Сценки про санитарок: Сценка из жизни сумасшедшего дома / Александр Рудницкий / Шведская Пальма

Сценка из жизни сумасшедшего дома / Александр Рудницкий / Шведская Пальма

Александр Рудницкий

«Уважаемый господин, товарищ главный начальник Краевой психиатрической больницы № 1. Извините, если я Вас чем-нибудь обидел. Даю честное слово, что слова никогда про Вас плохого не говорил и никаким образом не воздействовал на Вас космическими лучами. (На Вас пытался воздействовать мой сосед на соседней койке в наблюдательной палате № 2, куда нас с ним поместили за нарушение режима. Это виноват он, а не я). Уже целую неделю мы вместе с «дураками». Это неправда, что нас здесь держали привязанными 3 (трое) суток, а то мне санитар Владимир Ильич сказал, что если я напишу Вам, что нас привязывали, то мне будет очень дурно, т. е. нехорошо. Это неправда. Значит, дело было так: вечером 12 мая, в ночную смену, вышла на работу санитарка Ольга Семеновна. Мы с ней в дружеских отношениях и часто беседуем на семейные и иные темы. Так вот, Вы, наверное, знаете, что я изобрел метод, которым излечиваю все болезни. В тот вечер вышеупомянутая санитарка О. С. призналась в беседе со мной, что очень больна, т. к. подвернула ногу, очень хромает и собирается уйти домой пораньше. Тут я и предложил свои услуги. Сейчас-то я, конечно, после всех перенесенных бедствий понял свою ошибку (медперсонал не лечить). Но тогда я сказал: "Стоит мне захотеть, болезнь как рукой снимет". Она говорит: "Давай!". Я ей тут же, во мгновение, своей специальной веревочкой (забрали!) больную конечность обвязал и уже по моему методу колю иголочкой (забрали!), как она начала волноваться и меня отталкивать. Проходивший мимо сосед мой по палате (ранее пытался воздействовать космическими лучами на Вас, а я ему, понятное дело, не позволил) стал ее держать, чтобы я мое лечение довел до конца (немного времени не хватило до полного исцелении), когда Ольга Семеновна вырвалась и стала громко звать на помощь. В результате чего мы с товарищем 7–е сутки в наблюдательной палате терпим несусветные бедствия не хуже первых христиан или каких-нибудь убежденных коммунистов-ленинцев, причем, не являясь ни первыми, ни вторыми. Шесть раз на дню невыносимо больные уколы, от которых сводит все мышцы. Всю ночь пылает освещение, а я при свете спать не могу. С величайшей просьбой о помощи в обращении за помощью в Высшую мировую инстанцию — ООН.

Россия

С. Краевая психиатрическая больница № 1, 13 мужское отделение

Инвалид, совершенно здоровый психически, изобретатель универсального средства от всех болезней

Прохоров Иван».

«Закончил, значит...», — пробормотал худой мужчина с испуганными глазами, в грязных и рваных трусах и майке, пряча ручку в потайное место, чтобы не украли. У него не было конверта. Это было очень большим упущением и могло погубить все дело. «У кого же можно попросить?» — он окинул тусклыми глазами (в которых, однако, проскальзывали, даже несмотря на изнуряющие уколы, искры парадоксального и по-своему острого ума) четырехугольную большую палату — шесть больших окон с решетками, железные белые койки, и людей, одетых во что придется или в одних трусах, бродивших, сидевших или лежавших на койках.

Форточки всех шести окон распахнуты, и майский ароматный воздух пытается пробиться внутрь, но безуспешно: воздух в палате тяжелый, спертый, воняет мочой и еще черт знает чем. Широкий проход в коридор, высоченные потолки и большие неоновые лампы, пылающие беспрерывно и днем и ночью. У всех лежащих на кроватях закрыты глаза, но это не значит, что люди спят.

Один закрылся одеялом с головой. Если откинуть с лица одеяло, то можно расслышать загадочную и бессмысленную околесицу: о какой-то Марии (может быть, Марии Магдалине, может быть, любимой девушке, навсегда запавшей в память?), о вечных мучениях, топорах, фашистах. Все это перемежается самыми отвратительными ругательствами. Конверт просить у него бесполезно. Этот несчастный напоминает черную дыру в космосе, откуда наружу не попадает ни один луч света. Его внутренний мир, вероятно — самые страшные земные мучения, поглотившие его целиком. Зимой и летом он ходит в одних трусах и майке и босиком. Пятки его покрыты грязной коростой с глубокими трещинами, из которых сочится сукровица. Сколько раз медперсонал из числа мягкосердечных пытался заставить его носить тапочки, но это бесполезно: он тут же о тапочках забывал — и их забирали другие. Сколько раз отмачивали его ноги в теплой воде с лечебными травами, смазывали раны мазями, но, поскольку его невозможно отговорить ходить босыми ногами по грязному полу, усилия бесполезны.

У противоположной стены под окном спит эпилептик Юра — толстый увалень тридцати лет, страшно придирчивый и обидчивый. Он постоянно с кем-то ругается, ссорится, провоцирует драки, но едва только противник доходит до кулаков, позорно зовет на помощь медперсонал. Он живет один со своей матерью, еще нестарой женщиной. Мать ходит за Юрой как за маленьким, он у нее единственный ребенок, но через каждые два месяца отправляет его в больницу — отдохнуть от него. Бывает, сыночек бьет свою заботливую мать, но она ему все прощает: и у матери, и у сына память короткая, как у кошки.

«Юра конверт есть?» — «Чего? — грозно хмурит брови Юра. — А, конверт есть, но я тебе не дам!» — «Но почему?» — «Вот не дам и все, ты меня ругал!» Иван возмущен: «Да когда же я тебя мог ругать? Мы с тобой и не разговариваем-то совсем!». Но с ослиным упрямством Юра стоит на своем и готов уже броситься на Ивана. Кругом уже смеются. Юра злится и ругается на всех. Иван безнадежно машет рукой и отходит.

В центре комнаты, на отдельной койке, очередной алкоголик с делириумом — «белой горячкой», накрепко привязанный к койке, оживленно разговаривает с воображаемыми собеседниками. Лицо кривится и зубы скрежещут в припадке ярости: враги разбили бутылку водки и безнаказанно уходят. Теперь он «встречает друзей». Лицо оживает, глаза улыбаются. Он слышит, как звякает стакан, как пахнуло спиртным. Он подносит стакан ко рту, но вожделенная водка льется мимо рта. Он плачет. Но то, что происходит в реальности, он не видит и не слышит. И когда кто-то из больных шутки ради с ним заговаривает, отвечает совершенно невпопад. Шутник смеется. Если «белая горячка» продолжается более трех дней — спасти больного может только чудо, запекшиеся, потрескавшиеся губы подтверждают это.

Взгляд Ивана остановился еще на одном обитателе этой комнаты: высоком, хорошо, почти как Апполон, сложенном мужчине среднего возраста, с лысым черепом и красивым бронзовым загаром, который «меряет» палату (идет странно, как можно шире ступая, длинными, осторожными шагами, то и дело останавливаясь, будто решая, куда дальше податься). Затем, деловой походкой занятого важными размышлениями человека выходит в коридор. И здесь после очередного окрика санитара: «Борман, назад!» — послушно поворачивает назад в палату с таким же важным выражением лица, на котором не дрогнул ни один мускул.

В голове «Бормана» царила бездонная пустота апатии. Неизвестно, кто и когда дал этому человеку кличку «Борман», но иного имени никто не знал и не употреблял, даже врачи. Борману не нужны конверты, он писем не пишет и не получает. Он никогда ничего не говорит, кроме отдельных, важных для него слов, вроде: «хлеб», «вода». Бывают и неожиданности. Однажды он сильно испугал санитара, когда подошел к нему вплотную и спросил, как ему добраться до центра города, чтобы осмотреть городские достопримечательности. «Я здесь уже давно, а города так и не видел», — добавил Борман. Ошарашенный санитар не нашелся, что ответить. Борман же, всегда, и зимой и летом, ходивший в одних трусах, посмотрел на санитара надменно и отошел, будто и не спрашивал ничего. Санитар же остолбенело продолжал глядеть в его загорелую бронзовую спину.

Стараясь ступать как можно тише, Борман пробирался между кроватями. Приблизился к Ивану — робко посмотрел, как ребенок на взрослого.

В психбольнице, как и в тюрьме, положение человека, точнее степень уважения к нему, определяется количеством остатка ума в голове — остатками «позолоты на свиной коже». У таких, как Борман или, скажем, как Гена, не было и не могло быть чего-то своего: ни зубной пасты, ни мыла, никакой своей личной вещи. Какого-нибудь пустяка, вроде ручки или подушечки для иголок. Чего-нибудь, что напоминало бы о «счастливом» детстве, о матери, какой-нибудь женщине, ушедшей в пучину воспоминаний. Ничего этого не было. Иногда добрые санитарки давали им сигареты, но их забирали алкоголики или наркоманы, а если и не забирали, то все равно уже через час-другой от пачки не оставалось ничего. Они курили, курили, курили пока пачка не кончалась. Курево — вечная, острая проблема в таких учреждениях. Курение — любимое занятие «дураков», и каждый ищет возможности закурить. Присев на корточки в вонючем туалете, они глотают дым молча или в беседе — и большего удовольствия для них нет. Для таких, как Гена или Борман источники табака — только попрошайничество да еще «ревизия» мусорных ведер. Поэтому у них такие желтые пальцы, от въевшегося в них табака. Иван посмотрел на приблизившегося Бормана с ласковой улыбкой, жалея его, спросил на всякий случай: «Боря, у тебя конверта нет — письмо отправить?». Борман продолжал стоять, переминаясь с ноги на ногу. Словно совершая необыкновенно трудное дело — спросил: «Курить есть?» «Курить — здоровью вредить», — ответил Иван, которому стало стыдно, что он, пусть и тщедушный, да умный, хоть что-то от жизни имеет, а Борману нет никакого толку от его крепкою сложения, потому что — «дурак». Во всем ему в жизни отказано. И Иван сказал: «Хоть ты и зовешься именем влиятельного человека, а такой же нищий, как и я. Мне хоть приносят что-то, а тебе и принести некому». И отдал Борману последнюю сигарету. И тут же пожалел. Потому, что от Борьки ничего ведь нельзя получить. Но нет души более бесхитростной и непредсказуемой, чем душа психически надломленного человека. «Эй, Вань, — так, кажись, зовут тебя?» — заворочался худой как скелет человек с открытым и хитровато улыбчивым, однако, лицом. Он лежал на койке у простенка — удобное место: виден был весь коридор и из коридора тоже. Это было хорошо: не приставала «человеческая шелуха» — алкаши, наркоманы, — боялись, что увидит кто-нибудь из медперсонала. «Водички принеси — вот в кружечку эту — Христом Богом прошу. Мне Борман носит всегда, да он, видно, в сортире. Надолго пропал. Понос его пробрал, видно. А мне уж пить сильно захотелось». Иван, он же Иван Макарович, стоял, конечно, повыше в местной иерархической системе, чтобы воду носить параличному, бывшему зэку Скулкину, но очень уж просит он жалобно, да и человек бывалый, с какой-то изюминкой тоже. Принес Иван воду.

Увидел, что санитар притащил кушетку, поставил в коридоре, да и заснул на ней. Все бессонные «дураки» воспользовавшись тем, что санитар спит, поплелись в туалет, стали рыться в мусорном ведре, курить крошечные бычки, обжигая желтые пальцы. Скулкин присел на кровати, жадно стал пить, выпил всю воду без остатка. Достал из-под матраса сигарету: «Спичка-то есть? По глазам вижу, что нет». Спрятал назад сигарету. «Что, все травят тебя? Яд подсыпают?» — спросил Иван. «А то нет, сегодня опять подсыпали, в яйце обнаружил, думали, что я не узнаю! За дурачка меня приняли. Я сразу увидел — треснутое дали. Значит, тихонько его вскрыли, яду подсыпали и снова соединили. Эксперименты проводят: сегодня опять кровью поносил». — «И чего это они на тебя ополчились?» — удивился Иван. «Они на всех нас ополчились! Вот тебя сюда запихали. А за что, кто его знает? Нет справедливости в камышах», — булькающим от мокроты в груди голосом засмеялся Скулкин. «Конверт есть?» — спросил Иван. «Зачем?» — удивился Скулкин. Тертый был калач, в больницу попал из тюрьмы. Парализовало его там, после этого и «тронулся». Уверен был, что на нем разные яды проверяют. Перестал есть, отощал. Ничего не осталось от прежнего Скулкина. Остался тюремный жаргон, тюремные привычки: просидел на зоне безвылазно тридцать лет — полжизни. Когда-то был вором в законе. Нынче — сумасшедший старик. Но Скулкин пребыванием своим в больнице не тяготился, сохранил ум: желчный — тюремная мудрость с примесью сумасшествия. Иван Макарович показал ему письмо. «Куда отправлять будешь?» — «В ООН». Скулкин засмеялся: «Да оно дальше отделения не пойдет. Неужто сам не знаешь?» — «Я через знакомых передам. Мне санитарка одна помочь обещала». — «Маша, что-ли? Которая студенточка? Эта принципиальная. Может, и поможет. Ну ладно уж, я тебе конверт дам. Ты мне за это коробок спичек должен». Вытащил мятый замызганный конверт.

© Александр Рудницкий
Опубликовано с любезного разрешения автора

Прикольные сценки на корпоратив для медиков. Сценарий развлечения ко дню медицинского работника. Сценарий шуточной сценки

Что отмечаем? Любой праздник, связанный с медициной. А праздников таких совсем не мало. Например, День медицинского работника (День медика) , который ежегодно отмечается в России и Украине в третье июньское воскресенье. Или Всемирный День Здоровья , празднуемый ежегодно 7 апреля. Правда, в День Здоровья можно устроить спортивную или экологическую вечеринку, но один раз этот праздник стоит отметить медицинской вечеринкой , ведь наше здоровье зависит не только от нас самих, но и от работников здравоохранения.

Но и это еще не все праздники. Посмотрим в календарь праздников и обнаружим в нем Всемирный день анестезиолога (16 октября), Международный день Красного Креста и Красного полумесяца (8 мая), Международный день врача (первый понедельник октября).

Медицинскую вечеринку , кстати, можно устроить и в честь дня рождения друга или родственника, работающего в медицинской сфере. И пусть остальные врачами не являются, но зато на вечеринке они смогут примерить белый халат, повесить на шею медицинский стетоскоп , взять в руки тонометр и почувствовать себя в одной упряжке с виновником торжества.

А еще можно взять эту тему для обычной тематической вечеринки – покуражиться и вспомнить детство и игры в больничку.

Как отмечаем

Тема вечеринки: медицинская. Выбираем концепцию и название: «Вечеринка в белых халатах», «Интерн-пати», «Айболит-пати», «Вечеринка «Клинический случай», «Палата номер шесть» и др.

Антураж. Не стоит пытаться воссоздать атмосферу больницы или палаты – все-таки белые простыни и пустые стены не располагают к веселью и хорошему настроению. Пусть это будет обычная или нарядная обстановка, в которую можно привнести немного «медицинского» декора. Например, развесить на стены постеры и плакаты с инструкциями по оказанию первой помощи и с лозунгами: «Мойте руки перед едой», «Врач – друг народа», «Вон знахарей: они не лечат, лишь обирают и калечат!» и т.п. В общем, все, что удастся найти по теме.

Также можно сделать «медицинские» гирлянды, подвесив на нитку различные медицинские приспособления: например, подкрасить воду гуашью разного цвета, заполнить ею одноразовые шприцы без игл и подвесить их. Получится разноцветная гирлянда. Протяните веревку и подвесьте на нее с помощью прищепок рентгеновские снимки (поддельные, конечно). Сделайте огромный бутафорский градусник. Подготовьте для гостей прикольные медицинские маски. Креативьте, но пусть атмосфера будет не больничной, а праздничной!

Дресс-код. Здесь возможны варианты: можно устроить вечеринку в белых халатах – все приходят в белом, можно и в докторских колпаках со стетоскопами на шее. Либо предложите гостям выбрать, кем они будут: санитарами, докторами или больными. Больные могут прийти в смирительной рубашке, с перевязанной головой, с гипсом на ноге и т.п. Девушки-медсестры, конечно, в белых чулочках и коротких белых платьицах.

Заранее можно подготовить бейджи с прикольными надписями. Например, ведущий вечеринки может быть «Доктором Наливайко». Девушка, отвечающая за стол – «Санитаркой-кулинаркой». Еще надписи для бейджей: «Доктор ДаунХаус», «Санитарка-пролетарка», «Санитарка звать Тамарка», «Медсестричка-истеричка», «Доктор Геннадий Уринович Малахов», «Доктор пол-литролог» и т.п. Раздайте бейджи участникам вечеринки на входе – пусть соответствуют надписям.

Ход мероприятия

Доктор Наливайко и его помощница (например, «Фельдшерица Светская Львица») встречают гостей возле специально подготовленного стола с разлитой по мензуркам микстурой (аперитив). Вешают на грудь бейдж, выдают бахилы и ласково уговаривают принять «лекарство». Когда все собираются, произносятся первые тосты в честь медработников и начинаются развлечения.

Для начала можно предложить гостям поставить диагноз лирическому герою песни. Включаются короткие фрагменты песен, а гости пытаются определить, что же на самом деле беспокоит пациента, то есть поставить диагноз. Тому, кто поставит больше правильных диагнозов, полагается какой-нибудь медицинский приз.

Фрагменты песен и диагнозы:

1. «И мое сердце остановилось,

Мое сердце замерло» (диагноз: сердечная недостаточность).

2. «Если ты меня не услышишь,

Значит, наступила зима» (диагноз: отит).

3. Мы гуляли с тобой,

Я ревела, ох, ревела (диагноз: истерия).

4. Мы вам честно сказать хотим:

На девчонок мы больше не глядим (диагноз: импотенция).

5. Зря ругаешь дождь, зря его ругаешь

Ты стоишь и ждешь, а зачем, не знаешь (диагноз: склероз).

6. Но если есть в кармане пачка сигарет,

Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день (диагноз: никотиновая зависимость).

7. Она хотела даже повеситься,

Но институт, экзамены, сессия (диагноз: суицидальный синдром).

8. Я знаю – хочешь, я точно знаю – хочешь,

Я точно знаю – хочешь, хочешь – но молчишь (диагноз: немота).

9. Больно мне, больно

Не унять эту злую боль (диагноз: болевой шок).

10. И рана его гниет,

И меньше не станет,

И не заживет (диагноз: гангрена).

11. Каждый шаг через больно,

Каждый жест через больно (диагноз: переломы конечностей).

Игры и конкурсы

1. Клизма. Вызывается несколько участников. Каждому выдается по спринцовке. Ведущий предлагает участникам угадать, что же им сейчас придется делать. Затем ведущий выдает им по теннисному шарику (вместо шариков можно взять очень легкие бумажные кораблики) и объявляет начало гонок. Шарики ставятся на одной стартовой линии. Участники должны двигать шарик струей воздуха из спринцовки. Чей шарик быстрее окажется на финише, тот и побеждает.

2. Медицинские перчатки, или Сильные духом врачи. Добровольцам вручается по одной медицинской перчатке. Их задача – надувать перчатку до тех пор, пока она не лопнет. Для участия в конкурсе лучше задействовать мужчин. Чья перчатка быстрее лопнет, тот и побеждает.

3. Стоматолог. Вызываются добровольцы. Ведущий говорит, что сейчас они будут вживлять зубные импланты. Выдает им по небольшому деревянному бруску, выкрашенному в розовый или красный цвет (цвет десны) и по гвоздю. Задача – вбить гвоздь в брусок. Молоток, конечно, в комплект не входит. Каждый участник находит свой способ или использует подручный материал. Кто быстрее вобьет гвоздь, тот и победитель.

4. Конкурс «Одень врача». Участвуют пары. Каждой выдается по белой рубашке большого размера. Один из пары – доктор, второй – помощник. Помощник должен надеть доктору рубашку задом наперед и как можно быстрее застегнуть все пуговицы на спине. Побеждает пара, справившаяся с заданием быстрее других.

5. Пипетка. Вызываются 2-3 человека. Каждому дается по медицинской пипетке и по мензурке с алкогольным напитком. Задача – как можно быстрее выпить содержимое мензурки. Однако пить можно только с помощью пипетки, набирая в нее жидкость из мензурки и выливая содержимое в рот. Кто быстрее опорожнит мензурку, тот и получает приз победителя.

6. Процедурная. Участвуют пары. Каждой выдается по бинту или по рулону туалетной бумаги. Один из пары – медбрат или медсестра, второй – пациент, страдающий флюсом. Задача – как можно быстрее забинтовать больному щеку. Бинтовать нужно до тех пор, пока не будет использовать весь рулон с бинтом или бумагой.

Чем угощаем:

Разными блюдами с медицинскими названиями. Например, овощной салат «Витаминоз », мясо «Белковая достаточность », морской коктейль «Биологически активная добавка », шоколадный десерт «Транквилизатор » и т.п. Самим блюдам лучше не придавать «медицинский вид», так как у некоторых участников это может вызвать стойкое отсутствие аппетита. По этой же причине в качестве посуды лучше использовать… посуду, а не медицинские принадлежности.

Веселой вам медицинской вечеринки!

Добрый день, уважаемые служители прекрасной науки - медицины!

Предлагаем вам поднять себе настроение и принять участие в веселом конкурсе для мед. работников. Участники первой команды - представители медицинских профессий, участники второй команды - их потенциальные пациенты.

Задание конкурса

Пациенты выбирают представителя из своей команды, который мимикой и жестами должен изобразить симптомы болезни. Команда медиков выделяет игрока для того, чтобы он отгадал название лекарства от этого недуга, которое будет написано на карточке у пациента. Или же команды работают совместно против друг друга.

Названия лекарственных препаратов, которые необходимо отгадать.

  1. Пурген (слабительное средство) - пациент изображает жестами признаки болезни.
  2. Анальгин - обезболивающее средство.
  3. Диклофенак - средство от остеохондроза.
  4. Нафтизин - капли от насморка.
  5. Квинакс - капли для глаз.
  6. Бальзам звездочка - средство от простуды.
  7. Горчичники - средство от кашля и простуды.
  8. Мезим - средство улучшающее пищеварение
  9. Отипакс - капли ушные при лор-заболеваниях.
  10. Аспирин - жаропонижающее средство при температуре.
  11. Арбидол - средство против вирусной инфекции гриппа.
  12. Фурацилин - антисептическое средство для полоскания горла и др

Для проведения конкурса необходимо подготовить карточки с названием лекарственных средств.

Данный конкурс является достаточно забавным. Участие в нем принимают ведущий и несколько пар. Мужчина говорит на ухо ведущему то, что он собирается подарить своей половине. В свою же очередь дама, рассказывает, что будет делать с подаренным, нисколько не зная, что ее мужчина ей приготовил. В случае проявления отгадки – ей вручают соответствующий приз. Таким образом представляется достаточно забавным, что дама осуществляет «одевание кастрюли на работу», или же «варит книгу».

Гарем

С помощью резинок для волос можно провести конкурс "Гарем". В нем главные роли принадлежат мужчинам. Каждый из мужчин получает резинки определенного цвета (одному – красные, другому – зеленые и так далее). За несколько минут каждый из участников должен «окольцевать» как можно большее количество женщин. Кольцо – резинку надевают дамам на запястье. Потом количество резинок подсчитывается и определяется самый проворный участник.

Хохолки

Перед началом игры сказать участникам, что мужчины, как и птицы имеют наибольшую привлекательность именно в брачный период. Пусть каждая из участниц выберет себе для игры партнера и сделает из него самого нахохлившегося. Для этого раздать дамам разноцветные резинки для волос. Задача участниц – на голове у мужчин при помощи резинок сделать наибольшее количество хохолков. Партнерше самого нахохлившегося вручается приз.

Ураган

На стол поставить бутылку, на которую сверху положить колоду карт. Задача участников по очереди сдувать с колоды карты. Кто сдует оставшуюся колоду (последние карты), тот проиграл и выбыл. Игра проводится до тех пор, пока не определится один победитель.

Прищепки

Гости должны разбиться по парам. В каждой из пар – женщина и мужчина. На заднюю часть одежды партнерши прикрепляются прищепки. Задача партнера – зубами с завязанными глазами переместить прищепки с задней части одежды на одежду на груди партнерши. Побеждает та пара, которая выполнила задание первой.

Нос

Для этой игры нужен пустой спичечный коробок, который надевается на нос участнику игры. Коробок нужно надеть как можно плотнее. Участник должен при помощи мимики снять коробок с носа.

Паровозик - подвижная игра

Количество игроков: любое
Дополнительно: бумага, ручка, мешок
Пишутся бумажки с названиями частей тела и сворачиваются так, чтобы их нельзя было прочитать и складываются в какой-нибудь мешок.
Затем первые два человека берут по бумажке. И прижимаются теми частями тела, которые указаны в бумажках. Затем второй человек вытягивает вторую бумажку, где написано к какому месту должен прикоснуться третий человек. Далее свою бумажку (точнее две, но по очереди) вытаскивает третий.

Сценарий банкета День медика.

I застолье.

Приглашение к столу.
Дорогие друзья!
Я надеюсь от души –
Будем веселиться!
Начинаем наш пир честной –
Просим всех садиться!

Здравствуйте! Кто еще не знает, меня зовут ________________! И сегодня, в 5-й раз мне доверили вести ваш праздничный банкет. Я рада приветствовать за этим праздничным столом представителей самой гуманной профессии – медицинских работников.
С чего начнем?
С занудных фраз и поздравлений?
О, нет!.. И в этом нет сомнений
Назло врагам, судьбезлодейке
хочется сказать – налей-ка!
По полной!
Поэтому я прошу джентльменов ухаживать за очаровательными дамами, наполнять им и себе бокалы и тем самым готовиться к первому тосту!
Все вы на собственном опыте знаете, что людям в белых халатах приходится очень и очень много работать. Но вспомним одно мудрое изречение, известное с древних времен: «Хорошо работает тот, кто хорошо отдыхает».
Поэтому призываю вас, дорогие друзья, удобнее сесть за праздничный стол и забыть обо всех своих повседневных заботах и трудностях. Давайте отдыхать!

1. Поздравление гл. врача
Дорогие друзья! Слово для первого тоста, по традиции предоставляется (Ф.И.О. гл. врача) .

Поздравление.
Тост 1.

И я с удовольствием поздравляю вас с долгожданными минутами под кодовым названием «Радость желудка»
2. Немного о вечере
Дамы и господа, леди и джентльмены, синьоры и синьориты, приятного вам аппетита и хорошего настроения! И пока вы закусываете, я хочу кратко познакомить вас с тем, как будет проходить наш вечер.
Ближайшие 30 -40 минут мы будем поздравления слушать,
выпивать и кушать.
Потом я объявлю небольшой курительнотанцевальный антракт минут на 30. В течении которого будет играть музыка. Кто захочет, сможет потанцевать, покурить, пообщаться на свежем воздухе. Позже мы снова минут на 30-40 сядем за стол. Снова будем поздравлять, участвовать в конкурсах, играть в продвинутые игры, удивляться сюрпризам, кушать и выпивать. Далее снова будет курительно-танцевальный антракт минут на тридцать. Так застолье будет постоянно чередоваться с танцами, а в самом конце, через много часов, когда вы уже устанете от еды, тостов, игр и меня, вас ожидает длительный танцевальный марафон до упаду.

Кто хочет есть - наестся!
Кто хочет курить - накурится!
Кто хочет сказать - наговорится! Кто хочет танцевать - натанцуется!
Кто хочет поиграть в игры - наиграется!
Кто хочет напиться - напьется!
Кто хочет отдохнуть - классно отдохнет!
Кто что хочет, то и получит!

2. Поздравление VIP гостя
Дорогие друзья! Вы все знаете, что хорошее настроение и хороший аппетит, находятся в прямой зависимости.
«Веселый взгляд делает пищу праздником». Мне тут с места заботливые уже шепчут: «между 1-й и 2-й промежуток небольшой!»
С чувством глубокого уважения,
я по традиции предоставляю второе слово нашего вечера почетному, важному гостю главе администрации (Ф.И.О.) .

Поздравление мэра города.
Тост 2.

3. За здоровье.
Чтоб веселей жилось на свете, будем пить сейчас по 3ей. Ну, чего сидим, скучаем, поактивней наливаем.

Великий философ Артур Шопенгауэр утверждал, что «счастье заключается прежде всего в здоровье». Я предлагаю выпить бокал за Вас, стоящих на страже человеческого здоровья, а следовательно, и человеческого счастья! За ваше здоровье!

3-й тост «За здоровье».

4. За женщин.

«Народная пословица гласит:
«Без подливки и капуста сохнет», поэтому сейчас самое время для следующего тоста и подливкивливки. В связи с этим вновь хочу попросить джентльменов, пока я будет произноситься следующий тост, ухаживать за дамами и наполнять им бокалы.
Светилами медицины чаще всего становятся мужчины. Честь им и хвала! Но спросите их, смогли бы они добиться таких высот, если бы не активная помощь коллег-ассистенток, если бы не умелые и ласковые руки сестричек, санитарок? И если обратить внимание на весь медперсонал, то становится очевидным, что «без женщин нам нельзя на свете, нет»… Стоит отдать им должное и поблагодарить всех женщин, трудящихся и практически живущих в царстве Гиппократа. Предлагаю тост за их здоровье!

