Приколы про юлю – Анекдоты про Юлю

Прикольные анекдоты про Юлю | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Юлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича—Медведева помирились Тимошенко и Арсений?
— Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».


— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасается к этому курению.
— Неплохо, — сказала одна из собеседниц. — Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.


В кресле сидит Путин, перед ним Тимошенко, делает ему минет. К Тимошенко сзади пристроился Ющенко, делает Юле анулингус. Юля (устало):
— Владимир Владимирович, а может того… местами поменяемся?
Путин:
— Ну… поменяйтесь.



— Кстати, Юля, вчера как—то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!


— Тимошенко написала открытое письмо Януковичу.
— Неужели после ухода от БЮТ спонсоров Юля так обеднела, что у нее нет денег даже на конверт?


— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!


— Герман сделала доброе дело — посоветовала Тимошенко сходить к парикмахеру и психоаналитику.
— Если Юлю подстрижет психиатр, а мозги вправит парикмахер, то потом даже Герман не поздоровится.


Что Вы хотите? Все сидят. Юля, Юра.. Ведь власть сажает на нары только тех, у кого президент не стоит на шухере.


— Как регионалам удалось уговорить Тимошенко переехать в больницу?
— Они убедили Юлю, что в больнице будет удобнее болеть за сборную Украины на Евро 2012.


Янукович спрашивает у Левочкина:
— Что там за шум на улице?
— Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!»
— Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель»…?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про Юлю | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Юлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Куме, все ругают Юлю за то, что она подписала договор по газу. Но никто не говорит, что бы было, если бы она его не подписала?
— Тоже самое что и сейчас. Шли бы бесполезные переговоры о цене на газ, только мы бы сидели без газа.


— Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ.
— Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.


— Юля, садитесь!
— Виктор Фёдорович, пять?
— Семь!



— Оказывается, наша прокуратура намного добрее, чем “Нафтогаз”.

— С чего ты взял?
— Например, “Нафтогаз” требует от Юли полтора миллиарда гривен, а прокуратура, наоборот, просит для нее… 7 лет.


Возле Печерского суда разговаривают сторонники Тимошенко и регионалов:
— Слышали, Юля попросила судить ее через день?
— Это что же, и мы, и вы теперь будем получать только половину зарплаты?


— Говорят, Тимошенко в Лукьяновке запретили носить косу.
— Регионалы знают, что Юля без косы — это все равно, что Янукович без судимости.


2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился—таки присоединить Украину к России.
Азаров:
— Витя, зачем ты это сделал?
— Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!


— Слышал, Тимошенко в Каневе принесла присягу Шевченко, пообещав…?
— Когда Юля обещает что—то народу, он с нее еще может что—то спросить. А каменному Кобзарю можно обещать даже выйти за него замуж.


— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.


— Тимошенко в «Батькивщине” начала сокращение аппарата.
— По какой причине?
— Денег нет.
— Чтобы сэкономить Юле надо было сократить не аппарат, а гардероб.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про Юлию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Юлию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!


Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».


«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
— Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.



Янукович спрашивает у Левочкина:
— Что там за шум на улице?
— Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!»
— Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля—кабель»…?


— На льду Днепра написали “Юле— Волю”. Какой в этом смысл?
— Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба… Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!


— Муж Тимошенко на Рождество наколядовал себе политическое убежище в Чехии.
— Я не удивлюсь, если он, чтобы окончательно затеряться, разведется с Юлей и возьмет ее девичью фамилию.


— Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение.
— Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.


Азаров говорит Хорошковскому:
— Народ так озлобился новогодним этапированием Юли в колонию, что Виктору Федоровичу надо усилить охрану.
— Куда еще усиливать, его и так ежедневно охраняет 160 человек!
— Да, но на всякий случай ему в Межигорье тоже не помешает круглосуточное видео наблюдение…


— Яценюк вроде бы объединился с Тимошенко, а голодать с ней в знак солидарности почему—то не хочет.

— У него же с Юлей общий избирательный список, а не меню.


— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
— Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про Юлю

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

Янукович спрашивает у Левочкина:
— Что там за шум на улице?
— Оппозиция привела на Банковую народ с лозунгами «Хаму — нары! Юле — волю!» — Ну, есть у меня золотые нары. А вот зачем Юле «Воля-кабель»...?

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

— Говорят, в связи с противостоянием договору Януковича-Медведева помирились Тимошенко и Арсений?
— Да. Юля признала, что Арсений не еврей и даже разрешила в доказательство этого пользоваться заклинанием «Це брехня».

— Тюремные врачи осмотрели Тимошенко и посоветовали ей больше двигаться.
— Оригинальный совет для человека, находящегося за решеткой. Или они имели в виду, чтобы Юля каждое утро совершала побег?

— Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.

