наш Алексей,
Расскажи-ка зрителям
Как ты новый год встречал
В четвертом вытрезвителе


Минусовку для исполнения частушек можно скачать здесь

rsnd-kvn.narod.ru

Ответы@Mail.Ru: Рифма к имени Леша

ой, лех, леха, мне без тебя так плохо боше ниче в голову не пришло)))))

Лёша - пороша, Лёшка - тамагошка, картошка, Алексей - сенсей, облыс'ей

Если в вашем доме<br>Очень много слабых<br>Беззащитных женщин -<br>Теть, сестер и мам,<br>Назовите сына<br>Именем "Алеша",<br>Будет вам защитник,<br>Сила будет вам!<br>Он не даст в обиду<br>Милую сестренку -<br>Хулигана сразу<br>Отзовет в сторонку.<br>Он всегда поможет<br>Он всегда спасет,<br>В дом покой и радость<br>Мальчик принесет!<br><br>ну вот ещё маленький:<br> Когда Леша повзрослеет,<br> Станет Леша Алексеем.<br><br>

Лёша, старая калоша!!

Лешка соснет за денег немножко

Киска в зоне риски лёха ириска да и без пиписки. А вот лёха пидофил покупает мне кефир.

Лёха зелёная говёха

Лёха лох, объелся блох, лёг на лавочку и сдох, приползла к нему змея, откусила пол хуя Больше ничего не придумал, но этот стих подойдет и к другим именам.

Леха сосет плоха

Лешка -картошка, Алексей-Амадей, Алешка - антошка

лешик-воняет как дошик

Ах вы суки ахахаа!! леха по ебалу бьет неплохо, лешка разебал талпу немножко, лексей наваляет пиздюлей!!) вот как хахахахаха

лёшка в жопе картошка

Леха сасет у скамороха, леха лох ебал блох, леха урод я ебал тебя в рот, алексей получит пиздюлей, леха гей ебал детей, алексей гамадрил его в жопу ебал крокадил... Ничего личного, просто одного бича зовут леха... я и понапридумывал. Всем удачного троллинга 😉

Лёшка- картошка, Лёша - голоша

Лешайник, щашлык

touch.otvet.mail.ru

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

в свете последних событий

И так , приступим ...

Был на митинге в эту субботу , мысли по этому поводу ниже.

Как же нас МАЛО!

Да пришло значительно больше чем хотелось бы власти , НО значительно меньше , чем могло ,

а точнее ДОЛЖНО было быть . Это же даже не 1/1000 ...

Народ в ,основном, был боеспособного возраста . пенсионеров были единицы ,

из совсем молодняка , только те , что пришли с родителями .

Провокаторы тоже были , чистенькие аккуратненькие , с постоянной организацией и связью по телефонам ,

с газетками и листовками , про фашистского толка . за власть .

В связи с этим всем хотелось бы провести . мААааленький психологический эксперимент ... 😉

Ситуация 1.

И так представьте , вы на работе или в гостях , да где угодно , вам комфортно .

Звонок.

Вам сообщают , что в вашем доме пожар .

Ваши действия ?

Продолжите работать ? Отдыхать ? Придумаете очередное ВАЖНОЕ дело ,

лишь бы не вставать ?

НУ ?!

ОТВЕТЬТЕ , сами себе , только честно .

Ситуация 2.

Вы на месте .

Броситесь тушить огонь ? Спасать детей или вещи ?

Или будите стоять в сторонке и наблюдать ?

Или вы приехали , а оказалось , что горит дом соседа ,

который всегда вас доставал ...

и вы просто веселитесь ...

Не зная , что ваш сын , дочь , как раз зашли к нему в гости ...

(Пассаж в сторону тех , кто думает , что пронесёт и его это НЕ коснётся ,

силовиков , на пример ... )

И так  ПРЕДСТАВИЛИ ?

Хорошо представили ?

И ЧТО ?

9 к 1 , что в вашем сознании ВЫ действуете !

НЕ сидите на даче , а летите во всей дури ДОМОЙ !

НЕ стоите в стороне , а таскаете воду , помогаете пострадавшим !

Так что же вы , сейчас , НЕ можете проявить свою волю и просто оторвать жопу от дивана ?!

Показать , что ЕСТЬ критическая масса !

Послесловие.

Давайте ещё немножечко поэкспериментируем с сознанием ? 😉

Ситуация 3.

Вы внутри .

Огонь отрезал вас от выхода .

Пламя вокруг , но вы пока в безопасности .

с вами КОТ , или маленький ребёнок ...

Вы зажались в угол на полу , огонь медленно подбирается , от дыма дышать всё труднее ...

НАДО ВСТАТЬ !

И пройти через огонь !

Иначе вы СГОРИТЕ !

Да , будет больно , будут ожоги , НО!

Вы спасётесь , а ГЛАВНОЕ спасёте КОТА !

У вас будет будущее .

Вот выход , а не бесконечные отмазки , оттягивание неизбежного ,

и отговорки типа , кто будет моих детей растить , кормить ?

пока вы чего то там ждёте , вы уже ГОРИТЕ !

сами себя загоняя в тупик , сами воруете будущее у своего КОТА !

Послевкусие.

(лирическое отступление . Сейчас Янс , на пример ,мог бы задвинуть свою тему про побег ...

и в его словах есть смысл ...

НО .

одна мыслишка не даёт мне покоя ...

если Я не могу отстоять свой ДОМ здесь и сейчас , с чего бы это получилось потом ?

почему Я должен бежать из своего дома ?

почему Я должен в нем плохо жить ?

Или , вечный 3,14здабол Самокрут , расскажет нам невероятную историю о том , как

всё офигенно в современной России с лозунгом "грабь , насилуй , убивай"...)

P.s.  Первый человек , которому мы врём , это МЫ сами ...

P.s.s.  Перестаньте уже врать себе , достаточно выглянуть на улицу , что бы понять ...

          НАШ ДОМ В ОГНЕ !

          ПРОСНИТЕСЬ !

joyreactor.cc

Алёша Гадюкин (30 картинок)

Всё, что мне удалось найти в интернете про Алёшу Гадюкина так это то, что он - молодой художник, проживающий в России. Очень скрытная он личность, короче. И, наверное, правильно делает, так как его творчество понравится не каждому. Его картины, а если говорить точнее, рисунки (художественная составляющая в его работах отсутствует) неоднозначны. Прикольные, жёсткие, где-то правдивые, местами с перебором, но... Картинки Алёши Гадюкина явно выделяются на фоне подобного творчества. Давайте не будем его сильно ругать.... хотя бы за его смелость высказать своё мнение о современном обществе.




























Материалы с сайта vk.com

kaifolog.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2019 © Все права защищены. Карта сайта