4-й тост «За женщин».

Игра-знакомство. (Музыка – смонтированные хлопалки) .
А теперь, внимание гости!
Прежде чем продолжить наш вечер давайте познакомимся друг с другом.
За столом большим красивым
Собрались и в этот час
Предлагаю всем вам дружно
Познакомиться сейчас.

Я без лести и страстей
Здесь представлю всех гостей
Ну, а от вас требуется поддержка и аплодисменты.
1. Ждем от вас овации для городской администрации во главе с (Ф.И.О. главы администрации) .

2. Какой же праздник без друзей,
важных дорогих гостей –
Вместе дружно поднимитесь
и гостям всем покажитесь.
Не упустите момента,
подарите им дружные аплодисменты.
3. Скажу вам просто, без затей:
Встречаем спонсоров скорей!
Прошу Вас встаньте, не ленитесь и народу покажитесь!
4. Где у нас тут доктора
Их поприветствовать пора!
Замечательным докторам города … – гип-гип…Ура!

5. Просим встать всех медсестричек – опытных и молодых. Мы аплодируем в честь их!

6. Приветствуем людей, от которых зависит ваше материальное благополучие – экономистов и бухгалтеров!

7. Салют аплодисментов представителям хоз. службы.

8. Давайте будем бить в ладоши
За всех гостей! За вас, хороших!

Какая у нас с вами сегодня дружная компания.
Я предлагаю выпить за это.
Давайте поднимем бокалы за нашу дружную честную компанию.

Тост 5 «За дружную компанию».

6. Лучшее поздравление.
Ваш профессиональный праздник – праздник самых умных, добрых и замечательных людей на свете.
Я уверена, что человек, умеющий лечить, способен, как никто другой, понимать, сострадать и поддерживать других людей.
Мы продолжаем эстафету праздничных поздравлений и я предлагаю вам поучаствовать в конкурсе на лучшее поздравление и пожелание своим коллегам.

Поздравления 2 – 3-х человек.
А теперь я предлагаю всем присутствующим оценить красноречие каждого из выступавших аплодисментами.
(Победителем признается тот, кому достанутся более громкие овации, и ему вручается приз.)
Предлагаю принять поздравление и пожелания победителя в качестве тоста.

6-й тост.
За то чтобы сказанное сбылось и возвелось в степень.

7. Проверка на спетость.
Праздник медицинских работников отмечается летом, когда тепло и солнечно, а самый пик работы – зимой, когда холодно, скользко и гриппозно. Эти два времени года для нас являются очень важными. Да и не только для нас. Нет ни одного поэта, не написавшего стихов о зиме или о лете. А стихи с мелодией – это уже песня.
И сейчас, уважаемые медики, предлагаю провести профессиональную проверку на «спетость».
Задаем тему «лето», «зима».
Вам надо вспомнить и пропеть по очереди куплет или хотя бы несколько строчек из песен, где упоминается об этих временах года или об их приметах.
Например: «Зима»:
Вдоль по улице метелица метет
«Лето»:
Как-то летом на рассвете
«Зима»: Ой, мороз, мороз
«Лето»:
А рассвет уже все заметнее
Так, пожалуйста, будь добра,
Не забудь и ты эти летние
Подмосковные вечера! И т.д.

Победит команда, которая сможет пропеть что-нибудь, соответствующее заданной теме, когда соперники уже выдохнутся.
Замечательно спелись, друзья! Ни победителей, ни проигравших в этом конкурсе, мне кажется, нет. Ведь, несмотря на то, что вы были ориентированы на определенные времена года, все прозвучавшие песни говорят в основном о любви, которая живет во все времена. Давайте поднимем бокалы за певцов любви, то есть за вас, и за любовь!

6-й тост «За любовь».

Чтоб гости не сидели
до бесконечности,
Мы предлагаем всем
Размять свои конечности.
Танцуют все!
Эй, диджей, зажигай!

1. Танцевальный перерыв.
Конкурсы, игры:
1. Найди пару
А сейчас вам предлагается найти своего партнера для танцев, воспользовавшись подсказкой судьбы (мыто с вами знаем, какой важной в нашей жизни бывает роль этой дамы) .
В 2-х шляпах находятся половинки карточек: в одной – те, на которых написаны начала известных пословиц, в другой – их продолжения. Участники игры вытягивают по одной половинке (мужчины – из одной шляпы, женщины – из другой) и ищут того, у кого окажется карточка с началом или окончанием этой пословицы. Так они находят себе партнеров для следующего медленного танца (но не стоит настаивать, чтобы танцевали нежелающие) . Количество игроков должно быть четным.

Список пословиц:

1. Кто предупрежден, тот вооружен.
2. Не все то золото, что блестит.
3. Береженого бог бережет.
4. На воре шапка горит.
5. Кто знает всего понемногу, тот не знает ничего.
6. В чужой монастырь со своим уставом не ходят.
7. В тихом омуте черти водятся.
8. Синица в руках лучше журавля в небе.
9. Под лежачий камень вода не течет.
10. У семи нянек дитя без глазу.
11. Где тонко, там и рвется.
12. Краткость – сестра таланта.
13. Судят не по словам, а по делам.
14. Ночью все кошки серы.
15. Что написано пером, того не вырубишь топором.
16. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
17. Скупой платит дважды.
18. В любви и на войне все средства хороши.
19. Что посеешь, то и пожнешь.
20. Не зная броду, не суйся в воду.

Вед. Итак, половинки пословиц наконец-то соединились и самое время объявить медленный танец.
Медленный танец
2. Друзья мои!
Я хочу вас обрадовать. Всем кто пришел на наш праздник, буквально каждому, купили билет в путешествие. Представляете, как здорово! Аплодисменты. Слушайте, я даже не ожидала, что все так любят халяву. Ну что, поедем кататься на халяву? Халяву любят все.
Гудок паровоза (эффект)
1. Паровозиком построились!
И следом за (имя) мы отправляемся в путешествие. Музыка
Руки кладем на плечи соседа. Теперь руки на уши соседа, шею, бедра. Вот халява подоспела. Мужчины, бедра это чуть-чуть ниже. Дружно машем правой рукой. Мы решили сделать первую остановку и привезли всех вас на Кавказ!
Танцуем « Лезгинку»
Где наши горячие джигиты?
Просим в центр круга двух замечательных докторов – ___________________! Вот они кавказские горячие парни! И поехали! Музыка.
Вот и почти кавказские горячие женщины. Теперь джигиты встают на одно колено, дамы берут его за один пальчик и обходят. А теперь в другую сторону. Ай, да молодцы! Как много среди вас горячих людей!
2. Следом за (имя) цепляемся в вагончики паровоза. На сей раз руки кладем на талию, (колени, пятки) .
Посмотрите на своих коллег! Так они сегодня пойдут домой.
Руки на грудь! Это чуть пониже подбородка, повыше талии!
(Да вы что, мужчины, я же пошутила) .
Делаем еще одну остановку.
И мы с вами прибыли в страну, про которую говорят, что в ней есть абсолютно все!
Конечно, это Греция. И мы танцуем любимый танец греков «Сиртаки».
Встаем в круг, руки кладем на плечи соседа. Последний разочек цепляемся в вагончик паровоза.
Наших гостей ожидает приятный сюрприз – отправляемся на карнавал!
(Шапочки и др. реквизит приготовить)
Дамы и господа, вас привезли в солнечную Бразилию, как раз в это время года мы с вами попали туда на карнавал. Но где же взять костюмы? Как нельзя кстати пригодиться мешок от Зайцева, а может от Медведева Д.А. Сейчас я вас всех наряжу!
Собравшись в один большой круг, под веселую музыку танцуем все по-бразильски. Кто не умеет танцевать по-бразильски, поднимает руки выше и энергично виляет зад…й.
Руки выше. На счет три кричат только девчонки. Мужчины ответьте им на счет 3 (кто победил?) . И самые громкие аплодисменты всем кто был активен и весел!
Огромное спасибо всем тем, кто прокатился вместе с нами.
Чтобы вспоминать потом
Этот миг в биографии,
предлагаю срочно сделать всем вам фотографию.

Фотосессия.

Игра «Волшебные руки».

Минуточку внимания! Сейчас я вам предлагаю провести игру на ловкость рук, ведь известно, что умелые руки врачей творят чудеса.
В игре 4-5 человек (двойные газетные листы) . Игроки в линии, держат в вытянутой на уровне плеча руке развернутую газету за самый уголок. По команде игроки пытаются, не опуская руки и не прибегая к помощи другой, полностью скомкать газету, собрав ее в кулак. По окончании поднять руку с газетой над головой. Пока участники игры манипулируют газетами, зрители хором отсчитывают секунды. Победителя ожидает награда – диплом «Мастера волшебные руки» и приз.

2 застолье.

За праздничный стол
Приглашаем опять!
Мы праздник все вместе
Должны продолжать.
1. За послушных пациентов
Однажды в ресторане врач увидел своего пациента, который увлеченно поглощал спиртное стакан за стаканом. Доктор не выдержал и подошел к нему: «Послушайте, я ведь вам разрешил выпивать не более двух рюмок в день!» На что пациент любезно ответил: «Конечно, доктор. Но я ведь лечусь… не только у вас!»
Друзья! Я предлагаю тост за то, чтобы всем врачам попадались послушные пациенты, с которыми было бы приятно работать и за успешное излечение которых можно поднять бокалы!

1-й тост «За послушных пациентов».

2. За призвание.

Врачей можно с полным правом называть первопроходцами, капитанами дальнего плавания. Ведь сколько бы ни было одинаковых диагнозов, люди, которых приходится лечить, неповторимы. И с каждым пациентом врач совершает новое путешествие в неизведанное.
Давайте в связи с этим споем
«Песенку об Эскулапе»
на мотив «Песенка о капитане»
1. Жил отважный Эскулап,
Исцелял он всех подряд,
И от гибели спасал людей не раз.
Зараз пятнадцать подхватил,
Не жалел последних сил,
Но ни разу даже
отпуск не спросил.
И в беде, и в труде
Напевал такую песенку везде:
Припев.

Ведь улыбка исцеляет сердца.

2. Но однажды Эскулап
Деву спас из смерти лап.
И влюбился в пациентку без ума.
Раз пятнадцать он краснел,
Заикался и бледнел,
Но ни разу улыбнуться не посмел.
Он мрачнел, он худел,
Но никто ему по-дружески не спел:
«Эскулап, Эскулап, улыбнитесь,
Ведь улыбка исцеляет сердца.
Эскулап, Эскулап, подтянитесь,
Только бодрым улыбается судьба!»
Доктора, доктора, улыбнитесь,
Ведь улыбка исцеляет сердца.
Доктора, доктора, подтянитесь,
Только бодрым улыбается судьба!
Предлагаю поднять бокалы за ваш жизненный выбор, за призвание! (Звучит музыка.)

2-й тост «За призвание».

3. Скелет.

Знакомый врач рассказывал мне такую байку: «В квартиру врача постучали. Он открывает дверь – никого. Тогда он выходит на площадку и видит прислоненный к двери скелет! “Вот так всегда! – ворчит врач.
– Тянут до последнего, а потом ползут к доктору!»
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы люди вспоминали о медиках вовремя и ценили их самоотверженный труд. С профессиональным вас праздником!

3-й тост «Чтобы ценили труд медика».

4. За дружный коллектив.

Ни для кого не секрет, что хорошему врачу необходимы не только собственный талант, знания и чуткость. Для успеха на этом сложном поприще, очень важны поддержка и понимание со стороны коллег. То есть то, что называется работой в команде. Друзья, давайте вспомним, какими словами можно назвать такую работу и составляющие успеха. Итак, кто 1-й вспомнил? (сотрудничество, дружба, союз, единство, единодушие, единомыслие, согласие, товарищество, общность, взаимодействие, взаимопомощь, взаимопонимание, взаимовыручка, сплоченность, слаженость, сыгранность, спетость)
Давайте выпьем все сейчас
За дружный коллектив, за вас!

Тост 4 «За дружный коллектив».

5. Игра «Рыбаки».

Дорогие друзья! Чтобы вас ввести в курс того, что будет далее, я расскажу вам один анекдот.
Рыбаки отдыхают и беседуют. Первый: «Я как-то вы-тянул сома на 103 килограмма!» Второй: «А я - на один крючок вытянул трех сразу!» Третий: «А я раз сидел, ничего не клюет. Как вдруг поплавок уходит резко под воду, я тяну, а там канделябр серебряный в три свечи и все свечи горят…» Тут первый снова берет слово и говорит: «Я, пожалуй, своего сома на сто кило уменьшу, но ты свечи потуши».
А вот в нашей следующей игре под названием «Рыбаки» будут призы лучше, чем серебряный канделябр. Призы будут специальные, рыбацкие. Поэтому для участия в следующей игре мне необходимо два джентльмена, которые любят рыбалку. Прошу вас, рыбаки, не стесняйтесь!»
Дорогие рыбаки! Представьтесь, пожалуйста. Можно назвать свое имя, а можно и рыбацкую кличку, например непревзойденный подсекатель и укротитель китов и акул, Острый Гарпун».
Итак, встречаются два аса рыбной ловли во всех водоемах мира, включая фонтаны и ванны, просто Сергей и Вовка Крепкая Рука! Ваши аплодисменты! Дорогие участники, не мне вам рассказывать, что при ловле рыбы от рыбака требуется хорошая реакция, и ловкость рук. И сейчас мы проверим на древнем и простом приспособлении вашу проворность и ловкость рук.
2 катушки (каждая 5-8 м) , в середине которой привязан крючок (скрепка) .
Ваша задача размотать леску на всю длину и слегка натянуть.
(Повесить на крючок в середине лески непрозрачный пакет) .
Ровно между вами я повесила шикарный приз, выиграв который вы получите еще несколько дополнительных призов. Но есть одно условие: приз, который висит нужно обязательно опробовать. По моей команде вы начнете быстро, каждый со своей стороны, наматывать леску на катушку. Кто первым смотает свою часть лески и дойдет до приза, висящего между вами на крючке, тот получает этот приз. Потом победитель испытывает его и получает дополнительные подарки. Правила понятны?
(Веселую музыку)
«Ловчее и быстрее оказался…»
Ваши аплодисменты участникам состязания и особенно победителю!» победитель достает из пакета большие семейные трусы.
Бывалые люди говорят, что лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах! А я напоминаю вам, что эти рыбацкие трусы нужно опробовать, надевайте на здоровье!
Дорогие друзья! Пока победитель примеряет секретное рыбацкое обмундирование, я хочу загадать вам загадку. Она звучит так: «Сто одежек и все без застежек». Что это?»
А что тут гадать - это 50 трусов и 50 носок.
Поощрительный приз (воблу) проигравшему
К победителю: А вот эта вобла и катушка лески дополнительно для вас!» Дамы и господа! А теперь, с вашего разрешения, я объявляю танец рыбака!»
Напоминаю, победитель не может отказаться от танца.
Танец рыбака. Муз. Рок-н-ролл

Спасибо, вы нас здорово повеселили. Самому лучшему рок-н-ролльному рыбаку-танцору ваши аплодисменты!
И последнее – анекдот. «Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает долбить лед, вдруг какой-то голос говорит: «Здесь рыбы нет!» Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: «Здесь рыбы нет!!» Мужик переходит, а ему снова: «Здесь рыбы нет!!!» Мужик оскорбился и гневно спрашивает: «Да кто ты такой?» Голос отвечает: «Директор катка!»

Тост. Давайте выпьем за веселых людей, умеющих поддержать компанию.

Танцевальный перерыв 2.

Сейчас я предлагаю вам проверить на практике свою способность действовать сообща, командой и для начала предлагаю выбрать капитанов и дать им задание набрать команды.
Всех вас, дорогие друзья приглашаем поучаствовать в командных играх. Итак, капитаны на месте, а где же команды?
(Выход из-за стола совершается под бравурную музыку.)

Командные игры.
Организуются 2 команды.

Вед. Команды, напротив друг друга встаем.
Внимание команды! Чья из вас самая лучшая? (Кричат) .
А кто громче?
Команде (фамилию или имя капитана) – попробуйте перекричать!
Придется устроить соревнование, которое пройдет в несколько этапов. Чья победит, та и станет лучшей.
Итак, чья команда…
1. будет самая высокая, мы увидим прямо сейчас, потому что вы должны построить пирамиду, не используя стулья.
2. А чья команда сделает шире круг в свободной части зала – (широкая – круг) .
3. А чья команда самая тесная? – (маленький круг) .
4. Ну, в таком случае, чья команда самая низенькая?
5. Какая же команда будет самой длинной взявшись за руки цепочкой и растянувшись от стенки до стенки?
6. А кто у вас громче топает ногами?
7. В таком случае, кто громче хлопает в ладоши?
8. самая прыгучая
9. В таком случае, последнее – чья команда…
самая танцевальная?

Муз. «Все будет хорошо» (Сердючка) – все танцуют.
Настало время подвести итоги.

Только как же мы с вами будем выбирать лучшую команду, если мы с вами все перемешались, и у нас больше нет команд, получилась одна большая дружная команда.
А это значит, что победила дружба! Вот на этой оптимистической ноте мы объявляем танец для всех, кто считает себя молодым и успешным.

Медленный танец.
Дискотека.
3-й застолье.

Чтоб веселье продолжать,
Надо снова наливать.
1. Блиц-пожелания.
Дорогие друзья, я преклоняюсь перед вашим благородным делом.
Все вы заслуживаете самых теплых слов и добрых пожеланий не только от пациентов, но и друг от друга. Порадуйте себя, не скупясь на слова. Помните, как говорят: «Доброе слово и кошке приятно».
Итак, блицпожелания!
Коротко, по словечку, начали!

Тост 1. «За людей в белых халатах»
Давайте выпьем за людей,
Одетых в белые халаты.
За медсестер и за врачей,
Кто на посту не за зарплату.
Давайте пожелаем им,
Здоровья, счастья и удачи.
Пусть будет небо голубым
И все решаются задачи.

А также поднимем бокалы,
За весь остальной народ,
Чтоб больше здоровых стало,
И у вас было меньше невзгод!

2. «Эскулап».
Шутка – церемония вручения наград
Сегодня мы присутствуем на церемонии вручения наград “Эскулап”, присуждённых Медицинской Академией и посвященной еж у Всероссийскому празднику – дню медицинского работника.
Целый год члены Медицинской Академии обсуждали достоинства номинантов, промывали им косточки, раскладывали по полочкам, видели насквозь и наделяли всяческими эпитетами. И вот итог этой кропотливой работы сегодня мы представляем вашему вниманию. Мы долго думали и решали кто же из вас в какой номинации должен номинироваться и пришли к выводу, что все и во всех. Но с организационной точки зрения это довольно сложно… поэтому мы прибегнем к проверенному методу.
Я думаю, пришла пора познакомиться с претендентами на победу в различных номинациях.
Это талантливые, успешные, образованные доктора. Все они, конечно разные, но объединяет их одно – умение добиваться результатов в своем любимом деле.
Итак, в 1-й номинации «Острый Перчик» представлены:

Номинантам будут сейчас заданы вопросы, на которые они должны ответить и продемонстрировать свое остроумие, находчивость и нестандартность мышления.
Еще раз обращаю ваше внимание, что в борьбе за звание Острого Перчика все ответы хороши, но чем ярче ответ, тем больше ваши шансы на победу в этой номинации. Победителя будет выбирать зрительный зал.
1. Какие профессиональные качества необходимы Вам в работе?
2. Охарактеризуйте свою жизнь строчкой из песни.
3. Расшифруйте по буквам слово ВРАЧ.
4. За что Вас любят больные?
5. Ваш девиз в отношениях с пациентами.
6. Что Вы больше всего цените в коллегах?

2. Номинация «Влюбленный в профессию».

(Ф.И.О. 3-х номинантов-докторов)

Что отличает настоящего влюбленного медика от простого медицинского работника? (вопрос мужчинам) .
Конечно Серенада!!! Итак, в борьбе за звание Влюбленного в профессию медика наши номинанты исполнят для дам серенаду. (реквизит: гитара)
Это очень серьезная и ответственная номинация, поэтому экспромт здесь неуместен. Мы дадим номинантам время и место на подготовку.
И пока наши номинанты готовятся к исполнению серенады, уважаемые медицинские работники, а особенно мужчины, мы проверим, как вы знаете своих коллег-женщин!
Милые доктора-мужчины в ваш адрес получены поздравительные телеграммы от ваших коллег-женщин. Но все они так торопились, что забыли подписаться. Ваша задача определить отправителя.
Стрелок на брюках и модной одежды заботливо Вам желает (имя) +
Широты в плечах и стройной талии желает Вам (имя) +
Домов трехэтажных, друзей без изъяна и праздников пышных желает (имя) +
Здоровая печень, железная воля пускай не согнется, подписано (имя) +

3. Номинация «Быстрее Скорой».

Конкурс «Ралли».

У вас есть водительское удостоверение, т.е. права? А знакомые медсестры? Тогда зовите или Вы справитесь сами?
Для тех, кто не доиграл в детстве. Надо оказать помощь с помощью бинта, который прикреплен к машине, поэтому сначала Вы под музыку наматываете веревку на карандаш, кто быстрее намотает и не запутается, тот и победил в
I туре, а уж затем бинтуйте, дорогие мои, да побыстрее.

4. Номинация исключительно для хирургии и травматологии. «Я его слепила из того, что было».

(Ф.И.О. 3-х номинантов-докторов).

Конкурс «Статуя любви».

Вы – Скульпторы. Теперь ваша задача пригласить пару М и Ж – из которой будете лепить статую в меру приличности вашей фантазии. Вы как скульпторы ставите участников в позу олицетворяющую Любовь и занимаете 3-е место в статуе.
Обсуждение, медаль и призы.

Вед. Дамы в обмороке, занавес закрывается.
Обмывание наград начинается.
И еще раз аплодисменты всем победителям и участникам.
Славным медицинским работникам гип-гип… Ура!!!
Выпить всем давно пора!

Тост 2.

3. Розыгрыш супер приза.

игра под код. назв. «ТРИ»
(поднять суперприз над головой)
Дорогие друзья! сейчас мы проведем игру для прекрасных дам!
И этот (название приза) – это главный приз! Прошу вас, прекрасные дамы, не стесняйтесь, приз может быть вашим, количество участниц не ограничено».
Сногсшибательные дамы! Для участия в финале этого конкурса мне нужно всего четыре участницы.
Эти четыре финалистки будут играть в совсем другую игру и все получат призы, первый из которых этот чудный приз! Сейчас я проведу отсев через отборочную игру.
Я свищу один раз в свисток и поднимаю одновременно один раз вверх правую руку (свищу и поднимаю) , и вы поднимаете. Если я свищу два раза и поднимаю руку (свищу два раз и поднимаю один раз руку) , то вам поднимать руку не надо, - так я буду обманывать. Кто не поднимет руку на одиночный свист и поднимет на двойной, – выбывает. Если одновременно две или более участниц, ошибаются, то я оставляю за собой право выбрать одну из них для выбывания. И выбор мой будет беспристрастен.
Мы проводим несколько тренировок перед отборочным туром. Я несколько раз подряд, через интервал 4-5 секунд, свищу и поднимаю с каждым свистом руку вверх. Участницы, как и я, поднимают руку вверх. Потом я свищу два раза и поднимаю руку (ошибка будет являться основанием для выбывания из отборочной игры) . Аплодисменты проигравшим! Остается четыре финалистки. Отборочная игра сопровождается высказываниями «Рексона действует! (При поднятии руки.)
Ви-и-ира! Кто голосует за? (Вместо свиста.) То ли раз, то ли два, – обманула тамада!
Руку вовремя подняли, –
очутилися в финале!»
Каждая выбывающая участница подбадривается, например:
Она боролась, но не получилось, поддержите ее аплодисментами!
Важна не победа, а участие, - ваши аплодисменты!
Аплодисменты ее упорству, она покидает эту игру, чтобы отдохнуть и победить в следующем – состязании!
Она не победила, но не сдалась, а значит, заслуживает ваших аплодисментов!»
Финал: «Дорогие друзья! Сейчас, в финале, эти красивые и упорные леди все получат призы, а также разыграют суперпуперприз.
Давайте поаплодируем финалисткам!» Прошу четырех финалисток встать двумя парами лицом друг к другу. Причем одна пара располагается по правую руку, другая по левую руку от меня так, чтобы каждая из участниц свободно доставала вытянутой рукой до мишки, которого я держу перед собой в руке. Сейчас мы проверим уровень резкости реакций наших финалисток. Мы узнаем, как они пили за здоровье своих коллег и выберем «мисс координацию движений»!»
Правила игры просты:
Как услышите цифру 3, сразу кладите ладонь на голову этому… Только не сделайте ему сотрясение мозга и не покорябайте друг друга острыми коготками. Чья рука будет нижней после произнесения мною заветной цифры, та и получит приз, заняв первое место. Начнем:
Однажды щуку мы поймали.
Распотрошили, а внутри
(многозначительная пауза)
в слове «внутри» есть искомая цифра,
но она не в чистом виде.

Однажды щуку мы поймали,
Распотрошили, а внутри
Рыбешек много увидали.
Да не одну, а целых…

Рефлексы хорошие, но, к сожалению, я еще не успела произнести заветную цифру. С вашего разрешения, я продолжаю:
Мечтает парень закаленный. Стать олимпийским чемпионом. На старте лучше не хитри.
Команду слушай: Раз! Два!.. Марш!
Когда стихи учить захочешь, Их не учи до поздней ночи,
А лучше утром повтори,
Разок, другой, а может… семь!
Будьте внимательны, заветная цифра может прозвучать в любую секунду».
Однажды ночью на вокзале
Мне три часа
пришлось прождать!
Руку победительницы финала, поднять вверх. (Отдавая ей приз, спросить имя) . Давайте, искупаем (имя) в аплодисментах! А теперь давайте
поаплодируем всем замечательным участницам финала! (всем призы)

4. Игра «Перевертыши».

Дорогие друзья! Сейчас я хочу провести одну древнюю аристократическую игру. Возможно, некоторые из вас уже играли в нее, но мой вариант этой игры веселый и необычный. Он таков из-за использования в игре необычных и оригинальных слов. Чтобы ввести вас в курс дела, подготовить к игре и создать специальный настрой, я хочу провести небольшую разминку, используя подобные необычные слова. Я буду задавать вам вопросы, а вам надо с места отвечать. Начнем?» Гости кивают, а я начинаю разминку: «Кто такой варвар?» – это повар на двух ставках!»
Что такое копчушка?
– неопрятный поицейский!»
барбос - директор бара;
напасть - губная помада;
мышьяк - чудо селекции;
хлопчик - киллер;
земляк - покойник;
мордоворот - вратарь из Мордовии;
глюкоза - коза - наркоманка;
томагавк - жена Тамара встречает пьяного мужа;
ухажер - любитель рыбного супа

5. Застольные песни.

6. Финальный тост.

«От Моисея до Энштейна»
Пророк Моисей
Царь Соломон
Иисус Христос
Философ Карл Маркс
Психоаналитик Фрейд
Физик Альберт Эйнштейн

Приготовить:
Призы; суперприз;
Медали из картона, ленточки к ним:
Острый Перчик, Влюбленный в профессию, Быстрее Скорой;
Диплом: Мастер Волшебные руки;
Бинты 3 шт.;
Машины на веревочках, 3 карандаша;
Леска на 2-х катушках, крючок, прикольные трусы для рыбака, москитную шляпу, сапоги рыбацкие.
Газетные листы двойные 5 шт.

Участнику конкурса ведущий вручает карточку, на которой написана какая-либо врачебная специальность. Например, окулист, стоматолог, ЛОР, гинеколог и так далее. Участник должен своими жестами и мимикой объяснить присутствующим, какой именно врач указан в его карточке. Тот из зрителей, кто первым угадал, получает следующую карточку с заданием.

Хирурги

Участники соревнуются парами. Каждая пара с завязанными глазами должна надеть друг на друга вещи, которые лежат мешке, предоставленном ведущим. Там два халата, две пары бахил, две пары перчаток и две медицинских шапочки. Как только «хирурги» полностью экипированы, они кричат: «Скальпель!». Побеждает пара хирургов, «подготовившаяся к операции» быстрее остальных.

Диагноз на глаз

Ведущий по очереди называет симптомы определённой болезни. Кто из медиков с меньшим перечислением количества симптомов сможет определить диагноз - тот получает приз. Например, температура, кашель, насморк, головная боль и боли в суставах - грипп; усталость, кратковременный сон, полное отсутствие чувства отдыха после сна, трудности с засыпанием - бессонница; частичные провалы в памяти, отсутствие контроля в количестве выпитого спиртного, тяжёлое похмелье, запои - алкоголизм и так далее.