— Юля, не накручивай себя, я- астматик, отдай ингалятор

— Юля, где ты купила такие красивые туфли?
— Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а продавщице — велики.

— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!

Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась

— Говорят, отказ Тимошенко лечиться в Украине — это удар по имиджу нашей медицины.
— Осталось снять с медицины побои и пришить Юле еще одно дело.

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша:
— Панадол. Иван:
— Аспирин. Юля:
— Уголь активированный... Вовочка:
— ВИАГРА...
—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

— Как от чего?
— От поноса!
—??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
— На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет...

«Гринпис» заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
— Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
— Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

— Тимошенко в «Батькивщине« начала сокращение аппарата.
— По какой причине?
— Денег нет.
— Чтобы сэкономить Юле надо было сократить не аппарат, а гардероб.»

Азаров говорит Хорошковскому:
— Народ так озлобился новогодним этапированием Юли в колонию, что Виктору Федоровичу надо усилить охрану.
— Куда еще усиливать, его и так ежедневно охраняет 160 человек!

— Да, но на всякий случай ему в Межигорье тоже не помешает круглосуточное видео наблюдение...

— Тимошенко написала открытое письмо Януковичу.
— Неужели после ухода от БЮТ спонсоров Юля так обеднела, что у нее нет денег даже на конверт?

— На льду Днепра написали «Юле- Волю». Какой в этом смысл?
— Это очень символично. Оппозиция бьется как рыба об лед, рыбные места сверху давят и давят, а народ молчит как рыба... Но скоро этот лед будут взрывать динамитом!

Тимошенко говорит Турчинову:
— Наверно, придется исключить из нашей фракции Андрея Шкиля!
— Да ты что, Юля, он же замглавы фракции и твой самый верный слуга!
— Янукович вчера публично запретил Азарову трогать украинские шкили. Возможно, это оговорка, но осадок остался!

— Тайный приказ Януковича об этапировании Юлии Тимошенко был отдан одновременно с его официальным указом о переносе Дня свободы на 22 января. Это совпадение или закономерность?

— Это арифметика. Ожидается, что через семь лет Юля выйдет на свободу именно 22 января!

В кресле сидит Путин, перед ним Тимошенко, делает ему минет. К Тимошенко сзади пристроился Ющенко, делает Юле анулингус. Юля (устало):
— Владимир Владимирович, а может того... местами поменяемся? Путин:
— Ну... поменяйтесь.

Директор заметил, как секретарша читает статью «Как быть леди дома». И сказал ей:
— Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть б**дью!

— Герман сделала доброе дело — посоветовала Тимошенко сходить к парикмахеру и психоаналитику.
— Если Юлю подстрижет психиатр, а мозги вправит парикмахер, то потом даже Герман не поздоровится.

— Слышал, Тимошенко в Каневе принесла присягу Шевченко, пообещав...?
— Когда Юля обещает что-то народу, он с нее еще может что-то спросить. А каменному Кобзарю можно обещать даже выйти за него замуж.

Говорят, ЕС из-за издевательств над Тимошенко может бойкотировать Евро 2012. Зато, если Юлю выпустят, то бег по пенькам обещают включить в программу лондонской олимпиады.

— Муж Тимошенко на Рождество наколядовал себе политическое убежище в Чехии.
— Я не удивлюсь, если он, чтобы окончательно затеряться, разведется с Юлей и возьмет ее девичью фамилию.

Возле Печерского суда разговаривают сторонники Тимошенко и регионалов:
— Слышали, Юля попросила судить ее через день?
— Это что же, и мы, и вы теперь будем получать только половину зарплаты?

— Говорят, Тимошенко в Лукьяновке запретили носить косу.
— Регионалы знают, что Юля без косы — это все равно, что Янукович без судимости.

Телефон, перестань исправлять «бл*» на «юля». Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бл*.

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился-таки присоединить Украину к России. Азаров:
— Витя, зачем ты это сделал?
— Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.
— Неплохо, — сказала одна из собеседниц.
— Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.

— Юля, садитесь! — Виктор Фёдорович, пять? — Семь!

— Куме, все ругают Юлю за то, что она подписала договор по газу. Но никто не говорит, что бы было, если бы она его не подписала?
— Тоже самое что и сейчас. Шли бы бесполезные переговоры о цене на газ, только мы бы сидели без газа.

— Говорят, для Тимошенко уже подыскивают женскую колонию, где она будет отбывать заключение.
— Если Юля отсидит там все 7 лет, она успеет сшить робы для всех регионалов.

— Слышал, в Украину прибыли зарубежные врачи для осмотра Тимошенко?
— Интересно, какой диагноз они поставят? А то наши эскулапы признали Юлю годной к строевой и заявили, что после отсидки она еще должна отслужить в армии.

Что Вы хотите? Все сидят. Юля, Юра.. Ведь власть сажает на нары только тех, у кого президент не стоит на шухере.