В обмундирование

Медики по ловкости ничем не уступают солдатам или пожарным. Им также быстро нужно перевоплощаться из простого человека в облик «спасателя». Для каждого участника приготовлен комплект обмундирования: чепчик, маска, халат с пуговицами, бахилы, перчатки. По команде «старт» каждый участник приступает собираться на свой пост. Кто быстрее наденет все принадлежности, тот и станет победителем и получит звание самого ловкого медика.

Лечебный пластырь

Для этого конкурса потребуется несколько добровольцев, на которых ведущий или ответственный за праздник с помощью йода или фломастера нарисует ранки (в одинаковом количестве и в одинаковых местах). Каждый участник получает своего добровольца и одинаковое количество пластырей (небольших - одноразовых). По команде «старт» медики должны отыскать ранки на своих «пациентах» и заклеить их все лечебными пластырями. Кто первый справится с заданием, тот и победит.

Язык медицины

Медики делятся на команды по 2-3 человека. Каждая команда получает листы с одинаковыми фразами, но написанными на латинском языке. Фраза может быть совершенно любая (составленная с помощью словаря или онлайн-переводчика). Команда, которая первой справится с переводом и сделает это дословнее остальных, станет победителем.

Медицинское заключение

Каждый медик получает пирожок с любой начинкой. По команде «старт» участники с помощью скальпеля (маленького ножа) должны вскрыть свой пирожок, узнать его начинку и зашить (с помощью нитки и иголки). Кто справится быстрее, тот и победил. После вскрытия каждый должен озвучить своё медицинское заключение и у кого оно получится смешнее, тот тоже получит приз.

Пан или пропал

Каждый медик по очереди вытаскивает из медицинского колпака фант, в котором будет указано любое весьма интересное действие, например, нарисовать мушку на лице зелёнкой или надеть медицинские перчатки и проходить в них целый час, растереть спину медицинским спиртом или выпить раствор глюкозы, в общем всё самое необычное. И тут уж или выполняй всё по фанту, или выпивай медицинский спирт.

А вдруг придётся и тебе быть хирургом

Каждый участник получает два одинаковых лоскутка, иголку и нитку одинаковой длины. По команде «старт» каждый участник вдевает нитку в иголку и сшивает свои два лоскутка. Кто быстрее и качественнее сошьёт два лоскутка, тот получает диплом лучшего хирурга и приз.

Вам поможет Айболит
Горло цвета, как малина
Значит у тебя...АНГИНА

2. Если бегал ты по лужам
Зонтик вроде был не нужен
А наутро из ниоткуда
Появляется...ПРОСТУДА.

3. Улыбнётся и пошутит
Он детишек очень любит
На уколы ставит в ряд
Детский доктор...ПЕДИАТР.

4. Гепатит, дизентерию
Малярию, дифтерию
Всё прогонит, как чикист
Доктор...ИНФЕКЦИОНИСТ.

5. Стоят в жару, стоят в мороз,
Всегда в руках букеты роз
Детишек дарит этот дом
Мы назовём его...РОДДОМ.

6. Проверяют чистоту, качество уборки
Дезинфекцию для вас в миг проводят ловко
Коль нарушишь их закон, в миг летит квитанция,
И её тебе пришлёт...САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ.

7. Он не садист, но в глаз лампой посветит,
Каждый, как школьник все буквы ответит.
В карточке всё зашифрует, чекист,
В народе Глазник, а для нас… ОКУЛИСТ.

8. «Скальпель, зажим, сухо, быстро, довольно,
Время? Давление? Успеем, спокойно».
Много коллег и стерильно вокруг,
Так оперирует лучший… ХИРУРГ.

9. Если на счастье к вам аист стучится,
Значит, малыш у вас скоро родится.
В родах помощник, тактичен и ловок,
Кто это? Дружно…. АКУШЕР- ГИНЕКОЛОГ

10. Белые зубки - конечно красиво,
Кариес вмиг он прогонит игриво.
Пломбу оставит во рту не проктолог,
Всеми любимый врач… СТОМАТОЛОГ

11. В его кабинете «послаще» пилюли,
И там без проблемы споют « люли-люли».
Тому, что зовут Айболитом он рад,
Все знают, что лечит детей…ПЕДИАТР

12. Он в десмургии хирурга не хуже,
Гипс вам наложит, затянет потуже.
Вправит сустав без лекарств и иголок,
Всеми любимый он врач… ТРАВМАТОЛОГ.

13. Он сладких снов людям всем обещает,
Маску вам нежно на рот одевает.
Нет, он не ЛОР и не стоматолог,
Знаем, что это… АНЕСТЕЗИОЛОГ

14. В руках стетоскоп, и тонометр на месте,
Он знает лекарств, тонн, наверное, двести.
Бежит на участок и шлёт всем привет,
Магистр медицины, родной…. ТЕРАПЕВТ

2. Застольная шутка "10 признаков того, что Вы доктор..."

1. К Вам на шею вешаются не женщины, а стетоскопы…

2. Вы что-то обещали Гиппократу...

3. Вы первым узнаете о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже).

4. Все вокруг в дерьме, а Вы в белом…

5. Вы регулярно кого-то теряете...

6. Вы умеете выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…

7. Спирт вы не только пьете, но и протираете им ягодицы других людей…

8. На Западе вы бы получали в 100 раз больше…

9. Кал может вам о многом рассказать...

10. Если мы заболеем, то к вам обращаться не станем.

3. Музыкальные загадки " Ставим диагноз лирическому герою песни"

Зачитываются (или звучат) короткие фрагменты песен, а гости пытаются определить, что же на самом деле беспокоит пациента, то есть поставить диагноз. Тому, кто поставит больше правильных диагнозов, полагается какой-нибудь медицинский приз.

Фрагменты песен и диагнозы:

1. «И мое сердце остановилось,
Мое сердце замерло» (диагноз: сердечная недостаточность).

2. «Если ты меня не услышишь,
Значит, наступила зима» (диагноз: отит).

3. Мы гуляли с тобой,
Я ревела, ох, ревела (диагноз: истерия).

4. Мы вам честно сказать хотим:
На девчонок мы больше не глядим (диагноз: импотенция).

5. Зря ругаешь дождь, зря его ругаешь
Ты стоишь и ждешь, а зачем, не знаешь (диагноз: склероз).

6. Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит, все не так уж плохо на сегодняшний день (диагноз: никотиновая зависимость).

7. Она хотела даже повеситься,
Но институт, экзамены, сессия (диагноз: суицидальный синдром).

8. Я знаю - хочешь, я точно знаю - хочешь,
Я точно знаю - хочешь, хочешь - но молчишь (диагноз: немота).

9. Больно мне, больно
Не унять эту злую боль (диагноз: болевой шок).

10. И рана его гниет,
И меньше не станет,
И не заживет (диагноз: гангрена).

11. Каждый шаг через больно,
Каждый жест через больно (диагноз: переломы конечностей).

12. Суди люди, суди Бог, Как же я любила
По морозу босиком к милому ходила (ОРЗ)

13. Напилася я пьяна,
Не дойду я до дому (алкоголизм)

14. Очи черные, очи страстные, Очи жгучие и прекрасные!
Как люблю я вас! Как боюсь я вас!
Знать, увидел вас я в недобрый час! (Сеанс гипноза.)

15. Я не ангел, я не бес, Я усталый странник.
Я вернулся, я воскрес
И в дом твой постучался. (Клиническая смерть.)

16. Никогда не говорила,
Но терпенья больше нет. (Немота.)

17. Ночь! Ожиданья холод.
Боль! Словно я расколот.
Я ничего не вижу,
Сам себя я ненавижу. (Куриная слепота.)

18. А рассвет уже все заметнее,
Так, пожалуйста, будь добра... (Похмельный синдром.)

19. Почему так путаются мысли?
Почему так часто меркнет свет? (Обморок.)

20. Я бросаюсь в ночь, чтобы тебя догнать,
Но понимаю, что стою и не могу бежать. (Паралич.)

21. К несчастью, я, но, к счастью, не один
Попал в твою зависимость коварную. (Наркомания.)

22. Замела метель дороги,
Скрылся санный след...
Стынут руки, стынут ноги,
А его все нет и нет (обморожение)

23. Эта девка - ничаво.
И вот эта ничаво.
А у этой, примечаю,
Пузо дуется от чаю. (Переедание.)

24. Ах, и сам я нынче что-то стал нестойкий,
Не дойду до дома с дружеской попойки. (Алкогольное опьянение.)

25. А я милого узнаю по походке. (Плоскостопие.)

26. Я пытался уйти от любви,
Я брал острую бритву и правил себя. (Суицидальный синдром.)

27. Нету логики в мыслях твоих,
Как мне истину в них отыскать? (Шизофрения.)

28. Что ж ты, милая, смотришь искоса,
Низко голову наклоня? (Остеохондроз.)

29. Сладку ягодку рвали вместе,
Горьку ягодку - я одна (отравление)

30. Далеко, далеко, далеко
Мой единственный преданный друг.
Нелегко, нелегко, нелегко
Без надежных, проверенных рук (массажист).

31. Горячее солнце, горячий песок,
Горячие губы - воды бы глоток.(солнечный удар)

Сценарий театрализованного представления "Мы из будущего"

Театрализованный сценарий «Мы из будущего»

Сцена1.

Видеоролик встреча победы

Звучат фанфары ( звук Фанфар - 1)

и выходят ведущие: Власов Саша и Алешкевич Артём

1вед : Мы салютуем сегодня, ребята,

Всем, кто Победу встречал в сорок пятом.

2 вед. : Горны трубят и фанфары поют,

И говорим мы: «Победа, Салют!».

1 вед. Купол небесный, огнём озарённый

Вместе: Салют – это память о мире спасённом!

2 вед. 354 артиллерийских салюта в годы войны возвещали о

победах советских войск на фронтах Великой

Отечественной.

1 вед. Первый салют прогремел 5 августа 1943 года в честь

освобождения городов Орёл и Белгород и окончания боёв

на Курской дуге.

2. вед. Но от первого победного салюта до Салюта Победы дожить

было нелегко.

Лиричная музыка. (Лирика-2)

1 вед. А ещё была ночь, всего несколько часов от заката до рассвета,

которые разделили время на две части: мир и войну: ...

2 вед. Предрассветную тишину с робкими голосами ранних птиц, запахом

луговых трав и цветов в капельках росы...

1 вед. И гром взрывов, гул сирен, и свист пуль с запахом пороха и реками

крови,

2 вед. Ночь 22 июня 1941 года, которая распорядилась судьбами многих

людей и всей страны.

1 вед. Тихо сказала Родина: «Вставайте на помощь»

2 вед. Славы никто у тебя не выпрашивал, Родина.

1 вед. Просто был выбор у каждого: «Я или Родина».

На экране кинохроника «Начало войны».

(современная музыка - 3)

Сцена 2. «Современность» Прончук и Носницын

Выходят современники

современник 1. Дима, смотри, что у меня есть.

Современник 2. Что?

Современник 1. Недавно мы с классом ходили в поход по тропам войны и нашли там пилотку.

Современник 2: Простую пилотку?

Современник 1.Она совсем не простая. Эта пилотка пролежала в сырой земле со времён Великой Отечественной войны.

Современник 2. И как же она сохранилась?

Современник 1. Во льду замёрзла, вот и пролежала столько времени, пока не откопали.

Современник 2. Серьёзно?

Современник 1. Интересно, кому она принадлежала?

Современник 2. А она разве не подписана?

Современник 1. Не знаю... А где?

Современник 2. Давай посмотрю! (ищет) Петров Иван.

Современник 1. (Задумчиво) Кем он был и что с ним стало?

Современник 2. Наверное, погиб…

Современник 1.А может и нет.

Современник 2.Наверное, он потерял пилотку в настоящем бою?

Современник 1. Так хочется верить, что он остался жить!

Современник 2. Мне тоже хочется верить, что не погиб Иван Петров. Интересно, а какими были они, молодые ребята , в сорок первом?

Современник 1. Какими были они – солдаты Великой отечественной?

Современник 2. Вот бы оказаться на поле боя за несколько минут до

сражения, посмотреть, как солдаты жили в это трудное время..

звук фонограммы –( взрывы бомб- 4).

современники убегают за кулисы в разные стороны с криками : «Что это? Как это?)

(медленно выходят чуть - чуть из-за кулис, осматриваясь по сторонам)

Современник1. Вот это бомбануло! Учения что ли?

Современник 2. А где мы?

Современник 1. (шепотом и знаками ) Смотри, смотри, там солдаты...

Современник 2. Господи, мы на войне что ли?

Современник 1. Мне страшно!

Современник 2. А как мы сюда попали?

Современник1. Может это – пилотка?

Сцена 3. «Между боями»

На сцене солдаты (3-4 человека) и санитарки Меркушева И.В. и Боровских А,А,

Звучит песня «Тёмная ночь», исполняемая солдатом под гитару

(Толстобров Д.)

(Перевязанный солдат сидит в углу (Кукош Д.). Санитарка бинтует ему

голову. Другой боец пишет письмо (Жарков А.). Третий - играет на гитаре. Четвёртый спит или чинит одежду)

Санитарка 1. Держись солдат, ещё поживёшь на этом белом свете, мы ещё на твоей свадьбе погуляем.

Санитарка 2.( мотает высушенные бинты) Господи, когда же закончится эта война? Сколько наших ребят ещё погибнет?

Санитарка 1. Что-то вы приуныли, ребята, давайте я вам спою для поднятия духа.

(звучит романс Ниночки из фильма «Мы из будущего»)

Солдат с гитарой: (бренчит что-то себе под нос и спрашивает того, кто пишет письмо) Иван, что ты там пишешь?

Солдат Иван. Да вот решил письмецо своей невесте черкануть, давно уж не писал, да и не до того было. По Аннушке невесте своей соскучился...

Солдат с гитарой. А дети у тебя есть?

Солдат Иван. Да, нет ещё

(Слышится звук летящего самолёта)

Солдат с улицы (Власов)🙁 кричит): «Воздух!» -бой- 5

(Взрывы. Все убегают со сцены, кроме Ивана)

(Солдат Иван складывает письмо, быстро кладёт его в пилотку, бежит, второпях одевая её на голову).

(Бой.(фонограмма – бой 5 Солдаты пробегают по сцене и стреляют.

Солдат Иван: ( бежит по сцене, у Ивана с головы соскальзывает пилотка и падает.) Вперёд за Родину! (убегает за кулисы)

Выходят солдаты и поют «На безымянной высоте»

Сцена 4. «Пилотка»

Современник 1. Боже, они были такими молодыми. Даже на войне любили и радовались.

Современник 2. Война заставила быстро всех повзрослеть.

На их плечи легла огромная тяжесть, ответственность за судьбу

нашей Родины.

Современник 1. ( держит пилотку в руках) Димка, а ты не догадываешься, почему именно к этим бойцам закинула нас пилотка?

Современник 2. Точно, она , наверное, принадлежала этому Ивану? И именно в этом бою он её потерял?

Современник 1. Вот-вот, и мне такая мысль пришла в голову.

Современник 2. Ну-ка, дай мне её сюда...

(Берёт пилотку, смотрит, нащупывая письмо, достаёт его со словами: Смотри! Письмо

Современник 1. Может пилотка хочет, чтобы мы отнесли это письмо

его невесте?

Современник 2. Да, но как? Ведь мы даже не знаем, где она живёт и в каком городе находиться?

Современник 1. Всё, что мы о ней знаем, это только то, что её зовут

Анна.

Звучит песня военных лет в фонограмме – (Лещенко -6).

Современники, озираясь, отходят к другим кулисам и наблюдают за происходящим.

Сцена 5. «В тылу»

На сцене сидят две женщины (Городнянская Г.А. - подруга и Панфилова М.А. - Анна)

Подруга: Ох, и уморилась я, Аннушка! Ног не чувствую!

Анна: И всё же мужикам нашим труднее. Они вон каждый день в бой идут.

А мы что?

Подруга: А что мы? Да мы, для наших мужиков по две смены на заводе стоим, норму по снарядам перевыполняем. Послушай, Анна. Сколько наша бригада за смену немцев свалила?

Анна. Я думаю, за тысячу уже перевалило.

(В это время современники стоят в стороне и наблюдают за происходящим).

Современник 1. И что же нам делать? Как мы отдадим ей это письмо?

Современник 2. Да погоди ты, не мешай.

Анна: Ой, подруга, что-то не спокойно мне на душе... Иван давно не

пишет с фронта, не дай бог, что неладное случилось.

Подруга: Да, не беспокойся, ты, Аннушка, всё обойдётся, скоро напишет.

Современник 1. Вот подходящий момент, чтобы передать письмо.

Современник 2. (Подталкивая) Давай, иди...

Современник 1. (подходит к Анне, протягивая ей письмо, говорит): Вам тут просили передать...

(Отдаёт письмо и быстро уходит за кулисы, позвав Диму)

Анна: (не поднимая глаз, берёт письмо, рассматривает его, а потом,

опомнившись, спрашивает): А кто, кто просил передать?

Подруга: Откуда у тебя письмо? Это же от Ивана!?

Женщины: (оглядываются) . (вместе) Чудеса!

Подруга: Аннушка, ты читай- читай, я не буду тебе мешать, пойду в цех. (уходит).

Анна.(разворачивает письмо и вслух, начинает его читать):Пишу письмо перед началом боя. Заговорят орудия сейчас...

(Грустная мелодия тихо звучит- 6)

(У других кулис появляется солдат Петров Иван тоже с письмом::

Солдат Иван:

И может быть, на солнце золотое

Сегодня я гляжу в последний раз.

Но я пойду, уверенный в Победе,

Расстреливать без промаха врага.

Коль сам погибну, живы будут дети...

К тебе любовь моя пройдёт через века.

( Дочитав Иван уходит)

Анна: (она медленно прижимает письмо

к сердцу и исполняет песню «Казак уходил на войну»

(уходит)

Сцена 6. « В госпитале»

Современник 1. Куда нас пилотка направила?

Современник2. Кажется мы в больнице, то есть, в военном госпитале. Смотри, а вот и Иван сидит.

(Бойцы перевязаны сидят.(Кукош, Жарков, Толстобров, Самарин Ю.Л. в военной рубашке)

Санитарка (Елена А. в белом халате): Товарищи бойцы, к вам пришли в гости артисты. Хотят вас порадовать своим концертом.

Солдат (Толстобров): Давайте, ребята, не стесняйтесь, мы всегда вам рады!

Пионер (Трескин): Товарищи бойцы, вы наши защитники и герои. Для вас прозвучит песня о маленьком трубаче

Поют Прончук и Кужелев песню о маленьком трубаче

Раненые хлопают и говорят «Молодец, хлопец»

Пионер (Кужелев): А теперь я хочу исполнить любимую песню своего отца, погибшего в 41 году под Вязьмой. Песня называется «Раскинулось море широко». Может мне кто-нибудь подпоёт, как делал мой отец.

Самарин Ю.Л. в роли бойца: Хорошо, я подпою тебе, есть слова. Поехали!

Исполняют песню «Раскинулось море широко»

(после исполнения пожимают друг другу руки)

Пионер (Трескин): Дорогие наши бойцы желаем вам выздороветь и продолжать бить гадов –фашистов до полной победы.

Сцена 7. «Победа»( Звучит Рио-рита-7)

Современники проходят по сцене, осматриваясь.

Современник 1. Опять нас пилотка куда-то закинула...

Современник 2. Интересно, где мы?

Современники остаются у кулис.

(Звучит фонограмма «Сообщение Ю. Левитана о подписании акта о

полной безоговорочной капитуляции Германских войск»- 8)

На экране кинохроника военных лет (кадры о Победе).

Звучит марш Победы -.

С криком «Ура!» на сцену выбегают солдаты в военной форме, они

ликуют, бросают вверх пилотки, обнимаются, поздравляют друг друга с

Победой: «С Победой, товарищ!» .

Солдат (Толстобров): С победой, товарищи бойцы!

Солдаты вместе: Ура!!!

На сцену выходит командир полка ( Власов А..). Его увидел (солдат Иван):

Солдат Иван. «Смирно»!

Все строятся. Радостно и эмоционально реагируют на речь командира.

Командир полка (Власов А.) Вольно! Бойцы, солдаты мои! Поздравляю вас с Победой! Вас, ваших отцов и матерей, сестёр и братьев, жён и детей ваших! Всех, кто приближал эту долгожданную, эту великую нашу Победу. Спасибо Вам за подвиг! За ваши кровь, пот и слёзы. За то, что не щадили вы жизни свои ради этого дня! День сегодня особенный. Так пусть же сегодня вместо канонады, вместо автоматных очередей и разрывов звучит музыка! Петров!

Петров Иван: (делая шаг вперёд):Я!

Командир: А ну-ка, пробегись по всем ротам и взводам. Всех, кто умеет

петь, играть, плясать – всех сюда! Устроим прямо здесь праздничный концерт! Для всех, кто нас видит и слышит! Пусть знают, что мы умеем не только воевать

Современник 1. А он всё-таки жив!

Современник 2. Значит, у них всё хорошо! И он вернётся домой!

Командир: Петров! Ты ещё здесь?!

Иван: (показывает в зал) А что бегать, товарищ командир? Все здесь!

Командир: Ну, тогда объявляй!

Петров Иван : Вашему вниманию представляем концертную программу,

посвящённую нашей Победе. (Солдаты, матросы, санитарки идут в зал, присоединяются к зрителям).

Концертные номера:

1. Для вас прозвучит любимая песня военных лет « Синий платочек». Исполняет Тамара Леонидовна

2. В исполнении ансамбля вы услышите песню «Три танкиста».

3.Для вас поёт Галина Анатольевна!

(Вначале читает четверостишие,

Все те, кто остались живыми,

Пусть в эту минуту молчат...

И вспомнят пусть каждое имя

Навеки ушедших солдат!

Объявляю минуту молчания!

(После минуты молчания)

Песня «Ты же выжил солдат» (Городнянская Г.А.)

(На экране слайды о ветеранах Великой Отечественной войны)

4. Вспомним самые популярные песни войны. Их вы услышите в исполнении лучшего фронтового ансамбля. Для вас звучит «Попурри военных лет» ( исполняют мастера). Кто знает, присоединяйтесь.

Сцена 8. «Спасибо за победу!»

Музыкальный фон меняется (соврем. Марш – 10)

Выход современников.

Современник 1. Поучительное было путешествие для нас по дорогам войны.

Современник 2. Мы много узнали и многое поняли.

Современник1. 73 года назад прозвучали последние выстрелы большой, трудной и незабываемой Великой отечественной...

Современник 2. Но не заживают раны в сердцах человеческих. И в

торжественные, праздничные дни Великой Победы, мы вновь и вновь возвращаемся мыслями в те суровые годы, к тем героическим дням.

Современник 1. Дорогие ветераны, в памяти благодарного человечества Ваше поколение навсегда останется поколением победителей и освободителей.

Современник 2. И подвиг ваш мы будем помнить свято...

Победы марш звучит из края в край!

Поклон вам низкий, русские солдаты,

За мир и солнце,

Вместе: За цветущий май!

Вместе. С праздником, дорогие друзья, с Днём великой Победы!

Звучит фонограмма песни «День Победы». (фоногр-11)

Театрализованное поздравление руководителя предприятия с юбилеем.

Аттестация директора.

Игровой момент на юбилее руководителя предприятия.

Действующие лица: В е д у щ и й, Т е т я В а л я (уборщица, женщина средних лет со скандальным характером, в халате, платке, со шваброй и ведром), Т а м а р к а (санитарка, томная пышногрудая блондинка в коротеньком белом халатике, в руках огромный шприц; санитаркой может быть переодетый мужчина), Т е т я М а н я (повар, пышнотелая женщина в белом халате, говорит радостно и быстро, в руках — тарелка с пирожками), Д я д я Ф е д я (электрик, в рабочем комбинезоне, с диэлектрическими перчатками, голова перебинтована), Д у б к о в (сторож, пожилой человек в ватнике, валенках, шапке-ушанке, с ружьем), П у з и к о в (инспектор, важный человек, в костюме и каске).

Перед началом номера на импровизированной сцене устанавливается стол с графином воды и стаканом, на столе разложены документы — это могут быть тексты для участников сценки. Вокруг стола расставлены стулья, один из которых находится чуть в стороне от остальных и предназначен для юбиляра.

Ведущий. Не так давно на нашем предприятии проходила аттестация. Большая серьезная комиссия оценивала профессиональную пригодность каждого работника. А мы сегодня решили оценить профессиональную пригодность нашего директора, причем не в вопросах производства, в которых он настоящий профи, а в вопросах попроще. Бытовых. Самых что ни на есть жизненных. И создали для этого комиссию «из народа», членов которой рады сейчас вам представить.

Ведущий объявляет персонажей, герои выходят и рассаживаются за столом.

Уборщица тетя Валя — ас ведра и тряпки. Микробы и пыль трепещут при ее появлении.
Тетя Валя (смотрит на столы). Насорили-то, насорили! Бутылок накидали! Ходют тут, ходют, чаво ходют — сами не знают. Ноги-то вытирали?
Ведущий. Санитарку звать Тамарка. Звезда местного медпункта. Инъекции — ее слабость.
Тамарка (красиво выходит, садится). Предлагаю сразу приступить к вакцинации!
Ведущий. Повар-кондитер 4 разряда Тетя Маня. Источник всех проблем с лишним весом прекрасной половины предприятия.
Тетя Маня. Здравствуйте, мои сладкие!
Ведущий. Электрик Павлов, попросту Дядя Федя. Однажды перекусил зубами незаземленный провод…
Дядя Федя. Ну и какая у нас повестка… (дергает головой) повестка, повестка?
Ведущий. Главный специалист по охране — сторож Дубков.
Дубков. Ни с места! Стреляю без предупреждения! Ничего себе компания!
Ведущий. Председатель комиссии — уполномоченный по технике безопасности Георгий Пузиков.
Пузиков. Главное, чтоб это было в каске!
Ведущий. Уважаемая комиссия, можете приступать к аттестации.
Дядя Федя. Ну и какая у нас повестка… (дергает головой) повестка, повестка?
Тамарка. Предлагаю сразу приступить к вакцинации!
Тетя Маня. Подожди, моя сладенькая! Съешь лучше пирожок!
Тетя Валя. Сидят тут, сидят… Чего сидят — сами не знают. Аттестуемого-то пригласите!
Ведущий. (Имя, отчество директора)! Пройдите, пожалуйста, на место аттестуемого.

Директор проходит к столу и садится.

Тетя Валя. Ноги-то вытирали?
Тетя Маня. Как, (Имя, отчество директора), вам нравится ваша работа?

Директор отвечает.

Пузиков. Главное, чтоб это было в каске!
Тамарка. Предлагаю сразу приступить к вакцинации!
Дубков. Ничего себе компания!
Тетя Валя. Предлагаю членам комиссии задавать аттестуемому вопросы.
Дядя Федя. Ну и какие у нас вопросы… (дергает головой) вопросы, вопросы?
Тамарка. Конечно, я хотела бы сразу приступить к вакцинации, но сначала я задам вопрос. (Имя, отчество директора), сосредоточьтесь, пожалуйста. Какая часть человеческого организма способна при сильном возбуждении увеличиваться в 10 раз? (После паузы.) Правильно, зрачок. Предлагаю приступить к вакцинации!
Дубков. Ничего себе компания!
Пузиков. Главное, чтоб это было в каске!
Тетя Маня. Тамарочка, сладкая моя, подожди, дай я вопрос задам. (Имя, отчество директора), у меня вопрос из кулинарии. Маленькая, сморщенная, есть в каждой булочке, то есть в каждой женщине. Что это?

Если директор отвечает «изюминка», Тетя Маня продолжает так: «Ай, (имя, отчество), вот сразу видать — по булочкам-то вы большой специалист!» Если директор не отвечает или отвечает неправильно, Тетя Маня продолжает так: «Ай, (имя, отчество), это же изюминка! Вы же по булочкам большой специалист!»

Пузиков. Главное, чтоб это было в каске!
Дубков. Ничего себе компания!
Тамарка. Предлагаю сразу приступить к вакцинации.
Тетя Маня. Погоди, моя сладкая! Съешь лучше пирожочек!
Дядя Федя. А у меня вопрос… (дергает головой) вопрос, вопрос…
Тетя Валя. Спрашивают тут, спрашивают… Чего спрашивают — сами не знают. Хватит мучить человека!
Дубков. Маловато будет! (К директору.) Вот, к примеру, такая ситуация. Вы, к примеру, стоите на посту и, к примеру, видите, что вдоль забора крадется крайне подозрительная личность. Ваши действия?

Директор отвечает.

Ничего себе! А я всегда убегаю!
Пузиков. Главное, чтоб это было в каске!
Тамарка. Предлагаю сразу приступить к вакцинации!
Тетя Маня. Погоди, моя сладкая! Съешь лучше пирожочек!
Дядя Федя. А у меня вопрос… (дергает головой) вопрос, вопрос…
Тетя Валя. Дай я спрошу. (имя, отчество), вопрос от отдела кадров. Что заканчивается быстрее, чем отпуск?

Если директор не отвечает, Тетя Валя продолжает так: «Так отпускные же! Ну… у вас-то они, может, и не сразу заканчиваются…» Если директор отвечает «отпускные», Тетя Валя продолжает так: «Надо же! И у вас заканчиваются! Никогда бы не подумала!»

Дубков. Ничего себе компания!
Пузиков. Главное, чтоб это было в каске!
Тетя Маня. Граждане-товарищи, человек же отлично подготовлен! Все же знает! Давайте уже решим, годен он или не годен для теста… то есть для места.
Пузиков. Главное, чтоб это было в каске!
Тетя Валя. И ноги чтобы вытирал. И другие тоже. И бумажки — только в ведро, мимо — ни-ни!
Тамарка. И, конечно, чтоб вакцинация — вовремя.
Дядя Федя. И тогда нет вопросов… (дергает головой) вопросов, вопросов…
Тетя Валя. Читаю, стало быть, заключение. Аттестуемый работник соответствует занимаемой должности. Рекомендовано: аттестовать… (Имя, отчество директора) в занимаемой должности еще на 20 лет. Голосовали: «за» — 5 человек, против и воздержавшихся — нет! Ура, товарищи!
Пузиков. И главное, чтоб это было в каске!

Директору вручается подписанный всеми протокол.

Протокол заседания рабочей аттестационной комиссии… (название предприятия).
Члены комиссии: Санитарка, звать Тамарка, Уборщица тетя Валя, Повар-кондитер 4 разряда тетя Маня, Сторож Дубков, Электрик дядя Федя Павлов, Уполномоченный по ТБ Георгий Пузиков.
Повестка дня: 1. Аттестация директора.
Аттестуется… (имя, отчество, фамилия) — директор… (название предприятия). Стаж работы на предприятии — 30 лет, в должности — 20 лет. Аттестационная комиссия ознакомилась с отчетом… (имя, отчество, фамилия). Аттестуемому работнику были заданы вопросы, и получены исчерпывающие ответы.
Решение комиссии: аттестуемый работник соответствует занимаемой должности.
Рекомендовано: аттестовать… (имя, отчество, фамилия) в занимаемой должности еще на 20 лет.
Голосовали: «за» — 5 человек, против и воздержавшихся — нет.
Трудовой коллектив поддерживает. Решение аттестационной комиссии обжалованию не подлежит.
Подписи членов комиссии.

Прикольные миниатюры на юбилей женщине. Сценки на юбилей женщины: забавные и интересные

Смешные сценки на день рождения женщины – это отличный способ избежать больших приготовлений, и разнообразить праздник, оригинально поздравив виновницу торжества!
Сценки можно условно разделить на застольные и подвижные.

В конце каждого прикольного представления именинница получает подарок, а гости заряжаются отличным настроением.

Подвижные сценки

Поздравление от итальянского посла

Понадобится 2 участника, которые будут играть посла и переводчика.
Из реквизита нужны: костюм итальянца и подарки — мыло, пачка спагетти и репчатый лук.

Посол : Чао оспийцы!

Переводчик : Здравствуйте, дорогие гости!

Посол : Соно вернуто солярэ Италия.

Переводчик : Я приехал из солнечной Италии.

Посол : Поздравлянте кончита (имя именинницы) с Рожденте.

Переводчик : Поздравить очаровательную именинницу с Днем Рождения.

Посол : Феня итальяно поздравлянтэ.

Переводчик : Примите искренние поздравления от всего итальянского народа.

Посол : Пуще побиранте туго.

Переводчик : Пусть у Вас всего будет в достатке.

Посол : Ондаванто Вам совсем нежеланто.

Переводчик : А также хочу вручить Вам подарки.

Посол : Чито мордаста была не грязнаста – вручито кончите душисто сапронэ.

Переводчик : Чтобы красивой была ты всегда, в подарок прими душистое мыло.

Посол : Макарун дешевинто купил така-сяка

Переводчик : Но самое главное – это наши фирменные дорогие макароны.

Посол : Смердито как скунсо держито скорее.

Переводчик : А чтобы макароны были еще вкуснее, добавьте туда наш особый репчатый лук.

Посол : Кончита делавита. Рюмашонку не наливанто.

Переводчик : Я бы с радостью выпил за прекрасную именинницу.

(Посла и переводчика приглашают за стол!)

Поздравление от инопланетян

Двое из гостей переодеты в инопланетян, исполняют песню-переделку на мотив «Трава у дома». Костюмы можно сделать из фольги или ткани серебряного цвета. Чтобы исполнение было забавным, необходимо изменить голоса участников с помощью гелия.

Куплет

Мы из другой Галактики, мы из другой Галактики
Примчались, чтобы пару слов сказать.
От всех нечеловеческих, от всех нечеловеческих
Хотим большого счастья пожелать.

И как бы не старались мы, и как бы не старались мы,
Но не влюбиться всё же не смогли!
И хоть инопланетные, и хоть инопланетные,
Но всё же, восхищения, прими!

Припев

Ты так прекрасна, словно Марсианка!
Как Солнце, греешь всех своим теплом!
И даже всем галактикам Вселенной
С твоею не сравниться красотой.

Ах, как же нам не хочется, ах, как же нам не хочется
Но все же нам придется улетать.
Мы на прощанье все-таки, ведь День Рожденья все-таки!
Должны подарок имениннице отдать.

Прими же без смущения, без слез и сожаления
Подарок, чтобы нас не забывать.
Отбросив все сомнения, отбросив все сомнения,
Желание смогла ты загадать.

(После этого инопланетяне вручают имениннице большую звезду и делают фото на память).

Идеальный мужчина в подарок

Заранее нужно договориться с мужчиной небольшого роста и «наградить» его очевидными недостатками: подложить большой живот, приделать длинный нос, одеть в мешковатый костюм с короткими штанинами, или трико с вытянутыми коленками и т.д..
Это поздравление больше подойдет для подруг именинницы. Представьте, что подруги «решили заказать идеального мужчину на китайском сайте».

Реквизиты :

1. Большая коробка (подойдет из-под холодильника).

2. Коричневые корректоры, как для макияжа.

3. Живая роза без шипов.

4. Колготки телесного цвета.

5. Надутые шарики небольших размеров.

Сценарий поздравления

1 подруга : Дорогая наша (имя)! Мы долго думали, что тебе подарить. Оказывается, на китайских сайтах можно купить все, что угодно! Там мы и нашли идеального мужчину: жгучий красавец, силен, романтик, обеспечен! С ним ты будешь, как за каменной стеной!

(Звонок в дверь)

2 подруга : А вот и твой подарок приехал. Сейчас закрой глаза и не открывай, пока не скажем.

(Коробка должна быть без дна, чтобы мужчина в ней смог самостоятельно зайти в комнату).

3 подруга : Открывай глаза. И на раз-два-три…

(Убирается коробка и перед всеми появляется обычный мужчина с голым толстеньким торсом. Подруги удивленно на него смотрят).

1 подруга : Ну, китайцы, ну жулики!

2 подруга : Панику отставить! Говорят, что из любого мужчины можно сделать Мачо. Сейчас мы это проверим!

(Начинается представление. Пока одна из подруг выполняет, другие комментируют ее действия).

Нету пресса? Не беда!
Нарисуем? Да-да-да!
(Рисует пресс корректорами).

То, что мускулы малы,
Нас нисколько не смущает,
Бицепс мы на раз-два-три
Дружно, девки, накачаем!
(Одевают на руки мужчины колготы и шариками имитируют мускулы).

Наш герой почти готов.
Но чего-то не хватает.
Казалось бы, какая банальность,
Дать мужчине в зубы цветок,
И посмотрите, как брызжет сексуальность!
(Дают розу в зубы).

И последний штрих добавим,
От него с ума сойдет,
Точно женщина любая,
Когда, серенаду он споет!

(Мужчине дают гитару, можно ненастоящую. Главное, чтобы после этого мужчина подошел к имениннице и исполнил для нее заранее подготовленную песню. Но перед этим дарит цветок, который до этого держал в зубах!)

Застольные сценки

Портрет именинницы

Для этой сценки нужно 16 участников. Можно меньше, тогда портрет будет передаваться по кругу. Заранее нужно в рамку для фото поместить лист бумаги, на котором гости будут рисовать портрет. Лист бумаги должен быть не меньше формата А4. Заготовленная рамка передается по кругу и каждый гость должен нарисовать одну часть лица. Чтобы портрет получился ярким, лучше приготовить разноцветные фломастеры. Как и что рисовать, — говорит ведущий.

1 гость : Нарисуем красивые глазки, чтобы сводили с ума без огласки.

2 гость : И про реснички не забываем. Густые должны быть, чтобы взмах – и порхаем!

3 гость : И аккуратный добавим ей носик, пусть будет курносый изящный вопросик…

4 гость : А ротик-то надо украсить улыбкой, а не ехидной противной ухмылкой!

5 гость : Румяные щечки смело рисуем.

6 гость : Ушки большие должны быть не напрасно, чтоб комплименты слышали ясно!

7 гость : Прической шикарной ее наградим. И переходим в турбо-режим.

8 гость : Стройное тело рисуй без изъяна!

9 гость : На ручках должны быть бриллианты и платина!

10 гость : А ножки на шпильках покорять улочки Франции!

11 гость : На зависть подружкам оденем в модное платье!

12 гость : Пустые места заполним деньгами. Но места немного все же оставим.

13 гость : Рядом должна быть крутая машина и домик у моря рисуй не жалея!

14 гость : Напишем вверху еще мы «С Днем Рождения»!

15 гость : Добавим, что лучше и краше ее в мире нет!

16 гость : И вручим нашей имениннице готовый портрет!

Всеобщее голосование

Сценка подойдет для замужней женщины. Всем гостям, кроме именинницы ведущий раздает две таблички: одна – красного цвета, другая – зеленого.
После этого ведущий читает текст, если гости согласны с утверждением, они поднимают вверх зеленую табличку, если нет – красную.
Таким образом гости голосуют после каждого сказанного предложения.

Ведущий :

1. Сегодня мы празднуем день рождения нашей дорогой (имя). Она накрыла умопомрачительный стол, все блюда очень вкусные!

2. Здорово, когда есть повод поесть на халяву — обратите внимание!

3. Хочется от чистого сердца пожелать (имя) здоровья, счастья, любви.

4. Побольше денег… тратить на друзей!

5. Гладить, стирать, убирать — это оставить для мужа.

6. Себя почаще баловать: в кино, в театр ходить, в море купаться, под луной целоваться!

7 И, конечно, муж на руках должен носить, и все капризы исполнять!

8. А по вечерам с друзьями в баре зависать!

9. И рядом всегда пусть будут только самые верные, самые преданные люди!

10. За тебя, родная, мы крикнем троекратное «ура»!

Если нет времени подготовить таблички, гости могут просто кричать «да» или «нет».

В конце ведущий вручает имениннице букет цветов или памятный подарок в виде медали или диплома «Идеальная женщина» со словами «Решено единогласно – наша именинница безупречная женщина».

Комплименты

1. Ведущий готовит заранее мешочек с карточками. На каждой карточке написана буква алфавита.

2. Гости по очереди вытягивают карточку и называют прилагательное-комплимент на ту букву, которая им выпала.

3. Участнику, которому попались буквы «ь», «ъ» или «й», должен исполнить частушку, песню или подарить стихотворение имениннице.

Утро следующего дня

Для сценки понадобится 10 игроков.
Каждому отведена роль человеческого организма.
Действующие лица : Мозг, Горло, Язык, Глаза, Ноги, Руки, Желудок, Помять, Мочевой пузырь, Печень.
На голову или грудь каждому игроку вешают табличку с отведенной ролью.

Мозг : Ой, как плохо. Глаза, откройтесь!

Глаза : Можно подумать теперь полегчало!

Мозг : Что вчера было?!!

Память : Не смотрите так. Меня вырубили после пятого тоста…

Горло : Пересохло все. Пить ужасно хочется.

Мочевой пузырь : Ребята, мне надо в туалет!!

Ноги : Мы никуда не пойдем…

Печень : Где я?!

Мозг : Пока на месте, но еще несколько таких гулянок и тебя точно вырежут!

Память : Вспомнила! Вчера же День Рождения был! Язык еще такую ахинею нес ох…

Язык : Честное слово, я этого не хотел!

Мочевой пузырь : Ребята, я же не резиновый?!

Мозг : Так, ноги, сейчас идем в туалет и начинаем выдвигаться на работу!

Совесть : Надо хотя бы зубы почистить??

Желудок : Заткнись, проклятая, где были твои советы, когда в меня вчера литра два влили?

Совесть : Не ко мне претензии! Это руки наливали! Глянь, как их трясет!

Руки : Не издевайтесь, нам еще весь день сегодня работать.

Печень : Сейчас бы 100 гр опохмелиться!

Желудок : Я смотрю тебе совсем на месте не сидится. Минералки надо, срочно.

Язык : Я лучше промолчу.

Мозг : Решено! Ноги, несите нас к холодильнику, там может минералочка есть?!

Ведущий : Чтобы утром не пришлось страдать, вот тебе небольшой подарок (дарит имениннице бутылку минералку, украшенную праздничным бантиком).

Любовь нечаянно нагрянет (или три сестры)

Действующие лица

1. Сестра №1 Мирамистина.

2. Сестра№2 Авдулина.

3. Сестра №3 Аленушка

4. Лицо четвертое — Зеркало (говорящее).

5. Главный герой – Царь.

(На роль сестер выбираем активных, артистичных, и упитанных, или наоборот, очень худых мужчин. На роль Аленушки – большого и « мощного» гостя — чтобы мог поднять царя на руки).

Реквизит и музыкальное оформление

1. Нарезанные музыкальные кусочки (перечислены далее), записанный голос ведущего.

2. Для девушек : лохматые парики, косы, накладные груди, попы (или воздушные шары), сумочки, бусы, веер, шляпки.

3. Для зеркала : натянутая фольга на подрамник и в центре дырка для лица.

4. Для царя корона, игрушечные или самостоятельно выполненные скипитр, жезл, плащ.

Ход сценки

Ведущий :

Жили были, не тужили
Три сестрицы дружно жили.
Старшая Мирамистина (появляется под фоновую сказочную музыку),
Средняя, свет Авдулина (выхоит Авдулина),
А четвертую звали ласково-протяжно: «Аленушка» (появляется Алёнушка).

Три девицы вечерком песни пели, говорили,
Что мужчины их забыли…
Как бы замуж им пойти, женихов себе найти…

Старшая сестра встает, мигом к зеркалу идет,
К зеркалу она подходит о себе вопрос заводит.

(Включается фрагмент песни Алексина «Ну что ж ты страшная такая»).

Авдулина улыбнулась тоже к зеркалу нагнулась —
Ты скажи и про меня, что я делала три дня?!

(Песня Славы «Одиночество сволочь!»).

Аленушка подошла к зеркалу, пыль с него вытерла и услышала :

Песня «Как ты красива сегодня!» В.Меладзе

Ведуший :

Только зеркало пропело, дверь тихонько заскрипела,
И в светлицу входит царь – стороны той государь!

(Фоновая музыка)

Три сестрицы скромно (еще раз говорю – скромно!!) встали,
И поклон царю послали…
Государь был холостой, хоть совсем не молодой.
Царь девиц тех оглядел, тихо песенку запел…

((Песня группы «Отпетые мошенники» «Девушки бывают разные»).

Тут сестрицы застеснялись, но совсем не растерялись —
Первая скорей сказала: «Нам подарки, для начала!»
Я, конечно, промолчу, но от вас я что хочу!?

(Песня Сереги «Черный бумер»)

Ведущий : Ну а, средняя сказала, что ей нужно лишь немножко, просто крошки… на дорожку!

(Песня гр.Виагра «Лучшие друзья девушек, это бриллианты»).

Ведущий : Младшая Аленушка никаких даров не попросила, а подошла к Царю и, вдруг, разнеслось:

Песня Ю.Карауловой «Просто так хочется».

Растерялся царь совсем, угодить хотел он всем! Все девчонки хороши, нужно выбрать для души!

Песня «Если б я, был Султан!»

Ведущий : Зеркало тут возмутилось, над Царем оно склонилось, — «Ты что это, царская морда, делаешь?» Тут царь шею почесал, что-то я вам не сказал… На меня вы не серчайте, правду обо мне узнайте!

Отрывок песни Игорька «Моя мама варит кофе» со словами «Вот только денег у меня нету, как всегда!»

Как услышала Мирамистина, сразу выдала картину : Песня «Пошел вон» Виагра!

Авдулина не юлила, громко мысль свою твердила: Песня «Пошлю его на небо за звездочкой» Лолиты

Ведущий : А Аленушка вздохнула, Царю ручки потянула и…

Песня «Я тебя зацелую» гр. «Фабрика». Во время песни Аленушка берет Царя на руки и уносит.

Ведущий : Вот и сказочки конец! Царь женился, наконец! А нашей имениннице пожелаем любви и еще раз любви!

«Звезды гимнастики»

Герои : три мужчины, одетые в гимнастические костюмы

Одежда : костюмы для занятий гимнастикой — обтягивающие лосины, футболки, на лбу ленты.

Реквизит : Обруч, мяч, булавы, лента (гимнастическая).

Условия : каждый «гимнаст» должен показывать самые нелепые движения, улыбаться, тянуть носочек и руки вперед. Чем нелепей движения, тем смешней.

Музыка : веселая, спортивная.

Ведущая : Дорогие друзья, сегодня и только сейчас, специально для нашей именинницы на эту сцену с произвольной программой выйдут знаменитые чемпионы! Итак, встречайте!

Первый гимнаст

Клавдия Татеряучусис! Победительница летних гимнастических игр в Латвии. Соло с лентой.

(Музыка. Гимнастка исполняет танец с лентой).

Ведущая (комментирует танец) : Танец с лентой. Все движения говорят лишь об одном: будь счастлива, дорогая именинница! Что бы с тобой не случилось, какие бы узлы не вязала судьба на твоем жизненном пути!

Второй гимнаст

Аниса Абаб. Призер Африки гимнастических игр на открытом воздухе с булавами.

Ведущая (комментирует танец) : Своим танцем гимнастка поздравляет с днем рождения и желает имениннице, чтобы на нее обрушился золотой дождь и наполнил ее душу счастьем

Третий гимнаст

Софья Педалькина, Россия. Неоспоримый победитель олимпийских игр в номинации танец с обручем.

Сюжет «Нежность» Танец с обручем.

Ведущая (комментирует танец): Дорогая именинница, пусть в твой дом ворвется любовь и накроет тебя с головы до ног. Люби и будь любима!

(Достаточно трех гимнасток. Для каждой включается своя фоновая музыка. В конце, все гимнастки выбегают на общую композицию: «Да здравствует гимнастика и именинница!»)

«Веселый врач»

Герой : врач-мужчина. Артистичный и смешной.

Одежда : халат, бахилы.

Реквизиты : стетоскоп, заранее подготовленные рецепты.

Ход сценки

Врач осматривает всех гостей, делает диагнозы, раздает рецепты.
Под веселую музыку слушает сердцебиение гостей и раздает советы.

Советы врача :

  • выпить сто грамм водки, закусить огурцом и станцевать веселый танец;
  • ежедневно чистить зубы красной икрой;
  • с утра натощак выпить сто грамм шампанского и закусить долькой апельсина;
  • не ходить два дня на работу, а потом прийти как ни в чем не бывало сказать всем «как я по вам скучала!»;
  • подходить к зеркалу исключительно со словами «Я не хочу этот тортик!»;
  • поднимать брови при виде хорошеньких девушек;
  • говорить мужу три раза в день после еды: «Милый, теперь ты мой!»;
  • выпивать ежедневно ведро минералки без закуски;
  • чаще иметь дело с противоположным полом и не административное;
  • ежедневно в полдень день заниматься спортом: держать на спине диван;
  • пить, курить, материться только во снах!

Затем прослушать сердце именинницы, померить температуру, заставить подышать в трубочку, сжать кулак, пульс и зачитать диагноз на красивом листке.

Выписка из истории болезни Именниницы:

  • Дорогая именинница! Ваш возраст – на самой вершине женского расцвета!
  • Ваша Кровь – тут все подтверждено анализами – «кровь с молоком»!
  • Жизненная активность — многообразна, вариативна и развита!
  • Ваш пульс – бьет словно чистый родник!
  • В сердцебиении постоянного ритма не прослушивается (то работает как самые точные часы, то зашкаливает от удивлений).
  • Зрение – 110% — как у орла, невозможно спрятать даже мелочь в карманы!
  • Обоняние — бомбическое, может ежесекундно определить где и с кем общался недавно ее любимый или нелюбимый.
  • На счет слуха: он исключительный — ни один важный звонок не остается без внимания.
  • Жалобы имеются: засыпает при чтении книг или после сытного ужина.
  • Ежедневный распорядок – все чаще от стоящего режима переходит в лежащий режим.

На основании вышеизложенного врач готов вынести однозначный вывод – моя пациентка только начала жить!

В заключение

На празднике важно сочетать застольные сценки с подвижными. Так гости и не заскучают, и не устанут от заданий Ведущего.
Лучше всего, заранее подготовить сценки и необходимый реквизит. Репетировать с гостями всю программу необязательно — как показывает практика, самый веселый праздник получается с участниками, которые готовы на экспромт.

Ну, вот какой юбилей без шуток и смеха? Конечно, плохой и скучный! Поэтому мы предлагаем вам шуточные сценки поздравления с юбилеем женщине, благодаря которым на вашем юбилее будут, и шутки и будет смех. Каждая сценка это что-то свое и необычное. Главное, подойти к процессу творчески и «зарядить» гостей позитивом.
Также будет не плохо, если вы найдете костюмы для участников сценки. Ведь когда действующие лица имеют свой вид и облик, то это смотрится и принимается совершенно по-другому.

Если вы собрали поздравить свою знакомую женщину с юбилеем, то не спешите. Нет, поздравлять ее конечно надо, не спешите сделать это банально! Сперва посмотрите прикольные сценки поздравления на юбилей женщине, которые прямо перед вами. А когда посмотрите, то выберете любую, которая и станет вашим поздравлением. И поверьте, такого еще ни кто не видел, и все обязательно запомнят этот момент навсегда.

Идя на какой-то праздник, вы всегда думаете, а как же мне поздравить виновника торжества? Ведь все будут читать стихи, говорить слова поздравлений, и все это настолько банально, что наскучит через два или три человека. А как же хочется выделиться, чтобы именно ваше поздравление запомнили и сказали – это было просто супер! Костюмированные и прикольные сценки на юбилей женщине помогут вам ярко и необычно поздравить с юбилеем свою знакомую подругу. Наши сценки это позитив и всегда хорошее настроение.

Вот и настало время, когда вашей знакомой или подруге исполнилось ровно 60 лет. Да, это почетный и солидный возраст. Но это не тот возраст. Чтобы сидеть на диване и грустить. Поэтому обязательно уговорите свою подругу отметить такой замечательный юбилей. Тем более что у нас есть прикольные сценки на юбилей женщине в 60 лет. Покажите эти сценки на юбилеи, и тогда ваша подруга скажет вам огромное спасибо за то, что вы не дали пропасть такому событию, как юбилей 60 лет!

Для того, чтобы ваш юбилей стал, не обыденным праздником, а чем-то грандиозным и запечатлелся в памяти надолго, помимо хорошо сервированного стола должна быть программа вечера. Сюда могут входить интересные поздравления, музыкальные конкурсы, прикольные сценки, шутки и игры. Но, чтобы все прошло гладко, лучше заранее побеспокоиться и придумать сценарий сценок.

Для любого хозяина важно настроение, с которым, гости, будут находиться на протяжении всего торжества, отсюда следует, что конкурсы должны быть не только шуточные, но и интересные, притягивающие внимание.

Любой юбилей делится на три основных этапа:

  1. Вступительная часть (встречаем гостей, знакомим, рассаживаем).
  2. Застольная часть, она же официальная (дарение подарков, пожелания).
  3. Антрактная часть (сценки поздравления, игры, всевозможные увеселения).

Вступительная часть, как правило самая ответственная, все приглашенные должны чувствовать себя комфортно, не чувствовать себя брошенными. Если гости пришли одновременно, то прекрасно подойдет встреча «с хлебом, с солью», где сам юбиляр подносит каравай давая кусочки приглашенным. Отлично, если все это будет происходить с юмором, вспоминая смешные совместные случаи из жизни.

Встречать гостей можно «табором», для этого придется запастись пестрыми платками, гитарой. Лучше, если при этом будут участвовать все члены семьи, чем больше народу, тем шумнее будет встреча.А вот тосты лучше говорить в стихах, так все внимание будет направлено на именинника.

Если вы решили, что именно этот юбилей должны запомнить ваши гости, то костюмированные конкурсы – обязательная программа. Сценки с переодеванием – уникальные конкурсы, помимо интересного и веселого времяпрепровождения, они помогают раскрыть в присутствующих разнообразные таланты, а это как нельзя лучше подойдет для разноликой или малознакомой компании. Правда придется заранее подсуетиться по поводу костюмов и прочей атрибутики, но и торжество, подобного размаха, проходит не каждый день.

Сценки с переодеванием

Пчелка Майя

Для этого понадобится костюм пчелы, впрочем, подойдут полосатые футболки (желательно черно-желтые, но подойдут и других цветов, можно перевести в шутку, например, какое лето, такие пчелы). Пчелка Майя летит на день рождения с горшочком меда (на самом деле, в горшочек можно положить подарок, либо шуточный сувенир). Прилетев, пчелка дарит презент сопровождая полетом вокруг именинника с пожеланиями в этот знаменательный день.

Юбилей со звездой

Музыкальные сценки — отличное продолжения торжества, ну какой праздник без песен и танцев?! Здесь помимо костюмов понадобится личный артистизм пришедших гостей. Переодевание происходит в соседней комнате, так чтобы никто не видел (эффект неожиданности в данном случае необходим). Причем на юбилей мужчине лучше подарить выступление прекрасного пола, например, Сердючка с ее выдающимися формами или нестареющая Пугачева. А вот женщине прекрасно подойдет Серов с вечным вопросом – кто кого любит или Леонтьев исполняющий полюбившийся всем «светофор». Как вариант, роли женщин могут исполнить мужчины и наоборот.

Вызов врача

Эта мини сценка подойдет вместо тоста имениннице, в шуточной форме подчеркивая все основные женские «симптомы». Кто-то один из гостей переодевается в доктора (халат, бахилы, стетоскоп), в руках, заранее приготовленный бланк с диагнозом.

Уважаемые гости и близкие юбилярши, я (доктор такой-то) долго наблюдал за поведением и общим состоянием пациентки (имя юбилярши) и готов вынести врачебный вердикт:

Возраст – на самом пике женской красоты;

Кровь – тут все однозначно и безусловно – «кровь с молоком»;

Жизненная активность – всесторонняя развитость, многообразность;

Пульс – измерить крайне сложно, так как бьет словно родник;

Сердцебиение – постоянного ритма нет, то работает как часы, то зашкаливает от переживаний и увлеченности;

Зрение – 110%, невозможно скрыть даже мелочь;

Обоняние – вообще бомба, мгновенно определяет где и с кем общался недавно любимый;

Слух – исключительный, ни один звонок не остается неуслышанным;

Жалобы – моментально засыпает при чтении книг или после обильного ужина;

Ежедневный распорядок – все чаще от активного переходит в лежащий режим.

На основании вышеизложенного готов вынести однозначный вердикт – пациентка только начала жить.

Рекомендовано – только активный образ жизни, исключить пассивность и негатив, а самое главное – брать все, что не успела от жизни, из-за рабочих трудодней или собственного стеснения.

Помощница-уборщица

Это еще одна коротенькая, но веселая сценка, на главную роль хорошо подойдет дочка или внучка. Переодеваемся в халат, берем швабру или веник, ведро с водой. Зайдя в зал, в промежутке между конкурсами или тостами, начинает убирать, мыть пол бормоча себе под нос: «мусорят сидят, топчут, когда ходят». Потом незаметно выходит и меняет ведро с водой, на ведро с конфетти, вновь зайдя в зал, подойдя к краю с недовольным видом выплескивает ведро на присутствующих.

Вообще, короткие сценки больше подойдут для большой компании, так будет возможность задействовать максимальное количество приглашенных.

С раннего детства нам полюбились сказки, под них мы засыпали, равнялись на главных героев, но со временем все стало забываться. Юбилей – то мероприятие, где можно не только вспомнить любимых героев, но и выступить в роли автора, составляя картину из известных персонажей, но абсолютно другим сценарием.

Сценка экспромт «Новая курочка Ряба»

50 лет по праву считается золотым юбилеем, можно сказать — золотая середина между прожитыми и будущими годами. И прикольная сказка про золотое яйцо прекрасно впишется в украшение праздника, безусловно она понравится, как бабушке, так и дедушке.

Тамада : в одной глухой деревеньке проживали дед с бабкой. Дедуля был совсем слабенький, целыми днями валялся на печке, да на лавочке возле дома сидел.

(под песню «когда мы были молодыми» выходит дед, опираясь на палочку и садится в центре).