— Оказывается, наша прокуратура намного добрее, чем «Нафтогаз».
— С чего ты взял?
— Например, «Нафтогаз» требует от Юли полтора миллиарда гривен, а прокуратура, наоборот, просит для нее... 7 лет.

— Как регионалам удалось уговорить Тимошенко переехать в больницу?
— Они убедили Юлю, что в больнице будет удобнее болеть за сборную Украины на Евро 2012.

— Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!

Так как в Харькове начался очередной суд над Тимошенко, донецкая типография «Новый мир» предложила Пшонке многомиллионный контракт на опубликование будущих уголовных дел Юли.

— С Европой-то все налаживается. Например, украинско-французские отношения резко оздоровились.
— Это каким образом?
— К Тимошенко в колонию приехали французский посол и ее личный массажист. И так как Юля отказалась от услуг последнего, ему пришлось массировать посла.

— Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
— Нет, мы едим дома.

— Яценюк вроде бы объединился с Тимошенко, а голодать с ней в знак солидарности почему-то не хочет.
— У него же с Юлей общий избирательный список, а не меню.

— Соратник Тимошенко рассказал, что Юля в Лукьяновке не просто сидит, а разрабатывает стратегию БЮТ.
— Регионалы еще пожалеют, что создали ей идеальные условия для работы, потому что в камере Юлю не отвлекают от борьбы с Януковичем ни бутики, ни спа салоны.

— Слышал, следователь разрешил Тимошенко съездить в Днепропетровск к маме?
— Наверное, ему послышалось, что Юля хотела отправиться к чертовой матери.

— За что оштрафовали организаторов лазерного шоу на Майдане?
— Они написали «Свободу Юле» на консерватории, а надо было — на лбу Януковича.

rjite.ru

Анекдоты про Юлю

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.


Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.


Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нифига не делать.


Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!



— Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
— Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!


Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась.


Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
—??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего?
— От поноса!
—??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: — На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет…


Один парень написал на асфальте:
— Юль, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».


— Когда я выходила замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с легкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже не прикасаемся к этому зелью.
— Неплохо, — сказала одна из собеседниц.
— Чтобы расстаться с такими привычками, надо иметь очень сильную волю.
— Ну, этого у меня хватает, — довольно ответила Юля.


— Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!


 

pricoliska.ru

Прикол по имени Юля? Нужен самый смешной прикол про имя Юля!

Если бы ЮЛЯ солдатом была? То за собою полки повела! Если бы ЮЛЯ была космонавтом? Быстро слетала на Марс и обратно! Если бы ЮЛЯ была альпинистом? То Эверест покорила бы быстро! Если бы ЮЛЯ в Зените играла? То Барселону в сухую надрала! Только вот ЮЛЯ совсем не солдат И не умеет держать автомат! И не изведаны космоса дали Как-то ракеты без ЮЛИ летали На альпинизме поставила крест, Нафиг ей сдался гигант - Эверест? Да и в Зените она не играла Пяткой в падении не забивала... Может какой злобный недруг - коварный Даже заявит, что ЮЛЯ - бездарна! Но всем очевидно, что это не так Так может думать последний дурак! ЮЛЯ - умна, остроумна, красива... ЮЛЯ по-дружески - неповторима! За это я выпить намерен до дна! Героев, блин, много! а ЮЛЯ - одна!)))))!!!!)) Инет. Если ваше имя Юлька - раскрывай свою *нецензурная брань*. <img data-hsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/68329926_048b4eb4fb5bd69fd92430f61117e67d_800.jpg" src="//otvet.imgsmail.ru/download/68329926_048b4eb4fb5bd69fd92430f61117e67d_120x120.jpg"><img data-hsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/68329926_2d6b26882f12e1be8d88c420d9d81232_800.jpg" src="//otvet.imgsmail.ru/download/68329926_2d6b26882f12e1be8d88c420d9d81232_120x120.jpg"><img data-hsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/68329926_adbb93ae6cda1361328c174a39eee568_800.jpg" src="//otvet.imgsmail.ru/download/68329926_adbb93ae6cda1361328c174a39eee568_120x120.jpg"><img data-hsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/68329926_d6909905b9c6ea904a35c2e160a01d6a_800.jpg" src="//otvet.imgsmail.ru/download/68329926_d6909905b9c6ea904a35c2e160a01d6a_120x120.jpg"><img data-hsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/68329926_0c78f282b87f964d3b09396c089da618_800.jpg" src="//otvet.imgsmail.ru/download/68329926_0c78f282b87f964d3b09396c089da618_120x120.jpg">

Никитос ты придролос !!!Приветик от Юли !!!

Юльтосу от Никиля ..

touch.otvet.mail.ru

Оставить комментарий

avatar
  Подписаться  
Уведомление о
2019 © Все права защищены. Карта сайта