Тамада: зато бабуля была превеселая особа. Впрочем, смотрите сами: жизнерадостная, игривая, заводная!

(под песню «Дольче Габбана» выходит бабуля, танцуя машет окружающим и садится рядом с дедом.

Тамада: но бабулька хоть и боевая была, своего деда на трогала, даже наоборот, всячески оберегала, любила, целовала:

В левую щеку, потом в правую,

В правое ушко, затем в левое.

А если ноги заболят – погреет их, спинку сведет, так она массаж делает.

Тамада: была у них курица Ряба, жирная, хорошая кура была, даже вроде как волшебной.

(играет медленная музыка, выходит курочка – мужчина, одетый в пестрый сарафанчик).

Тамада: а что делает здоровая умная птица? Конечно – несет яйца. Осталось найти доброго женишка, возьмем самого сильного петушка со всей деревни.

(мужчина, в красных шортиках или штанах, выходит кукарекая).

Тамада: яйцо просто так не появится, для этого надо, чтобы петушок с курочкой подружились, петух должен оберегать и заботиться о своей избранной.

(включается веселая музыка, пара танцует).

Тамада: вот и подружили наши герои, пришло время снести яйцо.

(уходят за занавеску).

Тамада: ну что пришло время посмотреть на плод дружбы наших пернатых, друзья встречайте – золотое яичко!

(убираем занавеску, оттуда выходит человек одетый в костюм яйца).

Тамада: все очень обрадовались – не каждый день такое красивое и огромное яйцо видишь. Посовещались старики, да порешили яйцо разбить и съесть, а скорлупу на скупку отдать.

Дед первый бил не разбил, попробовал пнуть, тоже ничего;

Подключилась бабуля, она била его, щекотала, даже куснуть попробовала – ничего.

Все в шоке и слезах, ругают яйцо, в это время появляется мышка-норушка.

(девушка, одетая в серую юбочку, с ушками на голове).

Тамада: каждая мало-мальски приличная мышь должна иметь свой хвост!

(выходит мужчина, обнимает мышку сзади за талию).

Тамада: вот серенькая побежала лихо пританцовывая, забыла про хвост и снесло вместе с яйцом блюдце (пластиковое) с угощением (конфеты, фрукты). Яичко разбилось на мелкие кусочки, которые улетели в щели, в окошко. Старые в слезах – еще бы, столько золота потеряли, а могли бы неплохо на пенсии жить.

Ряба: не плачьте родные будет вам еще яичко, лишь бы вы петушка подыскали подходящего, а то этот слабенький оказался.

Участники и гости пьют за здоровье, благосостояние именинника.

К сожалению, у нас не всегда получается шумно и весело отметить знаменательную дату, в силу каких-то проблем. Но поздравить юбиляра – дело необходимое, тем более если это женщина. В таком случае вам чудесно подойдет следующее поздравление на 55 лет близкой вам женщине.

5 и 5 не будет десять,5 на 5 не двадцать пять,
5 и 5 давайте вместе, юбиляра поздравлять.
55 раз поцелуем,55 раз разольем,
55 мы разных тостов в вашу честь произнесем.
5 и 5 все на отлично, 55 сумей постичь,
5 и 5 такой оценки, дай Бог каждому достичь.
55 тебе подарков, 55 хороших слов,
55 тебе букетов, юбилейных адресов.
55 твои года, 55 ведь не беда,
55 коли душой ты как прежде молода.
5 и 5 купи нарядов,55 еще нашей,
5 и 5 себе сережек, заведи ты для ушей.
5 и 5 закон открыли, 55 как 45,
5 и 5 на зависть всем словно ягодка совсем.
55 твоих забот, 55 твоих хлопот,
55 домашних дел, пусть семья возьмет в удел.
55 еще в работе, 55 покой не знать,
55 вам, как и прежде, ни минуты не скучать.
55 прибавить 5,55 прибавить 10,
55 прибавить 100,столько лет живи еще!

Инспектор

Этот сценарий точно придется по вкусу людям старшего поколения – маме, отцу, тете, теще.

Звонок в дверь, открывают, за порогом человек в полицейской форме, рядом с ним гражданские. Полицейский входит и представляется – майор Сидоров, новым участковым буду у вас. А гражданка (фамилия юбилярши) кто из вас будет? Значит на вас, гражданочка, жалобы анонимные имеются, именно поэтому я к вам зашел. А вы празднуете что или каждый день так? Прошу понятых входить.

Понятые входят.

— Причина моего визита к вам, ясна? Какой юбилей? Нет, не на праздник зашел я к вам, впрочем, ваше веселенькое времяпрепровождения является доказательством вашей вины, пусть не прямой, но все же вины. Дело в том, что по словам анонима у вас стоит мини-спиртзаводик, а в простонародии – самогонный аппаратик. Ни в коем случае?! Отрицать будете? Да вы на свой стол посмотрите, столько спиртного, да еще и недешевого, ясно как день – гоните и продаете. Это ж надо, под самым носом полиции, постеснялись бы гражданочка. А вдруг местных алкашей на районе потравите, мне что потом делать? Не отравятся, отличная водка говорите, отлично, сейчас понятые проверят.

Наливают понятым, предлагают инспектору.

— при исполнении не могу, а как же я определю качество, если не попробую? Эх, чему быть того не миновать – наливайте и мне. Ах, хороший самогончик у вас гражданочка, крепкий больно. Понятые как вам? – нормально, ну хорошо, даже конфисковать в такой день не удобно. Наливайте еще чуток и протокол составлять начнем. А закуска имеется какая-нибудь, не надо жадничать господа, запах закусок на улице почуять можно, по нему обнаружили вас. Именинница-то скорее всего в колбасном цеху работает? Нет, странно, а откуда тогда такой стол? Ладно это к делу не относится, понятые вы сюда пришли просто так? Наливайте, а я пока протокол зачитаю.

— при проверке жалобы на гражданку (имя именинницы) установлен факт присутствия аппарата для изготовления суррогатного алкоголя (хоть и отменного качества), после профилактической беседы, было получено обещание больше так не делать.

— опираясь на все вышеизложенные факты майор Сидоров постановил – гражданка (имя юбилярши) будет изготовлять алкогольную продукцию строго в личных целях, для употребления в кругу друзей и родных (майор Сидоров обязательно прилагается). Все формальности соблюдены, можно продолжать господа, понятые наливайте!

Друзья, какая разница юбилей в 30 лет или в 60 лет, главное это создать настроение праздника, задать правильное направление. Ваши сценки могут быть небольшие, используя всего одного человека, а могут быть массовыми захватывая всех и все время торжества, сути это не поменяет.

Прикольный юбилей – это не дата, а также не усилия дорогих вам людей, это состояние вашей души. Вспомните слова Омар Хайяма: «мне столько лет, на сколько я себя чувствую». Чем активнее мы живем, тем меньше негатива мы замечаем.

Видео с оригинальными сценками на юбилей

Комментарии 0

Новости сайта

"Серпантин идей" стал уникальнее!

Ежегодно перед началом праздничного сезона мы подводим итоги предыдущего. 2017-2018 год порадовал тем, что количество постоянных и новых пользователей нашего сайта возросло! И именно это стимулирует наш авторский коллектив на плодотворную творческую работу, и именно поэтому, на страницах сайта появляется все большее количество оригинальных и авторских работ, а уникальность контента на сайте возросла до 90 процентов! Спасибо вам за постоянное внимание к нашему проекту!!!

"Серпантин Идей" вновь обновился!

Приятная новость для всех пользователей нашего сайта: мы продолжаем совершенствоваться и делать всё для вашего комфортного пребывания на наших страницах. Мы вновь обновили функционал сайта, а значит, "Серпантин идей" стал еще быстрее, точнее и информативнее!
Для большей наглядности и доступности информации для вас, а также в целях оптимизации нашей работы, на главной странице размещены: дополнительный КАТАЛОГ материалов сайта и две новые страницы: первая - с НОВЫМИ СТАТЬЯМИ, вторая - с ОТВЕТАМИ на ваши часто задаваемые вопросы! Желающие получать рассылку по темам и разделам сайта могут подписаться на наши НОВОСТИ (кнопка ниже)!

Праздник. Любой человек, услышав это слово, невольно улыбается. К сожалению, у многих людей праздники сводятся к распитию спиртного, дракам и крикам. Провести юбилей весело и интересно не так уж и сложно. Особенно если речь идет о дне рождения женщины! Мамы, сестры, бабушки, жены заслуживают просто грандиозного торжества. Приложите немного фантазии и терпения, и тогда и гости, и юбилярша будут в восторге.

Подготовка

Сценарий праздника нужно продумать и расписать на листе, приготовить реквизит. Задачи несложные, но требующие немного свободного времени. Не обязательно тратить огромные деньги на костюмы и атрибуты. Проведите ревизию в собственном доме, обычно там легко находится все необходимое. Каждый конкурс, сценка, поздравление на юбилей женщине должны быть продуманы до мелочей. Можно задать определенную тематику, а можно просто развлекать гостей в разных стилях и жанрах. Тут уж дело вкуса. При выборе темы праздника учитывайте увлечения и профессию хозяйки торжества. Если приглашено много сотрудников, обязательно обыграйте и «похохмите» над их профессиональной деятельностью. Обязательно задействуйте всех присутствующих детей, они не будут мешаться под ногами и весело проведут время!

30 лет - лучший возраст

Три десятка лет - это самый замечательный возраст. Девушка красива, умна, уже не так наивна. Подарите юбилярше кусочек востока. С этим днем рождения ее поздравит шах - олигарх Акавнар Бусин Мусаловиныч! Заранее подготовьте носилки, украшенные тканями и подушками, опахало, реквизит для чернокожих слуг. Всем присутствующим мужчинам дайте задание придумать комплимент юбилярше. Слугам натяните на голову черные чулки, наденьте бусы, венки из цветов, юбки из соломы - все, что сможете придумать для образа. Подойдут и широкие одеяния и чалмы. На роль шаха пригласите любого гостя-мужчину, желательно раскрепощенного. Облачите его в шикарный наряд, чалму, а на его одежду под реквизит натяните семейные трусы в горошек!

Сценка-поздравление на юбилей женщине 30 лет начнется с того, что виновницу вынесут в зал на носилках. Пусть рабы обойдут пару кругов, а потом поставят носилки на пол и под белы рученьки спустят юбиляршу на пол. Ведущий начинает свою речь: «О, прекраснейшая из красивейших, бриллиант наших взоров, нежный цветок арабского дерева! Поздравить тебя приехал сам шах и повелитель страны верблюдов! Опусти свои бездонные, аквамариновые глаза и выслушай его поздравление!» Чтобы было смешнее, шах говорит на непонятном тарабарском языке. Ведущий просит пригласить переводчика. Заранее дайте одному из гостей слова, написанные на листочке, пусть он зачитает их в роли переводчика.

«Ты разбила сердце мне,

Буду жениться на тебе!

33-я жена не помешает никогда!

Собирай свою семью, на верблюд я вас гружу,

И поедем в рай ко мне на груженом корабле!»

Ведущий: «Теперь шах в знак уважения и любви хочет исполнить танец. Он символизирует любовь и предложение руки и сердца!» Шах начинает под восточную музыку исполнять танец с элементами стриптиза. Скинув одеяние-реквизит, он остается в семейных трусах в горошек.

Теперь ведущий просит каждого гостя-мужчину выйти и, целуя руку имениннице, произнести свой комплимент в качестве поздравления.

35 - такую красотку негде взять

Юбилярша еще молода и красива, но уже переживает насчет появившихся морщинок и лишних складок. Напомните ей, насколько она привлекательна: мужчины обращают внимание, как и прежде, на молодую девушку. Сценка-поздравление на юбилей женщине 35 лет пройдет на Олимпе. Нарядите гостей в богов Олимпа. Белые простыни завяжите на одном плече, добавьте на голову короны, нимбы, ребенка обрядите Амуром.

Ведущий обращается к юбилярше: «Уважаемая Афродита! Ваша мама раскрыла нам секрет вашего рождения! Оказывается, по гороскопу вы - Богиня! И родственники спустились с Олимпа, чтобы поздравить вас лично и пожелать всегда оставаться такой же несравненной!»

Именинницу тоже можно облачить в белую простыню.

Ведущий: «Теперь мы знаем, что маленькая …(имя) не плакала в детстве, а пела как Сирена. Вот почему от нее исходит свет, словно от фосфорной статуэтки. Она - Богиня! Секрет раскрыт, теперь понятно всем, почему в жизни у нее все получается лучше, чем у других. Богини не питаются земной пищей, им нужен свет и позитивные эмоции. Давайте все поднимем бокалы и по очереди скажем нашей Богине по одному доброму напутствию!»

Гости поднимают бокалы и говорят то, чего желают (добра, благополучия, любви, счастья), и записывают свое слово на маленьком листочке. Ведущий заранее готовит красивую коробочку, куда и складируются пожелания. Потом он вручает этот дар юбилярше: «Каждый гость поделился с тобой чем-то сокровенным, как и ты своим светом озаряешь этот зал».

Зевс приглашает на танец именинницу.

Ведущий: «Сегодня к нам спустился сам Геракл, чтобы поздравить тебя с праздником!» Всем понравится такая сценка-поздравление на юбилей женщине. Прикольные моменты будут в появлении нового героя. В роли Геракла должен быть самый хлипкий и худой гость, какой только найдется!

«Сейчас он продемонстрирует свою богатырскую силу!» Двое гостей натягивают тонкую нить на расстоянии 2 метров. Ведущий: «Сейчас Геракл разорвет стальную цепь прямо у вас на глазах». Геракл делает вид, что прикладывает нечеловеческую силу - и разрывает нить.

Ведущий: «Геракл поднимет до потолка 5 тонн в честь нашей Богини!» На заранее подготовленной банке написано "5 тонн". Геракл поднимает тяжесть и получает аплодисменты!

Сценка немного сентиментальная, но гостям все же будет весело.

Ягодка

Всем известно выражение "В 45 - баба ягодка опять!" Под этим девизом пройдет и сценка-поздравление на юбилей женщине 45 лет! Потребуются атрибуты для костюмов ягод и фруктов. Поздравительные слова будут говорить гости, наряженные в костюмы малинки, клубники, ежевики, вишни, черники, арбуза. Костюмы сделайте с юмором, не обязательно шить комбинезоны или платья, достаточно будет маски, яркого шарфа, шапочки, аксессуара. Смешно будет, если половина ягодок - мужчины, пусть говорят тонкими голосочками.

Ведущий: «Сегодня именинницу поздравить пришли ее подруги-ягодки! Такие же молодые, красивые и стильные!» Выходят наряженные гости и поздравляют юбиляршу. Начинается-сценка поздравление на юбилей женщине с выхода вишни.

«Будь, как я, ты сочной, страстной,

Яркой, сладкой и прекрасной!

Чтоб все тебя хотели

И завистливо смотрели!»

Клубника:

«Пожелаю тебе счастья, сочного, как я!

Чтобы было много денег,

Чтоб стоял за дверью веник.

Купюры будешь им мести

И в копилочку нести!»

«Сколько косточек во мне -

Столько бриллиантов желаю тебе!

По шкатулкам разложи,

Сияй по жизни и блести!»

«Я красива и вкусна, главное - полезна!

Чтоб, как я, всегда была

И красива, и нужна,

Могла простуду полечить

И детей повеселить!»

Полжизни

Сценка-поздравление на юбилей женщине 50 лет должна быть веселой и музыкальной! Лучшее решение - это поздравление от настоящих цыган! Понадобится много длинных ярких юбок, в которые облачатся гостьи, и рубахи для мужчин. Юбки можно сделать из старых простыней и отрезов тканей, собрав их на резинку. Парики, огромные искусственные цветы, шали, косынки - все это найдется дома или у знакомых. Подберите зажигательную музыку, можно сделать имитацию шалаша, палатки, костра. Это будет очень активная и зажигательная сценка-поздравление на юбилей женщине. Прикольные костюмы дополнят картину, а вышедший на поводке у матерого цыгана с трубкой медведь произведет фурор!

Цыгане окружают именинницу, танцуют вокруг нее. Тут выходит старая цыганка с колодой карт и хрустальным шаром. Она предлагает юбилярше раскрыть тайны ее будущего. Если вы хорошо знакомы с виновницей торжества, то знаете о ее заветных желаниях, проблемах, которые она хочет решить. Пусть цыганка предскажет ей именно то, что она хочет! Можно сделать это в завуалированной форме, чтобы поняла только она!

Пираты атакуют

Пиратские вечеринки - это уже классика. Но всегда выходит смешно и интересно. Сценка-поздравление на юбилей женщине 55 лет пройдет интригующе и весело. Можно устроить поиски клада. Выдать имениннице и ее команде первую записку, в которой указано, где находится следующая. После недолгих поисков юбилярша должна обнаружить клад. Сюрпризом может быть настоящий подарок или любая прикольная вещица, сувенир, коробка конфет.

Пиратские атрибуты можно попросить у детей: пистолеты, ножи, повязки на глаз. Нарядите нескольких человек в пиратов и похитьте юбиляршу. Сценка-поздравление на юбилей женщине будет полна приключений. Посадите именинницу на стул и закуйте в цепи. Их можно сделать из цветной бумаги. Теперь остальные гости должны выполнить шуточные задания пиратов, чтобы освободить виновницу праздника.

Задания

Задание 1

Гость и пират соревнуются, кто быстрее выпьет бокал рома! Конечно, в бокал можно налить лимонад.

Задание 2

Теперь конкурс талантов. Пират и гость танцуют зажигательный танец или поют караоке.

Задание 3

Один из пиратов и гость показывают свои атлетические данные: отжимаются, приседают, прыгают на скакалке, кто дольше.

После всех выполненных заданий можно вернуть именинницу на место и выпить за ее здоровье.

Жена дедушки

Сценка-поздравление на юбилей женщине 60 лет может быть выполнена в сказочном стиле. Обычно в этом возрасте юбилярша уже бабушка. И поздравить придут ее любимые сказочные герои. Более родными и понятными ей будут Буратино, Баба-Яга, Змей Горыныч, Кощей Бессмертный, Водяной. Ведущий объясняет юбилярше, что к ней пожаловали незваные гости, которые хотят вручить презенты. Входят наряженные в сказочных персонажей гости.

Баба-Яга: «Ты, конечно, баба ничего, но красивее меня еще нет на этом свете бабушки! Будет скучно - в гости приходи, чайку с мухоморами пошваркаем. Хочу подарить тебе новенькую блестящую метелочку! Будешь за внучками в сад летать!» Далее Баба-Яга вручает ключи, перевязанные бантиком, или настоящую метлу.

Кощей: « Я вообще-то свататься летел! Но раз у вас тут юбилей, отложу визит на завтра! Вот дарю вам миллион! Платье к свадьбе покупайте - меня завтра ожидайте!» Вручает пачку денег из банка приколов!

Веселитесь от души

Ни в коем случае не проводите праздники скучно, без конкурсов и приколов! Особенно это касается юбилеев. Любая сценка-поздравление на юбилей женщине запомнится ей на всю жизнь! Уделяйте как можно больше внимания своим близким и не теряйте

Хорошие конкурсы на день медика. Смешные сценки про медиков

Медицина признана самой сложной профессией на земле. Веди доктор не только пытается вылечить человека, он целиком и полностью поглощается проблемой больного. И нам всем известны доктора которые проводят на работе большую часть времени, зачастую жертвуя семьями. И таких докторов большинство.
Проводя с больными много времени, работа становится вторым домом,а а рабочий коллектив второй семьей, а то и первой. Поэтому очень важно проводить развлекательные мероприятия, корпоративы. Тем более когда есть повод - профессиональный праздник День Медицинского Работника.
Дорогие наши медики. Мы стараемся подобрать для вас самые интересные конкурсы, чтобы ваш праздник День Медика был очень веселым, запоминающимся и вы могли расслабиться и отвлечься от тяжелых будней.
Конкурсы на День Медика поднимут настроение самым загруженным работникам медицинской сферы, позволят расслабиться и от души посмеяться.
Веселого, вам, праздника, Работники Медицинской сферы!

Для медиков в связи с предстоящими профессиональными праздниками. Завтра, 12 мая, отмечается Международный день медицинской сестры, а каждое 3е воскресенье июня – День медицинского работника.

Так что пришлось вчера вечером все отложить и сесть сочинять веселые поздравления медработникам, а также тем, кто с ними работает. В общем, всем людям в белых и цветных халатах.

Возможно, где-то юмор у меня еще тот, но профессия у этих людей такая)) Писала с огромным уважением к их труду и с не меньшим желанием встречаться с ними исключительно на страницах этого сайта (уж лучше Вы к нам, чем мы к Вам). Уважаемые виновники предстоящего торжества, не вздумайте обижаться на очередность списка: он не по алфавиту и не по старшинству – как в голову приходило, так и выдаю. А Вы всегда можете подправить.

Шуточные номинации для поздравления

и награждения медицинских работников

Мисс Легкая рука – медсестра

Человек – рентген – врач-рентгенолог

Девочка по вызову – женщина-врач скорой помощи или участковый терапевт

Мальчик по вызову – то же, но мужского пола

Сердечных дел мастер – кардиолог

Отрежем всё! – хирург

Отсюда отрежем, сюда пришьем - пластический хирург

Разговор по душам – психиатр

А нам всё равно! – патологоанатом

И чего это мы такие нервные? – невропатолог

Нашего полку прибыло! – акушерка

Человек – длинные руки – гинеколог

Куда второе ухо дели? – лор (ухо-горло-нос. Ухо только одно ведь обозначено, а где второе?)))

Специалист по уходу за кожей – дерматолог

Достать человека можно по-разному – проктолог

Путь ко всему лежит через желудок – гастроэнтеролог

Достучаться до небес, или хоть до чего-нибудь – пульмонолог

Нефритовый король — нефролог

Брат, он и в Африке брат – 1й медбрат

Брат-2 – 2й медбрат

Первая статс-дама — старшая медсестра

Первая леди – главврач-женщина или супруга главврача-мужчины

Муж первой леди – главврач-мужчина

Мистер Мускул – санитар

Миссис Мускул — санитарка

Специалист по цветам жизни – педиатр

А в глаза пусть окулисты заглядывают – венеролог

Зато у нас свой алфавит – окулист (офтальмолог)

Серый кардинал – завхоз мед. учреждения (как же без него?)

Пусть всегда будет солнце, а то лампочки кончились – электрик мед. учреждения (объявлять обязательно сразу после серого кардинала)))

Королева пробирок – лаборант

В написании задействованы впечатления от фильма «Интерны», а также смутные воспоминания о монологах советских юмористов и свой небольшой личный опыт.

Но вот к этим профессиям

Веселых поздравлений мной не придумалось:

Эпидемиолог

Инфекционист

Анестезиолог

Стоматолог

Протезист

Фельдшер

Но их придумали замечательные посетители моего сайта — пользуйтесь! Итак,

медикам

от моих читателей :

Анестезиолог — потенциальный наркоман

Или - ОТМОРОЗКО

Или — НЕАЙБОЛИТ

Стоматолог — Меня боятся даже самые крутые парни

Или - Дорого, а что делать?

Или — В моем обществе все сплевывают

Или - НИ В ЗУБ НОГОЙ

Хирург - ЭДВАРД РУКИ-НОЖНИЦЫ

Инфекционист - ЧИХАТЬ НА ВСЕХ ХОТЕЛ

Или — Мистер ПОЛНОЕ НАЧХАТЕЛЬСТВО

Эпидемиолог - бубонно-чумовой король (бывали в средние века эпидемии бубонной чумы) или БУБНОВО-ЧУМОВОЙ КОРОЛЬ (чтобы не так страшно, король все-таки)

Уролог - Мисс ПОДМОЧЕННАЯ РЕПУТАЦИЯ (если женщина)

Или — НИСТРУЯ (с ударением на последний слог) (если мужчина)

Фельдшер - (если сельский участковый врач) — И ШВЕЦ, И РВЕЦ, И НА ТРАКТОРЕ ЕЗДЕЦ

Пластический хирург - НЕ РОДИСЬ КРАСИВОЙ, А РОДИСЬ БОГАТОЙ.

Гинеколог: НЕ НАДО СТЕСНЯТЬСЯ, КУДА ЖЕ ДЕВАТЬСЯ?!

Бригада скорой помощи - Команда, без которой нам не жить
Санитарка или медсестра, ставящая клизму - Не мытьем, так каКаньем

Диетолог - ну вы и жрёте…

Венеролог - не важно ГДЕ, а важно С КЕМ

Пульманолог - Кошмар верхних дыхательных путей

Сексопатолог - Тише едешь, дОльше будешь

Но, друзья, если у Вас есть еще варианты — пожалуйста, пишите, я буду сюда добавлять. Чтобы на профессиональный праздник звучали веселые поздравления медработникам, а не скучная официальная статистика.

День медицинского работника.

(на фоне музыки «Ветер перемен» звучат стихи)
Самый прекрасный
На свете наряд
Белая шапочка
Белый халат
Держат провизоры
Фармацевты врачи
Самые ценные в мире ключи.
Это ключи от здоровья людей
Разве отыщешь
Работу важней
Разве найти нам
Надежнее друга
В час, когда давит нас
Бремя недуга
Веру несет нам
Участливый взгляд
Белая шапочка
Белый халат
Люди что трудятся
В белых халатах
Добрые рыцари
В солнечных латах
Наши врачи идут
Первыми в бой
С тяжелым недугом
С болезнью любой
Вот почему
Так прекрасен наряд
Белая шапочка
Белый халат.

Ведущая – Добрый день, почетные и самые уважаемые люди
нашего района.
Добрый день дорогие друзья.
Сегодня мы поздравляем вас с вашим профессиональным праздником. С днем медицинского работника вас!
День медицинского работника – один из самых значимых и почитаемых профессиональных праздников в нашей стране.
Невозможно представить цивилизованный мир без специалистов в белых халатах. И было бы совершенно несправедливо отрицать титанический труд медицинского персонала, который ежедневно борется за здоровье и жизнь больных людей.
Уважаемые доктора, медицинские сестры и братья, санитары и санитарки, работники административного аппарата, уважаемые представители обслуживающего персонала и все, все, так или иначе причастные этому благородному делу
Сегодня от всей души, от всего сердца поздравляем вас с праздником
Мы чествуем вас и преклоняемся перед вами!
Мы восхищаемся вашим благородным, мужественным, добрым и мудрым трудом.
Мы восхищаемся вашим бескорыстием.
Не много найдется профессий, способных снискать себе такие эпитеты.
Тем более что они справедливы и даже весьма скромны.

Ведущая – Ходят среди многих
Ангелы и боги,
Дарят нам надежды
Белые одежды!
И уж очень им бы
Подошли бы нимбы.
Нас с любыми ранами
Вылечат в итоге.
С праздником вас, ангелы!
С праздником вас, боги!

Ведущая – Ну, а теперь, когда первые красивые праздничные слова уже сказаны, мы с удовольствием уступаем место словам более весомым, более значимым.

Слово для поздравления предоставляется Главе района ________________________.

Ведущая – Праздник в воздухе витает!
Медицина отмечает
День, законом данный ей,
Средь сослуживцев и друзей.
Мы желаем медицине
Сделать новую вакцину,
Чтоб здоровье без труда
Было с нами на всегда.
Ваш больничный городок
Он ни низок не высок.
Добрый в нем народ живет
И здоровье всем несет.
Главный доктор Айболит
За порядком здесь следит.
Предлагаю вам загадку..
Кто про все в поселке знает
И за всех душой страдает?
Строг, красив, суров, умен…
Отгадали? Кто же он?

Ведущая – Правильно, это главный врач больницы, и я с удовольствием предоставляю слово – главному врачу центральной районной больницы – ____________________________.

Ведущая – Я приглашаю на сцену ________________________________ для вручения почетных наград Администрации района.


НАГРАЖДАЕТСЯ:

___________________________________!


НАГРАЖДАЮТСЯ:

_______________________________________________!

Ведущая – Вам представители профессий,
Мы шлем свой дружеский привет.
Желаем вам любви и счастья,
Пускай хранит вас Бог от бед,
И каждый день ваш будет полон,
Открытий, творческий идей,
Побед, признаний, комплиментов
И уважение людей!

Ведущая – Я приглашаю на сцену __________________________ для вручения почетных наград.


ВРУЧАЕТСЯ:

____________________________________.


ВРУЧАЕТСЯ:

_________________________________.


ВРУЧАЮТСЯ:


ВРУЧАЮТСЯ:

______________________________________.


ВРУЧАЮТСЯ:

______________________________________.


ПРЕМИИ ВРУЧАЮТСЯ:

______________________________________.


ПРЕМИЯ ВРУЧАЕТСЯ:

______________________________________.

За активное участие в работе Ассоциации средних медицинских работников Новгородской области «Волхова»
ПРЕМИЯ ВРУЧАЕТСЯ:

______________________________________.

За работу в медицине:

За 25 лет
НАГРАЖДАЮТ:

______________________________________.

30 лет.
НАГРАЖДАЮТ:

______________________________________.

40 лет
НАГРАЖДАЮТ:

______________________________________.

Молодые специалисты
НАГРАЖДАЮТ:

______________________________________.

Ведущая – Примите наши поздравленья
А так же дружеский привет.
Любви, здоровья, пожеланья,
Его дороже в мире нет.
Удачи, нежности и веры
Улыбок, радости, мечты.
И громовых аплодисментов
Все, как один, достойны вы!

Ведущая – Официальную часть нашего праздника разрешите считать закрытой, но не торопитесь расходиться. Мы переходим ко второй, не менее приятной. Но сейчас в роли пациентов будите вы, а мы постараемся вылечить вас от скуки, хандры и усталости. Ну, а лечение ваше будет проходить не традиционными методами – песнями, танцами и забавными историями.

1. Песня «______________________________________.».
2. Песня «______________________________________.».

Ведущая – Чтобы стать настоящим врачом, необходимо призвание. Не зря существует такое выражение у медицинских работников: «Свети другим, сгорая сам! Ты на службе у здоровья людей!»
Я желаю вам всем крепкого здоровья и долгих лет жизни!
Чем дольше живете вы, люди, дарящие жизнь, тем дольше живут ваши пациенты!

Мы рады приветствовать
Всех вас сердечно,
Улыбками светится
Пусть этот зал
Уверены: будет
Приятная встреча,
Ведь праздник больницы
Нас всех здесь собрал.

3. Танец «______________________________________.».
4. Песня «______________________________________.»

Ведущая – Врач сопровождает человека всю его жизнь, от первого крика до последнего тихого вздоха. И тому очень повезет, кого родители наделили от рождения завидным здоровьем, но ведь так бывает не всегда. И тут приходите на помощь вы, дорогие медики.
Слава, слава докторам,
Санитаркам, фельдшерам.
Всем медсестрам, окулистам,
Акушерам, протезистам,
Стоматологам и лорам,
Славу мы поем всем хором.
Даже если кто здоров,
Жизнь ведь начал с докторов!
Их заботливые руки.
Облегчали мамам муки,
Чтобы мы могли родиться.
Не дай Бог нам простудиться,
Подхватить бронхит иль грипп –
Сразу вспомним мы о них!
Вам про них расскажет каждый,
Как умелы и отважны;
Как окутают вниманьем,
Чтоб улучшить состоянье;
Как, борясь за жизнь людей,
Забывают о своей.
Дали клятву Гиппократа,
Ей верны в работе свято.
Слава, слава докторам!
Низко кланяемся вам.

5.Песня «______________________________________.».

Ведущая – Лекарь! медик! врач! Перед этими людьми во все века во все времена преклонялись. Их всегда уважали и любили, потому что именно они облегчали людям жизнь, вселяли надежду в завтрашний день. Именно они освобождают людей от боли, а иногда дают ту мудрость, с помощью которой человек может существовать в мире.
Настоящим врачом можно стать, не столько выучив все термины и понятия, сколько почувствовав любовь к людям, к детям, желание служить им, помогать и понимать их.
Мы хотим пожелать всей душой:
В делах – успехов, счастья уваженья!
Чтоб ваши дети вас не огорчали
Чтоб стороной вас обходила грусть
Чтобы глаза соленых слез не знали,
Улыбка б не сходила с ваших уст!
Чтоб в вас всегда был бодрости заряд
Чтоб никогда не знали вы печали,
Чтоб праздники все много лет подряд
Вы в вашем коллективе отмечали!

6. «Хоровод».

Сегодня кибернетика повсюду
Вчерашняя фантастика пустяк
А в будущем, какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду
Но в будущем наверно будет так.

Исчезли все болезни человека.
А значит и лекарства ни к чему
А для духовных радостей уму
Открыт особый магазин – аптека.

Какая б ни была у нас потребность,
Он в тот же миг, откликнутся, готов:
– Скажите есть у вас сегодня нежность?
– Да с добавленьем самых теплых слов!

– А мне бы счастья бьющего ключом!
– Какого вам на месяц? На года?
– Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
– Такого нет, но через месяц ждем!

– А я для мужа верности прошу!
– Мужская верность? Это правда, сложно…
Но ни чего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь, я вам подыщу

– А мне бы капель, трепета в крови
Я северянин человек арктический
– А мне – флакон пылающей любви
И пол флакона просто платонической.

– Мне против лжи нельзя ли витамин?
– Пожалуйста, и вкусен и активен!
– А есть для женщин антиговорин»?
– Есть. Но пока что малоэффективен…

– А есть «антискандальная « вакцина?
– Есть в комплекте для мужа и жены:
За час до ссоры два укола в спину
Или один в сидячью часть спины….

– Мне «томный взгляд» для глаз любого цвета
– Пожалуйста. По капле перед сном..
-А мне бы страсти…
– Страсти по рецептам!
Страстей и ядов так не выдаем!

– А мне вон тех, в коробочках, хотя бы,
«Признание в любви»! Едва нашла!
– Какое вам, со свадьбой иль без свадьбы?
– Конечно же, признание со свадьбой,
Без свадьбы хватит! Я уже брала!

– А как скажите роды облегчить?
– Вот порошки и роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки,
Вы будите рожать, а он вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!
Но нынче в жизни всюду чудеса!
Как знать, а вдруг еще при нашем веке
Откроются такие вот аптеки?!
Ведущая – Пожалуй, ни один человек на этой планете не может обойтись без медицинской помощи. Вы спасаете наши жизни и помогаете нам снова вступить на пусть выздоровления. Как часто случается, что только медик способен внушить человеку надежду и поверить в выздоровление! Так будьте же счастливы! С праздником!

7. Песня «______________________________________.».

Ведущая – Уважаемые врачи ответьте мне на такой вот вопрос. При виде незнакомого человека и по его симптомам, можете ли вы сразу поставить диагноз? Давайте все вместе поставим диагноз людям, которые исполняют эти песни. Попробуем?
– А любовь она и есть только то, что кажется (Галлюцинации)
– Ты меня никогда не увидишь. (Слепота).
– В тепле замерзаю, а в стужу горю. (Грипп).
– Четыре ночи без сна, из окон смотрит луна, с экранов смотрит она. (Бессонница).
– С ума схожу иль восхожу к высокой степени безумства.
(Шизофрения)
– Что ни когда тяжелый шар земной не проплывет под нашими ногами. (Обморок).
– А ты не знаешь, а ты не слышишь мою печаль.. (Отит).
– Точно так же я под вечер устаю и грущу и реву иногда.
(Депрессия).
– Я говорю, ты молчишь.. (Немота).
– Я сегодня не такой как вчера. (Похмелье).
– А я милого узнаю по походке. (Плоскостопия).
– Моё сердце остановилось, мое сердце замерло.
(Острая сердечная недостаточность).
– «Что ж ты милая смотришь искоса…» (Косоглазие)

Ведущая – Ну, что ж спасибо.
В День медицинского работника хочется пожелать вам только счастья в жизни. Пусть никогда вам не придется усомниться в той пользе, которую вы приносите каждой минутой своей работы! С праздником!

8. Танец «______________________________________.»

Ведущая – В нашем районе много хороших, замечательных медицинских работников. От их знаний, умения быстро разобраться в сложной ситуации, оказать квалифицированную помощь зависит жизнь человека. А к золотым рукам всегда вот оно, золотое сердце. Нужно обладать великим терпением, внимательностью и милосердием, чтобы заслужить доверие людей.

Не кочегары вы не плотники
От нас – всем пламенный привет
Вы медицинские работники,
Без вас не обойдемся, нет.
Мы зачихали – вы нам градусник.
Мы заболели – вы укол.
Ведь для врача нет высшей радости,
Чтобы больной здоров ушел.

9. Сценка “______________________________________.”.
10. Танец «______________________________________.».

Ведущая – День медицинского работника, праздник к которому причастны не только работающие в поликлиниках и больницах, но и те, кто обращаются сюда за помощью, И для врача самая высокая награда – это слова благодарности и признательности от нас, ваших пациентов.
Халаты белые
и руки сильные,
всегда умелые,
оперативные.
В борьбе с болезнями
вы – беззаветные,
и нет полезнее
призвания этого.
Вы очень разные,
вы все - ценимые.
Светло вам; праздновать
и жить, любимые!

11. Песня «Горе не беда».
Ведущая – В каждой судьбе обозначены
главные вехи дорог.
Не расставайтесь с удачами,
и да поможет вам Бог!
Чтобы болезни суровые
миру не дали пропасть,
будьте отменно здоровыми.
С праздником!
С радостью вас!

Наша Встреча завершается. Пусть у всех как можно дольше, сохранится хорошее настроение, пусть будет мир и счастье в вашем доме, успехов и терпения в работе, спокойных пациентов и крепкого здоровья всем вам!

Программа выступления. (После награждения) .

Музыкальные номера!

Почетной грамотой Администрации района:
НАГРАЖДАЕТСЯ:

______________________________________.

Благодарственными письмами Администрации Района
НАГРАЖДАЮТСЯ:

______________________________________.

***********************

Нагрудный знак «Отличник – здравоохранения»
ВРУЧАЕТСЯ:

______________________________________.

Почетная грамота Министерства Здравоохранения
ВРУЧАЕТСЯ:

______________________________________.

Почетные грамоты комитета Здравоохранения Новгородской области
ВРУЧАЮТСЯ:

______________________________________.

Благодарственные письма комитета Здравоохранения
ВРУЧАЮТСЯ:

______________________________________.

Почетные грамоты МУ «Хвойнинской Центральной Районной Больницы
ВРУЧАЮТСЯ:

______________________________________.

За активное и добросовестное отношение к работе
ПРЕМИИ ВРУЧАЮТСЯ:

______________________________________.

За занесение на фото стенд «ими гордится район»
ПРЕМИЯ ВРУЧАЕТСЯ:

______________________________________.

За активное участие в работе Ассоциации средних медицинских работников ____________ области «______________»
ПРЕМИЯ ВРУЧАЕТСЯ:

______________________________________.

За работу в медицине:
За 25 лет
НАГРАЖДАЮТ:

______________________________________.

30 лет.
НАГРАЖДАЮТ:

______________________________________.

40 лет
НАГРАЖДАЮТ:

______________________________________.

Молодые специалисты
НАГРАЖДАЮТ:

______________________________________.

Ряженые во все времена были символом настоящего праздника, к счастью, эта традиция: переодеваться и развлекать публику от лица своего персонажа - сохранилась до наших дней. И сегодня костюмированные поздравления, - это самые любимые и яркие моменты на любом торжестве: от маленького семейного праздника до массового народного гуляния.

Особенно популярны игровые моменты, в которых гости, переодетые в разных героев, проводят не только поздравление виновников торжества, но и активные или застольные конкурсы с гостями. Предлагаем один из вариантов такого развлечения - шуточную сценку «Приход медсестры на праздник»

Сценарий шуточной сценки

В разгар праздника неожиданно появляется «Медсестра», через плечо сумка с красным крестом, в ней необходимый для этой реквизит .

Медсестра (обращается к гостям): Здравствуйте, мои дорогие! И кому здесь плохо? Вижу всем хорошо. И чего тогда вызывали? Бригад в городе не хватает, а вы тут игры играете. О-о-о! Гляжу, хорошо-то вам сегодня, а завтра-то будет уже не очень! Завтра с утра выстроитесь в бооольшую очередь ко мне на прием. Только всех принять я не смогу, время приема ограничено, а вас вон сколько. Как нам быть?.. Видать не зря мы приехали.

Ну, во-первых давайте не паниковать. Нервные клетки поберегите. Дам я вам несколько советов, как выводить себя из стрессовой ситуации. (Подходит по очереди к гостям и дает советы и шуточные рецепты, как избавиться от проблем, каждый гость, к которому она обращается - воплощает )

Шуточные рецепты гостям от медсестры

Возьми себя в руки (показывает, как сделать «замок»)

Проглоти обиду (предлагает выпить стопку)

Побалуй себя радостью (угощает конфеткой)

Забей на проблему (предлагает стукнуть детским молотком)

Порви невыносимые отношения (дает лист А4)

Стой крепко на своем (показывает позу: руки в боки, ноги врозь)

Не опускай руки (показывает, как поднять руки)

Стань звездой (показывает позу ноги шире плеч, руки в стороны)

Что бы ни было - улыбайся (дарит картинку улыбки на палочке и примеривает)

Поймай удачу (дает возможность поймать звезду на нитке)

Посмотри на мир другими глазами (дарит смешные самодельные или купленные очки и надевает на гостя)

Активная игра с залом

Здоровая психика — это хорошо, но надо еще и хорошо выглядеть. Покажу я вам самый простой прием, как привести себя в порядок с утра. Занимаясь ежедневно, можно обрести здоровье, молодость и цветущий вид.

(фоном звучит музыкальное сопровождение)

1. ...Красота, здоровье и бодрость духа

Начинается с улыбки от уха и до уха (показывает, а все повторяют широкую улыбку)

2 . ...Разгоняем кровь, чтобы не болели -

Постучим ладонями о свои колени (показывает, все повторяют)

3. ...Чтобы не пустить неприятностей поток.

Ставим белам и стрессу надежный блок (показывает: руки скрещены перед собой)

4. ...Пришла пора стряхнуть усталость.

Чтобы только приятная нега осталась (кистями рук как бы стряхиваем воду)

5 . Слушаем все ритм сердца, Хороший? (ладонь к сердцу)

Тогда давайте похлопаем радостно в ладоши (хлопают)

6. А теперь снова в более быстром темпе под музыку все упражнения: улыбка, колени, блок, нега, сердце, радость (делает вместе с гостями). А теперь оставим только улыбку и радость и похлопаем друг другу. Молодцы!

Тост-пожелание от медсестры

И прежде, чем я покину таких прекрасных пациентов, несколько пожеланий и рекомендаций.

Звучит минусовка рэп или просто говорит речитативом.

Друзья, пожелать вам, как доктор хочу

Чтоб реже вы все обращались к врачу,

Чтоб забыли вообще, что такое таблетки,

Чтоб здоровыми были любимые детки,

Чтобы сердце стучало у вас, как мотор,

Чтоб до старости вы сохраняли задор!

Чтоб не знали бы вы, что такое мигрень,

Занимайтесь зарядкою каждый вы день.

Я даю установку, чтобы вы не болели

На работе и дома, чтобы нервы жалели,

Чтобы зубы никогда от боли не ныли,

Чтоб челюсти во рту были не вставные.

Чтоб 36.6 была у вас температура,

Чтобы стройной оставалась ваша фигура

Живите так, чтоб доктора говорили,

Мы его не знаем, никогда не лечили.

Предлагаю…давайте нальем вина

За свое здоровье выпьем до дна!

Кстати, выпить разрешаю..рюмочку…другую

(гости выпивают, если есть виновник торжества, то медсестра поздравляет его отдельно и уходит)

Сценарий на день медицинской сестры 2015 - 1 Января 2015

загрузка...

1 блок
Занавес закрыт. Звучат фанфары, возвещающие о начале праздника, открывается занавес. На сцене Духовой оркестр «Серебряные трубы», руководитель: Сергей Джиоев.
Ведущий из-за кулис: Торжественное мероприятие, посвященное Государственному празднику - Дню Медицинского работника разрешите считать открытым.
Гимн Российской Федерации исполняет духовой оркестр «Серебряные трубы».

Текст ведущего за кулисами.
ВЕД: Кто на судьбу влияет нашу,
И в чьей мы безраздельной власти,
И жизни хрупкой нашей чаша
Чьим наполняется участьем?
То мать, что миру дарит нас,
Любимая — его преображает,
И врач, который в страшный час
И жизнь, и счастье нам спасает.
Ему в сей день — слова привета,
Пусть молодеет год от года,
И бог хранит пусть верность эту
Служенью своему народу!
«Люди в белых халатах» солист оркестра «Серебряные трубы»
На экране идет фильм о медицинских работниках.
В конце ролика видеофильм с поздравлением медицинских работников и пациентов на экране.

Звучит музыка на выход ведущих

Ведущий 1: Добрый день, дорогие друзья!
Здравствуйте, уважаемые работники здравоохранения Чеховского муниципального района! Дорогие друзья у Вас сегодня праздник и очень приятно, что первые праздничные поздравления, Вы услышали из уст Ваших коллег по работе, людей для которых этот год стал юбилейным.
Давайте аплодисментами поздравим всех Вас с Вашим профессиональным праздником!

Ведущий 2: Нет такого человека, который не сталкивался бы в своей жизни с медициной. Ведь каждый хочет прожить долгую, счастливую жизнь, а для этого надо предупреждать появление болезни или лечить.

Ведущий 1: Вам дорогие работники медицины люди доверяют самое дорогое, что у них есть - это здоровье свое и своих близких, а это требует от вас глубоких знаний, высокой самоотдачи и лучших человеческих качеств.
День медицинского работника - это праздник не только врачей, но и фельдшеров, медсестер, младшего персонала, ведь никакой современный прибор не заменит чуткого и внимательного отношения к больному.
Это праздник тех, кто посвятил свою жизнь благородному делу - заботе о жизни и здоровье человека. Примите искреннюю благодарность и поздравления с Днём медицинского работника!

В 2: Глава Чеховского муниципального района – Александр Анатольевич Слободин.
Музыка на выход Главы.
(награждение 18 человек)

В1: Знаком Губернатора Московской области «За труды и усердие» награждается - врач терапевт участкового амбулаторно-поликлинического отделения Жаворонкова Любовь Александровна.
Любовь Александровна в Чеховском здравоохранении работает более 31 года, пользуется большим авторитетом и уважением у коллег по работе и пациентов. В этом году Любовь Александровна отметила свой 60 летний юбилей.

В2: За многолетнюю хорошую работу, достигнутые успехи в деле медицинского обслуживания населения Чеховского муниципального района и в честь Дня медицинского работника Почетной Грамотой Министерства здравоохранения и социального развития Российской Федерации и денежной премией награждаются:

1. Сайгашкина Валентина Сергеевна, медицинская сестра приемного отделения МУЗ «Чеховская районная больница №1».
Валентина Сергеевна имеет первую квалификационную категорию по специальности «Сестринское дело». За время работы зарекомендовала себя грамотным, высококвалифицированным специалистом. Обладает большим опытом работы и практическими знаниями.
2. Халькина Раиса Николаевна, врач - терапевт участкового, терапевтического отделения поликлиники МУЗ «Чеховская районная больница №2».
Раиса Николаевна в здравоохранении Чеховского района работает с 1981 года. За время работы показала себя грамотным, квалифицированным специалистом. Пользуется авторитетом среди коллег. Врачебный стаж работы составляет более 30 лет.
3. Снигирёва Марина Федоровна, врач-педиатр участкового МУЗ «Центральная районная поликлиника» - Марина Федоровна работает на педиатрическом участке численностью 856 детей. Обладает большим профессиональным опытом. Любит свою работу, пользуется авторитетом среди коллег.

Ведущие зачитывают, (награждаемые не выходят может в конце).

Благодарность Министра здравоохранения Правительства Московской области объявляется: (и денежная премия вручается)

1. Дмитрюк Ирине Юрьевне, медицинской сестре стерилизованной МУЗ «Чеховская районная больница №1»
2. Поповой Татьяне Владимировне, фельдшеру МУЗ «Станция скорой медицинской помощи»
3. Рязанцевой Галине Викторовне, фельдшеру МУЗ «Станция скорой медицинской помощи»
4. Котовой Галине Александровне, медицинской сестре физиокабинета МУЗ «Центральная районная поликлиника»
5. Дульневой Наталье Даниловне, старшей медицинской сестре педиатрического отделения МУЗ «Чеховская районная больница№2»
6. Ефременко Владимиру Семеновичу, водителю 1 класса МКУ «Автотранспортная служба здравоохранения»
7. Сааковой Сусане Борисовне, руководителю группы учета МКУ «Централизованная бухгалтерия здравоохранения»

За многолетнюю плодотворную работу в системе здравоохранения и в связи с профессиональным праздником Днем медицинского работника Почетной грамотой Главы Чеховского муниципального района награждаются:

- Тадевосян Лилия Маулитбаевна – заведующий – врач-терапевт терапевтического отделения № 1 стационара Муниципального учреждения здравоохранения «Чеховская районная больница № 2».
Общий врачебный стаж работы Лилии Маулитбаевны составляет более 24 лет. Она прошла путь от интерна до ординатора, в сентябре 1997 года защитила кандидатскую диссертацию с присуждением ученой степени Кандидата медицинских наук. Руководит практикой студентов Мещерского и Подольского медицинских училищ, участвует в научно-исследовательской деятельности, имеет научные публикации.

- Жарикова Ольга Федоровна – медицинская сестра приемного отделения стационара Муниципального учреждения здравоохранения «Чеховская районная больница № 2».
Ольга Федоровна имеет высшую квалификационную категорию по специальности «Сестринское дело». Общий медицинский стаж работы более 23 лет. Ольга Федоровна грамотный и квалифицированный работник, добрый и отзывчивый человек.

- Болотова Татьяна Николаевна – врач скорой медицинской помощи Муниципального учреждения здравоохранения «Станция скорой медицинской помощи».
Медицинский стаж работы Татьяны Николаевны 26 лет, последние 6 из которых она работает в должности врача скорой помощи. Татьяна Николаевна добросовестно относится к выполнению своих функциональных обязанностей, владеет широким диапазоном практических навыков, имеет глубокие теоретические знания.

- Иванов Николай Сергеевич – врач-фтизиатр фтизиатрического отделения Муниципального учреждения здравоохранения «Центральная районная поликлиника».
Николай Сергеевич имеет высшую квалификационную категорию по специальности «фтизиатрия». За годы работы зарекомендовал себя знающим специалистом, добросовестно относится к исполнению своих служебных обязанностей. Пользуется заслуженным авторитетом среди коллег и уважением больных.

- Алексеева Екатерина Павловна – врач-терапевт участкового многопрофильного поликлинического отделения в городском поселении Столбовая, Муниципального учреждения здравоохранения «Центральная районная поликлиника».
Общий медицинский стаж работы 32 года. Екатерина Павловна имеет высшую квалификационную категорию, отлично ориентируется в различных проблемах своей специальности, прекрасно знает ее специфику. Екатерина Павловна владеет современными методами лечения. Екатерина Павловна добрый и отзывчивый человек, охотно оказывает помощь коллегам. Пользуется заслуженным авторитетом в коллективе.

- Лексикова Галина Николаевна – врач-гастроэнтеролог Муниципального учреждения здравоохранения «Центральная районная поликлиника».
Имеет высшую квалификационную категорию по специальности «гастроэнтерология». Общий медицинский стаж работы 24 года.
Галина Николаевна хорошо ориентируется в проблемах своей специальности, всегда принимает продуманные, квалифицированные профессиональные решения. Заслуженно пользуется авторитетом среди коллег. Имеет благодарности от своих пациентов.

- Волкова Татьяна Викторовна – старшая медсестра хирургического отделения № 1 Муниципального учреждения здравоохранения «Чеховская районная больница № 1».
Стаж работы Татьяны Викторовны в больнице – 43 года.
За все эти годы зарекомендовала себя грамотным специалистом, добросовестно относится к исполнению своих должностных обязанностей, обладает большим опытом и практическими знаниями, владеет всеми приемами и навыками, необходимыми для работы.
Татьяна Викторовна пользуется заслуженным уважением в коллективе.

- Курилова Валентина Кузьминична – старшая медсестра хирургического отделения № 2 Муниципального учреждения здравоохранения «Чеховская районная больница № 1».
Общий медицинский стаж работы более 45 лет. Валентина Кузьминична грамотный специалист, много сил, профессиональных навыков и энергии отдает укреплению материальной и технической базы своего, ставшего родным, отделения. С огромным удовольствием проводит занятия со средним и младшим медперсоналом, делится профессиональным и жизненным опытом.

За многолетний добросовестный труд, высокий профессионализм в работе и в связи с Днем медицинского работника Почетной грамотой Главы Чеховского муниципального района награждаются:

-Кравцова Светлана Владимировна – ведущий бухгалтер Муниципального казенного учреждения «Централизованная бухгалтерия сферы здравоохранения».
В системе Управления здравоохранения Чеховского района работает более 10 лет. Грамотный специалист, хорошо разбирается в проблемах своей специальности. Пользуется заслуженным авторитетом и уважением руководства Управления здравоохранения.

- Цветков Алексей Евгеньевич – водитель 1 класса Муниципального казенного учреждения «Автотранспортная служба здравоохранения».
За время работы показал себя исключительно с положительной стороны, как исполнительный, ответственный работник, грамотный специалист. Алексей Евгеньевич пользуется заслуженным авторитетом и уважением медицинских работников.

На сцену приглашается Депутат Московской Областной думы Вячеслав Борисович Крымов.
Музыка на выход.

Благодарственное письмо Московской областной Думы вручается:
1. Реанимационному отделению МУЗ «Чеховская районная больница №1» - заведующий отделением Романов Василий Васильевич. В 2011 году через отделение прошло около 600 больных. Несмотря на острую нехватку врачебных кадров и увеличение количества реанимационных больных отделение единственное в районе оказывает реанимационную помощь по всем угрожающим жизни состояниям не зависимо от заболевания и возраста.
2. Отделению неонатологии МУЗ «Чеховская районная больница №1» - заведующая отделением Кирдишева Тамара Ростиславовна. В отделении работает 5 высококвалифицированных врачей и 11 медицинских сестер, имеющих опыт оказания реанимационной помощи детям. Отделение ежегодно принимает от 900 до 1000 детей, в том числе до 50 детей, которым оказывается реанимационная помощь.
3. Бригаде МУЗ «Станции скорой медицинской помощи» - Живулина Надежда Вячеславовна, Евсина Светлана Ивановна, Захаров Алексей Николаевич. Бригада честно выполняет свои функциональные обязанности, своевременно выезжает на линию, квалифицированно оказывают медицинскую помощь, быстро доставляет больных и пострадавших в соответствующие лечебные учреждения.
4. Многопрофильному поликлиническому отделению п.Столбовая МУЗ «Центральная районная поликлиника» - руководитель отделения Алексеева Екатерина Павловна. В отделении работает 19 специалистов. За 2011 год было принято и пролечено 30911 человек из них 12689 детей, сделано физиопроцедур 5571, ЭКГ- 1085. Обслуживание ведут врачи с высшей квалификационной категорией. Все медицинские работники имеют сертификаты специалистов.
5. Фельдшерско-акушерскому пункту села Васькино МУЗ «Центральной районной поликлиники» - заведующая Фельдшерско акушерского пункта- Кирпиченко Галина Васильевна. ' ФАП обслуживает 1748 человек из них 252 ребенка. Прием населения ведет медицинский персонал высшей квалификационной категории, за 2011 год было принято и пролечено 8167 человек. В книге отзывов и предложений имеется множество благодарностей и пожеланий от пациентов.
6. Терапевтическому отделению №2 МУЗ «Чеховской районной больнице №2» - заведующая отделением Миронова Людмила Владимировна. Сотрудники отделения доброжелательны, отзывчивы, в книге отзывов и предложений имеется множество благодарностей и пожеланий от пациентов и их родственников. В этом году отделение отметило 10-ти летний юбилей.

На сцену приглашается Начальник Управления здравоохранения Тарасова Светлана Сергеевна.
Музыка на выход.

Почетной Грамотой начальника Управления здравоохранения Администрации Чеховского муниципального рай она и денежной премией награждаются:
1. Дюдюева Лидия Петровна, лаборант МУЗ «Центральная районная поликлиника»
2. Марейчева Надежда Александровна, медицинская сестра участковая педиатрического отделения поликлиники МУЗ «Чеховская районная больница №2»
3. Черняк Людмила Васильевна, ведущий бухгалтер МКУ «ЦБ сферы здравоохранения».
4. Лесовой Сергей Матвеевич, водитель 1 класса МКУ «Автотранспортная служба здравоохранения».
5. Антонов Валерий Валерьевич, водитель 1 класса МКУ «Автотранспортная служба здравоохранения».
6. Леонова Вера Прокопьевна, медицинская сестра дерматовенерологического кабинета поликлиники МУЗ «Чеховская районная больница №2»
7. Романова Светлана Серафимовна, медицинская сестра постовая детского отделения стационара МУЗ «Чеховская районная больница №2»
8. Мамедова Наталия Николаевна, медицинская сестра участкового педиатрического отделения поликлиники МУЗ «Чеховская районная больница №2»
9. Мурашкина Маргарита Николаевна, фельдшер скорой медицинской помощи МУЗ «Станция скорой медицинской помощи».
10. Шарапова Дарья Ильинична, специалист по кадрам МУЗ «Станция скорой медицинской помощи».
11. Волкова Надежда Геннадьевна, сестра-хозяйка травматологического отделения МУЗ «Чеховская районная больница №1»
12. Неганова Людмила Сергеевна, акушерка акушерского отделения МУЗ «Чеховская районная больница№1».
13. Попова Татьяна Викторовна, санитарка акушерского отделения МУЗ «Чеховская районная больница №1»
14. Волкова Татьяна Юрьевна, врач-стоматолог стоматологического отделения МУЗ «Центральная районная поликлиника»
15. Толкачева Ирина Анатольевна, начальник планово-экономического отдела МУЗ «Центральная районная поликлиника»
16. Коробкина Оксана Васильевна, медицинская сестра педиатрического отделения МУЗ «Центральная районная поликлиника»
17. Ткачева Екатерина Николаевна, врач-терапевт участкового терапевтического отделения МУЗ «Центральная районная поликлиника»

Награждаемые не выходят

Благодарность начальника Управления здравоохранения объявляется: и денежная премия вручается:
18. Николаевой Валентине Алексеевне, врачу-терапевту участковому амбулаторно-поликлинического отделения с. Шарапово МУЗ «Чеховская районная больница №2»
19. Сучковой Светлане Геннадьевне, лаборанту клинико-диагностической лаборатории МУЗ «Чеховская районная больница №2»
20. Антонюк Наталье Ивановне, медицинской сестре отделения организации медицинской помощи детям и подросткам в образовательных учреждениях МУЗ «Чеховская районная больница №2»
21. Казанцевой Светлане Александровне, старшей медицинской сестре терапевтического отделения МУЗ «Центральная районная поликлиника»
22. Шевкуновой Светлане Михайловне, старшей акушерке женской консультации МУЗ «Центральная районная поликлиника»
23. Пичугиной Марии Владимировне, врачу-неврологу специализированного приема взрослого населения МУЗ «Центральная районная поликлиника»
24. Мантуровой Елене Николаевне, старшей медицинской сестре отделения амбулаторной хирургии МУЗ «Центральная районная поликлиника»
25. Демкиной Марине Владимировне, фельдшеру МУЗ «Станция скорой медицинской помощи»
26. Евстратовой Екатерине Владимировне, фельдшеру МУЗ «Станция скорой медицинской помощи»
27. Колосовскому Александру Николаевичу, водителю 1 класса МКУ «Автотранспортная служба здравоохранения»
28. Кузиной Анастасии Николаевне, ведущему бухгалтеру МКУ «Централизованная бухгалтерия сферы здравоохранения»
29. Сафроновой Алисе Андреевне, ведущему бухгалтеру МКУ «Централизованная бухгалтерия сферы здравоохранения»
30. Денисовой Елене Михайловне, повару пищеблока МУЗ «Чеховская районная больница №1»
31. Пустозеровой Алевтине Викторовне, санитарке 2-го хирургического отделения МУЗ «Чеховская районная больница №1»
32. Пашковской Ольге Николаевне, медицинской сестре 2-го хирургического отделения МУЗ «Чеховская районная больница №1»

2 блок

На экране заставка «Олимп».

Танец «Сиртаки»- ансамбль танца «надежда»

После танца девочки делают на сцене живой коридор с факелами.
Звучат гром и молния и текст в записи, с Олимпа (с подиума) сходит Гиппократ с символом медицины (чаша и змея). Звучат стихи в записи.

Профессия талант и честь
В игре меж смертию и жизнью
Ничто!
Сравнений много есть…
Врач – достояние Отчизны!

Клянусь!
И слово замерло
Уже готовое сорваться
Что сердцем, разумом дано
Готов ли ты Врачом назваться!?

Клянусь!
Священные слова
Из века в век, просты и ясны
Пусть эта клятва не нова
И все усилья не напрасны
Клянусь не приносить вреда
Своим познанием и действом
Клянусь быть сдержанным всегда
Со всяким: взрослым иль младенцем

Клянусь страдания испить
Сердечной болью в полной мере
И никого не позабыть
Чтоб не утратилось доверье

Чтобы с надеждою глаза
Ко мне заглядывали в душу
Чтобы непрошено слеза
Людского счастья не нарушить
Клянусь прийти в любой момент-
И это обещанье Свято
Мой Бог –
В страданьях человек
И зов по клятве Гиппократа…

Звучит музыка на выход ведущих:

Ведущий 2: Со времен Гиппократа прошло уже две с половиной тысячи лет, но все лучшие медицинские традиции сохранились и по сей день. Вы приходите на помощь в самые трудные минуты, совершаете невозможное, проявляете сострадание к чужой боли, берете на себя ответственность за жизнь и здоровье пациентов. Именно вам мы обязаны своим хорошим самочувствием, настроением, работоспособностью.

Ведущий 1: С самого рождения и на протяжении всей жизни мы оказываемся под пристальным вниманием медицинских работников, окружены заботой обслуживающего персонала. Как много душевной теплоты и терпения, сострадания и ласки требуется от Вас для оказания своевременной помощи людям. На вас возложена огромная ответственность за жизнь и здоровье.

Ведущий 2: Знаем, что труд врачей, медицинских сестер, санитарок нелегок, но он всегда почетен, и наши медики – это люди преданные избранной профессии, верные клятве Гиппократа.
Спасибо Вам за то, что Вы есть. Спасибо за Ваш каждодневный труд. Вас поздравляет с праздником Рустам Лазимов.

Рустам Лазимов (1 номер)

Ведущий 2: Постоянная готовность прийти на помощь – это жизненное кредо настоящего медика, требующее огромных сил, энергии, чуткости. Вы сохраняете и поддерживаете главную ценность общества – здоровье людей. От вашего профессионального мастерства, преданности делу зависит жизнь. Профессия медицинского работника не знает праздников и выходных и требует большого терпения, мужества и душевной чуткости.

На экране идет слайдшоу фотографии «Чехов врач» на сцене зарисовка «Чехов осматривает больных крестьян».

Ведущий 1: История Лопасненского края тесно связана с судьбами людей, живших здесь. И в первую очередь с жизнью великого русского писателя, имя которого носит наш город.
В приобретенное имение «Мелихово» Антон Павлович Чехов, врач по профессии, переехал с семьей в начале марта 1892 года. В деревню его влекло то обостренное понимание своего долга перед простыми людьми. Он писал: «Если я врач, то мне нужны больные и больница …». Его подвижнический труд, постоянная готовность немедленно отправиться по самому трудному вызову, умение выслушать каждого больного облагораживающе влияли на местных жителей. Как участковый земской врач он проводил мероприятия по предупреждению эпидемии холеры в Серпуховском уезде, помогал всем больным и нуждавшимся в Лопасне. Он был с народом и трудился во имя людей.

Номер – Народный танец «Юность»

На экране идет слайдшоу фотографии «Медсестры на войне».

Ведущий 2: Совсем недавно весь мир отмечал 67-ю годовщину Победы Советских войск в Великой Отечественной войне. Эта страшная война не обошла стороной и медицинских работников, именно они не щадя своих жизней помогали нашим бойцам в трудную минуту, спасали их жизни.

Ведущий 1: На носилках около сарая
На краю отбитого села
Санитарка шепчет умирая –
- Я еще, ребята, не жила!
И бойцы вокруг нее толпятся
И не могут ей в глаза смотреть.
Восемнадцать – это восемнадцать,
Но ко всем неумолима смерть…

Ведущий 2: Вот так же шептали и наши совсем еще юные девушки, которые без страха в глазах выносили с поля боя раненых солдат. Эти юные девушки, военные врачи, хирурги внесли огромный вклад в нашу победу.
Время неумолимо и безжалостно. Все меньше остается живых героев и участников Великой Отечественной. Но глядя на лица тех, за плечами которых огненные версты войны, не устаешь удивляться не только героизму и мужеству, но и неиссякаемой энергии и оптимизму, которым и сегодня могут позавидовать молодые. Земной поклон им за беспримерный подвиг, который переживет века.

«Письма» - «Ковчег»

«Фронтовая медсестра» - Дмитрий Сидоров

Ведущий 1: «Не стареют душой ветераны» - эти замечательные строки можно отнести не только к ветеранам войны, но и к ветеранам труда –ветеранам здравоохранения. Ведь только те, чей труд пользуется огромным уважением в обществе, те, в чьих руках поистине бесценные сокровища – здоровье и жизнь человека, кто по-особому ощущает свою необходимость и свою значимость, гордятся своей профессией – те будут служить примером для молодого поколения врачей и медсестер и навсегда останутся в душе молодыми!

Ведущий 2: За терпенье, знания, внимание
Благодарность наша горяча.
Нет на этом свете выше звания,
Благородней звания ВРАЧА!

Ведущий 2: Уважаемы ветераны здравоохранения , сердечно поздравляем Вас с Вашим профессиональным праздником! Примите наши добрые пожелания, здоровья Вам и счастья, мира и благополучия Вам и вашим семьям!
Ведущий1: Дорогие друзья давайте попросим наших ветеранов встать и поздравим их нашими аплодисментами!

Звучит припев песни «Не стареют душой ветераны» на вручение цветов. Девушки из группы награждения дарят цветы ветеранам в зале!

Ведущий 1: Ваша профессия бесценна!
Важней и лучше дела нет!
Со времен далеких Авиценны
Ценят люди медика совет.
Праздник ваш с почетом мы встречаем,
Вам вверяем все: здоровье, жизнь.
Мастерство и знанья прославляем
И надеемся на творческую мысль.
Вам слова признанья, поздравленья,
Вам хвала, улыбки и цветы,
Пациентов глас благословенье,
Пожеланья счастья и любви!

Ведущий 2: Сегодня мы также поздравляем с праздником молодых сотрудников здравоохранения.
Тех, кто, не сомневаясь, сделал в жизни свой выбор, тех, кто по зову сердца избрал своей профессией – самую гуманную, самую милосердную, самую благодарную профессию – ВРАЧ!

Ведущий 1: Лечить, спасать - что может быть важнее?
Гуманнее, чей будет труд?
Чьи руки могут быть сильнее и нежнее?
Кого на помощь просят и зовут?
Врач в нас вселяет добрую надежду,
Он по крупинкам веру собирает.
Идет на риск, собой рискуя прежде,
И долг свой до конца он исполняет.
Желаем вам того, за что идет борьба,
Здоровья вам в нелегком деле и терпенья!
Не знать ошибочных решений никогда,
Путь, выбирая свой в момент сомненья.

Ведущий 2 : В день медицинского работника хочется пожелать Вам только счастья в жизни, без всяких переживаний и сложностей. Хочется пожелать спокойных ночей и не отяжеленных потерями дней! Пусть никогда вам не придется усомниться в той пользе, которую Вы приносите каждой минутой своей работы! С праздником!

Смешные недопонимания между медсестрой и пациентом - Scrubs

ThinkStock | Виктор Мартелло | Ferlistockphoto

У всех нас были пациенты, которые перепутали наши инструкции. Вот 10 самых смешных недопониманий, присланных нам со страницы «Смешные медсестры»!

1. Старый йогурт от дрожжевой инфекции? Эм, да… ты должен был ЕСТЬ это.

2. Отец, который звонит с работы по поводу «розового вещества» (амоксициллина).Разве он не слишком толстый, чтобы пройти через небулайзер? Разве его нельзя разбавить водой?

3. Пожилая женщина не могла понять, зачем ее мужу нужны лекарства от высокого и низкого кровяного давления. Оказывается, «низкое давление» для его низкого кровяного давления было Lopressor!

4. Диабетик, обученный вводить инсулин с помощью апельсина. Когда медсестра позже обсуждала лекарства с пациентом, пациент заявил, что ему надоели апельсины, и он хотел знать, какую еще пищу он может вводить и есть.

5. В отделении неотложной помощи пациента спросили: «Ведете ли вы половую жизнь?» Ответ: «То есть я просто лежу или как?»

6. Мужчина, который проходил курс химиотерапии, должен был сдавать 24-часовой анализ мочи на каждом цикле. Ему дали его «кувшин», после чего он заявил: «Я просто не могу сделать это снова. Я не могу проспать всю ночь, чтобы пописать! »

7. Пациент, повторявший по телефону разным членам семьи: «Они подсвечивают мои половые органы, чтобы посмотреть на мое сердце.«Она говорила об удалении сердца!

8. Пациент, плохо говоривший по-английски, прибыл в Отделение родовспоможения и сказал: «Я здесь для запланированного соблазнения» !!!

9. Пациент, который находится в ванной слишком долго и наконец выходит через 20 минут, чтобы передать вам чашку спермы. Обязательно укажите, какой образец вам нужен.

10. Пациент вернулся в отделение неотложной помощи, потому что его температура не снижалась. Когда мы спросили о суппозитории, он сказал нам, что не знал, что должен был вынуть его из фольги.

Просмотры сообщений: 7 094

15 смешных видео на YouTube для медсестер

Медсестры посещают YouTube, чтобы получить новые навыки или развлечься. Мы уже публиковали обучающих видео по медсестринскому делу раньше, так почему бы не посмотреть что-нибудь, что нас рассмешит для разнообразия?

После поиска на Youtube самых веселых видеороликов с участием медсестер, мы наконец нашли одни из лучших. Будьте готовы посмеяться!

Также прочитал: 8 песен, которые напоминают о кормлении грудью [ВИДЕО]

1.Развлечения с медсестрами - впечатление Кэтрин Хепберн.

Спикер из Калифорнии Джульет Фант очень остроумно и весело рассказывает о жизни медсестер. Просмотр этого видео не только вдохновит вас, но и вызовет боль в животе от смеха!

2. «Назови меня пародией» от студенческих медсестер.

Тот, кто сказал, что студенты-медсестры никогда не получают никакого удовольствия, еще не смотрел это видео. Танцуйте с этими крутыми студентами-медсестрами и смейтесь под веселые тексты песни!

3.Мама сказала, будь медсестрой (Мама сказала, что ты выбери тебя из школы медсестер, пародия).

Еще одна пародия, сделанная студентами-медсестрами, это видео наверняка подарит вам синдром последней песни!

4. Footloose: стиль школы медсестер.

Эти студенты-медсестры явно счастливы, что семестр почти закончился. Забудьте о себе и танцуйте вместе с ними, пока на заднем фоне играет культовая песня Footloose.

5. Телефонная пародия на Леди Гагу в больнице.

В больнице не все серьезно.Слушайте "Телефон" Леди Гаги и будьте готовы петь и танцевать от души!

6. Я участвую в кодексе - я участвую в пародии на лодку.

Это видео не только многому научит вас кодам, но и заставит вас так громко смеяться, что вам это понравится! К тому же песня надолго останется в голове.

7. Завещание медсестры.

«Воля студента-медсестры» - это пародия, в которой студенты-медсестры танцуют под «Глаз тигра», чтобы мотивировать каждого студента-медсестры на успех!

8.Супер-басовая пародия со студентами-медсестрами.

Это одно из немногих видео, которое докажет нам, что школа медсестер требует не только много времени и усилий, но и танцев!

9. Sh * t Медсестры реанимации Say.

Это видео расскажет вам, что медсестры реанимации говорят и чего они на самом деле не говорят, но хотели бы. Вы определенно сможете понять это, если вы медсестра реанимации! Или даже если вы не медсестра отделения интенсивной терапии, это все равно довольно забавно.

10. Пародия на Ice Ice Baby (медсестра, медсестра, помоги мне).

«Вымой руки и зарегистрируйся. Медсестра вернулась с новой инъекцией. Морфин крепко держит вас, избавляя от боли днем ​​и ночью. Это когда-нибудь остановится? Эй, я не знаю. Лирика говорит сама за себя.

11. Сестринский рэп: «Если бы я был твоим RN» (Ремикс Джастина Бибера «Boyfriend»).

Вы любите Джастина Бибера? Если да, то это видео вам тоже понравится! Эти студенты-медсестры настолько счастливы, что школа медсестер почти закончилась, что не могут не рвать рэп!

12.Танцы в операционном театре.

Медицинская бригада (врачи и медсестры) перенесла серьезную операцию, когда они внезапно начали танцевать. Забавно, что к танцу присоединилась и пациентка. Будьте готовы к хорошему смеху!

13. То, что не говорят студенты-медсестры.

Студенты-медсестры никогда не говорят того, что им действительно хочется сказать. Это видео даст нам представление об их умах, нравится нам то, что они хотят сказать, или нет. Ну, может, и нет.

14.Детские фрагменты: «Злая школьная медсестра» (в воображении детей).

Это классное видео, придуманное и дублированное детьми, но снятое взрослыми. Он в основном рассказывает людям, как дети видят своих школьных медсестер. Восхитительный!

15. Школа медсестер. То, что тебя не убивает, делает тебя сильнее.

Медсестры и студенты-медсестры определенно смогут ознакомиться с этим видео, поскольку оно показывает, что все медсестры, которые стараются изо всех сил, чтобы добиться успеха, действительно достигнут своих целей. В песне «То, что тебя не убивает, ты становишься сильнее» говорит само за себя!

Ваша очередь

Мы пропустили ваших фаворитов? Расскажите о них!

Об авторе: Мэри Элизабет Велармино Франциско получила степень бакалавра медицинских наук в Университете Атенео де Замбоанга, Филиппины.Она всегда рада поделиться своей страстью к писательству и ведению блога. С кофе, струящимся по ее венам, она каждый день с энтузиазмом сражается, по статье за ​​статьей.

"Хорошая медсестра, плохая медсестра" урок по вождению дома | 1997-03-01

Один менеджер по образованию нашел очень эффективный способ научить медсестер универсальным мерам предосторожности, а также напомнить им об изменении вредных привычек.

Энн Кришфилд , RN, координатор по обучению персонала VNA Верхнего Кейп-Код в Фалмуте, Массачусетс, провела пародию на технику работы с сумкой, в которой она сыграла две роли: в одной, она была медсестрой, которая идеально следовала всем универсальным мерам предосторожности ; в другом - нет.

«Я быстро навестил медсестру, которая много делала неправильно: она уронила иглу, уронила повязку на пол», - объясняет Кришфилд. «Затем я ушла и вернулась в качестве хорошей медсестры, и она сделала все правильно, соблюдая барьерную процедуру и мыла руки».

Пациент был изображен куратором некоммерческого агентства полного цикла, которое обслуживает весь район Верхнего Кейп-Код, к югу от Бостона.

В пародии Кришфилда изображена медсестра, которая лечит пациента, ухаживающего за раной.Она представила его классам от 10 до 12 медсестер.

Плохая медсестра! Плохо!

Первое, что сделала «плохая» медсестра, поставила сумку на пол без барьера, например, полиэтиленового пакета. Когда она открыла сумку, медсестры увидели, что она переполнена, и она рылась в сумке грязными руками.

Затем медсестра грязными руками сняла с пациента повязку и уронила ее на пол. Затем плохая медсестра взяла кровь пациента, не надевая перчаток, и воткнула грязную иглу в полный контейнер для острых предметов.

«Хорошая» медсестра вошла в дом к пациенту и сразу же поставила сумку на барьер. Потом вымыла руки. Супервизор / пациент жаловались, поскольку агентство часто слышит жалобы пациентов: «Почему вы снова моете руки? Что случилось с моим домом? Разве он не чистый?»

Неустрашимая добрая медсестра начала техническое объяснение того, почему она должна мыть руки. Затем она открыла свою сумку, которая была хорошо организована, и надела перчатки, прежде чем лечить пациента.

«Просто для удовольствия, я надел свою старую шляпу медсестры, которую больше никто не делает, и белый пиджак», - добавляет Кришфилд.

Затем ее добрая медсестра применила отбеливатель к повязке, затем завернула ее в двойной пакет и бросила в мусор.

Кришфилд говорит, что ее сотрудники отреагировали на сценку положительно.

«Позже кто-то сказал мне, что она думает об этой пародии каждый раз, когда ищет место, куда положить сумку».

[Примечание редактора: с Энн Кришфилд можно связаться по адресу: VNA, Аппер Кейп-Код, 67 Ter Heun Drive, Falmouth, MA 02540; или по телефону (508) 548-0411.

Чтобы внести свой вклад в "Полезные советы", напишите Мелинде Янг, редактору Homecare Управление образованием, по адресу 311 W. Earle St., B-9, Greenville, SC 29609; или позвоните (864) 233-1163 или по факсу (864) 271-6163.]

20 анекдотов медсестер, которые заставят вас смеяться вслух

Поделитесь с вами смешными анекдотами о медсестрах , которые помогут вам чувствовать себя хорошо, смеяться и тренировать лицевые мышцы! В профессии медсестры жизнь становится напряженной и напряженной! Осветите его этими блестящими и веселыми шутками медсестер и раз и навсегда докажите, что смех - лучшее лекарство (кроме лечения диареи).

Каковы преимущества юмора в уходе за больными?

Согласно исследованию, опубликованному в Journal of Nursing Education, существует тесная связь между юмором и обучением. Если вы медсестра-педагог, то несколько анекдотов о медсестрах может быть эффективным многоцелевым обучающим инструментом для медсестер-преподавателей, чтобы донести содержание курса, удержать внимание студентов, уменьшить беспокойство, установить взаимопонимание со студентами и сделать обучение интересным!

В условиях больницы феноменологическое исследование показало, что юмор оказался важным, но недостаточно используемым ресурсом во взаимодействии медсестры и пациента.В том же исследовании выяснилось, что юмор или анекдоты медсестры:

  • Помогать медсестрам эффективно справляться с трудными ситуациями и тяжелыми пациентами;
  • Создавайте чувство сплоченности между медсестрами и их пациентами, а также между самими медсестрами;
  • Быть эффективным терапевтическим средством общения, которое помогало уменьшить тревогу, депрессию и смущение пациентов;
  • Быть спланированным и рутинным или неожиданным и спонтанным;
  • Создает длительный эффект, выходящий за рамки непосредственного момента, как для медсестер, так и для пациентов.

Шутка медсестры №1: «Аллергическая» реакция медсестры

Ситуация: Медсестра делает пациенту кожную пробу на аллергическую реакцию…

Медсестра: Здравствуйте. Мне нужно провести кожную пробу, чтобы узнать, есть ли у вас аллергия на антибиотик, прописанный врачом. Это может немного повредить, но уверяю вас, боль терпима, как при укусе муравья.
Пациент: Это так? Тогда ладно. Вы можете продолжить.

Через некоторое время медсестра успешно провела кожную пробу после громкого крика пациента.К сожалению, через несколько дней ту же медсестру госпитализировали, и ее осматривает врач.

Доктор: Мне нужно ввести антибиотик внутривенно для борьбы с инфекцией. Но сначала я закажу кожную пробу, чтобы проверить, нет ли у вас аллергии на препарат.
Медсестра: Можете ли вы просто перейти на пероральный антибиотик, если возможно, док? (шепчет доктору).

# 2: Тук-тук-шутка, кто-нибудь?

Детонация

Кто там?

HIPAA

HIPAA кто?

Я не могу вам этого сказать.

# 3: Хороший завтрак

Штифт

Медсестра, ухаживающая за мужчиной из Кентукки, спросила: «Как твой завтрак сегодня утром?»

«Очень хорошо, кроме« Кентукки Джелли ». Я не могу привыкнуть к вкусу, - ответила пациентка.

Медсестра попросила показать желе, и мужчина указал на тумбочку. Ах да, это пакет из фольги с надписью «KY Jelly».

# 4: Святой Петр и три медсестры

Три медсестры умерли и отправились в рай, где у Жемчужных ворот их встретил св.Питер.

Первому он спросил: «Что ты делал на Земле и почему тебе нужно попасть на небеса?» «Я была медсестрой в городской больнице», - ответила она. «Я работал, чтобы принести исцеление и мир бедным страдающим детям города». «Очень благородно», - сказал Святой Петр. «Вы можете войти». И она вошла в ворота.

В следующий раз он задал тот же вопрос: «И что ты делал на Земле?» «Я была медсестрой в миссионерской больнице в Африке», - ответила она. «В течение многих лет я работал со скелетной командой врачей и медсестер, которые пытались протянуть руку исцеления к как можно большему количеству народов и племен и передать послание Божьей любви.«Как трогательно, - сказал Святой Петр. «Ты тоже можешь войти». И она вошла.

Затем он подошел к последней медсестре, которой он спросил: «Итак, что ты делал на Земле?» После некоторого колебания она объяснила: «Я была просто медсестрой в больничной кассе». Святой Петр задумался на мгновение, а затем сказал: «Хорошо, ты тоже можешь войти».

«Уф!» сказала медсестра. «На мгновение я подумал, что ты меня не впустишь».

«О, вы можете войти, - сказал Святой Петр, - но вы можете остаться только на три дня!»

Медсестра Шутка № 5: Ректальный термометр

Медсестра заходит в банк, совершенно измученная после 18-часовой смены.Она хватает чек, достает из сумочки ректальный термометр и пытается им писать. Когда она осознает свою ошибку, она смотрит на ошеломленного кассира и, не теряя ни секунды, говорит: «Ну, это здорово… у какого-то засранца моя ручка!»

# 6: Кстати о ректальных термометрах… Pin Не путайте их!

Вопрос: В чем разница между оральным термометром и ректальным термометром?
A: Вкус.

# 7: десять кварталов

Мне пришлось отвезти сына в больницу после того, как он проглотил десять четвертей.Его срочно доставили в хирургию. Через полчаса я увидел медсестру и спросил ее, как он себя чувствует. Она сказала: «Пока никаких изменений».

# 8: Три желания

Фельдшер, младшая медсестра и младшая медсестра из небольшого дома престарелых брали перерыв на обед в комнате отдыха. На прогулке дама в шелковых шарфах и в больших украшениях из полированного камня. «Я Джина Великая», - заявила женщина. «Я так доволен тем, как вы позаботились о моей тете, что теперь исполню следующие три желания!» Взмахнув рукой и выпустив клубы дыма, комната наполнилась цветами, фруктами и бутылками с напитками, что доказывало, что у нее действительно была сила исполнять желания до того, как медсестра могла подумать иначе.

Медсестры быстро поспорили между собой, у кого из них было бы первое желание. Выступившая первая медсестра пожелала. «Хотел бы я оказаться на пляже тропического острова, с одинокими, хорошо сложенными мужчинами, которые кормили меня фруктами и заботились обо всех моих потребностях». Выпустив дым, фельдшер исчез.

Следующей пошла медсестра. «Я хотел бы быть богатым и на пенсии, и проводить дни в моей теплой хижине на горнолыжном курорте с ухоженными мужчинами, которые кормили меня какао и пончиками.Вместе с клубом дыма она тоже исчезла.

«Какое последнее желание?» спросила дама.

Старшая медсестра сказала: «Я хочу, чтобы эти две амбициозные медсестры вернулись на пол после обеденного перерыва!»

# 9: «WTH!»

Q: Вы слышали о медсестре, которая умерла и попала прямо в ад?

A: Ей понадобилось две недели, чтобы понять, что она больше не на работе!

Медсестра Шутка # 10: Сердечный приступ

Q: Когда худшее время для сердечного приступа?
A: Во время игры в шарады!

Смешная шутка медсестры # 11: Чудо?

Штифт

Пациент: «Смогу ли я играть на пианино после этой операции?»
Медсестра: «Конечно! Конечно!"
Пациент: "Это круто, потому что я не умел раньше!"

# 12: рай или ад?

Опытная медсестра умерла и прибыла до св.Петр, который объяснил: «У нас есть небольшая политика, позволяющая вам выбирать, хотите ли вы провести вечность в раю или в аду». «Как мне узнать, что выбрать?» Она спросила. «Это легко, - сказал Святой Петр. «Вы должны провести день в каждом месте, прежде чем принимать решение».

С этими словами он посадил медсестру на лифт и отправил ее в ад. Двери лифта открылись, и медсестра оказалась в солнечном саду, где ее тепло встретили многие бывшие друзья и коллеги. Она прекрасно провела время весь день, смеясь и говоря о старых временах.В ту ночь она отлично поужинала в фантастическом ресторане. Она даже встретила дьявола, который оказался довольно симпатичным парнем. Прежде чем она осознала это, ее день в аду закончился, и она вернулась на небеса.

День на небесах был удачным. Она валялась на облаках, пела и играла на арфе. В конце дня Святой Петр пришел и спросил ее решение. «Ну, рай был великолепен и все такое, - сказала медсестра, - но мне было лучше в аду. Знаю, это звучит странно, но я выбираю ад ». С этими словами она села в лифт и спустилась вниз.

Когда двери открылись, она увидела пустынную пустошь, покрытую мусором и грязью. Ее подруги, одетые в лохмотья, собирали мусор и складывали его в мешки. Когда дьявол подошел, она сказала ему: «Я не понимаю. Вчера здесь было красиво. Мы вкусно поужинали и прекрасно провели время, смеясь и болтая ». Дьявол улыбнулся и сказал: «Вчера мы вас вербовали. Сегодня вы в штате ».

Медсестра Шутка # 13: Гордый муж

Мужчина лихорадочно говорит в трубку: «Моя жена беременна, и между схватками всего две минуты!»

«Это ее первый ребенок?» - спрашивает медсестра.

«Нет, идиот!» - кричит мужчина. «Это ее муж!»

# 14: Берегите каждое мгновение

Ситуация: Медсестра входит в палату тяжелого пациента, который хочет узнать, болен ли он. На данный момент у медсестры уже есть результаты обследования.

«Боюсь, у меня плохие новости. Вы умираете, и у вас мало времени, - говорит медсестра.

«О нет, это ужасно. Сколько у меня осталось? " - спрашивает мужчина.

«10…» - говорит медсестра.

«10? 10 что? Месяцы? Недели? Что?!" - в отчаянии спрашивает он.

«10… 9… 8… 7…»

Медсестра Анекдот № 15: «Извините»

Молодая женщина с фиолетовыми волосами, стилизованная под панк-рокера ирокез, со множеством татуировок и в странной одежде, ворвалась в приемную с жалобой на боль в животе. Врач скорой помощи быстро определила, что у пациентки острый аппендицит, поэтому ей была назначена немедленная операция.Когда она была полностью раздета на операционном столе, персонал с удивлением заметил, что ее лобковые волосы были окрашены в зеленый цвет, а над ними была татуировка с надписью «Держитесь подальше от травы». После завершения операции хирург написал на повязке пациента короткую записку, в которой говорилось: «Извините, мне пришлось подстригать газон».

# 16: Различия между начинающей медсестрой и опытной медсестрой

У начинающей медсестры столько значков на значке.
Опытная медсестра не носит именной значок из соображений ответственности.

Начинающая медсестра хочет, чтобы все на работе знали, что они медсестры.
Опытная медсестра не хочет, чтобы кто-нибудь знал, что она медсестра.

Начинающая медсестра проводит оценку с головы до ног, начиная с самой головы или пальцев ног.
Опытная медсестра знает, что все критерии оценки будут учтены при переходе к комоду!

Начинающая медсестра часами принимает ванну в постели.
Опытная медсестра разрешает медсестре или студентке принять ванну в постели.

Начинающая медсестра потратит время на обучение пациента с недержанием мочи.
Опытная медсестра направит пациента к врачу для введения катетера Фолея.

Начинающая медсестра ищет кровь на повязке в надежде, что они смогут ее сменить.
Опытная медсестра знает, что немного крови никому не повредит, поэтому они позволяют ей.

Начинающая медсестра всегда отвечает на звонок.
Опытная медсестра проверяет идентификатор вызывающего абонента, прежде чем ответить на звонок.

Начинающая медсестра старается со всеми подружиться.
Опытная медсестра знает, как использовать эту энергию только для того, чтобы подружиться с поварами кафетерия, фармацевтами и специалистами по выписке!

Начинающая медсестра любит бегать по кодам.
Опытная медсестра заставляет дипломированных медсестер работать по правилам.

Начинающая медсестра мало что знает об этих шутках.
В этих шутках виновата опытная медсестра.

# 17: Медсестра и пожилые люди

Пожилой клиент, мистер Уильямс, жил в доме престарелых. До одного дня он казался очень грустным и подавленным.Он был очень одинок, что привлекло внимание медсестры Роуз.

Медсестра Роза спросила его, было ли что-нибудь не так. «Да, медсестра Роза», - сказал мистер Уильямс. «Моя личная часть умерла сегодня, и мне очень грустно».

Зная, что ее пациенты были немного забывчивыми, а иногда и немного сумасшедшими, она ответила: «О, мне очень жаль, мистер Уильямс. Примите мои соболезнования ».

На следующий день мистер Уильямс шел по коридору, и его личная часть болталась из пижамы.

Он встретил медсестру Роуз."Мистер. Уильямс, - сказала она, - нельзя так ходить по коридору. Пожалуйста, положите свою личную часть обратно в пижаму ».

«Но, медсестра Роза, я не могу», - ответил мистер Уильямс. «Я сказал вам вчера, что моя личная часть умерла».

«Да, - сказала медсестра Роуз, - вы мне это сказали, но почему это свисает с вашей пижамы?»

«Ну, - ответил он, - сегодня публичный просмотр».

Смешная шутка медсестры № 18: Студентка медсестры

Q: Сколько медсестер нужно, чтобы вкрутить лампочку?
A: Нет.Им просто занимается студентка-медсестра.

# 19: А другая лампочка? PinСколько времени нужно медсестре, чтобы поменять лампочку?

Q: Сколько времени нужно медсестре, чтобы поменять лампочку?
A: Около 15 секунд на изменение и 20 минут на документирование - как, когда, где, почему и какой серийный номер у него был.

Медсестра Шутка № 20: Вот почему общение важно.

Пациент мужского пола лежит в постели в больнице с кислородной маской, закрывающей рот и нос.

Появляется молодой студент-медсестра и частично обмывает его губкой.

«Медсестра, - бормочет он из-за маски, - у меня яички черные?»

Смущенная, молодая медсестра отвечает: «Я не знаю, сэр. Я здесь только для того, чтобы вымыть вам верхнюю часть тела и ноги ".

Он изо всех сил пытается спросить снова: «Медсестра, пожалуйста, проверьте меня. Мои яички черные? "

Обеспокоенная тем, что он может поднять кровяное давление и частоту сердечных сокращений из-за беспокойства о своих яичках, она преодолевает смущение и откидывает одеяло.

Она поднимает его платье, одной рукой держит его мужское достоинство, а другой нежно - яички.

Она смотрит очень внимательно и говорит: «С ними все в порядке, сэр. Они прекрасно выглядят ».

Мужчина медленно снимает кислородную маску, улыбается ей и очень медленно говорит: «Большое спасибо. Это было замечательно. А теперь послушайте очень, очень внимательно:

Вернулись ли - мои - результаты - результаты теста? "

Слышал в последнее время хороший анекдот с медсестрой? Поделитесь ими в разделе комментариев ниже!

Комедия ошибок - Правда о сестринском деле

Внутри Эми Шумер издевается над медсестрами
В 2014 году Внутри Эми Шумер транслировался сегмент под названием Медсестры (пародия на Доктора ), который жестоко укрепил большинство основных стереотипов против медсестер, включая невежественную служанку врача, мелкий боевой топор и озорная медсестра.

, май 2018 г. - Недавно мы узнали, что в эпизоде ​​от 20 мая 2014 г. в эпизоде ​​ «Внутри Эми Шумер, » (Comedy Central) содержится поразительно жестокая и всеобъемлющая атака на медсестер. «Медсестры» были пародией на дневное синдицированное шоу Доктора . Отрезок представил четырех женских персонажей «RN» как ленивых; оскорбительный; социально забывчивый; невежественные, но на удивление уверенные в своих знаниях; обижен на врачей, но склонен к отчаянным попыткам привлечь их к сексу; и, наконец, что не менее важно, полностью сбит с толку из-за реальной чрезвычайной ситуации со здоровьем.Отрезок продолжительностью три с половиной минуты был демонстрацией силы современных стереотипов медсестер: одетые в узорчатые халаты, эти «медсестры» олицетворяли неквалифицированную служанку врача, непослушную медсестру / лекаря-золотоискателя, отсталую крепостную женщину, и мелкий, подчиненный правилам боевой топор. Но сегмент пошел дальше, нацелившись на некоторые положительные черты настоящих медсестер и предположив, что они иллюзорны и даже вредны. Во-первых, рисунок показал, что практические советы по здоровью, которые дают настоящие медсестры, в терминах, которые действительно могут понять непрофессионалы, на самом деле глупы или опасны, и все же медсестры настолько заблуждаются, что думают, что знают больше, чем врачи.Во-вторых, в начале шоу руководитель бригады «медсестер» заявил, что, хотя аудитория, несомненно, хотела услышать мнение врачей, ей придется «довольствоваться незамеченными героями здесь, которые делают всю настоящую работу». ” Это вызвало негодование некоторых настоящих медсестер, а затем заявило зрителям, что это подделка, потому что медсестры настолько далеки от героических работяг, насколько это возможно. И, в-третьих, сегмент показал, что медсестры беспомощны в лечении серьезных травм, с которыми они сталкиваются вне клинических условий.Но наш опыт показывает, что часто медсестры выходят на помощь незнакомцам, попавшим в беду, используя свое научное образование в колледже для спасения жизней (нет, правда, Эми, поищите). Конечно, вы можете найти настоящих медсестер, которые немного походят на этих «медсестер». Но это не оправдание для очернения всей профессии. Конечно, разрушительные стереотипы об обездоленных группах, таких как медсестры, далеки от критического описания наделенных полномочиями групп, таких как врачи, юристы или миллиардеры, которые могут быть изображены как несовершенные, но зрители редко остаются с мыслью о том, что они некомпетентны, бессильны и необразованны. крепостные.Кроме того, они по-прежнему пользуются огромными ресурсами и уважением. И здесь не было контрпримера знающей, заботливой или опытной медсестры. Внутри Эми Шумер был продлен на пятый сезон, хотя производство, похоже, еще далеко (по состоянию на начало 2018 года шоу все еще находилось в перерыве). А пока сообщите Шумер и ее продюсерам, что вы думаете о «Медсестрах». Посмотрите видео и прочтите наш полный анализ ниже:

Если вы просмотрели видео, вы можете пропустить наш обзор сегмента и сразу перейти к анализу и кампании.Но если вы не можете посмотреть видео, вы можете прочитать описание сегмента прямо ниже.

За каждым великим доктором
Некоторые женщины более равны, чем другие

За каждым великим доктором

Отрывок начинается с женского голоса за кадром: «За каждым великим доктором стоит еще более великий Медсестры ». Шумер - одна из четырех «медсестер», которые входят и садятся за длинный стол лицом к аудитории студии. Все одеты в узорчатые халаты. Трое белые, один афроамериканец.Каждому из них будет присвоен экранный идентификатор, и мы увидим первое сообщение Шумера: «Эми, RN. Медсестра в кабинете врача пн, ср, чт » Другими словами, неполный рабочий день, управляемый кем-то другим.

Шумер: Добро пожаловать в сериал « Медсестры », сериал, который вы смотрите, пока ждете сериал « Доктора ». Теперь я знаю, о чем вы все думаете - вы хотите сразу увидеть Докторов. Но вам просто придется довольствоваться незамеченными героями здесь, которые делают всю настоящую работу.

Джозелин (идентификатор: «Джозелин, Р. Н. Школьная медсестра»): И не волнуйтесь, мы знаем больше, чем врачи. Хорошо, если у вас нет температуры, и вы высморкались, и все стало ясно, все в порядке.

Розмари («Розмари, медсестра акушера-гинеколога»): Верно, потому что врачи могут быть очень неприступными. Это как: «Понятно, ваша светлость, вы очень заняты!»

Рут («Рут, медсестра из медсестры»): А мы не заняты? Пожалуйста, не проявляйте к нам отношения.

Эми: Если вы грубо, мы грубо.Мы вернем его вам. (Аплодисменты.) Спасибо.

Джозелин (смайлик): Хорошо, давайте ответим на вопрос из аудитории студии.

Молодой человек из аудитории: Да, спасибо, привет. Мне сказали, что мой холестерин -

.

Эми (грубо, скучно): Встаньте на весы, пожалуйста.

Мы видим чешуйку рядом с молодым человеком, а рядом с ней - мужчина афроамериканца в темно-бордовом халате.

Молодой человек: Хорошо. Вы хотите, чтобы я снял обувь?

Все медсестры: Неважно!

Молодой человек: У меня слишком высокий уровень холестерина.Что я могу сделать для решения этой проблемы?

Розмари: Наверное, погуглить?

Медсестры явно соглашаются.

Рут: Знаете что? Я должен вымыть руки.

Джозелин (смайлик): И мыть их дольше, чем ты думаешь, хорошо? Два счастливых дня рождения!

Молодой человек (недоверчиво): Врач сказал бы, что мой холестерин связан с… мытьем рук?

Эми: Я скажу тебе, что сказал бы врач. Бла, бла, я хочу трахнуть каждого фармацевтического представителя, который входит в дверь моего офиса в юбке-карандаш, бла.Так сказал бы врач.

Розмари: Я ношу юбки-карандаш, понимаете? (Сейчас звучит расстроенно.) Я ношу их все время, и я даже не могу заставить доктора Розена взглянуть на меня.

Эми (еле слышно): Хорошо, сейчас не время… для этого.

Молодой человек (озадаченно): Спасибо?

Медсестра (протягивает ему пластиковый контейнер): Вот, мочитесь в это.

Молодой человек: Вы хотите, чтобы я оставил его в ванной или вынес?

Медсестры: Неважно!

Джозелин: Хорошо, мы получаем много вопросов о том, как держать ваши дуди регулярно.

Эми: Вот чем я занимаюсь: кофе и сигарета. Бум, как по маслу, каждый день. (Она демонстрирует, как звучит какать.) Легко. Спасибо всегда пожалуйста.

Медсестра (передает торт Джозелин): С днем ​​рождения, Джозелин.

Джозелин (взволнованно): О, ребята! Торт с печеньем ?! Мой любимый!

Эми: Мы знаем, что ты любишь пирожные, с днем ​​рождения. Все должны мне три доллара.

Розмари: Я вообще-то не собираюсь.

Эми: Даже если у тебя не будет! Это вечеринка, хорошо?

Пожилой мужчина из зала: У меня вопрос по рецептам.

Эми: Сэр, мы перезвоним вам, когда будем готовы, хорошо? Я не забыл о тебе. Сядь!

Все четыре медсестры медленно пьют из огромных одинаковых емкостей с холодными напитками.

Эми: (Мягко) Сэр. (Не получил ответа.) Сэр! Мы готовы к вам, хотя технически у нас еще перерыв. Какой у вас экстренный вопрос?

Пожилой мужчина: Мой вопрос о рецептах?

Розмарин (раздраженно): Встаньте на весы.

Эми: Она разговаривает с воздухом? Ступай!

Мужчина споткнулся о весы и рухнул на землю, в результате чего в результате аварии были ампутированы обе ноги. Спецэффекты намеренно нереалистичны. Мужчина кричит. Все медсестры шокированы, они ничего не могут сделать.

Пожилой мужчина: Ааааааааааааааааааааааааааааа! У меня отломана нога !!

Молодой человек в аудитории (в панике): Кто-нибудь, пожалуйста, вызовите врачей! Вызовите врачей! Он умрет по телевизору! Кто-нибудь обратитесь к врачу! Посмотри на его ногу, она пополам! Обе ноги пополам!

Все четыре медсестры выздоравливают достаточно, чтобы пользоваться мобильными телефонами.

Эми (по телефону): Доктор Патель? Ну какой шок, ну может кто-нибудь его найдет?

И мы возвращаемся к основному названию: «Медсестры».

Перейдите прямо к нашей кампании или прочтите наш анализ ниже.

Некоторые женщины более равны, чем другие

Как только вам удастся перестать смеяться, подумайте о некоторых ключевых элементах игры. Во-первых, эти «медсестры» совершенно ничего не знают о здравоохранении и вообще обо всем. Их ответы на вопросы о здоровье варьируются от очевидных уклонений до советов пациентам «погуглить», до требований и советов, которые в целом не обязательно являются неправильными (например,г., наступить на весы; мойте руки), но не имеют никакого отношения к тому, о чем на самом деле спрашивают медсестер. Тем не менее, медсестры полностью уверены в своих знаниях, и Джозелин уверяет аудиторию, что «мы знаем больше, чем врачи», а затем продолжала утверждать, что прозрачная слизь и отсутствие температуры гарантируют хорошее здоровье. Это похоже на профессионала в области здравоохранения с высшим научным образованием?

Эти «медсестры» тоже помешаны на врачах. Они не кажутся кроткими или почтительными служанками; они больше относятся к категории неприятных лакеев.Медсестры очень недовольны врачами, предполагая, что врачи - это «неприступные» люди, которые получают все заслуги и уважение, несмотря на то, что они не выполняют «настоящую работу», и которые всецело занимаются сексом с представителями фармацевтических компаний. И все же Розмари явно расстроена тем, что ей не удалось привлечь «доктора». Розен », несмотря на то, что она выставляет напоказ свое тело на работе, как будто медсестры действительно возражают не столько против интереса врачей к фармацевтам, сколько к их недостаточному интересу к самим медсестрам.Это жалкая, ищущая врача часть образа непослушной медсестры. Единственное, о чем забыли сценаристы, - это о том, что бедные медсестры горько отзываются о том, как врачи-мужчины предпочитают иметь отношения с женщинами-врачами, их единственными настоящими коллегами, как знают миллионы зрителей.

Кроме того, существует представление о том, что медсестры, даже те, чьи области являются неотложной и школьной, беспомощны перед лицом реальной чрезвычайной ситуации. В реальной жизни это не так. Фактически, многие сообщения в крупных СМИ подтверждают это, отчасти мы верим в это потому, что средства массовой информации находили настолько удивительным, что медсестра могла спасти жизнь в одиночку без помощи врача."Google это": попробуйте выполнить поиск по запросу "сохранить самолет медсестры" или "сохранить школьную медсестру". И хотя некоторые врачи действительно помогают в таких ситуациях, наш опыт показывает, что многие врачи избегают вмешательства, возможно, из-за опасений по поводу халатности. Рассмотрим историю, которую Эхо Херон рассказала в предисловии к нашей книге Спасая жизни о консультанте врача в популярной голливудской драме, которая, появившись с Хероном в качестве гостя в телевизионном ток-шоу, отказалась даже помочь ей вылечить раненого члена аудитории: сцена из реальной жизни пугающе похожа на финальный сценарий комического сегмента Шумера, только наоборот.Зачем изо всех сил подчеркивать беспомощность медсестер в экстренной ситуации? Что ж, представьте, что вы являетесь создателем СМИ, стремящимся унизить медсестер из-за каких-то проблем, которые у вас возникли с конкретной медсестрой (или, что более вероятно, с кем-то, одетым как медсестра) во время вашего последнего посещения «кабинета врача». Может быть, эта медсестра или «медсестра» вел себя нагло, будто она действительно что-то знала. Итак, вы чувствуете себя лучше, а медсестры - легкая мишень, учитывая множество устойчивых стереотипов. Но их тесная связь с ситуациями жизни и смерти может заставить вас задуматься - возможно ли, что они действительно что-то знают? Неа! Давайте убедимся, что врачи несут полную ответственность за спасение жизней, а медсестры не делают ничего важного.В этом плане нечего бояться профессиональных комедийных сценаристов.

И почему эти «медсестры» такие грубые, мелкие бюрократы? Почему «Эми», в частности, ругает окружающих пронзительными требованиями, чтобы они встали на весы, чтобы они подождали, пока она закончит свой «перерыв», чтобы они заплатили ей три доллара? В какой-то мере эти действия укладываются в традиционный образ боевого топора, который часто является реакцией на женскую власть. В самом деле, влиятельные медсестры рассматриваются как угроза естественному порядку, поэтому начиная с медсестры Рэтчед и далее, их следует рассматривать как оскорбляющих и сексуально разочарованных землероек.И медсестры здесь, кажется, имеют некоторую власть в ограниченном контексте «Медсестер». Члены аудитории пришли послушать и спросить совета, а медсестры, кажется, имеют право удерживать их внимание и в ответ оскорблять их. Но похоже, что эти медсестры не имеют большого авторитета в клинических условиях. Они просто снайперские крепостные. В любом случае изображение здесь согласуется с неверно направленной агрессией, которую может проявить подвергшаяся насилию группа. Если бы работники здравоохранения действовали таким образом, это вряд ли было бы неожиданной реакцией на жестокое обращение со стороны более влиятельных субъектов в клинических условиях.Может быть, на это даже намекают авторы, предполагая, что врачи могут быть «неприступными». Но тем не менее, элементы боевого топора в эскизе предполагают, что это месть сценаристов медсестрам за какое-то реальное или воображаемое насилие, способ сказать: «Я успешный создатель телевидения, а вы - неудачники, которые делают глупую работу. что женщины с реальными способностями оставили далеко позади ».

Есть ли в сегменте что-нибудь, что не повреждает? Ну было немного разнообразия.Одна медсестра была афроамериканкой, как и ее коллега-мужчина в твердых халатах, который стоял во время сегмента и в какой-то момент потребовал, чтобы член аудитории «помочился на это». Неизвестно, должен ли он быть РН. Было бы полезно, если бы он был?

Не секрет, как работает такая комедия. Возьмите негативные черты цели, которые коренятся в реальности, или восприятие реальности аудиторией, а затем преувеличьте их до абсурда. И это может быть особенно эффективным, если полученное изображение показывает резкий контраст между тем, как общество думает, что целевой человек или группа должны быть - в случае медсестер это означает преданный, практичный, кротко компетентный, добродетельный, добрый, покорный - и как цель на самом деле представлена ​​в сегменте - в данном случае эгоистичный, обманутый, агрессивно невежественный, сексуально униженный, подлый, властный.Медсестры не освобождены от юмора, и некоторые вещи, вероятно, являются справедливой игрой; например, мы не возражаем против насмешек над узорчатыми скрабами. Но шутки не шутки, если все не смеются. Большое количество исследований показывает, что шутки, адресованные целевым группам людей, усиливают стереотипы и делают тех, кто их слышит, более терпимыми к дискриминации в будущем. Темы в этом сегменте Inside Amy Schumer укрепляют стереотипы медсестер, которые способствуют глобальному дефициту медсестер.Шумер часто пытается разрушить стереотипы о женщинах в целом. Но образы медсестер в этом сегменте точно соответствуют многим из тех же женоненавистнических стереотипов, без предположения, что Шумер и ее коллеги ставят их под сомнение. Напротив, они используют их как оружие.

Нажмите здесь, чтобы отправить наше письмо или написать свое собственное Эми Шумер, ее коллегам-продюсерам и Comedy Central. Спасибо!

Если видео больше нет на YouTube, вы можете увидеть его по адресу: http: // www.cc.com/video-clips/h3yc0i/inside-amy-schumer-the-nurses. И если у вас возникнут проблемы с получением доступа к нему, просто сообщите нам об этом по адресу [email protected], и мы сможем помочь.

4655 просмотров всего, сегодня 16 просмотров

Медсестра Блейк - Комедийный тур PTO - Ратуша

Обратите внимание, что это представление 18+

Медсестра Блейк - единственный в своем роде артист, который использует свой опыт медсестры для веселого комедийного мероприятия, посвященного трудным работа медицинских работников.Блейк рассказывает откровенные и откровенные истории о том, как он учился в школе медсестер и о дежурствах у постели больного. Его жизнерадостный настрой и веселые повороты на препятствиях, с которыми медсестры сталкиваются изо дня в день, предлагают зрителям веселый и интерактивный опыт. Комедия Блейка отличается тем, что юмор используется для защиты медсестер. Используя мастерское повествование, чтобы увлечь публику, он обеспечивает незабываемую ночь смеха и вдохновения. Он лучший сольный исполнитель, использующий визуальные эффекты, участие публики и живые зарисовки, которые вызывают у публики интерес и смех от начала до конца.

Родилась и выросла в Орландо, Флорида. Медсестра Блейк - дипломированная медсестра и самая популярная медсестра, влиятельная в социальных сетях, с более чем 2,4 миллиона подписчиков. Он проработал медсестрой более 7 лет и работал медсестрой в травматологических центрах 1 уровня по всей стране. Блейк - основатель организации «Медсестры в поддержку молодых», цель которой - способствовать созданию здоровой рабочей среды во всей отрасли здравоохранения. Блейк также является создателем выдающейся организации медсестер NurseCon, которая обеспечивает образование и поддерживает онлайн-сообщество медсестер по всему миру.Его тур Call Light 2019 ПРОДАН, в котором представлены живые сценки, видео и интерактивные презентации, основанные на его реальном опыте работы медсестрой и студентом медсестры. Блейк запустил популярный подкаст в 2021 году вместе со своим мужем Бреттом. Они охватывают темы, актуальные как для медсестер, так и для медицинских работников, и рассказывают свои личные истории, будучи проницательными и предлагая много смеха на протяжении всего этого.

Что вам нужно знать

Важное примечание организатора мероприятия

Действующие правила штата Нью-Йорк требуют, чтобы все участники предъявили доказательства вакцинации COVID-19, чтобы попасть на место проведения мероприятия и посетить это шоу.Организатор мероприятия хочет убедиться, что вы ознакомились с этими действующими правилами перед покупкой билетов. Это требование будет применяться ко всем членам вашей партии.

Обратите внимание, что штат не подтвердил, насколько далеко в будущем это требование будет действовать.

Организатор мероприятия не возмещает стоимость билетов, если вы не можете предоставить доказательство вакцины во время мероприятия.

Хьюстонский медицинский забавный человек Медсестра Блейк с юмором обрабатывает раны на рабочем месте

Комедийный акт медсестры Блейк на медицинскую тематику, который он будет привезти в Хьюстон в среду в Доме блюза, начался как раз наоборот, но в итоге закончился.

Блейк Линч, теперь известный как медсестра Блейк из-за его комедийных онлайн-роликов, был молодым студентом медсестры, когда пошел сдавать кровь. В конце концов, можно было сказать, что забота о здоровье была у него в крови.

Он вырос в семье медиков, играющих с «докторской» аптечкой, но всегда хотел быть медсестрой. Он начал работать в больнице в 17 лет в транспорте для пациентов.

Тем не менее, ему не разрешили делать пожертвования, потому что FDA запретило делать это мужчинам-геям.

«Я решил, что мне нужно что-то с этим сделать», - говорит Блейк. «Я начал« Banned for Life »и два года боролся с FDA. Я узнал, насколько я силен, будучи студентом медсестры, чтобы что-то изменить и изменить к лучшему. Моя цель - сказать каждой медсестре, что независимо от того, где вы находитесь в пути, у вас есть возможность изменить ситуацию ».

НА HOUSTONCHRONICLE.COM: Комедия в Хьюстоне все больше приобретает нигерийский акцент

Когда : 7 п.м. Среда

Где : Дом Блюза, 1204 Кэролайн

Детали : 35 долларов США; Nurseblake.com

Узнать большеСвернуть

В 2015 году FDA сняло пожизненный запрет на сдачу крови геями, хотя ограничения все еще остаются в силе. Однако этот опыт воодушевил Блейка, который осознал, что доверие, которое вызывают медсестры, а также его личность и присутствие в сети, могут быть добрыми силами.

Два года назад он жил и работал в Хьюстоне, когда снял свое первое видео для YouTube и Instagram.Мужчины в комбинезонах на короткое время стали сенсацией моды, поэтому он снял имитацию рекламы того, что он назвал «скромпер», сочетания скраба и комбинезона. Видео стало вирусным, заработав у Блейка 200 000 поклонников всего за один месяц.

С тех пор он создал огромное количество комедий, основанных на его профессии с использованием скетчей. Это очень нишевый вариант, с этим не поспоришь, но если в вашей жизни когда-либо была медсестра, вы сразу же соединитесь с медсестрой Блейк.Его видео варьируются от тем, от ужасов ночной смены до обновления белых досок. Одним из его последних релизов было веселое исследование учебных групп в школах медсестер с акцентом на… экстремальных личностей, которые иногда встречаются в этой профессии.

«Уход - это действительно тяжело, - говорит Блейк. «Это сложно, сложно и эмоционально. Я хочу предоставить возможность освещать проблемы в увлекательной игровой форме. Независимо от того, где живут и работают медсестры, мы можем общаться. Мы все переживаем одни и те же трудности.Я получаю комментарии со всего мира ».

Его концерт вживую, получивший название «The Call Light Tour», более личный, чем его видео. Формат охватывает его детство и наши дни, когда он недавно переехал во Флориду после службы в травматологическом центре Сиэтла. Шоу сочетает в себе шутки, монологи, сценки и взаимодействие с аудиторией, чтобы продемонстрировать безумную и героическую работу медсестер.

НА HOUSTONCHRONICLE.COM: Николь Байер, ведущая Netflix 'Nailed It!', Делает успешную комедийную карьеру

С тех пор, как он начал свою онлайн-карьеру, продолжая работать медсестрой на постоянной основе, ему удалось привлечь аудиторию, у которой часто не хватает времени на то, чтобы выйти и посмотреть комедии, не говоря уже о материалах, направленных непосредственно на них.

«Лучшая часть шоу - это то, как все медсестры, студенты и члены семьи выходят и оказывают поддержку», - говорит Блейк. «Энергия четырех стен сообщества медсестер - это просто здорово. Ко мне подошла мама. Она проработала медсестрой 35 лет, а ее дочь училась на медсестре. У них были непростые отношения, но некоторых они восстановили после просмотра моих видео. Это то, что меня поддерживает ».

С постоянно растущей аудиторией Блейк продолжает выступать.Он добился еще одной вирусной активности, бросив вызов старым «медсестрам едят своих детенышей» с помощью «Медсестры поддерживают своих детей». Он был направлен на то, чтобы помочь людям, которые чувствуют, что их коллеги издеваются и не поддерживают их, найти необходимое подкрепление, и целые классы, заполненные студентами, обязались не продолжать издевательства над следующим поколением медсестер. Более того, Блейк продолжает выводить жизни медсестер из больницы на открытое пространство, где это можно ценить.

«Это нормально - смеяться медсестрой, плакать, отмечать важные события и признавать ошибки», - говорит Блейк.«Вы видите жизнь и смерть, иногда вы слишком сильно перегружаетесь. Ваша семья может этого не понять, но видео могут помочь им понять ".

Джеф Роунер - писатель из Хьюстона.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПРОСМОТР: Получите подборку экспертов для концертов, детских вещей, изобразительного искусства, фильмов и многого другого. доставляется на ваш почтовый ящик. еженедельно.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2019 © Все права защищены. Карта сайта